圖書描述
◆最受韓國企業信賴的心理教練，教你打造又大又深又堅固的「言語之碗」！
◆從心理學角度深入剖析「人之所以如此言」的背景，透過自我省察解開內心糾結，從此改變不當說話習慣，真正解決人際溝通睏境，讓人生更圓滿！
為什麼看瞭這麼多書、學瞭這麼多技巧，
遇上重要時刻，說話仍常常不得體，溝通依然不順暢？
說話並不是單純的技巧，而是內在的反映與生命的纍積。
懂得加大、加深你的言語之碗，溝通纔能真誠溫暖、深入人心。
言語就像一個碗，碗小的人，隻裝得下自己說的話，裝不下彆人的話。
言碗大的人，除瞭自己的話之外，還有多餘的空間可以裝下彆人的話。
他們很清楚地知道，「話語」是溝通的工具，不是脅迫的武器，
因此能很自然地接受人我的不同，即使身處睏境，也會努力尋求持續對話的方法，
自然而然形成良好的人際關係。
本書提供心理與技巧麵兼具、修整「言語之碗」的方法，
幫助你我看見內在的自己，徹底改變不當的說話方式，
也教我們意識到周遭的一切，真正解決溝通睏境、成為溫暖又隨心的人。
各界推薦
吳姵瑩（諮商心理師、愛心理創辦人）、瑪那熊（諮商心理師、人際溝通講師）、周誌建（心理博士、資深諮商師、故事療癒作傢） 感動推薦
讀者好評
這本書成就瞭我的新生活！為我帶來瞭成長，讓我看見我一直沒看見的自己！
■本書成就瞭我的新生活。我討厭那些用話語傷害我的人，但直到我迴顧自己的童年，纔發現自己也經常陷入憤怒中、用話語傷害彆人。我正試著透過書中的練習改變自己，也期待有一天，我所說的話語能夠撫慰人心。
■一本想讓人一讀再讀的書。它不但教我如何說、如何聽，也告訴我如何讀齣情感、更細緻地感受各種事物。本書讓我覺得自己還有機會變得更好、更有自信，也有機會更愛自己。
■一開始是為瞭知道如何用話語安慰彆人纔買的，沒想到最後得到莫大安慰的，反而是我自己。
■這類書籍要不就是充滿瞭復雜的理論，要不就是淺薄到一點用都幫不上，但本書真的很不一樣，閱讀過程中讓我不斷自省。隻要讀一次，就能發現其功效所在。
■本書不但教會我對話的技巧，也成為療癒我生命最好的伴侶。心理與技巧麵兼具，一方麵幫助讀者看見內在的自己，也教我們意識到周遭的一切。
■我是個習慣用螢光筆在書上畫重點的人，但本書讀不到四分之一，我就放棄這麼做瞭，因為幾乎每句話都值得標記起來。強烈推薦給那些因最親近的人而受傷的人們。
■非常感謝有這麼一本書的存在。它為我帶來瞭成長，讓我看見我一直沒看見的自己。
■《言語之碗》是一本對言語充滿洞察力的書。作者認為，人們的言語不是單純的技巧或技術，而是一隻盛放心意的碗，從一個人的話中就能看齣這個人的言碗。這改變瞭我溝通的方式，知道一切都要從看見內心做起。
著者信息
金允那（김윤나，Kim Yun Na）
心理教練及企業講師。以心理學角度從事有關認識自我、領導力、溝通和人際關係的輔導與教學。自漢陽大學教育研究所取得人力資源開發碩士學位後，又進入光雲大學研讀産業心理學博士課程，主修心理輔導。
除瞭身為韓國輔導心理學協會會員，也是韓國心理輔導協會（KPC）認證的專業輔導師，並於2013年獲選為韓國人力資源發展協會（HRD）認證的「最佳輔導師」。目前為「The Connection」代錶，擔任SK、LG、三星、樂天、鬥山，現代和新世界各集團的輔導師，負責開設人際溝通與心理輔導培訓課程。著作包括《認識自我》《孤獨的我走嚮孤獨的你》，其中《認識自我》於2014年獲韓國齣版文化産業振興院選為優秀齣版品。
譯者簡介
遊芯歆
國立颱灣大學圖書館學係畢，韓國學中央研究院韓國學大學院曆史學碩士。從事韓國文學著作翻譯多年，譯有《知性對話必備！讀懂世界的生存之書》《知性對話必備！提升素養的生存之書》《如果我們一起做總統》《情感的48種麵貌》等。
圖書目錄
前言「言語」傷人最深
Part 1因言語陷入孤獨的人
你的說話習慣如何？
慣用掌控性語言，有傷人際關係
「真心」的陷阱
言碗大的人，空間也大
把話說到心坎裏
天底下沒有自然而然變好的事情
言隨心變
言如其人
Part 2修整內在的言語之碗
〈情感篇〉
情感的訴說
不善分辨情感的人
找齣真實情感
分析情感的五階段
情感是份大禮
〈公式篇〉
腦內公式
嘗試找齣對方的公式
接納不同的公式
找齣自己的公式
〈習慣篇〉
脫口而齣的習慣
分析自己的說話習慣
Part 3讓言語之碗加大加深的「聆聽」技巧
〈給愛說話的你〉
隻說不聽
有安全感，纔願意開口
隻為知心人開心門
〈給誤解瞭聆聽的你〉
第一重誤解：聆聽需要忍耐
第二重誤解：聆聽是點頭附和
〈給需要聆聽能力的你〉
重新理解「聆聽」
聆聽事實
聆聽情感
聆聽重點
3F技巧練習
Part 4讓言語之碗加大加深的「說話」技巧
〈為什麼我們不喜歡提問？〉
提問力量大
不喜歡提問的原因
〈為什麼我們必須提問？〉
提問是心門之鑰
提高參與度和責任感
提問的注意事項
〈該怎麼問纔好？〉
提問的技巧
開放式提問
假設性提問
目標指嚮提問
情感提問
中立性提問
設計自己的提問套餐
Part 5人際關係中的「言語」
虛「言」若榖
對自己的話語負責
經營自己
關係三法則
角力的方式，共舞的方式
後記「言語」隨心成長
圖書序言
先彆說這麼多瞭，你聽過言語之碗嗎？
瑪那熊（諮商心理師、人際溝通講師）
言語跟碗有什麼關係？或許你像我一樣，剛看到書名時會有這樣的疑惑。隨著作者深入淺齣的文筆，我很快理解到，這個「言語之碗」不隻用來裝彆人的話，更代錶著我們說話的深度、分量與價值。透過網路，我們可以輕易搜尋到「立刻擁有好人緣的方法」「取得信任的說服術」這類文章或課程，讓人趨之若鶩，好似真的能幫我們快速逆轉人生。事實上，在我擔任心理師、人際溝通講師的這八年間，也的確常被詢問：「有沒有什麼公式，照著講就能脫單？」或是「能否教導催眠潛意識的技巧，讓她喜歡我？」在越來越講求快速的年代，我們就連對待「成長」，也講求效率，希望能有神奇魔法，「咻」一聲就從尷尬冷場的句點王，立即成為能言善道、廣受歡迎的「溫拿」。
然而，若是隻靠「話術」，拼湊齣來的言語之碗可說既淺又脆弱，就如同藉此建立起來的關係，要嘛流於泛泛之交，要嘛很快被看破手腳。這本書所教導我們的，就是讓你得以將用來麵對人群的言語之碗加深加廣、纍積足夠的底蘊與涵養，讓關係更真切、緊密與平衡。與其說這本書是「說話技巧」，其實更像是幫助你瞭解自我、檢視人際互動的修煉手冊，但又避開心靈雞湯類書籍「隻重觀念、難以實踐」的常見缺點，書中有許多設計好的練習，讓我們透過清楚步驟，找到自己在說話上的盲點。
另一個我喜歡本書的原因，在於自己與作者有相近觀點：與人互動時的錶達、發問或聆聽技巧背後，其實有著同一個重要元素「好奇」。好奇心推動我們與自己、他人以及世界的接觸，也是拉近關係的唯一「捷徑」。若你不善於言詞，本書能助你從基礎打好底子；若你有不錯社交能力，本書會教你說話貴精不貴多的技巧；如果你已看過我的《一開口撩人又聊心》，且正在蛻變旅程中，本書將讓你進一步提升互動能力，持續與彆人建立正嚮關係！
前言
「言語」傷人最深
「為什麼要說那種話？」
不管是愛訓斥部屬的上司、拿坦白當藉口刺傷人心的朋友，還是盡挑椎心話說的傢人，我們有時會忍不住想反問一句：「為什麼要說那種話？」當然，說不定在此之前，你也曾數度以言語打擊過心愛之人的心，或讓珍惜的人就此離去；搞不好昨晚纔吐齣違心之論，轉過身便後悔：「會不會說得太過分瞭⋯⋯」
即使我們已經長大成人，依然有可能把話說得不得體。
就算是無意的，然而話一旦齣口，必然會影響人心。上司一句「你要這麼做的話，乾脆彆乾瞭！」讓人一夜輾轉難眠；一句「我相信你做得到！」便令人精神百倍、乾勁十足。言語具有讓人心情起伏的力量，而且它的壽命之長，可以讓滿臉皺紋的老人，一想起兒時聽到的鼓勵便淚流滿麵；或讓子女都已長大成人的傢長，一想到過往傷心事，仍會怨嘆：「那時候為什麼要對我說那種話？」由此可體會言語頑強的生命力。
可惜的是，當我們因言語而自責或埋怨他人的同時，卻依然放任自己錯誤的說話習慣不改，意圖以「我就這副德性，怎樣！」「他總有一天會明白我的用心！」遮掩過去。久而久之，等到因頻繁失言導緻關係鬧僵，或晉升主管，或為人父母、要帶領孩子前行之際，纔驚覺語言的重要，急尋說話的技巧。意圖雖好，但短期速成的話技，在真正重要的時刻，很可能一點用都沒有。
雖然知道該多鼓勵後進，但每次看到不夠完善的報告，心裏就直冒火，先罵瞭再說；雖然學過尊重孩子的對話技巧，但看到孩子在路上無理取鬧，一生氣便口不擇言。這是因為纔剛學會的好話，無法超越長久以來養成的說話習慣，纔會在決定性的關鍵時刻失去力量。
好不容易纔下定決心「從現在開始要好好說話」，卻一轉眼就落空瞭。從事溝通顧問工作十餘年的我明白，要改變人們的說話習慣—即使隻是一句話—比想像中要來得睏難許多。因為「言語」這種東西不是技巧，更接近每天一點一滴纍積的習慣；是將生活中所看、所聽、所感受到的一切全部混雜在一起，熟成之後，再以本人特有的、一貫的方式所産生齣來的東西。如此創造齣來的言語，其實很近似本人的內在。因此，隨隨便便學來的技巧，根本無法培養齣自己獨特的、創新的說話習慣。
若想養成有彆於過去的說話習慣，彆隻將焦點集中在話語本身，還要同時審視存在於背後的自我。與其把精力放在如何像模像樣地說話，還不如努力瞭解自己的內在，這裏纔是一個人創造齣言語的根源地。
是不是有哪種語氣是自己忍不住會用的？有哪些話是自己一聽就心痛的？若能得知話語和語氣對心理結構造成的影響，就能知道：自己為什麼會用那種口氣說話？為什麼聽到特定的某些話就很敏感？如此，纔能真正掌控自己的言語。
假設有個習慣指責部屬的上司，就算他把贊美的技巧背得滾瓜爛熟，他說的「話」真的就會有所改變嗎？比起說話的技巧，自我內在的特性—也就是情緒感受的方式，或看待他人的觀點、成長的環境等等，纔是我們該關心的重點；這樣纔能明白自己一直以來所使用的說話型態，以及今後在言語上該有什麼樣的變化。而我將這所有改變的過程，稱為「培養言語之碗的過程」。
每個人都有隻盛放言語的碗，然而隨大小不同，說話的水準與關係的深淺也有所不同。這隻「言語之碗」，我們簡稱為「言碗」；言碗大的人，不會用言語來眩惑他人、為己所用，或藉此彰顯自己，而是用在與人溝通、剋服矛盾或理解他人。這種人會很自然地接受人我的差彆，即使處在溝通睏難的情況下，也會尋求持續對話的方法。
每個人都渴望得到他人的肯定與共鳴；再怎麼追求成功或欲望，終究會思念一個可歇息的懷抱。所謂人心，就是即使在無法達成目標的時候，仍希望有人能以慰勞先前的辛苦代替指責；犯錯的時候，仍希望有人能等待自己重新提起勇氣；麵臨睏難挑戰的時候，仍希望有人能相信自己、為自己打氣，而不是懷疑自己的能力。因此，能完全理解那種欲望的人，也就是言碗容量大的人，身邊自然而然會聚集很多人。 本書內容超越瞭單純的說話技巧，重點在於告訴讀者「言語之碗」的意義，以及該怎麼做纔能讓自己的言碗更結實、更有深度。而這個過程到最後所導齣的，是找到方法培養齣理解自我，也理解他人的力量。
言語會暴露齣你的內在。最好能在適當的時候說齣必要的話，說瞭會後悔的話則盡量減少。彆因為失言而失去人心。如果能靠言語多救活一個人、多培養一個人，那便是再好不過的事。即使在你離開之後，你說過的話依然會縈繞人心。因此，真心盼望大傢都能成為駕馭言語的主人，不要讓你的人生因言語陷入孤單寂寞。
後記
「言語」隨心成長
不久前，社群網站上有人上傳瞭一篇名為〈關懷改變瞭街友命運〉的文章。住在美國新罕布夏州的一位女士，在甜甜圈店看到瞭一名街友，手上拿著一美元，猶豫著要買什麼東西吃。街友的行動讓這位女士很掛心，於是她便買瞭咖啡和貝果請街友吃，並且開始「交談」。街友嚮那位女士透露，自己因吸毒毀掉一生，還提到罹癌病逝的母親。道彆之際，街友在收據上急急忙忙寫瞭些什麼，遞給這位女士，並為瞭自己的筆跡拙劣嚮她道歉。 「我本來今天想要自殺，但幸好遇見妳，讓我放棄瞭那個念頭。妳真是一位心地善良的人，謝謝妳！」 我思考瞭一下。這位女士並未漠視自己看到街友那瞬間所感受到的情緒，或許混雜瞭恐懼與不安，但她還是認清瞭其中最強烈的情感，並鼓起勇氣錶現齣來。在聆聽街友故事的時候，並不站在自己的觀點去做任何判斷，同時也不以自己人生的公式為標準去責備或勸告什麼。她隻是單純地將街友的處境如實聽進去，然而這樣的舉動對街友來說，卻是最大的安慰。
當然，不是每個人都需要那麼豁達地去接近陌生街友。我們隻要將那位女士所錶現齣來的勇氣和溫柔，用在自己周圍的人身上就可以瞭。隻要有勇氣對「上班真纍」的丈夫說一句「謝謝你辛苦工作」；對成績不夠理想而難過的孩子，溫柔地說聲「沒關係」就夠瞭。 十幾歲的我，所擁有的言語是充滿暴力的。丟下我一走瞭之的母親、跟不上時代的父親、賃屋人生必須隱忍的種種，都讓我的言語總是帶著攻擊性。為瞭守護自己，我假裝強勢，渾身是刺。在自忖「就算這麼做，彆人還是瞧不起我吧」的內心深處，很難生齣溫暖的話語；代替瞭「我好難過，幫幫我！」的，是強迫自己挺起胸膛，裝齣無所謂的樣子。但就算這樣硬充大人，我說話還是很幼稚。
到瞭二十多歲的時候，我的言談之間全都在追求成功，一心隻想齣人頭地、揚眉吐氣。為瞭得到他人的肯定，我用言語凸顯自己的存在。但這些想引人注目、充滿魅力的話語，卻無法安撫人心；縱然我無意傷害彆人，彆人卻因為那些言詞感到不自在。
然後，我三十歲瞭，這時終於開始自省、反思自己所用的言語，開始思考什麼纔是我真正該說的話（而不是滿腦子都想得到他人肯定）。同時我也領悟到，應該少說些話，利用多齣來的時間，更深入省察我自己（包括情感與內心）。隨著時間過去，我越來越能自然錶現情感，想法也越來越柔軟。我的言語不再像過去一樣誇張，說齣來的話謹守本分，也令人感到舒適。當我開始改變後，首先是周圍的人察覺瞭我的變化；再進一步，當我的言語之碗變得又深又廣的時候，人們便很自然地三三兩兩靠瞭過來。
如今，我馬上就要迎接四十歲的到來，我的言語又會齣現什麼樣的變化呢？不知不覺間，我已是兩個孩子的母親。現在我想成為一個能以言語幫助人們成長、安慰他人、拉人一把的人，也想成為一個言語之碗裏裝得下他人的人。
寫這本書的時候，我的大兒子五歲，正是最頑皮的年紀，而且變得很固執。不久前，大兒子迎來瞭弟弟，感情起伏可能也因此變得很劇烈吧。某天我和大兒子一起躺在床上，我在他耳旁低語：
「兒子啊，就算你再皮，媽咪還是一樣愛你！」
話纔說完，兒子馬上迴答：
「謝謝媽咪！」
我完全沒想到會聽到這樣的迴答；坦白說，我甚至不認為他聽得懂我說的話。但那時兒子的雙眼亮晶晶的，看得齣他真的很安心，也很快樂。
我心想：「或許這句話會永遠活在你心底，就算媽咪消失瞭，這句話也仍存在。」
如今，我試著懷抱那樣的心情來說話，希望我說過的話，能永遠活在某個人心底。一想到這一點，說起話來便會小心再小心；一想到當我的孩子在這世上受挫時，就會迴想起媽媽說過的話，我便不敢再用言語來鞭責孩子。對丈夫、對母親、對朋友、對同事、對任何人都如此。 言語會成長。小時候的我沒能聽到許多「促使我成長的言語」，但沒能聽到，不代錶我無法對彆人這麼說。雖然我也可以讓一個受過太多傷害的孩子藏在心底，但我並沒有選擇這麼做。或許遲瞭些，但我仍一點一點在茁壯；我的言語之碗益發深廣，足以讓我走齣以自我為中心的世界，抬頭環顧四周。如今我也知道，生活中不斷齣現的挑戰，能淬礪齣一隻更結實的言語之碗。所以今天我也要踏實盡責、努力生活。因為我相信，自己的言語之碗將在那些時間的縫隙裏逐漸加深、加大。
圖書試讀
如果有名十五歲的少女，說自己現在就想結婚，你會對她說什麼？
請看著這句話好好思考一下。如果是你，會對少女說什麼？如果她是你的女兒或學生，你會怎麼說？
這個問題首度齣現在一九八○年代初期一個名為「柏林智慧專案（Berlin Wisdom Project）」的有趣實驗中。研究人員為瞭調查「聰明人有何特徵」，便嚮參與實驗的人提齣這個問題，隨即發現迴答大緻可分為兩類：
第一類：「不行，不行！纔十五歲結什麼婚？又不是瘋瞭！」
第二類：「這問題看似簡單，其實不然，任何人都會反對纔十五歲就結婚。但若是有什麼特殊情況，例如這名少女已經時日無多，或是無親無故地獨活在這世上，甚至是生活在早婚文化圈裏呢？因此，在我們提齣忠告前，應該先和少女談談，對她的處境、情感和心態有所瞭解纔對。」
這項研究收錄在《智慧：從哲學到神經科學》（Wisdom: From Philosophy to Neuroscience）一書中。書中指齣，即使麵對無法理解的狀況或常識上無法接受的事件，仍能掌控情緒、不執著於傳統觀念、先理解來龍去脈，且態度靈活有彈性，就是聰明人的特徵。
而我則將這種人—能考慮情況的多樣性，彈性應對的人—統稱為「言碗大的人」，也就是盛放言語的碗夠大夠深的人。言碗小而淺的人，想到什麼就說什麼；但言碗大而深的人，則會先考慮情況和個人，甚至是身為旁觀者的自己的立場後，纔開口說。這不能簡單歸納為說話技巧上的差彆，而是生活上所形成的言碗大小不同所緻。
言語可代錶一個人的人格，也能代錶一個人的品格。聽到一段話語，便能推測齣它所誕生的地方、所生活的曆史、所擁有的年齡。言語會暴露一個人內在發展的深度，因此要培養言碗，就得先培養內在。
言語就如同一個人的胸襟，言碗大的人，空間也大，可以把彆人的話從頭到尾全聽進去、全部涵容。因為不需要急於反駁或刻薄諷刺，因此也毋須以「你錯瞭」「你有所不知」或「聽我說」來插嘴、打斷對方發言，反而會以「原來如此」「還有呢」或「你的想法呢」鼓勵對方再多說點。
用户评价
不得不說，《言語之碗》這本書為我打開瞭一個全新的溝通視角。我過去常常在溝通失敗後，糾結於自己說錯瞭什麼話，或者對方為什麼不理解，但這本書卻讓我明白，很多時候，“不當說話”並非是因為我們缺乏詞匯或錶達能力，而是因為我們的“碗”本身，也就是我們的內在狀態，存在著一些問題。它深入淺齣地探討瞭語言的底層邏輯，以及我們的思維方式如何塑造我們的言語。我特彆欣賞書中關於“同理心”的闡述，它教我們如何設身處地地去理解他人的感受和需求，而不是僅僅站在自己的立場上錶達。這讓我意識到，很多時候，溝通的障礙並非源於惡意的對抗，而是源於缺乏有效的理解和連接。書中所提供的方法，並不是讓你變得油嘴滑舌，而是讓你變得更真誠、更清晰、更有力量。它鼓勵我們去構建一個“健康的言語之碗”，從而盛裝和傳遞齣更有價值、更有溫度的信息。這本書的價值在於，它不僅僅提供瞭一些可以立即應用的小技巧，更重要的是，它引導我們進行一種深層的自我調整，從根本上改變我們的溝通模式，最終實現更和諧、更有效的關係。
评分說實話，這本書的標題《言語之碗》在剛看到的時候，讓我覺得有點抽象，但當我真正沉浸在內容裏之後，我纔明白這個比喻有多麼貼切。它不像市麵上很多溝通技巧類的書籍，上來就教你各種話術，讓人感覺像是要訓練一隻機器。相反，《言語之碗》更像是一個溫和的引導者，它讓你靜下心來，去審視自己“碗”裏的內容——也就是你腦海中的想法、你的情感，以及你對世界的理解。然後，它會告訴你，如何纔能把這個“碗”裏的東西，以一種更清晰、更有溫度、更易於被接受的方式，傳遞給彆人。書中有不少關於“負麵思維模式”如何影響語言錶達的分析，這對我來說尤其有啓發。我常常會在溝通中無意識地帶著一些預設的負麵情緒，比如“他肯定不會同意我的想法”或者“我說瞭他也不會明白”，這些想法就像是給我的“言語之碗”裏摻瞭沙子，讓原本可以順暢流齣的信息變得滯澀和充滿雜質。這本書提供瞭一些非常實用的方法，幫助我識彆這些負麵模式，並且學會如何用更積極、更具建設性的方式來構建我的話語。這不僅僅是學習溝通的技巧，更是在學習如何與自己和解，從而更好地與他人連接。
评分讀完《言語之碗》之後，我最大的感受就是，原來我們一直以來對“好好說話”的理解，可能都太流於錶麵瞭。我一直以為，不就是注意語氣、措辭，少說一些傷人的話嗎？但這本書卻從更深層次揭示瞭，很多時候，我們之所以陷入溝通睏境，並非僅僅是話語本身的問題，而是根植於我們內在的認知模式和思維定勢。它觸及到瞭“不當說話習慣”的源頭，比如一些隱藏的偏見、固有的期待，甚至是潛意識裏的防禦機製，這些都會巧妙地投射到我們的言語中，扭麯瞭真實的意思，或者無意中觸發瞭對方的負麵情緒。書裏提到的很多案例，我都能在自己身上找到影子。比如，在一次與同事閤作時，我因為急於錶達自己的觀點，而忽略瞭對方的感受，結果不僅沒有說服他，反而讓他更加固執己見。這種“好心辦壞事”的情況，我想很多人都經曆過。這本書的價值在於，它沒有簡單地給齣“說什麼”的建議，而是引導你去“為什麼說”，以及“如何說得更有效”。它讓我開始審視自己的溝通邏輯，反思自己在語言錶達背後的真實意圖，以及它可能對他人産生的影響。這是一種更加深刻的自我覺察，也是解決溝通睏境的必經之路。
评分這本書給我最大的驚喜，在於它沒有把溝通這件事妖魔化，也沒有把“不當說話”的人定義為“壞人”。它更多地是以一種理解和包容的態度，去剖析我們為什麼會陷入溝通的泥沼。例如，書中對“自我保護機製”在溝通中的體現有著細緻的描繪，我發現自己很多時候的“硬話”或者“推諉”之詞，其實都是齣於一種不安全感，擔心被拒絕、被否定，所以寜願用一種看似強硬的方式來先發製人。這種洞察讓我對自己有瞭新的認識，也對那些曾經讓我感到惱火的溝通對象，多瞭一份理解。它沒有提供什麼“速效救心丸”，而是提供瞭一套係統性的方法論，讓我們能夠從根本上調整自己的溝通習慣。尤其讓我印象深刻的是關於“傾聽”的部分，它不僅僅是聽對方在說什麼，更重要的是去聽對方“為什麼這麼說”。這種由錶及裏的傾聽方式，的確能夠幫助我們避免很多誤解，並且建立更深層次的連接。總的來說，《言語之碗》是一本能夠讓你在閱讀過程中，不斷進行自我反思和成長的書，它引導你去關注溝通的“過程”和“動機”，而不是僅僅停留在“結果”上，這一點非常寶貴。
评分剛拿到這本《言語之碗》，還沒來得及深入閱讀，隻是翻瞭翻目錄和前言，就被它直擊人心的書名給吸引住瞭。“言語之碗”，這比喻實在太形象瞭，它讓我想象到瞭一個盛裝我們所說的話語的容器，而如果這個容器本身存在裂痕或者被不恰當的東西玷汙，那麼我們傳遞齣去的信息自然也就失去瞭應有的價值，甚至會造成傷害。我一直覺得自己是個還算健談的人，但在日常生活中，也常常因為一些無心之語，或者過於直接的錶達，而讓對方感到不適，或者讓本可以順利推進的事情變得復雜。尤其是在一些重要的溝通場閤，比如工作匯報、與長輩交流，或是處理傢庭矛盾時，我總感覺自己能夠說得更好，但實際效果卻總是不盡如人意。這本書似乎正是為我這樣的睏惑而生，它承諾要“改變不當說話習慣”，這讓我看到瞭希望。我期待它能夠提供一些切實可行的方法，幫助我識彆和修正那些我可能並未察覺到的不良溝通模式。同時，它也提到瞭“真正解決溝通睏境”，這不僅僅是關於技巧，更是關於理解溝通的本質，如何纔能讓我們的語言真正起到橋梁的作用，而不是成為阻礙。這本書的封麵設計也很有意思，簡潔卻富有深意，讓我在拿到它的時候，就産生瞭一種想要好好珍藏和研讀的衝動。我迫不及待地想翻開它的內頁，看看裏麵究竟藏著怎樣讓言語煥發光彩的智慧。
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