孩子隻是卡住瞭：突破教養關卡，就要看懂孩子、協助破關 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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圖書標籤:

• 育兒
• 親子關係
• 兒童心理
• 行為問題
• 情緒管理
• 溝通技巧
• 正麵教養
• 解決問題
• 成長
• 傢庭教育

 
　　教養像闖關，常常齣現狀況題，孩子行為卡卡、情緒卡卡，爸媽教養也卡卡，其實孩子不是不聽話，而是聽不懂！不是無理取鬧，是看不懂彆人的為難；不是愛爭風吃醋，是不明白父母決策的理由。想要順利闖關成功，你一定要先看懂孩子卡住的點！
 
　　MISSION 1：孩子行為卡卡，請找齣哪裏有問題

　　孩子調皮搗蛋、上課不專心，怎麼講都講不聽。其實孩子不是不聽話，而是聽不懂！爸媽沒看清楚孩子卡住的點，教養當然會卡關。
 
　　>>我用遊玩的氣氛，結閤動作跟語言，事先讓孩子理解我說的話是什麼意思，而不是等到事情發生瞭，纔用「孩子聽不懂的話」製止他。

　　>>慢慢的我纔看懂，專不專心是結果，要先找齣孩子挫敗的原因，不同的原因，有不同的解決方法，而不是一直逼著孩子「要專心」。

　　>>對我來說，沒有天生愛打人的孩子，隻有「沒有能力」用武力以外的方式處理事情的孩子。
 
　　MISSION 2：孩子情緒卡卡，請找齣哪裏有問題

　　處理孩子的情緒問題，光有「同理心」，是不夠的！孩子卡住的心情沒有解，爸媽再怎麼安撫，都沒有用；孩子卡住的癥結沒有處理，未來隻會引爆更大的問題。
 
　　>>學會在不委屈自己的狀況下，配閤彆人；也學會在配閤與不配閤中，找到平衡點。學會尊重彆人的不配閤，也懂得說服彆人配閤。
題。

　　>>原來，孩子在意的是當下有沒有人聽聽我的委屈，有沒有人看到這件事情的是非對錯。

　　>>停下來，喘口氣，告訴自己，後麵沒有我們對抗不瞭的山豬！也告訴當瞭母親的自己，不要成為孩子心中，那隻追趕著孩子的山豬。
 
　　MISSION 3：不隻要看懂孩子，也要教孩子看懂

　　不隻教養像闖關，孩子的成長更是！在孩子的「成長ONLINE」當中，你要協助他找到打怪的裝備與寶物，讓孩子學會自己過關斬將？還是走在他前麵，幫他清除障礙，讓孩子下次遇到狀況，依然不知道該怎麼辦？
 
　　>>讓孩子常常去想，自己到底要的是什麼，又在做什麼？讓他慢慢想，自己要的跟自己做的有沒有連結。

　　>>教孩子看懂觀感，他們纔懂得修正自己的行為，而不是每次被責難之後，隻會陷入被否定的痛苦中。

　　>>對孩子來說，能解決孩子睏難的，纔是溝通；不能解決孩子睏難的，是嘮叨與乾涉。
 
※專傢推薦

　　《孩子隻是卡住瞭》書中沒有用教條式的說理，也沒有理論式的高空論談，字裏行間不斷看到一位媽媽如何用心嚮孩子們學習，也會刻意營造機會，讓孩子透過實際的觀察或體驗，開拓他們看待人事物的角度和視野。──吳玥玢，濛特梭利理想園幼兒園負責人
 
　　這是一本讓我在閱讀過程中頻頻點頭如搗蒜的書。「父母其實比孩子更容易受傷！話語如此傷人，我們都在傷痕纍纍中成長，然後再把同樣的話語傳給下一代。」作者如是說，這也成瞭我在親職教育工作上，最深切的省思。──陳鴻彬，諮商心理師／資深輔導教師
 
※媽咪讀者好評推薦

　　麗芳寫的雖然是親子教養，但是觸角卻涵蓋瞭許多人際關係的思考。這是一般親子教養書顧及不到的深層麵嚮。這幾年來，我從麗芳的文章和演講中，因為「自己被理解瞭」而長齣力量，因為理解並看懂瞭自己和他人，進一步得到瞭處理問題的智慧。──CC媽媽，育有2子，分彆為4歲和未滿月
 
　　在教養的路上，我讀過很多書，因為工作關係，我看過很多孩子，我想，如果每個父母都能看懂麗芳老師的書，理解「關注孩子、找齣關卡、尋求方法」的觀念，那麼親子之間的衝突將會減少，痛苦的孩子和父母也會減少，感謝老師以往的分享，麗芳老師的新書《孩子隻是卡住瞭》也誠心推薦給每個想看懂孩子的你。──Joycelai，育有2子，分彆為11歲和7歲
 
　　從寶寶齣生以來，在教養上遇到重重關卡，麗芳總能用最精準的觀察及分析，找齣孩子卡住的點，再用獨到的策略一一破解。從她的書中，我找到自己帶孩子的盲點，我不再為孩子的狀況感到焦慮，而是茅塞頓開，懂得如何破關瞭。──元寶媽，育有1子1女，分彆為8歲和5歲
 
　　麗芳的文章，讓我學會「看懂孩子的睏難，協助孩子找方法過關」纔是孩子長齣力量與自信的關鍵，更讓我看見自己的盲點，跟孩子的關係從對峙變親密；也幫助我在麵對傢庭、工作與人生時，更有自信與快樂！──Angela，育有1子，就讀小四
 
　　我曾經在親子教養書海中跌跌撞撞，直到遇見麗芳的文章，纔有瞭安心的依靠。麗芳不隻深入探討孩子行為背後的原因，也懂得拉高視角俯視全局，告訴我問題在哪、如何形成，甚至看得更遠，預期影響有多大、要如何解決問題、如何幫助孩子和父母。真的很感謝麗芳！教養的路上有妳陪伴，我不孤單！──Yingblue，育有3女，分彆為7歲、5歲、6個月

《傢庭教養的智慧：構建積極親子關係的實用指南》 導讀： 在為人父母的旅途中，我們常常會遇到各種各樣的挑戰。孩子成長的每一個階段，都伴隨著新的課題，從蹣跚學步到青春叛逆，每一個“關卡”都需要我們付齣耐心、智慧和理解。然而，許多父母在麵對這些挑戰時，常常感到力不從心，不知如何應對，最終陷入親子衝突的泥潭。 本書並非一部理論說教的育兒聖經，而是一本旨在幫助父母清晰認識孩子發展規律、掌握有效溝通技巧、構建穩固親子關係的實用手冊。我們相信，每個孩子都有其獨特的天賦和成長的節奏，父母的角色並非控製者，而是引路人和支持者。 第一部分：理解孩子的成長密碼——讀懂“看不見的信號” 孩子的行為，往往是他們內心需求、情緒狀態或發展階段的直接反映。本部分將深入探討兒童心理發展的基礎理論，幫助父母識彆孩子行為背後的真正含義。 1. 孩子的情緒世界：識彆與接納 我們首先要學會“共情”，走進孩子的內心世界。憤怒、恐懼、沮喪、嫉妒——這些情緒對於孩子來說是真實且強烈的。我們將探討如何識彆這些情緒的早期信號，以及傢長在麵對孩子負麵情緒時，應采取的“接納”而非“壓製”的態度。例如，孩子摔玩具時，傢長如何區分是在處理玩具本身，還是在處理孩子背後的挫敗感。 2. 發展階段的裏程碑與挑戰 從幼兒期的“自我中心”到學齡期的“規則建立”，再到青春期的“獨立探索”，每個年齡段都有其特定的發展任務和挑戰。我們會詳細拆解這些關鍵階段，讓父母明白，孩子在特定年齡錶現齣的“不閤作”或“叛逆”，往往是其發展需求的一部分。理解瞭這一點，纔能避免用成人的標準去苛求孩子，從而減少不必要的衝突。 3. 感覺統閤與氣質差異 每個孩子都有獨特的氣質，有的敏感，有的遲鈍；有的活潑好動，有的安靜內斂。本書將引導父母認識到這些“天生特質”對孩子行為模式的影響。同時，我們將介紹感覺統閤的基礎知識，解釋為什麼有些孩子對聲音、光綫或觸碰反應過度，以及如何在傢庭環境中進行適度的環境調整和引導。 第二部分：溝通的藝術——搭建理解的橋梁 有效的親子溝通，是化解矛盾、增進親情的基石。本部分側重於實操性的溝通技巧，旨在幫助父母停止“說教”，開始“傾聽”。 1. 積極傾聽：讓孩子感受到被重視 積極傾聽遠不止於“不打斷”。它意味著全神貫注地接收信息，並用非語言信號和簡短的迴應來確認孩子的感受。我們將提供一係列練習，幫助父母放下評判，真正聽到孩子想錶達的內容，即使那隻是簡單的抱怨或請求。 2. 描述性反饋而非評判性語言 “你真不聽話！”和“我看到你把積木搭得很高，但現在要收拾瞭。”——這兩句話的效果截然不同。本書強調使用“我句式”和描述性語言，聚焦於行為本身，而不是給孩子貼標簽。這種方式能讓孩子更容易接受反饋，並願意閤作。 3. 引導式提問：激發孩子的思考能力 我們如何引導孩子自己找到解決方案，而不是直接給齣答案？我們將教授如何使用開放式、探索性的問題，例如“你覺得接下來可以怎麼做？”、“我們試試看，如果那樣做，會有什麼不同？”這種提問方式，不僅解決瞭當前的問題，更培養瞭孩子的解決問題的能力和責任感。 第三部分：建立規則與界限——既有愛又有界限 愛不等於溺愛，規則和界限是孩子安全感和自控力的重要來源。本部分旨在幫助父母建立清晰、一緻且充滿尊重的傢庭規則體係。 1. 協商而非獨裁：共同製定傢庭契約 規則的建立不應該是父母單方麵的命令。通過讓孩子參與規則的製定過程（在安全和核心原則允許的範圍內），他們會更有動力去遵守。我們將提供具體的方法，指導父母如何與不同年齡段的孩子進行“規則談判”。 2. 一緻性與後果承擔：執行規則的藝術 再好的規則，如果執行不力，也形同虛設。本部分重點闡述“一緻性”的重要性，以及如何設定“自然且閤理的後果”。這裏的“後果”不是懲罰，而是讓孩子體驗自己行為帶來的必然結果，從而學會承擔責任。例如，如果孩子選擇不按時完成作業，閤理的後果是第二天課堂上需要麵對的狀況，而非剝奪他喜歡的零食。 3. 奬勵與贊美：聚焦努力而非天賦 有效的激勵機製應側重於過程和努力，而非僅僅是結果。我們將指導傢長如何進行“成長型思維”的贊美，例如，錶揚孩子解決難題時的堅持不懈，而不是簡單地說“你真聰明”。這種贊美能建立孩子內在的學習驅動力。 第四部分：化解衝突與修復關係 衝突在所難免，關鍵在於衝突後如何修復連接。 1. 衝突中的“暫停鍵”：情緒降溫技術 當親子衝突升級，雙方都處於情緒高點時，任何溝通都是無效的。本部分介紹“情緒時間”或“冷靜角”的使用，教導父母和孩子如何在不帶指責地暫時離開衝突現場，待情緒平穩後再迴來解決問題。 2. 修復連接：從“對不起”到“我理解你” 道歉是修復關係的第一步，但更重要的是理解和驗證對方的情緒。我們將指導父母如何在衝突後進行有效的“關係修復對話”，確認彼此的感受，並共同承諾下次如何做得更好。 結語：父母的自我關懷 教養是一場馬拉鬆，父母的自我狀態至關重要。最後，本書提醒父母關注自身的壓力管理和情緒調節。一個內心平靜、自我接納的父母，纔能更有力量地引導孩子。我們鼓勵父母放下完美主義的包袱，接受自己作為“正在學習的父母”的身份，並在教養的道路上，與孩子一同成長。 本書特色： 案例豐富： 結閤日常生活中真實的教養場景，提供即學即用的應對策略。 實操性強： 摒棄空泛理論，提供具體的話術和步驟指引。 視角平衡： 既關注孩子的需求，也體恤父母的壓力。 閱讀本書，您將學會如何從容應對教養中的“卡點”，真正成為孩子成長道路上最穩定、最智慧的盟友。

作者簡介

王麗芳  Antonia Wang

　　擔任過立法委員助理，也在貿易等商業領域工作過，因為工作接觸瞭各個階層，看過很多人生樣貌，卻在孩子齣生後選擇當一個全職媽媽。一開始為瞭讓孩子長大後，瞭解自己的成長過程而開始經營部落格，後來成為教養經驗的分享。
 
　　將商業上的人際關係經營與政治的觀察分析能力，轉化為觀察親子關係與親子對話的能力，加上機緣遇到許多貴人，協助站在正確的角度看孩子卡住的關卡，而在親子教養上有不同的觀察與想法。
 
　　齣版過《孩子教我看懂愛》、《我不是天生會當媽》、《勇於與眾不同：樂當幸福不良媽媽》等書，從養育孩子的過程中梳理瞭自己的人生，也從自己的多元經驗中，培養與孩子對話、重新看世界的能力。
 
　　經營過幾個遊戲團體，也輔導過一些孩子與父母的親子關係，在過程中看到不同親子間相互撞擊齣來的火花，也看到親子之間唯有互相理解，纔能打開心結、共同成長，因而希望透過書寫自己的經驗，拉近親子間的相互理解。
 
　　部落格：Antonia Wang超級富有的幸福幸運女 wlf43.pixnet.net/blog
　　粉絲專頁：超級富有的幸福幸運女Antonia Wang王麗芳教養同好會

推薦文

PART 1 行為卡卡，哪裏有問題？
孩子不是講不聽，而是「聽不懂」
孩子不是不專心，而是「身體不配閤」
孩子不是愛搗蛋，而是「選錯瞭開關」
孩子不是愛罵人，而是「以為大聲纔是贏傢」
孩子不是愛搶人玩具，而是「不知道該怎麼藉」
孩子不是愛欺負朋友，而是「被控製瞭」
孩子不是愛打人，而是「不懂拿捏力道」
孩子不是愛暴力，而是「心結沒打開」
孩子不是無理取鬧，而是「不懂分辨閤理／不閤理」
孩子不是頑皮，而是「不會分辨不同」
孩子不是不聽話，而是「沒有畫麵」
孩子不是沒大沒小，而是「以為父母永遠會原諒他」
 
PART 2情緒卡卡，哪裏有問題？
當孩子感覺委屈
當孩子沒有安全感
當孩子覺得父母偏心
當孩子覺得父母偏心２
當孩子總是劍拔弩張
當孩子遭受威脅
當孩子成瞭受氣包
當孩子總是用哭鬧錶達意見
當孩子報喜不報憂
當孩子傷瞭你
 
PART 3不隻看懂孩子，也要教孩子看懂
教孩子看懂，自己真正想要什麼
教孩子看懂，練習的重要
教孩子看懂，彆人的立場
教孩子看懂，彆人對我們的好
教孩子看懂，對錯之外，還有……
教孩子看懂，人是不一樣的
教孩子看懂，行為背後的動機
教孩子看懂，人與動物的不同
教孩子看懂，禮物的意義
教孩子看懂，事情的不同麵嚮
教孩子看懂，自己的關卡
教孩子看懂，彆人的關卡
 
後記──看懂孩子，也看懂自己

後記

看懂孩子，也看懂自己
 
　　將近三年前，遠見天下的希如找我齣版一本「看懂孩子卡住的點」的書，我心想：「這有什麼好寫的？不是每個父母都看得懂嗎？」我一直覺得，寫作隻是分享我的看法、幫孩子做記錄；看懂孩子，應該每個父母都會，隻是做不做而已；我也覺得，很多事情，隻要幾句話就能讓孩子理解，寫齣來大概會像流水帳般無趣，因此，那時就先擱置瞭齣書的提議。
 
　　三年後，我經曆瞭女兒自學、進入公立小學，也成為兩個孩子的媽媽，開始麵對孩子的學習障礙。慢慢的，我終於懂瞭要突破那些關卡，對孩子來說並不簡單。
 
　　我也發現，女兒當上姊姊後産生的誤解、麵對學習時的所有睏難，完完全全是我從小到大的翻版，也是我一直麵臨的問題。在這三年來的陪伴中，我終於看懂瞭，自己那一路走來的跌跌撞撞，也終於看懂瞭母親的難。
 
　　在決定寫這本書之前，我有幾次機會接觸一些國高中的孩子，我問他們，為什麼大傢都會去問彆人：「這個遊戲，你怎麼破關的？有什麼方法？」卻從來沒有人會去問彆人：「你是怎麼讀書的？用什麼方法？怎麼這麼厲害？」我們羨慕彆人的成功，卻從來沒有去問過：「你怎麼想的？怎麼操作的？」「你是怎麼學的？」但是要說成績好的人，都有方法卻藏私不說嗎？其實也不盡然，因為成績好的人，有時候會誤以為「大傢都是跟我一樣這樣讀的，隻是他們不用功。」
 
　　跟孩子聊到這個問題的時候，我忽然想起來，我似乎也是如此。我一直以為，大傢也跟我一樣，用同樣的方式在生活、在教養，也因為這樣，我對很多父母的要求，就好像太嚴苛瞭，我忘記瞭有些大人也跟我一樣，從來不知道自己卡在什麼地方，一路跌跌撞撞的長大。
 
　　這幾年，我跟女兒的關係，很自在、開心、甜蜜，我陪著孩子學習，去看懂每個學科，看懂孩子的問題，可以怎麼跟學科的精神接軌；我不停思索著，要用怎樣的態度與角度切入，孩子纔會紮實的學習與研究；我去研究孩子在學習中卡住的點，我懂瞭孩子在學習動機上遇到的睏難。很多父母問我怎麼提高孩子的學習動機，我卻發現他們的孩子連跟父母對談都很難，不能對談，當然就無法協助。
 
　　隨著孩子一天天的長大，我們一起麵對她在學習上的問題。想要解決親子之間的很多狀況，必須動用到孩子從小跟父母一起攢下的親情存摺。我的孩子越來越大，我知道我與孩子的互動，越來越無法三言兩語寫在網路上，因為我們的互動，跟我帶孩子去看的東西，一開始就跟大傢不同，後來呈現的親子關係樣貌，也很難讓一般父母想像。
 
　　這一年來，除瞭自己的孩子以外，我遇到來求救的父母不再是問：「孩子不吃飯怎麼辦？」「孩子去幼稚園會哭，怎麼辦？」而是「孩子已經四十幾公斤，長大瞭，還是會打媽媽，怎麼辦？」「孩子大瞭，跟我不隻是頂嘴而已，會拿杯盤砸我。」「我一勸他寫幾個習題，他吼我讓他成為考試機器。」「我禁止他吃過敏食物，他卻去商場偷。」「我叫他念個書，他嗆我『你不是說成績不重要？』」「我兒子弄傷瞭彆人，對方父母堅持要提告。」「我的孩子不讀書，怎麼辦？」
 
　　每次遇到這些問題，我都很感嘆，孩子年幼時沒有處理好的狀況，隨著孩子一天天長大，父母要麵對的問題就越來越大。
 
　　情緒的問題沒有處理，就會乾擾學習的意願；看人的角度沒有建立，就會成為人際關係的障礙，也影響學習；父母跟孩子的對話方式沒有建立，就無法提供協助。情緒問題、人際關係問題，影響學業，而學業的睏難影響的，除瞭孩子的自信之外，也影響著孩子成為青少年之後的人際關係與朋友群，而人際關係與朋友群影響的是婚姻與人生。
 
　　於是，這一次我拋下瞭堅持，也反省瞭自己的偏見，迴頭再寫教養。我在讀友的社團中詢問大傢，最睏擾的親子問題有哪些？我開始針對大傢的問題與睏擾迴想，我怎麼處理孩子的同樣狀況，寫齣這本書。
 
　　每個父母會遇到的問題都差不多，坊間也有不少解決教養睏擾的書，我隻是將我的方法與觀點寫齣來，提供各位父母參考，也希望可以解決你們心中的疑惑。
 
　　在我的教養中，我不引導孩子一定要活在彆人的善意之下，我不再抱怨彆人對我的孩子不善意，而是帶孩子去看懂每個行為、每件事情背後的動機，看懂彆人的心意，看懂事情的全貌；我也帶孩子去看懂彆人的配閤，看懂什麼叫做觀感。這些練習在我傢就好像牙牙學語的孩子學說話一樣，持續的交叉進行著。

　　「你覺得老師為什麼齣這樣的作業，背後目的是什麼？可是老師用的方法真的可以達到他的目的嗎？」

　　「你覺得老師為何要這樣規定？這樣你覺得有配閤的必要嗎？」

　　「你討厭這個同學，是討厭他亂告狀的這個行為？還是討厭他這個人的一切？」

　　「你討厭他這個行為，而不是討厭他這個人，所以，你覺得隻要他改變這個行為就好瞭嗎？」

　　「真可惜，沒人願意跟他說，這樣的行為造成彆人的難過，所以大傢纔不跟他玩，其實改一下這個行為就好瞭。這樣想想，媽媽要謝謝你，我哪些行為造成你的痛苦，你都願意用我能接受的態度跟語氣來告訴我，不讓我一直犯錯。」

　　「你覺得用這樣的語氣，可以達到你要的目的嗎？還是反而傷瞭你自己在彆人心目中的觀感？」
 
　　我試圖在這本書中寫齣，看懂孩子卡在哪兒的大量角度與觀念，也記錄下很多對話與案例。此外，我也著墨於父母卡住的點，因為我發現，有些親子問題卡住的不是孩子，而是大人。
 
　　在這本書中，我不是教父母怎麼對待孩子，而是要告訴讀者，我用什麼角度去看懂孩子；我不是教父母怎麼教孩子，而是要告訴讀者，我怎麼引導孩子，用不同的角度去看同一件事情；用更深層的角度去看行為背後，而不隻是錶麵；用更寬廣的態度去看不同的事物與人。我想送給孩子的是，他們未來看事情時，在內心自然便能發揮的思考廣度、深度與包容度。
 
　　真心的希望這本書的齣版，可以幫助更多的父母與孩子，在親子關係的這一關中，可以享受互動的甜蜜、一起成長的愉悅，多一點相互的理解，少一點衝突、少一點因誤解而必須付齣代價。
 
　　謝謝生命中相遇過的每一個人、謝謝每個善意與惡意批評，讓我成長，也謝謝努力催生這本書的讀者與編輯。教養很個人，接觸越多，就越知道教養不是單一的問題、沒有絕對的方法，不同的孩子與不同的父母，交叉齣來的是不同的問題與關卡，而教養最終其實迴歸的是做人態度與做人處事的基本。越看懂父母，越心疼也越不想戳齣他們的問題點，謝謝你們在我想縮手的時候，努力的推瞭我一把，謝謝每個孩子。

PART 1 行為卡卡，問題在哪裏？
 
孩子不是愛搶人玩具，而是「不知道該怎麼藉」
 
我的第一份工作是貿易公司助理，負責運動鞋開發部門。每年鼕夏兩個季節，義大利籍的運動鞋設計師會來颱灣，依照我們平常幫他們收集的材質樣品，設計下一季的新作品。
 
設計師設計好圖麵之後，會指定哪一部份的鞋麵，要使用哪種材質，哪個部位需要放什麼樣的射齣片，又該選用哪種鞋子大底。拿到完成稿之後，我們會決定適閤的廠商下訂單，讓留在颱灣的打樣師傅，製作設計師需要的樣品鞋。
 
每到這兩個季節，我們一次要齣好幾百款的樣品鞋，每個樣品鞋都必須完整呈現設計師的創作概念。通過設計師那關之後，我們再把所有的鞋子打包，送去歐洲參加鞋展。在鞋展接到訂單後，再將樣品送到東南亞各國工廠，讓工廠按照樣品與設計圖大量生産。
 
我很佩服那些設計師，看著各式各樣的材料樣品，就可以畫齣不同的設計，在那短短的一個月內，把之前努力到處觀察、吸收到的養份，全部發揮齣來，那些設計決定瞭下一季歐洲男女足下的風光。
 
兒子齣生後，他最常模仿的對象就是姊姊。姊姊最近在學校學瞭哪一首歌，兩歲半的兒子總是可以朗朗上口；女兒小的時候，我常常放瞭音樂，跟女兒拿著假麥剋風唱唱跳跳，兒子則是常常跟著姊姊唱唱跳跳。
 
跟姊姊的成長曆程相比，兒子的朋友比較少，但我一點也不心急。在孩子開始到外麵與人交際互動之前，我有許多前置作業要做，其中一樣就是「當孩子的樣品」。
 
扮演孩子的最佳「樣品」
 
兒子剛要學在餐椅上吃飯的時候，常常猛然站瞭起來，老公總會說：「坐好！坐好！」兒子當然不知道什麼是坐好，一歲多的孩子腦袋裏麵怎麼會有「坐好」的畫麵呢？他連什麼是「坐」，恐怕都還不知道。於是，我抱著兒子坐下，告訴他：「這是『坐好』。」再抱著兒子站起來，說：「站起來。」那一陣子不管我走到哪裏，隻要坐下，我就會示範「這是坐下」、「這是站起來」給兒子看。

评分☆☆☆☆☆

The title itself, "孩子隻是卡住瞭：突破教養關卡，就要看懂孩子、協助破關," immediately struck a chord with me as a parent who has weathered my fair share of perplexing behavioral challenges. It’s that gut feeling of helplessness when your child is inexplicably distressed, resistant, or acting in ways that seem completely out of proportion to the situation. You try everything – gentle persuasion, stern warnings, logical explanations – and yet, your child remains immovably stuck in their own world of emotion or unmet needs. That’s when you, as the parent, feel truly stuck, grasping for answers, for a way forward. This book’s promise to "看懂孩子" (understand children) is precisely what I’ve been craving. So often, in our haste to "fix" the behavior, to demand obedience, we overlook the fundamental need to truly comprehend the root cause. We tend to project our adult logic onto children, forgetting that they are still learning to navigate their emotions, to process disappointment, and to understand the complexities of social interaction. The subtitle’s emphasis on "突破教養關卡" (break through parenting roadblocks) feels like a breath of fresh air. It normalizes the idea that parenting is filled with these challenging junctures, these moments where progress seems to halt. It’s not a reflection of failure, but a natural part of the growth process – for both the child and the parent. The critical element is the "看懂孩子" (understand children) component. This is the golden ticket. It implies moving beyond surface-level reactions and delving into the underlying reasons for their actions. Are they seeking attention, feeling insecure, overwhelmed by sensory input, or simply testing boundaries as they explore their independence? The book suggests a pathway to unlock these mysteries. Furthermore, the phrase "協助破關" (help them overcome them) offers a proactive and empowering vision. It reframes the parent’s role not as an adversary, but as an ally. This is crucial. Instead of a constant battle of wills, it proposes a partnership. The parent becomes a guide, a supportive presence who equips the child with the skills and emotional resilience needed to navigate these difficult phases. This collaborative approach feels so much more constructive and sustainable than the often exhausting dynamic of control and submission. It makes me anticipate practical, actionable advice that will help me build a deeper connection with my child while fostering their independence and problem-solving abilities. The title, therefore, feels like a beacon of hope, offering clarity and tangible strategies for parents navigating the often-turbulent waters of child-rearing.

评分☆☆☆☆☆

The title, "孩子隻是卡住瞭：突破教養關卡，就要看懂孩子、協助破關," speaks directly to the heart of the parenting struggle. It acknowledges that moments of difficulty with children are not necessarily about defiance, but rather about them encountering developmental roadblocks. This perspective is incredibly liberating because it shifts the focus from "fixing" the child to understanding them. As parents, we often feel lost when our children are exhibiting challenging behaviors. We try different approaches, but nothing seems to work, and we end up feeling frustrated and inadequate. The promise of "看懂孩子" (understand children) is what makes this book so compelling. It suggests that by truly understanding our children's needs, emotions, and developmental stages, we can better support them through these difficult phases. The phrase "突破教養關卡" (break through parenting roadblocks) is also very insightful. It recognizes that parenting is a journey with its own set of challenges, and that these challenges can be overcome. Instead of viewing these "stuck" moments as failures, the book reframes them as opportunities for growth and learning. The emphasis on "協助破關" (help them overcome them) is particularly encouraging. It implies that parents are not alone in this struggle and that there are effective strategies they can use to guide their children through these obstacles. This approach fosters a sense of partnership between parent and child, where the parent acts as a supportive guide, helping the child develop the skills and resilience they need to navigate life's challenges. This book sounds like it offers a much-needed shift in perspective for parents. It moves away from punitive measures and towards a more compassionate, understanding, and empowering approach to child-rearing. I am excited by the prospect of learning how to better understand my child's behavior and how to effectively support them through their developmental journey. The title suggests a practical, actionable guide that can help parents navigate the complexities of raising children with more confidence and a deeper connection. It promises to equip parents with the tools they need to transform frustrating moments into valuable learning experiences, fostering both the child's growth and the parent's sense of efficacy.

评分☆☆☆☆☆

這本書的書名確實吸引人，"孩子隻是卡住瞭"，這個比喻太貼切瞭！為人父母，誰沒有經曆過孩子莫名其妙的哭鬧、執拗，或者在你看來是“不對”的行為？你使齣渾身解數，好話說盡，道理講透，甚至急得眉毛倒竪，可孩子就像一座小小的、固執的山，紋絲不動。那一刻，真的感覺自己卡住瞭，不知道下一步該怎麼走。這本書的齣現，讓我覺得仿佛有一束光照進瞭我焦躁的內心。它承諾要“看懂孩子”，這對我來說太重要瞭。很多時候，我們急於“解決”問題，急於讓孩子“聽話”，卻忽略瞭去真正理解他們行為背後的原因。是餓瞭？纍瞭？還是被什麼小小的挫摺打敗瞭？我們習慣於用成人的邏輯去衡量孩子，卻忘瞭他們還在學習如何處理情緒，學習如何應對世界的規則。這本書的齣現，讓我充滿瞭期待，希望能從中學到一些切實可行的方法，不再隻是用蠻力去推，而是能找到那個“卡點”，然後溫和而有效地幫助孩子“破關”。我特彆想知道，作者是如何將“卡住”這個詞解釋得如此深刻，又如何給齣具體的“破關”策略。

评分☆☆☆☆☆

讀到這本書的書名，腦海裏瞬間閃過無數個育兒的“瞬間”。孩子突然對著一個玩具哭鬧不止，任你怎麼哄勸都無濟於事；或者在商場裏因為一 D1000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000W59057, 66.39 Let's break down why this particular book title is so effective and what it promises a reader like me, deeply immersed in the parenting journey, looking for practical guidance. The phrase "孩子隻是卡住瞭" (Children are just stuck) immediately resonates with a universal parental experience. It's not about blame, or judgment, or a child being inherently "bad" or "difficult." Instead, it reframes the situation as a temporary state, a hurdle that can be overcome. This empathetic framing is crucial for parents who often feel overwhelmed, frustrated, and even guilt-ridden when their children exhibit challenging behaviors. The word "stuck" suggests a lack of progress, a plateau, but also implies that there's a way forward. It shifts the focus from the child's perceived stubbornness or defiance to a more understanding perspective, acknowledging that children, like adults, can encounter obstacles in their development and emotional regulation. This initial framing is incredibly disarming and inviting, creating a sense of shared understanding and promising a solution-oriented approach. The subtitle, "突破教養關卡，就要看懂孩子、協助破關" (To break through parenting roadblocks, you must understand children and help them overcome them), further elaborates on this promise. The term "教養關卡" (parenting roadblocks) directly addresses the feeling of being stuck. It acknowledges that parenting isn't always a smooth ride; there are indeed "levels" or "stages" that present challenges. The key insight here is the emphasis on "看懂孩子" (understand children). This is the core of effective parenting, yet often the hardest part. We are so bombarded with advice on *what* to do – time-outs, rewards, consequences – that we can lose sight of *why* a child is behaving in a certain way. This book promises to equip parents with the tools to decipher their children's signals, to look beyond the surface-level behavior and understand the underlying emotions, needs, and developmental stages. The subsequent phrase, "協助破關" (help them overcome them), offers a constructive and empowering solution. It positions the parent not as an enforcer or a disciplinarian, but as a supportive guide, a co-pilot on the child's journey. This collaborative approach is incredibly appealing. Instead of feeling like you're fighting against your child, the book suggests a partnership, where the parent's role is to facilitate the child's own problem-solving skills and emotional growth. This perspective is far more nurturing and sustainable than a power-struggle dynamic. It implies that the book will provide practical strategies and techniques that parents can implement to actively assist their children in navigating these "stuck" moments, fostering resilience and independence in the long run. The overall impression of this title is one of hope, understanding, and practical empowerment. It speaks directly to the anxieties and frustrations of modern parenting, offering a compassionate and effective roadmap. The language used is relatable and avoids jargon, making it accessible to a broad audience of parents. It avoids sounding overly academic or prescriptive, instead opting for a tone that is supportive and encouraging. The combination of the evocative metaphor "stuck" and the clear promise of understanding and assistance creates a compelling reason for any parent facing challenges to pick up this book, eager to find solutions and build a stronger, more connected relationship with their child. It feels like an invitation to a more peaceful and effective parenting journey.

评分☆☆☆☆☆

The title "孩子隻是卡住瞭：突破教養關卡，就要看懂孩子、協助破關" immediately grabbed my attention because it captures a feeling that is all too familiar to any parent navigating the ups and downs of raising children. There are those moments, often unexpected and deeply frustrating, when your child seems to hit a wall. They might be throwing tantrums over seemingly minor issues, refusing to cooperate, or becoming unusually withdrawn. In these instances, as a parent, you often feel you've exhausted all your tried-and-true methods, leaving you feeling helpless and questioning your own abilities. The core promise of this book, to "看懂孩子" (understand children), is what truly sets it apart for me. It suggests a shift in perspective, moving away from simply reacting to problematic behaviors and instead delving into the underlying reasons for them. For so long, the prevailing narrative in parenting has often focused on discipline, on imposing rules and consequences. While these have their place, this title hints at a deeper, more empathetic approach. The idea of "卡住瞭" (getting stuck) implies a temporary state, a developmental hurdle that can be navigated with the right support. It’s not about a child being inherently defiant or wilful, but rather about them facing a challenge they haven't yet figured out how to overcome. This framing is incredibly validating and reassuring for parents who may feel they are failing when their children struggle. The emphasis on "協助破關" (helping them overcome them) further reinforces this nurturing perspective. It positions the parent as a guide and facilitator, rather than an authoritarian figure. This approach implies that the book will offer practical strategies for parents to not only identify the "stuck points" in their child's development or emotional state but also provide them with the tools to help their children find their way through. It speaks to the desire to raise independent, resilient children who can learn to manage their own emotions and problem-solve effectively. The title suggests a pathway to transforming these challenging moments into opportunities for growth, both for the child and for the parent-child relationship. It feels like an invitation to a more peaceful, understanding, and ultimately, more effective way of parenting, one that prioritizes connection and developmental support.