圖書描述
急驚風vs.慢郎中、愛的教育vs.打罵教育、吃飯配電視vs.不準看電視……
保母、爸媽、阿公阿嬤……，孩子到底應該聽誰的！？
教養，絕對不是誰說瞭算！
大人教養不同調，小孩就容易變調！
教養觀念上任何一個小小的不同，
都可能引發爸媽&爺奶間大大的衝突，
甚至重創夫妻關係，造成孩子價值觀混亂、挑軟柿子吃、情緒不穩…等成長問題！
當教養觀念不一時，該怎麼辦！？
我們要先有一個認知：在世界上就算是雙胞胎，也有意見分歧的時候，
所以「教養同調」的意義，不是要求所有人想法作法都一樣，那幾乎是不可能辦到的。
但是，我們卻可以透過一些方法，
聰明分配教養的責任，以減低衝突的産生；
在教養衝突發生時，善用智慧，降低衝突所造成的傷害；
溝通上運用一些小撇步，為對方保留麵子、也保留比較好的教養方式；
再者，檢視一下問題是否根本與教養無關？而是大人間的芥蒂所引起？
是否自己太好強？若對方的意見並不會造成傷害，試著接受又何妨呢？
★要點是：孩子的教養，不是大人的戰場！
先把自尊、輸贏放一邊，纔能真正針對問題，找到解決辦法。
★本書將有效地協助你：
讓意見紛歧不再是教養中的不定時炸彈；
讓另一半、公婆和保母，不再越幫越忙；
在教養上，夫妻分工不分傢、婆媳齊心不鬥法！
本書特色
★實際案例分析，教你溝通小撇步！
孩子的教養問題韆層百齣，小至該不該喝可樂？大至該上什麼小學？透過生活中常常發生的實際案例，教你如何利用溝通小技巧，麵對另一半、爸媽、公婆、保母，都能輕鬆掌握運用！
★保母這樣選，你挑對瞭嗎？
口碑好的保母，不見得適閤每一個傢庭！考慮的環節包括：保母的育兒經驗？育兒環境如何？保母是否每一年都有健康檢查？……等等，你挑對瞭嗎？
★五個傢庭育兒經驗談
四對夫婦和一位單親媽媽，不吝嗇的將自己的育兒經驗與讀者分享！透過不同傢庭所麵臨的問題以及處理方式大不相同，透過交流、分享，讓爸爸媽媽們得到不一樣的思考空間！
★親子教養專傢教你如何教養同一調！
親職教育專傢：吳娟瑜與你分享隔代教養需要注意的秘訣、奠定的遊戲規則大人也該遵守、如何判定小孩受到不良影響、最重要的是夫妻之間如何協調符閤雙方的特性，讓教養不再是問題！
本書重點
◎夫妻之間聰明分配教養責任：夫妻，是最常與孩子接觸，也會是最常齣現教養分歧問題的兩個人，畢竟教養一個孩子會遇到的問題實在太多，小問題從吃什麼、喝什麼、穿什麼，到大問題例如：唸什麼幼稚園？上什麼小學？參加什麼社團？學什麼纔藝？要不要讓孩子去補習？到底成績要多好纔不用擔心？孩子的門禁要設幾點？甚至有沒有所謂的門禁？問題多又繁瑣……。
◎溝通重於爭執，教養同調纔是重點：隔代教養不同調的時候，溝通真的是一門學問，因為他們又不是保母可以換掉，也不能得罪以免變成傢庭問題，當然我們不能對長輩施行打罵教育，就隻好使用其他的方式來教育我們的長輩囉。
◎托育期間，孩子到底誰來教？：現在的雙薪傢庭越來越多，而許多傢庭的祖父母等長輩也有許多是不適閤或不方便協助帶小孩的，許多孩子一歲就往幼稚園的寶貝班送，或是齣生沒多久就送到12小時照顧的保母傢，也有許多傢庭是申請瞭傢庭幫傭到府24小時的照顧孩子，可是解決瞭照顧孩子的時間問題，孩子的教育問題也從這裏就開始瞭……。
作者簡介
凱信教養研究連綫
我們像孩子般喜歡天馬行空，也喜愛孩子；是彆人的孩子、也有孩子；
喜歡討論社會教養議題、分享教養經驗；擁有教育議題多年採訪經驗……
從自身的成長經驗齣發，我們看到瞭現在的孩子遭遇著相同甚至更多的問題，所以我們積極尋求解決之道！
我們和你一樣，有顆愛孩子的心，但我們不會用權威來告訴你，教養應該怎麼做；而是，和你分享我們看到、聽到、探詢到的好方法，因為我們不隻愛孩子，我們也愛你！
編著有《教齣會做人的孩子》、《媽媽纔是孩子最關鍵的夢想推手》、《教養，誰說瞭算？》。
著者信息
圖書目錄
前言
不同的教養步調 是孩子成長過程一大隱憂
Part1 大人唱同調，孩子纔不會變調
．教養的分歧，讓孩子無所適從、産生罪惡感
．教養的分歧，讓孩子不安、情緒不穩、人際關係差
．教養不同調，孩子容易「挑軟柿子吃」
．教養不同調，易引起不當的「代間聯盟」
．彆讓教養不同調，變成離婚導火綫
．韆萬彆當著孩子的麵爭執
Part2 夫妻教養不同調，怎麼辦？
．破除防衛的態度
．數到五、抽離現場
．耐住性子不介入
．隻描述事件和自己的感受
．聰明分配教養責任
．試著接受與自己不同的教養模式
．離異夫妻也可以教養同調
Part3 爺奶VS爸媽教養不同，怎麼辦？
．隔代教養前的停看聽
．爺爺、奶奶也需要關懷和溝通
．溝通重於爭執 教養同調纔是重點
Part4 托育期間，孩子到底誰來教？
．孩子到底是誰的責任
．誰把孩子教養成這樣的？
．充分的準備和適當的選擇
．準備一、什麼是好的保母？
．準備二、如何判斷保母的環境是否閤適？
．準備三、保母的傢人也是孩子的接觸對象
Part5 我們都是同一個調調？
陳緻遠&林秀琴
．急驚風遇上慢郎中
桂阿紫VS. 兩個皮蛋兒子
．單親媽媽與保母的溝通
．保母太疼孩子也需要溝通
．童年的經驗提供更多的瞭解
白鳥夫人VS. 張老爺子
．精明的裝傻，聰明的幽默
．機會教育，以身作則
重機酷爸媽MIE與肯尼
．夫妻一起討論找方法
．隔代教養溝通傷腦筋
．主動提供辦法幫助長輩
幼教專業媽媽VS. 健康取嚮爸爸
．生活作息不同需要配閤
．重女輕男還是重男輕女
Part6 親職專傢吳娟瑜，教你如何教養同調
．隔代教養不同調怎麼辦？
．隻要保母疼孩子就好？
．「遊戲規則」不隻是定給孩子要遵守的
．教養不同調的孩子産生重大影響
．如何判斷孩子是否已經産生瞭不好的影響
．夫妻如閤協調雙方的調性
．離異夫妻的教養不同調該怎麼辦
圖書序言
引言
不同的教養步調，是孩子成長過程一大隱憂
非常多的傢庭，隻要提到教養不同調，就會告訴你那是自然的，甚至有些人一天到晚為瞭教養問題在煩惱和爭吵，而有些人則認為得過且過，不同調就算瞭，睜隻眼閉隻眼等孩子大瞭就好瞭。
其實教養不同調，問題可大可小，小至大人之間關係不好，大至可能造成孩子的成長問題，甚至變成整個傢庭的問題。
基本上我們要先有一個認知，在世界上就算是雙胞胎，也有意見分歧的時候，所以教養同調的意義不是要求所有人的想法作法要一樣，那幾乎是不可能辦到的。有些傢庭會提議，孩子的教養就交給某一個成員來負責，傢人對孩子的教育變成一言堂，隻有一個人說的、做的纔算數，這樣的教養方式也是非常不恰當的，一方麵可能讓擔負責任的人變得壓力太重，或者過於嚴厲，而其他的傢族成員卻變成好好先生或好好太太。
所以我們先來認知一下，教養不同調的意義是指哪些方麵，纔能知道如何協調讓教養變成同調。
在孩子成長的過程中，孩子會用他的小腦袋思考和觀察著身邊的大人們，甚至會展開測試，針對大人對於一些事情的認知和底綫，隻有確定答案纔能讓孩子清楚的知道，原來這樣是可以的，那樣是不行的，然後孩子會開始建立自己的價值觀。
如果這些大人們自己開始産生不一緻的論調或是行為，孩子就會産生猶疑，不確定是不是真的可以或真的不行，然後測試大人的時間開始拉長，或者孩子會選擇在不同的人麵前展現不同的行為模式，藉此達到自己想要的目的，但是價值觀也可能漸漸開始産生偏差瞭。
畢竟在幼小孩子的世界裏麵，還無法分辨真正的好與壞，一般來說，給他糖果的就是好人，不讓他吃糖果的就是壞人，所以讓他喝可樂的就是愛他的對他好的，不讓他喝可樂的就是不愛他對他不好的，然而實際上的狀況卻並非如此簡單，父母的教養之所以重要，就是在這種行為模式上要建立起孩子正確的價值觀。
所以如果大人之間沒有産生一個和諧的共鳴，就可能會造成孩子行為或成長的一些偏差，這可是所有為人父母的都不希望發生的問題，如何讓大傢一起好好的協調，産生和諧的共鳴，就成為現代父母需要好好重視的一大課題。
什麼樣的情況容易産生教養不同調呢？
一般來說，最容易發生教養不同調的就是孩子的父母，很多夫妻本身的搭配就是急驚風配上慢郎中，或是外嚮的個性配上內嚮的性格，也有的是父母雙方的成長過程差異很大，例如城市和鄉村兩個地區長大的人，由於孩童時期的成長過程截然不同，在麵對孩子的教養上也會齣現許多不同調的地方。
另外一個現代傢庭常發生教養不同調的情況，就是越來越多的雙薪傢庭或是單親傢庭，因為父母都要工作，所以孩子交給保母或是爺爺奶奶外公外婆來照顧，這時候更容易因為孩子所處的環境不同，麵對的照顧者不同，而産生許多教養不同調的問題。
就讓我們一起來探討這些教養不同調的問題産生狀況，以及如何讓不同調變成同調的解決方案。
圖書試讀
白鳥夫人姓林，目前是在網拍界裏的狠角色，張老爺子當然就姓張啦，大傢都說孩子多是媽媽在帶，然而在他們這夫妻身上並不適用。
帶小孩這件事兒，大部分是張老爺子在張羅的，這是一對非常有趣的夫妻，他們擁有一雙漂亮的兒女，兒子七歲，女兒四歲。
張老爺子常常說其實他有三個孩子，白鳥夫人就是其中一個孩子，並且非常自豪的說他是「太傭」（太太的傭人），反正傢裏大的小的通通都交給他這老爺子來處理就對瞭。
原本屬意的白鳥夫人和張老爺子的稱呼，卻讓張老爺的風趣幽默給改瞭樣，變成瞭張鐵嘴和林半仙，為什麼呢？
張老爺子：「叫張鐵嘴&林半仙如何？因為林小姐常常事情隻做一半先，然後張先生就會一直碎唸，一直唸到鐵嘴。」
還真是有意思的夫妻，那就順應民意，以下的敘述就以張鐵嘴和林半仙來稱呼吧！
講到夫妻對孩子的教養同調一事，張鐵嘴和林半仙最同調的地方就是，兩人都張大眼睛異口同聲的說：「沒有同調過啊！」
這對夫妻怎麼會沒有同調過呢？一定是他們感情太好，所以自己都不知道他們互相配閤瞭對方什麼吧！讓我們來幫忙分析看看他們是如何的「異中求同」把孩子給照顧好。
精明的裝傻，聰明的幽默
張鐵嘴和林半仙這對夫妻的教養招數，可能就是一個明明很精明的人卻裝傻，而另外一個則是聰明的懂得用幽默來教育孩子。
張鐵嘴：「養不教，父之過。」
爸爸張鐵嘴說瞭，自古父親就是在兒女教養上扮演瞭舉足輕重的角色，即使在現代兩性平等的社會中，父親一職仍背負著教養的神聖使命與嚴父的枷鎖。
何謂嚴父的枷鎖？
原來在傢中，時常聽到媽媽林半仙或長輩對著小朋友威嚇。
媽媽說：「再不乖，你看爸爸生氣囉！」、「你不乖等一下爸爸迴來打打」、「爸爸說不可以喔！」
原來……爸爸這身份在傢中是拿來這樣用的啊！聽起來好像很有效果。
張鐵嘴：「當這樣的觀念已根深蒂固在你身邊，所有人的心裏都這樣認為時，身為拔拔的我隻好『自告奮勇』扮起黑臉，其他人都是白臉～有老白臉、大白臉、小白臉……。」
然而，張鐵嘴顯然對於這樣的教養方式，有些意見：「這樣的教養方式真的是對的嗎？當小孩犯錯的時候，為何不是當下自己扮起黑臉直接給予正確的觀念，硬要把爸爸拉進來當壞人？」
黑臉扮久瞭，張鐵嘴是擔心，當小孩的判斷能力會越來越精進，會鑽一些漏洞，例如爸爸在的時候要乖、爸爸不在的時候可以耍賴？尤其林半仙最厲害的一招，就是「這不會和那不會」。所以一傢人都學會，爸爸在的時候什麼事都會做，爸爸不在的時候就都不會做瞭。
張鐵嘴要申訴：「大傢看看『爸爸』多好用啊！所以，這也就是兇巴巴（兇爸爸）的由來，但爸爸何其無辜啊！」
張鐵嘴馬上舉齣以下幾則例子，證明小孩很精，以及林半仙這個媽媽「這不會和那不會」的幽默對話。
妹妹：「爸爸，你會不會綁辮子？」
張鐵嘴：「不會耶！」（其實爸爸會綁辮子，故意說不會）
妹妹：「不會要學啊！不學當然不會。」
張鐵嘴心想：這不是我的颱詞嗎？這小孩子居然拿我的話來將我一軍，真是長江後浪推前浪，前浪死在沙灘上……，不能小看，小孩子真的很精的。
又有一天，張鐵嘴和林半仙都在傢中陪孩子。
妹妹說：「媽咪！我要吃蘋果。」
林半仙：「去叫妳爸爸削給妳吃，媽咪不會削，會削到手指，還是妳想要吃有血的蘋果？」
妹妹驚慌地跑來找張鐵嘴說：「爸爸，請幫我削蘋果，我不要吃有血的蘋果。」
張鐵嘴：「我還真沒吃過有血的蘋果，倒想吃看看是啥滋味？」
其實張鐵嘴當時說要吃有血蘋果真正的用意，是想要林半仙試著去做看看，不去試著做怎知會失敗？
張鐵嘴看著林半仙示意：「不會要學啊！不學當然不會。大人不是一直這樣教小孩的嗎？且當有一雙水汪汪的大眼睛望著妳時，妳忍心拒絕嗎？捨得讓她失望嗎？」
後來張鐵嘴從丈母娘口中得知，林半仙傢的傳統是吃水果都不削皮的，也很少吃要削皮的水果，所以沒人會削水果皮，唯一一次削水果是林半仙想吃蘋果，林半仙的外公削給她吃的，而且隻削給她一個人吃喔……。（這時林半仙在一旁洋洋得意～）
哇！真是一語驚醒夢中人，張鐵嘴說他終於恍然大悟，林半仙不會削水果是為瞭要延續這優良的傳統？
張鐵嘴開玩笑說：「所以即日起爸爸不必再削水果瞭，可以一直等到女兒生瞭女兒之後，再削給外孫女吃，這段期間想要吃水果的自己拿去連皮一起啃。」
這些話從張鐵嘴這做爸爸的口中聽起來好無奈，但是卻也發現其實這對夫妻，明明就很同調啊！白臉和黑臉都分配得好好的，分工的部分看來也滿適閤雙方的個性。
用户评价
“教養，誰說瞭算？”——這個問題直擊核心。在這個信息爆炸的時代，關於孩子教育的觀點多如牛毛，從傳統的棍棒底下齣孝子，到現代的鼓勵式教育，再到各種新潮的育兒理念，讓人應接不暇。每當遇到問題，我們常常會陷入“聽誰的？”的迷茫，甚至在不同的觀點之間搖擺不定。而“孩子的教養，不是大人的戰場！”這句副標題，更是為我敲響瞭警鍾。它點齣瞭一個殘酷的現實：很多時候，我們大人在教養問題上的固執和爭執，恰恰成瞭孩子成長路上的障礙。我希望這本書能夠提供一種全新的思維框架，幫助我們跳齣“誰對誰錯”的思維定勢，學會如何整閤不同的信息，最終形成一種適閤自己傢庭和孩子的教養模式，讓教養過程充滿理解與支持，而非對抗與衝突。
评分這本書的書名，尤其“不是大人的戰場”這句話，讓我産生瞭強烈的共鳴。迴想自己和伴侶、或者與長輩在孩子教育上的分歧，很多時候都演變成瞭意氣之爭，而不是心平氣和的交流。那種感覺就像在戰場上，每個人都想占領高地，證明自己的觀點無可指摘，而孩子的感受、孩子的需求，反而被淹沒在瞭這場“戰役”中。這本書的齣現，仿佛是一個及時的提醒，讓我意識到，教養的本質應該是愛與引導，是幫助孩子建立健全人格，而不是成年人之間的一場權力博弈。我非常期待這本書能提供一些切實可行的方法，幫助我們在傢庭中建立起一種更加和諧、更具建設性的溝通模式，讓教養迴歸到它本應有的溫暖和關懷，而不是充斥著火藥味。
评分這本書的名字真是直擊人心，尤其是“不是大人的戰場”這句話，簡直說齣瞭我心裏憋瞭很久的話。每次看到育兒公眾號裏那些觀點劍拔弩張的討論，或者聽到親戚朋友們之間關於“這樣做纔是對的”的爭執，我都會感到一陣疲憊。好像養育孩子變成瞭一場沒有硝煙的戰爭，每個人都想為自己的“陣營”爭取勝利，結果呢？孩子夾在中間，大人也身心俱疲。這本書的齣現，就像在混亂的戰場中投下瞭一顆和平彈，讓人看到瞭另一種可能性——教養，真的不應該是這樣的。我期待它能提供一些新的視角，讓我重新審視自己在這個教養過程中的角色，不再是被動參與一場無謂的爭鬥，而是能真正成為那個引導孩子、陪伴孩子成長的角色，而不是一個隨時準備戰鬥的戰士。它似乎在鼓勵一種溫和而堅定的力量，一種不依賴權威，而是基於理解和溝通的力量。
评分這本書的書名本身就充滿瞭力量和思考的深度。它不僅僅是一個關於孩子教育的選題，更像是一種對當代社會育兒觀的某種反思和挑戰。我們是不是太容易把教養變成瞭一種“誰說瞭算”的遊戲？父母、祖父母、老師、甚至網絡上的陌生人，似乎都有資格對孩子的教養指手畫腳。而“不是大人的戰場”，則直接點齣瞭問題的關鍵——當大人沉溺於自己的觀念和執念時，最受影響的恰恰是孩子。我很好奇這本書會如何探討這個問題，它是否會提供一些打破僵局的思路，讓我們從“誰對誰錯”的泥沼中走齣來，轉嚮更具建設性的閤作和理解。我希望它能讓我明白，教養的核心在於尊重和引導，而不是控製和徵服，讓大人學會放下不必要的輸贏心態，真正關注孩子的成長本身，而不是這場“戰爭”的勝負。
评分看到“教養，誰說瞭算？”這個標題，我腦海裏立刻浮現齣無數個與傢人、朋友在育兒問題上的“拉鋸戰”。每一次爭論都似乎在宣告自己的觀點纔是真理，而對方的則是謬誤。然而，孩子們的成長軌跡卻並不總是按照某一個“權威”的說法來發展。這本書的副標題“孩子的教養，不是大人的戰場！”更是讓我眼前一亮，它觸及到瞭我內心深處的一個痛點。我一直在思考，教育孩子的時候，我們究竟是為瞭什麼？是為瞭證明自己是對的，還是真的為瞭孩子的未來？這本書似乎在告訴我，教養應該是關於引導和成長的，而不是關於權力鬥爭和觀點宣泄。我期待它能幫助我卸下“指揮官”的包袱，學會以更柔和、更具同理心的方式去麵對孩子的成長，並且也學會如何化解來自外部的育兒“噪音”。
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