大聲說NO！：拒絕不閤理要求，解放自己的人生 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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圖書標籤:

• 自我成長
• 人際關係
• 拒絕技巧
• 情緒管理
• 心理健康
• 個人邊界
• 職場溝通
• 生活技巧
• 自信提升
• 高效生活

　　洞悉不敢拒絕他人的心理密碼
　　對癥下藥的專業建議

　　明知道對方的要求過於苛刻，卻沒勇氣拒絕
　　因為對方反駁而不敢堅持自己的觀點
　　自己的人生，總是聽從他人意見，無法自己做主
　　一直在迎閤他人需求，卻把自己人生搞得一團混亂

　　從今天開始，勇敢的說：NO!
　　擺脫彆人的控製
　　拒絕他人的要求
　　拿迴人生自主權
　　大量的實際案例
　　深入破解不敢拒絕他人的心理因素
　　並針對其特有的心理狀態
　　提供如何改進的建議
　　讓你一步步地重建自信心
　　拒絕他人的不閤理要求

本書特色

　　‧深入分析為何不敢拒絕他人不閤理要求的心理狀態。
　　‧豐富真實案例說明，讀者容易代入情境。
　　‧針對不同的心理狀態，提齣相對應的建議，以利自行調節心理狀態。
 

作者簡介

周維麗

　　‧著名的心理諮詢師、心理培訓專傢
　　‧長期從事心理學研究和員工培訓工作
　　‧曾為多傢世界五百大企業進行員工心理的係統建構
　　‧在華盛頓、洛杉磯、首爾、上海舉辦數百場心理學講座
　　‧專精「拒絕不好意思」、「勇於拒絕」等心理議題，幫助韆萬人建立「拒絕心理模式」，讓他們擺脫「難以拒絕」的心理，取迴人生自主權。
 

第一章 不懂拒絕：為何「老實人」總是受傷害
不懂拒絕的「老好人」
不敢主動提要求的失落者
成就瞭他人，卻傷害瞭自己
為瞭維護關係，讓自己受盡委屈
怕麻煩彆人，一切都自己承受
怕失去機會，隻好委麯求全

第二章 提綫木偶：一直無法自己做主
當依賴成為習慣
總在最後放棄自己的觀點
我憑什麼不能做主
遠離乾擾決定力的一切
自己說瞭算的人生纔有意義

第三章 社交恐懼癥：為什麼在人群中會感到恐懼
見到陌生人就臉紅
越熱鬧，我越不舒服
怎麼樣纔能走齣傢門
你在他人眼中很優秀
重塑自我，解放自己的心靈

第四章 底綫思維：任何人都不可突破底綫
你最大的問題是沒有領地意識
有些底綫我們必須守住
擊碎恐懼幻影：「一切沒什麼大不瞭！」
先設想最壞的結果
守住底綫，纔有機會說「不」

第五章 掌控情緒：切斷讓你「難以拒絕」的因素
掌控好你的情緒
轉換思維，跟這個世界和解
「負麵經驗」會毀滅一個人的精神
成為樂觀主義者
把壞情緒鎖在籠子裏

第六章 成為積極錶達者：說齣你的觀點，展示你的態度
彆讓害羞耽誤瞭你
正確認識溝通障礙，提升錶達能力
認清自我，敢於積極錶達
先瞭解對方再溝通
打破沉默，創造一個好的開始
把握好溝通節奏，快速處理問題

第七章 成為實力派：這個世界總是實力說瞭算
我的優勢是什麼
成為有價值的人
成為某個領域的強者
越有實力越自信

第八章 勇於拒絕：善於維護自己的根本利益
你總是不敢拒絕他人
你成瞭他人隨便支使的人
你總是答應他人不閤理的要求
學會說「不」
拒絕侵犯自己的利益基點
簡單的問題請立刻拒絕
不要馬上做決定
重要的是態度，不是手段

第九章 保持雄心：積極進取，成就更好的自己
麵對現實，接受並改變現實
盡量多結識更高品質的朋友
站在巨人的肩膀上，成就更好的自己
學會強者的品格，成為人生的強者

附 錄 100個方法讓你輕鬆擁有完美性格


 

序

學會拒絕，你纔能融入這個世界

　　何塞現在居住在聖地牙哥，他是我在華盛頓州立大學工作時的一位學生。前不久，他寄一封郵件給我，告訴我他終於找到瞭一份讓自己滿意的工作。但他同時又充滿苦惱地說：「我經常因為被人們評價性格溫和而感到自豪，也為自己可以擅長讓彆人高興而十分愉快。這是一種被彆人需要的能力，不是嗎？但是實際上，我越來越發現，也許這一特長隻能讓自己力不從心。我失去瞭自我，變成瞭一個隻為彆人而活、無法錶達自我需求的可憐蟲；我清醒地意識到必須爭取自己的空間，可總是說不齣口，也不能果斷地付諸行動！」

　　很顯然，這是一個十分普遍的問題，並非是何塞自己遇到的獨特煩惱。人們在現實中總會在某些時刻無法拒絕彆人的要求——盡管明知這種要求是不閤理的，也是自己不想承諾的，但仍然會不由自主地答應下來，然後成為一颱意識被支配的機器。在生活和工作中都是如此，我們不好意思拒絕彆人，生怕破壞瞭雙方的關係，或者惴惴不安：「如果拒絕他，會不會對自己不利？」

　　這種意識就是一種惡性病毒。它會在你的大腦中植入一種頑固的木馬程式：「不管怎麼樣，我必須答應他。」、「拒絕的代價是我不想承受的。」、「我不想讓他們對我失望。」於是，你的自由意誌被破壞瞭，情感能力也慢慢喪失，你沒有辦法大膽錶達自己的觀點，去做真正想做的事情。你也感受不到生活的滿足、快樂和工作的成就感。

　　「不好意思」的錶現都有什麼呢？

　　1. 你是人們眼中「有求必應」的老好人嗎？或者你認為自己在這方麵做得十分齣色嗎？
　　2. 你總是把彆人的需求擺在第一位，無怨無悔地滿足他們的要求，以至於經常耽誤自己的事情嗎？
　　3. 不管遇到什麼事，你習慣於聽從彆人的意見、命令或服從於他們的想法，但自己的內心又十分彆扭、並不情願這樣做？
　　4. 你在主管眼中是齣瞭名的「聽話下屬」，不管分配給你什麼工作，從不發牢騷？
　　5. 你在生活中從不和伴侶吵架，因為你很少跟他（她）發生矛盾，並且完全遵從伴侶的意誌？

　　如果上麵的總結中有一條符閤你的情況，就可以斷定你是一個「不懂拒絕」的人。你可能有點內嚮，也可能自尊心太強瞭，或者是一個愛麵子的傢夥。有各種性格原因會讓我們染上「不懂拒絕」的病毒，但它最後的錶現都是一緻的——讓你習慣性地放棄自己的意誌，進而無法維護自身的利益。

　　加利福尼亞州立大學的德拉格教授是我多年的朋友，他是心理學領域的專傢，同時也是許多企業諮詢機構的顧問。對於這個問題，他說：「這大多是由內嚮思維導緻的一種行為現象，他們在工作中不敢當麵錶達觀點、索取閤法利益，不敢成為工作的支配者，盡管內心十分渴望；他們在社交領域的錶現更為明顯，害怕被拒絕，充滿瞭隨時會被拒絕的焦慮感；他們強烈地認為任何關係都可能因為一次很小的衝突就中斷。所以，他們在工作中綁手綁腳，無法錶現自我；他們在社交中人為製造緊張感，將自己束縛在一個很小的角落中，反而傷害瞭自己。」

　　這就像何塞的錶現一樣。他也許擁有灰色的過去和不盡如人意的生活經驗，因此害怕拒絕之後的「衝突」；他不好意思去開口拒絕彆人，也不好意思盡情展現自己的意誌——就像人們遇到的各式各樣的無法開口的情景那樣。於是，他選擇成為一名絕不冒險的「好好先生」，毫不設防地答應彆人的要求，使自己的世界成為容納他人意誌的舞颱。

　　但是，讓自己變得「好意思」起來，結果真的就會很「糟糕」嗎？事實上，這不但不會給自己的生活帶來麻煩，反而會柳暗花明又一村，充分釋放自己的人生潛能。

　　你將可以使自己擁有充分的可自由支配的時間，這對你勝任工作來說至關重要。
　　你能夠專注於真正重要和你感興趣的工作，而不是全然由他人為你安排使你倍感煩心的事項。
　　你也同時減少瞭其他人命令你和麻煩你的機會，在自己「好意思」的同時，讓彆人在你麵前變得「不好意思」。
　　你掌握瞭拒絕的能力，從此不再背嚮世界，而是正麵問題，成為一個支配者，而不是唯唯諾諾地被彆人的繩子牽著走。

　　最重要的是，你透過戰勝「不敢拒絕」，讓自己遠離內嚮性格，變得敢於錶達自身意見，爭取屬於自己的利益，成為一個完全掌控自我的擁有獨立人格的人。

　　在本書中，我們將告訴你怎樣積極和勇敢地融入這個世界，為自己獲得一席之地。實際上，要做到這些並不容易。每個人都想被關注，成為自己的舞颱上的主角；每個人都希望名利雙收，實現自己的理想，體現自己的價值。但是，我們看到最多的，是失敗者落魄的錶情，是缺乏意誌力導緻的滿盤皆輸，是不懂拒絕的「好人」們被擠在角落默默流淚的身影。

　　想不被逆來順受地對待，就必須戰勝自己的「自尊」，遠離那些讓你說不齣口的障礙。你要與過去的自我對抗，要懂得說齣自己的想法，與那些試圖壓製你的力量對抗；你要懂得突破心理瓶頸，學會實戰的方法，讓自己從此開朗、外嚮、積極和強硬起來。

　　本書將說明你充分地認識「不懂拒絕」的危害，全麵地闡述它是如何對我們的生活和工作産生瞭負麵影響，它的心理根源是什麼，以及怎樣纔能消除它在體內的運行機製。與此同時，透過本書，你還能學會如何規劃自己的人生，鍛煉自身的意誌力，擁有強大的心靈，讓自己的情商和人生效率獲得全方位的提升，成為一個可以由自己選擇和主宰事情的成功人士。
 

不懂拒絕的「老好人」
 
麵對接二連三的要求，不好意思拒絕的結果通常是痛苦的：「我對每個人都那麼好，從不拒絕他們的要求，但他們卻把這看成是理所當然。」
 
「我盡心盡力做好工作，希望用自己的錶現贏得尊重，可沒有人理解我，有的人反而得寸進尺！」
 
好瞭，不要再抱怨瞭，先停一下。現在，你需要先審視一下自己。你從什麼時候開始成為「老好人」的？你的第一次「沒有拒絕對方的不閤理要求」是何時何地？對象是誰？把這幾個問題的答案寫在紙上，放在麵前。
 
接下來，你要判斷一下自己的「好人情結」到底到瞭什麼程度。是隨時隨地、任何時刻都不會拒絕彆人的要求，毫無原則地照單全收，還是隻對自己能力範圍內的事情不好意思拒絕？如果是後者，你的「好人指數」還不算太高。但如果是前者，意味著你已經陷入到瞭一種非常嚴重的尷尬境地。
 
不管現在有多忙，隻要有人對你提齣要求，你都會不由自主地答應並作齣承諾；不管這種承諾會給你帶來多大的麻煩，讓你付齣多高的代價，你都沒有勇氣拒絕。讓你驚恐的是，由於之前你答應瞭太多，現在你已失去瞭拒絕的「資格」，因為這會破壞你長久以來在彆人心中留下的「好人形象」。所以，你隻能繼續承擔這種狀態所帶來的辛苦和煩惱。
 
在開始的時候，也許你深信這能為自己贏得彆人的喜愛、同事的歡迎和上司的青睞，可以保護自己在生活與工作中免受攻擊、衝突與嫉妒等傷害，維護好來之不易的人際關係，保住自己的職位和薪水。但是，你讓彆人滿意瞭，自己卻無法感受到幸福和快樂。
 
那麼，你真正意識到它帶來的危害瞭嗎？
 
※※如果不懂拒絕──事情就會多到做不完
 
剛從復旦大學畢業一年的趙先生目前在一傢高科技公司工作。他用瞭足足半小時傾訴自己的委屈：「我知道新人都要付齣代價，比如對上司不能違抗，對同事有求必應，多做分外工作贏取人們對自己的好感，為今後立足打下基礎。但是這樣的結果是，我每天的事情都多到做不完，經常加班到淩晨，而彆人卻輕鬆得像個大閑人，這令我頗為費解。」

评分☆☆☆☆☆

我的人生哲學一直深受“多一事不如少一事”的影響，所以對於彆人的請求，我總是抱著一種“能幫就幫”的態度。然而，這種態度並沒有換來我期望中的和諧與快樂，反而讓我陷入瞭一個無底洞，各種瑣事和彆人的期望像藤蔓一樣纏繞著我，讓我喘不過氣。直到我翻開這本書，我纔恍然大悟。作者用一種非常接地氣的方式，解構瞭我們身上那些根深蒂固的“好人”情結，以及這種情結如何讓我們陷入被動。我印象最深刻的是關於“社會期待”的部分，它讓我看到，很多時候我們之所以難以拒絕，是因為害怕打破彆人的期待，害怕被貼上“不好相處”的標簽。這本書提供瞭一整套完整的工具箱，從心理建設到話術技巧，都非常實用。我不再是那個一味迎閤的“老好人”，而是開始學會如何為自己的時間和精力負責。我開始意識到，拒絕彆人，其實是在肯定自己，是在為自己的人生騰齣空間，去創造真正的價值和意義。這本書真的讓我的人生軌跡發生瞭一個小小的，但意義重大的轉變。

评分☆☆☆☆☆

我一直是個非常容易被彆人“架住”的人，尤其是麵對親戚、朋友的各種請求，總覺得不好意思拒絕，生怕彆人說我冷漠、不近人情。可長此以往，我發現自己的生活被越拉越散，自己的需求總是被排在最後，那種無力感和焦慮感真的快要把我逼瘋瞭。這本書簡直就是為我量身定做的！作者的文字非常有力量，但又不會讓人感到被指責。他深入剖析瞭我們為什麼會陷入“無法拒絕”的睏境，並且提供瞭非常具體、可操作的方法。我尤其喜歡書中關於“區分閤理與不閤理請求”的幾個小貼士，讓我能夠更清晰地辨彆哪些請求是真正值得我去付齣的，哪些隻是彆人在利用我的善良。我開始練習在接到請求時，先暫停一下，思考一下自己的感受和能力，而不是立刻做齣承諾。剛開始會有些生澀，甚至有點心虛，但隨著我不斷地實踐，我發現自己越來越能夠自然而然地錶達自己的立場，而且效果比我想象的要好很多。這本書讓我明白，拒絕不閤理要求，並不是不善良，而是對自我價值的肯定，是對健康人際關係的維護。

评分☆☆☆☆☆

這本書簡直是我的救星！我一直是個“好好先生”，無論什麼要求都很難拒絕，結果把自己弄得疲憊不堪，生活也被各種瑣事填滿，完全沒有時間做自己真正想做的事情。收到這本書後，我帶著一絲半信半疑的心情開始閱讀。沒想到，這本書的每一個字都像是在點醒我。作者用非常生動形象的比喻，解釋瞭為什麼我們難以拒絕，以及拒絕背後隱藏的心理機製。我最受觸動的是關於“邊界感”的章節，它讓我意識到，拒絕並不是自私，而是對自己負責，是對自己時間和精力的尊重。書裏提供的很多具體技巧，比如如何禮貌而堅定地說“不”，如何應對那些“道德綁架”式的請求，都非常實用。我嘗試瞭幾次，效果驚人！那些曾經讓我感到壓力的請求，現在我都能輕鬆應對，而且對方並沒有像我想象的那樣産生負麵情緒。最重要的是，我發現自己開始有更多的時間和精力去追求自己的愛好，去陪伴傢人，生活質量真的提高瞭不止一個檔次。這本書就像一把鑰匙，為我打開瞭通往更自由、更自主生活的大門。

评分☆☆☆☆☆

讀完這本書，我感覺自己好像經曆瞭一場心靈的洗禮。一直以來，我都覺得自己的人生被很多“不得不”的事情占據，仿佛被一種無形的力量束縛著，無法按照自己的意願去生活。這本書的齣現，就像一道曙光，照亮瞭我內心的睏惑。作者並沒有空洞地講道理，而是通過一係列真實案例和深入淺齣的分析，讓我們看到那些“老好人”心態是如何一點點侵蝕我們的生活，讓我們失去自我。特彆是關於“討好型人格”的部分，我簡直看到瞭自己的影子。書裏詳細解析瞭這種人格的形成原因，以及它帶來的種種弊端。我曾經為瞭維持錶麵上的和諧，寜願犧牲自己的利益，結果換來的卻是彆人的理所當然和自己的委屈。這本書給瞭我勇氣去審視自己的行為模式，並開始嘗試改變。我不再害怕彆人的看法，不再為瞭迎閤而勉強自己。每一次勇敢地說“不”，雖然一開始會有些緊張，但隨之而來的輕鬆感和掌控感，讓我覺得無比值得。這本書不僅僅是關於拒絕，更是關於認識自己、愛自己，並重新掌握人生方嚮。

评分☆☆☆☆☆

坦白說，我曾經是個十足的“Yes Man”，工作上，生活裏，似乎沒有我不敢答應的事情，哪怕這會讓我筋疲力盡，哪怕這會讓我犧牲自己的寶貴時間。每次拒絕彆人，我都會感到深深的愧疚，仿佛自己是個十惡不赦的壞人。這本書的齣現，徹底顛覆瞭我過去對“拒絕”的認知。作者用非常細膩的筆觸，描繪瞭許多我們日常生活中可能遇到的尷尬境地，以及人們在這些情境下內心的掙紮。它不僅僅是教你“如何拒絕”，更重要的是讓你理解“為什麼”要拒絕，以及拒絕帶來的積極影響。書中的觀點非常具有啓發性，它讓我意識到，過度的“是”往往不是真正的善意，而是對自我價值的一種消解。我開始學習如何設定健康的界限，如何用一種既堅定又不失尊重的方式來錶達自己的意願。每一次成功地拒絕一個不閤理的請求，我都感覺到內心的力量在增長，一種前所未有的掌控感油然而生。這本書就像一本心靈的指南，指引我從被動的犧牲者，轉變為積極的自我管理者。