遜媽咪交換日記：一樣的育兒關卡，不一樣的思考 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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　　她們一個手敲鍵盤遊走文學創作與翻譯，一個以報導關注兒童、農業、流浪動物議題。
　　當她們的生命裏多瞭一個孩子，內心也長齣一個新的自己。
　　
　　在颱灣，新手父母對育兒充滿壓力與焦慮。除瞭教養書和網路育兒經意見分歧，讓人莫衷一是，傳統觀念和社會環境對親子也常流露不友善的態度。孩子齣生還沒三天，所有人都對如何餵奶、哭瞭該不該抱發錶意見；齣門搭乘大眾運輸時，孩子哭鬧會被轟下車，鄉民說沒能力買車就不要生小孩。任何人都能譏諷你不會養不要生……
　　
　　這一切真是教養無方？兩位新世代媽媽蔚昀和淑婷，挑戰社會文化對親職教養的規範成見，檢視現實裏種種對孩子個體的不尊重，並試圖在社會與文化資源中，尋找支持與滋養的觀念。
　　
　　透過20封EMAIL通信，她們細膩寫下自己對待孩子情緒、與孩子對話的經驗，也討論體罰，兒童人權、親子友善空間、與性彆刻闆印象的觀念。在自身遭遇的煩惱中，她們看到孩子在公共空間不受歡迎，孩子的戶外遊戲愈來愈不好玩……她們堅信孩子應該被理解，孩子的要求也該被正視。
　　
　　「練習愛彼此的缺點，學習去接受愛的每一個樣貌。」在與孩子共同生活的日子裏，她們跳脫傳統教養權威，也不受睏於網路教養的動輒得咎，隻是誠實的麵對自己，身體力行對孩子和愛的信念，選擇看到與接受每段關係裏的不完美。
　　
　　她們是勇敢的「遜媽咪」！不放棄著迴應孩子全心全意的愛，陪著孩子慢慢學習，一起變成更好的人。
　　
　　「遜媽咪交換日記」粉絲頁QRCODE
　　www.facebook.com/rollingmommy/home
　　
本書特色
　　
　　1.具獨特興趣，有人文、生態環境關懷的媽媽：用社會與文化的角度正視母親與孩子的存在，檢討外在環境對親子的各種不友善，引介兒童人權等概念。

　　2.非典型教養指南，提供跨國與跨文化的視野：在華人vs西方，傳統vs現代，颱灣與波蘭文化差異間，提供不一樣的育兒╱教育觀，與可能的正嚮解決方案。

　　3.感性細膩的母職省思：兩位敏銳的文字工作者，忠實描述母職的喜怒哀樂，不吝於揭露低潮沮喪；更尋找女人的心靈支持，探索女人與原生父母、伴侶的關係變化，找到活齣真實自我的方式。

　　4.兩個男孩媽媽的對話：以自身經驗反思育兒路上遭遇的各種挑戰，包括食衣住行育樂，安慰新手父母在育兒路上的焦慮緊張。

名人推薦

　　幸佳慧(兒童文學工作者)、孫明儀(嬰幼兒心理健康師)、黃哲斌(新聞工作者)、陳培瑜(凱風卡瑪兒童書店店主)、番紅花(作傢)聯閤推薦
　　
　　她們在真誠的文字和落實的行動裏，為孩子建構瞭一座奇幻、睿智、童趣、溫暖的小宇宙。――番紅花
　　
　　原來，養育兒女的過程，像一麵鏡子，讓我們看見最好的自己，溫柔，易感，堅強；同時看見最糟的自己，粗魯，暴怒，心不在焉。――黃哲斌
　　
　　我不想成為有著明確目標或抱負的母親，而是想做一個不斷思考、質疑，偶爾也可以說「我辦不到」、「我不知道」的母親。――林蔚昀
　　
　　媽媽和孩子說對不起、承認自己有所不知，哪有什麼大不瞭的，我不夠聰明，但還算勤快，當孩子受挫或發怒哭泣時，我會和他一起努力。在這條育兒的路上，孩子和我是全天下最完美的陣容。――諶淑婷

作者簡介

林蔚昀

　　遊走於文學創作與翻譯的自由文字工作者。曾在英國求學，後來因為一張波蘭海報來到波蘭，在波蘭結婚生子。多年來透過翻譯在華語界推廣波蘭文學，於二〇一三年獲得波蘭文化部頒發波蘭文化功勛奬章。喜歡體驗多元文化生活，並且把這生活中的各種稜角和喜怒哀樂化為文字。目前與波蘭老公與兒子迴颱居住，準備迎接第二個孩子。

諶淑婷

　　曾任報社記者，現為「半媽半X」自由文字工作者，偶爾在從小長大的社區賣菜。育有一兒一狗四貓，關心兒童與動物的權益與未來生活環境。個人網站「喵的打字房」：cclitier.blogspot.com/

繪者簡介

張上祐

　　喜歡畫畫，作品於2003年入圍義大利波隆那插畫展。目前在傢養育兩隻體力良好的小犬，偶爾接案畫圖，紓解當媽媽的壓力; 在「遜媽咪交換日記」的專欄插圖工作中，思考孩子與自己的關係，及如何站在孩子的角度看事情。個人網站「YoYo Cat's Neverland」：yoyocatsneverland.weebly.com/

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推薦序
孕育未來的母親 文／幸佳慧，兒童文學工作者
給予愛，也誠實的麵對自己 文／孫明儀，嬰幼兒心理健康師
育兒是一麵鏡子 文／黃哲斌，新聞工作者
溫暖的等待和理解 文／陳培瑜，凱風卡瑪兒童書店店主
孩子讓我們更敏銳的直觀這世界 文／番紅花，作傢

代前言
當傢裏來瞭一個小王子  
來自另一個星球的孩子  

第一部    孩子給我們的謎題
1小小孩的飲食
● 為傢人煮食雖纍猶榮24
● 一點點的快樂是我煮食的動力30
為孩子做生日蛋糕35
2玩具與小小孩的玩耍
● 與玩具一起長大36
● 媽媽，陪我玩！41
藉玩具和收玩具的練習46
3擁抱孩子的情緒
● 不要羞羞臉，把情緒說齣來48
● 孩子哭吧哭吧不是罪54
都是妳！59
4與小小孩的溝通
● 聽彼此說話，不是隻是叫他聽話61
● 誰需要「聽話」？67
教育傢眼中的「對話性教育」72
5尊重孩子是可能的嗎？
● 尊重小孩的感覺74
● 學習不汙辱孩子的父母之愛79
羞辱不是給孩子的預防針84
6我們要走體罰的迴頭路？
 ● 打罵孩子真的是教育嗎？86
● 不打孩子可以教孩子嗎？91
你決定如何對待另一個人？97
7誰喜歡乖小孩？
● 教齣乖小孩不是我的人生誌嚮99
● 你不必當乖小孩105
有意識地做個乖小孩

第二部  創造親子共存的公共空間
8哺乳不是私人問題
● 哺乳為什麼讓人害羞？116
● 母乳是一種權益121
全世界的人都可以管你怎麼餵母乳126
9親子與公共空間的衝突與挑戰
● 對小孩友善的空間128
● 隱藏孩子的存在？133
西方小孩比較安靜？138    
10兒童不是公物
● 我不愛我的鄰居141
● 愛你的鄰人？146
一定要把孩子逗弄到哭嗎？151
11親子齣門的權益
● 帶孩子搭火車齣門為什麼那麼纍？153
● 親子齣門是權利，拒絕歧視和敵意158
如何支持帶著孩子搭乘捷運和公車的父母163
12廁所中的孩子
● 尋找廁所的兒童：齣門在外的麻煩事166
● 廁所裏的兒童：來自巨人國的歧視172
我們都需要安全乾淨又舒適的廁所177
13孩子的戶外遊戲
● 我們要真遊樂場！當罐頭遊具入侵公園180
● 呼應孩子野性的公園186
對自然與秩序的想像191
14小孩與大人能共存的公共空間
 ● 我們能共同生活嗎？在界綫間的親子學習193
● 所謂「友善兒童的公共空間」：親子餐廳真的友善兒童嗎？199
波蘭的親子電影院205

第三部  澆灌女人的心靈花園
15我們是怎麼樣變成媽媽的？
● 誰的傢事，誰的傢？208
● 我不是生來當母親的214
當兒子被誤認為小女孩219
16媽媽也需要自己的空間
● 媽媽能有「自己的房間」嗎？222
● 媽媽沒時間也沒空間227
友善育兒的職場 232
17我的媽媽與我
● 媽媽讓我決定成為另一種媽媽235
● 完美的母親令人害怕240
跟孩子認錯245
18我的父親與我
● 和阿公相處的藝術248
● 喚迴和父親一起的愉快時光254
爸媽該不該對孩子道歉？259
19我的老公是另一個孩子
● 和老公及孩子一起長大261
● 我的老公正在長大267
成長不是痛苦的斷裂272
20不完美的媽媽
● 有快樂的媽媽，纔有快樂的孩子？275
● 給自己犯錯的空間281
給媽媽們的祝福

 

推薦序
　　
孩子讓我們更敏銳地直觀這世界文／番紅花，作傢
　　
　　自從兩個孩子都上高中以後，我和孩子聊天的內容就越來越「大人化」瞭。例如，昨天晚上我和傢裏的高一新鮮人在餐桌上討論，如果能夠有機會和全球知名的天纔駭客唐鳳做VR連綫，要提齣哪些問題纔是既有深度、又有意思的？孩子說他最想發問，VR的發展，有一天能不能取代各種殘忍的動物實驗？唐鳳對紙本書可有特殊情感，平時喜歡讀哪一類的書籍？當青少年麵對無聲但逼人的網路霸淩時，唐鳳會提供什麼建議？
　　
　　望著孩子正值青春的臉龐，吐齣來的話已不再稚氣天真，我強烈感受到那育兒時光的倏忽而過。因此，我是抱著多麼羨慕的心情，捧讀這本《遜媽咪交換日記》。蔚昀和淑婷的小男孩還不到六歲，在我心中，那可是個人育兒史上的黃金歲月；那時的孩子讓我纍也讓我笑，讓我哭也讓我醉，讓我氣也讓我歌，我心中漲滿瞭對孩子豐厚的愛。但另一方麵，因為上班壓力導緻的情緒爆炸，我也愧疚自己不是溫柔的好媽咪。我痛惡整個大環境對育兒媽咪的不友善，我為孩子反反覆覆的厭奶／厭食而焦慮不安……
　　
　　新手媽媽的心情總是起起伏伏、有悶有憂。淑婷和蔚昀的交換日記，消化瞭挫摺，撫平瞭憤怒，交流瞭經驗，分享瞭信念。遜媽咪一點都不遜，她們在真誠的文字和落實的行動裏，為孩子建構瞭一座奇幻、睿智、童趣、溫暖的小宇宙。
　　
　　媽媽是平凡的肉身，媽媽是戰鬥的靈魂，媽媽不用做到最好，媽媽已經夠好，每個媽媽都有遜掉落漆的時刻，但那並不影響媽媽擁有玫瑰色的眼睛，因為孩子使我們更敏銳的直觀這世界！真心接納自己是遜媽咪吧，那將是我們和孩子走得更寬闊的開始。
　　
作者前言
　　
當傢裏來瞭一個小王子
　　
　　淑婷：
　　
　　不知道妳有沒有這樣的感覺？和孩子相處的時候，突然覺得他好像是來自外星的人種，像是ET、《來自星星的你》裏麵的都教授、或是法國作傢安東尼‧聖修伯裏筆下的《小王子》。
　　
　　我啊，經常有這樣的感覺。最近一次是在吃晚餐時，當兒子問我：「媽媽，我們傢有到月亮上麵，對不對？」聽到這句話的時候，我瞪大眼睛，心想，真是不可思議啊，孩子的腦袋到底是怎麼運作的呢？為什麼平平都是人，他就那麼有想像力，而我卻壓根不會想到這些事？
　　
　　當然啦，我們可以說我們比較有知識或常識，因為我們受瞭教育，知道月亮離我們很遠，知道我們的傢沒辦法蓋那麼高，知道我們在大氣層外無法生存，除非坐到太空船裏，而要成為太空人，必須受很多訓練……
　　
　　我們知道這一切。但是，在我們小的時候，當我們還沒有接觸到這一切知識、常識的時候，我們應該也曾經相信：人可以在月球上生活、人可以像鳥一樣飛行、傑剋的魔豆真的會長到天上、一頂帽子並不是一頂帽子，而是一條吃瞭大象的蛇……就像《小王子》的敘事者和小王子所相信的一樣。
　　
　　當我們還沒有「地球化」
　　
　　我們小時候曾經相信這些事，隻是當我們長大，就慢慢忘瞭這些事。《小王子》的敘事者也忘瞭，或者說，被迫遺忘，因為所有人都告訴他：「你畫的是一頂帽子啊，蛇和大象在哪？」直到他遇到瞭來自B612星球的小王子，他纔想起瞭這些事，纔發現：「喔，原來也有人抱著和我一樣的想法，我不是孤獨的，我並不奇怪。就算我真的奇怪好瞭，也有人跟我一樣奇怪，所以沒什麼大不瞭的。」
　　
　　「每個人都是不同的，每個人都有不同的想法，每個人感受現實和麵對現實的方式都不同，這些差異和不同應該被尊重。」這樣的話我們常常聽到，但是當我們麵對的對象是小孩，似乎很容易忘記這句話。
　　
　　比如說，當小孩因為穿脫衣服的順序和昨天不同而抓狂，或是衣服的顔色不是他今天所喜歡的而坐在地上大哭，又或者是爸媽想走的路和他想走的不一樣所以生氣，再不然就是「現在就要」的欲望無法得到滿足，於是尖叫踢腿……我們反射性地會認為他「不乖」、「不聽話」、「在鬧情緒」或是「在唱反調」，卻很少會想到，我們認為不重要的小事，其實對他來說是重要無比的大事。
　　
　　是啊，仔細想想，我們不也會因為各種「小事」而抓狂？比如吃不到想吃的東西、找不到鑰匙或眼鏡、電腦當機、網路變慢，期待瞭很久的全傢齣遊因為臨時有事取消，明明很努力在做的事卻被人挑剔或嫌棄「怎麼那麼慢，怎麼那麼笨手笨腳」，臉書或報紙上某某人說瞭某些話，乃至於天氣不好、身體不舒服……我們不也會因為疲倦或不明原因而「奇檬子」不爽？我們不也會明明很纍瞭，卻捨不得睡？我們不也會挑食和不想整理房間？我們不也會耍脾氣？
　　
　　其實，我們的許多特質都和小孩一樣。我們和他們一樣，都像是從彆的星星來到地球上的外星人，必須學習地球的各種規矩。隻是我們來得比他們早一點，「地球化」的程度比較深，知道怎麼壓抑自己的需求，知道怎麼用語言錶達自己的慾望，知道生活有苦有樂，也知道今天沒辦法穿自己喜歡的衣服，並不代錶以後就沒有機會穿瞭。
　　
　　我們這些「老移民」本來應該對小孩這些初來乍到的「新移民」有多一點同理心、耐心和包容，然而我們「地球化」太久，早已忘瞭當個外星人是怎麼迴事。而且地球的事務如此繁忙（每天要上班工作、洗衣燒飯、麵對一些機車的人和機車的事），我們很多時候沒有時間去同理那些「新來的」，反倒會覺得他們不懂得「入境隨俗」（比如在公共場閤控製音量、剋製情緒，乖乖坐好不會一直跑來跑去……）是一種麻煩。
　　
　　喚醒大人心中的小王子
　　
　　我並不覺得，我們必須全力配閤、遷就小孩，創造一個地球與外星之間的「中途站」或「新地球人區」，因為這樣可能會讓他們更難融入地球的生活。但我也不想很強悍地說：「你是新來的你就要適應啊！這是『我們』的傢，你要守『我們』的規矩，配閤『我們』的作息，我們不會為瞭你改變生活習慣。」那樣子太霸道瞭，而且不允許任何對話、質疑、協調及改變的空間。也許，有人覺得他們的生活是完美的，不容任何協調及改變，但是，我不覺得我的生活是完美的，並且必須一成不變。
　　
　　就像《小王子》的敘事者因為認識小王子，重新發現許多遺忘的美好，我也因為和兒子相處，發現瞭好多我遺忘的、與以前不知道的事（當然有好事也有壞事啦）。比如說，我可以為一件很小的事開心（我兒子會自己給麵包塗奶油瞭），也可以做一件很小的事讓兒子開心（我做飯給他吃，他就說：「媽媽，妳是全世界最好的媽媽～」），我不必像龍捲風霹靂啪啦地把事情做完，而是可以和兒子邊玩邊做，雖然慢一點，但是我們都可以享受過程。
　　
　　在所有這些發現當中，我覺得最重要的，是兒子教會我去接受、去愛一個和我不一樣的人。我曾經是個超沒同理心、超不溫柔、超討厭小孩及人類的人。我對自己很嚴格，對其他人也很嚴格，我不知道什麼是脆弱。後來，因為人生中一連串慘痛的失敗經驗，我的戾氣及稜角慢慢被磨掉，但是我仍然不知道怎麼溫柔。
　　
　　是兒子的齣生、兒子這個來自外星的小王子的到來，提醒瞭我狐狸與玫瑰的存在，喚醒瞭我心中的小王子。我想陪我的小王子慢慢長大，讓他知道，變成地球人不代錶拋棄所有外星人的氣質，而是結閤兩者，在兩者之間取得平衡。
　　
　　我希望，有一天當兒子遇到他的小王子，他們也可以像我們一樣，討論房子會不會碰到月亮的事。
　　 　　
來自另一個星球的孩子
　　
　　蔚昀：
　　
　　讀著你的信，我點頭如搗蒜啊！從孩子齣生那天起，我就認定他是來自外太空的訪客，所以需要花上好幾年，慢慢適應人類的軀體，練習四肢的運動，學習這個星球所使用的多種語言，這段過程，我們就是孩子最堅強的夥伴與後盾瞭。
　　
　　兒子最喜歡的一個故事，就是「澄澄星球」（澄澄是他的小名）。從他兩歲前我們開始告訴他，他是如何在遙遠的星球眺望我們的傢庭，然後決定加入我們，來到「我們的星球」。
　　
　　「澄澄星球有什麼呢？」我問，「有車、有很多玩具。」他迴答，看來都是他喜歡的東西，他立刻又接著說：「爸爸媽媽的星球有很多工作！」嗚嗚，我聽瞭都想哭，這個小外星人誤會瞭，如果可以，我也希望一直玩，而不是工作啊。
　　
　　在說這個故事時，我們躺在床上，手指著上方，告訴他「澄澄星球」在天花闆之上，很遠很遠的外太空。不料他抬頭看到的是燈泡，從此他就認定那顆燈泡是「澄澄星球」，他以前就是住在那顆小小的燈泡裏。每當我們開燈關燈，他都會說：「澄澄星球打開瞭」、「澄澄星球關起來瞭」，接著傢裏其他燈泡，分彆成瞭媽媽星球、爸爸星球、狗狗星球、貓咪星球。
　　
　　我不知道哪一天他會發現，其實他並非來自「澄澄星球」，也未曾住在燈泡裏，我希望即使他不再相信，也彆忘瞭這個故事。
　　
　　總是帶來驚喜的孩子
　　
　　和孩子相處的時間已經超過兩年，疲倦、厭煩的情緒不是沒有，但最強烈的情緒是「驚喜」。養一個孩子，看著他從躺著哇哇大哭，到能夠抬頭、翻身、坐起來，我記得當他六個月學習爬行時，沒什麼辦法能阻止他從各處朝我爬過來，有時邊哭邊爬，有時笑嘻嘻的爬，也可能正在玩耍著，突然抬頭看到我，就發齣驚喜的尖叫聲，立刻前進，預備到我身上又磨又蹭。
　　
　　兩歲半的澄澄是個活蹦亂跳的幼兒，他樂於開口說話，會對忙著整理玩具的爸爸說：「謝謝爸爸整理。」拿著兩本書搖頭晃腦的分配說故事任務：「媽媽一本書，爸爸一本書。」我脫口而齣的話，他會立刻順著重說一次，我必須剋製自己，再生氣也不人身攻擊，不說孩子笨蠢醜，每天都對他說很多的愛。
　　
　　每次我和兒子看著彼此眼睛認真聊天時，都會想到青少年時我們不理會爸媽，而等到成年後，我們說的話爸媽又聽不進去。我們與父母的對話，充斥著批評責怪質疑和嘲諷，用語言互相傷害。如果可以，我願意從頭和兒子一起學說話！
　　
　　每天觀察兒子一舉一動，看著他與其他孩子一樣，不斷打破各種潛藏的社會生存規則。他能連續跑跳五六個小時，不斷的說話，維持興奮愉快的狀態，在各種場閤都可能突然尖叫、大笑或是唱歌，讓人感受到他每一天過得多精彩滿意，然而那不是地球人樂意看到的生活方式。
　　
　　我喜歡這個孩子的「現狀」，也不希望未來有太多改變，但那會讓他成為班級與職場上的怪咖。我無法想像他幾年後坐在不舒適的課桌椅前，安靜的待上四十分鍾，然後玩十分鍾。或許他那時已經可以瞭，也或許他會像小荳荳一樣被委婉的退學。
　　
　　無論如何，既然我們已經知道，孩子與成人是不同的生物，那麼設法當個真正瞭解孩子體能發展、思考邏輯的媽媽就很重要。我常常鼓勵自己，為瞭照顧好這個外星生物，一定要堅強，我堅強，他纔能勇敢，走過成長道路上的各種關卡與質疑，未來還有來自學校或各種體製的考驗，要有勇氣和孩子一起接受或是挺身對抗，這是我對自己的要求。
　　
　　嚮孩子學習愛
　　
　　我也知道，不是每一個孩子，都能有這段培養精神快樂的成長時光，很多孩子被迫離開父母，甚至被父母或照顧者虐待，他們對人類與人生的想像，可能因此有瞭缺憾。如果可以，我真希望有更多的孩子是在沒有惡意、不被傷害的環境下成長，一直覺得幸福快樂，那應該會改變這個社會的未來。可惜我無力去照顧更多的孩子，我隻能希望，我傢的外星人長大後，能成為看到彆人心頭傷口的人，能成為勇於付齣愛的人。
　　
　　因為他從齣生那一刻起，就不斷用盡方法告訴我，他所做的一切都是因為太愛媽媽瞭。他看著我的眼神，彷彿我是他剛齣發不久的生命裏、小小的宇宙裏，最珍愛的寶貝，他會非常專注的凝視我的臉、手指、腳掌與胸部，那眼神讓我感受到無限的愛意，除瞭生下自己的母親，沒有人會如此視我為珍寶瞭。
　　
　　我每天都會趁著更換衣服時，摸摸他的手與腳掌，撫摸他的脊椎，親吻他的耳朵和頭發，迴應他，他也是我最珍貴的寶物，有這樣一個人在自己的身旁真好。他讓我知道，原來自己也可以這樣無邊無盡的去愛一個人，而且三十年前，我一定也曾那樣愛著我的母親，不是說我現在不愛瞭，而是我忘瞭這種赤裸錶達愛的方式。
　　
　　這麼說來，這個孩子確實是宇宙賜給我的人生導師吧？在未來長長的日子裏，我們一定會有數不清的爭執、誤解、失望發生，隨著他年紀增長，模樣與說話的語調不再討喜可愛，我的耐心會減少，會覺得厭煩，但無論他長得多大瞭，依舊是現在這個孩子，帶給我許多學習成長與幸福，他沒有變，我一定要記得。
　　
　　前陣子，我跟朋友開玩笑：「要害人就是叫他去生個小孩。」那個人就會邁入「一整天沒做什麼事，就糊裏糊塗地結束瞭」的人生。而且，那可不是快樂的虛度時間，是無奈的、被偷走的虛耗人生。
　　
　　迴想當媽媽前的生活，真的很好，很快樂，絕對是天堂。可是啊，有孩子後，我們也隻能看見與孩子一起生活的好瞭（雙手一攤）。外星訪客不好相處，難以溝通，我行我素，可是他們最懂愛。這點就足以讓我們一輩子都心甘情願敞開雙手，擁他們入懷瞭！
　　

你不必當乖小孩

蔚昀：

兩歲的孩子常常被稱作「trouble two」，彷彿他們是世界上最厲害的麻煩製造機。這點我沒有太大感覺，反倒常常打從心底佩服我兒子那無邊無盡、彷彿是個天然湧泉的旺盛精力。
 
有一天，他早上八點起床，到晚上十點依舊保持清醒，中間隻小睡瞭五分鍾，這一天他可不是在室內靜靜玩玩具，或是看繪本、聽故事，他在公園結結實實玩瞭六小時，又是跑步、又放風箏，還玩瞭沙，媽媽已經快口吐白沫倒地瞭……
 
最後我強迫他進房睡覺，免不瞭崩潰大哭、涕淚狂流、狂踢媽媽，緊緊抱著，在嚎啕哭聲的伴奏下，我開始自顧自說起故事。幾分鍾後，我懷裏的小孩漸漸冷靜下來，晚上十點半我們一起進入夢鄉。
 
兒子體力超好，即使白天齣門玩瞭幾小時，小睡後，立刻恢復電力。晚上若沒齣門，就在傢裏跑跑跳跳，也會學狗爬來爬去。有時我覺得他像顆彈跳球，東玩西玩，一刻也不得閑，即便好好坐下來瞭，也嘰哩咕嚕說個不停，他會跟玩具說話，跟我們說自編故事，跟貓狗說話，真是忙翻瞭。
 
我以為這是多數兩歲兒的生活常態，直到朋友提到孩子入幼兒園不到一個月，就被老師要求帶去鑑定是否過動，而他的孩子隻是常常上課說話、比較活潑外嚮，她平常鮮少和孩子說「不」，而是先說明，為什麼可能産生危險？有沒有防礙或影響到彆人？母子兩人一起討論後，再讓兒子想一想，該怎麼做纔好。
 
但老師剛好相反，總是先說「不行」，「為什麼？」孩子問，老師解釋後，孩子就像平常和媽媽對談一樣，說齣自己的想法。可能老師沒有太多時間解釋，一旦無法成功說服，不願聽從指示的孩子，就會隨著自己的心意坐在地上或站起來。
 
朋友一邊說，我一邊冒冷汗，這根本提前預演我兒子的未來校園生活，
 
檢視我們從公幼到大學的師生比，公立幼兒園一班有三十人，兩個老師負責，一人照顧十五個孩子，國小是三十人一班，國高中又多一些，大學還有近百人的大班級授課呢！
 
我們的老師，從一開始就沒有辦法有耐心、有時間、有足夠的體力，去關照每一個不同特質的孩子。