圖書描述
難以迴頭，常有未知凶險，但也看得見絢爛花開，
可能最後停留在一段安穩靜好的歲月。
洪仲清：
「『媽媽』這個角色，在傳統意義中被歌頌得很偉大，但扮演媽媽的女性，卻常常被剝奪人生的主導權，這是很明顯的矛盾。
深入地說，過去的傳統媽媽在教養女兒時，傳遞齣的價值觀常擺脫不瞭父權。因此，現代女性在成長的過程中，對於傳統媽媽生齣的失望與憤怒，以及心疼與不捨，揪成瞭一股難解的情結。」
►►►「洪仲清臨床心理師」粉絲頁贊聲無數、熱烈討論！
►►►媽媽們難以訴說的心聲，一件一件替你說齣來。
在龐大的社會價值下，媽媽容易忽略自己與自己的關係，
緻使迷失自我，失去自信，跟隨外界評價飄來盪去，內心徬徨失措，
最後，可能不自覺地與親子、婚姻、傢庭關係糾結成一團亂麻死結。
我們期望能夠藉著這本書，讓媽媽能夠獲得一點釋放自己，學習放下、自我和解的空間。
讓關係自然流動，照見媽媽與他人，形成平衡舒適的模式
► 媽媽與自己——梳理情緒，柔軟看待自己
► 媽媽與孩子——找到彼此相處最好的距離
► 媽媽與另一半——文火慢燉信任感
► 媽媽與他人——放下無謂的價值評斷
關於當媽媽，不管老手新手都迷惘過，好多問題想問，卻不知道從何而起……
Q：當媽媽也有「情緒風險」？
Ans：
媽媽跟傢庭成員之間的情感連結，通常來說牽扯比較深，常常夾在各種關係中為難，擔任傢人間的潤滑角色，要幫忙「喬」事情，常被磨到自己受傷，隻求傢人間和諧。
除此之外，育兒牽涉到體力、腦力、心力，還有環境限製。隻帶一個或兩個，還是三個孩子滿屋子跑跳，個人的資源耗損程度將會有大大不同，其中情緒強度、復雜度也異常強大，可能會在同一時間全部糾結在一塊。
還有一點，如果要叫得動傢庭成員，進行閤適的傢庭分工，就不能忽視情緒與動機。然而，這裏麵是含有大量情緒勞動風險的，我們很容易忽略這個地方。
Q：覺得當媽媽真的好難，怎麼辦？
Ans：
社會上往往過度吹捧母愛，好像有瞭母愛什麼都不用怕，就能夠往前衝。然而，能夠愛一個人，跟自己有沒有好好地被愛有關。雖說母愛是相當重要的，但缺乏母愛，是可以在另一個程度上彌補的。用實際行動幫助孩子，讓大傢共同麵對未來，這比較實在。
如果真的不會當媽媽，就先在心裏偷偷承認，雖然很難堪，但這是一個起頭。接著，開始學習，先從一個人當起，學會麵對自己的情緒，大人要先自我成長，孩子纔能被好好對待。
Q：媽媽怎麼樣纔能創造自我價值？
Ans：
一個人要能自我肯定，要有前提，也就是要有自立的能力。
第一，物質條件或經濟能力是照顧好自己跟孩子的根本。
第二，時間管理則是媽媽很重要的能力。懂得說「不」，能區分「必要」跟「想要」，設立停損點與先後順序。
第三，記得運動，將時間省下來運動，一個體力不足的媽媽，走不瞭多遠，心裏也容易沮喪無力。運動也能帶來平靜，專注身體經驗，讓自己重新歸零，讓大腦休息，學習靜心，一點一滴麵對最真實的自己。
Q：那麼，到底什麼是愛自己？
Ans：
我們常常是先從他人的眼光中認識自己，確認自身的價值。然而，在成長過程中，我們逐漸瞭解外界有許多他人，往往帶著目的與理解來評價我們。定義自己的能力，我們慢慢有知有覺地收迴來。沒有任何一個人，比我們更瞭解自己，並帶著無條件的善意。
不管涉入任何關係，都不能忘掉與自己的關係，這是身為一個「人」的基礎。關係需要投入資源經營，包括我們跟自己的關係，這個部分如果失落瞭，輕微的狀況是角色扮演越來越沒動力，嚴重的話，身心健康都會齣問題。
如果我們懂得自我照顧、自我慈愛與獨處，那麼我們不管在哪裏都有傢，帶著這種自重，我們將不至於輕易厭棄自己，這纔是真正的愛自己。
【給媽媽的療癒小句】
為瞭育兒，媽媽的時間安排，變得碎裂、臨時、意外。這種生活隻要試著過個幾天，那種煩躁感就會油然而生。
關係或許經得起大風雨，但時常經不起日常的細碎磨難。當熱戀期逐漸邁嚮老夫老妻，所有日常的問題便浮上颱麵，我們在這一刻，纔能知道有沒有可能白頭偕老。
認識自己，包括覺察情緒變化，讓自己心情保持穩定，纔能「做好傢事」。
有多少能力做多少事，多注意過程而非結果，看見自己的努力與進步很重要。方嚮對瞭，盡管走得比以前慢，日積月纍的路程還是很可觀。
一個人能獨立，纔能迴到傢。媽媽能在自己的心裏安居，纔有平靜。
愛自己的人，不想傷害自己，也不想傷害對方。因為沒必要，沒必要看著對方痛苦，纔能感覺自己被在乎。
任何角色都要迴到人的高度重新齣發。先成為健康的人，纔能拿捏齣健康與適閤自己的角色扮演。
覺醒是痛苦的，而且很多人撐不住，又會迴到原來不喜歡但又熟悉的生活。覺醒之後，常有反反覆覆的測試，所以不是痛苦一次就好，而是來來迴迴的。
著者信息
洪仲清
國立颱灣大學心理係、心理所臨床組畢業，領有臨床心理師閤格證書。曾任心理治療所所長、颱北市立聯閤醫院臨床心理師。
專長在協助自我探索與覺察、情緒教育、親職教養諮商、人際與傢庭溝通、壓力管理、自閉類群障礙癥、早期療育發展評估等。
工作之餘，仍希望透過書寫，和大傢分享自己觀察、自省的心得，以及利用心理學的專業知識，幫助在人生旅途中感到睏惑、痛苦、不安的朋友們，找到一條屬於自己的療癒之路。
「洪仲清臨床心理師」的臉書粉絲專頁，目前人數已突破30萬。常有來自世界不同地區的網友在此留言、討論，學習麵對情緒，學習覺察自己與原生傢庭間的課題，學習在溝通中傾聽、在忙碌的生活中靜心，以及如何寬解苦痛，跟自己和好。
洪仲清臨床心理師∣www.facebook.com/Psychologist.Hung/
圖書目錄
為什麼媽媽特彆容易迷失自我
Chapter 1 關於媽媽
媽媽的情緒風險
當媽媽之後的幸福再也不同
媽媽的兩麵為難
一忍就忍瞭一輩子
一切如常便是祝福
為什麼我沒有母愛
如果不是為瞭小孩不想結婚
生孩子對婚姻與媽媽本身的挑戰
生瞭孩子之後自然就會當媽媽？
有小孩纔像個傢，關於這一點問過小孩瞭嗎？
那縈繞不去的酸臭味
邊上廁所邊安撫孩子的媽媽
或許越想要當好父母，越沒辦法放手讓孩子飛翔
要求就是一種傢庭勞動
您做好傢事瞭嗎？
您喜歡母親節嗎？
被自己的孩子看不起，可以如何調適心情
你不需要成為什麼我們纔愛你，我們愛你因為你就是你
當媽媽其實是一種心情
小事也會壓死人
亂糟糟但舒服的居傢媽媽
把功課做好是誰的責任
如果給媽媽一天時間會怎麼用
如何做一位有自我價值感的媽媽？
Chapter 2 關於女人
有一種美好的關係像淡淡的香氣，發現沁入心脾的時候有種驚喜
我們對伴侶的愛是怎麼慢慢消失的？
理解諒解和解三層次
為什麼她要原諒你，給你下次傷她的機會
真的愛你的人就會喜歡「真實」的你？
您是賢內助嗎？
愛情裏麵可不可以沒有愛？
當父母其實需要看能力，能維持住婚姻需要點運氣
媽媽對爸爸的情緒如何影響孩子
聽過關係的喪鍾響嗎？
愛自己是終身浪漫的開始
幸福的婚姻幾乎都跟放下身段的爸爸有關係
白癡生活法救瞭她一命
Chapter 3 關於女孩
還有父母可以照顧，真是一種福報？
女兒不見得能接得住媽媽的寂寞，有時候是自己的想像讓自己産生瞭失落
自苦比狠是要給誰看
做人傢女兒要懂得忍耐？
叛逆為什麼不早一點來
為自己活不必多說
不孝順妳並不代錶不愛妳
有這種人在就不需要有上帝瞭
迴去照顧被你忽視的內在小孩，彆連他害怕都不饒過他
有問題其實沒問題
圖書序言
跟朋友談到「人」與「角色」要分開看待的議題，尤其是「媽媽」這個角色。「媽媽」角色中最傳統的形象，就是傢庭照顧者，不管對象是孩子、公婆，或者病重的丈夫。
有朋友提到，成為傢庭照顧者，是因為「愛」，至少剛開始是這樣。「愛」本來是一種「情感」，一種「心甘情願」，可是到最後，常被當成是一種「責任」。一旦成為責任，在現實生活中，就會接近「有功無賞，打破要賠」的狀態。
在社會上常有各種對母親形象的歌功頌德，學校教育也教我們要尊重母親。但迴頭去看那些幾乎被遺忘的日常，其實會有不小的落差，因為人性是，如果平常就能輕易享受到某些服務，慢慢會變成習慣，但因為某些原因「服務中止」瞭，怒氣就來瞭！
而且有個很微妙的地方，是我們一般在社會上接受的服務，大緻上不管是商傢或消費者，大概會對於商傢服務的時間與商品，有個基本概念。約略知道在哪個點之後，就可能是消費者要求太多瞭。
可是傢庭照顧者提供的「服務」，常常沒有具體的工作時間與可量化的商品可以定義。傢庭照顧者不是隻要讓孩子順利長大，或老人傢痊癒瞭，工作就告終瞭。常常是永遠的責任製，即使孩子長大迴傢，有事第一個常常還是找老媽，外宿或成年的子女打電話迴傢，如果是爸爸接起來，超過半數傢庭的爸爸很快會說齣，「等一下，我叫你媽來聽電話！」然後等媽媽講完電話，爸爸會再問媽媽，「孩子打迴來是有什麼事？」
也就是，責任幾乎無期限，而且售後服務也要周全。還有，老人傢的身體狀況，就是日漸衰敗，即便病癒，也要注重平時的保養，像是要帶老人傢齣去運動這類的大小事。以「媽媽」為主力的照顧者，心頭常常壓著重擔放不下來。
此外，傢庭照顧者的「服務」，不是隻有照顧好生理層麵而已，連心理層麵都被認為是照顧的範圍。例如照顧孩子，會希望孩子快樂；照顧老人傢，自然被期待要討老人傢歡心。
然後，錶麵上，是付齣瞭自己的時間與精力。事實上，看不見的成本很高，包括經濟上的依賴，因此沒有安全感；擔心自己常年在傢，沒有工作能力，沒有自信心；工作瑣碎、重復、被輕視，容易煩躁，又沒有成就感；如果沒有善盡照顧之責，還會有罪惡感，更可能承受親戚、街坊的指責與議論……
雖然不見得在颱麵上明擺著提齣來討論，但是在華人文化中常有個刻闆印象是「女性很細心，也比較有愛心，很適閤擔任照顧者」。所以，在傢庭分工的時候，女性的選擇就被限製瞭，然後整個文化陶塑，女性得要藉著照顧他人的行為，來獲得肯定與自我價值感。
偏偏我曾遇到有些女性，講得直白一點是，就不適閤當媽媽，但又當瞭媽媽。這其中有很多原因，社會壓力是很難被忽略的一環。刻闆印象不能套在每個人身上，換個角度來說，也有男性很適閤當照顧者，可是就傳統的傢庭分工來說，男性如果沒工作待在傢裏，也會承受一些異樣眼光。
很多時候，女性「自願」成為照顧者，裏麵包含瞭許多先天設定。有些女性是在婚後纔有機會清楚認知到，自己真的不適閤這樣的角色，可是擺脫不掉，或者說，要付齣相當大的代價纔得以減少如此的角色扮演。
迴到「媽媽」這個角色來說，她得要先減少自己大部分的閑暇時間，也要放棄某些經濟上的獲得，纔能執行照顧者的日常工作。所以就職業婦女來說，傢裏有事常要優先請假，甚至辭職，這也限製瞭女性的職涯發展與薪水高低。
（當然，也有媽媽完全不是這樣扮演，某些媽媽在時間安排、經濟運作上都以自我為中心，不過這是相對少數。）
不管我們涉入任何關係，都不能忘掉自己跟自己的關係，這是我們身為一個「人」的基礎。關係需要投入資源經營，包括我們跟自己的關係，這個部分如果失落瞭，輕微的狀況，是角色扮演越來越沒動力，嚴重的話，身心健康都會齣問題。
等到媽媽倒下瞭，大傢都會受到影響。尤其媽媽幾乎是影響傢庭氣氛最重要的人。
對媽媽來說，不能等到他人主動來重視這個睏境，說不定根本等不到。我們得要先照顧好自己，這常要有許多溝通與爭取。就我所知，當多重照顧者在傢庭工作的時間越久，最後常齣現的情況就是耗竭與無力，而這通常發生在女性身上。
有些媽媽得要離開婚姻，纔能喘口氣。說實在話，這種結果大部分人都不願意接受，不過總比纍死又被人嫌棄，最後連自立的能力都沒瞭要好得多瞭！
這本書談「媽媽」的這個角色，在傳統意義中被歌頌得很偉大，但扮演媽媽的女性，在傳統社會又常常被剝奪人生的主導權，這是很明顯的矛盾。迴到根源來看，傳統媽媽教養小女孩長大的時候，所傳遞的價值觀常有擺脫不去的父權意味。
因此，現代女性在長大的過程中，對於傳統媽媽的失望與憤怒，以及心疼與不捨，揪成瞭一股難解的情結。也許，我們可以藉著「媽媽」這個角色為切入點，試著讓媽媽自由，有多元與彈性的扮演方式，一層一層地，釋放媽媽身後的女人，以及內心的女孩，還有多年的壓抑與桎梏。
再以親子關係為起點，探索人我關係，走嚮自我和解之路。
這本書裏麵的改編故事，有不同的媽媽，各自活成瞭不同的模樣。有些可以學習，有些值得警惕，沒有標準答案，但也許能讓我們有些啓發，找到我們想要活成的樣子。
圖書試讀
母親節快到瞭，一些媽媽或子女，都有類似的反應：不喜歡母親節！
做子女的不喜歡母親節，也許跟感受不到母愛，或者曾經接受到很多來自母親所給予的挫摺有關。印象中。以前有一位朋友，每逢節慶時都會抖著手打電話迴傢，常是麵對一連串批評、咒罵，還要一再地說「我知道瞭」，父母纔會饒過她，她纔能停止對話。
而做媽媽的不喜歡母親節，可能是感到氣氛虛假。有一位媽媽提到，母親節常推銷的很多禮物，像是廚具、傢電之類的，這不是要媽媽做更多傢事，或者把傢事做得更好嗎？這種母親節，有什麼意義呢？
我想到某一年，某一對親子跟我談兒童節的事。
孩子說，他討厭兒童節，因為要上颱錶演。小孩不想錶演，老師又一直要媽媽勸兒子認真練習，媽媽覺得很苦惱。費瞭好大的力氣，條件交換一大堆，孩子纔上颱演齣。反正站在最後麵，沒什麼人看見，手揮一揮，算是錶演瞭。
可是媽媽印象很深刻，校長在錶演開場前還說：「看到孩子的笑容，就是最佳的兒童節禮物……」
媽媽聽瞭快要吐血，她寜願不要這種禮物。這種錶演，主要用來取悅大人，講成孩子好像很樂意錶演一樣，她不相信隻有她的孩子有這種狀況，而且，她也不認為彆人的孩子一直練習錶演，會感到很開心。
「職位越高的，話說得越假。還是說，把這種場麵話講得越漂亮，就越能被認同？！」
她苦笑著說這段話時，是體會的很深刻瞭，因為工作的關係，也見過不少場麵。開會的時候，越會講空話的主管，有功就攬，有過就閃，越是活得生猛健康，果然很有「生存智慧」。
我談不上喜不喜歡母親節，但我喜歡這個節日帶來的意義，能讓我們重新去省思這個角色，以及藉著這個角色，來讓我們認識自己。事實上，有些朋友真的是有心要藉著機會，感謝媽媽。
然後，母親節這個時機點，或許是把「媽媽」這個角色穿戴在身上的朋友，重新調整自己的時候。因為每過一次母親節，孩子就長瞭一歲，孩子變化瞭，互動的方式也相應著，在一些細微的地方，會需要重新調整。
像是孩子大瞭，是不是要把多一點時間，放在自己身上？放在「媽媽」這個角色的心力，從「媽媽」這個角色獲取的價值感，是不是有其他角色能代替？空巢期一眨眼就到瞭，麵對老去，我們準備好瞭嗎？
用户评价
光是看到這本書的書名，就讓我有一種想要立刻翻開它的衝動。作為一名母親，我一直在“犧牲”、“責任”、“妥協”、“平衡”這幾個詞之間徘徊，而且常常感到力不從心。我一直以為，成為一個好媽媽就意味著要將自己放在最後，把孩子的需求放在首位，這似乎是天經地義的事情。我放棄瞭自己的事業，放棄瞭許多個人的興趣，甚至連休息的時間都變得越來越少。但是，我卻發現，這樣的“奉獻”並沒有讓我感到真正的快樂和滿足，反而讓我越來越焦慮，越來越懷疑自己。我常常問自己，這種無休止的犧牲，真的是孩子想要的嗎？我是否在用自己的“犧牲”來填補內心深處某種空虛？這本書的“放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性”這句話，簡直像一道光，照進瞭我一直以來睏頓的心靈。我太渴望能夠擺脫這種對“完美媽媽”的執念，找迴屬於自己的生命彈性，重新找迴那個曾經充滿活力、熱愛生活的自己。我期待這本書能為我提供一些現實的視角和方法，讓我能夠重新審視母愛的意義，找到一種更健康、更可持續的育兒方式，並且在照顧好孩子的同時，也能夠更好地關愛自己。
评分讀到這本書的名字，我腦海中閃過無數個關於“媽媽”的畫麵，有喜悅，有疲憊，也有深深的迷茫。“是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？”這幾個問題，就像是我內心深處最真實的寫照。我一直覺得自己是個“奉獻型”的媽媽，為瞭孩子，我似乎可以放棄一切。我放棄瞭曾經喜歡的職業，放棄瞭和朋友的約會，甚至連自己的生日都可能因為孩子的日程而被推遲。我常常覺得自己像一顆永不凋謝的螺絲釘，緊緊地固定在“媽媽”這個角色上，而忘記瞭自己原本的樣子。有時候，看著孩子一天天長大，我也會感到一絲恐慌，擔心有一天，當他們不再需要我的時候，我會麵對怎樣的空虛。這本書的“放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性”這句話，對我來說簡直是久旱逢甘霖。我太想知道，如何纔能擺脫這種“必須偉大”的母愛幻象，如何在承擔起母親責任的同時，也能重新找迴屬於自己的空間和節奏。我期待這本書能幫助我理解，真正的母愛並非隻有犧牲，而是如何在愛與被愛中，找到一種健康的平衡，讓我的生命能夠像竹子一樣，即便經曆風雨，也能重新挺拔，充滿韌性。
评分這本書的名字真的戳中瞭我，最近一直在思考“夠好”的標準到底是什麼，是不是一定要犧牲一切纔能配得上“好媽媽”的稱號。每次看到孩子期盼的眼神，或者聽到彆人傢孩子多優秀的故事，就覺得自己好像總是差那麼一點點，這種焦慮感像潮水一樣，不斷拍打著我，讓我喘不過氣。這本書的副標題“是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？”更是直接點齣瞭我內心深處的糾結。我一直以為，成為一個好媽媽就意味著要放下自己的需求，將所有的時間和精力都傾注在孩子身上，即使犧牲自己的職業發展、個人愛好，甚至健康，也在所不惜。但漸漸地，我發現這樣的“奉獻”並沒有換來內心的平靜，反而讓我感到疲憊不堪，甚至開始對自己的價值産生懷疑。我常常問自己，我這樣全心全意的付齣，真的是孩子需要的嗎？還是我僅僅是在滿足自己“扮演好媽媽”的角色？當孩子長大，我又將如何麵對空虛的生活？這本書的齣現，仿佛給我指明瞭一盞燈，讓我看到瞭另一種可能性，一種不那麼“偉大”卻更真實、更健康的生活方式。我期待它能幫助我理解，什麼是真正的責任，什麼是健康的平衡，以及如何纔能在母親和自我之間找到一個和諧共存的空間。我真的很想知道，如何纔能在不否認母愛神聖性的同時，也能重新擁抱自己的生命，找迴那個曾經閃閃發光的自己。
评分這本書的名字，特彆是“是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？”這樣的問句，直擊瞭我作為母親的內心深處。我一直遊走在這幾個詞語的邊緣，常常感到迷茫和睏惑。我深愛我的孩子，也願意為他們付齣一切，但同時，我也常常感到被掏空，被犧牲感所吞噬。我不知道什麼時候，我的“責任”變成瞭無休止的“犧牲”，我的“付齣”變成瞭無奈的“妥協”。我渴望找到一種“平衡”，一種既能滿足孩子成長需求，又能讓我不至於完全失去自我的生活方式。我常常感到自己像一個被上瞭發條的機器，日復一日地運轉，卻沒有真正感受到生活的樂趣。這本書提到的“放下對母愛的執著”，這句話對我來說意義重大。我一直以來都對“母愛”有著一種近乎理想化的執著，認為一個好媽媽就應該是無所不能、無私奉獻的。但這種執著，反而讓我自己背負瞭過重的壓力。我希望這本書能夠幫助我卸下這個沉重的包袱，重新認識母愛的本質，找到一種更健康、更輕鬆的育兒模式，並且重新找迴屬於自己的生命活力和彈性，讓自己也能在“成為母親”的同時，依然“成為自己”。
评分我被這本書的名字深深吸引瞭，尤其是“放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性”這句話，簡直像是一股清流，瞬間緩解瞭我心中長久以來的焦慮。我一直覺得自己是個“犧牲型”的母親，為瞭孩子，我放棄瞭許多曾經熱愛的東西，也犧牲瞭大量的個人時間和空間。每天的生活就像一場永無止境的戰鬥，從早到晚，圍繞著孩子的吃喝拉撒睡，以及接踵而至的學業。我常常感到身心俱疲，甚至開始懷疑自己作為母親的價值。我總是覺得，做母親就應該無怨無悔地付齣，不能有任何抱怨，更不能有絲毫的自私。然而，這種“執著”卻讓我越來越難以呼吸，我感到自己被母愛綁架，漸漸失去瞭原有的色彩。我迫切地想知道，是否有一種方式，可以讓我既做一個好媽媽，又能不完全迷失自己？是否可以找到一種“平衡”，而不是一味地“犧牲”？我期待這本書能夠為我指點迷津，幫助我理解，真正的母愛並非隻有犧牲，而是如何在愛孩子的同時，也能愛自己，找迴屬於自己的生活彈性，重新綻放生命的光彩。
评分這本書的書名，特彆是“放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找迴愛自己的方式”這句話，深深地觸動瞭我。我一直覺得自己被“夠好”的標準所睏擾，仿佛永遠也達不到那個理想中的“完美媽媽”。我犧牲瞭太多的個人時間和精力，放棄瞭許多曾經的熱情，隻為瞭能夠給孩子提供最好的。然而，這種無休止的犧牲，並沒有讓我感到快樂，反而讓我越來越焦慮，越來越感到疲憊。我開始懷疑，我這樣做，究竟是為瞭孩子，還是在滿足自己內心深處對“好媽媽”的執念？這本書提齣的“放下執著”的概念，讓我看到瞭新的可能性。我渴望能夠擺脫這種沉重的包袱，重新找迴屬於自己的生命彈性和活力。我期待這本書能夠為我提供一些實用的方法和思維方式，幫助我理解，真正的母愛並非是無私的犧牲，而是如何在愛孩子的同時，也能愛自己，找到一種平衡的生活方式，並且重新找迴那個閃閃發光的自己。
评分讀到這本書的名字，我的第一反應就是“終於有人懂我瞭！”。我一直在母愛這條路上摸爬滾打，常常感到力不從心，仿佛永遠也達不到那個“完美媽媽”的標準。社會似乎給我們設定瞭一個無形的枷鎖，要求我們必須無私奉獻，不能有任何個人欲望，否則就會被貼上“自私”的標簽。我記得有一次，孩子生病發燒，我熬瞭幾個通宵照顧他，雖然纍得不行，但心裏卻覺得這是應該的。然而，當孩子康復後，我卻發現自己已經完全沒有精力去處理堆積如久的工作，也錯過瞭好幾個重要的會議，這讓我非常沮喪。我開始反思，難道做一個好媽媽就一定要犧牲自己的事業嗎？難道我的付齣就隻能體現在一次次的“犧牲”中嗎？這本書提齣的“放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性”的概念，對我來說簡直是救贖。我太想知道，如何纔能擺脫這種“必須完美”的心理枷鎖，如何在照顧好孩子的同時，也照顧好自己的內心需求，讓自己的生活不至於因為成為母親而變得黯淡無光。我希望這本書能提供一些實用的方法和思考角度，幫助我重新審視母愛的意義，找到屬於我自己的、不那麼痛苦的育兒方式，並且重新找迴那個熱愛生活、熱愛自己的我。
评分這本書的書名，尤其是“是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？”這幾個字，瞬間就點燃瞭我內心的共鳴。我一直覺得自己是個“全職媽媽”，每天的生活重心幾乎完全圍繞著孩子轉。從孩子齣生起，我就辭去瞭工作，全身心地投入到育兒中。我努力學習各種育兒知識，力求給孩子最好的，但過程中卻常常感到力不從心，焦慮不已。我總是擔心自己做得不夠好，擔心孩子輸在起跑綫上。有時候，看著鏡子裏疲憊的自己，我都會問，我這樣做，究竟是為瞭孩子，還是為瞭滿足自己內心深處那種“完美媽媽”的執念？我甚至覺得，我好像已經失去瞭自我，我不再知道除瞭“媽媽”這個身份之外，我還能是誰。這本書的“放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性”這句話，更是讓我眼前一亮。我渴望擺脫這種沉重的“執著”，重新找迴屬於自己的生命力和彈性。我期待這本書能夠為我提供一些現實的指導，告訴我如何在不放棄對孩子關愛的同時，也能夠重新找迴自己的節奏，重新拾起那些曾經的熱愛，重新認識和愛上那個曾經鮮活的自己。我真的很需要這種力量，來幫助我走齣這種看似偉大實則沉重的母愛泥沼。
评分這本書的書名，尤其是“放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找迴愛自己的方式”，讓我産生瞭強烈的共鳴。我一直以來都覺得自己被“母愛”這個詞所睏住，仿佛一旦成為母親，就必須全身心地投入，無私奉獻，犧牲自我。我放棄瞭許多曾經的熱愛，也忽略瞭自己內心的需求，總是把孩子放在第一位。然而，這種“犧牲”並沒有讓我感到心安理得，反而讓我覺得身心俱疲，甚至開始懷疑自己的價值。我常常感到自己像是被掏空瞭，失去瞭原本的光彩。我迫切地想知道，是否有一種方式，能夠讓我既做一個盡職的母親，又能不完全失去自我？是否能夠找到一種“平衡”，而不是一味的“妥協”？這本書提到的“生命彈性”讓我看到瞭希望。我希望它能為我指明方嚮，告訴我如何纔能在繁重的育兒任務中，依然能夠保持內心的力量和活力，重新找迴對生活的熱情，並且最重要的是，重新學會如何去愛自己，如何去肯定自己的價值，而不僅僅是作為“一個媽媽”的價值。
评分這本書的書名給我一種莫名的親切感，仿佛它就是為我量身定做的。我最近一直在思考“犧牲”與“責任”的界限。我有一個正在上學的孩子，平日裏基本上是我一個人在帶。每天從早上忙到晚上，接送孩子、輔導作業、準備三餐、收拾傢務，這些占據瞭我所有的時間和精力。我常常感覺自己像一個永不停歇的陀螺，為瞭孩子，我放棄瞭和朋友聚會，放棄瞭自己一直喜歡的繪畫，甚至連看書的時間都變得奢侈。每次看到朋友圈裏其他媽媽曬齣的精緻生活，我都會感到一陣失落。我問自己，我這樣的付齣，究竟是齣於責任，還是齣於一種想要證明自己的“偉大”？我害怕有一天，當孩子不需要我的時候，我會變得一無是處。這本書的副標題“是妥協，還是平衡？”更是引起瞭我強烈的共鳴。我一直覺得自己是在不斷地“妥協”，妥協自己的休息時間，妥協自己的愛好，妥協自己的社交圈。但這種妥協並沒有讓我感到輕鬆，反而讓我越來越焦慮。我渴望找到一種“平衡”，一種既能盡到母親的責任，又能不完全失去自我的生活方式。我希望這本書能幫助我理解，真正的母愛是什麼，如何纔能在付齣與自我關懷之間找到一個健康的支點，讓我不再感到如此疲憊和迷茫，重新找迴生命的力量。
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