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　　不管結婚沒、生小孩沒、有疑問沒──任選一個議題，拿來聊天也不錯。
　　例如：「過胖的小孩，是誰的責任？」
　　例如：「做錯事，一定要處罰嗎？」
　　例如：「你會在背後說孩子的壞話嗎？」
　　例如：「限制小孩看電視，只會讓小孩更愛看電視嗎？」

　　如果結婚前，誰規定必須先跟另一半討論這些問題，以後家庭應該會更和樂。
　　或是，直接決定「這個婚不結了」。

　　例如有人問，「兒子才六歲，就會頂嘴，不吃軟也不吃硬，該怎麼教？」
　　汪培珽開始回想自己的經驗──她家的姊姊弟弟是喜歡吃軟還是吃硬呢？
　　結果發現他們兩種都不吃，原因不是因為「挑食」，
　　而是媽媽從來不餵他們「不對」的食物。

　　什麼叫不吃硬？就是有人仗著優勢和權威，逼迫你就範，但是你不肯。
　　什麼叫不吃軟？就是有人死纏爛打求爺爺告奶奶地拜託你聽話，但是你不肯。
　　簡單來說，給人吃硬，用的就是威脅。給人吃軟，用的就是利誘。

　　她想問你的是：「你自己喜歡吃哪一種呢？」

　　例如有個大學生說，「將來我想賺大錢幫父母買房，讓他們過好日子。」
　　汪培珽卻說：「不要把孝順父母當成人生目標。」
　　每個人都只有一輩子好活。報答父母的最好方式，就是好好活出你自己的人生。
　　如果你的人生目標，就是賺大錢讓父母過好日子，那麼，當初他們根本不該生小孩，
　　不生小孩省下的錢和力氣，他們的好日子早就開始了。

　　她想問你的是：「人生的重心，包括父母嗎？」

　　例如許多父母把小小孩送人二十四小時看顧，只在放假接回家。
　　她想問你的是：「如果孩子一生下來，就已經大學畢業，你要嗎？」

　　許多人會說，那是不得已的。
　　汪培珽說：「不得已，從來不在討論範圍內。」
　　不過她也想問：「人生的大小事，遇上一點選擇也沒有的機率，到底有多高？」

　　當我們把生命裡值得珍惜的東西全都擺出來，
　　每個人的優先順序怎麼排列，是自己的自由。
　　一旦排好了，就不要管三姑六婆怎麼說。
　　有人說她頂著高學歷卻每天餵奶換尿布犧牲太大。
　　汪培珽說：「哼，哪來的犧牲，那叫享受啊。」
　　勇於對別人說不，過自己想要的生活，也會是孩子將來能活出自己的榜樣。

　　十五年來，汪培珽根據她的近距離觀察，寫下了一封封的信。
　　寫信，有述說的對象時，你一定會更謹慎用字遣詞，和說話的語氣。
　　她希望給人意見時，能把難過和尷尬減到最小、幸福加到最大。

　　五十封信，五十個問句，如果能花些時間看看，或許能讓你更了解自己。
 

作者簡介

汪培珽

　　她愛看電影、愛種花草、愛喝咖啡、愛做瑜珈、愛打網球、愛爬山、愛跟媽媽撒嬌、愛陪他去釣魚、愛莫內的畫、愛復古傢俱、愛設計衣服、愛海邊散步。她最愛的是小孩，也愛把教養經驗分享出去。

　　專題作品有九本：《餵故事書長大的孩子》《培養孩子的英文耳朵》 《還好我們生了兩個孩子》《父母的保存期限，只有10年》《管教啊，管教》 《孩子知道你愛他嗎》《會讀書》《管教小書－理智斷線前》《相親相愛是什麼》

　　汪培珽手記有八本：《金湯匙裡的毒藥》《真的放手讓你飛》《別在半夜喊媽媽》《不可以交男朋友的100個理由》《偷偷愛著你》 《聽話，不要一直看手機》《壞人我當》《臭臉的歲月》

　　親手救回並翻譯的故事書有，九本：《想生金蛋的母雞》《弄丟飯糰的小婦人》《害怕沒什麼大不了》《踢踢踢踢 天寶》《好嚴肅的農場》《好大膽的小鴨子》《我要修理安東尼》《公雞公雞，別叫了》《老皮，快放鞭炮》  

　　翻譯的青少年小說有一本：《纖纖小手讓你握著》童同著

　　汪培珽的臉書goo.gl/kLSOtp
 

【輯一：小時候】

我家沒有電視機──可以不給小孩看電視嗎？
幾歲送寶寶上學──為什麼急著送小孩去上學？
留面子──臉皮的厚度，需要訓練嗎？
自由的代價──無拘無束、無憂無慮的童年，有多久？
給你三個願望──我有專心聽孩子說話的能力嗎？
十五台電腦──不給孩子電玩，有損失嗎？
為他生個孩子吧──有誰希望自己沒有兄弟姊妹？
感受不到愛──愛，能具體嗎？
飲食習慣哪裡來──過胖的小孩，是誰的責任？
玩比上課重要──玩是浪費時間？
勇氣的來源──你的父母對你有信心嗎？
二十四小時褓母──如果孩子一生下來，就已經大學畢業，你要嗎？
為什麼不可以尖叫──你的教養方式，反應的是自己的童年嗎？
不常被罵的孩子比較膽小？──常常被打罵，就會變大膽？
執著不見得好──有志者事竟成？還是退一步海闊天空？
公平不是物質──被愛灌滿了，還會抱怨不公平嗎？
爛好人──為什麼只欺負我？
不吃軟也不吃硬──你喜歡吃哪一種？
手機害了你的幸福──我會對孩子表現冷漠嗎？
我快被麵條撐死了──我曾經讓孩子臉上出現痛苦的表情嗎？
請多準備幾盒餅乾──你幫孩子收過幾次爛攤子？
活出自己──愛孩子和愛自己，是同一件事嗎？

【輯二：長大了】

做任何事都不是為了父母──人生的重心，包括父母嗎？
抽煙、喝酒、刺青──我瞞過父母多少事沒說？
不能剝奪的是自制力──做錯事，一定要處罰嗎？
當鴕鳥的風險──你想多談幾場戀愛嗎？
可以不幫忙，但不可以阻擋──限制小孩看電視，只會讓小孩更愛看電視嗎？
觀棋不語真君子──看孩子的臉書，需要經過同意嗎？
回家不要打電動－－下班後的家庭時間，怎麼消磨最幸福？
照單全收──我的童年遭受過什麼傷害？
領頭羊──看孩子不順眼時，我會先檢討自己嗎？
同一陣線──有成就的人，都有自信嗎？
你到哪孩子就跟到哪──運動習慣，可以培養嗎？
過得太好了──我會攻擊孩子嗎？
獨立──我會占另一半的便宜嗎？
給不了教訓－－你會在背後說孩子的壞話嗎？
妹妹比我聰明──如果能改變自己一件事，你想變什麼？
大學生打工不──有四十年可以賺錢，急於一時划算嗎？
青少年也需要關心──父母的時間花在哪，最不會後悔？
賀爾蒙作祟？──孩子在學校過得好嗎？
辛苦念書的意義到底是什麼──如果全世界的人都不用上學讀書？
沒事別看手機──如果老天爺每天多給你三十分鐘，你想拿來做什麼？
虛榮──為什麼強調「名牌、高價、別人買不起」？
愛告狀的討厭鬼──父母的許多憂慮，發生的機率會比中樂透高嗎？
不自省，不會愈來愈好──你在家裡被霸淩過嗎？
家庭氣氛會遺傳──我厭惡另一半的嘴臉，孩子看了會受傷嗎？
太快──你跟父母熟嗎？
不體諒父母──指責別人不體諒，是邏輯上的謬誤吧？
沒辦法也要有辦法──我的緊張個性，會造成孩子的負擔嗎？

 

【勇氣的來源】

──第11封信：你的父母對你有信心嗎？

親愛的采

我們終於有機會一起帶孩子去水上樂園了。你看著我的兩個孩子，
在有些大人都不見得敢玩的滑水道裡，衝上衝下，忍不住對著你家寶貝抱怨起來：
「你看阿姨家弟弟這麼小都敢玩，你已經一年級了，還這麼膽小，什麼事都怕！」

媽媽啊，你不是他，不能體會他到底有多怕。或許他看別人玩得這麼有趣，
正要鼓起勇氣去玩了，你這麼冷水一潑，不怕他心裡難過嗎？

負面的話，是激不出勇氣來的。現在的不勇敢，不代表以後也不勇敢。
孩子擔心的，不只是滑水道安不安全，他心裡的安全感夠不夠，也能從這些事情看出來。
孩子是不是常常處在一個受鼓勵的環境裡，或是老為了一些雞毛蒜皮的小事被責備？
如果沒了自信心，做任何事都會覺得怕怕的。

你問自信心要怎麼教？自信心不是教出來的。
第一步也是最重要的一步：
父母先要相信孩子。

姊姊剛上小一時，讀全美語幼稚園的她，注音符號落後同學許多，當她用羨慕的語氣說：
「我們班的伯祥好厲害，唸書唸得好快哦。」
我不會趁機說：「叫你多練習你不聽，當然比不過人家。」
或是「你再不加油，考試如果不及格，看你怎麼辦。」
孩子已經羨幕別人了，我會這麼說：

「媽媽相信你，有一天你一定也會讀書讀得好快。」
而且，我的心裡面也是這麼想的。
其他什麼要努力、要用功的話，都比不上「你相信他」來得更有影響力。

你的寶貝不是對溜冰有興趣嗎？
從孩子有興趣的事情開始，多練習就多熟練，多熟練就多信心；
有了信心，自然更有勇氣嘗試新的東西，這是良性循環。

別看我那一年級的女兒可以如此神勇地穿梭各滑水道，
可是，晚上要她自己一個人睡，簡直比登天還難。
半夜老是哭哭啼啼來找我，我的黑眼圈就是這麼來的。
每個孩子的特質不同，你眼中的不勇敢，有可能只是時間還没到。

別急著與別人比較。
我們家女兒幼稚園中班就會游泳，縱身往深水裡跳，一點也不遲疑。
可是小兒子現在已經小一了，卻連洗頭時水流到臉上都不行。
但是，我尊重兒子的意願，時時刻刻尊重他，等他準備好了，
心理上的和身體上的，自然會水到渠成。最後有人洗頭怕水的嗎？
勉強來的，沒樂趣。沒了樂趣，也與你的初衷相違背，不是嗎？

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