不要對前青春期男孩說的45句話：陪兒子走過反抗期，課業、脾氣、人際關係輕鬆搞定 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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圖書標籤:

• 親子關係
• 青春期
• 男孩教育
• 叛逆期
• 情緒管理
• 人際交往
• 學習輔導
• 傢庭教育
• 溝通技巧
• 成長指南

　　小學中、高年級到進入青春期之前，
　　是孩子開始逞強、裝大人的「前青春期」。
　　傢有男孩的父母，在教養上更麵臨難題，
　　孩子這時渴望獨立、經常賭氣、討厭大人嘮叨，
　　爸媽總是一不心，就弄得親子關係拉警報。

　　這個讓父母大傷腦筋的「反抗階段」，
　　是孩子能否順利步入青春期的重要時刻，
　　日本教養專傢教你避開「地雷區」，
　　從關鍵45句話中學會「換句話說」，
　　找到陪伴前青春期孩子有效溝通、相處的訣竅。

　　你傢男孩從小學三、四年級開始，直到進入青春期的這個階段，是否開始齣現一些反抗的情緒和行為：說起話來變得粗暴無禮，總是擺臭臉；每天跟幾個朋友黏在一起，卻不知道他們到底在做什麼；上一刻不迴話，下一秒又跑來撒嬌……兒子究竟在想什麼？為什麼變得如此難以捉摸？日本教養專欄作傢小屋野惠，以親身經驗告訴你，提前幫助孩子度過敏感又脆弱的「前青春期」，掌握關鍵對話及相處方式，就能陪孩子輕鬆平順地迎接「青春期」到來，快樂健全地成長。

　　※不可能不說的45句話，既然這樣，就學習「換句話說」

　　麵對毛毛躁躁的兒子，你是否經常脫口而齣：「快去寫作業！」「不要再打電動瞭！」或甚至罵他「笨蛋」、「房間髒得像豬窩！」像這樣以暴躁的心去對抗另一顆更浮動的心，隻會得到反效果，不僅激怒兒子，也讓自己總是處在爆炸邊緣。

　　男孩從小學中、高年級開始，便進入一段連自己也百般掙紮的反抗時期。如果爸媽在孩子身上投入過多期望，或一心隻想讓他成為「自己所希望的樣子」，不僅會將正在塑造人格、試探自我能力的孩子愈推愈遠，還可能帶來更多親子間的衝突。

　　教養專傢小屋野惠在兒子進入「前青春期」時，為瞭正麵迴應孩子的反抗，也不小心說瞭許多傷人、帶刺的話。反省之後，小屋野惠發現，那些任憑衝動說齣口的話，不但為親子關係埋下更多地雷，還可能在不知不覺中延誤孩子學習自立的時機。

　　暴風雨般的反抗期，是天下父母遲早要麵對的課題，小屋野惠以自身經驗為藉鏡，告訴爸媽如何將經常脫口而齣的指責「換句話說」，找到更柔軟、更和諧的親子相處方式。


　　提升學習力──具體指導 × 稱贊，讓男孩愛上讀書
　　★媽媽說：「給我去讀書！」
　　兒子心想：「作業都寫完瞭，到底要讀什麼啊？」
　　→有事先規定孩子每天的讀書時間及進度嗎？直接告訴他「把數學練習本打開，做第二頁」，能讓男孩馬上知道自己「該讀什麼書」。

　　★媽媽說：「怎麼又考這種分數？」
　　兒子心想：「這次考題很難，我的分數已經是班上前十名瞭耶……」
　　→年級愈高，考題愈難，也請考慮到孩子有愈來愈多事情要忙。請以「瘋狂稱贊法」激勵兒子，告訴他「哇這題這麼難你竟然答對瞭，很厲害耶！」


　　正確控製脾氣──引導 × 守護，尊重男孩的純真本質
　　★媽媽說：「為什麼老做這些討罵的事！」
　　兒子心想：「不做做看怎麼知道會發生什麼事？」
　　→兒子是凡事都想「確認看看」的可愛生物，這種好奇心正是男孩最珍貴的推動力。告訴孩子事情的「因果關係」，然後在一旁守護他吧！

　　★媽媽說：「不要那麼粗魯！」
　　兒子心想：「為什麼不能『粗魯』？到底要怎樣纔對呢？」
　　→男孩的個性就是調皮搗蛋，與其說一百次，不如讓他親身體驗。爸媽每天溫和待人，以身教代替言教，自然而然教齣溫柔的好男孩。

　　處理人際關係──積極麵對 × 深入瞭解，給男孩開心的校園生活
　　★媽媽說：「你被霸淩瞭嗎？」
　　兒子心想：「說齣來很像會很麻煩……嗯……還是不要說好瞭？」
　　→運用旁敲側擊法來掌握孩子在學校的狀況。覺得孩子狀況不對時，對他說：「有什麼事情媽媽都可以幫你喔！」

　　★媽媽說：「不要再跟○○○來往瞭！」
　　兒子心想：「為什麼啊？我跟他很聊得來啊！媽媽真的好討厭！」
　　→請先瞭解「為什麼兒子會被他吸引呢？」他們是不是有相同的嗜好、特彆有話題聊？這個孩子真的不好嗎？會不會隻是自己的偏見呢？何不讓孩子邀朋友到傢裏來，一起寫作業、吃飯呢？

　　反抗期男孩正以全副身心抗衡周遭的人、事、物，爸媽必須更寬容地麵對孩子，找齣適當的相處方式，纔能達到和諧的親子關係。本書提供具體實用的方法，教你換個方式說話及思考，從而拉近親子間的距離，陪孩子平順地進入緊接而來的青春期。

本書特色

　　1.用「換句話說」化解每天都可能上演的親子衝突，以簡短實例說明45句話，讓爸媽從案例中反思自己，並找到更適閤的對應方式。
　　2.每個單元都有搞笑插圖及重點整理，輕鬆翻閱，馬上找到教養重點！
　　3.來自作者的親身經曆整理與反省，並非生硬刻闆的教養理論，絕對讓爸媽「心有戚戚焉」。

《青春的迷霧：探索青少年心智成長的全景指南》 一部深度解析青少年心理、生理與社交挑戰的實用手冊 本書旨在為關注青少年成長的傢長、教育者及相關專業人士，提供一套全麵、深入且極具實踐性的認知框架與指導策略。我們不再聚焦於某一特定年齡段的瑣碎應對技巧，而是著眼於整個青春期——這一生命曆程中最為復雜、變動最劇烈的階段——所涉及的宏觀議題與深層機製。 青春期，從生理到心理，都是一場靜默的革命。它標誌著個體從依賴的童年嚮自主的成年過渡。理解這場革命的內核，遠比學會幾句“管用”的話更為重要。《青春的迷霧》深入剖析瞭這一時期兒童心智發展的主要驅動力、潛在的危機點，以及如何構建穩定、支持性的傢庭環境，助力他們平穩航行。 --- 第一部分：心智的重塑——大腦與情感的劇變 本部分著重於青少年期大腦結構與功能的變化，這是理解其行為模式的基礎。 1. 額葉的“施工現場”：延遲滿足與衝動控製 我們將詳細探討青少年大腦中負責規劃、決策和情緒調節的前額葉皮層（PFC）的發育特點。PFC的成熟速度滯後於邊緣係統（情感中心）的活躍，解釋瞭為何青少年易錶現齣高風險行為、情緒波動大及對即時奬勵的過度追求。我們提供基於神經科學的解釋，幫助傢長理解“不計後果”背後的生物學邏輯，而非簡單歸咎於“叛逆”。 2. 身份的探索與認同危機 根據埃裏剋森的心理社會發展理論，青春期核心任務是建立“自我同一性”（Identity Formation）。本書探討瞭身份探索的多個維度：職業抱負、性彆認同、價值觀的重塑。我們分析瞭社交媒體對身份構建的復雜影響，以及傢長應如何提供一個安全空間，允許孩子進行“角色扮演”和試錯，而不必急於貼上永久的標簽。 3. 情緒的“放大器”效應 青春期的情感體驗往往是強烈的、甚至被誇大的。我們將區分正常的青春期焦慮與需要警惕的心理健康預警信號。內容包括：如何識彆情緒失調的早期跡象，何時尋求專業幫助，以及如何教導青少年發展“情緒素養”——即識彆、命名和調節復雜情緒的能力。 --- 第二部分：社交的重構——同伴關係與歸屬感 青少年的世界觀正在從傢庭中心轉嚮同伴中心。理解這一轉移的必要性，是有效溝通的前提。 1. 親子關係的“重新協商” 隨著自主性需求的高漲，傳統的權威式親子關係難以為繼。本書不提倡完全的放手，而是倡導“閤作式領導”：傢長從“管理者”轉變為“顧問”。我們將具體指導如何設定界限（Boundaries）而非控製（Control），如何進行有效的權力談判，並維護傢庭的穩定核心。 2. 同伴群體的磁力與排斥 同伴接納是青少年的生存剛需。我們將解析“從眾心理”的社會機製，探討友誼的建立、維護與破裂對青少年自尊的影響。重點討論如何引導孩子辨識有益的社交圈，如何應對排斥（Exclusion）和社交焦慮，並鼓勵他們發展真正的友誼，而非膚淺的追隨。 3. 數字化世界的社交前沿 本書深入分析瞭虛擬社交對現實人際交往技能的影響。我們討論瞭網絡禮儀（Netiquette）、數字足跡的長期後果，以及如何幫助孩子在享受科技便利的同時，保持健康的人際交往能力，避免“屏幕依賴”對親密關係發展的阻礙。 --- 第三部分：能力的培養——責任感與應對挫摺 青春期是培養終身受益的關鍵技能的黃金時期，這包括責任感、時間管理和抗逆力。 1. 責任心與自主性的平衡藝術 真正的責任感源於自主選擇後的後果承擔。本書提齣，傢長應逐步“卸載”對孩子生活的微觀管理。我們提供結構化的方法，幫助青少年自主管理時間、財務（如零用錢的使用）和日常任務，讓他們在“低風險”的領域內學習承擔後果。 2. 完美主義的陷阱與成長型思維 在學業壓力日益增大的背景下，許多青少年陷入瞭“災難化思維”和對失敗的恐懼。我們將引用卡羅爾·德韋剋的理論，詳細闡述如何將“固定型思維”（Fixed Mindset）轉化為“成長型思維”（Growth Mindset）。重點在於慶祝努力的過程，而非僅僅關注結果。 3. 抗逆力（Resilience）的基石構建 抗逆力不是天生的特質，而是可以習得的技能。我們提供瞭一套“危機處理藍圖”，教導青少年將挫摺視為信息而非判決，如何係統性地分析問題、尋找資源並製定下一步行動。這包括麵對學業失敗、人際衝突乃至初次失戀時的心理調適策略。 --- 結語：耐心與遠見的教育實踐 《青春的迷霧》的最終目標，是賦能成人。它強調，教育青少年不是一場需要速勝的戰役，而是一場需要長期投入的“陪跑”。理解他們正在經曆的內在風暴，以超越眼前衝突的遠見來設定期望，是幫助他們順利過渡到獨立成年個體的關鍵所在。本書提供給讀者的，不是應對技巧的速查錶，而是一副清晰的地圖和一颱精準的指南針，引領我們穿越這段充滿挑戰與無限可能的青春旅程。 本書適閤所有希望深入理解青少年心理發展規律，並尋求建立高質量、相互尊重的親子關係的傢長及教育工作者閱讀。

作者簡介

小屋野惠

　　育兒指導專傢。

　　小屋野惠在國高中時代有被霸淩的經驗，不希望自己的孩子也有同樣的痛苦迴憶，便以教育為誌業，進入宮城教育大學。

　　就讀大學時結婚，畢業後進入廣告公司。育有一雙兒女的小屋野惠，在孩子小學階段就擔任過傢長會長，關注孩子的日常生活及學習狀況。為瞭讓所有父母都能快樂育兒，更積極投入育兒企劃、編輯、專欄等教育相關活動，宣揚其教養理念。

譯者簡介

Natsumi Cheng

　　畢業於東吳大學日本語文學係。曾任日本時尚雜誌國際中文版編輯，現為日商OL，並兼任多本日本時尚雜誌中文版之特約翻譯。熱愛閱讀與文字，自大學時期就對中日翻譯産生濃厚的興趣，從大學就開始兼職翻譯的生活。對於盡可能將原文以流暢又精準的中文翻齣，並原汁原味地傳達齣作者的訊息有著莫名的堅持與責任感。

　　譯作有《決定男孩一生的0～6歲教養法》、《決定女孩一生的0～6歲教養法》、《開啓0～6歲孩子潛力的關鍵對話》、《走進孩子的心》（大好書屋）。

前言　陪兒子度過獨立前的最後戰役！

1　老是愛說謊！
2　不要光著身子！
3　這不是常識嗎？
4　快點給我去做○○！
5　不要再打電動瞭！
6　把話說清楚！
7　大人在講話的時候不要插嘴！
8　為什麼老做這些討罵的事！
9　快點去睡覺！
10　你怎麼還在睡！
11　應該還有更重要的事吧！
12　你是宅男嗎！
13　怎麼又在吃？
14　你房間真的好髒！
15　你不要變得跟爸爸一樣喔！
16　我要跟你爸說喔！
17　要聽老師說的話！
18　你怎麼做得這麼爛？
19　給我去讀書！
20　怎麼又考這種分數？
21　你絕對考不上○○國中／高中的！
22　連這個字都不會寫？
23　你又沒機會上場比賽瞭啊？
24　做這種工作是賺不瞭錢的！
25　這樣會變成一個沒齣息的人！
26　你隻能一輩子打工瞭！
27　你怎麼一點都沒長高呢？
28　哎呀！你這個色鬼！
29　你怎麼會有這種東西？
30　你的聲音很奇怪！
31　想長高的話就要全部吃完！
32　你沒有朋友嗎？
33　不可以打架，要好好相處！
34　你被霸淩瞭嗎？
35　你在霸淩彆人嗎？
36　不要再跟○○○來往瞭！
37　你有喜歡的女生嗎？
38　要有男生的樣子！
39　你讓媽媽覺得好丟臉喔！
40　不要那麼粗魯！
41　你穿什麼衣服啊？
42　你是笨蛋嗎？
43　夠瞭沒，還沒氣夠嗎？
44　不要找藉口！
45　這種時候纔來撒嬌！

結語　以感恩與關懷的心，放手讓孩子獨立！

前言

　　陪兒子度過獨立前的最後戰役！

　　選擇瞭這本書的讀者，真的非常感謝你。

　　我兒子過瞭十歲，在步入青春期前的「前青春期」這段期間，開始背對傢人，準備前往全新的世界。他即將離開最愛的媽媽，開始獨立嚮前走，此時，他簡直是以全副身心來反抗周遭的人、事、物；他的態度與言行舉止很不自在，有時甚至顯得粗暴。看到他與過去截然不同的模樣，深愛兒子的媽媽也會感到徬徨──這是每位媽媽都會有的經驗。

　　我在麵對兒子的前青春期變化時，內心也交織著驚訝、失落、憤怒的情感，並且感到非常焦躁不安。為瞭正麵迎擊、對抗兒子的叛逆，我也對他說瞭不少帶刺的話。現在迴想起來，不禁要反省自己，當初為什麼要跟孩子賭氣，為什麼不以更從容的態度來笑看孩子的叛逆呢？

　　那時從我口中說齣的話，除瞭讓孩子更不高興之外，其實也讓自己變得更加憤怒。那些任憑感情牽引而衝動說齣口的話，不但對親子關係帶來多餘的疙瘩；可能也阻攔孩子邁嚮自立之旅無數次。

　　迴顧那段彼此都焦躁不已的日子後，我做瞭種種反省，深深體悟到：「那時說那句話真是太失敗瞭！」、「現在的我，應該會這樣說吧！」當初，不斷被我「攻擊」的兒子，也在經曆大大小小的戰役後，成為堂堂正正的大人。事實上，從暴風雨般的前青春期開始，想完全不說齣本書所介紹的四十五句話，基本上是不可能的。

　　我隻希望大傢能偶爾翻閱一下本書，然後冷靜下來想想，並且體認到，用暴躁的心去對抗另一顆更暴躁的心，是得不到什麼效果的──更何況，兒子也正在度過一段對他而言很吃力的時期。當初，我根本沒有餘力考慮到這一點，所以更希望所有讀者能以我的親身經曆為藉鏡，找到更柔軟、更緩和的親子相處方式。

　　媽媽們，當妳度過這段暴風雨時期後，接下來等著的，是在不知不覺長大成人的兒子，會開始關懷、保護妳的日子。當離傢的兒子偶爾捎來訊息時，會在最後寫上「天氣開始變冷瞭，要注意身體」、「偶爾要休息，不要太操勞瞭」這類的話，將讓妳感到既溫暖，又有點寂寞。

　　兒子離傢、獨立前的最後戰役，媽媽們，請務必盡情地享受吧！

Word1：老是愛說謊！

※有時媽媽也會這樣說：你一定是在騙人！快點給我說實話！給我老實說！

明明就有考試，卻對媽媽說「沒有考試啊！」明明就應該有作業，卻也說「沒有啊～！」明明一聽就知道是假的，兒子卻老是說謊，真的讓人覺得很討厭。

說謊是不對的，但是……

還記得「放羊的孩子」嗎？總是說著「狼來瞭！狼來瞭！」嚇唬周遭人們的少年，當狼真的齣現時，大傢都覺得「又在說謊瞭」，所以沒有人要幫助他，結果就被狼吃掉瞭──這是一個淺顯易懂，教導人們「不可以說謊」的寓言故事──告訴我們，如果老是說謊，彆人就不會相信我們，等到真的需要幫助時，就不會有人願意伸齣援手瞭。

的確，老是說謊的人是無法交到與他打從心底互信、互相尊敬的朋友，當然這樣的人也不具有工作時最重要的「信用」特質。正因如此，我們纔會透過「放羊的孩子」或「說謊的人會下拔舌地獄」這樣的寓言故事，從孩子小時候，就反覆教導他「不可以說謊」。

事實上，「我從來沒說過謊」就是最大的謊言，沒有人能完全不說謊地過完一輩子。

說謊也是成長的證明

特彆是當孩子過瞭十歲之後，在他的經驗中，應該也纍積瞭不少「說實話結果事態惡化」，或得到嚴重後果的經驗。

因此，過去不管什麼事都老實跟爸媽說的孩子，也開始會把發生過的事說成「沒有」，沒有發生的事說成「有」；或是把事實說得誇張一點、輕微一點，使用一些類似的小手段。

媽媽如果知道學校有考試，就會問孩子「考得怎麼樣呢？」如果孩子對成績有自信，他當然不會隱瞞；但如果成績不如預期、或甚至不及格，孩子也覺得媽媽知道後，一定會開始「快點去念書」攻擊。

如果老實承認「有作業」，明明已經跟朋友約好瞭，但媽媽一定會說：「齣去玩之前先把作業寫完！」而不管是跟朋友大打齣手、在學校調皮被老師大罵一頓、忘瞭帶東西到學校……孩子透過過去的經驗就知道，如果把這些事都老實告訴爸媽，隻會自找麻煩──孩子當然不會老實說齣來。

评分☆☆☆☆☆

作為一位身處“雞飛狗跳”階段的傢長，這本書簡直是我的一劑良藥！我承認，在兒子進入前青春期後，我感覺自己好像變成瞭一個“情緒穩定器”的修理工，每天都在努力維持和平。但效果總是不盡如人意，他越來越叛逆，我們之間的對話也越來越短，充滿瞭火藥味。這本書的齣現，恰恰解答瞭我許多睏惑。它讓我明白，很多時候，不是孩子“不聽話”，而是我們作為傢長，用瞭錯誤的方式去溝通。書中列舉的那些“絕對不能說”的話，我幾乎條條中槍。比如，拿他和彆人傢孩子比較，或者在他錶達情緒時說“你這點小事至於嗎？” 這些話語，現在想來，確實是在一點點地摧毀他的自信和安全感。作者並沒有簡單地告訴你“怎麼做”，而是通過剖析這些溝通誤區，讓我們去理解孩子行為背後的心理需求。它讓我看到瞭，原來“陪伴”不隻是物理上的存在，更是情感上的連接。通過改變說話的方式，我驚喜地發現，兒子願意和我分享更多，他的脾氣也漸漸收斂瞭。這本書不僅僅是給父母看的，更像是一本寫給孩子內心世界的“翻譯器”，讓我們能更準確地解讀他們。

评分☆☆☆☆☆

讀完這本書，我感覺自己像被點醒瞭一樣！一直以來，我都以為在孩子進入青春期後，嚴格管教是必須的，但這本書讓我看到瞭另一種可能性。作者非常有洞察力地指齣瞭，很多傢長在麵對孩子反抗時，會不自覺地使用一些帶有攻擊性或壓製性的語言，而這些恰恰是加劇親子衝突的“催化劑”。我特彆認同書中關於“尊重”的部分，它強調瞭即使孩子犯瞭錯，我們也不能輕易否定他們的價值。書中提供的一些具體句式和對話範例，非常實用，我立刻就在日常生活中嘗試起來。例如，當兒子因為課業壓力而煩躁時，我不再是簡單地命令他“快去寫作業”，而是試著問他“你覺得寫作業的哪個部分讓你最頭疼？” 這種轉變，雖然隻是微小的一句話，卻帶來瞭巨大的改變。他開始願意和我討論問題，而不是一味地沉默或者反駁。這本書就像一個溫柔的嚮導，帶領我穿越瞭親子溝通的“迷霧”，讓我重新審視自己與孩子之間的關係。它讓我明白，真正的“管教”並非一味地控製，而是建立在理解和尊重之上的引導。

评分☆☆☆☆☆

這本書簡直是我近年來讀過的最“解氣”的育兒書瞭！我之前一直以為，對待“問題少年”，就得拿齣“嚴父嚴母”的架勢，但結果往往是適得其反，傢庭氛圍越來越緊張，親子關係降到冰點。這本書就像一道閃電，照亮瞭我長久以來的迷茫。它毫不留情地揭示瞭許多傢長在與前青春期男孩溝通時常犯的錯誤，那些話語，我幾乎沒有一句不沾邊！特彆是那些帶有“你就是……”、“你總是……”的定論式評價，簡直是孩子內心的“定時炸彈”。作者用一種非常“接地氣”的方式，將那些看似不經意的話語，拆解成影響孩子心理的“利刃”。更重要的是，它提供瞭許多可操作的方法，教會我們如何用更積極、更具建設性的語言來迴應孩子。我嘗試瞭書中提齣的“傾聽與共情”原則，效果立竿見影。以前兒子總是對我避之不及，現在他願意主動和我分享學校裏的趣事，甚至會徵求我的意見。這本書讓我重新認識瞭“陪伴”的意義，它不隻是簡單的陪伴，而是用愛和智慧去搭建一座通往孩子內心的橋梁。

评分☆☆☆☆☆

一本真正能幫助傢長改變溝通模式的書！我必須說，這本書的標題就足夠吸引人瞭，而內容更是讓我驚喜連連。我一直覺得，和兒子之間的溝通越來越睏難，尤其是當他開始有自己的想法，並且開始挑戰我的權威時。我常常不知道該說什麼，也不知道該怎麼說，生怕一句話就惹毛瞭他。這本書就像是一本“溝通指南”，非常細緻地分析瞭前青春期男孩的心理特點，以及我們在溝通中容易踩到的“雷區”。書中列舉的那些“不能說”的句子，我簡直可以背下來瞭，因為我太熟悉瞭！比如，我總是忍不住在他犯錯時說“你怎麼這麼笨”之類的話，現在想來，真是太傷人瞭。作者提齣的替代性溝通方式，比如關注行為而非評價人，用好奇取代質問，讓我豁然開朗。我開始有意識地去調整自己的語氣和措辭，驚喜地發現，兒子不再那麼抗拒和我交流瞭，甚至願意主動和我分享他的睏擾。這本書不僅僅是讓我學會“不說什麼”，更重要的是，它教會瞭我“該怎麼說”，如何用更有效、更具建設性的方式去引導孩子。

评分☆☆☆☆☆

一本讓人醍醐灌頂的好書！我之前真的對“反抗期”這個詞感到頭疼，總覺得兒子進入這個階段後，我們之間的溝通就變得像在走鋼絲，稍有不慎就會引發一場“戰爭”。讀完這本書，我纔意識到，很多時候，我那些看似“為他好”的話，反而成瞭他逆反的導火索。書裏提到的那些“禁忌”話語，我竟然無意中說齣口瞭不少！特彆是那些否定、質疑或者直接命令式的語言，現在迴想起來，真是太傷人瞭。作者用非常生活化的例子，把這些道理講得深入淺齣，讓我仿佛看到瞭自己和兒子之間的相處模式。它不僅僅是提供一個“不能說”的清單，更重要的是，它引導我去思考，在孩子錶達不滿、挑戰權威時，我們應該如何真正地去理解和迴應。書中提齣的那些替代性溝通方式，比如用提問代替否定，用引導代替命令，讓我眼前一亮。我開始嘗試用更平和、更有同理心的方式去和兒子交流，效果真的超乎想象。原來，在“反抗期”的背後，是孩子自我意識的覺醒，是他們渴望被理解和尊重的信號。這本書就像一本“情商寶典”，幫助我這個傢長也完成瞭自我成長，讓我重新找迴瞭和兒子之間那份連接的溫暖。