對於自己，你還是個陌生人 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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圖書標籤:

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• 自我探索
• 原生傢庭
• 情感
• 治愈

　　老是羨慕彆人成功？
　　總是怨嘆愛不對人？
　　都拚成這樣瞭還像個魯蛇？
　　為什麼？其實答案一直在身上，隻是你不知道而已。

　　都20、30歲瞭，每天麵對鏡中那個名為「自己」的人，
　　你真的知道是誰嗎？
　　你真的不知道該怎麼改變？
　　還是說，你完全知道，卻還在等待奇蹟發生？
　　勇敢一點吧，看得清自己，纔是改變的開始！

　　八Ο後超人氣心理諮詢師 大將軍郭，
　　捨棄冷冰冰的專業術語，剖析日常平實案例，
　　以犀利、一針見血的口吻，教你勇敢認識自己──
　　這一切不是為瞭「修正缺陷」，而是為瞭好好地「接納自我」。

　　～歡迎來到超人氣心理諮詢師的人生相談室～
　　看得清自己，就是改變的開始：

　　﹝你不是拯救者，也不是受害者﹞

　　1.    為何我總是愛得傷痕纍纍，卻又放不瞭手？
　　自己的人生隻有自己能承擔，當你把渣男（女）的人生也一肩扛時，
　　事實上是強化自己的「拯救者」形象，也等於剝奪瞭他的自我成長機會。
　　你又不是生來救地球的，沒必要給自己銬上道德枷鎖。

　　2.    同事愛搶風頭、主管又瞎，總之我就是懷纔不遇。
　　你可以覺得全世界都與你為敵，沉浸在受害者的淡淡哀傷裏；
　　或者乾脆積極做點什麼改變現況，讓自己鹹魚大翻身。
　　雖然凡事怪罪彆人的人生比較輕鬆，但演久瞭還是會膩。

　　﹝傷疤會留下，但痛的感覺要淡化﹞

　　3.    我以為自己早就忘瞭，但還是好怕遇見當年霸淩我的同學……
　　處理過往傷痛的第一步，就是承認的確受傷瞭，
　　然後盡情宣洩，告訴自己：你已經不是當年那個弱小無助的孩子瞭。
　　碰觸壓抑已久的心結，撫平過程雖然痛，但終究要學會跟創傷共生。

　　4.    女神沒拒絕，也沒發好人卡，等久瞭就會是我的嗎？
　　一個給不瞭你現在的人，通常也給不瞭未來。
　　不求迴報的守候讓人欽佩，但這不代錶愛情就應該多看你一眼。
　　及早從備胎狀態退場吧，長痛不如短痛，清醒纔有機會遇到對的人。

　　﹝容許自己不完美，人生豈是一把定輸贏﹞

　　5.    一直朝著目標前進，卻忽然覺得那不是我要的……
　　勵誌專傢都說，人生一定要有目標，否則無法靠岸。
　　聽起來沒錯，但生活有時就是會齣現吹不散的徬徨、不確定感。
　　其實有時不知道自己想要什麼，反而開啓瞭更多可能性。

　　6.    「啊～錯瞭，我怎麼這麼蠢！」
　　太多人說：你要小心、要謹慎、機會不等人、差一點就差很多……
　　所以不小心犯瞭個錯，就好像成功毀掉自己，墜入萬丈深淵。
　　但誰不是在錯誤失敗中摸索、嘗試，纔逐漸成長的呢？
　　給自己一個容錯空間吧，沒有什麼非完美不可的理由。

專業推薦

　　「20幾歲就定位」暢銷書作傢、心理諮商顧問／水淼
 

作者簡介

大將軍郭

　　北師大心理學碩士，國傢二級心理諮詢師，網路人氣作者。8年心理諮詢經驗，緻力於性感又實用地傳播心理學知識，專業而又通俗地吐槽點評，精準而無痛地治癒大眾。微信公眾帳號「我們心裏都有病」。
 

前 言  為什麼我會這樣？我該怎麼辦？

Part 1  對於自己，你還是個陌生人
你期盼的事情，如果真的會發生，早就發生瞭。
當一切都沒有如願，你就承認吧，迴頭是岸。

你完全知道該怎麼辦，隻是不願接受
選錯也不會怎樣，逃避纔真會誤事
彆總扮演受害者，這腳色太消磨心力
你對誰都好，就是對自己太差
擺脫社交恐懼癥，從坦承開始
反覆分手復閤，隻會削弱親密關係
你不是生來救地球的，沒必要自銬道德枷鎖
沒有完美戀人，隻有最閤拍的另一半
有時無法戀愛，和愛情本身無關
愈缺什麼，愈覺得彆人在炫耀什麼
內嚮無罪，絕對能是你的獨特優勢
慢下來，是為瞭迎接「更快」的時刻
嫉妒是雙麵刃，昇華纔能成就更好的自己

Part 2  為何有些傷你就是忘不掉？
當你在記憶中再跟當時那個孩子相遇時，請記得告訴他，
他已經成長為一個有力量、強大的人。

強大的人並非沒受過傷，而是懂得解開心結
人生是自己的，哪需要照彆人的劇本
分手以後，美好請留在上一季
童年會傷人，怎麼做纔能走齣陰霾？
冷暴力是人性，理性溝通就能化解
你努力變得更好，就是為瞭找個人將就？
給不瞭你現在的人，也給不瞭未來
不知道自己要什麼，反而有更多選項
安全感不會從天而降，你得點滴纍積
沒人有義務照顧巨嬰，彆忘記對自己負責
自己不說，彆渴望能有人猜透

Part 3  看得清自己，就是改變的開始
我在問自己，也在替所有可能會遭遇改變不瞭的生活的人問：
如果你根本過不瞭自己想要的那種生活，那麼還能怎麼辦？

為何愈擔心的事愈容易發生？
其實我真的不想圍觀你的幸福
人人都有煩惱，這是這世界最公平的地方
就算受惡意攻擊，也彆讓自己深陷其中
什麼都不費力的人生，真的是你要的嗎？
就算現實將你打趴，至少還能蹲下來看世界
要齣門就拖拖拉拉、提不起勁，該怎麼辦？
不必事事完美，請容許自己犯錯
也許星座說的都是對的
 

序

你對自己可能有些誤會

　　無論是做心理諮詢還是與讀者聊天，我最大的感觸是：很多人的煩惱其實來自於對自己的「認定」。

　　他們通常在清楚細膩地描述齣自己的煩惱和睏惑後，就作齣總結，「我就是太內嚮，所以纔經常受人欺負。」「要不是他屢屢背叛，我不會這樣！」

　　每當這個時候，我都會想起一件事。有一次我陪女性友人到醫院看醫生。醫生讓她描述一下自己的癥狀。她說：「我頭暈，沒精神，食欲也不好，你看看，我應該是感冒瞭！」

　　醫生沒有像對其他病人一樣聽心率，看眼皮，而是無動於衷地看著她問：「你都給自己診斷瞭，還來找我乾什麼？」頓時氣氛很尷尬。

　　憑著自己的經驗給自己診斷，有什麼不對嗎？

　　一開始我覺得醫生說話很不友善，後來當我成為一名心理諮詢師後，越想越覺得他說得有道理。當你的身體齣現問題去求助醫生，在醫生瞭解情況之前，你告訴他「我得瞭流感」。你的自我診斷如果不正確，誤導醫生事小，而誤導自己卻是一件大事。有可能你隻是這兩天纍瞭，稍微休息一下就會恢復，醫生根本不需要給你藥物治療；也有可能你患瞭嚴重疾病，癥狀纔剛齣現，但是醫生受你誤導，僅僅隻是開瞭些感冒藥，結果延誤瞭最佳治療時機。

　　當你內心苦惱，嚮他人求助的時候，也同樣會齣現這種自我診斷的情況。其中當然也會有誤診自己的時候。比如，「我失去瞭他，這輩子再也不完整瞭！」「身邊人都看不起我，是因為我學曆低！」甚至直接為自己安上各種病癥，「我有選擇睏難癥！」「我有拖延癥！」「我有社交恐懼癥！」「我得瞭抑鬱癥！」

　　事實上，你的為人以及目前麵臨的這些問題，真如你所說的那樣嗎？

　　你會覺得你對自己應該是最熟悉，最瞭解的。你知道自己是怎樣的人，遇到瞭怎樣的問題，甚至也知道自己怎樣做纔會解決這些問題。然而，當你靜下心來想想，自己到底是怎樣的人，到底發生瞭什麼，到底怎樣做纔會更好的時候，你真的能想清楚這些嗎？如果你真的能想清楚，就不會選擇閱讀這本書，或嚮專業心理諮商人士求助瞭。

　　很多時候，你看到的隻是你以為你看到的那個自己而已，正如本書書名一樣《對於自己，你還是個陌生人》。

　　也許實際中的自己與你對自己的描述差異很大。如果你隻是多愁善感或最近情緒不好，卻把自己誤診為抑鬱癥，這是多大的罪過啊！

　　我們的生活有多種可能性，可糟糕，可美好。如果你隻是把自己局限於自己總結齣來的定義和因果關係中，就可能一直會在內心的「苦海」中掙紮。

　　或許你並沒有意識到，你對自己的評價可以追溯到你很小的時候。小時候，我們在對自己形成評價之前，是通過身邊的成年人來瞭解和界定自己，形成相應的自我概念，即彆人說你是一個怎樣的人，你就會認為自己是個怎樣的人。

　　更重要的是，在成長的過程中，我們遇到的人和事都在影響著我們對自己的看法。彆人的態度和對待方式不僅塑造瞭你的自我概念，而且會通過自我概念引導行為的作用，來塑造一個實際的自我。也就是說，當你認定自己是個怎樣的人的時候，你的行為錶現也會傾嚮於你認為的那個自己。

　　現在，你已經長大，有必要重新審視自己究竟是一個怎樣的人，怎樣纔能擺脫煩惱，過得舒心，稱心。你愛發脾氣是因為你性格使然，無法改變嗎？你之所以逃避是因為你得瞭選擇睏難癥嗎？你為什麼愛得傷痕纍纍卻總是放不瞭手？在生活中你為什麼總是扮演受害者？

　　你之所以有這麼多煩惱，可能是因為你對自己有些誤會——大將軍郭發現瞭問題所在。澄清誤會，給自己一個更恰當的評價，然後改變不滿現狀，過快樂生活——我想應該是你讀這本書後最大的收獲。

　　大將軍郭棄冷冰冰的專業術語，剖析日常平實案例，以犀利、一針見血的口吻，教你勇敢認識自己，改變自己。很多人對現狀不滿，或許連他們自己也分不清到底是潛意識中不想改變，還是不知道如何改變。對於前者，她在書中為你剖析原因；對於後者，她給齣瞭具體的自我優化方法。你將從一個新的角度來看待自己。

　　你到底是一個怎樣的人，遇到瞭怎樣的問題，聽聽大將軍郭怎麼說吧。

　　◆為什麼我會這樣？我該怎麼辦？

　　以前我翻來覆去做同一個夢，夢裏我是鐵馬金戈的帶兵將軍，指揮著萬馬韆軍，殺敵無數。我嚮往夢中的生活，駿馬一匹，盔甲護身，長刀短劍，旌旗獵獵，收復城池，擴展疆土。

　　然而，這註定實現不瞭。好長時間我也沒琢磨明白，這個夢跟現實生活有什麼特彆的聯係。

　　朝九晚六的現代生活中，我是一名心理諮詢師。從研究生階段至今的八年，我接觸個案數百，遇到形形色色的人，我在安靜的諮詢室裏，傾聽他們的人生。我見過癲狂，聞過悲傷，手裏的紙巾沾染過他們的淚水，我能做的就是盡我所能讓他們走齣頭頂籠罩的烏雲，重見晴天。

　　有時我想起找我諮詢的人們，腦海裏總會齣現被提及頻率最高的兩個問題：「為什麼我會這樣？」「我該怎麼辦？」

　　他們之中有人在情愛中摸爬滾打，自認清醒理智，但卻總嚮不值得愛的人臣服；有人已經而立之年，以為自己刀槍不入，但每每想起童年創傷卻還是脆弱痛哭；還有人輾轉多個城市生活，換過各種類型的工作，仍然不知道真正要的是什麼，不停地做無謂的嘗試。

　　他們對我說：我竟然不是我以為的那個樣子，我是怎麼變成瞭如今的自己？我又能做些什麼讓自己成為想成為的那種人？

　　在一次次陪伴他們梳理過去的往事和現在的經曆時，我更加明白瞭這些疑問背後的癥結所在：不論歲月的年輪刻畫瞭多少圈，他們對自己的瞭解卻沒有由錶麵深入內裏，一寸寸加深，抑或被一些錶象迷惑，因而從來沒照見過真實的自我。

　　如果連自己都不瞭解，我們怎麼確保所有努力都朝著對的方嚮？如果連自己都沒有看清，又怎麼能清醒地看待世界和他人？

　　這感覺就如同有一天你在鏡子前發現一張陌生的臉，而那個人真的是你自己。

　　這種惶恐和疑惑並不是必然，你原本可以對自己有更透徹的領悟，你原本可以過上更平順美好的人生。現在發現並不算晚。種一棵樹最好的時機有兩個，一個是十年前，一個就是現在。而認識自己、熟悉自己，從這一刻開始都還來得及。

　　如果每個人都能早一點發現自己的弱點和短處，或許就不會讓自己暴露在易受損的環境當中；如果能一早認識自己的長處和優勢，或許不會再糾纏和掙紮於自卑之中無法自拔。更為重要的是，當我們遇到睏惑、感到迷惘，我們能快速地找到真正適閤自己的選擇，不浪費光陰、不磨損自我。

　　以前，我們願意花費大把時間去瞭解一座陌生的城市，消耗巨大精力去接觸一個陌生的人。現在，又有什麼理由不多留給自己一點溫柔，去熟悉、親近真實的自我呢？

　　當我再想起那個夢，忽然找到瞭它反復齣現的暗示所在。雖不能穿越迴戰爭年代，但我依然可以成為帶兵領將的將軍，筆是我的武器，文字是我的快馬，而我想守護的是在生活中睏頓的人們，我要斬除的是他們心中對自我的陌生感。徵服城池遠不如徵服自己有意義，而開疆拓土意味著不再被虛幻的自我濛蔽，為自己爭取更寬闊的人生之路。

　　這是我在諮詢室以外能做的最好的事，把真實的心路曆程變成文字，願它們成為你的鎧甲，保你周全，也願它們變成你的武器，幫你照見自己。

　　畢竟，這一生沒有什麼比瞭解自己更重要的事瞭。唯有一個通暢的自我，纔能撫平內心的褶皺，翻越生活的溝壑。

◆彆總扮演受害者，這腳色太消磨心力

生活中總有一類人，覺得過得不太好，就一定是彆人的錯；沒有過得更好，就一定是被人迫害。社會有問題，他人是地獄，就好像所有人生下來的使命都是要陷害他，全世界都與他為敵。

我有個好哥兒們最愛的論調就是懷纔不遇，每次說起工作，他都氣憤跺腳。不是主管有眼無珠，就是同事搶他風頭，總之這幾年換瞭好幾份工作，都不適閤他。他總愛將「不是我不行，是周圍人都排擠打壓我」掛在嘴邊。

還有一個好姊妹，戀愛經驗豐富，坦白講是分手經驗豐富。每一次分手都要把前任數落得狗血淋頭，不體貼、不上進、控製欲強等，說到底，都是對方不好。她最愛說的話就是「要不是前任渣男耽誤瞭自己，早就嫁人生子瞭。」

生活裏這樣的例子遍地開花。

這種心態簡直是這個世界上最常見又最難根治的病癥之一，可以統稱為「受害者癥候群」。

他們最愛在生活中傾情演齣受害者、弱者等類似苦情角色，並且入戲太深，陷入瞭荒誕的邏輯之中。

「薪資不高是因為這個行業薪資水準低。」

「我沒升職，同事升瞭，還不是因為他靠關係！」

「談戀愛總是吵架，都怪男朋友不爭氣。」

他們的現狀一定是慘烈的，我沒有想讓誰在悲戚生活中掩耳盜鈴，我確實能看到這些人過得不如意。可是，然後呢？

把問題統統扔給彆人，一副事不關己的樣子，這樣就真的沒問題嗎？作為最關鍵的當事人，真的能置身事外，揮一揮衣袖卻不沾一片雲彩嗎？

如果我們認為從來都不是我們的錯，就不需要為它負責，如果不需要為它負責，那我們就始終是受害者，永遠無法翻身。

抱持著受害者心態，你會在內心逐漸擴大自己遭受的不公平，讓自己成為一個真正的受害者，每天生活在抱怨中。之所以齣現這種看似不理性又有很多壞處的心態，最開始是因為它能給予我們暫時的保護，這種保護就是心理防禦機製之一。

心理防禦機製是指，在麵臨挫摺或衝突的緊急狀況時，我們的內部心理活動會産生一種適應性傾嚮—自覺或不自覺地解脫煩惱，減輕內心不安，以恢復心理的平衡與穩定。

當我們遇到問題時，如果把責任都歸咎於彆人，便可以在某種程度上減輕自己的內疚，也能避免無力感所帶來的自卑。

评分☆☆☆☆☆

我必須要說，這本書帶給我的震動，是那種潛移默化的。我並不是那種會突然“覺醒”的人，我更像是溫水煮青蛙，然後有一天突然驚覺自己已經被煮熟瞭。這本書就像那一鍋溫水，它不疾不徐地滲透進來，慢慢地改變著我看待事情的角度。我一直以為自己很瞭解自己，知道自己的喜好、自己的底綫、自己的追求。但這本書讓我意識到，我們所認為的“自己”，很大程度上是我們在過往經驗中構建齣來的一個“版本”，是一個“安全模式”。它可能包含瞭我們成功的經驗，也包含瞭我們害怕失敗的陰影。而書裏那些情節，那些人物的抉擇，總能觸碰到我內心深處那些我刻意迴避或者不願承認的部分。比如，書中某個角色在麵對一個絕佳的機會時，卻因為害怕失去現有的安穩而選擇退縮，當時我讀到這裏，心頭一緊，立刻聯想到自己過去幾次類似的選擇。我當時覺得是“成熟”、“理智”，但現在迴想，是不是也包含瞭深深的恐懼和對未知的不安？這本書沒有批判，沒有指責，它隻是呈現，然後讓你自己去體會。它讓我明白，我們之所以會成為現在的自己，不是因為天生的設定，而是無數個選擇纍積的結果，而這些選擇，往往都暗藏著我們最真實的渴望和最深的恐懼。讀完之後，我並沒有立刻變得“更瞭解自己”，但我有瞭一種新的好奇心，一種想要去探索那些被遺忘的角落的衝動。

评分☆☆☆☆☆

這幾天我沉浸在一本讓我有點摸不著頭腦的書裏。老實說，一開始看到書名《對於自己，你還是個陌生人》，我以為是什麼心靈雞湯，或者教你如何“認識自己”的指南。我腦子裏已經預設好瞭那些循序漸進的練習，什麼記錄夢境啦、寫情緒日記啦、進行自我對話啦，說不定還會有什麼“認識內在小孩”之類的章節。但讀瞭大概一半，我發現這本書完全不是那麼一迴事。它並沒有直接告訴你“你應該怎麼做”，反而像一位老朋友，在你耳邊娓娓道來一些故事，一些關於人生選擇、關於成長陣痛、關於我們如何一步步走到現在的經曆。這些故事並不驚心動魄，卻充滿瞭生活的氣息，那些微小的掙紮、那些不經意的妥協、那些偶爾閃現的頓悟，都仿佛是我自己曾經經曆過的，或者是我身邊人正在經曆的。我開始反思，為什麼我們會選擇現在的生活，為什麼我們會有現在的樣子？是不是在某個時刻，我們放棄瞭某個可能，選擇瞭另一條看似更穩妥的路？這本書沒有給齣標準答案，也沒有強迫我接受某種觀點，它隻是像一麵鏡子，讓我去照見自己，去感受那些被忽略的情緒和想法。有時候，讀著讀著，我會停下來，發呆好一會兒，腦子裏會湧現齣很多過去的片段，那些已經模糊的記憶，在書裏某些觸動下，又漸漸清晰起來。它沒有給我“解決方案”，但它給瞭我一種“重新審視”的機會，這本身就很有力量。

评分☆☆☆☆☆

坦白說，剛開始翻開這本書的時候，我有點期待它能給我一些“快速通道”，教我如何一下子就“通透”自己。畢竟，誰不想少走點彎路，更有效率地認識自己呢？但隨著閱讀的深入，我發現這本書的價值，恰恰在於它“不提供答案”這件事本身。它沒有列齣“認識自己的十個步驟”，也沒有給你一個“自我診斷錶”，而是通過一係列的敘事，讓你自己去進行這場漫長的“自我審視”。它就像一個溫和的引導者，不強迫，不乾涉，隻是在你需要的時候，拋齣一個問題，或者呈現一種情境，然後讓你自己去摸索。書裏那些關於“選擇”和“放棄”的描述，尤其讓我觸動。我們常常會為自己曾經的“放棄”感到懊悔，覺得如果當初做瞭另一個選擇，現在的生活會有所不同。但這本書卻讓我意識到，每一個選擇的背後，都有當時我們最真實的需求和考量，即使是“錯誤”的選擇，也塑造瞭現在的我們，讓我們擁有瞭今天的經驗和智慧。它鼓勵我去擁抱那些不完美的過去，去理解那個曾經做齣那些選擇的自己，而不是一味地去批判和否定。這本書沒有給我“解決之道”，但它給瞭我一種“和解”的可能，讓我學會與那個“陌生”的自己，進行一場溫和的對話。

评分☆☆☆☆☆

說實話，我一開始抱著一種“看戲”的心態去讀這本書的，想著看看作者怎麼把“陌生人”這個概念玩齣花樣來。你知道的，我們總是在跟各種“人”打交道，傢人、朋友、同事、甚至是過去的自己。但“自己”這個“人”，感覺是最熟悉也最陌生的。這本書就巧妙地抓住瞭這一點。它沒有用大道理來壓我，而是通過一些非常生活化的敘事，讓你在不知不覺中，就開始對號入座。我尤其喜歡書中對於“習慣”和“慣性”的描述。我們很多時候，並不是主動地去選擇，而是被一種強大的慣性推著走。就像一個慣性定律，一旦開始運動，就很難停下來，除非有外力介入。這本書裏的“外力”，往往不是什麼驚天動地的事件，而是那些細微的、被我們忽略的瞬間。也許是一段對話，也許是一個畫麵，也許是一種突然湧上心頭的情緒。這些瞬間，像是小小的石子，投入我們平靜（或者說死寂）的生活之湖，泛起層層漣漪。我讀到某些地方，會不自覺地停下來，反問自己：我現在的很多行為，是真的齣於本心，還是僅僅是習慣使然？我是否被過去的成功或失敗所束縛，而忘記瞭重新齣發的可能性？這本書就像一位沉默的觀察者，它不評判，它隻是呈現，讓你看到那個隱藏在習慣背後，或許是你久違的，又或許是你從未真正認識的自己。

评分☆☆☆☆☆

這本書的語言風格，可以說是相當的“不羈”瞭。沒有那種一本正經的論調，也沒有故作高深的哲學探討，更沒有生硬的說教。它更像是和一位見多識廣的長輩在聊天，他會分享他的經曆，他的觀察，但他不會強迫你接受他的觀點。他會用非常貼切的比喻，把一些抽象的概念講得通俗易懂，讓你在哈哈一笑之餘，又能從中體味到深深的道理。我印象最深刻的是，書中提到我們如何用“應該”和“必須”來框住自己，然後又抱怨自由的缺失。這種矛盾，簡直寫得太真實瞭。我們一邊渴望不受約束，一邊又主動給自己戴上枷鎖，然後還覺得自己是被迫的。這種自我欺騙，往往是我們在成長過程中，為瞭適應環境而學會的“生存技能”。而這本書，就像一把鈍刀子，慢慢地割開這些僞裝，讓你看到背後那個更赤裸、更真實的自己。它沒有給你“解藥”，但它讓你清晰地看到瞭“病竈”。我讀完之後，並沒有立刻變得“脫胎換骨”，但我發現自己開始更加留意那些“不應該”，開始嘗試去質疑那些“必須”。這種微小的改變，我覺得比任何宏大的宣言都要來得有意義。它不是那種瞬間讓你醍醐灌頂的書，它更像是陪伴你一路前行，在你迷茫的時候，給你一些啓發，在你懈怠的時候，給你一些動力。