童年情感忽視・實戰篇：長大後的我，如何和伴侶、孩子、父母，建立情感連結？ epub pdf txt mobi 電子書 下載 2024

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　　★暢銷書《童年情感忽視》成年子女實踐版
　　★特別收錄「童年情感忽視自我評量表」
　　★詳列「感覺詞彙表」（841種形容詞），幫你指認自己的情緒

　　你開始談戀愛的時間，比一般人過早或過晚嗎？
　　當別人問你是不是穩定交往中，你常覺得一言難盡嗎？
　　即使穩定交往中，仍常常覺得空虛寂寞？
　　在另一半面前顯露真實的情緒，會感到彆扭、不自在？
　　你們之間的對話往往繞著事務話題打轉，不觸及情感層面？

　　「童年情感忽視」源於童年時期，父母沒有對你的情感需求做出充分回應。

　　全球有數千萬人的生活都深受其害，從童年開始，就習慣了壓抑自己的情緒，將所有感覺阻隔在外。然而，在成年以後，麻煩就大了。他們不明白自己為何無法與人建立親密連結，內心難以獲得真正的滿足，覺得既空虛又寂寞。

　　受到「童年情感忽視」損傷的人際關係，像是正常人際關係打了折扣的版本。更糟的是，那些受到「童年情感忽視」影響的伴侶，他們大多對此一無所知，他們從小就缺少跟自己情感的連結，遑論有能力與他人建構情感交流。

　　【「童年情感忽視」的人，最常遇到這些問題】

　　從「童年情感忽視」恢復需要時間，在療癒自己的過程中，韋伯博士發現擁有「童年情感忽視」的人，最常遇到這些問題：

　　◎現在我終於知道我的父母在情感上忽視了我，我該怎麼跟他們相處？
　　◎我對父母感到憤怒，但又為這樣的情緒充滿罪惡感。我該怎麼辦？
　　◎父母要如何改變自己和孩子的互動，才能為孩子提供他們所需的情感認同？
　　◎我覺得我的丈夫有「童年情感忽視」的症狀，我該怎麼和他談論這件事？
　　◎我真的能夠療癒自己關係之中疏離的情感嗎？

　　在這本書中，韋伯博士讓「童年情感忽視」這個概念更上一層樓，超越前一本《童年情感忽視》自我療癒的向度，將修復工具運用在療癒「童年情感忽視」對於婚姻、親子教養、以及你與老後父母的互動關係上，更強化了日常生活中與他人應對的實際方法。
　　
　　透過「童年情感忽視」這個強力的透鏡來檢視自己和人際關係，彷彿為人們打開一片新大陸。《童年情感忽視・實戰篇》就像一個溫柔的嚮導，陪伴那些面臨「童年情感忽視」議題的人們，度過生命中最重要的變化時期。

專家推薦

　　吳姵瑩／諮商心理師、愛心理創辦人
　　李崇建／台灣青少年教育協進會前理事長、親子教育作家
　　周志建／心理博士、資深諮商師、故事療癒作家
　　周慕姿／心曦心理諮商所所長
　　林靜如／律師娘
　　洪仲清／臨床心理師
　　海苔熊／科普心理學作家
　　陳志恆／諮商心理師、作家
　　陳鴻彬／諮商心理師、資深輔導教師
　　張德芬／心靈作家
　　黃之盈／諮商心理師、輔導老師、作家
　　黃柏嘉／諮商心理師
　　楊聰財／楊聰才身心診所院長
　　蘇益賢／臨床心理師
　　（以上按姓氏筆劃排列）

各界好評

　　「用家族治療的角度看童年創傷與親密關係，提供新視野給在愛裡困頓與害怕的你」──吳姵瑩，諮商心理師、愛心理創辦人

　　「這本續集非買不可！我會把這本書推薦給我的病人，及那些想知道童年情感忽視這個症狀並非一個詛咒，而是一個被認可的心理症狀的人。這是一個能被克服的症狀。」──羅斯．羅森堡（Ross Rosenberg），臨床諮商師、酒精與藥物勒戒師，《人際磁吸症候群》（The Human Magnet Syndrome）作者

　　「韋伯博士的第一本書《童年情感忽視》是一部劃時代的著作。而在這本《童年情感忽視・實戰篇》裡，她擴充了童年情感忽視的概念，為讀者提供具體方法來改變自己和身邊重要親友的互動，無論是對於臨床醫師或是一般人來說都相當有幫助。」──薩曼莎．羅德曼（Samantha Rodman）博士，「心理博士媽媽」（Drpsychmom.com）網站創辦人

　　「在韋伯博士的《童年情感忽視・實戰篇》一書裡，你會找到許多可以應用在日常生活裡的實用方法，來療癒你和你的人際關係。這本書是一個了不起的新工具，不管是現在還是將來，我都會把它推薦給我的患者！」──凱莉爾．麥克布萊德醫生（Dr. Karyl McBride），《媽媽的公主病》作者
　
　　「鍾妮斯．韋伯在書裡舉出各種例證，指出善良的人們如何在關係裡掙扎，不只說明了一名成人與父母、夫妻、親子之間，究竟缺乏了什麼東西，也明確地告訴我們要如何解決這個問題。」──泰瑞．里爾（Terry Real），國際知名家族治療師、演說家和作者

　　「藉著把這個棘手的問題定名為『童年情感忽視』，並提供清晰的指引和支持，讓讀者可以和所愛的人開啟一種全新和深層的溝通。鍾妮斯．韋伯博士開拓了許多途徑，讓我們能夠擁有更美滿、更富於連結的情感關係。」──哈維爾．漢瑞克斯博士（Harville Hendrix, PhD）、海倫．雷克莉．杭特博士（Helen Lakelly Hunt, PhD），暢銷書《得到你想要的愛》（Getting the Love You Want）作者
 

作者簡介

鍾妮斯．韋伯 博士（Dr. Jonice Webb）

　　臨床心理學博士，一九九一年起開始執業，在心理學研究、心理測驗及心理治療等領域皆有卓越表現。曾擔任三家大型診所負責人，目前執業於麻州萊辛頓的私人診所，專長為伴侶治療和家庭治療。著有《童年情感忽視》、《童年情感忽視・實戰篇》等書。現與丈夫及兩名子女定居在波士頓。

　　個人網站：www.EmotionalNeglect.com

譯者簡介

張佳棻

　　台灣台北人，紐約大學表演研究所博士。譯有《童年情感忽視》、《孩子，我們一起靜心吧》、《關掉螢幕，孩子大腦重開機》、《頭薦骨療法》、《海倫帕瑪・九型人格聖經》等書。
 

【童年情感忽視自我評量表】
【序章】在關係中，擁抱曾被忽視的自己
 
【第一部】如何和伴侶情感交流？
 
第1章 童年陰影下的親密關係　
如果你的伴侶有童年情感忽視
如果你和伴侶都有童年情感忽視
 
第2章 五種對親密關係的影響
不自覺追尋兒時父母給你的感受　
急著填補空虛感，太快做出承諾　
不確定自我感覺，無法做出承諾　
害怕平淡，易受情感濃烈的人吸引
委屈討好，只對傷害你的人有感覺　
 
第3章 親密關係中的問題與警訊
建立情感連結的四種能力　
童年情感忽視遺留的五種跡象　
情感忽視導致的關係缺憾　
 
第4章 如何和伴侶談論童年情感忽視
困難卻必要的邀請　
談論童年情感忽視的技巧　
如果雙方都有童年情感忽視
如果伴侶無法敞開心房　
 
第5章 從疏離回到坦誠的親密關係　
和伴侶建立情感上的連結
練習1：「自我認識」工作清單　
練習2：「我覺得⋯⋯」改變清單
練習3：留意及解讀伴侶的感受　
練習4：回應伴侶的感受
練習5：約定時間坦誠的溝通　
用同理心處理衝突
練習6：回應前，先複述對方說的話
一對伴侶從高度疏離到坦承一對的過程
 
【第二部】如何和父母情感交流？
 
第6章 得不到認同的孩子長大了　
為孩子著想卻缺乏自覺的父母　
連自己都照顧不好的父母　
自我中心的父母　
 
第7章 自我療癒後湧現的情緒
三種忽視孩子情感的父母　
面對父母，你可能會有的感受　
處理罪惡感的四步驟　
辨認與接納感覺的兩個方法　
 
第8章 情感交流也要保有界線
不再放任父母情緒勒索　
父母虧待你的，你可以自己彌補　
設定界線，是對雙方的保護　
練習7：創造並強化你的界線
 
第9章 如何和父母談論童年情感忽視
先評估你要承擔的風險
和父母開啟對話的方式
療癒親子關係的對談範例
如果關係已毫無改變的希望
 
【第三部】如何和孩子情感交流？
 
第10章 你是否忽視了孩子的情感需求？
受到童年情感忽視的兒童
受到童年情感忽視的青少年
受到童年情感忽視的成年人
 
第11章 造成你忽視孩子情感的十個原因
兒時情感匱乏父母的十種特質和感受
1. 反依賴
2. 虧待自己，把同情心留給別人
3. 空虛感
4. 不切實際的自我評價
5. 罪惡感與羞恥感
6. 針對自己的憤怒與自責
7. 極力想隱藏真實情感
8. 缺乏自我紀律
9. 無力滋養自己和別人
10. 述情障礙
 
第12章 避免情感忽視世代複製
遭受情感忽視的孩子所面臨的掙扎和挑戰
改變即將發生
 
第13章 改變你的教養風格　
不論孩子幾歲，立即可做的三個改變　
若孩子還小，如何預防童年情感忽視
適用於青春期子女的教養策略　
適用於成年子女的相處方法
用愛填滿你在教養中的遺憾　
 
第14章 如何和孩子談論童年情感忽視
可能的好處與壞處　
利用五個問題來幫助你做決定　
為成功而努力
光是談談「童年情感忽視」，已是跨出療癒的第一步
 
第15章 兩個獲得療癒家庭的故事　
梅兒、馬歇爾、麥可和瑪莎一家
奧莉薇、奧斯卡、辛蒂和卡麥隆一家
 
尾聲
感覺詞彙表
參考書目 　
誌謝

第二章　五種對親密關係的影響
 
如果你內在的空洞可以單純地待在那裡，保持無為，事情就會簡單許多。
 
只不過這份空虛通常不會如你所願。
 
影響我們選擇伴侶的因素有很多。比如說，我們住在哪裡、做什麼工作、有什麼興趣或嗜好、信仰什麼宗教，這些對於我們會遇見誰有著重大的影響，也底定了我們潛在伴侶的候選人名單。
 
你的兒時經驗在這裡也扮演著一個重要的角色。「童年情感忽視」會在你身上留下印記，這個印記會影響你生活中的每一個抉擇，包括了你要選擇誰和你共度一生。
 
「童年情感忽視」影響你選擇伴侶的五種方式如下：
 
不自覺追尋兒時父母給你的感受
 
一個孩子最早、最主要的愛的經驗，是來自他與父母的關係。當父母在養育你的時候，帶有他們個人色彩的愛的風格，會成為你內在的一部分。父母的愛，無論品質或完整度如何，都會和你的大腦融合，成為你情感生活的重要成分（Moore, Kinghorn, and Bandy, 2011）。你在兒時體驗到的那種愛，也會是你成年之後讓你覺得真實、舒服又自然的愛。
 
說實話，這就是為什麼在失能家庭裡長大的孩子，會在成年後對自己的伴侶和孩子複製同樣的失能情境。他們會去尋求並且找出自己覺得真實和舒服的情境，從而延續了他們在兒時所經歷的、失能的惡性循環。
 
若你在「童年情感忽視」的家庭裡長大，你所體驗到的愛可能會有以下的粉飾：好房子、好衣服、好教育，父母把這些都給了你，然而你所感受到的愛卻缺乏情感的實質性。當你成年以後遇見愛，在面對具備真實感受的愛情時，你反而覺得渾身不自在。你可能會覺得這樣的愛情讓人喘不過氣、太超過了、或是根本就「不對勁」。或許你會真的離開一個在愛裡面給你意義、給你真實情感的對象，而令人啼笑皆非地和一個給你比較少的愛，卻讓你覺得比較「對」、比較舒服的人在一起。
 
因為這樣，「童年情感忽視」的個案會受到彼此的吸引。這些「童年情感忽視」個案可以給予對方一種感覺起來「像是」愛的舒適感受，而且從許多方面來說這「就是」愛。是的，它能連結兩個人，而且可以持續很久。但是它缺乏可以讓這份愛情持續燃燒的深情特質，也缺乏了讓關係保持堅定的情緒技巧。所以這是一種愛，但它可能會為伴侶雙方帶來數十年的失望和迷惑，就像你在前面兩則個案描繪中看到的一樣。

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