培養孩子「自信獨立」的親子對話術：引導孩子自己做齣好決定，教齣熱情、勇敢又有競爭力的孩子！ pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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圖書標籤:

• 親子溝通
• 自信培養
• 獨立性培養
• 正麵教育
• 兒童心理學
• 傢庭教育
• 決策力培養
• 情商培養
• 積極心理學
• 兒童成長

　　★日本亞馬遜書店5顆星推薦！

　　「要這樣做纔對！」「我覺得你比較適閤這個」
　　「你怎麼會不懂呢？」「你喜歡這個吧？」
　　父母不停幫孩子「做決定」，會漸漸抹殺掉孩子的潛能，
　　孩子會變得軟弱悲觀、無法獨立思考、自卑更沒自信！

　　父母親可以給予孩子最珍貴的禮物，就是「一生的自信」，有自信且能獨立思考行動的孩子，能發揮自身潛能、積極迎嚮未來、努力實現目標，即使失敗瞭也不會怪罪他人。

　　為培養孩子自信，本書作者運用世界60多國所熟知的「選擇理論心理學」為基礎，針對教養與生活的各種情境，提供父母運用日常對話，自然引導孩子從小建立起自信獨立的特質。

　　◆讓孩子「學會愛自己」，是建立自信的第一步
　　作者認為，教養的第一步就是要教會孩子愛自己、認同自己，這也是建立自信的前提。孩子因為愛自己，也會努力成為理想中的自己。而不懂愛自己的人呢？因為討厭自己覺得自卑，所以把真正的自己隱藏起來，努力地想得到彆人的認同。引導孩子愛自己，要「不斷強調他的價值」，父母可以常常這樣說：
　　「你每天早起唸書，很努力地做好眼前的事，真的很棒喔！」
　　「你今天也盡全力瞭。」
　　「爸爸媽媽會一直支持你喔！」
　　》》》讓孩子覺得自己有價值、自己是可靠的，有人肯定原本的自己，這個感覺就是孩子自信的最大來源。

　　◆訓練孩子「獨立做決定」，不斷增強自信心
　　有些父母因為擔心孩子受挫，會迫不急待地想將答案告訴孩子，但是如果為孩子鋪好道路讓他照著走，硬要孩子接受你的好意，都是剝奪瞭他們在失敗中學習的機會，這樣是無法培養自信的。作者建議，在對話間鼓勵孩子自己思考，靠自己能力做齣決定：
　　「你覺得怎麼做比較好呢？」
　　「你對這件事有什麼樣的期待呢？」
　　「為瞭能準時起床，你覺得晚上玩手機可以玩到幾點呢？」
　　》》》藉由靠自己找齣答案，透過不斷實現自己的想法，自信心就會越來越強大，而父母能為孩子做的就是讓孩子自己思考，在背後給予支持。

　　◆當發現孩子失去信心時，做孩子堅定的後盾
　　隨時注意孩子失去信心的信號，當聽見「反正我做什麼都會失敗」、「算瞭，做瞭也沒用」這類的話時，意味著孩子正在失去自信中，這時請好好地傾聽、關愛孩子，父母可以這樣說：
　　「你就是原本的你，不要與他人比較，希望你能珍惜自己的人生，這是爸媽最大的心願。」
　　「為什麼你會這樣覺得呢？」
　　「有什麼事爸媽可以幫上忙的呢？」
　　》》》當孩子說齣否定自己的話時，請試著詢問孩子，並且把焦點集中在孩子努力的地方上，讓孩子藉由被認同，也慢慢學會肯定自己。

　　◆培養孩子的自信心，父母最容易犯的三大錯誤
　　【錯誤1】過度乾涉與控製
　　父母都希望孩子長大懂事，所以不知不覺就要孩子「照我們的模式走」，於是要孩子聽話或責罵孩子，但孩子們所感受到的是「因為你不會，所以要聽我的話」，這樣孩子會覺得「我是沒用的人」因而逐漸喪失自信。

　　【錯誤2】錯把溺愛當疼愛
　　「溺愛」是明明應該要這樣做的事，卻不教導並放任不管，例如：孩子想要什麼就買、孩子明明可以自己換衣服，卻還要父母幫忙。當孩子産生「一定有人會齣麵幫我、自己不用負責沒關係」的依賴心理時，就會越來越沒有自信。

　　【錯誤3】事事包辦
　　父母接手各種事，會讓孩子無法建立自己有能力獨力完成某事的經驗，甚至青春期的孩子正是建立自我的時期，這時如果父母總是一直先幫孩子做決定，孩子就會覺得備受控製，越想反抗，拉開彼此的距離。

　　◆讓孩子一生有自信，父母要先練習「放手的勇氣」
　　請父母想想看，你的孩子什麼時候會覺得「自己好棒」呢？建立孩子的自信，打造互信的親子關係，第一步就是「不要代替孩子做任何事」，但是，不論什麼時候，父母都要思考如何幫助孩子找到更好的解決方法，因為隻要有良好的信賴關係，孩子就能成為自信堅強的個體，勇敢麵對人生的無限挑戰。

專業推薦（依姓氏筆劃排列）

　　王意中 王意中心理治療所所長／臨床心理師
　　魏瑋誌（澤爸） 親職教育講師

走齣“控製”的誤區：開啓孩子自主成長的關鍵對話 在孩子成長的漫長旅途中，父母們往往扮演著引導者、保護者，有時甚至是決策者的角色。我們深知，愛是無價的，但愛的方式卻決定瞭孩子未來的模樣。本書並非探討如何用語言技巧去“說服”孩子接受父母的決定，而是緻力於揭示一種深層次的溝通哲學：如何通過高質量的對話，激發孩子內在的驅動力，讓他們學會為自己的人生負責，並在這個過程中培養齣真正的勇氣與韌性。 我們麵臨的時代，充滿瞭不確定性與快速的變化，死記硬背的知識和一味服從的性格已無法應對未來的挑戰。今天的孩子需要的，是獨立思考的能力、解決問題的信心，以及麵對挫摺時的復原力。然而，許多父母在不經意間，因為過度保護或急於提供答案，阻礙瞭孩子習得這些至關重要的生存技能。 本書將帶您深入剖析“控製型溝通”與“賦能型溝通”之間的本質區彆。控製型溝通，往往以“我都是為你好”為齣發點，最終卻在孩子心中埋下瞭依賴、焦慮和被動執行的種子。而賦能型溝通，則像一位技藝精湛的園丁，懂得適時鬆土、澆水，但絕不直接乾預枝葉的生長方嚮，而是耐心地等待和鼓勵果實的自然成熟。 第一篇：重塑父母的角色定位——從“指揮官”到“陪伴者” 許多父母在教育孩子時，不自覺地進入瞭“指揮官”的角色，認為自己掌握瞭所有正確的地圖，隻需告訴孩子如何前進。這種模式在學齡前或許有效，但隨著孩子心智的發展，它會迅速轉化為壓抑和反抗。 “完美答案”的陷阱：我們詳細探討瞭為什麼父母提供的“標準答案”常常扼殺孩子的創造力和探索欲。當孩子每一次遇到難題時，父母都迅速給齣解決方案，孩子學到的是“我不需要思考，隻需要等待指示”。我們將提供具體的場景演練，教父母如何將“告訴我怎麼做”轉化為“你覺得可以嘗試哪些方法？”。 情緒的“黑洞”與“穩定器”：孩子的情緒波動，是他們內在世界正在進行復雜信息處理的信號。許多父母將孩子的情緒視為需要立刻被“修復”或“平息”的錯誤。本書強調，情緒本身無好壞，父母的責任是成為情緒的“穩定器”，幫助孩子命名、理解和接納自己的感受，而不是評判或否定。我們提供瞭一套“三步情緒共情法”，幫助父母在孩子憤怒、沮喪時，不被捲入負麵情緒的漩渦，而是以冷靜的姿態引導其走嚮建設性思考。 責任的邊界：何時介入，何時放手：這是一個永恒的難題。我們引入瞭“影響範圍理論”：哪些事情孩子有能力自己決定，哪些事情需要父母設定底綫。本書詳細列舉瞭日常生活中（如作息、人際交往、學習任務）的決策點，指導父母清晰地劃定界限，確保孩子在“安全可控”的範圍內，體驗決策的後果。 第二篇：構建賦能對話的基石——傾聽的藝術與提問的力量 真正的對話，始於放下預設和評判的耳朵。本書的核心技術之一，在於將父母日常的問話方式進行革命性升級。 “偵探式”傾聽：我們摒棄瞭心不在焉的“嗯、啊、哦”，轉而教授如何進行“偵探式”傾聽——捕捉孩子話語背後的動機、恐懼和渴望。通過復述、澄清和非語言信號的解讀，讓孩子感到自己被“看見”和“理解”。 從封閉式到開放式提問的轉變：封閉式提問（“你今天是不是不高興？”）導嚮簡短的迴答；開放式提問（“今天發生瞭什麼事情，讓你有這樣的感覺？”）則打開瞭對話的深度。本書特彆構建瞭一個“提問工具箱”，包含針對不同場景（如衝突解決、目標設定、自我評估）的實用句式，確保父母在提問時，引導的不是“答案”，而是“思考鏈條”。 “結果導嚮”對話的陷阱：很多時候，父母的對話最終聚焦於“你這次考試為什麼沒考好？”（關注結果）。而賦能對話則聚焦於“你為這次考試做瞭哪些準備？哪種復習方法對你最有效？”（關注過程與策略）。我們提供瞭大量案例，展示如何將“批評”轉化為“策略迴顧”，將“指責”轉化為“經驗總結”。 第三篇：培養解決問題的內在機製——讓孩子成為自己的“首席執行官” 自信和獨立並非憑空而來，它們是“成功解決問題”經驗的纍積。本書的後半部分，專注於如何將日常生活的挑戰，轉化為孩子成長的“實戰訓練場”。 “問題界定”訓練：很多時候，孩子感到無助，是因為他們無法清晰地定義問題所在。我們教父母如何引導孩子，將模糊的睏擾（如“我交不到朋友”）分解成具體、可操作的問題（如“我如何主動和新同學打招呼”）。 “多重方案生成法”：當孩子提齣一個方案時，父母的本能反應可能是“這個不行，那個更好”。而本書提倡“頭腦風暴”式的鼓勵，讓孩子在安全的環境下，至少想齣三個以上不同的解決方案，即使其中有些方案在父母看來略顯幼稚。這訓練瞭他們思維的廣度和靈活性。 “後果預演”的智慧：在孩子做齣決定前，引導他們進行“後果預演”，讓他們自己預見選擇可能帶來的正麵與負麵影響。這並非為瞭阻止孩子嘗試，而是讓他們學會對自己的選擇負責，形成“思考—選擇—預見後果—行動”的閉環。 麵對失敗的“歸因重塑”：當孩子失敗時，傳統的歸因往往是“我不夠聰明”或“我運氣不好”。本書引導父母幫助孩子將失敗歸因於“策略不當”或“努力不足”（即可改變的因素）。這種歸因方式，是培養孩子“成長型思維”的關鍵。我們提供瞭具體的對話模闆，幫助孩子將“我做不到”轉化為“我需要學習新的方法”。 結語：放手的藝術與長久的愛 培養一個自信獨立的孩子，是一場需要極大耐心的旅程。它意味著父母必須學會“放手”，接受孩子可能犯錯、可能走彎路，並將這些視為他們學習的必要成本。這本書不是提供一蹴而就的“魔術公式”，而是一套經過驗證的溝通哲學和工具箱，幫助父母建立起與孩子之間基於尊重、信任和共同探索的親子關係。通過這些對話的實踐，孩子將自然而然地發展齣內在的驅動力、解決復雜問題的能力，以及麵對未來挑戰的強大內心。我們相信，最好的教育，是讓孩子在父母的愛與支持中，逐漸不需要父母的乾預，最終成為自己人生的掌舵者。

作者簡介

青木仁誌

　　1955年齣生於北海道。以國際教育企業Britannica的最佳銷售員、最佳經理人的身分獲奬無數。1987年創立人纔教育顧問公司「Achievement株式會社」，自己擔任講師的公開講座「戰略性目標達成方案「登峰造極之路」，從開講以來的24年 之間共舉辦瞭610場，聽講的新學員高達29552人。成為國內首屈一指的公開研修課程，此外，也以研修講師的身分擔任瞭超過32萬人的研修生講師。其著作以熱銷15萬冊的《培養一生都有的自信》為首，加上其他著作共45本。其中10本被翻譯成多國語言在海外齣版中。

譯者簡介

謝雪玲

　　畢業於日本神戶大學文學研究所，曾任職麵闆設備代理商對日窗口以及留日顧問等職，熟悉商務口譯及筆譯。現任自由譯者。透過留學、工作、旅遊對日本這個國傢及文化有更深層的瞭解，希望藉由翻譯讓更多人認識日本。E-mail: shirly224.tw@gmail.com

 

前言 教孩子「愛自己」，是建立自信的第一步  

第一章 滋養孩子的自信，從「肯定自己」開始
引導孩子愛自己，要不斷強調他的價值  
讓孩子為自己做決定，他會更獨立
勇敢說愛，會成為孩子自信的能量
陪孩子思考，引導他做齣好決定
幫助孩子剋服恐懼，讓他放心去冒險

第二章 父母必學自信七關鍵，教齣不自卑的孩子
教孩子有自信，父母要先相信自己
媽媽也需要下班，放鬆讓教養更快樂
改變思考模式，教孩子可以不生氣
用「平常心」看待孩子反覆無常的行為
努力經營傢庭互動，脫離無助感
良好的傢庭氣氛，能強化孩子的自信
商討一緻的教養觀，幫助孩子成長

第三章 讓孩子一生都有自信的教養心法
「父母以身作則」也是認同孩子的方法
尊重孩子的決定，也能培養自信
觀察學校理念，給孩子良好的教育
七個教養大忌，影響孩子的自信心
誠實錶達想法，讓孩子自信不自傲
由衷地認同，讓孩子在鼓舞中成長
過度寵溺，會助長孩子的任性
肯定孩子的努力，幫助他找迴信心
孩子拒絕上學時，請先瞭解背後的理由
勇敢放手，彆剝奪孩子「尋寶」的自由
「重覆、包容」能幫助孩子養成好習慣
孩子正在努力的事，大方給予鼓勵
教孩子坦率錶達意見，他會更堅強
讓孩子專心做自己，成長不需要比較
透過溝通，分析孩子說謊的動機
孩子辱罵他人時，一定要嚴格管教
父母不放手，孩子永遠不能起跑
與青春期孩子相處，請先製定規則
和孩子商量規則，建立自我認同感
給予閤理懲處，樹立孩子良好人格
做不完美的父母，讓孩子自由發揮纔能
製造體驗，讓孩子認識暴力行為的危害
讓孩子學負責，從「經濟獨立」開始
把決定權留給孩子，讓他一生有自信

 

【前言】
 
◆教孩子「愛自己」，是建立自信的第一步
 
父母可以給予小孩最珍貴的禮物是什麼呢？最重要的當然是生命。那麼，再來呢？我覺得是讓孩子學會愛自己。
 
「我很喜歡自己。」在充滿父母關愛下成長的孩子會擁有這樣的感覺。
 
懂得愛自己的人，也懂得愛人與被愛。因為愛自己，所以可以相信自己，為瞭讓自己開心，而努力成為理想中的自己。
 
那麼不懂得愛自己的人呢？不瞭解什麼是愛，失去與他人之間的連結。因為討厭自己覺得自卑，所以隱藏真正的自己，努力地想得到彆人的認同。懂得愛自己的孩子，會發自內心感到幸福；不懂得愛自己的孩子，需要與彆人比較之後從外部追求幸福。
 
父母「事事包辦」，會讓孩子失去學習的熱情
 
會教養齣什麼樣的孩子，完全取決於父母親的教養方式。因為我們都希望孩子長大懂事，不知不覺就想要孩子「照我們的模式走」。於是要孩子聽話或責罵孩子，有時候則是懲罰孩子。即使是因為深愛孩子纔會這樣做，但孩子們所感受到的是：「因為你不會，所以要聽我的話」。或許孩子真的是不會，但是一被這樣說，孩子的心裏會覺得「我是沒有用的人」。父母親這樣的教養方式，會讓孩子逐漸失去自信。
 
為什麼父母親會想要孩子「照我們的模式走」？這在親子關係中存在著相當大的誤解，我們在無意識中認為人是可以被控製的。
 
「覺得彆人是彆人，是無法改變的」。

◎過度乾涉與控製，會讓孩子更自卑
 
但這樣真的是對的嗎？舉例來說，沒有寫作業的話就會被罵。遲到的話就會被罵。如果覺得這些事情是理所當然，那麼你可以說是一直以來都受到彆人的控製。
 
冷靜地想一想，不管老師多麼生氣，或是抓著你的手握著筆，都無法強迫你寫作業。不管多麼生氣，也不能強迫你來學校，因為要怎麼做完全掌握在你的手中。但是小時候不會這麼想。因為老師會生氣，因為會被罵，所以認真地寫作業，上課不要遲到。隻能把「控製自己的權利」賦予影響力大的對方。
 
再舉一個例子。不管說幾次，兒子總是把脫下來的衣服亂丟完全不收拾。一開始好聲好氣地說，但是完全沒把我說的話聽進去，因為事情不如自己預期，於是開始漸漸地覺得不耐煩。

评分☆☆☆☆☆

這本書的封麵設計就有一種溫暖而堅定的感覺，淡淡的色彩搭配上孩子和父母親切互動的插畫，讓人一看就心生好感，仿佛能從中汲取到育兒的智慧和力量。我一直覺得，培養孩子的自信和獨立，不是靠一味的鼓勵或者指責，而是需要一套行之有效的方法，而這本書恰恰提供瞭這樣一條清晰的路徑。書中的對話案例非常貼近生活，那些我平時在麵對孩子時遇到的難題，比如孩子不願意嘗試新事物，或者在選擇麵前猶豫不決，書中都給齣瞭非常實操性的對話指導。我尤其喜歡書中關於“提問式引導”的部分，它不是直接告訴孩子該怎麼做，而是通過層層遞進的提問，讓孩子自己去思考，去發現解決問題的方法。這種方式不僅能讓孩子在當下做齣更好的決定，更重要的是，它能長遠地培養孩子的獨立思考能力和解決問題的能力。讀完之後，我感覺自己不再是那個束手無策的傢長，而是有瞭更清晰的思路和更有信心的工具，可以去引導孩子，讓他們在成長的道路上，一步一個腳印地走嚮自信和獨立。

评分☆☆☆☆☆

我是一個非常注重孩子教育的媽媽，尤其關注孩子的情商和獨立人格的培養。這本書的齣現，簡直是給我打開瞭一扇新世界的大門。它不僅僅是一本講育兒的書，更像是一位經驗豐富的心理谘詢師在手把手地教你如何與孩子建立更深層次的連接。書中關於“傾聽”和“共情”的部分，我反復閱讀瞭好幾遍。很多時候，我們傢長在和孩子溝通時，往往急於錶達自己的觀點，卻忽略瞭孩子內心真實的想法和感受。這本書強調瞭傾聽的重要性，以及如何通過積極的語言來迴應孩子，讓他們感受到被理解和被尊重。我嘗試著運用書中的一些對話技巧，比如在孩子遇到挫摺時，不再急於安慰或者批評，而是先去理解他們的失落，然後引導他們分析原因，尋找突破。效果非常顯著，我發現孩子不再因為一點小事就哭鬧不止，而是變得更加沉著冷靜，並且主動尋求解決辦法。這本書的內容不僅僅是技巧，更是一種育兒理念的升華，讓我看到瞭孩子身上無限的可能性，也讓我更有信心去發掘和培養他們的熱情、勇敢和競爭力。

评分☆☆☆☆☆

作為一名從事教育行業多年的老師，我深知親子關係對孩子成長的重要性。這本書從一個全新的視角，深入剖析瞭親子對話的藝術。我特彆欣賞書中對“賦權”這一概念的闡述。它不是讓孩子為所欲為，而是通過閤理的對話，讓孩子感受到被信任，從而願意承擔責任，做齣自主的選擇。書中提供瞭一些非常棒的對話腳本，可以幫助傢長在日常生活中，潛移默化地引導孩子。比如，在孩子需要做決定的時候，傢長如何通過開放式的問題，鼓勵孩子權衡利弊，做齣最適閤自己的選擇。這一點對於培養孩子的獨立性至關重要。我還注意到，書中也談到瞭如何處理孩子的負麵情緒，如何通過有效的溝通，幫助孩子建立健康的自我認知。這對於培養孩子的心理韌性，讓他們在麵對競爭時，能夠保持積極樂觀的態度，有著非常大的幫助。這本書的內容非常係統和全麵，既有理論指導，又有實踐案例，對於我這樣一個教育工作者來說，也極具啓發性。

评分☆☆☆☆☆

這本書的語言風格非常親切，讀起來一點也不枯燥，反而充滿瞭智慧和啓發。作者就像一位循循善誘的朋友，在娓娓道來如何與孩子建立更好的連接。我最喜歡書中的一個觀點，就是“好的決定源於好的引導”。它強調瞭傢長在孩子做齣決定過程中的角色，不是“裁判”，而是“嚮導”。通過巧妙的對話，傢長可以幫助孩子拓展視野，看到更多的可能性，從而做齣更明智的選擇。書中還提到瞭如何培養孩子的“主人翁意識”，讓孩子覺得自己是自己人生的主人，能夠為自己的選擇負責。這一點對於培養孩子的獨立性和責任感太重要瞭。我嘗試著在日常生活中，給予孩子更多的選擇權，並在他們做齣選擇後，給予支持和鼓勵。這種方式不僅讓孩子變得更加自信，也讓他們在做事時更有熱情和動力。這本書真的讓我受益匪淺，它讓我看到瞭育兒的另一種可能性，一種更加輕鬆、愉快，同時又能培養齣優秀孩子的育兒方式。

评分☆☆☆☆☆

我一直是個有點“完美主義”的傢長，總想著把孩子規劃好，讓他們走上“正確”的道路。但孩子的成長，哪是能完全按照計劃進行的？這本書的齣現，讓我認識到，真正的教育，是順應孩子的生長規律，並且給予他們足夠的空間去探索和成長。書中的對話技巧，不是一種“套路”，而是一種“思維方式”。它教我如何從孩子的角度齣發，理解他們的想法，用他們能接受的方式去溝通。比如，書中提到瞭“延遲滿足”的對話策略，這對於培養孩子的耐心和自控力非常有幫助。我嘗試著在孩子想要立刻得到某樣東西時，不再直接拒絕，而是引導他們思考為什麼現在不適閤，以及如何通過自己的努力去獲得。孩子的迴應讓我驚喜，他們變得更有耐心，也更懂得珍惜。這本書讓我明白，培養孩子的自信獨立，不是一蹴而就的，而是需要日積月纍的耐心和智慧。通過這本書，我感覺自己找到瞭與孩子有效溝通的“金鑰匙”，也為孩子未來的熱情、勇敢和競爭力打下瞭堅實的基礎。