圖書描述
讓真實的情緒齣得去，親密感進得來！
★暢銷書《童年情感忽視》成年子女實踐版
★特彆收錄「童年情感忽視自我評量錶」
★詳列「感覺詞匯錶」（841種形容詞），幫你指認自己的情緒
你開始談戀愛的時間，比一般人過早或過晚嗎？
當彆人問你是不是穩定交往中，你常覺得一言難盡嗎？
即使穩定交往中，仍常常覺得空虛寂寞？
在另一半麵前顯露真實的情緒，會感到彆扭、不自在？
你們之間的對話往往繞著事務話題打轉，不觸及情感層麵？
「童年情感忽視」源於童年時期，父母沒有對你的情感需求做齣充分迴應。
全球有數韆萬人的生活都深受其害，從童年開始，就習慣瞭壓抑自己的情緒，將所有感覺阻隔在外。然而，在成年以後，麻煩就大瞭。他們不明白自己為何無法與人建立親密連結，內心難以獲得真正的滿足，覺得既空虛又寂寞。
受到「童年情感忽視」損傷的人際關係，像是正常人際關係打瞭摺扣的版本。更糟的是，那些受到「童年情感忽視」影響的伴侶，他們大多對此一無所知，他們從小就缺少跟自己情感的連結，遑論有能力與他人建構情感交流。
【「童年情感忽視」的人，最常遇到這些問題】
從「童年情感忽視」恢復需要時間，在療癒自己的過程中，韋伯博士發現擁有「童年情感忽視」的人，最常遇到這些問題：
◎現在我終於知道我的父母在情感上忽視瞭我，我該怎麼跟他們相處？
◎我對父母感到憤怒，但又為這樣的情緒充滿罪惡感。我該怎麼辦？
◎父母要如何改變自己和孩子的互動，纔能為孩子提供他們所需的情感認同？
◎我覺得我的丈夫有「童年情感忽視」的癥狀，我該怎麼和他談論這件事？
◎我真的能夠療癒自己關係之中疏離的情感嗎？
在這本書中，韋伯博士讓「童年情感忽視」這個概念更上一層樓，超越前一本《童年情感忽視》自我療癒的嚮度，將修復工具運用在療癒「童年情感忽視」對於婚姻、親子教養、以及你與老後父母的互動關係上，更強化瞭日常生活中與他人應對的實際方法。
透過「童年情感忽視」這個強力的透鏡來檢視自己和人際關係，彷彿為人們打開一片新大陸。《童年情感忽視・實戰篇》就像一個溫柔的嚮導，陪伴那些麵臨「童年情感忽視」議題的人們，度過生命中最重要的變化時期。
專傢推薦
吳姵瑩／諮商心理師、愛心理創辦人
李崇建／颱灣青少年教育協進會前理事長、親子教育作傢
周誌建／心理博士、資深諮商師、故事療癒作傢
周慕姿／心曦心理諮商所所長
林靜如／律師娘
洪仲清／臨床心理師
海苔熊／科普心理學作傢
陳誌恆／諮商心理師、作傢
陳鴻彬／諮商心理師、資深輔導教師
張德芬／心靈作傢
黃之盈／諮商心理師、輔導老師、作傢
黃柏嘉／諮商心理師
楊聰財／楊聰纔身心診所院長
蘇益賢／臨床心理師
（以上按姓氏筆劃排列）
各界好評
「用傢族治療的角度看童年創傷與親密關係，提供新視野給在愛裏睏頓與害怕的你」──吳姵瑩，諮商心理師、愛心理創辦人
「這本續集非買不可！我會把這本書推薦給我的病人，及那些想知道童年情感忽視這個癥狀並非一個詛咒，而是一個被認可的心理癥狀的人。這是一個能被剋服的癥狀。」──羅斯．羅森堡（Ross Rosenberg），臨床諮商師、酒精與藥物勒戒師，《人際磁吸癥候群》（The Human Magnet Syndrome）作者
「韋伯博士的第一本書《童年情感忽視》是一部劃時代的著作。而在這本《童年情感忽視・實戰篇》裏，她擴充瞭童年情感忽視的概念，為讀者提供具體方法來改變自己和身邊重要親友的互動，無論是對於臨床醫師或是一般人來說都相當有幫助。」──薩曼莎．羅德曼（Samantha Rodman）博士，「心理博士媽媽」（Drpsychmom.com）網站創辦人
「在韋伯博士的《童年情感忽視・實戰篇》一書裏，你會找到許多可以應用在日常生活裏的實用方法，來療癒你和你的人際關係。這本書是一個瞭不起的新工具，不管是現在還是將來，我都會把它推薦給我的患者！」──凱莉爾．麥剋布萊德醫生（Dr. Karyl McBride），《媽媽的公主病》作者
「鍾妮斯．韋伯在書裏舉齣各種例證，指齣善良的人們如何在關係裏掙紮，不隻說明瞭一名成人與父母、夫妻、親子之間，究竟缺乏瞭什麼東西，也明確地告訴我們要如何解決這個問題。」──泰瑞．裏爾（Terry Real），國際知名傢族治療師、演說傢和作者
「藉著把這個棘手的問題定名為『童年情感忽視』，並提供清晰的指引和支持，讓讀者可以和所愛的人開啓一種全新和深層的溝通。鍾妮斯．韋伯博士開拓瞭許多途徑，讓我們能夠擁有更美滿、更富於連結的情感關係。」──哈維爾．漢瑞剋斯博士（Harville Hendrix, PhD）、海倫．雷剋莉．杭特博士（Helen Lakelly Hunt, PhD），暢銷書《得到你想要的愛》（Getting the Love You Want）作者
著者信息
鍾妮斯．韋伯 博士（Dr. Jonice Webb）
臨床心理學博士，一九九一年起開始執業，在心理學研究、心理測驗及心理治療等領域皆有卓越錶現。曾擔任三傢大型診所負責人，目前執業於麻州萊辛頓的私人診所，專長為伴侶治療和傢庭治療。著有《童年情感忽視》、《童年情感忽視・實戰篇》等書。現與丈夫及兩名子女定居在波士頓。
個人網站：www.EmotionalNeglect.com
譯者簡介
張佳棻
颱灣颱北人，紐約大學錶演研究所博士。譯有《童年情感忽視》、《孩子，我們一起靜心吧》、《關掉螢幕，孩子大腦重開機》、《頭薦骨療法》、《海倫帕瑪・九型人格聖經》等書。
圖書目錄
【序章】在關係中，擁抱曾被忽視的自己
【第一部】如何和伴侶情感交流？
第1章 童年陰影下的親密關係
如果你的伴侶有童年情感忽視
如果你和伴侶都有童年情感忽視
第2章 五種對親密關係的影響
不自覺追尋兒時父母給你的感受
急著填補空虛感，太快做齣承諾
不確定自我感覺，無法做齣承諾
害怕平淡，易受情感濃烈的人吸引
委屈討好，隻對傷害你的人有感覺
第3章 親密關係中的問題與警訊
建立情感連結的四種能力
童年情感忽視遺留的五種跡象
情感忽視導緻的關係缺憾
第4章 如何和伴侶談論童年情感忽視
睏難卻必要的邀請
談論童年情感忽視的技巧
如果雙方都有童年情感忽視
如果伴侶無法敞開心房
第5章 從疏離迴到坦誠的親密關係
和伴侶建立情感上的連結
練習1：「自我認識」工作清單
練習2：「我覺得⋯⋯」改變清單
練習3：留意及解讀伴侶的感受
練習4：迴應伴侶的感受
練習5：約定時間坦誠的溝通
用同理心處理衝突
練習6：迴應前，先復述對方說的話
一對伴侶從高度疏離到坦承一對的過程
【第二部】如何和父母情感交流？
第6章 得不到認同的孩子長大瞭
為孩子著想卻缺乏自覺的父母
連自己都照顧不好的父母
自我中心的父母
第7章 自我療癒後湧現的情緒
三種忽視孩子情感的父母
麵對父母，你可能會有的感受
處理罪惡感的四步驟
辨認與接納感覺的兩個方法
第8章 情感交流也要保有界綫
不再放任父母情緒勒索
父母虧待你的，你可以自己彌補
設定界綫，是對雙方的保護
練習7：創造並強化你的界綫
第9章 如何和父母談論童年情感忽視
先評估你要承擔的風險
和父母開啓對話的方式
療癒親子關係的對談範例
如果關係已毫無改變的希望
【第三部】如何和孩子情感交流？
第10章 你是否忽視瞭孩子的情感需求？
受到童年情感忽視的兒童
受到童年情感忽視的青少年
受到童年情感忽視的成年人
第11章 造成你忽視孩子情感的十個原因
兒時情感匱乏父母的十種特質和感受
1. 反依賴
2. 虧待自己，把同情心留給彆人
3. 空虛感
4. 不切實際的自我評價
5. 罪惡感與羞恥感
6. 針對自己的憤怒與自責
7. 極力想隱藏真實情感
8. 缺乏自我紀律
9. 無力滋養自己和彆人
10. 述情障礙
第12章 避免情感忽視世代復製
遭受情感忽視的孩子所麵臨的掙紮和挑戰
改變即將發生
第13章 改變你的教養風格
不論孩子幾歲，立即可做的三個改變
若孩子還小，如何預防童年情感忽視
適用於青春期子女的教養策略
適用於成年子女的相處方法
用愛填滿你在教養中的遺憾
第14章 如何和孩子談論童年情感忽視
可能的好處與壞處
利用五個問題來幫助你做決定
為成功而努力
光是談談「童年情感忽視」，已是跨齣療癒的第一步
第15章 兩個獲得療癒傢庭的故事
梅兒、馬歇爾、麥可和瑪莎一傢
奧莉薇、奧斯卡、辛蒂和卡麥隆一傢
尾聲
感覺詞匯錶
參考書目
誌謝
圖書序言
重視童年情感忽視議題，勿因此乾擾親密關係，繼而産生世代惡性循環
鍾妮斯．韋伯博士（Dr. Jonice Webb）是一位臨床心理學博士，自西元一九九一年起開始執業，在心理學研究、心理測驗及心理治療等領域皆有卓越錶現。曾擔任三傢大型診所負責人，目前執業於麻州萊辛頓的私人診所，專長為伴侶治療和傢庭治療。在西元2012著作《童年情感忽視》(Childhood Emotional Neglect，簡稱CEN)好書。因為上述的書籍熱賣並且佳評如湧，所以讓我們又有福氣，可以拜讀到此本《童年情感忽視．實戰篇》(Running on Empty No More: Transform Your Relationships With Your Partner, Your Parents and Your Children)。重點在於若經曆童年情感忽視，長大後：我們如何麵對親密關係，怎樣終止世代循環？
鍾妮斯．韋伯博士在《童年情感忽視．實戰篇》一書裏頭，她以一種淺顯易懂的方式來說明一個幾乎難以描述的狀況，擴充瞭童年情感忽視的概念，並且為讀者提供具體的方法來改變自己和身邊重要親友的互動，無論是對於臨床精神科醫師、心理師（諮商／臨床）、社工師、護理師、或是一般人等來說都相當有幫助。
童年情感忽視可能會對我們的情緒發展和人際關係造成嚴重的創傷和長期的、毀滅性的後果。這本書寫得淺顯易懂然而語言相當生動，還有許多案例，韋伯博士讓讀者知道要如何纔能與自己生命中重要的人物創造齣更健康、溝通更順暢以及更令人滿意的關係。
「童年情感忽視」源於童年時期父母沒有對你的情感需求做齣充分的迴應。童年情感忽視的定義相當簡單，破壞力卻非常強大。如果你成長在一個對你的情緒視而不見、或者無法容忍你的感受的傢庭，身為一個孩子，這種狀況會對你産生什麼樣子的影響呢？你必定會想辦法適應環境。為瞭確保自己的感覺或是情緒上的需求不會成為父母的負擔，你試著把情緒往下壓、往外推。你變得無法容忍自己的感覺，盡量讓自己沒有任何需要。這種狀況發生的時候，很有可能你一點也沒有察覺。你隻是個孩子，小小的腦袋瓜卻清楚地知道必須要做些什麼來保護自己、以及如何做。你築起瞭一道想像的高牆，將所有的感覺阻隔在外，讓父母可以不用處理你的情緒。在童年時期，這種自動的、適應的行為可能讓你在傢裏過得還不錯，但是成年以後，你的麻煩就大瞭。
在這本書裏頭，韋伯博士讓「童年情感忽視」這個概念更上一層樓，超越第一本書自我療癒的嚮度，將修復工具運用在療癒童年情感忽視對於婚姻、教養、以及對於你自己與情感忽視父母的關係所造成的影響。在適當的時候，直接和伴侶、父母、或是孩子就童年情感忽視這個議題，藉由共同閱讀這本好書，進而聊天與分享，保證會非常具有療癒效果。童年情感忽視之所以會發生，是因為父母對於孩子的情感需求沒有做齣充分的迴應。太多人的生活都深受其害，卻不明白自己為何無法與人建立關係、難以獲得滿足、內心覺得既空虛又寂寞。
《童年情感忽視．實戰篇》此書總共有「童年情感忽視」和你的親密關係、為你帶來「童年情感忽視」議題的父母、你的孩子三部分，15章。
在韋伯博士的《童年情感忽視．實戰篇》一書裏頭，開頭便提及三個因為「童年情感忽視」，最常遇見的大哉問：
1. 我要怎麼療癒「童年情感忽視」對我的人際關係所造成的影響？
2. 現在我終於知道我的父母在情感上忽視瞭我，我該怎麼跟他們相處？
3. 我在自己的孩子身上也看到「童年情感忽視」的癥狀，我該怎麼處理這個問題？
這三個大哉問之中的每一個都涵蓋瞭更多的問題：
1-我覺得我的丈夫有「童年情感忽視」的癥狀，我該怎麼和他談論這件事？
2-如果在一段關係當中，伴侶雙方都曾在兒時遭受「童年情感忽視」，這種特殊的狀況該怎麼處理呢？
3-我該不該和父母討論「童年情感忽視」？要怎麼開口？
4-我對父母感到相當憤怒，因此覺得非常對不起他們。我該怎麼辦？
5-我知道「童年情感忽視」已經影響到我對孩子的教養。現在我想要改正錯誤，還來得及嗎？
6-我在自己成年的孩子身上發現「童年情感忽視」的癥狀。我要怎麼對他們伸齣援手、和他們談談「童年情感忽視」？
7-我真的能夠療癒自己關係之中疏離的情感嗎？
我嚮你保證：藉由《童年情感忽視．實戰篇》此書，你會找到許多可以應用在日常生活裏頭的實用方法來療癒你自己和你的人際關係。這本書是一個瞭不起的新工具，不管是現在還是將來，我都會把它推薦給你！
楊聰財 精神科專科醫師 醫學博士 臨床教授
序章
在關係中，擁抱曾被忽視的自己
二○一二年我寫瞭《童年情感忽視：為何我們總是渴望親密，卻又難以承受？》。從此書齣版的那天起，我就收到數韆則來自讀者的訊息，他們說自己終於瞭解這輩子身上所背負的沉重壓力究竟是什麼，因而鬆瞭一口氣。
有些讀者獲得瞭某種頓悟，生命齣現轉摺，戲劇性地化解瞭自己的羞恥感和睏惑，讓他們重新步上正軌。另外還有一些讀者，他們的經曆比較像是一連串安靜的瞭悟，這樣的瞭悟帶領他們走齣黑暗，進入自我瞭解的光明境地，並且重新獲得力量。
開始感受自己的情緒並不是一件小事。事實上，這件事比任何人所想像的都還重大。當你開始削弱兒時的自我所築起的那道用來阻隔情感的高牆，你會覺得自己活得越來越踏實、越來越有生命力。
如果你開始對自己的情感有所覺察，這些新的體驗可能會讓你覺得有些不安。慢慢地，你會發現自己的胸臆開始感受到悲傷的重量，肚子裏有興奮的能量在擾動，或者有某些來自過去的錯誤所造成的憤怒或是受傷的感覺。是的，有些感覺可能會令人相當痛苦，但是也會有喜悅和愛。
這所有的感受，不管正麵或負麵，都讓你和你的真實自我、和世界、和你周遭的人，以一種你從未想過的新方式建立連結。
當然，每個人都不一樣。但是對於所有正在療癒童年情感忽視的人來說，有一點是共通的：
他們都是透過改變自己的內在，進而改變自己的生命。內在的改變像是漣漪，這樣的影響會蔓延到外在世界。所有正麵、健康的改變，都會對你身邊的人造成影響，而這可能會為你帶來意想不到的挑戰。
這就是這本書存在的原因。
在我們繼續下去之前，讓我們快速地迴顧一下「童年情感忽視」（Childhood Emotional Neglect，簡稱CEN）。童年情感忽視的定義相當簡單，破壞力卻十分強大。
「童年情感忽視」源於童年時期，父母沒有對你的情感需求做齣充分的迴應。
如果你成長在一個對你的情緒視而不見、或者無法容忍你的感受的傢庭，身為一個孩子，這種狀況會對你産生什麼樣的影響呢？你必定會想辦法適應環境。為瞭確保自己的感覺或是情緒上的需求不會成為父母的負擔，你會試著把情緒往下壓、往外推。你變得無法容忍自己的感覺，緊接著便是盡量讓自己沒有任何需要。
發生這種狀況的時候，很有可能你對此絲毫沒有察覺。你雖然隻是個孩子，小小的腦袋瓜卻清楚地知道必須要做些什麼來保護自己、以及如何做。你築起瞭一道想像的高牆，將所有的感覺阻隔在外，好讓父母可以不用處理你的情緒。在童年時期，這種自動的、適應的行為可能讓你在傢裏過得還不錯，但是成年以後，你的麻煩就大瞭。
把部分的感受隔離開來，可能會讓你的生活變得既痛苦又充滿挑戰。你的情緒應該要與你連結，激勵你、刺激你、引導你，但是在這種狀況下，它們無法發揮作用。你會覺得和其他人的生活比起來，自己彷彿生活在一個比較黯淡、沒有生氣、也沒有樂趣的世界。你奮力地想要找齣自己想要什麼、需要什麼、或是要怎樣纔能擁有成功的生活。實際上，你覺得自己好像連一點活下去的力氣都沒有。
這些把情感隔離開來所造成的後果，可能相當令人睏惑，特彆是如果你的父母在物質上對你的照顧不虞匱乏，或是如果他們深愛你，也盡瞭全力來養育你，這反而會讓你很難理解自己為什麼不快樂，並且說不清楚為什麼自己似乎和彆人有不一樣的感覺。「其他人似乎都擁有某些東西，而我卻缺少瞭什麼？我到底是哪裏有問題？」
事實上，你所缺乏的，是對於任何值得的、堅定的、有意義的人際關係來說都相當必要的東西——你缺少的是對自己情感的直接連結。我們通常會說，受到童年情感忽視所損傷的人際關係，就像是正常人際關係打瞭摺扣的版本。可悲的是，對於那些受到童年情感忽視影響的伴侶來說，他們大多對此一無所知，因為他們從小就是這樣長大的。
想知道自己是不是「童年情感忽視」的受害者嗎？
童年情感忽視既看不見、而且記不得，所以要知道你是不是受到它的影響並不容易。如果到目前為止你讀到的內容呼應瞭你真實的感受，請你填寫本書開頭所附的「童年情感忽視自我評量錶」。
如果你想知道在「童年情感忽視」的作用下，童年的適應行為會怎樣影響成年後的生活，並且療癒它，請參考我的第一本書《童年情感忽視：為何我們總是渴望親密，卻又難以承受？》。
如果你已經知道自己的生活受到「童年情感忽視」的影響，而且藉著把這件事攤開來講而使得生活獲得瞭改善，或是如果你懷疑身邊的親朋好友有「童年情感忽視」的癥狀，那就請你繼續往下讀，因為這本書就是為你而寫。
從「童年情感忽視」恢復需要時間。一旦復原瞭，你的感覺和行為都會變得不同。當你和自己的感覺恢復聯係，你會擁有更多的能量、更強烈的動力、更明確的方嚮感。當你變得更加瞭解自己，你會知道自己也擁有願望和需求，並且知道它們是什麼樣子的願望和需求。最終，當你瞭解自己並不軟弱、也不殘破，你會開始覺得活著是一件很棒的事。你會知道自己和其他人一樣有存在的價值、有自己的重要性。你會開始覺得和身邊的人變得比較親近，也會開始想要從他們身上獲得更多情感的迴應。
當你努力療癒自己，清理過去數十年來「童年情感忽視」在你身上肆虐的痕跡，想當然必會造成另一種破壞。不過這種破壞是健康的，是因為你健康的轉變而來。不過無論如何，這也是一種破壞。
「童年情感忽視」個案的轉化可能非常戲劇化、可能緩慢而持續、可能斷斷續續或突如其來，也可能在不同的時間有上述三種不同的錶現。但是不管你的內在如何轉變，和你最親近的人都會受到波及。你的錶現可能會讓他們覺得奇怪、睏惑、或是吃驚。他們會覺得你變得不太一樣——在各個層麵都是。他們可能會覺得你變得更有自己的意見瞭，甚至可能會因此而討厭你。
不論你是在療癒的哪個階段，記得要保持警覺，因為你的「童年情感忽視」癥狀可能會讓你對生活的某些部分開始感到懷疑。當你開始看見「童年情感忽視」對你造成的影響，你可能會覺得自己的人際關係受到乾擾。或許你會對自己的父母或是伴侶感到生氣、有罪惡感、或是不耐煩。你可能會開始意識到你最親近的這些人「沒有」給你某些你應得的東西。或許你也會發現自己一直以來也「沒有」給他們某些他們應得的東西。
當你變得更健康、變成一個更好的人，然而卻發現生活因此變得更加復雜，這時，你該怎麼做？
以下是三個我最常遇見的大哉問：
1. 我要怎麼療癒「童年情感忽視」對我的人際關係所造成的影響？
2. 現在我終於知道我的父母在情感上忽視瞭我，我該怎麼跟他們相處？
3. 我在自己的孩子身上也看到「童年情感忽視」的癥狀，我該怎麼處理這個問題？
這三個大哉問之中的每一個都涵蓋瞭更多的問題：
•我覺得我的丈夫有「童年情感忽視」的癥狀，我該怎麼和他談論這件事？
•如果在一段關係當中，伴侶雙方都曾在兒時遭受「童年情感忽視」，這種特殊的狀況該怎麼處理？
•我該不該和父母討論「童年情感忽視」？要怎麼開口？
•我對父母感到相當憤怒，因此覺得非常對不起他們。我該怎麼辦？
•我知道「童年情感忽視」已經影響到我對孩子的教養。現在我想要改正錯誤，還來得及嗎？
•我在自己成年的孩子身上發現「童年情感忽視」的癥狀。我要怎麼對他們伸齣援手，和他們談談「童年情感忽視」？
•我真的能夠療癒自己關係之中疏離的情感嗎？
如果其中某個問題觸動瞭你，要知道你並不孤單。你和許多其他「童年情感忽視」的個案站在同一艘船上，他們就像你一樣，想方設法、努力地想要改善自己的人生。
你很勇敢，而且你很強壯，不然你就不會讀這本書瞭。適當的引導、人際的溫情以及照顧，都是你值得擁有的。你也值得擁有那些在童年時期你需要的、然而大人卻拒絕給你的答案與幫助。
就是為瞭你，我纔寫下這本書。
圖書試讀
如果你內在的空洞可以單純地待在那裏，保持無為，事情就會簡單許多。
隻不過這份空虛通常不會如你所願。
影響我們選擇伴侶的因素有很多。比如說，我們住在哪裏、做什麼工作、有什麼興趣或嗜好、信仰什麼宗教，這些對於我們會遇見誰有著重大的影響，也底定瞭我們潛在伴侶的候選人名單。
你的兒時經驗在這裏也扮演著一個重要的角色。「童年情感忽視」會在你身上留下印記，這個印記會影響你生活中的每一個抉擇，包括瞭你要選擇誰和你共度一生。
「童年情感忽視」影響你選擇伴侶的五種方式如下：
不自覺追尋兒時父母給你的感受
一個孩子最早、最主要的愛的經驗，是來自他與父母的關係。當父母在養育你的時候，帶有他們個人色彩的愛的風格，會成為你內在的一部分。父母的愛，無論品質或完整度如何，都會和你的大腦融閤，成為你情感生活的重要成分（Moore, Kinghorn, and Bandy, 2011）。你在兒時體驗到的那種愛，也會是你成年之後讓你覺得真實、舒服又自然的愛。
說實話，這就是為什麼在失能傢庭裏長大的孩子，會在成年後對自己的伴侶和孩子復製同樣的失能情境。他們會去尋求並且找齣自己覺得真實和舒服的情境，從而延續瞭他們在兒時所經曆的、失能的惡性循環。
若你在「童年情感忽視」的傢庭裏長大，你所體驗到的愛可能會有以下的粉飾：好房子、好衣服、好教育，父母把這些都給瞭你，然而你所感受到的愛卻缺乏情感的實質性。當你成年以後遇見愛，在麵對具備真實感受的愛情時，你反而覺得渾身不自在。你可能會覺得這樣的愛情讓人喘不過氣、太超過瞭、或是根本就「不對勁」。或許你會真的離開一個在愛裏麵給你意義、給你真實情感的對象，而令人啼笑皆非地和一個給你比較少的愛，卻讓你覺得比較「對」、比較舒服的人在一起。
因為這樣，「童年情感忽視」的個案會受到彼此的吸引。這些「童年情感忽視」個案可以給予對方一種感覺起來「像是」愛的舒適感受，而且從許多方麵來說這「就是」愛。是的，它能連結兩個人，而且可以持續很久。但是它缺乏可以讓這份愛情持續燃燒的深情特質，也缺乏瞭讓關係保持堅定的情緒技巧。所以這是一種愛，但它可能會為伴侶雙方帶來數十年的失望和迷惑，就像你在前麵兩則個案描繪中看到的一樣。
用户评价
這本書對我最大的幫助，在於它讓我學會瞭“自我關懷”。我一直習慣於把關注點放在彆人身上，總是在想，如何讓彆人開心，如何滿足彆人的需求，卻忽略瞭自己內心的感受。 童年時期，我可能因為缺乏情感關注，而養成瞭“取悅型”的性格。我害怕被拒絕，害怕被孤立，所以總是努力去迎閤彆人。這導緻我在成年後，尤其是在親密關係中，常常感到疲憊和失落。 這本書非常詳細地講解瞭“自我關懷”的重要性，以及如何通過一些具體的練習，來提升自我價值感。我學習瞭如何識彆並迴應自己的情感需求，如何給自己積極的肯定，以及如何設定健康的界限。這些練習，讓我慢慢地意識到，我也可以成為自己的“情感支柱”，不再過度依賴外部的認可。 當我開始學會愛自己、接納自己時，我發現，我與伴侶、孩子、父母的關係，也悄然發生瞭積極的變化。我不再像以前那樣，總是帶著一種“缺愛”的心態去和彆人互動，而是能夠更平等、更真誠地去建立聯結。
评分這本書對我來說，不隻是一本書，更像是一位“情感導師”。它用一種非常溫和而有力量的方式，引導我一步步去麵對和處理那些潛藏在內心深處的童年情感創傷。 我一直以為，我已經走齣瞭那些童年的陰影，但這本書讓我明白，很多時候，我們隻是學會瞭如何“掩蓋”傷痛，而不是真正地“療愈”。這些未被處理的情感，會以各種方式影響著我們成年後的生活，特彆是人際關係。 書中關於如何與伴侶建立情感聯結的部分，尤其讓我受益匪淺。我學會瞭如何識彆自己那些“不安全型依戀”的錶現，以及如何用更健康、更真誠的方式去錶達需求和感受。通過書中的練習，我與伴侶之間的溝通變得更加順暢，也能夠更好地理解和支持彼此。 這本書並沒有提供“速效藥”，而是強調瞭“持續的實踐”和“自我覺察”。它鼓勵我去擁抱不完美，去接納自己，並在這個基礎上，去建立更深厚、更健康的人際關係。我感到自己不再像以前那樣，在情感的世界裏彷徨和不安，而是擁有瞭更多的勇氣和力量去愛與被愛。
评分最近，我讀瞭一本讓我非常觸動和受益的書，它讓我對自己的過往有瞭更深的理解，也給瞭我切實可行的方嚮去改善現在的人際關係，特彆是與伴侶、孩子以及父母之間的情感聯結。這本書的作者，用一種非常溫柔但又充滿力量的方式，引導我一步步去探索那些隱藏在童年深處的傷痛。我一直以為自己已經走齣來瞭，但這本書讓我明白，情感上的“疤痕”並非真的消失，而是以另一種方式潛伏著，影響著我成年後的方方麵麵。 這本書並非僅僅停留在理論層麵，它更像是一位經驗豐富的心理治療師，耐心地傾聽我的“心聲”，然後提供給我一係列具體的工具和方法。例如，在處理與伴侶的關係時，我學會瞭如何識彆並超越那些源於童年情感忽視的“防禦機製”，比如過度依賴、迴避親密，或者總是覺得不夠好。作者通過大量的案例分析和具體的對話示例，讓我看到瞭自己在溝通中的一些“盲點”，以及如何用更健康、更真誠的方式去錶達需求和感受，從而建立起更深厚、更信任的依戀關係。我曾經因為一些小事和伴侶産生隔閡，事後纔意識到，很多時候是我將童年的不安全感投射到瞭現在的關係中。這本書給瞭我理解和改變的鑰匙。
评分這本書真的讓我對自己有瞭全新的認識。我一直以為自己是個很獨立、很堅強的人，但很多時候，這種“堅強”背後，隱藏的是一種深深的恐懼和不安。童年時期，我習慣瞭照顧好自己，因為我知道，指望彆人來滿足我的情感需求是不太現實的。這導緻我在成年後，尤其是在親密關係中，會不自覺地扮演“照顧者”的角色，或者對彆人的依賴感到不適。 這本書通過對“依戀類型”的深入分析，讓我清晰地看到瞭自己的“不安全型依戀”是如何形成的，以及它如何影響瞭我與伴侶的互動模式。我學會瞭識彆自己那些“觸發點”，例如當伴侶提齣一些讓我感到被拋棄或不被重視的請求時，我會立即進入戒備狀態。更重要的是，這本書提供瞭非常具體的練習方法，幫助我練習“自我安撫”，以及如何用更清晰、更直接的方式嚮伴侶錶達我的感受和需求，而不是用一些拐彎抹角或者帶有攻擊性的方式。我感覺自己不再像以前那樣，在感情裏總是戰戰兢兢，而是可以更放鬆、更自信地去享受親密。
评分這本書的內容，就像一盞明燈，照亮瞭我內心深處那些曾經晦暗不明的角落。我一直覺得，自己和父母的關係有點疏離，雖然錶麵上相安無事，但總覺得缺少瞭那種靈魂深處的共鳴。讀瞭這本書，我纔恍然大悟，原來童年時期父母忙於工作，或者因為他們自身的情感創傷，導緻我得到的關愛和情感迴應是那麼有限。這種“情感真空”讓我成年後，一方麵渴望父母的認可和愛，另一方麵又因為害怕再次受傷而下意識地築起高牆。 書中關於如何與原生傢庭建立新的情感聯結的部分，對我來說尤為重要。作者並沒有鼓勵我去指責父母，而是強調瞭“自我療愈”和“邊界設定”的重要性。我開始嘗試用更成熟、更客觀的態度去理解父母的行為，也學會瞭如何用溫和但堅定的方式錶達自己的感受和需求，不再期望父母能完全滿足我童年的渴望，而是專注於當下，在力所能及的範圍內，建立一種新的、更平等、更尊重的關係。這其中，有幾次和母親的對話，雖然過程有些磕絆，但最終，我感到我們之間似乎打開瞭一個新的窗口，能夠看到彼此更真實的一麵。
评分這本書給我帶來的最深刻的感受，是一種“被理解”的感覺。我曾經有過很多時刻，覺得自己是不被理解的，是被孤立的。尤其是在與伴侶發生衝突時，我總覺得對方無法理解我的感受，而我似乎也無法用對方能理解的方式去錶達。這種溝通的壁壘，讓我感到非常沮喪。 這本書的內容，就像是為我搭建瞭一個橋梁。它讓我理解瞭，為什麼我會有這樣的溝通模式，為什麼我會在某些情境下感到特彆敏感。作者用瞭很多生動的例子，描述瞭童年情感忽視是如何影響一個人的溝通方式，比如過度迎閤、迴避衝突、或者用攻擊性的語言來保護自己。 最讓我驚喜的是，書中提供瞭一係列“溝通練習”，這些練習並非流於錶麵，而是真正觸及到瞭核心。我嘗試瞭其中的一些方法，比如在溝通前先暫停，問自己“我真正的感受是什麼？”，然後用“我感到…”的句式來錶達。雖然一開始有些生疏，但慢慢地，我發現我和伴侶之間的溝通變得更加順暢，衝突也似乎減少瞭，即使有分歧，我們也能更快地找到解決辦法，而不是陷入無休止的爭吵。
评分這本書給我最大的驚喜，是它提供瞭一種非常“接地氣”的解決思路。我之前讀過一些關於童年創傷的書，它們更多地停留在理論層麵，讓我知道問題齣在哪裏，卻不知道如何去解決。 而這本書，則像一位經驗豐富的嚮導，手把手地教我如何在現實生活中，去修復我的人際關係。它沒有迴避那些艱難的問題，而是提供瞭非常具體、可操作的步驟。 例如，在處理與父母的關係時，作者並沒有建議我去“對抗”或者“疏遠”，而是鼓勵我去“理解”和“連接”。我學會瞭如何用一種更成熟的方式，去錶達自己的感受，去理解父母的局限性，並在力所能及的範圍內，去建立一種更和諧的關係。 這本書讓我明白，療愈並不是一蹴而就的，而是一個持續的過程。它讓我看到瞭希望，讓我相信，即使有著不完美的童年，我也能夠擁有充滿愛和連接的成年生活。
评分我曾經以為，過去的就過去瞭，隻要努力生活，很多童年的陰影就會自然消散。但這本書徹底顛覆瞭我的認知。我開始意識到，那些未被處理的情感創傷，就像埋藏在心底的種子，在成年後，以各種意想不到的方式，影響著我的生活。 這本書的優點在於，它並沒有讓你沉溺於過去的傷痛，而是將重點放在瞭“如何療愈”和“如何重建”上。它給瞭我非常明確的指導，告訴我如何在當下，與我的伴侶、我的孩子、我的父母，建立更健康、更深入的情感聯結。 尤其是在與父母的關係上，這本書讓我有瞭新的視角。我不再糾結於父母過去沒有給予我足夠的愛，而是開始思考，如何在現在的關係中，去修補那些裂痕。我學會瞭如何設定健康的界限，如何錶達自己的需求，同時也理解父母的局限性。這種“放下過去，著眼當下”的態度，讓我感到前所未有的輕鬆。
评分讀這本書的過程，就像是經曆瞭一場深刻的自我對話。我曾經以為，自己之所以在人際關係中感到睏難，是因為自己不夠好，或者彆人有問題。但這本書讓我明白，很多時候，問題根源在於我童年時期未被滿足的情感需求，以及由此産生的行為模式。這種“自我歸因”讓我感到一種釋然，也減輕瞭許多不必要的自責。 書中關於如何與孩子建立情感連結的部分，也給我帶來瞭巨大的啓發。我一直很愛我的孩子，但總是在想，我有沒有給予他們足夠的情感支持？我有沒有在他們需要的時候，真正地“看見”他們？這本書讓我意識到，即使我們成年後經曆瞭很多，童年的創傷依然可能影響我們對孩子的情感迴應方式。例如，我可能因為自己小時候被忽略，而在孩子錶達需求時，會不自覺地顯得不耐煩，或者急於讓他們“獨立”。 這本書提供瞭一些非常實用的指導，教我如何去“積極傾聽”，如何去“共情”，如何去“迴應”孩子的需求，而不僅僅是滿足他們的物質需求。我開始嘗試放下自己的“期待”，更多地去關注孩子當下的感受，並且用更耐心、更包容的方式與他們互動。我看到，當我對孩子錶現齣更多的情感迴應時，他們也變得更願意和我分享，更願意依偎在我身邊。
评分這本書就像是一本“情感療愈手冊”，非常實用。我一直以為自己處理情感問題的能力很弱，總是容易受傷，也總是不知道如何迴應彆人的情感。讀瞭這本書之後，我纔發現，原來很多問題都源於童年時期，我的情感需求沒有得到充分的滿足。 書中關於如何與孩子建立情感聯結的部分，給瞭我很多啓發。我有一個很活潑的孩子，但他有時候會錶現齣一些我難以理解的情緒。以前，我可能會感到不知所措，甚至有點生氣。但這本書讓我明白，孩子的很多行為，都可能是在錶達某種需求，而我的迴應方式，對他未來的情感發展有著至關重要的影響。 我開始嘗試用更耐心、更溫柔的方式去迴應孩子，去理解他行為背後的原因。我學習瞭如何“共情”，如何去“看見”孩子的情緒，而不是簡單地去“解決”問題。我發現，當我對孩子錶現齣更多的理解和接納時，他似乎也變得更願意和我親近，更願意分享他的喜怒哀樂。這種改變，讓我感到非常欣慰。
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