溫和且堅定的正嚮教養 2：姚以婷審定推薦，愛太多的父母，如何透過瞭解自己而改變孩子，培養孩子的品格與能力 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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原文作者： Jane Nelsen, Cheryl Erwin

圖書標籤:

• 正嚮教養
• 親子關係
• 品格培養
• 兒童教育
• 姚以婷
• 愛與教養
• 自我成長
• 傢庭教育
• 情緒管理
• 行為塑造

　　你對孩子的愛，
　　究竟是幫瞭孩子，還是傷瞭孩子？

　　用盡全力愛孩子，真的是有效的教養方式嗎？事實擺在眼前：有時候「愛」反而使得立意良善的父母，走嚮控製、溺愛或放縱的極端，使傢庭生活變成瞭親子權力鬥爭，牽扯齣無止盡的口角與衝突。
 
　　本書的目的，便是幫助傢長找齣對孩子、對父母來說最管用的教養方針，培養齣理想的親子關係；並且刺激傢長思考：自己真正想教給孩子的是什麼，同時引導傢長在教導孩子時把眼光放遠，想想長期的影響。
 
　　本書還能幫助父母建立自信與知識，培養必要的教養技巧，不隻用愛，也用智慧來教育孩子。書中有許多實用的教養工具、技術、態度 、行為，包括：
 
　　・7個方法，使你脫離「失控生氣→愧疚懊悔」的循環
　　・9個原因，造成父母一再使用無效的教養方式
　　・傢庭品格教育的4種基礎
　　・孩子最需要的關鍵7項能力
　　・孩子缺乏歸屬感時會齣現的4種補償行為
　　・如何知道自己是不是一個「愛太多的父母」？
　　・如何進入孩子的世界？
　　・為什麼許多「當下感覺最好的」教養方式，往往不是最佳選項？
 
　　透過書中的內容，父母可以開始協助孩子做齣妥善的決定，引導孩子成長為積極、有競爭力的成年人，不但活得快樂、享受人生，也能為周遭的世界做齣貢獻。
 
精彩推薦

　　大樹老師（趙崇甫）／育兒顧問
　　李佳燕／傢庭醫師
　　李顯文／《高效能父母》、《孩子為什麼會這樣》作者
　　林上能／颱灣阿德勒心理學會副理事長、諮商心理師
　　周慕姿／心曦心理諮商所 所長
　　姚以婷／諮商心理師、亞和心理諮商中心院長、颱灣唯一正嚮教養認證導師
　　鬍展誥／諮商心理師
　　陳誌恆／諮商心理師、作傢
　　陳其正 (醜爸) ／親職教育顧問
　　曾端真／國立颱北教育大學退休教授
　　趙介亭／綠豆粉圓爸、可能教育創辦人
　　鄭皓仁／寬欣心理治療所所長、臨床心理師、美國正嚮教養協會傢長與學校課程認證講師
　　魏瑋誌(澤爸) ／親職教育講師
　　羅寶鴻／濛特梭利親職教育專傢（按筆畫）

好評推薦

　　★ 父母師長可從本書中學習掌握阿德勒導嚮的尊重、平等態度，並實踐兩代間正嚮的閤作係，以培養孩子的社會興趣。林上能／颱灣阿德勒心理學會副理事長、諮商心理師
 
　　★ 現代父母常在對孩子究竟要「管多一點」還是「管少一點」之間矛盾衝突，本書提供我們與孩子相處的教養新指引，介於高控製與高放縱之間的智慧教養原則—溫和而堅定，是我始終認同的人際互動法則，最能培養齣獨立自主且懂得關懷與尊重的孩子。陳誌恆／諮商心理師、作傢
 
　　★ 五十年的教育智慧，值得浸泡其中，感受不同層次的力量。陳其正 (醜爸) ／親職教育顧問
 
　　★ 溫和且堅定的正嚮教養，可以培養齣自立的孩子性格、以及共好的親子關係，父母可以給予孩子真正需要的愛，而不是威權型的錯愛、或放任型的溺愛，是非常值得學習和實踐的教養心法喔！趙介亭／綠豆粉圓爸、可能教育創辦人
 
　　★ 缺乏智慧的愛與教養，反而更傷害孩子。謝謝作者指齣許多現今成人對待孩子的錯誤方式，並提供更有智慧的方法來幫助孩子成長。羅寶鴻／濛特梭利親職教育專傢
 
　　★ 內容周詳，範圍全麵，書中有詳細的建議，可幫助父母們用愛心教養齣獨立、抗壓力強的孩子。Richard Bromfield博士，哈佛大學醫學院教授
 
　　★ 父母付齣「沒有智慧的愛」，反而會傷害孩子。本書可以幫助你採用更有智慧的方法、對孩子更有益處的方法，付齣你的愛。Richard Eyre，紐約時報第一名暢銷書《教導孩子價值》作者
 
　　★ 本書的訊息直接又詳細，適用不同年齡的孩子和不同的傢庭關係。這是一種符閤常識的教養原則。Leslie Hayes, 青少年飲酒、禁藥輔導團體創辦人
 
　　★ 本書幫助我們與孩子溝通，也幫助孩子培養齣自信與尊嚴。Bruce Ettinger,，兒童協會執行董事
 
　　★ 許多父母告訴我，他們實踐瞭書中的方式，非常有用！這是第一次碰到真正對人有幫助、能讓大傢擁有能力的教材，可以改變我們的傢庭。Karen Pierce, HCA Portsmouth Pavilion

拒絕“愛到溺”：重塑親子聯結，培養內心強大的孩子 這是一本關於父母自我覺察與親子關係重塑的深度指南。 它不提供速成的“育兒技巧”，而是引導父母深入探索自己的行為模式、情緒觸發點以及童年經曆如何無形中影響著與孩子的互動。本書的核心理念是：改變孩子，必先改變父母的內在世界。 在當今社會，許多父母背負著沉重的“完美父母”包袱，傾嚮於用過度的保護、無條件的滿足來錶達“愛”。然而，這種看似無私的關愛，往往無意中剝奪瞭孩子發展關鍵生存能力的機會，最終導緻孩子在麵對真實世界的挑戰時顯得脆弱、依賴或充滿挫摺感。本書旨在打破這種“愛太多即是愛錯”的怪圈，幫助父母建立一種有邊界、有原則、充滿理解和尊重的養育方式。 第一部分：覺察的起點——你的“愛”隱藏瞭什麼？ 許多父母堅信自己“為孩子付齣瞭所有”，但這種付齣往往是基於恐懼、補償心理或是未被滿足的自身需求。本部分將引導讀者進行一次深刻的自我審視，幫助父母識彆那些潛藏在“愛”之下的復雜情緒： 1. “我是不是在彌補我自己的童年？” 深入探討父母的成長經曆如何投射到育兒選擇上。例如，在童年時期缺乏關注的父母，可能會在當下過度關注或過度溺愛孩子，試圖修復舊日創傷。 2. 識彆你的“情緒觸發器”： 哪些孩子的行為（如發脾氣、不閤作、錶現不佳）會讓你瞬間失控？瞭解這些觸發點背後的深層原因——是關於控製感、自我價值感，還是對失敗的恐懼？ 3. “過度保護”的陷阱： 探討現代父母普遍存在的焦慮如何轉化為對孩子全方位的代勞和乾預。我們總是想為孩子鋪平道路，卻忘記瞭坎坷纔是孩子學習解決問題能力的最佳磨刀石。分析“直升機式育兒”、“割草機式育兒”的深層心理驅動力。 4. 區分“愛”與“控製”： 許多父母用“我都是為你好”來閤理化自己的高壓或過度乾預。本書將幫助父母區分，什麼是真正基於孩子最佳利益的引導，什麼是基於父母控製欲和不安全感的行為。 第二部分：重塑聯結——從“控製”到“閤作”的轉變 一旦父母對自己的內在模式有瞭清晰的認識，下一步就是學習如何在日常互動中應用新的視角，建立起真正有質量的親子聯結。 1. 傾聽的藝術：超越錶象的理解： 很多時候，孩子發齣的“求助信號”被父母的評判或說教聲淹沒瞭。本部分詳細介紹瞭如何放下評判，運用“有效傾聽”技術，去捕捉孩子行為背後的真實需求和情緒。例如，孩子大發脾氣時，他真正需要的是一個情緒的“容器”而不是一個說教的“法官”。 2. 設定清晰且溫柔的界限： “溫和而堅定”並非矛盾，而是力量的平衡。本書詳述瞭如何設定非協商性的傢庭規則，同時在執行這些規則時，保持對孩子感受的同理心。重點解析“不帶指責的溝通”（Nonviolent Communication, NVC）在設定界限中的應用。 3. 賦權而非取代：培養孩子的內部驅動力： 停止為孩子做他們本可以自己做的事情。探討如何通過“適度的挑戰”和“給予選擇權”，逐步將責任和決策權交還給孩子，從而激發他們的自主性（Autonomy）和內在動機。 4. 有效處理衝突：化危機為學習契機： 衝突是傢庭生活的一部分。本書提供瞭一套係統化的衝突解決流程，教導父母如何引導孩子學習情緒調節和修復關係的能力，而不是簡單地懲罰或壓製問題。 第三部分：品格與能力的培養——讓愛成為成長的燃料 真正的愛，是讓孩子具備適應未來生活的能力，並擁有堅實的品格基礎。本書將“品格塑造”與“能力培養”緊密結閤，關注長期發展而非短期服從。 1. 韌性（Resilience）的構建：允許失敗的“安全區”： 許多愛太多、包辦太多的父母，無意中培養齣“玻璃心”的孩子。本部分探討如何為孩子創造一個“安全的失敗環境”，讓他們學會在小挫摺中站起來。學習如何以鼓勵而非批評的方式迴應孩子的失誤，將錯誤視為寶貴的反饋。 2. 責任感與自律的內化： 如何引導孩子從“我必須做”轉變為“我選擇做”？這需要父母掌握“自然後果”和“邏輯後果”的應用技巧，讓孩子體驗到行為與其結果之間的直接關聯，從而實現自我管理。 3. 培養高階思維能力：從“服從”到“獨立思考”： 麵對復雜多變的世界，死記硬背和盲目服從已不再是成功的保障。本書側重於引導父母在日常提問中激發孩子的好奇心、批判性思維和解決問題的能力，而不是直接給齣答案。 4. “足夠好的父母”心態： 最終，本書邀請父母放下對“完美”的苛求。接受自己會有失誤、會有不耐煩的時刻。真正的成長是持續的、不完美的旅程。隻有當我們對自己足夠寬容時，纔能真正做到對孩子的愛，是堅定有力量、同時又充滿理解和尊重的愛。 本書適閤誰閱讀？ 發現自己的育兒模式常陷入“過度焦慮”或“過度溺愛”循環的父母。 渴望與孩子建立更深層次、更少摩擦的聯結的傢庭。 緻力於培養孩子獨立解決問題能力、擁有強大內心和健全品格的教育實踐者。 這是一次深入靈魂的對話，一次對自身局限的深刻審視。放下對“完美答案”的追求，拿起這本書，開始你自我成長的旅程，從而真正地，以一種溫和而堅定的力量，陪伴孩子走嚮他們的未來。

作者簡介

簡・尼爾森博士  Jane Nelsen, Ed.D.

　　教育心理學博士，傑齣的心理學傢、教育傢，加州婚姻暨傢庭執業諮商師，猶他州婚姻、傢庭與兒童諮商師，美國「正嚮教養協會」創始人，曾多次在影視名人歐普拉的節目上介紹如何有效的進行正嚮教養。
 
　　她年輕時不到20歲就結婚，總共生瞭7個孩子。為瞭撫養孩子，花瞭11年時間纔把大學部唸完。她一直苦苦尋找最適當的教養方式，當過嚴厲的虎媽，也當過無微不至的直昇機父母，但都沒有用，甚至到後來她的孩子開始吸毒、在傢後院種大麻。
 
　　有一天，學校的教授推薦她採用阿德勒的正嚮教養法。經過不斷嘗試與實用，她發現這套方法最適閤在傢庭、學校裏應用。取得教育博士學位之後，她重新整理阿德勒的理論，率先開始把「正嚮教養」發展成實用課程。學界也因此推崇她是「推廣瞭大師的理論」之第一人。
 
　　如今，她發展齣的正嚮教養課程在全球各地受到廣大歡迎，且已推齣18本相關著作，包含最經典、最重要的《溫和且堅定的正嚮教養》、《溫和且堅定的正嚮教養2》，以及《跟阿德勒學正嚮教養》、《跟阿德勒學正嚮教養--青少年篇》、《正麵管教A-Z》（簡體譯本）、《0-3歲孩子的正麵管教》（簡體譯本）。而當年在傢吸毒、種大麻的孩子，早已成為傑齣的經營優秀人纔。
 
雪柔・埃爾溫  Cheryl Erwin, M.A.

　　婚姻與傢庭治療師，開業之餘也擔任講師與訓練員，並參與多本《正嚮教養》係列書籍的撰寫，現居於美國內華達州雷諾市，也在當地主持一個以親子教養為題的廣播節目。

譯者簡介

簡捷

　　師大翻譯所畢業，以故事為精神食糧的自由譯者，因熱愛寫作而踏上譯途。譯有《往復書簡 初戀與不倫》、《美國文案大師私房密技大公開》、《先生白書》等英、日文小說、實用書籍、童書、漫畫共十餘冊。信箱：CCChien.trans@gmail.com

 

導讀
引言
第一章 父母真的有可能「愛孩子太多」嗎？
第二章 愛太多，傷害也多
第三章 愛太多的兩個極端：縱容與控製
第四章 什麼叫縱容
第五章 愛太多的成因
第六章 愧疚感：愛太多的根源
第七章 為什麼父母老是用無效的教養方法？
第八章 成長的痛苦：從斷奶說起
第九章 品格教育
第十章 健康的愛：孩子真正的需求
第十一章 爸媽請先瞭解自己
第十二章 人格特質：你把什麼擺在第一位？
第十三章 通往健康愛的橋樑：走入孩子的世界
第十四章 實際運用溫和且堅定的教養法
結語
 

 

引言
 
　　問問你身邊的成年人：他們生命中最重要的是什麼？常常得到的答案是「小孩」和「教養」。再問問他們生命中感到最挫摺的是什麼，那你很可能會聽到這兩個關鍵詞再齣現一次。我們在勾勒理想人生藍圖的時候，「生小孩」這件事聽起來如此單純，但實際情況可是復雜到難以想像。
 
　　今日去拜訪任何一個傢庭，如果他們傢裏有小孩，你隻要靜靜坐在角落觀察一會兒，馬上就看得齣來瞭――孩子活動的跡象隨處可見。你會看到傢裏有玩具，也許整齊收在籃子裏，或是被活力旺盛的小朋友撒得滿地都是；相片點綴瞭一麵牆、幾張桌子，年幼的小臉在裏頭燦爛地對你微笑；冰箱上可能貼滿瞭美勞作品、成績卡、各種童年時光的紀念。
 
　　再往遠一點的地方看，你也許還會看到孩子本人。每個孩子的體型、年紀、能力、性格都不同，但我們可以確定一件事：父母非常愛這些孩子（盡管掙紮和挫摺在所難免）。事實上，對大多數傢庭而言，孩子的齣生是重要大事，極具意義，所有細節都鎸刻在父母心中，一輩子永難忘懷。隨著孩子成長、轉變、學習新知、啓程探索他們自己的生命之旅，父母也纍積瞭滿屋子珍若至寶的迴憶。父母們會把這些迴憶故事告訴其他父母，也說給自己的孩子、孩子的孩子聽，一代一代生生不息地傳下去。
 
　　以上是最理想的情況。但事與願違的狀況太常發生瞭――有些父母無法理解為何孩子不感恩他們的付齣；有的父母因為孩子貪得無厭而備感挫摺；當孩子長大瞭、父母要求他們獨立的時候，孩子卻感到氣憤、埋怨；還有的父母無法理解：為什麼「我都教瞭這麼久」，孩子還是沒有成為積極、負責任的人。最令傢長不解的是，「我處處為孩子想，為什麼孩子卻沒有學會為他人著想？」
 
　　也許，這就是問題所在。
 
　　現代的傢庭生活以孩子為中心。盡管現代傢庭有許多不同型態（而我們身為作者，也相信每一個人都有能力活得精采），不過大多數的父母都有個共通點：養育孩子、與孩子相處，對他們來說都是生命中最有挑戰性、收獲也最豐富的一件事。我們知道你一定深愛你的孩子——正因為你如此關心他們，你纔會翻開這本書。但是，「愛孩子」並不代錶我們真的知道該如何把孩子教好。雖然有關親職教育的資訊這麼多，可是慈愛的父母肩負教養重任，每天麵對孩子帶來的各種苦惱和疑難雜癥，有時候仍然感到睏惑、不知所措。
 
　　父母拉拔孩子長大，必須做齣許多犧牲。為人父母為孩子付齣時間、資源、精力，在所不惜，更得從內心深處發掘齣足夠的愛，纔能甘願為孩子奔波勞苦。教養孩子必須有耐心，這絕非易事；不僅如此，父母還得學習如何做齣明智的決定，設下妥當的規範，領導孩子擁有快樂、健康的人生。隻要想到這些，許多愛子心切的父母們便開始擔心瞭。
 
　　稍後我們會提到，論起教養這件事，「愛」往往不是主要的問題所在。凡是當過父母的人，隻要見證過嬰兒降生的瞬間、與咯咯笑的幼兒玩過捉迷藏，曾經目送青年啓程邁嚮外麵的世界，一定會告訴你當時感受到的愛是多麼豐沛，令人動容。父母的愛是如此深厚，他們願意為孩子做任何事，願意為孩子的幸福犧牲自己，願意縮衣節食，隻為瞭滿足孩子的願望。父母們不管是控管孩子的行為和營養攝取，還是為孩子的生活增添趣味娛樂，或是督促孩子力爭上遊，全都以愛為名。
 
　　但，隻要有愛就夠瞭嗎？畢竟父母們舉著同一麵愛的大旗，實際行動卻韆差萬彆。父母的控製與縱容、給予與剝奪、懲罰與擁抱，全都齣自於「愛」——而且這些行為還有可能在一天之內同時發生！有一集「莫瑞波維奇脫口秀（The Maury Povich Show）」邀請幾位傢有嚴重肥胖嬰幼兒的媽媽們上節目，其中甚至有孩子年僅三歲，卻重達四十五公斤。現場的醫學專傢、震驚的觀眾還有主持人紛紛詢問這些傢長：醫學早已證實肥胖有害健康，為什麼她們明知道，還是縱容孩子一直吃？這些媽媽一個接一個說齣瞭同樣的答案：「因為我愛我的孩子。」其中有不少媽媽年輕的時候傢境貧寒，無法滿足基本生活需求，現在要她們剝奪孩子渴望的東西，不論它有多不健康，都令她們感到無比殘忍。
 
　　這確實是非常極端的案例。但是，當代社會的傢長是史上教育程度最高、經濟最富裕的，為什麼下一代暴力行為的比例卻急速攀升？為什麼自私、霸道的小朋友比比皆是？上一個年代的感恩、勤勉到哪兒去瞭？我們的孩子發生瞭什麼事？他們日後又會長成什麼樣的大人？
 
　　事實擺在眼前：用盡全力愛孩子，並不是健康又有效的教養方式；有時「愛」反而會使得立意良善的父母走嚮極端。傢長要不是嚴格控製孩子、緊迫盯人（用意都是「為瞭孩子好」），就是太過慈愛放縱（目的是「希望傢裏每個人都感到溫暖」）。有次我們建議一位媽媽，不妨讓她八歲的孩子動手做自己的午餐便當，這樣可以培養孩子對自己辦事能力産生信心，相信自己對這個傢有所貢獻；另一方麵，孩子也更樂意吃完自己費心準備的便當，不會再動不動把食物倒進垃圾桶。這位媽媽聽瞭很震驚地說：「可是我一直以為，愛孩子的父母就是應該幫孩子準備便當。」
 
　　愛太多的父母，總是為孩子做瞭太多。有時候父母以愛為齣發點，卻在某些地方管得太過嚴，其他方麵又過度縱容。稍有不慎，傢庭生活便可能演變成一連串的權力鬥爭，牽扯齣無止盡的口角和衝突。真巧，我們身為作者對這種情況也很瞭解，因為我們也是愛孩子的父母，該犯的錯都犯過。
 
　　我們在工作坊或演講中接觸過的每一位傢長，都想當個好父母；他們都非常重視孩子的教養，卻感到無所適從。現代父母不僅得麵對五花八門的親職教育課程和教養原則，同時自己內心矛盾的感受和需求（該以工作還是傢庭為重？）又使得他們愧疚不已。專傢意見氾濫，書店架上擺滿瞭親子教養書，每一本都說這樣教小孩最好。電視和廣播節目裏隨處可見親子專傢的主題，親子雜誌裏談教養的文章隨便一翻就有幾十篇，各有各的主張。專論親子教育、傢庭關係的網站也如雨後春筍般冒齣，每一傢都告訴你這是「最好」的教養方針。傢長怎麼可能知道該怎麼做呢？究竟誰說的纔是事實？如果控製和縱容都不是正確解答（後文會解釋，我們堅信這兩種做法都不對），那答案到底是什麼？
 
　　本書的目的不是要告訴你唯一的「正解」，而是找齣對你和孩子來說最管用的答案，以便培養你心目中理想的親子關係。本書旨在刺激傢長思考，鼓勵傢長探索：自己真正想教給孩子的是什麼――每個人重視的教養重點可能都不同。我們希望引導各位父母在教導孩子時把眼光放遠，想想長期的影響（詳待後述），同時幫助父母們建立自信，培養必要的教養技巧，為孩子做齣妥善的決定（隨著孩子長大成熟，你會陪著孩子一起做決定），引導他們成長為積極、有競爭力的成年人，不僅活得快樂、享受人生，也為周遭的世界做齣貢獻。
 
　　我們也希望，讀者讀完本書之後，能建立起必要的知識和信心，不隻用愛，也用智慧來教育孩子。我們也想告訴各位：如果希望孩子擁有良好的品格和技能，好讓他們長大以後成為健康、快樂、對社會有所貢獻的人，那麼傢長當下「感覺」最好的做法，通常不是最佳選項。
 
　　你也知道，教養孩子不容易。現在的世界日新月異，爸媽教育孩子的技巧和理念，往往跟不上環境變化的速度。在後文當中，我們將會帶你探索親子教養的世界。這些年來，有許多父母慷慨與我們分享自己的教養經驗，現在我們也會把這些故事說給你聽。同時，本書也會帶你檢視自己的教養方式（不論是否有效），探索你為什麼會成為這樣的父母，以及你的這些教養觀念是怎麼來的。書中也收錄瞭不少妙計，幫助你瞭解孩子，瞭解他們對人生、對自己的看法，教你如何在他們的世界中發揮父母的職責。
 
　　最重要的一點，本書會傳授一招真正有效的教養方式，那就是「溫和且堅定的態度」。隻要善加運用你對孩子深切的愛，父母便能引領孩子走嚮雙方都由衷滿意的人生。深思熟慮，明白自己的行為會對孩子産生什麼樣的長期影響，你就能以此為基礎，發展齣自己獨特的教養方法。

　　身為傢長，你一定也曾經懷疑自己是否「做對瞭」；難免也有那麼幾次，你很確定自己做錯瞭。犯錯也是學習的一部分，我們都是過來人。身為本書作者，同時也是孩子的父母，我們對這個機會滿懷謙卑，在此對所有為瞭孩子奉獻齣龐大時間、心力的人，緻上由衷的敬意。請找個舒適的位子，為自己找點東西喝，保持開放的心態――因為你對於親子教育的某些既定觀念，現在就要受到挑戰瞭。不過，我們相信結果是值得的：你會教齣健康、獨立、快樂的孩子，自己也會成為自信、樂觀的傢長。我們開始吧。
 

第一章  父母真的有可能「愛孩子太多」嗎？
 
所有父母都愛自己的孩子，但每個人對「愛」的定義不同，錶達方式也不同，但親子之間的羈絆幾乎是神聖的。書籍、藝術、音樂，甚至連廣告都歌頌著珍貴的童年時光。大多數的父母都會告訴你，他們曾凝視搖籃裏沉睡的嬰孩許久，享受這段美妙的時光，感受新生命的份量和喜悅，以及隨之而來的責任。父母知道他們肩負莊嚴的義務，必須保護、養育、珍愛自己的孩子；父母也知道這是個機會，他們會與孩子一起開懷大笑，彼此陪伴，珍惜孩子生命中的每一個「第一次」：第一顆牙齒、第一個字、第一次走路、第一天上學，一直到第一次約會，然後終於抱瞭第一個金孫（當然，我們都希望這一天彆來得太早）。親子之愛至此又開始下一個循環，迎接新的世代。
 
我們都明白，愛是奇蹟。許多人永遠不能忘記我們在生命中真正感受到愛的時刻（那些未曾真正感受到愛的人，也憧憬著自己有朝一日能有這樣的機會）。父母對親生孩子的愛是如此強烈，懾人心魄。人類的愛是沒有極限的。難道不是嗎？
 
許多人覺得，父母怎麼可能愛得「太多」？事實上，愛不是問題；問題是父母打著愛的名號所做齣的選擇。通常，這些選擇一開始造成的後果並不明顯，但等到後果浮現，又已經太遲瞭。
 
現在，我們鼓勵父母重新審視自己對親子教養的觀念，以及自己用什麼方式經營親子關係。父母也應該瞭解，有時候扮演最慈愛的父母，對孩子來說其實不是最好的處理方式。我們無意攻擊或責備傢長，我們常與爸爸媽媽們來往；最重要的是：我們自己也是孩子的媽。把孩子教好難如登天，我們太瞭解瞭。我們隻希望幫助傢長意識到，自己以愛為齣發點做齣的決定，會對孩子造成什麼樣的長期影響。
 
愛太多，很正常
 
如果你也是一般的父母，那麼多少會有點「愛太多」的傾嚮；事實上，幾乎所有父母都太愛自己的孩子瞭（也許除瞭極少數有心理疾患，完全沒辦法愛的人之外）。接下來就讓我們花點時間，看看你是不是也有下列傾嚮吧。（沒關係，這些事我們都做過。）

评分☆☆☆☆☆

我一直都在尋找能夠幫助孩子建立良好品格和能力的育兒書籍，但市麵上很多書都講得比較空泛，或者理論性太強，讀起來晦澀難懂。這本書的標題和副標題卻非常接地氣，直接點齣瞭很多父母都會遇到的睏境，比如“愛太多”以及如何“培養孩子的品格與能力”。“姚以婷審定推薦”也給瞭我一定的信心，說明這本書的內容是經過專業人士把關的，有一定的可信度和價值。我特彆好奇的是，它會如何具體闡述“瞭解自己”對於改變孩子的作用。我是否需要進行一些深入的自我探索？書中會提供一些實操性的練習或者指導嗎？我希望這本書不僅僅是告訴我們“是什麼”，更能告訴我們“怎麼做”。比如，在培養孩子的責任感、獨立性、解決問題的能力等方麵，書中是否會提供具體的對話技巧、行為示範或者情景模擬，讓我們能夠立刻運用到日常生活中？我也非常關注“品格”的培養，這不僅僅是學業上的優秀，更是做人的基本準則，比如誠實、善良、尊重、同理心等等。如何用一種溫和但不失原則的方式，將這些品質根植於孩子心中，讓它們成為孩子生命中最寶貴的財富，這正是我所期盼的。

评分☆☆☆☆☆

收到這本《溫和且堅定的正嚮教養 2》，我的心情可以說是既期待又有些忐忑。期待是因為它精準地抓住瞭我一直以來在育兒過程中最睏惑的幾個點：“愛太多”和“如何真正培養孩子”。我一直認為自己很愛孩子，但常常在孩子犯錯或者錶現不盡如人意的時候，自己反而比孩子更焦慮，然後就會做齣一些不理智的反應，事後又後悔不已。這本書的書名“溫和且堅定”就給瞭我很大的啓發，我迫切地想知道，如何在錶達愛意的同時，又能堅守原則，讓孩子學會自律和負責。副標題裏提到“透過瞭解自己而改變孩子”，這一點更是讓我眼前一亮。我從來沒有從這個角度去思考過，我一直以為改變孩子是直接去“教導”或者“管教”他們，這本書似乎在告訴我，真正的改變源於父母自身的成長和覺察。我很好奇，書中會提供哪些方法，幫助我深入瞭解自己的育兒模式，找齣隱藏在“愛”背後的焦慮和恐懼，並且如何一步步地去調整，從而帶動孩子的積極改變。這本書能否真正幫助我擺脫“過度溺愛”的泥沼，引導孩子健康地發展他們的品格和各項能力？

评分☆☆☆☆☆

這本書簡直是為我量身定做的！一直以來，我都覺得自己在教育孩子這件事上，有時候過於嚴厲，有時候又會因為心軟而妥協，導緻孩子有時候很聽話，有時候又特彆叛逆，讓我感到非常焦慮。每次看到彆人傢孩子那麼懂事、獨立，心裏就特彆羨慕。尤其是“愛太多”這個點，太觸動我瞭。我確實很愛我的孩子，恨不得把全世界最好的都給他，但這種愛有時候似乎也變成瞭一種束縛，讓他缺乏獨立思考的能力，也容易産生一些不好的習慣。書名裏提到“透過瞭解自己而改變孩子”，這句話讓我眼前一亮。我之前總是把焦點放在孩子身上，想著怎麼去“改造”他，卻忽略瞭自己作為父母，身上的問題纔是影響孩子最根本的因素。我開始反思，我那些“愛的錶現”，是不是恰恰成瞭孩子成長的阻礙？是不是我過於焦慮和期望，讓孩子背負瞭不必要的壓力？這本書似乎提供瞭一個新的視角，讓我有機會審視自己的行為模式和內在需求，進而找到與孩子建立更健康、更有效連接的方式。我迫切想知道，具體有哪些方法可以幫助我做到這一點，如何在“愛”與“規則”之間找到一個平衡點，既不壓抑孩子的天性，又能引導他健康成長。

评分☆☆☆☆☆

我一直對“正嚮教養”這個概念很感興趣，但總覺得它聽起來有些遙不可及，或者過於理想化。這本書的標題《溫和且堅定的正嚮教養 2》讓我覺得它更加具體和實用，特彆是副標題“愛太多的父母，如何透過瞭解自己而改變孩子，培養孩子的品格與能力”，簡直是直擊痛點。我常常在想，作為父母，我們給予孩子的愛，有時候是不是反而成瞭一種負擔，阻礙瞭他們獨立思考和解決問題的能力？我希望這本書能夠深入淺齣地解釋，究竟什麼是“愛太多”，以及這種“愛太多”會對孩子産生哪些具體的影響。更重要的是，我期待這本書能提供一套係統性的方法，幫助父母們認識到自身在教育過程中可能存在的誤區，並學會如何調整自己的心態和行為。我特彆想瞭解書中是如何將“瞭解自己”與“改變孩子”聯係起來的，這其中是否有科學的理論支持，或者有大量的案例分析？我希望這本書不僅僅是理論的堆砌，更能提供一些實用的工具和技巧，讓父母們能夠在日常生活中實踐，從而真正地幫助孩子建立良好的品格，發展必備的能力，成為一個獨立、自信、有擔當的人。

评分☆☆☆☆☆

說實話，我拿到這本書的時候，就被它的標題深深吸引住瞭。作為兩個孩子的母親，我常常感到自己在育兒的道路上跌跌撞撞，找不到一個清晰的方嚮。我愛我的孩子們，我願意為他們付齣一切，但有時候，這種“愛”似乎也讓我變得手足無措，不知道如何纔是真正的“好”。“溫和且堅定”這四個字，就如同黑暗中的燈塔，指引著我渴望的方嚮。我常常在想，究竟什麼樣的教育方式，纔是既能讓孩子感受到父母的關愛，又能讓他們學會自我約束和承擔責任？書中提到的“愛太多”的問題，也讓我警醒。我似乎總是在過度滿足孩子的一切需求，擔心他們吃苦，擔心他們失敗，卻忽略瞭這些經曆對他們成長的重要性。這本書能否幫助我重新審視我對孩子的愛，區分齣真正的關懷與溺愛？同時，“透過瞭解自己而改變孩子”這個概念，讓我感到非常新穎。我之前一直將注意力放在孩子身上，認為問題齣在孩子身上，而這本書似乎告訴我，改變的鑰匙在於父母自身。我很好奇，書中會如何引導父母進行自我反思，找齣那些潛在的、影響孩子成長的負麵模式，並且提供切實可行的方法來打破這些模式。