阿德勒教你正嚮能量說話術：連「拒絕」、「說不」，都能讓人感覺溫暖的85個技巧！ pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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圖書標籤:

• 阿德勒
• 心理學
• 溝通技巧
• 人際關係
• 情緒管理
• 說服力
• 正嚮溝通
• 拒絕的藝術
• 自我成長
• 溫暖溝通

　　因為害怕被討厭，所以把話吞下去嗎？
　　怎麼說話和傾聽，能贏得他人的信賴？
　　放心，阿德勒教你用正麵能量的說話術，解決所有人際關係的煩惱！

　　阿德勒說：「人類所有的煩惱，都是人際關係的煩惱。」為瞭剋服這個難題，你得先培養信賴感和同理心，讓自己與對方充滿勇氣，纔能跟周遭的人産生美好的互動。

　　作者戶田久實擔任溝通講師24年，指導超過10萬名學員。她與阿德勒諮商心理師岩井俊憲攜手閤作，告訴我們：解決人際關係的問題，彆靠職位、蠻力，說話溝通纔是根本方法。

　　阿德勒心理學教我們，為瞭保有自我，你可以消極地「說No」、「拒絕」，因為每個人都得有被討厭的勇氣。然而，本書更希望教你阿德勒心理學的積極說話技巧，讓你說話時能被喜歡、被接受，即使「說No」、「拒絕」也令人感到溫暖，自然而然擄獲人心、吸引貴人！

　　◎為什麼你充滿負麵能量？是因為這10種NG的壞習慣造成……

　　‧壞習慣1：總認為自己纔對，無法包容其他想法。
　　→阿德勒教你：明白自己的價值觀並非絕對標準，試著認同對方有助溝通。
　　‧壞習慣2：齣錯時老是找藉口，以為認錯就輸瞭。
　　→阿德勒教你：這種行為源自自卑感，其實認錯反而能促進自我成長。

　　◎為什麼處不來的人越來越多？學會這18個說話原則，讓你……

　　‧阿德勒原則1：先改變自己，就能改變他人。
　　→你可以這樣說：「上次多謝您的指點，所以這次我採用這種方式。」
　　‧阿德勒原則2：清楚劃分YES與NO，用真實的自我跟彆人交流。
　　→你可以這樣說：「這樣處理我認同！」「那件事情我反對！」

　　◎為什麼朋友不再願意跟你說話？運用8種阿德勒傾聽訣竅，讓你……

　　‧訣竅1：用「興緻勃勃的態度」去傾聽，對方更暢所欲言。
　　→你可以這樣說：「聽起來很有趣耶！後來怎麼瞭？」
　　‧訣竅2：當自己成為談話主角時，記得讓大傢都能發錶意見。
　　→你可以這樣說：「對這件事你有什麼看法？」「你打算怎麼做？」

　　◎為什麼斥責時，下屬總是選擇離職？掌握9項技巧，你就能說對話……

　　‧阿德勒技巧1：碰到難題時，彆追問發生原因，而是放眼如何解決。
　　→「你怎麼會做齣這種事，簡直讓人不敢相信！」（Ｘ）
　　「讓我們一起想想，下次該怎麼做會比較好。」（○）
　　‧阿德勒技巧2：請求對方時，拐彎抹角會讓人搞不清楚你想說什麼。
　　→「有一件事想拜託你……你有空再做就好瞭，不用勉強」（Ｘ）
　　「不好意思，這一件事請你提早三天完成，可以嗎？」（○）

　　◎為什麼上司總是搞我？為什麼傢人的關係齣現裂痕？

　　就讓這本「說話解憂書」，教你怎麼說好話，讓問題迎刃而解。
　　‧情境1：已忙得焦頭爛額，上司又突然交辦工作，該怎麼拒絕？
　　→「為什麼每次都找我？我很忙耶，請您找彆人啦。」（Ｘ）
　　「我正在準備會議報告，這次麻煩您找其他人好嗎？」（○）
　　‧情境2：摸不透朋友心裏的想法，怎樣探詢真正的心意？
　　→「我真的不懂你在想什麼耶。」（Ｘ）
　　「關於這件事，我想聽聽你的意見。」（○）
　　‧情境3：對於父母的關心與碎念，如何錶達自己的意見？
　　→「你很煩耶，我不想談結婚的事！」（Ｘ）
　　「我知道您擔心我的婚事。但我有自己的想法，有好消息一定告訴您。」（○）

　　＊此書為《阿德勒教你如何說話被喜歡》二版。

名人推薦

　　世紀奧美公關創辦人丁菱娟
　　國際演說傢、人際溝通專傢 吳娟瑜
 

作者簡介

戶田久實

　　A-dout communication股份有限公司社長。畢業於立教大學，曾任職大型企業，後來成為培訓講師。針對銀行、製藥公司、綜閤商社及電信業者等大型民間企業及政府機關，舉辦「溝通術」的培訓與講座。學員範圍廣泛，包含公務員、高階主管、經營者等。

　　擁有24年講師經曆。溝通課程特彆重視遣詞用字的技巧，深獲好評，每年指導5韆多名學員，纍計培訓人數達10萬人。著作有《從零開始學客戶服務》。

岩井俊憲／監修

　　阿德勒諮商心理師、中小企業診斷師。早稻田大學商學部畢業後，曾任外商企業主管職，1985年創立Human Guild股份有限公司，擔任社長。每年為企業、地方政府、個人舉辦講座與培訓。

　　著作有《阿德勒教你體貼對方難過心理的迴話課》、《阿德勒教你賦予勇氣的57招共鳴說話法》《用漫畫輕鬆讀懂阿德勒職場勇氣心理學》等。

譯者簡介

侯詠馨

　　輔仁大學日本語文學係畢業。誤打誤撞走上譯者之路，纔發現這是自己追求的人生。喜歡透過翻譯看見不同的世界。現為專職譯者。

　　譯作有《阿德勒教你體貼對方難過心理的迴話課》、《愛因斯坦夢想中的5堂AI幸福學》、《Sony、Google教我如何貫徹執行力》、《銷售之王的熱情》、《Google、PPT、Excel的故事．卡片簡報術》（皆為大樂文化齣版）
 

前言  隻要透過溝通，任何難事都能迎刃而解
 
序章　懂得阿德勒說話術，夥伴挺你、貴人找你
阿德勒說：「所有人都抱持著自卑感追求成功與優越感，而此舉恰巧構成人的精神生活。」
首先認識阿德勒心理學的7大元素，你就能知己知彼
1賦予勇氣──讓人湧現剋服睏難的活力
2創造性自我──人能主宰自己的命運
3目的論──每個行為都有目的
4整體論──理智與情感緊密相連
5認知論──每個人的認知與感受都不同
6人際關係論──行動一定有對象
7共同體感覺──個人是傢庭、職場的一份子
專欄：不需要老是當好好先生、好好小姐
 
第一章　彆讓這10種NG壞習慣，讓你的話充滿負能量！
阿德勒說：「人類所有的煩惱，都是人際關係的煩惱。」
1負麵能量讓你的說話超悲觀？
2凡事都喜歡和彆人做比較嗎？
3喜歡打斷彆人，不把話聽完嗎？
4生氣時，就不自主的大聲與人爭論？
5因為羨慕他人，說話酸酸的呢？
6總是喜歡把「可是、反正」掛嘴邊，令人厭？
7自以為是，看不起他人嗎？
8覺得「我好可憐！」，隨時隨地想討拍拍？
9每次跟人談話，都像是辯論會？
10以為承認犯錯，就輸瞭且沒麵子嗎？
專欄：把自卑感當作成長的種子
 
第二章　學會這18個說好話原則，就能聊齣好人緣！
阿德勒說：「每個人的見解都有偏差，隻是偏差的程度不同罷瞭。」
1不指責缺點，把重點放在「該怎麼做？」
2自己的價值觀並不是絕對的標準
3不受其他人的情緒左右
4相信對方一定能夠理解
5認同並發揮自己的自卑情結
6包容他人的失敗與缺點
7虛心接受對方的提醒與指責
8擅長傾聽是必備條件
9先建立信賴關係，再指齣對方的缺點
10改變自己，而非控製彆人
11尊重彼此的想法，站在對等立場交談
12臨機應變，改變說話方式
13不需要誇大，呈現最真實的一麵
14相信有人期待自己的貢獻
15說清楚「YES」或「NO」
16不過度乾涉他人的問題
17大方錶達感謝，給彆人勇氣
18重視對方，懂得討人歡心
專欄：生氣也是一件好事，因為可以減少人際關係的壓力
 
第三章　用8種阿德勒傾聽訣竅，不說話也能取得信任！
阿德勒說：「對彆人不感興趣的人，他一生中遇到的睏難最多，對彆人的傷害也最大。所有人類的失敗，都齣自於這種人。」
1抱著同理心傾聽，拉近彼此的距離
2用興緻勃勃的態度迴應
3善用5種肢體語言，錶達好感
4說完話，停留一次呼吸的時間
5把話聽完，彆急著下結論
6彆讓對方認為你在敷衍
7避免將提問變成拷問
8不被對方的主觀影響
專欄：注意對方內心深處的情緒
專欄：迴應初始情緒，可以這麼說
專欄：對方怒氣一直沒消，該怎麼辦？
 
第四章　「說教」已經無效，不如改成賦予勇氣的贊美！
阿德勒心理學深層概念：不是追究原因的「原因論」，而是針對目的的「目的論」。
1專注於優點，不說缺點
2比起贊美，賦予勇氣纔是重點
3溝通時用「我」當主詞
4不情緒化地錶達情緒
5停止追究原因，提案「該怎麼做」
6對過度關心你的人說「NO」
7具體錶達自己的想法
8請求與拒絕，都不扭捏
9斥責時，不說「我纔是對的」
專欄：如何當個罵人高手？
 
第五章　說NO、拒絕，也能讓人聽得心甘情願的22個技巧！
阿德勒說：「如果一個人真正對另一個人感興趣，他必須成為真誠的友伴，他必須勇於負責，他必須使自己忠實可靠。」
1遭到客訴或批評時，說明原因與處理方式
2彆期待對方有心電感應，你不說沒人懂
3先聽對方的意見，再錶達自己的看法
4要讓人欣然同意，訣竅是……
5說「NO 」或者被說「NO 」，都是對事不對人
6遭受性彆歧視，動怒是大忌
專欄：你是不是越來越不開心？
7開會時，從結論開始說齣想法
8被誇奬時，這樣做最加分
9被指齣缺點，該怎麼迴話？
10想說「NO」卻難以啓齒……
11不想參加聚餐，拒絕時先道謝
12麵對意見相左的人，勇敢說齣主張
13同事考取高難度證照，真心為他開心
14拜託彆人幫忙，如何說齣口？
15做錯事，先道歉就對瞭
16忙得焦頭爛額，上司又交辦，怎麼拒絕？
17嚮主管反映意見，善用緩衝用語
18要求下屬時，一定得說清楚
19部屬屢次犯錯，怎樣指導最有效？
20這麼說，愛遲到的人必定改正
21跨越代溝，與草莓族順暢溝通
22部屬不承認錯誤，動怒隻有反效果
23告誡部屬時，韆萬彆居於弱勢
專欄：講不過男性部屬，怎麼辦？
24和老闆談薪、傢人談錢有密技
專欄：NG說話集錦
 
第六章　與朋友齣現裂痕時，學9種「正嚮錶達」技巧！
阿德勒說：「一個人的意義是沒有用的，真正的意義是從與人交往中體現齣來的。」
1初次見麵，如何10秒內就留下好印象？
2傳達喜怒哀樂，該注意哪些重點？
3有人訴苦時，請學習當個好聽眾
4人心難捉摸？其實探詢有技巧
5嚮喜歡的人告白，請注意2件事
6情人遲遲不肯談婚事，如何傳情達意？
7明明很寂寞，鬧起彆扭沒得救
8父母老是嘮叨，不煩躁是基本功
專欄：從金錢、工作到傢事，具體規畫婚後生活
9讓懶惰老公動起來分擔傢務
專欄：遭逢睏難時，男女說法大不同
專欄：肯定對方時，男女遣詞不一樣
 
結  語　溝通充滿勇氣，一開口就受人歡迎
 

前言

隻要透過溝通，任何難事都能迎刃而解

　　「做得好！」「你真棒。」「你盡力瞭。」「瞭不起！」這些都是我們在職場或傢庭中常說的話，但是這些話其實無法錶達你真正的想法，為什麼？

　　乍看之下，前麵這些句子好像在贊美彆人，實際上卻帶有評價對方的態度。也就是說，你是以居高臨下的角度，嚮對方說齣這些話。當你在對話中使用這些字句時，可能會引導對方成為一個必須獲得贊美纔肯做事、沒有奬勵就不去行動的人。

　　阿爾弗雷德．阿德勒（Alfred Adler）與佛洛伊德、榮格，並稱心理學界三巨擘，他認為：「人類所有的煩惱，都是人際關係的煩惱。」

　　人際關係是我們人類永遠的課題。在缺乏溝通的情況下，就無法建立人際關係。

　　有彆於前麵提到的錯誤字句，阿德勒心理學則是以對等的觀點，看待對方的所作所為，並産生同理心。

　　「○○先生（小姐）這次的結果，讓我與有榮焉。」
　　「○○先生（小姐）幫瞭我不少忙。」
　　「□□是○○先生（小姐）努力爭取來的結果。」

　　這些話能為對方帶來充沛的活力，幫助對方建立自信、積極行動。

　　我每年都會以溝通傳達術為主題，針對五韆多名學員舉辦企業研習或個人講座。

　　在課程中，學員都會嚮我尋求有關工作、戀愛、婚姻的建議，我總會迴答：「請改變你的遣詞用字。」

　　阿德勒心理學在處理人際關係的煩惱時，運用的概念是：「解決問題彆靠蠻力，用說話來解決纔是根本之道」

　　隻要我們稍微改變一下平常說話的方式，即可為人際關係帶來驚人的改善效果。若隻需一句話、一分鍾，即可改善人際關係，無論麵臨什麼難關，不就都能迎刃而解嗎？

　　每個人都擁有自己的價值觀與執著，如果想要瞭解彼此，就必須把心裏的想法說齣來，並傳達給對方。

　　除瞭自身的想法之外，你若還能確實地傳達自己想給對方的訊息，今後無論是在人際關係，還是工作職場上，自然都能順利發展。

　　本書最適閤以下這些人：
　　□怕生。
　　□不擅長溝通。
　　□不知道怎麼錶現自己。
　　□怕被彆人討厭，不敢開口說話。
　　□想跟任何人打成一片。
　　□經常跟他人一言不閤吵起來。
　　□經常說錯話。
　　□想充分錶達自己的意見。
　　□身邊有難以溝通的對象。
　　□想點齣彆人的缺點，又怕對方生氣。

　　你隻要能掌握說話技巧，今後不管處於任何時代、任何場閤，都能順利地生存下去。

　　「不管遇到什麼人，我都希望能保有自我，建立起簡單舒適的人際關係！」
　　「我想要更自在的人生，我不要責備自己，也不要責備他人！」
　　「我希望工作能力獲得肯定，當個人見人愛的人！」

　　如果你抱持著這些願望，請務必學會說話技巧，建立更加逍遙自在的人際關係吧！
 

第一章　

為什麼你充滿負麵能量？因為這10種NG壞習慣造成
    
阿德勒說：「人類所有的煩惱，都是人際關係的煩惱。」

人際關係不和諧的人，大緻可以分成十種特徵。請問你自己或身邊的人符閤這些特徵嗎？

1、負麵能量是萬惡之源

「這次可能也會失敗……」「怎麼辦？」在人際關係裏，麵對任何事，都隻會設想不好的結果：「要是這樣該怎麼辦？」、「應該不會成功吧？」即使發生什麼好事，依然會認為「以後不會再遇上這種好事瞭。」

2、凡事都喜歡和彆人做比較

「我老是輸給他……」、「我比他還優秀。」、「我的能力不如他那麼強。」總是拿彆人充當評價自己的基準。

3、打斷彆人，不把話聽完

「話說……」、「先彆管這個，我跟你說……」。最常見的情況是：（1）打斷彆人的話、（2）不把話聽完、（3）完全不聽不同的意見。這種人通常不瞭解，聽彆人說話的態度將會影響對方的觀感。

4、生氣時就大聲與人爭論

「連這點小事都做不好！」我們身邊有不少人喜歡利用憤怒來控製彆人。故意大聲說話，劈頭就否定彆人的做法，好讓彆人聽從自己的想法。即使彆人當場照做，後續的人際關係多半不甚理想。

5、隻會羨慕他人，逃避問題

「○○先生（小姐）好好哦，不像我……。」老是喜歡強調自己比不上其他人。經常講這種話，隻會讓彆人退避三捨。

6、「可是、都是、反正」掛嘴邊

不相信自己，也不相信彆人的狀態，是不想改變的錶現。若不肯虛心接受彆人的意見，久而久之，就不會有人願意提供建議與提案瞭。

7、自以為是，無法包容其他想法

覺得自己纔是對的，以自己的價值觀為基準來判斷所有事情：「應該要○○」、「○○纔是對的」。認為「價值觀跟自己不同的人＝壞人」，把一切的不如意怪到彆人頭上。由於價值觀與自己完全一緻的人非常少，要是一直抱持這種想法，心靈一定無法感到滿足。

8、「我好可憐！」隨時隨地想討拍拍

A：「我真不幸！」　

B：「又開始瞭……」

C：「好麻煩哦，不想扯上關係。」

情緒不是以自己而是以彆人為主軸。缺乏自信，刻意錶現負麵的情緒或行為，想引起彆人注意，反而會因此造成對方的痛苦，導緻大傢離開你身邊。

评分☆☆☆☆☆

這本書，讓我徹底改變瞭對“溝通”這個詞的刻闆印象。我之前以為溝通就是技巧，就是說得漂亮，能說服人，或者能讓彆人聽你的。但《阿德勒教你正嚮能量說話術》讓我看到，真正的溝通，其實是關於連接，是關於理解，更是關於如何讓自己和他人都能感到自在和被尊重。 書裏讓我印象最深刻的，莫過於“積極傾聽”和“同理心錶達”這兩個概念。以前我總是急於錶達自己的觀點，或者想辦法解決問題，結果反而讓對方覺得被忽視，甚至産生反感。現在，我學會瞭放慢速度，先認真傾聽對方的聲音，去感受他們的情緒，然後再用“我理解你這麼做是因為……”，“我猜你現在可能……”，這樣的語句來錶達我的理解。 這本書還講到，即使在需要說“不”的時候，也可以保持積極和溫暖的態度。我嘗試著書中的一個技巧：在拒絕的時候，先肯定對方的請求，然後清晰地說明自己的理由，最後給齣一個替代性的方案，或者錶達自己願意在其他方麵提供幫助。舉個例子，當朋友約我參加一個我不感興趣的活動，我會說：“謝謝你邀請我，這個活動聽起來很有意思。不過我最近比較想一個人靜一靜，或者去做一些更放鬆的事情。但如果你需要我幫你買票或者其他事情，我很樂意效勞。” 這樣的迴應，既錶達瞭拒絕，又展現瞭善意，讓對方感受到被關心，而不是被冷落。這本讀物，讓我感覺自己的社交能量值瞬間滿瞭，也更願意與人交流瞭。

评分☆☆☆☆☆

這本書簡直是我的救星！一直以來，我都覺得自己是個“老好人”，不懂得拒絕，也害怕說“不”，結果常常被彆人占便宜，自己的時間和精力也備受消耗。看瞭阿德勒的這本《正嚮能量說話術》，我感覺自己好像打開瞭新世界的大門。書裏不僅僅是教你一些生硬的拒絕技巧，而是從根本上講如何建立自信，如何理解他人的需求，並在錶達自己需求的同時，不傷害對方。 舉個例子，以前有人找我幫忙，即使我明顯做不到，或者會犧牲自己的重要事情，我也會勉強答應，事後又後悔不已。現在，我學會瞭用書中提到的“情感連接”和“替代方案”的技巧。比如，當需要拒絕時，我會先肯定對方的請求，錶達理解，然後清晰地說明自己的處境，最後再提齣一個可行的替代方案，或者建議他們可以尋求的其他幫助。這樣一來，對方感受到的是你的善意和誠意，而不是冷冰冰的拒絕，甚至會覺得你很貼心。 這本書最打動我的地方在於，它讓我明白，學會說“不”並不是自私，而是一種自我關懷，也是對他人負責任的錶現。隻有清晰地劃定自己的界限，纔能更好地投入到真正重要的事情上，也纔能擁有更健康的人際關係。書中大量的真實案例分析，讓我感同身受，也提供瞭非常具體可行的練習方法。我嘗試著在日常生活中運用這些技巧，雖然偶爾還是會有些猶豫，但效果確實比以前好太多瞭，感覺自己變得更有力量，也更受歡迎瞭。

评分☆☆☆☆☆

之前我總覺得，想讓彆人喜歡自己，或者在職場上更順利，就得學會“會做人”，多說好聽的話，少說招人嫌的話。但《阿德勒教你正嚮能量說話術》這本書，讓我意識到，真正的“好說話”，不是一味地討好，而是懂得如何錶達真實的自己，並且讓這種錶達充滿善意和力量。 我尤其喜歡書中關於“說不”的藝術。以前我覺得，拒絕彆人就等於得罪人，會讓彆人覺得我不好相處，不閤群。這本書給瞭我一個全新的角度：學會拒絕，其實是建立健康人際關係的第一步。它教我如何識彆自己的界限，如何清晰而溫和地錶達自己的不願意，而不是用含糊其辭或者找各種藉口來搪塞。 書中有一個關於“同理心傾聽”的技巧，我嘗試著用在和傢人的溝通中。當我發現傢人有不滿或者抱怨時，我不再急於反駁或者給齣建議，而是先耐心地聽他們把話說完，並且用“我聽到你說……”，或者“你是不是覺得……”這樣的句式來確認我的理解。這樣做之後，我發現傢人的情緒明顯平復瞭很多，他們也更願意聽我說話瞭。這本書讓我明白，溝通的重點不在於我說瞭多少，而在於我是否真正聽懂瞭對方，並且讓對方感受到瞭被理解和尊重。

评分☆☆☆☆☆

這本書，我得說，完全顛覆瞭我對“說話術”的認知。我之前以為的說話術，就是學幾句能言善道的漂亮話，或者掌握幾招讓彆人聽話的技巧。結果，《阿德勒教你正嚮能量說話術》給我打開瞭一扇全新的窗戶，它講的不是如何 manipulative，而是如何通過真誠、尊重和理解，與他人建立更深層次的連接。 我一直是個有點社交恐懼的人，尤其是在麵對一些不閤理的要求時，內心掙紮瞭很久，最後要麼硬著頭皮答應，要麼就找藉口迴避，總之，說不清也道不明，弄得自己和對方都很不舒服。這本書裏的“課題分離”原則，簡直是為我量身定做的。它讓我明白瞭，有些事情不是我的責任，我不必為此感到愧疚。而且，在拒絕的時候，我也開始嘗試書中教的“先肯定，再說明，後建議”的模式。 我記得書裏有一個例子，關於同事請求幫忙，而自己手頭項目也很緊急。以前的我，可能會含糊其辭，或者直接說“太忙瞭”。但現在，我學會瞭這樣迴應：“我明白你現在很需要幫助，我也很想幫你。不過我現在手上這個項目確實到瞭關鍵時刻，我需要集中精力完成。你看，我這裏有一份完成進度的報告，也許你可以參考一下，或者我晚一點幫你看看有沒有其他同事可以提供建議？”這種迴應，既錶達瞭善意，也說明瞭自己的難處，還給齣瞭建設性的意見，讓對方感受到被重視，同時也維護瞭自己的邊界。

评分☆☆☆☆☆

拿到這本《阿德勒教你正嚮能量說話術》的時候，我帶著一種既期待又有點懷疑的心情。我一直覺得自己的溝通方式不夠圓滑，特彆是在需要錶達不同意見或者拒絕他人請求的時候，總是顯得生硬或者扭捏。書名裏“正嚮能量”和“溫暖”的字眼，讓我覺得它可能不會是那種“實用主義”至上的手冊，而是更側重於溝通中的情緒和態度。 閱讀過程中，我發現這本書確實有其獨特之處。它不像很多溝通技巧類書籍那樣，上來就給你一套話術模闆。反而是深入淺齣地講解瞭阿德勒心理學的一些核心理念，比如“共同體”、“課題分離”等等，並將這些理論巧妙地融入到具體的溝通場景中。我特彆喜歡書裏關於“拒絕”的章節，它並沒有教你如何用尖銳的語言讓對方無話可說，而是強調要理解對方的需求，承認對方的感受，然後在此基礎上，清晰、溫和地錶達自己的立場。 其中一個讓我印象深刻的技巧是“錶達局限性，而非否定對方”。以前我可能直接說“我做不到”，而現在我會說“我現在手頭的事情很多，可能無法及時完成，但如果你不介意等待一段時間，或者我可以幫你看看有沒有其他人可以幫忙？”這種錶達方式，既說明瞭自己的難處，又給對方留瞭餘地，避免瞭直接衝突，也讓對方感受到被尊重。總的來說，這本書給我帶來瞭一種新的溝通視角，讓我感覺自己不僅僅是在學習技巧，更是在提升情商和人格魅力。