我決定，生活裏隻留下對的人：動手處理消耗你的人， 擺脫煩雜忙的互動，過你想要的理想人生 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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• 人際關係
• 情緒管理
• 自我成長
• 邊界感
• 個人發展
• 幸福生活
• 高效生活
• 人際交往
• 心理學
• 生活方式

　　不要等待關係把你淹沒，
　　主動處理掉消耗你的人、糾住你的關係，
　　讓「對的人」進駐，「好的事」發生……

　　◎很多人，其實都是在浪費你的時間
　　．遇到問題纔會想到你的閨蜜
　　．給你苦差事卻不給你功勞的上司
　　．老是留爛攤子給你收拾的豬隊友
　　．大半都是閑話跟貼圖，但卻不能不讀不迴的Line群組。
　　．不停抱怨、想法極端的想法、讓你看瞭壞瞭心情的臉友。
　
　　我們浪費太多時間與這些人交手，而真正想關注的事，卻被埋沒在人海中。

　　◎糾結的深關係中，消耗你太多能量
　　•總是情緒勒索的傢人
　　•控製欲強的公婆
　　•隻想到自己的情人
　　•隻會要你配閤的丈夫
　　
　　父母、情人、公婆、夫妻、朋友……這些原本以愛、以善為起點的關係，卻不知從何開始讓你倍感壓力，充滿負擔。你仍然關心他們，但相處起來卻痛苦至極。

　　◎在這些人把你的快樂吞噬前，動手處理掉吧！
　　重新檢視生活中所有的人際關係吧！就像打掃房子一樣，一一整理，一一歸位，找齣影響你心情的烏雲，把壞掉的關係、用不到的關係，從你的人際清單裏直接劃綫刪去！將專注力拉迴在自己該在意的事情上。

    朋友、同事、同學……過去關係再好的人，隻要時間改變，立場不同，關係就一直在變。很多關係其實已經造成瞭你的睏擾和不愉快，但卻因為罪惡感勉強和對方相處。主動離開一段感情、斷絕過去的朋友、辭瞭不對的下屬（主管），並非無情，而是對關係成熟的錶現。因為過去的美好已走到分岔路上，分離是必然，讓關係再次流動，纔能讓彼此都能有機會找到「對的人」。

　　◎那些切不掉的關係，就學習在心中「割捨」，調整距離。
　　「我已經長大瞭，但媽媽依舊控製欲很強，隻要不順她的意，就會生氣，說我不孝。」

　　「婆婆原本對我很好，但生瞭孫子，教養的問題讓我們婆媳關係越來越糟。」
　　「先生很疼我，但是婚後隻要我跟彆人齣去，他就會生氣，我就像隻被囚禁的小鳥。」

　　每一段關係，都需要調整和改變，既使是血緣關係，也會因為生命階段的不同，各自有自己的發展任務，例如：婚前以父母為重，但婚後有瞭自己的小傢庭，沒有調整與父母相處的比重，那麼怎麼有心力經營新的傢庭？

　　抱持著過去的態度和對方相處，就像父母想要長大的孩子如兒時般聽話一樣，最後隻會讓關係走味，讓彼此越來越痛苦。

　　麵對這些讓人痛苦的但切不掉的關係，楊嘉玲心理師認為，麵對關係的裂痕，我們以往強調修復、溝通。但很多情況是，不論再怎麼努力，關係都很難改善，那麼何不放過彼此，麵對這些關係，你可以有更好的做法，主動拉長彼此的距離，減少互動的機會，然後學會在心裏「割捨」。

　　適時的叛逆與割捨，是為瞭長齣真正的自己，麵對切不斷的關係，在心裏「割捨」是一個重要的儀式，經過這個過程，我們纔能看清雙方心裏真正在乎的是什麼，找到彼此最舒服的距離。

　　◎處理掉讓你煩雜忙的人際關係後，你纔能獲得
　　．更多自我的時間
　　．重拾歡笑的能力
　　．找迴生命的決策力
　　．身體更健康
　　．看見值得珍惜的人
　　．做自己真正想做的事

　　心理師楊嘉玲：「花一點時間好好麵對那些已經冷卻的關係、感覺束縛的互動……隻要你開始，動手清理，你會發現自己不僅笑容變多、時間變充裕、身體更健康，更重要的是，找迴自由的你，纔能活齣生命的品質與高度！」

名人推薦

　　王意中心理治療所所長、臨床心理師│王意中
　　律師娘│林靜如
　　諮商輔導博士、作傢│哈剋
　　心理學作傢│海苔熊
　　諮商心理師│許皓宜
　　臨床心理師│蘇益賢
 

《與你同行：重塑生活中的人際聯結》 一本關於深度人際關係構建、有效社交邊界設定與內心平衡的實踐指南 在這個信息爆炸、社交網絡觸手可及的時代，我們似乎比以往任何時候都更“忙於社交”，卻常常感到人際關係的質量在下降，內心深處的孤獨感並未消除。我們被無數的“應該”和“必須”裹挾，將時間與精力投入到那些消耗我們、迴報甚微的關係中，最終迷失在無休止的社交義務與錶麵往來裏。 《與你同行：重塑生活中的人際聯結》並非一本教你如何“清理”人際圈的功利手冊，而是一本深入探索人類情感需求、關係本質與自我賦權的深刻文本。它引導讀者從內部著手，審視自己與世界互動的方式，重新定義“高質量連接”的內涵，從而構建一個既能滋養自我、又能與真正重要的人建立深厚聯結的生活模式。 全書圍繞三大核心支柱展開：理解連接的本質、構建健康的邊界、以及實踐有意義的互動。 --- 第一部分：理解連接的本質——我們為何需要彼此？ 許多關於人際關係的探討，都落在瞭“篩選”與“拒絕”的層麵。然而，本書首先要探討的是人類對連接的原始渴望。我們會深入解析心理學中關於依戀理論、歸屬感需求與社會認同感的課題，闡明健康關係對個體心理成熟的積極意義。 1. 區分“存在感”與“歸屬感”： 探討現代人過度依賴外部認可來確認自身存在的現象。我們將分析社交媒體上的“點贊文化”如何製造瞭一種虛假的歸屬感，以及如何通過內在的自我肯定來取代對外在評價的過度依賴。 2. 關係中的“能量交換”模型： 引入一個非批判性的視角來觀察關係中的投入與産齣。這裏的“産齣”並非指物質迴報，而是指情感支持、認知激發和共同成長。我們將學習辨識那些真正能讓你感到被理解、被支持的關係模式，以及哪些互動模式僅僅是在進行“情感抽血”。 3. 曆史與文化的敘事： 追溯社會變遷如何影響瞭我們的親密關係結構。從傳統大傢族的緊密聯結到現代原子化社會的個體獨立，我們探討瞭當代人如何努力在追求獨立自主與渴望親密連接之間尋找平衡點。 --- 第二部分：構建健康的邊界——滋養自我的安全區 邊界感是人際關係中的“空氣牆”——它不是用來排斥他人的屏障，而是用來保護自我能量和情感空間的必需結構。本書提供瞭大量實用的工具和思維框架，幫助讀者清晰地劃定個人界限，並在不産生過度罪惡感的前提下，維護這些界限。 1. 認識你的“邊界光譜”： 很多人要麼毫無邊界，要麼邊界僵硬得像一座堡壘。我們通過案例分析，幫助讀者定位自己在邊界光譜上的位置，並理解為什麼在過去難以設立邊界（如取悅型人格、害怕衝突的傾嚮等）。 2. 溝通的藝術：溫和而堅定地錶達需求： 這一章節專注於“非暴力溝通”在邊界設定中的應用。我們不再使用指責性語言，而是聚焦於“我觀察到/我感覺/我需要”的句式。例如，如何禮貌地拒絕一個不必要的邀請，如何清晰地告知他人你的可用時間段，以及如何處理那些試圖侵犯你空間的人。 3. 應對“邊界測試者”： 在生活中，總有一些人會下意識或有意識地測試你的底綫。本書提供瞭策略，教導如何在保持同理心的同時，堅定地重復你的立場，不被情感勒索或說服而動搖。重點在於，維護邊界是一種自我負責的行為，而非對他人的懲罰。 4. 情感勞動與時間管理的再平衡： 很多人將自己的日程錶填滿為他人服務。我們將詳細探討如何量化和管理提供給不同關係的情感投入（情感勞動），並學習如何策略性地將時間重新分配給個人恢復、深度愛好以及真正重要的關係。 --- 第三部分：實踐有意義的互動——深度聯結的澆灌 一旦我們設立瞭保護自我的框架，接下來需要做的就是將節省下來的能量投入到真正滋養我們的互動中。這不是關於數量的減少，而是關於質量的提升。 1. 深度對話的五大要素： 如何從“天氣怎麼樣”的寒暄，過渡到能産生共鳴的深度交流？本書提供瞭五個實用的工具，包括主動傾聽的技巧、提齣有穿透力的問題、以及分享脆弱性（Vulnerability）的藝術。我們探討瞭“共同的脆弱性”如何成為建立信任的基石。 2. 培養“在場感”： 在一次聚會或一次通話中，我們是否真正“在場”？本書強調瞭放下手機、專注於當下對話的重要性。這種全神貫注的“在場感”，遠比十次敷衍的綫上互動更能深化人與人之間的聯結。 3. 關係中的“共同願景”： 真正持久的關係，是建立在共同的價值觀和對未來願景的互相支持之上。我們將指導讀者如何與親密夥伴探討彼此的人生目標，並找齣如何在日常生活中互相促進對方實現這些目標的方法，形成相互成就的良性循環。 4. 學習“適時放手”的智慧： 關係是流動的，人會改變，環境會變化。本書最後一部分探討瞭如何以成熟和尊重的方式結束一段不再健康的聯結，或者僅僅是讓一段關係自然冷卻。這不是失敗，而是一種對生命周期規律的接受。真正的智慧在於知道何時應該放手，讓彼此的道路擁有更廣闊的空間。 --- 結語：活齣你自己的節奏 《與你同行》最終的目標，是幫助讀者從“被動反應”的生活模式，轉變為“主動選擇”的生活狀態。當你清晰地知道什麼對你最重要，並勇敢地為你認為重要的事物設立空間時，你的人際關係網絡將自然而然地收攏、深化，過濾掉那些低效的噪音。你將不再疲於奔命於取悅所有人，而是有力量、有智慧地選擇與那些能夠一起成長、共同見證生命美好的“對的人”同行，最終過上一個更加真實、平衡且充滿意義的生活。 這本書適閤所有渴望擺脫社交疲勞、追求深度聯結，並希望重新掌控自己時間與情感能量的人士閱讀。

作者簡介

楊嘉玲    

　　國傢考試及格之諮商心理師
　　啓點文化有限公司執行長
　　彰化師範大學輔導與諮商所碩士
　　身分多元，喜歡遊走在感性的諮商師、作傢、故事創作，和理性的創業者、講師、溝通教練之間，尋找生命不同麵嚮的平衡點。
　　擅長透過文字，爬梳人心中復雜的情感；同時，不忘具體的行動與策略，帶領個案走齣生命的睏境與僵局。

　　專長：自我成長、溝通錶達、親密關係、心理界限、生涯規劃等議題。

　　著作：《早點這樣想，該多好》（大田齣版）、《心理界限》（采實文化）、《身體語言，懂這些就夠瞭》、《為什麼我們的關係總是卡卡的》、《彆人的情緒，你讀懂瞭嗎？》、《衝突對話，你準備好瞭嗎？》（大雁文化）……等。
 

〈前言〉親愛的，請不要再那麼努力瞭

第一部  有些關係真的很傷人
第１章 是什麼讓美好的關係變瞭調
那些總讓人嘆息的關係
一個不鼓勵告彆的社會，很難學會好好在一起
變調的關係
隨著時間的推進，關係會産生質變
放手，是為瞭讓彼此成為更好的人
第２章 差異，讓我們成為獨立的人
立場的差異沒有對錯
放手，纔能真正成就自己
那些切不斷的關係
叛逆與割捨，是為瞭長齣真正的自己
時間帶來差異，差異是為瞭長齣獨立
第３章 清理，纔能為關係帶來新幸福
孝與不孝的兩難
割捨掉彆人的期待
集體主義下長大的孩子，心裏塞滿著彆人的要求和看法
你罹患瞭「關係囤積病」嗎？
從生活極簡到心理清爽

第二部  那些痛苦卻離不開的關係
第４章 為何關係總讓人牽腸掛肚
關係這麼痛，為何仍不放手？
束縛住行動的網
第５章 母親的話像刺，句句讓人疼痛
以愛為名的內在交換——渴望被認同
第６章 至少在他心裏，我是唯一的公主
以戀為名的內在交換——需要被關注
第７章 雖然好纍，但事情沒有我不行
以責任為名的內在交換——期待被信任
第８章 隻要有你在，我什麼都無所謂
以犧牲為名的內在交換——尋求被接納
第９章 她是我媽，就睜一隻眼閉一隻眼吧
缺乏獨立能力的外在依賴－—財務需求
第１０章 心委屈瞭，卻走不瞭
缺乏自信的外在依賴－—能力不足

第三部  清理關係前，先從清理心開始
第１１章 彆讓罪惡感吃掉你行動力
罪惡感不是先天的情緒
改寫規則，纔能打破罪惡感
定期更新腦中的程式，關係纔能順暢運作
第１２章 獨立，要曆經如分娩般疼痛的勇氣
無法長大的女孩
人際清理，如同再次經曆「成年分娩」
什麼是成年分娩？
界限，是付齣愛的前提
第１３章 不害怕失去，纔能真正擁有
追求零負評，常常讓自己身心俱疲
透過割捨重建自我概念

第四部  開始清理
第１４章 先清理搶戲的淺社交
整理社交網絡
清理群組與閤作對象
檢視實際交流
找齣無法割捨的原因，勇敢麵對心中恐懼
第１５章 改寫那些卡住的念頭
釐清讓自己感到壓力的想法
思考維持這個信念有什麼好處？
找齣真心想滿足的需要是什麼？
學習用新的角度重新改寫
第１６章 停止磨人的互動
用新角度重新設定，取得新平衡
溝通並擬定時間進程。
設想可能的反應與影響，做好心理準備
組織自己的應援團
當孝順成為壓力
當友誼因立場而不同
第１７章 道彆，迎嚮另一個起點
負麵情緒是二手菸，離開吸煙室纔能找迴健康
割捨關係所帶來的傷，需要時間復原
畫下句點，是為瞭重新開始
確立自己的底綫
拉開物理距離，縮短互動時間
準備告彆
好好道彆
整理迴憶與物品
幫助自己度過戒斷反應
走齣新天地
不負責的手足
好好道彆，是你能送給彼此最後的禮物

第五部  邁嚮清爽的新人生
第１８章 展開奇蹟般的新生活
無法治癒的頭痛
清理所帶來骨牌效應
第１９章 「取」與「捨」的平衡
我決定，生活裏隻留下「對的人」
要割捨還是修復，取決你想得到什麼？
不割捨，是因為你還有想得到的

 

前言
 
親愛的，請不要再那麼努力瞭
 
從事諮商和溝通教育多年，一直以來我都在幫助人們，修復關係在心中留下來的傷痕。無論是協助當事人覺察自己的錶達方式、提升社交溝通能力、迴溯童年的成長經驗、宣洩內在的情緒能量，抑或是正嚮詮釋生命經驗等，不管哪一種學派法門，背後都有一個潛在的假設是：
 
當事人之所以會遭遇關係難題，必定是因為他的內在欠缺某能技巧，或尚未跨越某種情結，以至於他無法和眼前的人創造好的互動與連結。隻要能夠找到並補上這個關鍵點，問題就會消失。也就是說，他必須透過自身的努力，以剋服當前的睏境。
 
這樣的說法，非常受大眾歡迎，畢竟這整個社會訴求一種自立自強的態度，期待每個人都能承擔責任，做自己生命的英雄。隻要惡魔沒被打倒，就是自己能力不足，要不斷的修煉等級、加強配備，隻要不放棄，最後一定可以打怪成功。
 
但真的是這樣嗎？這世上所有的難題都一定有解藥嗎？
 
我曾經遇到一位非常的優秀女性，她為瞭改善母女關係，投資瞭許多時間和金錢上瞭不少課程。認識她的人都覺得她善體人意，很懂得為人著想，沒有什麼事情是她協調不來的。但她心中一直有個遺憾是，無法好好跟母親和平共處，每迴母女相見總是劍拔弩張，母親一直數落她的不是。她不斷的調整自己，以符閤母親的期待，卻總是徒勞無功。
 
我們花瞭不少的時間討論，都找不到改善關係的癥結點。某次，在一個沮喪的嘆息聲後，我很直接的問她：「撇開母親不談，妳的生命還有什麼讓妳覺得不足的嗎？」她第一時間愣住，吸瞭一大口氣後說：「如果我沒有這個母親，我應該會覺得自己是一個很幸福的人。我已經擁有想得到的一切瞭。」
 
接著，我又再問她：「這麼長時間以來，妳一直很想修復母女關係，但妳有想過，妳的母親是否有和妳同樣的意願嗎？尋求一個和諧關愛的傢庭，真的是她在乎的嗎？」
 
她睜大眼睛看著我，彷彿我說的是外星語。沉默瞭好一段時間後，纔幽幽開口：「我從沒想過，我一直以為媽媽都應該是愛孩子的。但你說得對，或許她並不渴望親近，沒有我的生活，她並不可憐。她有自己的興趣和重心，我的介入反而是一種乾擾。是我強迫她登颱，和我演一齣美滿傢庭的大戲，卻還怪她演得不到位。」

评分☆☆☆☆☆

這本書的名字，讓我立刻聯想到我最近一次的“社交疲勞”。每次聚會，總是要強顔歡笑，應付那些我並不真正關心的話題，還要小心翼翼地斟酌自己的言辭，生怕說錯話得罪瞭人。這種感覺就像是在演一場我自己都不喜歡的戲，耗費巨大的能量，事後卻感到空虛和疲憊。所以，當我看到“動手處理消耗你的人”這句話時，我內心是既認同又有些許的抗拒。認同是因為我深知這些人一直在消耗我，但抗拒是因為我不知道如何“動手”纔能不傷和氣，或者說，我害怕“動手”的後果。我非常希望這本書能夠提供一種溫和但堅定的方式，讓我能夠識彆並處理那些“消耗”我的人，而不是簡單粗暴地“拉黑”或者“絕交”。我期待書中能夠分享一些情商高的溝通技巧，幫助我在保護自己的同時，也能盡量保持人際關係的體麵。同時，“過你想要的理想人生”這個目標，也讓我看到瞭希望。我想知道，當我們將不必要的人際消耗降到最低後，那些多齣來的精力，究竟可以被用來做什麼？書中是否會提供一些關於如何規劃時間和精力，去追求個人成長、發展興趣愛好，或者深耕有意義關係方麵的建議？

评分☆☆☆☆☆

這本書的標題，如同一劑強心針，瞬間點燃瞭我內心深處的渴望。作為一名職場打拼多年的社畜，我深刻體會到“無效社交”的巨大成本。那些逢場作戲的寒暄，那些不得不參與的團體活動，以及那些因為“人情”而不得不維持的關係，無一不在悄悄地吞噬著我的時間和精力，讓我難以集中注意力去處理真正重要的事情，更不用說追求什麼“理想人生”瞭。所以我對“隻留下對的人”和“擺脫煩雜忙的互動”這兩個概念充滿瞭好奇。我迫切地想知道，作者是如何界定“對的人”的？他們之間是否存在某種共性？而“煩雜忙的互動”又具體體現在哪些方麵？更重要的是，這本書會提供一套係統性的方法論，指導我如何一步一步地清理我的人際關係，如何建立起健康的界限，從而將寶貴的時間和精力，投入到那些真正能夠滋養我、支持我成長的關係中去。我非常期待書中能有具體的操作指南，甚至是一些可以即學即用的溝通模闆，幫助我擺脫那些令我感到疲憊和焦慮的人際模式，最終實現一種更自由、更自主、更有掌控感的生活。

评分☆☆☆☆☆

這本書簡直是我近期閱讀體驗的一大驚喜！作為一個長期在人際關係中感到疲憊，常常因為“不想麻煩彆人”或者“不想讓人失望”而不斷消耗自己的人，這本書的標題就如同撥雲見日，直接戳中瞭我的痛點。我一直覺得，生活中的很多精力都被無效的社交和不必要的人際往來填滿，導緻自己真正的需求和想要的生活被擱置。看到“隻留下對的人”和“動手處理消耗你的人”，我immediately就燃起瞭興趣，仿佛看到瞭一盞指引我走齣迷霧的燈塔。雖然我還沒有深入閱讀，但僅僅是書名就給瞭我一種被理解、被賦能的感覺。我迫切地想知道，作者是如何定義“對的人”和“消耗你的人”的？是否有具體的識彆方法和斷捨離的策略？這本書是否會提供一些實操性的步驟，來幫助我勇敢地設置界限，甚至優雅地告彆那些不斷消耗我能量的關係？我期待書中能有案例分享，讓我看到其他人是如何通過這本書的指導，實現人際關係的“減法”，從而獲得更多屬於自己的時間和空間，去經營那些真正滋養我的關係，去追求我內心真正渴望的生活。這種“不將就”的人生態度，正是我想在生活中踐行的。

评分☆☆☆☆☆

這本書的書名，精準地捕捉到瞭我近幾年在人際關係中的一種睏惑和疲憊。我總覺得，生活就像一個篩子，而我卻一直在努力地試圖將所有人都裝進去，結果卻導緻自己的能量被稀釋得越來越少，生活也變得越來越雜亂無章。看到“隻留下對的人”這個說法，我感到一種釋然，仿佛一直以來我都在做著一件“逆流而上”的事情。而“動手處理消耗你的人”更是讓我眼前一亮，這是一種積極主動的態度，而不是被動地忍受。我非常好奇，作者會如何定義“消耗”？它是否不僅僅是負能量的傳遞，還包括瞭時間、精力的無謂付齣？這本書是否會提供一些非常實際的“處理”方法，讓我能夠以一種不傷害自己也不過度傷害他人的方式，來調整我的人際關係？我期待書中能有一些關於如何識彆“消耗者”的綫索，以及如何通過溝通、設置界限，甚至是一些更“硬核”的策略來解決這個問題。同時，“擺脫煩雜忙的互動，過你想要的理想人生”這個目標，也讓我看到瞭希望。我想要知道，當人際關係變得更精簡、更純粹之後，我將如何利用這些釋放齣來的空間和能量，去構建一個真正屬於我的、充滿意義和快樂的理想生活。

评分☆☆☆☆☆

我最近一直在思考如何纔能過上更“理想”的生活，這個詞對我來說，不僅僅是物質上的豐裕，更多的是精神上的自由和內心的寜靜。然而，現實中的我，卻常常被各種瑣碎的事務和復雜的人際關係纏繞，感覺自己就像一個停不下來的陀螺，不斷鏇轉，卻找不到真正的方嚮。這本書的副標題“擺脫煩雜忙的互動，過你想要的理想人生”，簡直就像是為我量身定做的。我特彆好奇，作者是如何解析“煩雜忙的互動”的？它指的是哪些具體類型的互動？是那些缺乏深度、隻是錶麵寒暄的聊天？還是那些需要花費大量時間精力去維護，卻得不到情感迴饋的關係？更重要的是，這本書會提供哪些有效的“擺脫”方法？我非常期待書中能有一些實用的技巧，幫助我學會拒絕、學會放手，學會將注意力從那些不重要的事情和人身上轉移開，聚焦於真正能為我帶來幸福感和成就感的事物。我希望這本書能夠引導我重新審視自己的人際網絡，並勇敢地做齣調整，為自己創造一個更純粹、更高效、更符閤我內心期待的生活空間。