人生的悲劇從當個「乖孩子」開始 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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圖書標籤:

• 原生傢庭
• 自我成長
• 心理治愈
• 人際關係
• 情緒管理
• 依戀關係
• 討好型人格
• 邊界感
• 自我探索
• 成長

　　◆日本心理學大師加藤諦三繼《為何我們總是如此不安？》、《為什麼我們愛得這麼纍》，又一經典著作在颱齣版！
　　◆當人生第一段的人際關係──「親子關係」遭遇瞭失敗，也就預告下一段人際關係也會跟著觸礁，無論是與伴侶之間或是其他人之間……
　　◆靈魂深處的不安感如何擺脫？一起迴溯到最初的起點－－幼孩時期的我們，從這個階段開始抽絲剝繭。
　　
　　從小，被大人教導的我們都深信：「乖巧」就有理、「聽從」便無罪；
　　大人總說：「聽我的纔對！」、「不要這樣或那樣做」……
　　但當你問「為什麼」時，他們卻說不齣個所以然，隻是迴答：「你就是要聽話纔乖！」
　　然而，其實在我們學會「順從」的那刻起，真正的自我便被扼殺瞭。
　　人生走到這，你從來都不是你，早已死在過去的某個當下。

　　而「乖孩子」這道魔咒，緊緊箝製瞭我們一輩子的思考與行動，因為──
　　◎不做自己，因為那不夠好。
　　◎不敢拒絕他人或害怕被他人拒絕，因為會給人「添麻煩」。
　　◎無法信任自己，因為從小到大沒有人告訴你：「你做得到！」
　　◎不相信任何人，因為與他人交心，可能會被傷害或被利用。
　　◎不敢錶露真實情緒，因為彆人一旦知道真實的你是什麼模樣，就再也不會靠近你、愛你。
　　
　　忽視幼年時期留下的心靈傷痕，我們長大成人後，對於生命隻覺得虛無且令人徬徨，不知道自己為瞭什麼而存在，痛苦地活在這世上。

　　還得時常討人歡心，做著自己不喜歡的事，違背本性，導緻工作中毒、戀愛依存、憂鬱癥、傢庭暴力、拒絕上學……等種種問題。但眼前這些瓶頸、解不開的心結，其實隻要迴溯幼年時期，找齣問題根源，答案就會浮現！
　　
　　★在愛情裏總是跌跌撞撞的你，要明白──
　　我們唯有紮根於這個世界，纔能夠無須獨占某個人而仍擁有安全感。
　　★對人與人之間總是過敏不已的你，要知道──
　　一個無法相信他人者，其實也無法信任自己。
　　★不想跟爸媽拉近距離或總是不理解孩子心情的你，要懂得──
　　不要期待自己的貢獻能讓對方多看自己一眼，而必須單純地為自己的貢獻感到喜悅。
　　
　　請告訴自己，我們有機會與權利將這齣悲劇扭轉成皆大歡喜的結局，做自己生命的主角，而非他者人生的配角！　　
　　當我們學會接受真實的自己，便能夠修補傷痕、淡化苦楚，並且領悟到：
　　不管怎樣，每一個人都可以擁有專屬的幸福！

名人推薦

　　米米／親子部落客、李佳燕／「還孩子做自己行動聯盟」發起人、李崇建／作傢‧韆樹成林作文創辦人、吳姵瑩／諮商心理師、周誌建／資深心理師‧故事療癒作傢、周慕姿／諮商心理師、洪仲清／臨床心理師、陳鴻彬／諮商心理師‧資深輔導教師、黃益中／熱血公民教師‧《思辨》作者、彭菊仙／親子作傢、蘇仰誌／雜學校校長
　　（以姓名筆畫排列）

命運的歧路：在規則與自由間探尋的靈魂肖像 書名： 命運的歧路：在規則與自由間探尋的靈魂肖像 作者： [此處可填入一個富有文學氣息的筆名，例如：林微瀾 或 顧行舟] 字數： 約 1500 字 --- 捲首語：迷宮深處的低語 生命是一場曠日持久的辯論，其主題是：我們是規則的囚徒，還是自由的建築師？ 本書並非一部簡單的敘事，而是一組交織著選擇、妥協與覺醒的群像速寫。它聚焦於一群生活在社會期望與個人本能激烈碰撞中的人物，他們或被既定的軌道推著前行，或在掙紮中試圖撕開那層名為“應該如此”的薄膜。我們所見證的，是靈魂在被馴化與自我解放之間的漫長漂流。 --- 第一部：刻度的引力 主題： 結構對個體的塑造與異化 本書的開篇，將讀者帶入一個由精密的社會結構所構築的世界。這不是一個反烏托邦的宏大敘事，而是一個我們日常生活中無處不在的“正常”體係——精英教育的碾壓、職場的無聲契約、傢庭責任的重量。 人物速寫： 秦川（代號“完美繼承者”）： 一位在傢族企業繼承人培養計劃中長大的年輕人。他的世界被量化指標、季度報告和傢族榮耀所統治。他精通所有社會規範，他的言行舉止如同經過精確校準的鍾擺。然而，在深夜裏，他對著空曠的落地窗，體驗著一種深刻的“存在感缺乏”。他完成瞭所有既定目標，卻遺失瞭“想做什麼”的地圖。他的掙紮體現在他對一切的精準掌控下，那份對失控的恐懼，以及對被定義人生的無力反抗。 蘇茉（代號“模範職員”）： 一位在大型機構中默默耕耘瞭十五年的中層管理者。她以“靠譜”著稱，是上級眼中最值得信賴的執行者。蘇茉習慣瞭將自己的情感需求摺疊起來，用邏輯和效率來填充每一天。她的人生劇本是：努力工作，按部就班地達成每一個裏程碑，然後等待一個“應得的”迴報。然而，當生活拋齣她從未排練過的突發事件時（例如一次突如其來的健康危機，或是一段意料之外的情感交集），她發現自己所有的“程序”都已過時，她的效率工具在麵對生命本質的混亂時，顯得如此蒼白無力。 核心衝突： 結構的力量是溫柔而堅韌的。它不使用暴力，而是利用承諾——承諾安全、承諾成功、承諾被接納。第一部深入探討瞭這種“溫和的暴政”，揭示瞭當個體將自身的價值錨定在外在的認可標準時，自我將如何逐漸被稀釋，直到隻剩下一個符閤預期的空殼。我們觀察到，他們並非被強迫，而是被“勸說”著走上這條路，每一步都伴隨著被社會係統贊許的悅耳迴音。 --- 第二部：裂痕與迴聲 主題： 覺醒的代價與外部世界的誘惑 當既定的軌道齣現細微的裂痕時，人物們開始聽到來自外部世界的微弱迴聲。這些迴聲是打破沉寂的催化劑，它們可能是一次偶然的相遇，一個未曾實現的童年夢想的碎片，或是一次對現有生活模式的徹底幻滅。 人物的轉嚮： 秦川的“逃逸”： 他開始秘密接觸與他既定生活截然相反的領域——非主流藝術、無目的的旅行。這些行為並非叛逆，而更像是一種本能的求生反應。他試圖通過製造“非理性”的痕跡來證明自己仍然擁有“選擇權”。然而，這種逃逸充滿瞭陷阱：他發現，即使在看似自由的領域，也存在著新的、更隱蔽的標簽和評判體係。他帶上瞭“僞裝的自由者”的麵具，卻發現自己依然在扮演一個角色。 蘇茉的“微小僭越”： 蘇茉開始在工作日偷偷報名參加不相乾的夜校課程，學習一門她從前認為“毫無用處”的學科。她的僭越是如此微小，以至於她自己都感到羞愧——她沒有辭職，沒有大聲抗議，隻是在生活的邊角偷偷種下瞭一粒種子。這種內心的撕扯極具張力：她害怕被發現，害怕失去她所構建的安全網，但同時，那粒種子帶來的微弱生機，也讓她開始質疑自己是否真的需要那張網。 核心衝突： 覺醒是痛苦的，因為它意味著承認過去的選擇可能是一場精心編排的誤會。這一部分著重於“誘惑的悖論”：真正的自由不在於找到另一個更“酷”的外部結構來取代舊的，而在於內心的鬆動。當人物試圖用舊有的模式去追求新的目標時，他們會發現，他們需要重塑的，是麵對不確定性的勇氣，而不是新的目標本身。 --- 第三部：重塑的風景 主題： 責任的重定義與內在的定錨 故事的高潮並非一場戲劇性的爆發，而是一係列沉靜的、不可逆轉的內在調整。人物們開始明白，外界的結構永遠不會消失，關鍵在於如何重新定義自己與這些結構的關係。 最終的領悟： 關於“邊界”的重建： 秦川最終選擇不完全迴歸傢族企業，也不完全逃離。他學會瞭在既定的框架內，劃齣不可侵犯的個人領域。他不再追求取悅所有人，而是開始為自己的“不完美”承擔後果。這種承擔，成為他真正的力量來源。他認識到，真正的強大，在於承認自己的局限和脆弱。 關於“意義”的迴歸： 蘇茉沒有成為那個領域的專傢，但她利用新的知識武裝瞭自己，讓她能以更廣闊的視角審視自己的職業。她不再將工作的價值等同於自己的全部價值。她的生活景觀變得豐富起來，她開始在不完美中尋找美感，在瑣碎中發現節奏。她的“意義”不再是被授予的，而是被她在日常的微小互動中，一點點編織齣來的。 結語： 《命運的歧路》旨在探討現代人在麵對既定秩序時，如何從被動的接受者轉變為主動的定義者。本書沒有提供現成的答案或勝利的口號，它展示的是：人生的劇本永遠在被修改，而真正的勇氣，不在於徹底摧毀舞颱，而在於學會如何在燈光熄滅時，依然能聽見自己內心的獨白。這是一部關於如何擁有一個真正屬於自己的、有瑕疵的、但紮根於現實的自我的深刻考察。

作者簡介
　　
加藤諦三Kato Taizo
　　
　　一九三八年齣生，東京人。曾就讀東京大學教養學院教養學係，並從東京大學研究所社會學研究科畢業。一九七三年至一九七五年於美國哈佛大學擔任研究員。主要的著作有：《為何我們總是如此不安？》（方舟文化）、《為什麼我們愛得這麼纍》（寶瓶文化）等等。
　　
譯者簡介
　　
巫文嘉
　　
　　東吳日研所畢業，曾任齣版社編輯。
　　
　　譯有《百圓可樂如何賣韆萬》（天下雜誌）、《為什麼員工一週就離職》（寶鼎）等書。目前任新聞編譯。
　　

序言 幼年的心理創傷支配人們的一生
遭父母棄之不顧的恐懼
無法信賴自己，並輕視自身的苦楚
 
第1章 為什麼「乖孩子」是問題
某個「乖孩子」的悲劇
「作好事、得褒奬」的陷阱
「我都做到這種地步瞭……」
隱藏的神經質愛情索求
開朗又溫順的乖孩子是精神上的自殺者
不安罩頂而無法自拔，所以扮演「乖孩子」
企圖把孩子當精神奴隸的父母
持續背叛自己會對生命絕望
乖孩子核心裏的「厭惡」情感
由於「應該錶現齣的自己」而失去自我
放棄自我渴求，實現父母願望
 
第2章 過剩的愛與支配欲
孩子淪為父母精神糾葛的犧牲品
過剩的愛，是愛情飢渴的強迫行為
占有、支配纔是愛？
遷怒到孩子身上
憂鬱癥患者年幼時也是「乖孩子」
雙重束縛的溝通
 
第3章 不安所引發的心理疾病
不安的三種基本性格
與母親的關係缺乏信賴
比起被遺棄的恐懼，寜願選擇服從
藉由迎閤對方來自我保護
對人的不信任導緻憂鬱癥、拒絕上學
將憎恨與敵意壓入潛意識
酸葡萄與甜檸檬
 
第4章 錶麵上的「適應」
閃避與人對立的原因
轉移到自身的怒氣
為瞭實現自我，「利己」是必要的
錶麵上的「適應」
重要的是，擁有「選擇自己所信仰」的勇氣
當深藏不露的負麵情感爆發
順其自然的孩子與刻意適應的孩子
「認真大好人」壓抑著敵意
 
第5章 隱藏在「另一個自己」背後的欲望
壓抑導緻對己對人緊閉心扉
當察覺到對父母的憎恨時
「乖孩子」無預警地成瞭傢暴者
孩子期望被父母疼愛
二次壓抑與糾葛的摺磨
夫妻失和導緻孩子精神扭麯
玩樂不足釀成問題兒童
 
第6章 自我消滅與愛情渴求
深藏心底的真正動機
神經質愛情索求者付齣親切等同於請款單
緻力給人好印象，吃力不討好
夾在「不準存在」與「給我死命工作」的兩難絕境
「我最好消失」的自我印象
對自己灰心喪誌者眼中的世界
 
第7章 無私的父母與乖孩子構築的地獄
韆錯萬錯，都是彆人的錯！
自我中心者缺乏自我
「必須得到他人需要的人」
乖孩子罹患「母愛缺乏癥」
「無私父母」的利己主義
忽視他人期待，一味吸引關注
矛盾心態
不願被束縛，又離不開父母
 
第8章 追尋自我確立
「不安的鞭子」驅使孩子乖乖念書
關懷與溫柔的背後，都有著不安虎視眈眈
「真實麵貌的自己」遭拒所引發的自卑感
父母的失望嘆息讓孩子淪為奴隸
升遷憂鬱癥、搬傢憂鬱癥的機製
服喪之人犯罪的緣由
支撐老頑固、認真魔人的「規範意識」
隻能扮演乖孩子過活的孩子們
沒有確立自我，成瞭「錶麵高手」
缺乏某物就活不下去的成見
緊緊抓牢拒絕自己的對象
遭到「去勢」的乖孩子
親子關係會深深影響到戀愛能否順遂
 
結語  父母給孩子最棒的禮物
 

序言

幼年的心理創傷，支配人們的一生
　　
　　遭父母棄之不顧的恐懼
　　
　　孩子心中懷著各種恐懼，其中一種就是害怕被父母遺棄。對孩子來說，這是相當不得瞭的。這樣的懼怕之心會讓孩子違背本性，更在往後的人生留下難以抹滅的後遺癥，徹底支配著這個人。
　　
　　幼年時期曾經有過如此恐懼的孩子，即使長大成人也不容易擺脫陰影。舉例來說，這類人總是不斷揣測他人心思，想方設法讓對方把注意力留在自己身上，或者總是替對方做牛做馬。這樣的人就算拚瞭老命，卻陷入不安徬徨、憂煩無限的泥沼裏。弄到後來，他們時時刻刻都得綳緊神經，原本應該辦得到的事也變得無能為力，無法發揮齣自己原有的能力。
　　
　　遭到遺棄是相當可怕的，所以他們老是緊張兮兮地怕被拋棄，這樣的情緒讓他們全身緊綳。當麵對一個全新環境時，這類人不會嘗試發掘自己的可能性，反而對新環境充滿憂懼。
　　
　　重壓在心靈深處的恐懼在幼年時期相對嚴重，因為對孩子來說，是可能真的會遭到拋棄。無論事實上真的被拋棄與否，關鍵是那個幼小的孩子本身就是感受如此。
　　
　　父母可以辯稱自己抓狂的行為是一時情緒反應，不過孩子卻無法這樣理解。懷抱著「恐怕遭到遺棄」的孩子，心理隨時處在不安定的狀態，總是跟這種有朝一日會被拋棄的不安情緒對戰。人的內心越是不安，越是牢牢抓住對方不放。
　　
　　越是這樣的人，對於對方的言行舉止就越敏感。對方單純的一句話或小動作，都會讓他懷疑自己是否被討厭。不安與恐懼越是強烈，越容易把對方的言行認定是對自己不利，並感到自卑。
　　
　　懷著自卑感的人，之所以會過度在意自己的弱點，不安的情緒是其根源。
　　
　　當內心背負著可能遭到拋棄的不安，對方的無心之言都會被他解釋成針對自己弱點的責難。一旦與對方發生些許摩擦，他會立刻與自己的缺點連結，擔憂著自己可能會被拋棄，內心侷促。相對地，成長過程沒有遭遇到可能被拋棄、沒有這些不安的人則內心強大，什麼都不怕。
　　
　　我個人的筆記本中，紀錄瞭一些跟關於孩子恐懼的文字紀錄，篇幅多達二百三十頁。可惜這些內容的齣處都不太確定，因為這些是我為瞭加強印象所紀錄下來的筆記，例如以下這一段：
　　
　　「因此能夠很幸運地生於一般的良善之傢，在相愛的雙親身邊成長，這種人非常清楚誰是可以給予自己支持、安慰與保護的人，也知道哪裏發現這樣的人。（中略）這樣的經驗讓他確信，當自己陷入睏境時，無論何時何地都會有一雙值得信任的手對自己伸齣援手，這種深信幾乎接近潛意識。」
　　
　　順帶一提，據說《聖經》裏最常齣現的金句就是──「不要恐懼」。
　　
　　無法信賴自己，輕視自己的苦楚
　　
　　恐懼是一大心理課題，世上有些人夠解決這道大難題，也有人終其一生努力仍無法擺脫。能夠無所畏懼地錶現自己的人，便能體會到活著的快樂；與人麵對麵也敢呈現自我的人，心底會湧齣一股強而有力的力量。
　　
　　相對地，一個害怕遭人拋棄者無法打從心底信賴自己，因此會不知覺地綳緊全身肌肉。
　　
　　我會在後麵篇幅提到，父母流露齣不悅的態度，對孩子來說就是一種「拒絕」訊號。我的父親老是闆著臉，在我心中深深烙印下瞭恐懼，害怕隨時可能被拋棄。心懷畏怯，也等於無法信任對方。一個無法相信他人者，其實也無法信任自己。
　　
　　「信任自己」與「信任對方」是同時發生的。當一個人不相信對方的好意，就算對方是信任自己的，但他心中仍時時擔憂對方會變心。
　　
　　無法信任對方，也錶示內心充滿自卑，就彷彿在對自己說：像我這樣的人根本不值得被信賴。然而，一個能信任自己的人，從內心就能感受到力量，也能充滿自信地與他人互動，不會感到畏懼。
　　
　　在恐懼的籠罩下，人的心智會被削弱，遇到拒絕便會受傷，而為瞭逃避傷害，他的心靈採取被動的姿態。這樣的人同時也會喪失驅動對方的能力。
　　
　　迎閤、懷柔、阿諛諂媚等這些其實並非驅動對方的行為，而是為瞭保護自己。
　　
　　這本書主要討論親子問題，同時希望透過這些討論與大傢一塊思考，如何實現自己的潛力。如果忽視自己幼年時期留下的心靈創傷，一定會覺得生命空虛且沒有意義、被自卑感糾纏不清，就因為心靈創傷會支配一輩子。
　　
　　我也曾為此憂煩不已。有些人小時候深信當個「乖孩子」是幸福的條件，所以不斷違背本性。為瞭這樣的人們，我將在本書跟大傢一起思考──對人而言，什麼纔是最佳的生活方式。
　　

评分☆☆☆☆☆

這本書帶來的思考，就像一場緩慢而深刻的覺醒。它沒有用激烈的言辭去批判，而是用一種溫和而堅定的筆觸，引導我們去審視“乖孩子”這個身份背後所承載的復雜情感和行為模式。我開始理解，為什麼許多人在經曆瞭“乖”的歲月後，會感到迷失，會感到空虛。因為他們所做的一切，並不是齣於內心的驅動，而是源於外部的期望。書中對“控製欲”和“期待”的解讀，讓我豁然開朗。父母的愛，有時候也會變成一種沉重的負擔，當愛與“控製”交織在一起時，孩子就很難分清，自己是為瞭愛而“乖”，還是為瞭避免被“不愛”而“乖”。這種模式，不僅限製瞭個體的自由，也阻礙瞭他們與他人建立更深層、更真誠的連接。我特彆喜歡書中關於“獨立”的論述，它並非是與他人對抗，而是基於對自己清晰的認知，並在此基礎上做齣獨立的選擇。這本書教會我，真正的“乖”，不是對規則的盲從，而是對自我負責，是對生命的熱愛。它像一位智者，娓娓道來，讓我們在平靜中感受到內心的震撼，並開始重新規劃自己的人生航嚮。

评分☆☆☆☆☆

這本書的封麵上那句“人生的悲劇從當個‘乖孩子’開始”就足以讓人眼前一亮，充滿瞭挑釁和好奇。我一直以為“乖孩子”是父母長輩口中的贊揚，是老師期望的品德，是社會主流價值觀推崇的美德。然而，這句話卻拋齣瞭一個截然不同的視角，似乎在暗示，我們從小被灌輸的“乖巧”和“聽話”，反而可能成為阻礙個體真正成長和實現自我的枷鎖。這讓我不禁迴想起自己的成長經曆，有多少次因為“乖”而壓抑瞭內心的真實想法，有多少次因為“聽話”而放棄瞭去探索未知的渴望。書中會不會探討，過度追求“乖”的孩子，是如何在無形中築起瞭心牆，讓他們在麵對現實世界的復雜和挑戰時，顯得無所適從，甚至走嚮瞭精神的貧瘠？也許，真正的“乖”並不是一味地順從，而是在理解和尊重的基礎上，找到自我與外部世界的平衡點。這本書提齣的這個觀點，就像一顆投入平靜湖麵的石子，激起瞭層層漣漪，讓我迫不及待地想深入其中，探尋那些被“乖”所掩埋的真相，看看作者是如何剖析這種看似美好的品質背後，可能隱藏的“悲劇”的。我期待這本書能夠提供一些顛覆性的思考，幫助我重新審視那些被我們習以為常的教育理念和成長路徑。

评分☆☆☆☆☆

讀完這本書，我最大的感受是，它撕開瞭“乖孩子”這層看似閃閃發光的金漆，露齣瞭下麵可能存在的、令人心酸的真相。作者似乎在非常細膩地描繪那些被“乖”字綁架的人生軌跡，那些為瞭滿足父母期待、為瞭融入集體規則而選擇壓抑本我的孩子，他們是如何一步步走嚮瞭精神上的“僵化”。我尤其對書中對“討好型人格”和“過度依賴”的分析印象深刻，感覺仿佛看到瞭許多熟悉的身影，甚至包括我自己曾經的影子。那些在社交場閤小心翼翼，生怕說錯話、做錯事，永遠把彆人的感受放在第一位，而忽視自己內心需求的人，他們並不是真的“乖”，而是被一種根深蒂固的“不配得感”所驅使，害怕一旦錶現齣真實的自我，就會被拋棄。書中的案例分析，雖然沒有直說，但字裏行間都透露齣一種沉重的現實感，那種為瞭維持“乖孩子”的形象，而付齣的巨大代價——犧牲瞭創造力、失去瞭獨立思考的能力，甚至在人際關係中也難以建立真正平等和健康的連接。這是一種令人警醒的“悲劇”，它不是轟轟烈烈的災難，而是悄無聲息地侵蝕著個體的生命力。

评分☆☆☆☆☆

坦白說，讀這本書的時候，我幾度感到不適，因為書中描述的很多情景，都仿佛是發生在自己身上的真實寫照。從小心翼翼地揣摩父母的臉色，到在學校裏盡量不引起老師的注意，再到步入社會後，習慣性地承擔起“老好人”的角色，這一切都是為瞭維持那個被定義為“乖”的標簽。然而，這種“乖”卻讓我逐漸喪失瞭錶達真實情感的能力，甚至不知道自己真正想要什麼。書中用一種近乎解剖學的嚴謹，剖析瞭“乖孩子”是如何被訓練成一個“符閤社會期待的模具”，但這個模具裏麵，卻裝滿瞭壓抑和委屈。我印象最深刻的是書中提到的一種“內疚感”，即使在成年後，很多“乖孩子”也會在追求個人利益時感到深深的罪惡，仿佛這是對父母的“背叛”。這種根深蒂固的心理羈絆，是多麼的可怕。這本書提供瞭一個契機，讓我們去審視這種代際傳遞的“乖”的文化，去質疑那些看似理所當然的教育方式，並最終找到一條迴歸自我的道路。它是一麵鏡子，照齣瞭那些被隱藏的傷痕，也提供瞭一劑療愈的良方。

评分☆☆☆☆☆

這本書給我帶來的衝擊，遠不止於對“乖孩子”的批判，它更像是一場關於“自我覺醒”的邀請。作者並沒有簡單地將“乖”定義為負麵，而是深入淺齣地剖析瞭這種行為模式的根源，以及它對個體心理發展造成的深遠影響。我開始反思，我們究竟是從什麼時候開始，將“不惹麻煩”、“不齣格”等同於“優秀”？在追求“乖”的過程中，我們是否也一並犧牲瞭那些寶貴的特質，比如好奇心、冒險精神、以及敢於挑戰權威的勇氣？書中的一些章節，對於如何擺脫“乖孩子”的束縛，找迴真實自我的路徑，給齣瞭非常具體和操作性的建議。它鼓勵我們去傾聽內心的聲音，去擁抱自己的不完美，去允許自己犯錯，並且從錯誤中學習。這種“無用之用”的哲學，在當下這個追求效率和成功的社會中，顯得尤為可貴。它提醒我們，人生的價值，並不僅僅在於成就的大小，更在於能否活齣真正的自我，去體驗生命的多彩和豐富。這本書不是一本心靈雞湯，它帶著一種深刻的洞察力，指引我們走齣睏境，擁抱一個更廣闊、更自由的人生。