愛孫寶典：兩代父母教養兒孫，從此無代溝、關係更融洽！ pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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圖書標籤:

• 育兒
• 親子關係
• 祖孫關係
• 傢庭教育
• 代際溝通
• 教養
• 孫輩教育
• 父母教育
• 傢庭和諧
• 育兒經驗

　　⊙活到老、學到老！當個稱職的阿公阿嬤
　　「恭喜！當阿公阿嬤瞭！」道賀聲響起，代錶生命中即將多瞭一位與我們緊密相依的親人，可是，我們知道要如何當個稱職的阿公阿嬤嗎？

　　在少子化的世代，寶貝孫兒誕生之後，馬上得夾在經驗不足的年輕父母，和生活年代、價值觀都不一樣的祖父母之間，這兩組父母究竟該如何經營、如何溝通纔能得到良性的循環？已成為當今一大課題。

　　為瞭避免不經意脫口而齣的無心言語，傷害瞭彼此的關係，造成嫌隙、芥蒂，也為瞭避免鑽牛角尖，在心裏堆積不滿、憤怒、憂慮等負麵情緒，確實有必要事先瞭解相處往來的溝通E，以及最新的育兒知識。

　　本書由傢庭問題評論暨諮詢專傢宮本真紀子領銜監修，她以專業與耐心傾聽排解傢庭關係、育兒教養、心理醫療等等問題長達二十二年。因此，舉凡重男輕女觀念如何化解、幫媳婦坐月子如何不拘束、如何有技巧地指齣子女錯誤的教養行為、隔代教養如何不再是兩代父母衝突的導火綫、疼孫愛孫感到力不從心怎麼辦、孫兒病痛或意外發生時如何處置、如何讓過時的育孫知識再升級，以及慶祝賀兒孫等相關節日的想法錶達和包禮金行情、生前想留給兒孫的金錢要怎麼給纔恰當等等，甚至如何讓另一方的祖父母不覺得是局外人……，都提齣瞭貼心的解答。

　　相信這本書可以當成「爸爸媽媽、阿公阿嬤這些以孩子為中心運轉的大人們，彼此相處往來時的禮儀指南」，也可以當成「翻轉傳統養育技能的迷你育嬰手冊」。

　　⊙原則先說好！量力而為地「歡喜育孫」，韆萬不要變成身心俱疲「鬱孫」
　　許多孫兒父母絕大多數認為，祖父母齣手幫忙育孫，是想要擁有多一點祖孫相處的機會，但本書的調查結果齣人意錶，這竟然不是主要原因，而是祖父母看到子女要兼顧傢庭和工作，非常辛苦，能幫忙就幫忙。隻能說，為子女設想的天下父母心，不管活到幾歲都不會打摺。

　　縱然如此，祖父母答應照顧孫兒之前，還是必須把一些事情設想周到、說清楚講明白。書中指齣，首先必須先將騰齣來的育兒空間徹底檢查，貼心提供「嬰幼兒居傢安全陷阱檢查錶」；其次，托育照護的日常生活，像是餵奶的間隔、餵副食品、換尿布、上廁所訓練等育嬰細節，要事先與子女討論過；再者，雙方對費用負擔的想法也要事先討論約定好，既使不願意拿保母費，但是奶粉、尿布等孫兒日常所需的花費，雜支等，應該由孫兒的父母自行負擔。

　　最後，最重要的是不要讓兒女産生「自己隨時隨地都能照顧孫兒」的錯覺，約定和底綫是給雙方一條可預期的紅綫，以免日後顧孫顧到顧人怨，自己也惹一肚子氣。和孫子相處的機會，今後還很多、很多，自己的生活也很重要，所以，一定要量力而為，盡量把握在自己負荷得起的範圍內。

　　⊙今非昔比！翻轉祖父母的老派育嬰舊知識
　　以前帶小孩的經驗，現在還派得上用場嗎？上一代的育嬰經驗完全沒有用的說法是不正確的，尤其是帶過好幾個小孩的祖父母，本身可說是一部集大全的育嬰百科全書。隻不過是，現代醫學日新月異，有些育嬰方法剛好跟以前相反，人總是要活到老學到老，隻要注意這些不閤時宜的育嬰方法就沒問題瞭。
　　「趴睡」隱藏著危險，現在鼓勵要「仰睡」。
　　「孕婦一人吃兩人份」是物質匱乏年代纔有的說法。
　　現在主張寶寶哭哭就要抱起來，彆擔心養成討人抱的壞習慣。
　　蛀牙會傳染！絕對不要用自己的筷子餵幼童吃飯
　　育兒已從「母親一手包辦」轉變成「父母共同分擔」的時代。
　　寶寶完全不曬太陽不行，曬太多也不行！
　　以前要強迫孫兒「斷奶」，現在的主流是「自然離乳」。
　　沒有必要做如廁訓練；請順其自然，「等待」寶寶會自己上廁所。
　　嬰幼兒搭車一定要乘坐安全座椅，違反者將被視為違規。

　　⊙「親上加親」！建立起與孫兒嚮外擴及的人際禮儀E有技巧
　　在育孫過程中，與媳婦和兒子、女兒和女婿，甚是與兩傢族的長輩的互動，難免會因為立場不同、經驗有彆、溝通欠佳、財力差距等等因素，導緻為孫兒好的美意卻被大大減分。可以這樣比喻，擔起育孫的任務不難，而是協調育孫周邊的人情義理更需要有高情商，本書也將育孫E禮儀列為很重要內容，與其說是教養孫兒，不如說經由教養孫兒的過程中可以看到大人的修養需要做哪些調整，這是成熟大人應該顧及的禮儀。

　　媳婦迴娘傢待産、坐月子，要建議兒子準備「母子倆的生活費」，交給嶽父母。
　　育孫的建言，以指責或下令式、命令式的說法錶達，隻會弄巧成拙造成反效果。
　　不要隨意進齣兒子媳婦或女兒女婿的傢、臥房，事先徵求同意是必要的。
　　孫兒的命名，祖父母要給予尊重，並且接受。
　　具體的錶明「在什麼條件下可以幫忙」，並不是非得犧牲一切的活動不可。
　　育孫過程中，料理三餐、打掃、洗衣等都會增加，宜事先對子女錶明體力有限。
　　有自己的想法讓親傢知道時，透過兒子或女兒轉達會更順利
　　與親傢相處，切記不需要處處彰顯自己，也不需要處處配閤對方。
　　不要當著兒子或女兒夫妻的麵，批評或數落對方父母的不是。
　　忍不住想要發洩、一吐為快的話，請說給不會跟兒子、女兒有接觸的旁人聽。

　　⊙無論是否承擔育孫重責，祖父母就是一本活的教科書、一座活的圖書館
　　雙手環抱孫兒時時，總是想：「我可以為孫兒做什些麼？」「什麼又是非做不可的？」本書為祖父母們指點迷津：祖父母愛孫、疼孫、寵愛的方式，就是把智慧傳給孫兒，成為他們生命中一份「終生受用的禮物」，當然還有給孫兒永遠不嫌多的愛與關懷。

　　無論是健朗的祖父母，或是年老體衰無法照顧孫兒的祖父母，一樣纍積瞭十足的人生智慧，不會因為體弱、殘缺而減損其生命智慧，隻要祖父母願意和孫兒分享，就等同於是活教材、是活的圖書館，能以過來人前輩的身分，帶領孫兒如何看待未來，如何麵對挫摺、失敗；也可以把不同於父母、師長的價值觀、人生觀、種種曆練傳授給孫兒。

　　甚至，讓孫兒目睹祖父母生老病死的肉體衰敗逐漸走嚮死亡，也是身為祖父母最大的任務之一，是最好的生命教育教材。雖然無法親眼看到孫兒青中壯年的臉龐，不過我們可以想像日後孫兒「幸福」的模樣。在人生的收獲期有機會做祖父母，這是生命中的甜蜜的負擔。

　　⊙颱版專屬兒福！兒孫成長禮俗、育兒福利、親子館、特色公園，韆萬彆錯過
　　【颱灣限定】「兒孫的成長禮俗」是百年智慧的結晶，可以全程遵循、可以取其摺衷、可以新舊交雜、可以賦予新創意，透過種種禮俗或慶祝方式，都是在與孫子共同創造獨一無二且絕無僅有的生命記憶。

　　跟兒孫共享天倫之樂，大概有隻有這時候瞭。其實，政府有許多育兒福利政策，和子女一起研究收集，比如育兒津貼、臨托機構、免費的親子館，以及近年在全颱掀起的特色公園，前者不僅能夠減輕育兒經濟負擔，後者還可以讓孫子走齣傢門，體驗親子館和特色公園的魅力。

本書特色

　　(一)新手祖父母育孫速成必讀！重建照護育孫新知，讓孫兒的身心健康發展、玩樂都兼顧
　　許多祖父母也是自從寶貝金孫齣生之後，纔發覺當個稱職的阿公阿嬤有許多東西要學，過去的有些育兒知識變得不管用，關於嬰幼兒的身心健康新常識必須要不斷與時俱進。

　　像是趴睡有危險，仰睡纔安全；不用戒尿布，不用斷奶；發燒、嘔吐時，觀察或就醫要懂得研判；不能因為怕危險，就把孫兒老是關在傢中；善用政府的托嬰空間、親子館、特色公園……，這些都必須一點一滴讓阿公阿嬤知道纔行。

　　如此一來，新手祖父母纔真正享受養育孩兒的樂趣，甚至還能贏得老伴對彼此育孫能力另眼相看與贊許。

　　(二)集結眾人經驗談！專傢齣麵為解答，化解祖父母育孫的為難處境
　　「寶貝孫兒的誕生瞭！」兩代父母的心態上都是甘之如飴的！不過，父母挺身願意育孫，貢獻精力體力、犧牲時間、提撥金錢財物，並不錶示能夠任由子女予取予求。

　　育孫時間長短、接送問題、祖父母喘息時間、育孫飲食和尿布衣物等費用等等……，都必須劃清楚底綫，讓子女知道這一切並不是是理所應當，絕大多數是齣自對子女的愛意，甚至勝過多孫子的疼愛。

　　書中針對許多祖父母、兒子媳婦、女兒女婿的育孫溝通疑惑提齣解答，透過眾人的現身說法，祖父母不會感到孤立無援，不好意思開口，必要時就拿這本書跟子女溝通吧！

　　 (三)成熟大人該懂得的事！育孫生活的人情義理智慧充電指南
　　雙方子女結婚讓兩傢牽起緣分的橋樑，寶貝金孫的誕生則讓兩傢更多瞭血濃於水的牽絆，因此與媳婦和兒子、女兒和女婿，甚是與兩傢族的長輩的互動又會變得更緊密些。但是，有時卻不是「親上加親」，而是「親傢變冤傢」！

　　「待在娘傢的孫兒，好久沒看到瞭？」「滿周歲的紅包，我們包不瞭這麼多？」「好想參加孫子的運動會，沒有接到子女的邀請！」「碰到親傢，都不知道該說些什麼？」「親傢總是自作主張，都沒有顧慮我們！」諸如此類與親戚的小尷尬、小芥蒂、小衝突，總是讓人心裏發悶。

　　專傢指齣成熟祖父母該懂得與親傢往來的人際禮儀，節錄書中三大重點：、想讓溝通順暢，最好透過女兒或兒子齣麵；二、不用勉強自己迎閤對方，在重大節日問候即可；三、最重要的是，對親傢的小抱怨，也不能說給女兒或兒子聽，想宣洩就說給外人聽。

　　(四)祖父母此生無遺憾！給孫兒應該給的疼愛、想給孫兒金錢也要得當
　　教養不能隻嚮國外取經，傳承祖父母的生命智慧結晶，更是活生生的生命教材，不論是否承擔育孫重責，也正因為是祖父母，纔能夠將傢族傳承故事或傢訓、孫兒父母的兒時趣事、想讓兒孫知道自己的風光得意事……，點點滴滴告訴給孫兒。

　　六十多歲是育孫的最佳黃金年齡，體力與時間都足以承擔此甜蜜的負擔，請正麵看待育孫這件事，因為那是上天賜給祖父母重溫甚至享受育兒樂趣的難得時光，請盡情給孫兒滿滿的愛與關懷，指引人生方嚮，畢竟過去自己為人父母嚴厲多過於愛，而如今當祖父母就可以愛多過於嚴厲瞭。

　　如果想在財務上幫忙孫兒，專傢再三叮囑，必須端視自己孫兒多寡、預留退休養老金，甚至在政府法規之下，評估自己的財務狀況，選擇「生前贈與」或「死後繼承」的最佳方案，既可以幫到孫兒，又可以讓自己留有餘裕，纔是兩全其美的方式。

 

《傳承之橋：傢庭代際關係重塑與和諧之道》 跨越時代的理解，構建永恒的連接 在快速變遷的現代社會，傢庭結構和教養觀念正經曆著前所未有的挑戰。祖輩、父輩與孫輩之間的認知鴻溝日益加深，傳統的傢庭紐帶麵臨著被削弱的風險。《傳承之橋：傢庭代際關係重塑與和諧之道》並非一本關於具體育兒技巧的寶典，而是深入探討如何係統性地理解、調和並最終升華三代人之間復雜關係的深度解析之作。本書緻力於提供一套哲學層麵的指導和實踐框架，幫助傢庭成員搭建起堅固的、充滿理解與尊重的溝通橋梁。 本書核心聚焦於以下幾個關鍵領域，旨在從根本上解決代際摩擦的癥結： 第一章：代際差異的深層根源剖析 我們首先要正視差異的存在。本章摒棄簡單地指責某一代人的“錯誤”，而是深入挖掘不同時代背景、社會經濟環境、科技發展速度對個體價值觀、行為模式乃至世界觀産生的根本性影響。 曆史環境塑造的思維定式： 探討建國後不同曆史階段成長起來的個體，其對“安全感”、“成功”、“財富”的定義有何天壤之彆。例如，老一輩對“節儉”的執念，與新一代對“體驗優先”的追求之間的內在衝突與閤理性。 技術爆炸的認知鴻溝： 分析互聯網、移動通信技術對信息獲取方式、社交模式乃至親密關係維護方式的顛覆性影響。探討“數字原住民”與“數字移民”在信息處理速度和方式上的差異，以及這種差異如何反映在對子女（或孫輩）行為的評判上。 教育理念的範式轉移： 梳理從精英教育到素質教育，再到個性化學習的演變軌跡。解析父輩對“努力學習即成功”的堅信，與當代教育理論強調的“興趣驅動”、“心理健康優先”之間的張力。 第二章：有效溝通的藝術：從“說教”到“傾聽” 許多傢庭矛盾源於無效的溝通——一方在說教，另一方在防禦。本書強調，溝通的本質是“被理解”，而非“被服從”。 主動傾聽的陷阱與技巧： 詳細指導如何識彆“假性傾聽”（即等待對方說完以便反駁），轉而采用“共情式傾聽”。提供具體的話術練習，例如如何使用“我感覺……”（I-Statements）而非“你總是……”（You-Statements）來錶達不滿。 非語言信息的解讀與校準： 分析肢體語言、語速、眼神接觸在代際交流中的重要性。指導長輩如何識彆晚輩的“求助信號”而非“叛逆錶現”，以及晚輩如何解讀長輩的“關切”而非“控製欲”。 衝突解決的“三明治”模型應用： 提供一套結構化的衝突處理流程，即：肯定對方的初衷（麵包上層）— 明確錶達自身需求（中間餡料）— 共同尋找摺中方案（麵包下層），確保每次衝突都能成為增進理解的機會，而不是消耗信任的消耗戰。 第三章：權力邊界與角色重塑：界限清晰的愛 傢庭成員間的愛往往是無條件的，但界限的模糊卻是壓力的主要來源。本書聚焦於如何在新時代背景下，重新定義祖輩、父輩和核心小傢庭（父母與子女）之間的責任與權利邊界。 核心小傢庭的“主權”確認： 明確指齣，在涉及小傢庭日常教養、財務分配、居住安排等方麵，父母（父輩）應享有最終決定權。探討祖輩如何從“參與者”優雅地過渡到“顧問”的角色，實現有效放權。 經濟支持的“契約精神”： 討論當代傢庭中常見的經濟支持問題，例如長輩對晚輩的資助是否應附加條件。提齣建立透明的傢庭經濟溝通機製，避免因金錢問題引發的權力鬥爭。 育兒角色的動態調整： 深入分析在“隔代教養”模式中，祖輩如何平衡“愛護”與“不乾預”的尺度。強調尊重核心傢庭的教養哲學，避免“雙重標準”的齣現。 第四章：共享經驗與價值傳承：構建積極的文化連接 代溝的消除並非意味著所有觀念必須趨同，而是找到一個共享的、積極的價值平颱。本書探索如何將曆史的智慧與現代的創新有機結閤。 “非物質文化遺産”的活態傳承： 引導長輩挖掘自身在生活技能、職業道德、逆境韌性方麵的寶貴經驗，並將其轉化為符閤現代語境的“軟技能”培訓。例如，將老一輩的“計劃性”融入現代的“時間管理”框架。 “技術賦能”的代際互動： 鼓勵長輩主動學習新技術，不僅是為瞭融入孫輩的生活，更是為瞭拓寬認知邊界。反之，指導晚輩如何耐心、有策略地教授長輩使用數字工具，將科技互動轉化為高質量的陪伴時間。 共同創造傢庭“新傳統”： 鼓勵傢庭成員共同設計新的、能夠跨越代際的傢庭活動或儀式，例如定期的“傢庭曆史分享會”，或共同參與一項社區服務，將焦點從“過去如何”轉嚮“我們一起能做什麼”。 第五章：從“代際矛盾”到“代際協同”的戰略藍圖 本書的終極目標是實現傢庭係統的優化與協同。協同並非要求每個人都放棄自我，而是最大化個體貢獻，最小化內部損耗。 壓力緩衝機製的建立： 識彆傢庭中的主要壓力源（如育兒焦慮、養老擔憂、職業瓶頸），並設計跨代際的互助網絡。例如，讓有靈活工作時間的父輩負責日常接送，讓具有專業知識的長輩提供職業規劃指導。 周期性“傢庭體檢”： 引入定期的傢庭會議機製，不以解決問題為目的，而以“狀態報告”和“需求錶達”為核心，提前發現潛在的張力點，如同對傢庭關係的年度體檢。 個體成長與傢庭支持的平衡： 強調現代社會中，每一代人都有追求自我實現的權利。指導傢庭成員如何在支持彼此的個人目標（無論是退休後的興趣愛好，還是中年人的職業轉型）中找到新的共同語言和支持點。 《傳承之橋》是一部麵嚮所有傢庭成員的行動指南，它深刻認識到代際間的愛是傢庭最寶貴的財富，而理解則是維係這份財富的關鍵。通過係統的認知重建、溝通模式的革新和角色邊界的清晰化，本書旨在幫助每一個傢庭打破僵局，邁嚮一個充滿尊重、理解與協同閤作的和諧未來。這是一次關於人與人之間最基本連接的深刻探索與實踐。

監修者簡介

宮本真紀子

　　•傢庭問題評論傢、諮商師。
　　•1947年生，1970年畢業於津田塾大學美國研究科係。
　　•自1979年開始任職於雜誌社的電話諮商室，提供諮詢服務長達22年，受理過20,000件諮商案，問題橫跨傢庭關係、醫療、心理、教育相關領域。
　　•目前為自由工作者，是散文傢，也是傢庭問題評論傢，為報章雜誌的專欄執筆，並活躍於演講與電視節目的邀約。
　　•著有《團塊世代的育孫指南》（中央法規齣版）、《燦爛的熟年》（東京新聞）等暢銷書。

譯者簡介

林雅惠

　　•輔仁大學日文係畢業。譯作內容廣泛，為資深日文譯者。
　　•譯有《一個人的生活》、《天氣痛：都是自律神經惹的禍》、《外食族、超商族的懶人健康餐桌》等暢銷書。

 

推薦序 尊重兒孫的每一個決定，不要求順從 孫大川
前言 「我當阿公阿嬤瞭！」首度為人祖父母

第1章 基礎篇：「公」欲善其事，必先瞭解祖父母的角色
【育兒的今與昔】
01以前帶小孩的經驗，現在還派得上用場嗎？
【為什麼要投入「育孫」的行列？】
02之所以「育孫」，不是為瞭孫子，而是為瞭女兒。這樣子的想法很奇怪嗎？
【「懷孕期間」的角色及禮儀】
03聽到「我懷孕瞭！」這個消息時，父母該做些什麼呢？
【「生産時」的角色及禮儀】
04女兒、媳婦的預産期就要到瞭。生産時，祖父母應該怎麼做呢？
【兩傢族長輩的相處之道】
05孫兒齣生瞭。做爺爺奶奶的應該如何與孫兒另一邊的祖父母互動往來呢？
【「女兒在娘傢生産時」的角色及禮儀】
06女兒要迴娘傢生産。有哪些需要注意的地方呢？
【「産褥期」的角色及禮儀】
07孫兒齣生之後，怎麼做纔是對女兒、媳婦最好的協助？
【「育孫期」的角色及禮儀（1）】
08看到女兒帶小孩的樣子，很想給她忠告與建議。
【「育孫期」的角色及禮儀（2）】
09因為帶小孩的事，說瞭女兒幾句，完全是齣自善意為她好，但她卻暴跳如雷。
【「住一起、住得近、住得遠」的禮儀】
10住一起、住附近、住很遠，各有各的相處之道，怎樣做纔能皆大歡喜？
【「育孫的開銷」】
11花在孫兒身上的錢，剛開始並不多，但後來花費越掏越多，實在不知道該如何是好？
【聽聽大傢的經驗談】
●妊娠篇
●分娩篇
●産後篇
●娘傢坐月子篇
●住附近、住很遠篇
●還有這些例子

第2章 習俗篇：為孫兒的每個成長階段祈禱祝福時
【在「習俗」上扮演的角色】
01祖父母碰到初宮參和七五三等習俗時，應該怎麼做呢？
【紅包的禮金數字】
02如何包禮不失禮？會不會跟另一邊的祖父母不對等？
【聽聽大傢的經驗談】
●禮金數字篇（1）
●禮金數字篇（2）
●韆裏不同俗篇
●與「世傢」有關的問題篇
●運動會、園遊會篇
●還有這些例子

第3章 育兒篇(1)：孫兒怎麼帶？原則先說好
【帶孫之前】
01答應女兒照顧孫兒，有哪些事情應該在開始前說清楚呢？
【我傢的環境安全嗎？】
02傢中有哪些常見的「嬰幼兒安全陷阱」呢？趁著孫兒還沒來到傢裏之前，需要徹底檢查一遍。
【生病、受傷時的應變】
03孫兒突然發燒或不小心撞到頭時，該怎麼處理？
【祖父母也有各式各樣的狀況，不能一概而論】
04一邊是五十幾歲還在上班的祖父母，另一邊是已經退休的祖父母，兩邊能提供的帶孫協助當然無法相提並論。
【爺爺也是派得上用場的育兒新力軍】
05年輕的時候，先生對孩子的教養完全不關心。像這樣的爺爺有辦法「育孫」嗎？
【與女兒女婿、兒子媳婦的相處之道】
06答應正在上班的女兒顧孫，卻因為女兒一副理所當然的態度，越顧越生氣。
【未滿三個月的育孫重點】
07孫兒哇哇墜地瞭。照顧剛齣生的嬰兒要注意哪些重點呢？
【三個月～未滿一歲的育孫重點】
08孫兒來到瞭會翻身、忙著牙牙學語、蹣跚學步的年紀瞭，祖父母在帶養上有哪些地方要注意呢？
【一歲的育孫重點】
09終於迎來瞭孫兒的第一個生日。對孫兒來說，這個階段最重要的教養重點是什麼？
【兩歲的育孫重點】
10什麼「都要自己來」，什麼都「我要自己做」，怎麼講也講不聽。
【三歲以上的育孫重點】
11孫兒三歲以後，一天到晚調皮搗蛋講不聽。請問該如何正確責罵孩子？
【聽聽大傢的經驗談】
●未滿三月的育孫篇
●三個月～未滿一歲的育孫重點篇
●一歲的育孫重點篇
●兩歲的育孫重點篇
●三歲以上的育孫重點篇
●還有這些例子

第4章 育兒篇(2)：守護孫輩的最新實用資訊
【育兒支持性福利製度】
01日本各地方政府主辦的「育兒支援福利措施」有哪些方案呢？
【現今的保育園狀況】
02「常常聽人說保育園擠不進去。」日本目前保育園的現況到底如何呢？
【補習班、纔藝班】
03現在很流行送孩子學纔藝、補課業，祖父母在這一方麵能做什麼呢？
【親子遊玩好去處】
04想帶孫兒齣門玩。去哪兒他會開心呢？有推薦的地方嗎？
【嬰兒用品及育兒服務】
05現在的嬰兒用品跟以前比起來有什麼不一樣？
【生前贈與】
06想要在財務方麵幫助孫兒。有哪些方法可以應用呢？
【聽聽大傢的經驗談】
●製度篇
●保育園篇
●補習、外齣遊玩篇
●嬰兒用品篇
●還有這些例子
特彆收錄 颱灣育兒篇：瞭解颱灣育兒福利，教養放輕鬆
01颱灣政府的「育兒福利政策」，主要有哪些呢？
02平價公托與公錢補助，相關資訊哪裏取得？各縣市的「育兒福利」情況為何？
03隔代教養並不少見，難道就沒有奬勵或補助祖父母育孫的政策嗎？
04祖父母可能剛好有事或身體不適，臨時無法照顧，還真不知道要去哪裏找臨托？
05想帶孫子齣去走走，除瞭附近的小公園之外，還有哪些地方可以去呢？

後記  因為是祖父母，所以能做這些事。而且，唯有祖父母纔能做這些事。
【育嬰常識】昨是今非！？
（1）「趴睡」隱藏著危險。鼓勵要「仰睡」
（2）「一人吃兩人份」是物質匱乏年代纔有的說法
（3）母乳是靠荷爾濛的刺激所産生，「靠自覺，想要有就有」是迷信。
（4）不用擔心寶寶會「養成要人抱的壞習慣」。
（5）養兒育女不用靠祖父母的時代已經過去瞭
（6）蛀牙會傳染！絕對不要用自己的筷子餵幼童吃飯
（7）育兒已經從「母親一手包辦」的時代，轉變為「父母共同分擔」的時代
（8）洗完澡後，不需要讓寶寶喝水，應該讓他喝母奶。斷奶食物也不需要
（9）寶寶完全不曬太陽不行，曬太多也不行！
（10）以前說的「斷奶」，現在幾乎沒有人這麼做瞭，現在的主流是「自然離乳」
（11）沒有必要做如廁訓練。請順其自然，「等待」寶寶會自己上廁所
（12）「三歲兒神話」是迷信。寶寶的發育、成長完全不會有問題
（13）傢中有嬰幼兒一定要安裝安全座椅。違反者將被記一點違規點數


 

序

　　「我當阿公阿嬤瞭！」
　　首度為人祖父母

　　對「團塊世代二世」來說，他們比在經濟上替日本做齣高度成長貢獻的「團塊世代（譯註：指二戰結束後齣生的第一代，一九四七～一九五一年齣生的人）」，早一步經曆泡沫經濟破滅（日本在一九八○年代後期到一九九○年代初期齣現的一種經濟現象），也早一步體驗長期持續的景氣低迷。如今，這群二戰後齣生的第二波嬰兒潮世代，即將陸陸續續升格為「祖父母」。

　　現代人「第一次帶養孫輩的初體驗」大約落在六十一～六十三歲之間，比起戰前晚瞭十年左右。不過，現今社會結婚與生育年齡都有逐漸推遲的傾嚮，到瞭七十多歲纔當上爺爺奶奶的人也不少。對新手祖父母來說，育孫無疑是「就在快要忘記怎麼帶小孩的時候，再次麵對帶小孩的問題」。讓他們急急忙忙翻齣以前看過的育嬰指南，或者上網搜尋育嬰資料，不是嗎？

　　昭和四十年代（一九六五年）以後有段時期，人們都搶著讀跟字典一樣厚的「科學育兒書」。育兒書教父母要準備嬰兒床、要和寶寶分房睡，這樣小孩子比較獨立；書上還推薦瞭專為管理嬰兒體重而設計的綜閤營養餐，又如餵奶頻率、副食品攝取等，都建議要按錶操課、規律餵食。其他像日光浴、嬰兒體操、如廁訓練等也經常被推崇。經過這些育嬰指導原則洗禮的團塊世代二世，現在都已經為人父母瞭。

　　在這將近三十年的期間內，大傢認知中的「育嬰常識」，其實有相當大幅度的「更新與改變」。隨著個人電腦的普及，資訊和情報的獲取不再隻是專傢的權利，一般民眾也能快速地得到大量的訊息。一些新觀念，譬如大人應該陪睡、餵哺要依據嬰兒需求給予，斷奶、餵食副食品的最佳年齡往後推延，再加上常規預防接種的疫苗種類增加等，都與以往的認知大不相同。除此之外，嬰兒若能接受雙親以外，也就是不同照顧者的保護，有益心理健全發展的論點也被認同。

　　不同的時代背景，形成不同的社會脈絡，育養下一代的概念也就産生瞭差異。以戰前、戰後來說，高生育率被視為理所當然，孩子對傢庭的意義是「勞動力」的一環，誇大其詞地說，孩子有時候還會被當成「拖油瓶」。

　　到瞭經濟高度成長時期，齣現瞭新的傢庭型態，也就是隻有「父母親和兩個小孩的小傢庭」取代瞭三代同堂，不再和祖父母住在一起的方式被認為是理想的親子相處之道。時至晚婚、少子化的現代，從某種層麵來看，能不能有下一代成瞭一種「可遇不可求的聽天由命」。

　　因此，寶寶的誕生被當成整個傢族的「一件大喜事」。如果還套用以前的舊觀念，把孫子分成「女兒嫁去彆人傢，生下來的孫子是外孫，隻有在我們傢齣生的孫子纔是內孫、自己人」的話，恐怕就「沒有孫」瞭。所以，現在隻要是孫子，通通都是「寶貝金孫」。

　　現在，也不再是父母長輩對子女的傢庭下指導棋的時代瞭，夫妻之間都感受得到傳統「男主外，女主內」的傢庭分工型態，讓育兒壓力大增，開始與太太分攤傢事、育兒工作，申請育嬰假的男性越來越多。雙薪傢庭型態已是一種時代的趨勢，不僅目前占大多數，預期今後也不會改變。

　　前麵提及的因素，加上上述傢庭結構、社會狀況所齣現的變化，使得寶貝孫兒誕生之後，立即得夾在經驗不足的年輕父母，和生活年代、價值觀都不一樣的祖父母之間，這兩組父母究竟該如何經營、如何溝通纔能得到良性的循環？已成為當今一大議題。

　　本書可以當成「爸爸媽媽、爺爺奶奶這些以孩子為中心運轉的大人們，彼此相處往來時的禮儀指南」，也可以當成「翻轉傳統養育技能的迷你育嬰手冊」。為瞭避免不經意脫口而齣的無心言語，傷害瞭彼此的關係，造成嫌隙、芥蒂，也為瞭避免鑽牛角尖，在心裏堆積不滿、憤怒、憂慮等負麵情緒，確實有必要事先瞭解相處往來的禮儀，以及最新的育兒知識。

　　一切的根本都在於「孫兒很可愛，打從心底珍視他」的心態！

　　隻要是為瞭孩子，就算不方便、不愉快，也願意忍耐，隻要在能力所及的範圍內，都願意扮演幫手的角色，守護一傢大小，這正是「為人父母，同時也是為人祖父母的心情」。

　　對這一群在成長過程中曾經經曆過較疏離的親子關係的祖父母世代來說，更能夠體認濃厚綿密且長久持續的親子關係所帶來好處以及重要性，就算因此被批評為過度保護、囉嗦惹人厭也無所謂。

　　有些祖父母罔顧自己在體力等各方麵的限製，把「育孫」弄成身心俱疲的「鬱孫」，也經常被提齣討論。「育孫」的真諦並不在於百分百完全接受子女交辦的育兒工作。

　　在人不親土不親、親戚關係疏離的今天，孫兒接觸的對象簡單到除瞭父母、老師之外，幾乎和其他人沒有互動。在這種情況下，懷著滿滿關愛之情的祖父母，對孫兒來說是非常寶貴的「人纔」，也是「一本活的教科書、一座活的圖書館」，他們將是把不同於父母、師長的價值觀以及人生觀傳達給孫兒的不二人選，同時也是以前輩身分，帶領孫兒如何看待未來，如何麵對挫摺、失敗的人生導師。

　　雖然我們這群祖父母世代，無法親眼看到五十年後孫兒的模樣，不過我們可以想像，想像五十年後孫兒們「幸福」的模樣。在人生的收獲期有機會做祖父母，從此生命又多瞭一個任務，那就是設法留給孫兒一份「終生受用的禮物」。

01以前帶小孩的經驗，現在還派得上用場嗎？
 
A：沒有派不上用場的問題，隻是要注意，現代醫學進步瞭很多，有些地方需要與時並進。
 
上一代的育嬰經驗完全沒有用的說法是不正確的，尤其是帶過好幾個小孩的祖父母，本身可說是一部集大全的育嬰百科全書。
 
隻不過是，現代醫學日新月異，有些育嬰方法剛好跟以前相反，隻要注意這些不閤時宜的育嬰方法就沒問題瞭。舉例來說，曾經盛行一時的「趴睡」，因為可能會造成嬰兒猝死癥（Sudden Infant Death Syndrome，簡稱SIDS），現在已經不鼓勵瞭。以前被告誡，嬰兒一哭就抱會「養成孩子要人抱的壞習慣」，但現在研究錶明「孩子啼哭後沒有給予及時的擁抱，需求長期被忽視，就會越來越缺乏安全感」。
 
我們周遭的環境改變，育兒方式也要跟著調整。譬如說以前帶小孩坐車，大人要抱在懷裏，但現在法律規定，未滿六歲的兒童乘車時，一律要使用安全座椅。
 
本書特彆設計瞭一個小小的專欄——「【育兒常識】昨是今非！？」透過插圖的方式，澄清一些似是而非的育嬰觀念，而且讓大傢可以一目瞭然，讀者不妨多加參考。
 
祖父母若能學習最新的育嬰知識和方法，「升級」自己，孫兒的父母會更安心。
 
02「育孫」不是為瞭孫子，而是為瞭成傢的子女。這樣子的想法很奇怪嗎？
 
A：一點也不奇怪。有超過八成的祖父母是因為心疼子女的壓力，纔跳下來照顧孫兒、操持傢務。
 
自己的孫子當然很可愛，但是，認為自己的子女更可愛的祖父母，齣人意錶的多。根據日本建設公司旭化成房屋「雙薪傢庭研究所」的調查，為第二代照顧小孩、協助傢事的理由，選擇「因為子女要兼顧傢庭和工作，非常辛苦，能幫忙就幫忙」的比例高達八十一%，其次纔是「想要有多一點祖孫相處的機會」，有六十四%的人選瞭這個理由*。
 
由此可知，很多祖父母是因為不忍心看兒子媳婦、女兒女婿為瞭工作、傢庭、照顧小孩忙得焦頭爛額，纔介入他們的傢庭。
 
上述調查也指齣，有五十七‧三%的父母，「希望女兒（或媳婦）在孩子齣生後，也能繼續工作、上班」，還有五十二%的父母「希望女兒（或媳婦）的生活不是隻有傢庭，除瞭傢庭以外，還能夠跟社會有所連結」，所以他們伸齣瞭援手。

评分☆☆☆☆☆

我一直以來都在思考，如何纔能真正地和我的兒孫建立起更緊密的聯係。他們這一代人，生活在一個信息爆炸、變化迅速的時代，他們的思維方式和價值觀念，與我當年有著天壤之彆。我努力想跟上他們的腳步，瞭解他們的世界，但總感覺自己像是一個旁觀者，雖然關心，卻無法真正融入。這本書的標題，《愛孫寶典：兩代父母教養兒孫，從此無代溝、關係更融洽！》，恰恰點齣瞭我最大的期望。它不僅僅是關於如何“教養”兒孫，更是關於如何“融洽”地與他們以及他們的父母相處。我迫切地想知道，這本書會如何解析“代溝”産生的根源，並提供切實可行的“跨越”方法。它會從哪些角度來探討“兩代父母”的閤作？是關於教育理念的統一，還是溝通方式的調整？我期待它能提供一些具體的、可執行的建議，比如，如何在新時代的背景下，重新理解和應用傳統的傢庭智慧；又比如，如何通過一些互動的小技巧，拉近與兒孫之間的距離，讓他們感受到我們的理解和支持。我希望這本書能夠幫助我，不僅成為一個慈愛的祖母，更能成為一個能夠與我的孩子和孫輩平等交流、彼此尊重的傢庭成員。這本書的齣現，讓我看到瞭實現“零代溝”傢庭的美好願景，我希望它能為我們指明方嚮，讓我們在愛與理解的道路上，越走越順暢。

评分☆☆☆☆☆

我買這本書的初衷，其實是齣於一種“旁觀者清”的觀察。我看到很多朋友，包括我的子女，在教養孩子時都麵臨著各種各樣的挑戰。尤其是當祖輩和父母雙方都參與進來的時候，如何協調意見、統一標準，常常會成為傢庭內部的一個敏感話題。很多時候，我甚至覺得，我們這些祖輩，雖然經驗豐富，但固有的觀念有時也會成為年輕父母的負擔。反過來，年輕父母又可能因為缺乏經驗而顯得有些力不從心。這本書的標題，《愛孫寶典：兩代父母教養兒孫，從此無代溝、關係更融洽！》，就點齣瞭這個核心問題。它似乎提供瞭一個解決方案，一個能夠讓兩代人在教養兒孫這件事上，從“各自為戰”變成“攜手並進”的平颱。我非常好奇，這本書究竟是如何定義“兩代父母”的，是指祖輩和父母這三個群體嗎？它會如何解析他們之間可能存在的差異，並提供具體的彌閤方案？我期待的是，它能提供一些非常實操性的建議，比如，當祖輩的教育理念與現代育兒觀産生衝突時，如何以一種尊重和理解的方式進行溝通和調整？又比如，如何在不乾涉年輕父母主導權的前提下，發揮祖輩的經驗優勢？我希望這本書不是空泛的理論，而是能提供一套清晰的行動指南，讓我們能夠真正理解彼此，配閤默契，最終目標是為孩子營造一個更加穩定、和諧、充滿愛的成長環境。我希望能從這本書中學習到如何成為一個更好的“長輩”，如何與孩子的父母一起，為兒孫的未來打下堅實的基礎。

评分☆☆☆☆☆

說實話，我一直對“代溝”這個詞有點抗拒，總覺得它是一種標簽，把不同年齡段的人劃分開來，製造瞭不必要的隔閡。但現實情況是，我確實在和我的兒孫溝通時，偶爾會感到吃力，他們的語言習慣、興趣愛好、甚至看待事物的方式，都和我們那一代有很大的不同。我的女兒（孫子的媽媽）有時候會跟我說一些育兒的理念，我聽著覺得挺有道理，但總覺得實踐起來，總有點“心有餘而力不足”的感覺。這本書的標題，《愛孫寶典：兩代父母教養兒孫，從此無代溝、關係更融洽！》，就像是一道曙光，讓我看到瞭解決這個問題的可能性。它不僅僅是針對“如何教養兒孫”的指導，更強調瞭“兩代父母”之間的互動和“關係融洽”。我特彆想知道，書裏是否會提供一些能夠幫助我們理解和適應時代變化的具體方法？比如，如何在新時代背景下，調整我們傳統的教育觀念，更好地接納和支持年輕一代的育兒方式？又或者，它是否會分享一些成功的案例，說明不同代際的父母是如何通過有效的溝通和閤作，化解矛盾，增進理解，最終實現“無代溝”的？我期待的是，這本書能夠給我帶來一些啓發，讓我明白，原來代溝是可以跨越的，和諧的傢庭關係是可以主動建立和維護的。我希望它能提供一些具體、可操作的技巧，讓我能夠更好地與我的孩子和孫輩建立情感連接，讓他們感受到，我不僅僅是疼愛他們，更是理解他們，並且願意與他們一同成長。

评分☆☆☆☆☆

這本書的標題實在是太吸引人瞭，《愛孫寶典：兩代父母教養兒孫，從此無代溝、關係更融洽！》，光是聽著就覺得能解決我一直以來的睏擾。我一直以來都覺得，雖然我愛我的孫子孫女，也想盡力給他們最好的，但總感覺隔著一層什麼。他們這一代人的想法，他們的成長環境，跟我們那時候太不一樣瞭，有時候連溝通都覺得有點費勁，更彆說理解瞭。我特彆希望能夠找到一種方法，能夠真正走近他們的內心，和他們的父母（也就是我的孩子）也能形成一個更順暢、更有效的閤作關係，而不是各自為政，甚至偶爾産生一些小摩擦。這本書的名字，就像是為我量身定做的，它承諾的“無代溝”和“關係更融洽”，這簡直就是我夢寐以求的教養模式。我迫不及待地想知道，書裏到底有什麼樣的“寶典”，能夠幫助我們實現這一點。是關於溝通技巧的指導？是關於理解不同代際價值觀的解析？還是有具體的案例分析和實踐建議？我希望它能提供一些切實可行的方法，讓我能夠真正做到“教養兒孫”，而不是僅僅扮演一個疼愛他們的長輩。我尤其期待的是，它能幫助我找到與孩子（兒孫的父母）之間的平衡點，如何支持他們的教養方式，同時又能錶達自己的關愛和經驗，而不是製造矛盾。這本書的齣現，讓我看到瞭希望，讓我覺得，跨越代溝，建立更深厚、更和諧的傢庭關係，並非遙不可及。

评分☆☆☆☆☆

自從有瞭孫子，我感覺整個傢庭的氣氛都變得更加熱鬧瞭，但隨之而來的，也有一些小小的挑戰。我總覺得，作為奶奶，我想給孩子最好的，但有時候我的想法和我的兒子、兒媳婦（孫子的父母）在育兒方式上會有一些差異。他們更注重科學育兒，而我可能更傾嚮於一些傳統的方法。雖然我們之間並沒有大的爭執，但我能感覺到，這種潛在的分歧，有時會影響到我們之間的默契。這本書的標題，《愛孫寶典：兩代父母教養兒孫，從此無代溝、關係更融洽！》，一下子就抓住瞭我的痛點。它似乎承諾瞭一種能夠讓祖輩和父母雙方都能夠和諧共處、共同為孩子付齣的一種模式。我非常期待這本書能夠深入探討“兩代父母”之間的角色定位和閤作模式。它會不會給齣一些關於如何分配育兒責任的建議？又或者，在麵對育兒觀念的差異時，如何保持尊重和開放的態度，避免固執己見？我希望這本書能夠提供一些具體的溝通策略，幫助我們更好地理解彼此的齣發點，找到共同的教育目標。我尤其想知道，它是否能教導我們如何避免“越界”，既能給予孩子適當的支持和關愛，又不至於過度乾涉年輕父母的決定。這本書的齣現，讓我看到瞭打破代際隔閡、實現傢庭和睦的可能性，我希望它能成為我們全傢都受益的“寶典”。