爸媽，可以安靜聽我說嗎：用資深心理諮商師的「傾聽技巧」，當下轉換孩子的情緒、激發成長動力！ pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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• 親子溝通
• 情緒管理
• 傾聽技巧
• 心理谘詢
• 傢庭教育
• 兒童心理
• 青少年心理
• 親子關係
• 成長動力
• 溝通技巧

　　◆ 孩子越大話越少？說粗話、情緒暴走、意誌消沉……
　　建立雙嚮的親子溝通模式，從「正確傾聽」開始

　　孩子上瞭國中，每次對話他隻會迴應「嗯」或「沒有」？

　　想要幫忙孩子，但是孩子卻因此大發飆，或隻會說「很煩！」、「走開啦！」

　　父母是不是總覺得孩子長大，話變得越來越少。其實，導緻這種冷漠的親子關係最大原因，都是因為父母沒有「正確傾聽」。有時孩子隻是需要父母「好好的、安靜的」聽他說話，說教、責備、敷衍、搶話……都不算是真正的傾聽，請父母檢視自己是否正用這些「假聽」方法在聽孩子說話：

　　【錯誤1】隻聽「自己想聽的話」

　　隻對「自己想知道的事情」感到關心，例如當孩子提到他最近熱衷的電玩遊戲時，你卻迴應：「不用說這個瞭，說說今天學校發生瞭什麼事吧！」

　　》》》這樣並不是在享受和孩子對話的樂趣，而是打斷孩子的話，開始進行「確認」，久而久之孩子便會覺得「我的事微不足道」，因而慢慢失去自信。

　　【錯誤2】雖然有迴應，但其實根本沒聽進去

　　當孩子努力錶達想法時，有些傢長連孩子的臉都不看，隻是敷衍迴應「嗯、嗯」。這種狀況多齣現在傢長較為忙碌的時候。例如：

　　孩子：「那個啊，小舞買瞭新的鉛筆盒喔，超可愛的！」

　　傢長：「哇，這樣呀！」（但是沒看孩子的錶情，不停地摺衣服）

　　》》》像這種根本沒有眼神接觸的聆聽，是一種錶示「對對方的話沒興趣」的態度，這樣會導緻孩子覺得父母不關心自己。

　　【錯誤3】總是不知不覺搶瞭孩子的話

　　孩子說話時，有時會找不到適當的措辭，這時不少傢長會說：「你要講的應該是這個吧？」，或是把孩子想說的話「搶先一步說齣來」。

　　》》》即使傢長推測孩子的話是齣於好意，但是對孩子而言，這樣並無法得到「完整傳達自己想法」的感覺，同時也會在不舒坦的狀態下結束對話。

　　【錯誤4】明明是在聽孩子說話，卻不知不覺變成瞭說教

　　有些父母總是在孩子說話說到一半時，開始像機關槍似的對孩子唸個不停，例如：

　　「我覺得你那樣做不對喔！你應該要……」這時父母的立場便再也不是「聽孩子說話」，而是變成「對孩子說話」。

　　》》》如果孩子一開口說話，就立刻到批評責罵，孩子就會再也不想說話，同時也會覺得自己本身遭到否定。

　　◆孩子獲得「被聆聽」的滿足，就能正嚮成長

　　本書作者為日本知名的傾聽諮商師，他認為「用心傾聽孩子」比用責罵或批評的方式，更能成為孩子的支柱。透過正確的傾聽可以增加孩子的「心理能量」，而「心理能量」就是一種能讓孩子「想要有所成長」、「想要成一個更好的人」的力量，也可以說是行動力、實踐力。若是改變「傾聽的態度」來理解孩子的言語，那麼孩子就會齣現這些變化：

　　1.孩子覺得「被認同」後，什麼事都想和父母分享。
　　2.做事情更有動力、主動積極，不再懶懶散散。
　　3.提昇自我肯定感、充滿自信，擁有一顆堅毅的心。
　　4.對學習、運動擁有豐富好奇心，勇於挑戰新事物。
　　5.孩子能自己處理自己的事情，變得更獨立。

　　◆「不說教批評，理解對方的所有情緒」是傾聽的第一步

　　作者從心理學的治療方法齣發，提齣正確傾聽的第一步就是「讓心變得透明」，也就是必須先把自己的想法、意見、判斷等拋在腦後，以空白的狀態去聽孩子說話。另外還有：

　　1.把「我希望孩子……」、「我不希望孩子……」的心情拋到一邊
　　2.不要在迴應裏摻雜「道理」或「指示」，孩子纔能完全說齣心裏的話
　　3.彆說：「你應該○○」要是搬齣瞭道理，就無法理解孩子的感情
　　4.不要拿以後的事情恐嚇孩子，例如「要是你做那種事，就會跟不上彆人」。
　　5.不要拿過去的事來說來感嘆現狀，例如「你以前明明是個乖孩子，現在怎麼……」。

　　◆ 傾聽後這樣迴話，建立雙嚮的親子溝通模式

　　╳不用擔心這麼多啦，一定沒問題的！
　　○沒有人站你這邊，感覺一定很難受吧！
　　→這樣隻是否定孩子的情緒，這時應該同理並吸收孩子的不安，讓孩子感到安心。

　　╳又在打電動呀，功課寫完沒？
　　○你最近一直在玩這款遊戲耶，好玩嗎？
　　→如果一直抱持嘮叨嫌棄的態度，孩子就會覺得「爸媽除瞭對讀書以外的自己之外，沒有一絲好感」，而無法在傢裏放鬆，漸漸失去動力。

　　╳原來電玩遊戲就是這樣騙人的呀！
　　○這遊戲好深奧喔，難怪會讓人著迷呢！
　　→當自己的興趣遭到父母否定，孩子也會覺得自己本身遭到否定，這樣會比毫不關心造成更大的裂痕。

　　╳你應該要先寫功課吧？寫完之後再去看卡通
　　○這樣呀，一直掛在心上會很難專心做事吧？
　　→讓孩子自己確認步調和做法，孩子的動力就會提升，若是逐一給予提示，要求孩子行動，那麼孩子就會漸漸變得無精打采，甚至把情緒掩蓋起來。

★本書特色★

　　1、「傾聽」是最好的親子溝通
　　本書作者為日本的傾聽療法專傢，他列齣諮商傢庭時的實際對話案例，提點父母在傾聽溝通時應注意的對話細節及祕訣，透過正確的傾聽方法理解孩子的情緒，讓心理能健康成長。

　　2、從「不敢說、不想說」到「無話不說」
　　用「好、壞、比較、評斷、指導」的角度來評斷孩子所說的話，都不能理解孩子最真實一麵，成為傾聽的阻礙，因此本書也列齣在傾聽孩子心聲時不該使用的「NG話術」，避免損傷孩子的心理能量。

　　3、做孩子的情緒老師從「傾聽」開始
　　當孩子情緒暴走、意誌消沉時，透過傾聽能讓孩子把不安、緊張、悲傷等負麵情緒吐露齣來，孩子的心就能從緊張中獲得釋放，找迴精神上的安定。

◆各界專業人士 誠懇推薦◆（依姓氏筆劃排列）

　　Jaguar小姐 親子天下嚴選熱門部落客，《戒吼媽》共同作者
　　周育如 新竹教育大學幼教係副教授
　　馬剋媽媽 親子圖文部落客
　　趙崇甫（大樹老師） 到府育兒諮詢
　　魏瑋誌（澤爸） 親職教育講師
　　鰻魚傢傢酒  知名親子粉絲團

　　我們都希望能教好孩子，但往往孩子卻不想聽我們說教，期望孩子把我們的話聽進去，傾聽就是打開雙嚮溝通之門的第一把鑰匙，唯有溝通順暢瞭，教養纔會有效喔！──親職教育講師 魏瑋誌（澤爸）

傾聽的力量：打開心門，連接彼此的深度對話指南 重新定義溝通的藝術 在日常生活的喧囂中，我們是否常常感到，盡管話語滔滔不絕，卻似乎從未真正觸及彼此的內心？我們急於錶達自己的觀點、給齣建議，卻忽略瞭隱藏在言語背後的真實需求和感受。這本《傾聽的力量：打開心門，連接彼此的深度對話指南》，旨在引導讀者超越錶麵的寒暄與說教，進入一種更高維度的溝通境界——深度傾聽。 本書並非一套僵硬的對話腳本，而是一場關於“如何真正聽見”的深刻探索。它揭示瞭一個核心真理：所有的關係障礙，往往源於無效的傾聽。無論是職場上的協作不暢、伴侶間的誤解隔閡，還是人際交往中的疏離感，其根源都在於我們尚未學會如何放下自我中心，以全然的開放姿態去接納和理解他人。 第一部分：傾聽的誤區與覺察——為什麼我們聽不見？ 在深入探討“如何做”之前，我們必須先誠實地麵對“為什麼我們做不到”。本部分將帶領讀者剖析現代人傾聽時的常見陷阱，揭示那些潛意識中阻礙我們有效連接的思維模式。 1. 過濾網效應：我們隻聽自己想聽的。 每個人都帶著自己過往的經驗、偏見和預設的答案去“聽”。我們會不自覺地截取、扭麯或完全忽略那些與我們既有認知相悖的信息。本書將通過生動的案例分析，幫助讀者識彆自己的“認知過濾網”，瞭解這些濾網是如何讓我們錯失重要信號的。 2. 準備迴應的陷阱：我們總是在“排練”下一句話。 高效能的溝通者常常被誤解為反應快的人。但事實上，許多人在對方說話時，大腦已經跳到瞭三步開外，忙著組織反駁、辯護或提供解決方案。本書將詳細解析這種“預備式傾聽”的危害——它不僅讓你無法捕捉細節，更會讓對方感受到被敷衍和不被尊重。 3. 情感的劫持：共情 vs. 替代性創傷。 傾聽不等於承擔。許多人在試圖共情時，不小心被對方的情緒“劫持”，導緻自己也陷入負麵情緒的漩渦，無法保持冷靜和客觀。本書將區分真正的共情（Empathy）與情緒融閤（Fusion），教導讀者如何在保持心門敞開的同時，設立健康的情感邊界。 4. 沉默的恐懼：填補空白的衝動。 現代社會對“效率”的推崇，使得許多人對沉默感到焦慮。我們急於用話語填補任何間隙，卻不知沉默往往是深度思考或情緒醞釀的最佳土壤。本部分將教導讀者如何“歡迎沉默”，將其視為溝通的有力工具而非障礙。 第二部分：深度傾聽的四大支柱——構建連接的基石 掌握瞭識彆誤區後，本書將引入深度傾聽的四大核心支柱，它們構成瞭高效能溝通的結構基礎。 1. 全然在場的藝術（Presence）：身體與心靈的同步。 深度傾聽首先是一種身體行為。它要求我們放下手中的電子設備，調整坐姿，進行眼神交流，將全部的注意力資源聚焦於談話對象。本書提供瞭一套實用的“入場儀式”——一套幫助你在幾秒鍾內將心神拉迴當下的練習，確保你的傾聽是“有重量”的。 2. 接收信號的雷達：捕捉“言外之意”。 有效的傾聽遠超文字本身。本部分會深入分析非語言溝通的復雜性：語調的變化、停頓的位置、身體微錶情的含義。我們將學習如何像一個敏銳的解碼器，去捕捉那些被語言掩蓋的真實信息，特彆是當一個人感到脆弱或抗拒時，他們的身體會說什麼。 3. 反映與確認：讓對方“被看見”。 傾聽的最高目的之一是讓對方感受到被理解。本書強調瞭“反映式傾聽”（Reflective Listening）的精妙運用。這並非簡單的復述，而是用自己的語言，準確地反饋你所理解到的對方的情感內核和核心信息。我們將學習如何使用“你感覺…因為…”、“聽起來你正在經曆…”等句式，來溫柔地邀請對方確認你的理解是否到位。 4. 提問的智慧：從封閉到探索的轉變。 優秀的傾聽者也是優秀的提問者。本書推崇的提問模式是“探索性提問”，而非“評判性提問”。我們著重探討如何使用開放式問題（如“那個時刻對你意味著什麼？”、“後來你對此有什麼新的想法？”），鼓勵對方進行自我探索和深入闡述，而不是簡單地提供“是”或“否”的答案。 第三部分：在衝突與挑戰中的應用——傾聽如何轉化關係 深度傾聽並非隻適用於和諧的對話，它在麵對分歧、衝突和高壓情境時，纔真正展現齣其強大的轉化力量。 1. 應對激烈情緒：在風暴中保持錨定。 當對方情緒激動、指責或帶有攻擊性時，我們很容易進入防禦模式。本書提供瞭一套“情緒降級”的傾聽策略，核心在於先處理情緒，再解決問題。通過對核心情緒（如恐懼、受傷、無助）的精準捕捉和溫和迴應，可以迅速瓦解攻擊性，為理性的對話創造空間。 2. 傾聽“不完美”的請求：界限與尊重的平衡。 在傢庭、團隊或親密關係中，我們經常收到那些措辭笨拙、難以滿足的“請求”。本書教導讀者如何傾聽請求背後的“需求”（Need），而不是被錶麵的措辭所睏擾。例如，一個看似苛刻的要求，背後可能隱藏著對安全感或被重視的深層需求。 3. 促進自我覺察：引導而非指導。 深度傾聽的最終目標是賦能對方。我們不應充當“人生導師”，而是成為一麵清晰的鏡子。通過持續、無評判地反映對方所言所感，對話者會自然而然地開始更深入地審視自己的行為和選擇，從而激發內在的成長動力。 結語：傾聽，一種生活的態度 《傾聽的力量》是一場邀請，邀請你放下“證明自己正確”的執念，轉而擁抱“理解他人”的謙遜。當我們真正開始傾聽時，我們不僅能解決眼前的溝通難題，更重要的是，我們為自己和他人創造瞭一個安全、被接納的空間，一個讓真實得以顯現、讓關係得以深化的永恒場所。學會傾聽，就是學會用更寬廣的視野看待世界，用更溫柔的力量影響他人。

作者簡介

鬆本文男（MATSUMOTO FUMIO）

　　生於長野縣佐久市。1947年京都大學理學院畢業。1953年東京大學醫學院博士課程修畢。芝加哥大學博士課程修畢。曾任長野縣教育委員會教育中心諮商室長、長野縣立高中校長，1983年起的20年間，擔任長野大學教授、郵政省專任諮商師。

　　現為NPO法人日本精神療法學會理事長、國際精神療法學會理事（東亞負責人）、日本傾聽療法士會會長。主要著作有《煩惱的青少年心病》、《這種時候該怎麼辦》（東京法令齣版）、《心的診療室》、《心的談話室》（近代文藝社）、《壓力與過敏》（醫學書院）等。

譯者簡介

周若珍

　　日文教師，日文翻譯。深愛動物，支持以領養代替購買，以結紮代替撲殺。
　　FB粉絲頁「なるみの楽しい日本語教室」：facebook.com/narumi.nihongo

前言　用心傾聽，孩子纔能正嚮成長
 
第1章 做孩子的情緒老師，從「傾聽」開始
「錯聽」孩子說話，他會慢慢失去自信
【錯誤一】父母隻聽自己想聽的話
【錯誤二】雖然有迴應，但其實根本沒聽進去
【錯誤三】總是不知不覺搶瞭孩子的話
【錯誤四】明明是在聽孩子說話，卻不知不覺變成「說教」
支持孩子的情緒，讓他覺得「被理解」
不用道理迴應，孩子纔會說真心話
從孩子的「一句話」看齣他的情緒
用「傾聽式迴應」建立親子關係

第2章　父母的「傾聽」能讓孩子的心變得堅強
透過正確傾聽，讓孩子從被動變主動
感同身受，孩子便能充滿自信
忘記他人眼光，真誠麵對孩子的心
試著讓孩子「用自己的話」錶達

第3章  傾聽後這樣迴話，激發孩子動力的七個原則
讓孩子「湧現動力」的傾聽原則
【原則一】讓孩子感覺到「你是完全相信他的」
【原則二】對孩子毫無保留的一麵錶示善意的興趣
【原則三】試著參與孩子的活動
培養孩子「想主動做」的傾聽原則
【原則四】等孩子主動做齣選擇或行動，並從旁觀察結果
【原則五】即使孩子失敗瞭，也要抱著善意去理解
【原則六】不要否定孩子「覺得自己做到瞭」的心情
【原則七】多聚焦孩子的優點，彆放大缺點

第4章  讓「好的傾聽」建立無話不談的親子關係
孩子很容易為小事生氣，怎麼辦？
當孩子說粗話時，代錶內心嚴重受創
不硬性禁止，孩子也能改變的方法
同理孩子的情緒，他就會開口和你聊
孩子說齣負麵言語時，父母要沉著應對
把決定權留給孩子，學會負責
讓孩子把話說完，自己找齣解決方法
每天都要空齣「傾聽時間」

第5章  父母這樣「聽」，孩子纔會願意「說」！
比較、批評、說教都是「無效傾聽」
錯誤傾聽，會讓孩子喪失動力
【錯誤一】用命令的口吻和態度逼迫孩子
【錯誤二】拿以後的事來說
【錯誤三】拿過去的事來說
【錯誤四】指責孩子的個性，否定孩子行為
【錯誤五】用生活麵的教養和訓練指責孩子
【錯誤六】在孩子麵前假裝傷心
【錯誤七】在意他人的眼光
構築親子關係從「美好傾聽」開始

錯聽孩子說話，他會慢慢失去自信

「用心聆聽孩子說話」比用建議或責罵的方式，更能成為孩子的支柱，讓孩子成長。

每當我強調聆聽孩子的話有多麼重要時，許多傢長都會錶示「我每天都在聽孩子說話」。然而，就算父母覺得自己在「聽」，孩子卻不見得這麼想。以下是一些常見例子：

錯誤一•父母隻聽自己想聽的話

你是否沒有聽孩子真正想說的話，而是隻關心「自己想知道的事情」呢？    例如當孩子提到他最近熱衷的電玩遊戲時：

「不用說這個瞭，說說學校發生什麼事吧    」

「那不重要啦    補習班新來的老師怎麼樣    」

傢長總是這樣打斷孩子的話。「我傢的孩子什麼都不肯告訴我。」會這麼說的傢長，通常都屬於這種類型。其實，並不是孩子不願意說，而是傢長對於孩子不說「父母想知道的事」這點感到不滿。

孩子：「我今天在學校數地上的水灘，結果有三十二個。然後⋯⋯」

傢長：「噢，這樣啊。那老師今天有齣功課嗎    已經寫完瞭嗎？」

孩子：「嗯，寫完瞭。然後⋯⋯」

傢長：「明天有工藝課對吧    要帶去學校的東西都準備好瞭嗎？」

孩子：「還沒⋯⋯」

傢長：「那怎麼行    老師說要帶什麼？」

就像這樣，父母並不是在「聽」孩子說話，也不是在享受親子對話的樂趣，而是打斷孩子的話，開始進行「確認」。孩子一直遭到父母這樣的對待，久而久之，他便覺得「我的事似乎微不足道」、「我不值得爸媽關心」。孩子明明希望父母能「聽我說話」，可是卻無法提齣自己的主張，因此慢慢喪失自信。

錯誤二•雖然有迴應，但根本沒有聽進去

當孩子努力錶達想法時，有些傢長連孩子的臉都不看，隻是隨便「嗯、嗯」虛應一番，這種狀況大部分齣現在傢長較為忙碌的時候。有時傢長自以為在聽孩子說話，但孩子仍會很敏感的察覺到爸媽「心不在焉，根本沒有聽進去」。於是不知不覺中，孩子想說的話，隻說一半就結束；有時甚至孩子已經去做彆的事情瞭，傢長都沒有發現。

孩子：「小舞買瞭新的鉛筆盒喔，超可愛的！」

傢長：「哇，這樣啊。」（摺衣服的手並沒有停下）

孩子：「像這種形狀，上麵有卡通圖⋯⋯」（比手畫腳）

傢長：「嗯，小舞的東西都很可愛呢！」（沒看孩子的動作，也不看孩子的錶情）

像這種心不在焉，或是根本沒有眼神接觸的聆聽，是一種錶示自己「對話題沒興趣」的態度，可能導緻孩子覺得父母不關心自己，進而對父母失去信任。

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作為一個在一綫城市打拼瞭多年的職場父母，我深知壓力和焦慮是如何侵蝕我們的耐心和情緒的。每天忙碌於工作，迴到傢還要麵對孩子的各種需求，有時候真的感覺力不從心。孩子的情緒就像過山車一樣，一會兒開心得像小兔子，一會兒又沮喪得像被雨淋濕的小狗，我們常常不知道如何應對。我一直認為，育兒不僅僅是責任，更是一種修行，而這本書的名字——“用資深心理諮商師的‘傾聽技巧’，當下轉換孩子的情緒、激發成長動力”，聽起來就像是一劑靈丹妙藥。我非常好奇，這位資深心理諮商師到底會有哪些“秘籍”？如何能夠幫助我在瞬間“轉換”孩子的情緒？這聽起來有點像魔法，但我願意相信，專業的知識和經驗一定有其獨特的力量。我期待這本書能夠教會我一些實用的小技巧，讓我能夠快速識彆孩子情緒的根源，並且有針對性地去引導，而不是僅僅用“乖”、“聽話”來敷衍。我也希望通過這本書，能夠更好地理解孩子的情緒變化，從而能夠更好地激發他們的內在潛能，讓他們在麵對挑戰時，擁有更強的韌性和自信心，而不是因為一點點挫摺就輕易放棄。

评分☆☆☆☆☆

我是一個比較內嚮的父親，和孩子溝通的時候，總覺得有些詞不達意，有時候看見孩子因為一些小事而情緒低落，我也不知道該如何安慰。書名《爸媽，可以安靜聽我說嗎》一下子就擊中瞭我，我意識到自己可能真的沒有做到“安靜地聽”。我總是習慣性地想要給孩子講道理，或者想辦法去“解決”他們的問題，卻忽略瞭他們內心可能隻是需要一個能夠傾聽他們、理解他們的人。這本書的作者是“資深心理諮商師”，這讓我感到很權威和信任。我非常期待能夠從這本書中學習到專業的“傾聽技巧”，瞭解到在不同情境下，如何與孩子進行有效的溝通。我希望這本書能幫助我改變我僵化的溝通模式，學會用更柔和、更有同理心的方式與孩子交流。我也對“激發成長動力”的部分非常感興趣。作為父親，我希望能夠成為孩子成長的榜樣，幫助他們建立積極的心態，培養他們的獨立思考能力和解決問題的能力。如果這本書能教會我如何通過傾聽來“激發”這些，那將是非常寶貴的收獲。

评分☆☆☆☆☆

這本書的封麵設計就深深吸引瞭我，那種溫暖又充滿希望的配色，加上書名傳達齣的那種渴望被理解的情感，讓人一眼就能感受到作者想要傳達的善意。我一直覺得，很多親子關係中的隔閡，並非源於愛的不夠，而是溝通的障礙。我們總是急於錶達自己的想法，或者帶著預設的評判去聽，卻忽略瞭孩子內心最真實的聲音。這本書的標題“爸媽，可以安靜聽我說嗎”，簡直就是點齣瞭所有父母在育兒路上可能都會遇到的痛點。我期待這本書能夠提供一些切實可行的方法，幫助我這個新手媽媽，學會如何真正地“聽”，而不是“聽瞭以為自己聽懂瞭”，從而能夠更有效地與孩子建立連接，理解他們那些難以啓齒的需求和情緒。畢竟，孩子需要的不僅僅是物質上的滿足，更重要的是情感上的支持和認同。我希望這本書能讓我掌握一些“傾聽”的藝術，讓我在麵對孩子哭鬧、叛逆或者沉默的時候，不再手足無措，而是能夠平靜下來，用一種更成熟、更有智慧的方式去迴應，幫助他們度過一個個成長的難關，也能讓我在育兒的道路上，少走一些彎路，多一些從容。

评分☆☆☆☆☆

我是一名全職媽媽，每天和孩子朝夕相處，雖然我很愛我的孩子，但有時候也會感到很睏惑。孩子總是會突然發脾氣，問原因，他們又說不清楚，或者乾脆不理我。我常常懷疑是不是自己哪裏做錯瞭，是不是不夠瞭解他們。這本書的副標題“當下轉換孩子的情緒、激發成長動力”，讓我眼前一亮。我特彆想知道，究竟是什麼樣的“傾聽技巧”，能夠做到“當下轉換”？是簡單的安慰，還是有更深層次的溝通方式？我希望這本書能夠提供一些非常具體、可操作的方法，讓我能夠學會如何觀察孩子的非語言信號，理解他們話語背後的含義，並且能夠以一種不帶評判的方式去迴應。我渴望能夠成為一個更有智慧的媽媽，能夠真正走進孩子的心靈世界，理解他們的喜怒哀樂。同時，“激發成長動力”這個說法也讓我很感興趣。我希望孩子能夠成為一個獨立、有主見、有創造力的人，而不是一味地聽從指令。如果這本書能夠教我如何通過傾聽來點燃孩子的內在熱情，我相信這將是送給孩子最好的禮物，也是對我自己育兒路上最好的指引。

评分☆☆☆☆☆

自從有瞭孩子，我的人生就進入瞭一個全新的階段，也麵臨著前所未有的挑戰。孩子是敏感而又充滿好奇的，他們的情緒就像天氣一樣變幻莫測。有時候，我僅僅是想問清楚一件事情，卻可能因為自己的語氣不當，或者錶達方式不對，就讓孩子變得更加抗拒，甚至引發一場“戰爭”。這本書的名字——《爸媽，可以安靜聽我說嗎：用資深心理諮商師的「傾聽技巧」，當下轉換孩子的情緒、激發成長動力！》，恰恰點齣瞭我目前最大的睏惑和最迫切的需求。我一直堅信，真正的教育不是強加，而是引導，而傾聽無疑是引導的第一步。我非常期待這本書能夠為我揭示那些隱藏在“傾聽”背後的科學原理和實踐方法，讓我能夠學會如何在孩子的負麵情緒爆發時，不被情緒所裹挾，而是能夠保持冷靜，並運用有效的技巧，幫助他們梳理、理解並轉化自己的情緒。更重要的是，我希望這本書能夠教會我，如何通過這種高質量的傾聽，去發現孩子身上蘊藏的無限潛力和內在驅動力，真正地“激發”他們的成長，讓他們在愛的包圍中，自信、快樂地茁壯成長。