身為父母的你曾犯下以下的錯誤嗎？
　　■常拿自己的孩子和別人比較。
　　■從一早開始老是催孩子「快一點」。
　　■以「動手」「動口」的方式干預孩子的決定。
　　■反覆的叮嚀、提醒同一件事。
　　■用過去的經驗法則預先判斷孩子的行為。
　　■以奚落的方式處理孩子偶犯的過失。

　　孩子之所以不懂事，都是媽媽造成的

　　經常聽到有些媽媽感嘆地說道：「我們家的孩子一點都不聽話，真是傷腦筋！」

　　或許那個孩子只是率直地表達自己的思想、自己的想法，並且根據自己的思想或想法來行動而已吧！

　　但是就媽媽的立場來說，只因為孩子不聽自己說的話，就認為孩子不聽話；如果孩子不按照自己所想的方式來行動，就認為孩子不懂事。進而焦慮地四處詢問應該採用何種「教養」方法，才能讓「不懂事的壞孩子」變成「懂事的好孩子」。

　　當媽媽想盡辦法要把孩子嵌入自己設定的模型時，孩子反而會因為感到拘束而反抗。這麼一來，媽媽更會固執己見，更努力地試著把孩子嵌入自己設定的模型中。然後將無法輕易就範的孩子，認定為不懂事的壞孩子。結果反而造成孩子意氣用事、任性、使壞。所以我們可以斷言，不懂事的孩子，常都是由媽媽的行為造成的。

　　那麼應該要用什麼樣的方法，才能改善這種惡性循環呢？

　　我想最重要的一件事，就是媽媽要有「孩子之所以會變得不聽話，都是因為自己的緣故」這樣的自覺。接著再將「想把孩子調教成自己期望的類型」這樣的念頭擱在一旁，仔細觀察孩子的模樣、傾聽孩子的聲音。惟有從旁守護著孩子，才可能自然而然地瞭解孩子的心情。

　　當媽媽覺得自己可以理解孩子的情緒時，再試著以「你現在是不是這麼想」或者「你打算這麼做吧」之類的話語來詢問孩子，以便加以確認。

　　當孩子發現到媽媽可以完全無誤地說出自己的情緒之後，一定會非常高興。即使媽媽理解的情緒有些許的出入，但是只要一想到可以從媽媽口中聽到自己的心情，內心就能夠平靜下來。心情平穩之後，孩子就能夠以自己的方式解釋他內心複雜的情緒。

　　在完整地理解孩子的心情，並且加以確認之後，媽媽接下來必須要做的就是好好地整理自己的情緒。除此之外，更要仔細思考應該在何時、何地、以何種說法來傳達自己的情緒，才能夠讓孩子接受。如果孩子還是無法接受的話，就要切實地反省為什麼不能為孩子所理解並接受，然後再試著以其他的方式來表達。

　　如果照著上述的步驟進行之後，逐漸地可以與孩子進行對話的話，孩子也會因為可以得到媽媽的理解而變得安心。

　　這份安心的感覺，與孩子對媽媽的信賴有著極度密切的關係。另一方面，當媽媽一想到孩子也能夠理解自己的心情，就會心平氣和。而對孩子的信賴感，也就能夠因此順利萌芽。當媽媽與孩子之間，存在有相互的信賴感之後，自然就會產生輕鬆愉快的親子關係，就不再需要把孩子嵌入既定的框架之中了。

前言－－學習的重點在引起興趣

第一章 請聽聽孩子的心聲 
希望媽媽也能認同我的創意
請不要老是催我：快一點！
為什麼所有的事都要拿來跟兄弟姊妹做比較
我也是盡全力地在動腦筋呀
我雖然還小，可是我也有自己的約會跟計劃呀
好了！我會多注意的，請不要再唸了
請相信我的判斷好嗎？
為什麼考試就比社團活動重要？
請爸媽不要再對我說對方的壞話了
媽媽！你真的瞭解自己的孩子嗎？

第二章 別讓一句無心的話傷害了孩子 
不用多想，我就知道這件事一定是你做的
隨便你怎麼做！媽媽以後都不管你了
你怎麼連妹妹都比不上
不要再說什麼歪理了
連這麼簡單的問題都不懂？
你就是常說這樣的話才讓人討厭的
男孩要像個男孩子樣
你怎麼個性跟你爸爸一個邋遢樣
不要老說一些做不到的事情
你以為是誰的照顧，你才能長到這麼大
問題孩子大多是因承擔了父母過多的期待

第三章 父母常犯的錯誤管教
重複再三的責備只會激起孩子的反抗心理
藉用他人的力量來嚇唬孩子
虛應式讚美會讓誤導孩子行為
偏袒會導致孩子任性
便宜行事的態度，會讓孩子產生錯亂
依據慣例就自以為是的斥責孩子
任意拿孩子與其他的孩子比較
威嚇的責備只會讓孩子更失去自信
評價式的稱讚會讓孩子有不安感
以插手或動作干擾否定孩子的努力
情緒性的責罵讓孩子不服氣
稱讚孩子也是有技巧地
一位母親的天職

第四章 孩子就是因為不懂才要教
在餐桌上東挑西撿
和朋友搶奪玩具
不分時間地點大聲哭鬧：「我要！我要！」
總是「不稱頭」，無法適時表現出「大小孩」的風範
任意處置孩子的私人收藏品
無理取鬧的孩子
每次要他幫忙做事，就拖拖拉拉
惡作劇不斷還欺負別的孩子
最近開始學會說謊了
為了衣服合不合適發生了大爭吵
讀書老是不帶勁的孩子
沈溺於電視遊樂器
老是意見相左、吵架的孩子
孩子之所以不懂事，都是媽媽造成的

後記－不同的媽媽，成就不同的小孩