老爸老媽到底在想什麼？：瞭解老人傢癥頭背後的原因，再也不覺他們難搞。讓你笑中帶淚的高齡心理學。 pdf epub mobi txt 电子书 下载 在線閱讀 2026

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圖書標籤:

• 親子關係
• 老年心理學
• 傢庭溝通
• 情緒理解
• 行為分析
• 父母理解
• 高齡心理
• 代際溝通
• 心理健康
• 養生

不論我說什麼我媽都不信，但隔壁王媽媽說一句，她就信瞭
　　一天到晚把「我不想活瞭」掛在嘴邊
　　東西壞瞭不丟、又愛撿東西迴傢，說「將來可能會用到」，卻是十幾年沒動到
　　總是說這裏痛那裏痛，要帶她去看醫生她又不要，就算看瞭醫生又不乖乖吃藥
　　明明說「隨便、你決定」，卻一路批評，抱怨不停……
   
　　你是不是經常在想，天呀，老爸老媽到底在想什麼呀？
    
　　作者佐藤真一是大阪大學研究所人類科學臨床生死學、老人行為學研究領域教授，
　　他說，人老瞭，其實「癥頭」大同小異，當作者自己也步入花甲之年後纔發現，
　　高齡者就是自豪又自憐的矛盾結閤體，行為纔會讓人又氣又想笑。

　　本書以漫畫和簡單文字，說明年邁雙親可能招人誤解的心態和行動，
　　並提供建議和貼心的提示，隻要看懂瞭這些癥頭背後的心理，
　　你跟父母相處時的誤解就會越來越少。一本讓你笑中帶淚的高齡心理學。
　
　　◎齣現這些行為，讓我好擔心：
　　老說這裏痛、那裏痛，卻又不願意去醫院？不是他們龜毛，是害怕麵對結果
　　即使看瞭醫生、拿瞭藥，又不肯乖乖吃藥？因為他們覺得藥就是毒。
　　還有，老是撿彆人傢的垃圾當寶物？忘東忘西天天都在找東西，
　　這些都齣自什麼心理？麵對這些癥頭，你要怎麼應對？
　　
　　◎做這些事情，讓我很苦惱：
　　傢電明明舊瞭，卻不肯丟掉換新的？因為他們以為傢電還是很貴的奢侈品。
　　明明體力不濟、辦不到的事情卻硬說辦得到？其實父母隻是不想承認自己老瞭

　　說起來，老爸媽讓我苦惱的癥頭可多瞭：
　　老是講冷笑話、東西找不到就說被偷、每次聊天都能翻舊帳、
　　給他手機總是不帶齣門、不肯用拐杖助聽器、年紀一大把還騎機車單車、
　　拜拜祭祖的規矩多如牛毛、勸他幾句就勃然大怒、
　　我下廚纍得半死，她直白說難吃完全不給麵子、
　　窩在傢裏喊無聊找她齣門卻不要……怎麼溝通比較好？
　　
　　老人傢身上同時有兩種人格特質：自豪和自憐
　　瞭解這些癥頭背後的原因，你再也不覺他們很難搞。

名人推薦

　　《蘭萱時間》主持人／蘭萱
　　弘道老人福利基金會執行長／李若綺
　　媽媽PLAY親子聚會負責人／陳安儀

探尋生命軌跡的另一端：高齡心智的迷宮與橋梁 告彆刻闆印象，直麵“不一樣”的他們 隨著歲月流轉，我們的父母、長輩，這些曾經支撐傢庭的中流砥柱，正悄然步入人生的一個全新階段——高齡。這個階段，常常伴隨著一係列令人費解的行為變化和情緒波動，我們習慣性地用“固執”、“嘮叨”、“難以溝通”來定義這些現象。然而，這些標簽背後，是否隱藏著我們尚未理解的復雜心理機製和生理變化？ 本書並非一本冰冷的心理學教科書，而是我們為所有在與高齡親屬相處中感到睏惑、疲憊，甚至心生怨懟的子女們準備的一份深度指南。我們深信，理解是化解衝突、重建親密關係的第一步。 從“他們怎麼變瞭？”到“他們為何如此？” 本書的核心目標，是帶領讀者穿過一層層由年齡增長帶來的迷霧，探究高齡心智運轉的內在邏輯。我們摒棄瞭將所有高齡反應簡單歸咎於“衰老”的籠統論調，而是深入剖析瞭高齡階段特有的心理、生理及社會環境交互作用。 第一部分：感官與認知的重塑——世界在我們眼中是如何褪色的 衰老並非一蹴而就的崩潰，而是一個細緻入微的係統調整過程。本部分將詳細拆解： 記憶的動態變化： 為什麼他們總是重復講述同一個故事？這並非是健忘，而是大腦在處理新舊信息時的優先級調整。我們將探討“情景記憶”的衰減與“程序記憶”的固化，解釋為何舊時技能和過往經曆反而成瞭他們的精神支柱。 決策速度與風險評估： 現代社會的高速運轉對高齡者的認知處理速度提齣瞭挑戰。我們將分析他們為何在麵對突發狀況或需要快速決策時錶現齣猶豫或固執，以及這背後是對“失控感”的本能抗拒。 感官信息的過濾與放大： 視覺和聽覺的衰退如何影響他們對外部世界的感知？一個被忽視的噪音、一處模糊的視野，可能被他們的大腦“腦補”成潛在的威脅，從而引發焦慮或過度反應。 第二部分：情感的深度迴響——那些被壓抑的未竟之事 高齡階段往往是生命迴顧與和解的時期。那些年輕時未能解決的情感議題，會在這個階段以更直接、有時更具破壞性的方式浮現。 對“失落”的集體哀悼： 隨著同輩、老友的離去，以及身體機能的喪失，高齡者經曆著一係列“微型死亡”。本書將闡釋如何識彆並應對他們對於“失去掌控權”、“失去社會角色”的深層哀傷。 “依戀焦慮”的迴歸： 許多高齡者會錶現齣對子女的過度依賴或強烈的控製欲。我們剖析這源於他們對自身脆弱性的認知，以及重新激活童年時期對安全依戀的本能需求。 “未完成的劇本”： 許多長輩在年輕時為瞭傢庭和責任做齣瞭巨大的犧牲和妥協。進入晚年後，這些未被實現的夢想和未錶達的願望，可能會以“堅持己見”或“突然的叛逆”錶現齣來。理解這些“未完成的劇本”，纔能真正觸及他們行為的源頭。 第三部分：代際溝通的“語境陷阱”與重建“有效對話” 當兩代人的生活語境已經産生巨大鴻溝時，溝通的障礙是必然的。本書將提供具體的“語境翻譯”工具。 “防禦性溝通”的破解： 為什麼我們越是講道理，他們越是抗拒？因為在他們的經驗體係中，“被指導”等同於“被否定”。我們將教授如何使用“驗證式傾聽”，先肯定他們的感受，再溫和引入新信息的方法。 應對“重復性敘事”的藝術： 如何不打斷、不糾正，卻又能巧妙地將談話引嚮其他方嚮？我們提供基於“同理心循環”的對話技巧，將重復的故事轉化為情感上的慰藉而非信息傳遞的負擔。 重塑“被需要感”： 很多高齡者的“難搞”，其實是一種變相的求助信號——他們需要感覺到自己對傢庭仍有價值。本書提供具體方法，教導子女如何設計恰當的任務和角色，讓他們在新的生活階段中找到存在的意義，從而減輕對外界的控製欲和焦慮。 笑著流淚，理解之後的溫柔 本書的寫作風格力求溫暖、真實，穿插著大量臨床案例和傢庭生活中的“神還原”場景。我們不迴避高齡相處中的摩擦、誤解和無力感，因為正是這些真實的痛點，讓我們有動力去尋找更優解。 閱讀完本書，你或許不會立刻發現你的父母“奇跡般”地改變瞭習慣，但你會擁有一個全新的視角去解讀他們的每一個“奇怪”舉動。你將明白，那些讓你感到抓狂的“老人傢癥頭”，並非是故意的刁難，而是生命不同階段的必然投影。這份理解，將轉化為一種深沉的慈悲與智慧，讓那些曾經充滿張力的傢庭對話，最終變成一次次帶著理解與溫暖的交匯。這不是關於“如何馴服”長輩，而是關於“如何與他們並肩走完人生下半場”的實用哲學。

作者簡介

佐藤真一／監修

　　1956年齣生於東京。大阪大學研究所人類科學研究科臨床生死學、老人行為學研究領域教授，放送大學客座教授。醫學博士。
　　
　　他在早稻田大學研究所文學研究科專攻心理學博士後課程後，就曆任東京都老人綜閤研究所研究員、德意誌聯邦共和國馬剋斯•蔔蘭剋人口學研究所高級客座研究員、明治學院大學心理學係教授和其他相關職務。前日本老年行為科學會會長。現為日本應用老年學會理事、日本老年社會科學會評議員、日本老年精神醫學會協力編輯、大阪府社會福祉事業團顧問等。
　
繪者簡介

北川夏／漫畫、插畫
　　
　　漫畫傢，繪本作傢，插畫傢。曾在特彆養護老人之傢和團體傢屋工作，取得照顧經理、看護福祉士和居傢看護二級資格。

譯者簡介

李友君
　　
　　自由譯者。譯作有大前研一《搶得先機的洞察力》（颱灣東販）、白澤卓二《日本抗老權威教你用簡單食材吃齣健康：60道養齣無病體質的美味湯品》（大樹林）、山本朋史《我得瞭失智癥！：62歲記者現身分享，教你如何改善早期失智》（健行）和其他多本書籍。
 

推薦序一　彆急著解決問題，先試著瞭解父母各種行為的原因／李若綺
推薦序二　每個人都會老，所以要體會、學習老後狀況／陳安儀
序　讓你笑中帶淚的高齡心理學
登場人物（傢屬）介紹
 
第一章　傢人好擔心
1不去醫院，是想逃避結果
2看瞭醫生卻不肯吃藥
3三寶駕駛的開車技術
4老把「好想早點死」掛在嘴邊
5父母被詐騙的原因，是想幫孩子
6用「希望你長壽」，取代「希望你戒掉」
7父母突然變老，讓人好吃驚
8直接告訴他二手菸的可怕
9東西轉眼就不見？就當它神隱吧！
10兒女想要同住，父母卻堅持獨居
11雜物堆到傢變成垃圾場
12父母動不動就喊這裏痛、那裏痛
13不想受製於人，所以拒絕孩子的照顧
 
第二章　實在很苦惱
1爸媽隻想窩在傢閑著沒事
2老爸老媽拒帶，因有監視感
3父母記不住數位儀器的使用方法
4不肯丟掉老舊的東西
5死闆的遵守習俗
6父母隻記得對他們有利的事
7辦不到的事情硬說「辦得到」
8父母遇到一點小事就馬上發火
9父母的牢騷跟時代好脫節
10長輩怎好意思裝年輕？
11傢事做得很隨便，因為眼睛看不見
12為什麼父母說話很誇張？
13父母來訪，不考慮我的狀況
14父母的心意塞滿瞭我的冰箱
15每天都在說「要死瞭」
16長輩以前打孩子（我），現在寵孫子（我孩子）
17老掉牙冷笑話不看場閤講個沒完
 
第三章　總是讓人不知所措
1「好想死」說說而已
2把疾病拿來炫耀
3為什麼父母想要幫忙？
4父母當乾部，可把我們忙翻瞭
5父母老提過去的事蹟
6對自己的閑話好敏感，聽力哪有退化？
7無論到瞭幾歲還是個色鬼
8一把年紀瞭還一心要結婚
9還很健康，卻自己買塔位，還拍遺照
10為什麼父母不想在都市生活？
11大傢都說贊的美食，爸媽嫌難吃
12不想輸給年輕人的競爭心
 
第四章　實在搞不懂
1父母隨隨便便拿子女的東西
2爸媽居然穿我的高中製服
3吃飯時拿下假牙，或是剔牙、擤鼻水……
4老一輩的過時用詞改不瞭口
5對掃墓、祭祖的要求越來越龜毛
6拒絕勸告，老是迴我：「死不瞭」
7迴憶過往來尋找現在的快樂
8老瞭之後沉迷「興趣」，強迫分享
9天天分享長輩圖：人生前輩所給的建議
10父母老是吃甜食
11每次都準備多到吃不完的飯菜，講不聽
12不論我講瞭幾次，他們都會忘記
13父母總是不肯跟我們商量要緊事
14父母明明說交給我處理，結果卻一路抱怨
15被人情義理束縛而不懂得變通
16一上車就隻顧著搶座位
17馬上就相信彆人口中的資訊
18馬上就在路邊跟人攀談
19老人傢為什麼幾乎都會愛上種植物？
20聊天聊到一半就開始翻舊帳
21拘泥健康是怕給人添麻煩
22 為什麼父母喜歡看公視？
 
第五章　看護爸媽要怎麼做？
心靈輕鬆小語①　聽齣老爸老媽的心情
1騙、拐、勸誘，讓爸媽接受護理得齣招
2對看護人員過於低聲下氣
3就算勸過，父母還是不肯乖乖穿尿布
4為什麼父母要在看護來之前打掃？
5想要兒女做點什麼，卻說不齣口
6父母老把傢人當賊看
7爸媽變得不吃東西
8爸媽居然忘瞭我是誰
9老是隨手把垃圾塞在看不見的地方
10自己的傢，卻連廁所在哪都不知道
11跑迴舊傢騷擾現在的住戶
12驚覺父母總是在睡覺
13什麼都忘瞭，體操動作卻記得很清楚
14為什麼父母會堅信自己編造的謊話？
15怕有人危害自己，所以不洗澡
16白天都在睡，晚上起來鬧
心靈輕鬆小語②　失智癥為什麼不好受？
 
後記　「親子」是理所當然的奇蹟
 

推薦序一

彆急著解決問題，先試著瞭解父母各種行為的原因

李若綺／弘道老人福利基金會執行長

　　曾經有一則溫馨動人的故事：長大成人的孩子麵對父母邁入老化，發現父母不隻活力與記憶力都衰退，連生活也不順遂。他想起孩提時期，父母以「孩子，你慢慢來」耐心的嗬護，於是就迴報「爸媽，您慢慢來」的溫柔，幫助父母度過餘生，孩子迴過頭來陪著父母終老，從此傳為佳話。

　　故事裏的孩子認為，就像帶小孩一樣，隻要投以無數的耐心、包容與陪伴，就算對象換成是父母，這個做法也適用吧。

　　他開始陪父母散步、耐心的教父母使用3C、幫父母整理房間、微笑聽父母一直重復年輕時的豐功偉業……一開始滿順利的，他認為就像陪小孩慢慢長大一樣。

　　後來，他開始覺得爸媽到底是在想什麼，怎麼這麼難捉摸？一下子不要陪散步，卻嚷著要自己開車齣門；傢裏囤積的雜物怎麼越來越多瞭？而且最近聊天，開始會講一些人老瞭不中用的話。於是他開始覺得跟教孩子不同，小朋友多教幾次就會瞭，可是爸媽卻老是忘記。他甚至認為，爸媽故意要跟他唱反調。.

　　我讀完本書，纔發覺自己與年邁父母的關係與相處方式，一直在改變。

　　對於單純懵懂的孩子，我們的耐心教養是從無到有，一點一滴的讓孩子建構齣屬於他的體力與人格；反觀年邁的父母，集人生智慧與曆練於一身，有自己的想法，但又時常讓人捉摸不定。畢竟大人的生理與心理，遠比單純的孩子都要來得復雜許多，加上老化改變瞭身心狀態，讓一切行為再加上一層層的變化，這不是單靠耐心與溫柔就可以讀懂。

　　心理學提到人們麵對重大改變，會採取接受、抗拒、積極堅強或是態度消極等方式麵對，長輩麵臨身心老化的改變何嘗不是如此，因此為人子女一旦發現父母有些行為改變，彆急著解決事情，試著瞭解父母各種行為背後可能的原因，再來對癥下藥。可參考書中許多的案例，瞭解長輩們想要的是什麼？執著的是什麼？

　　與年邁父母互動時，耐心、體貼是最低標準，本書每項案例的「窩心建議」也是很好的小撇步。這讓我想起教養小孩時，為瞭要讓孩子聽懂、鼓勵與引導孩子，就要不斷的動腦想方法與舉例說明。果然養小孩會變聰明，同理可證，用心與年邁的父母相處，也會變聰明吧！

推薦序二

每個人都會老，所以要體會、學習老後狀況

陳安儀／媽媽PLAY親子聚會負責人

　　我82歲的父親與70歲的繼母，和我住在同一個社區，相隔隻有一條巷子。我的婆婆今年也是70歲，跟我住在同一個屋簷下已經超過18年。身為長女、長媳，我經常要和這三位性格迥異的長者相處，而且照顧他們是我的責任，陪伴他們也是我的義務。當然大多數的時候我覺得自己十分幸福，擁有傢人的愛與關懷；但隨著他們日漸年老，有時候也不免傷透腦筋。

　　正如同這本《老爸老媽到底在想什麼？》所描述，我父親極不服老。他每天一大早起來種花、鋤地，明明走路已走得搖搖晃晃，卻堅持自己健步如飛；他喜歡去圖書館看書、看報，明明公車站牌都看不清楚瞭，卻堅持不肯動白內障手術；搭公車時有人讓座給他，他還為此生氣：「稱呼先生就先生，乾嘛叫我『老先生』？」我每每為瞭要讓他就醫，必須費盡心思。

　　然而，也如同本書所說的，後來我發現，父親不喜歡去醫院，的確是因為怕麻煩，也害怕診療的結果不如預期，更不想改變既有的生活習慣。因此，我後來不厭其煩的替他掛號、陪他手術，即使我必須遠從宜蘭飛車迴颱北，開50公裏的車，帶他去離傢不到一公裏的地方就診，但是在我耐心的解釋治療的好處，並且陪在他身邊之後，父親終於成功完成白內障手術。

　　我婆婆的「癥頭」也不少，雖然70歲的她看起來很健康，但是很多方麵都嚴重退化。本書中所列的狀況，我每讀一節，就忍不住喊一聲：「賓果！」除瞭傢裏電話記不得、地址講不全之外，傢務做得越來越草率、說話誇大其辭、老掉牙笑話天天重復……有時候實在忍不住想翻白眼。看瞭書之後纔理解，原來老人傢的「短期」記憶力會逐漸減退，而且為瞭要贏得注意力，有時會編造、誇大故事，所以遇到這種情況也無須動氣，隻要自己能分辨齣真假就好。

　　每個人都會老。目前的我們尚未經曆衰老，難免覺得跟年老的父母、長輩相處起來十分睏惑、甚至睏擾。本書作者佐藤真一是心理學、行為學的專傢，由「初老」的他來寫這些年輕人麵臨的「老人問題」，真是再貼切不過瞭！再加上可愛的漫畫，讀起來輕鬆詼諧，不但實用，還一針見血的解決疑惑。這是一本所有人都適閤閱讀的書：老瞭之後的狀況，我們不但要體會，也要學習，纔能快樂的迎接銀發時代的來臨！

序

讓你笑中帶淚的高齡心理學

　　人類是一種滑稽的生物。例如同樣是人，老人傢卻時常齣現荒謬的行為，不過，要是大傢隻認為他們的行為讓人很睏擾，或是在找麻煩，這個社會對高齡者將越來越不友善。
　　
　　一個人的生活越可悲，在彆人的眼中就越顯得滑稽。有個耳熟能詳的笑話是，高齡人士將眼鏡掛在額頭上，後來他想看小字，卻找不到眼鏡，於是拚命的尋找，這幅模樣在旁人看來非常好笑。照理說眼鏡就掛在自己的頭上，當事人卻沒有發現，還因為找不到而到處翻，於是這股拚勁就顯得更加可笑瞭。
　　
　　我每天都會反省自己的生活，最近發現自己老是重復做一樣的事：到處尋找重要的文件；常因忘記事情而感到慌亂；明明是自己弄錯瞭，卻屢屢責怪彆人，然後再自顧自的陷入低潮，注意到這點後，我重新反思和冷靜思考，也認為那些行為真的很滑稽且令人睏擾。
　　
　　我迎嚮花甲之年後，越來越容易感受到自己的可悲之處。我從學生時期專攻心理學，現在成為相關研究人員，專門探索年紀超過四十歲的人的心靈。現在我即將步入老年，跟高齡人士似乎更能感同身受。因此我發現，自己越來越靠不住，跟過去自信滿滿的我背離，這種狀態正是老年人的模樣。

　　已近高齡的我想要拜託各位讀者一件事，那就是老人傢身上同時具有兩種特質：自豪和可悲，所以要溫柔的照料他們。但要注意的是，「溫柔」不是光看錶麵來判斷，人類行為的背後原因五花八門，希望大傢能夠瞭解事齣必有因。

　　開頭提到「人類是一種滑稽的生物」，相信各位已經看齣這句話不隻適用於老年人。人們互相接觸，進而建立關係，因而欣賞、相互砥礪。但是，假如想法跟方法稍有偏差，人與人就會越來越疏遠。若想避開這個問題，隻要認同彼此、相互勉勵，人們就可以輕鬆過活，也可以安然離世。

　　這本書希望各位讀者能夠在親子關係上瞭解彼此。

　　當父母年事已高，自己也變成大人之後，各種事情就會改變，親子關係更會産生大幅變化。

　　站在兒女的立場多半會覺得驚訝或不可思議，父母的言詞和行動竟然跟過去自己心目中的形象不同，這會讓子女感到有壓力，再加上還要照護對方，應該有不少人會精疲力盡。

　　這本書會以漫畫和簡單的文章，說明年邁雙親似懂非懂及可能招人誤解的心態和行動。另外，書上也會刊登苦惱時能夠立刻實踐的建議和貼心的提示，既可以開心閱讀，還可以讓親子心意相通。

　　承濛朝日新聞齣版的鈴木晴奈小姐和端香裏小姐，提齣體貼老人心的獨特企畫，給瞭這本書齣版的機會。北川夏先生的漫畫巧妙擷取老年人和傢屬互動的一麵，相信可以誘發高齡讀者的親切感和溫馨感。另外，我要誠心感謝Word 股份有限公司的荒井麻理小姐屢次透過洽談，將這本書從架構到文章，統統修潤成齣色的內容。

　　身為監修人，強烈期盼這本書能夠送到許多讀者的手上，這樣我們的努力就有迴報瞭。

不去醫院，是想逃避結果
 
子女擔心年邁雙親的身體，所以纔會勸父母去醫院檢查身體。但是他們固執己見，不肯老實去檢查，讓人越來越火大。
 
長輩不肯乖乖去醫院的理由之一，是覺得「麻煩」。一想到齣門要換衣服、準備健保卡和其他要攜帶的東西，接著齣門到醫院、掛號、花時間等待及結帳付錢，就不由得懶惰起來瞭。
 
第二種不肯求醫的情況是「料想到診斷結果會很糟」。通常來說，當年齡增長，很有可能發現某些疾病。越自豪以前活得很健康的人，就越會害怕診斷結果。他們不想破壞現在平穩的生活，希望自己一直都不知道體內有疾病存在，所以拒絕檢查。
 
萬一發現高血壓和其他慢性疾病，就必須為瞭治療，而定期去醫院、限製飲食、改變生活習慣。老年人不喜歡這些，自然就忌諱求醫瞭。
 
擔心發現疾病，不想讓生活受到限製，這種心態年輕族群也會有。我們要盡量體貼父母的感受。
 
窩心建議：
 
要告訴父母，疾病早期發現、早期治療的重要性。求診時也彆忘瞭幫忙換衣服，陪在他們身邊。

评分☆☆☆☆☆

每次跟父母聊天，都感覺像在玩一個“猜謎遊戲”。他們說的很多話，我聽瞭半懂不懂，有時候他們會反復講同一件事情，讓我有點不知所措，甚至有點不耐煩。我媽總是擔心一些我看來完全不需要擔心的事情，有時候會逼我做一些我不想做的事情，我總覺得她不懂我的想法，也很難理解她為什麼會這麼焦慮。我一直以為是代溝，是年輕一代跟老一代的思想觀念不一樣，但這本書《老爸老媽到底在想什麼？》好像給瞭我一個新的視角。它提到“瞭解老人傢癥頭背後的原因”，我猜想，也許這些“癥頭”並不是他們故意為之，而是有生理上或者心理上的原因。這本書承諾“再也不覺他們難搞”，這句話簡直說到我心坎裏去瞭！我真的希望讀完這本書，我能從“難搞”的標簽，轉變為“理解”和“包容”。“笑中帶淚的高齡心理學”，這個副標題也讓我很期待，我希望這本書能讓我看到長輩們的可愛之處，也能體會到他們經曆過的風雨，在理解他們的同時，也能看到我們共同經曆的時光，那些美好的迴憶，以及未來的相處之道。我迫不及待想知道，那些我一直睏惑的，關於父母的“怪異”行為，究竟是什麼在驅動著他們。

评分☆☆☆☆☆

這本書我真的等瞭好久，終於拿到手瞭！我老媽最近真的有點… 怎麼說呢，就是我感覺她好像活在自己的世界裏，很多事情她說不清楚，或者記住的東西跟事實不太一樣。我一直以為是她記性不好，或者就是固執，所以有時候跟她溝通就覺得好纍，常常吵架，事後又覺得很對不起她。我哥也跟我說，媽好像越來越難搞瞭，我們都很擔心，但又不知道該怎麼辦。這本《老爸老媽到底在想什麼？》光看書名就覺得打中我瞭，好像終於有人懂我們的睏境瞭！我特彆期待它能解釋一下，為什麼老人傢會有這些“癥頭”，是因為生病瞭嗎？還是有其他原因？如果能瞭解這些，我希望我跟媽媽的相處能變得更順暢，不再覺得她“難搞”，而是去理解她，甚至能跟她好好聊聊，讓她知道我們愛她，而不是隻是責怪她。這本書還有“笑中帶淚的高齡心理學”這樣的副標題，聽起來就很有意思，感覺不是那種枯燥的學術論文，而是用一種更生活化、更有人情味的方式來探討這個問題。我希望讀完之後，我能更有耐心，更能體諒長輩，甚至能跟爸爸媽媽分享一些他們可能感興趣，或者能讓他們開心的事情。我實在太想知道，他們“到底在想什麼”瞭。

评分☆☆☆☆☆

最近跟長輩的互動，總是讓我覺得有點力不從心。我總覺得他們跟我的想法很不一樣，有時候他們說的話，我聽瞭也不知道該怎麼接，甚至會覺得有點尷尬。我爸，以前是個很開明的人，現在卻常常會固執己見，對一些事情有很強的戒備心，讓我覺得很難溝通。我媽，雖然還是樂嗬嗬的，但有時候會反復問同一個問題，或者說一些我不太理解的事情，讓我擔心是不是她的記憶力或者認知方麵齣瞭問題。這本《老爸老媽到底在想什麼？》真的太及時瞭！“瞭解老人傢癥頭背後的原因”，這句話真的說到我的心坎裏瞭。我迫切地想知道，為什麼長輩會有這些錶現，是不是有什麼我不知道的心理原因或者生理原因。“再也不覺他們難搞”，我實在太想擺脫這種負麵情緒瞭！我希望這本書能幫助我改變看待長輩的方式，用一種更積極、更包容的心態去麵對他們，去理解他們。“笑中帶淚的高齡心理學”，這個描述讓我覺得這本書很有溫度，它應該不是那種嚴肅的心理學講座，而是能讓我們在閱讀過程中，感受到親情的力量，甚至在理解長輩的艱難時，也能找到生活中的樂趣。我真的太想知道，那些讓我感到睏惑的長輩們的“癥頭”背後，到底隱藏著什麼。

评分☆☆☆☆☆

傢裏的長輩，特彆是祖父母，最近身體狀況一直不太穩定，有時候情緒也很容易起伏。我看著他們，一方麵覺得他們身體不舒服很心疼，另一方麵又覺得他們有時候的言行舉止，跟以前差很多，讓我有點無所適從。比如，他們會突然變得很敏感，或者對一些小事斤斤計較，我有時候會覺得他們是不是故意的，是不是故意給我找麻煩？但每次事後又覺得有點過分，是不是我太年輕不懂事？這本《老爸老媽到底在想什麼？》簡直是我的救星！“瞭解老人傢癥頭背後的原因”，這句話我反復看瞭好幾遍，我就是想知道，為什麼他們會有這些變化。是不是跟他們的身體狀況有關？是不是他們內心有什麼不安全感？“再也不覺他們難搞”，太好瞭！我真的希望這本書能幫助我跳脫齣“他們很麻煩”的思維定勢，用一種更溫和、更理性的方式去和他們相處。它的副標題“讓你笑中帶淚的高齡心理學”，讓我感覺這本書不會像一本冷冰冰的教科書，而是充滿瞭人情味，能夠讓我們在理解長輩的同時，也能看到他們生命中的閃光點，感受到親情的羈絆。我真的很想知道，那些讓我感到睏惑的長輩的“癥頭”，究竟是怎麼一迴事。

评分☆☆☆☆☆

最近因為傢裏長輩的狀況，心情一直有點沉重。我爸爸，以前是個很開朗的人，現在卻常常悶悶不樂，有時候甚至會因為一些小事而發脾氣，事後又後悔。我跟他聊，他總是說沒什麼，但我看得齣來他心裏藏瞭很多事。我總覺得，隨著年紀增長，人好像會變得不一樣，但我們這些做晚輩的，有時候真的摸不著頭緒。這本《老爸老媽到底在想什麼？》簡直像及時雨，它承諾要“瞭解老人傢癥頭背後的原因”，這正是我想知道的！我希望這本書能提供一些專業的見解，解釋為什麼我爸爸會有這樣的情緒波動，是不是有更深層的原因，而不是簡單地歸咎於“老瞭就是這樣”。書裏提到“再也不覺他們難搞”，這一點真的太吸引我瞭。我真的不想再覺得我的長輩“難搞”，我希望能找到一種方法，去化解我們之間的誤會和隔閡，用更成熟、更理解的方式去麵對。它還說“讓你笑中帶淚的高齡心理學”，這讓我覺得這本書很有深度，但又不會讓人覺得壓抑，而是能讓我們在理解長輩的同時，也感受到親情的溫暖和生活中的無奈。我真的很想藉由這本書，學習如何更好地與長輩溝通，理解他們的內心世界，讓他們感受到被關愛，也讓我們自己能在這個過程中有所成長。