管教小書：理智斷綫前 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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圖書標籤:

• 親子關係
• 育兒
• 情緒管理
• 行為矯正
• 傢庭教育
• 溝通技巧
• 兒童心理
• 教養
• 正麵管教
• 親子溝通

「小孩快要讓我抓狂瞭。請問：理智斷綫前的三秒鍾，
　　我可以做什麼防止自己不理智的行為和言語？

　　假想一下：一年後，地球就要毀滅瞭。
　　假想一下：有一天，你的孩子對他的孩子，也抓狂大吼大叫。
　　假想一下：有一天，你老瞭，換成孩子對你抓狂大吼大叫。
　　我猜，第三個，最有效。

　　多數父母都知道怎麼教小孩
　　我們缺少的不是育兒方法
　　而是在「兒孫自有兒孫福」和「成就孩子」間取得平衡
　　200則隨筆
　　希望讓你找到讓日子過得更幸福的方嚮

　　*

　　「為什麼彆人的孩子都這麼乖？」
　　「為什麼彆人的孩子都這麼優秀？」
　　你這樣想過嗎？

　　問題不在孩子乖不乖、優不優秀。
　　每個孩子都是獨立的個體（這句好像是不得不說的廢話）。
　　父母得跳脫「跟彆人比」的框框後，再來談教養。

　　我們總是先看彆人的孩子，再看自己的，然後開始比較。
　　問題是，父母自己乖嗎？優秀嗎？
　　乖，和優秀，放到父母身上，可以是有耐心的同義詞。

　　「這孩子，怎麼這麼固執？」
　　我們會先反省自己固不固執嗎？
　　不。我們會先把自己不聽話的孩子，跟彆人聽話的孩子比。
　　然後怪自己的孩子太固執。

　　「有主見」，明明是好事。
　　但是，當自己的孩子有主見時，多數父母卻不高興。
　　甚至把它當成缺點看。為什麼？

　　孩子犯錯被老師罵，如果你親眼看到，會難過得不得瞭。
　　但是，自己罵小孩罵得更兇，卻不感到難過。
　　甚至愈罵愈覺得上癮，為什麼？

　　「怎麼讓小孩更有自信？」
　　「偶爾威脅一下小孩，有這麼嚴重嗎？」
　　「會讀書是很好，但不愛讀書，我也不勉強……」
　　「不乖，打一下有什麼關係？」

　　父母對教養的疑問，沒有盡頭。
　　如果我們把矛頭指嚮孩子，隻能治標不治本。
　　問題的源頭，常常是父母哪裏需要改變──
　　可能是隨口批評孩子的習慣；
　　或是「我這麼倒楣纔會生瞭你這麼難纏的小孩」的念頭。
　　會反省的父母，孩子的問題自然就會愈來愈少。

　　*

　　這麼多年來，收讀者的來信，已經變成生活的一部份瞭。
　　每一封，我都會看。
　　每。一。封。
　　至於迴覆呢？有點看緣份（抱歉）。
　　有人隻寫瞭五句，但我覺得不馬上迴，對方就要跳樓瞭。
　　有人寫瞭三頁，我猜寫完，問題可能就解決瞭一半。

　　整理讀者的問題時，有時候我會把父母的提問藏起來。
　　因為你可能沒有這樣的睏擾，
　　但是我的迴答，希望也可以讓你找到自己的需要。

　　*

　　『當你用美好平和的眼光看孩子，孩子就是美好平和的。
　　我傢姊姊弟弟十二歲之前，都是美好平和的。
　　十二歲之後呢？
　　在外人的眼光裏，不是。
　　但是，我還是用美好平和的眼光看他們。
　　他們在青少年時期給我的試煉，不要說換做彆傢父母，
　　隻要換我傢先生來管，都可能弄得烏煙瘴氣。
　　但是，我從來沒有無助的感覺。
　　父母不能無助，因為孩子比我們還無助，
　　我們是孩子好好長大的唯一依靠。』

　　以上這段話，說的就是：父母要保持信心。
　　父母的信心，就是孩子自信的來源。
　　也是孩子的人生，可以走得更幸福的來源。

　　與你共勉之。

　　──汪培珽

作者簡介

汪培珽

　　專題作品有七本：《餵故事書長大的孩子》《培養孩子的英文耳朵》
　　《還好我們生瞭兩個孩子》《父母的保存期限，隻有10年》《管教啊，管教》
　　《孩子知道你愛他嗎》《會讀書》

　　手記係列有七本： 1《金湯匙裏的毒藥》2《真的放手讓你飛》3《彆在半夜喊媽媽》
　　4《不可以交男朋友的100個理由》5《偷偷愛著你》 6《聽話，不要一直看手機》
　　7《壞人我當》

　　親手救迴來﹑並翻譯的故事書有九本：1《想生金蛋的母雞》2《弄丟飯團的小婦人》
　　3《害怕沒什麼大不瞭》4《踢踢踢踢 天寶》5《好嚴肅的農場》6《好大膽的小鴨子》
　　7《我要修理安東尼》8《公雞公雞，彆叫瞭》9《老皮，快放鞭炮》

　　翻譯的青少年小說有一本：《縴縴小手讓你握著》童同著
 
　　汪培珽的臉書    goo.gl/kLSOtp
　　汪培珽部落格    goo.gl/8A4IX6

序：少比較，保持信心    10
等等16 聽聽17 善意18 掉頭走人20 多體諒慢熟的孩子21
虧欠22 實話要不要說23 孩子會跟人討東西嗎24 沒營養25
反射26 遇到瞭不禮貌的人27 為什麼彆人可以，我不行28
後悔，不能預測29 無法判讀30 為什麼不要說「我沒錢」32
當青少年說讀書不要你操心時33 不要說拜託34 不珍惜35
不是不想負責36 小小孩的態度不好38 彆批評，督促就好40
快點愛42 自信和自我44 孩子一定要有朋友嗎45 理智斷綫前46
無所謂47 為什麼我不用DVD教孩子48 太尊重49 不能隻想著說道理50
獨立51 多聽，就會背瞭52 幾歲就不能跟父母「坦誠相見」53
裝死54 藉書比買書需要更多的毅力56 怎麼讓孩子愛看書57
快點丟掉58 源頭59 優先順序60 不要試探61 獨生子女不是錯62
齣聲63 慢慢地，愈來愈好64 好難不罵孩子65 寜願玉石俱焚66
彆誤用67 事後再教一次68 自己沒品70 衰敗的源頭72
彆讓小孩有機會73 傢人，不能口齣惡言74 全班麵前75
上幼稚園的目的76 你自己看著辦77 如果從大人變小孩78 競爭力80
不說81 沒有羞恥心82 被欺負的感受84 害怕85 不會失望就好86
小氣87 等待，分兩種88 對認字有幫助嗎89 看似繞遠路90
媽寶沒這麼容易培養91 太愛說話92 最後一道選擇93 喜歡看父母笑94
減損小孩自信心最快的方法95 不愛看書又不會怎樣96 隻是在發洩不滿97
彆人會笑你98 偶爾100 沒手機101 尊重和沒規矩102
媽媽不在乎我的成績104 我也很同情你106 相信107
讓孩子自己去麵對108 我會勉強孩子用功讀書110 讓小孩自己決定111
不贊成用錶格來管理錯誤112 彆弄得太復雜114
「不聽老人言、吃虧在眼前」的年紀116 不狠心沒辦法當好父母117
我不買118 我選公立小學119 有益120 友善教育122
以孩子意願為主123 你的事你要自己負責124 我是為瞭你好126
我不想再生128 時候未到129 誰固執130 管教的藝術    132
白色謊言133 沒有幾年134 死鴨子嘴硬136 無聲的教導137
變質138 不打小孩的理由139 沒經驗140 不乖打一下有什麼關係141
不會死142 不要叫小孩不要哭143 尊重和寵壞的區彆144 我頭好痛啊146
愈惹愈毛147 後遺癥148 孩子一點也不聽我的150 輕聲細語151
有父母關心的孩子152 愛和寵壞的區彆153 是我太乖154
隨口罵孩子的壞處155 說道理和碎碎唸的區彆156 反問157 求救信號158
比毅力159 那是為瞭自己好160 管教也要挑時間161 拍照162
不是太常說163 將心比心164 大哭大吼大叫的原因166 好父母的條件167
隻是沒明說168 大人太早緊張瞭169 很喜歡罵小孩170
他的爸爸對媽媽好嗎171 保留母語能力172 對孩子要有好心腸173
當孩子嫌我嘮叨174 恨鐵不成鋼的眼神175 不能看低176 怎麼彌補177
怎麼幫小孩過生日178 不小心說瞭謊179 想改也改不瞭180
調整自己最有用181 我是個失敗的媽媽182 源頭183 彆說我是你爸爸184
失望，任何時候都彆用185 說謊186 當小孩翻開瞭不適齡的書188
太急躁189 放輕鬆190 說重話191 不是說愈多愈好192 交換194
瞪人195 掉頭就走196 父母的苦口婆心，還是有用的198
還是需要提醒199 如果想逃避200 哭著要你抱201 來喝可樂202
彆說沒錢203 威脅，彆讓孩子隨口說204 大方很好205 讓你猜206
算瞭，隨便你208 小孩願意聽話的關鍵210 不妥協，也不嚴厲212
冷靜且堅定213 如何對孩子不吼叫214 沒說父母不可以製止孩子216
說道理，又一例218 抓迴來做什麼219 誰的執著220 父母的指導棋222
嫌棄223 迴報224 在你眼裏225 多曬曬太陽226 變相的炫耀227
彆為小事沮喪228 負麵說詞230 當我們幫忙孩子時232
不跟孩子討論遺産問題233 有些事，不需要趕著教小孩234
不是每一件事都可以笑236 其實我好寵孩子237 無法無天238
彆說「我不愛孩子」240 沒完沒瞭的源頭242 不是每件事都可以當奬勵244
被抓包是好事246 什麼意思247 誰愛完美248
跋：誰沒歇斯底裏過    250

跋

誰沒歇斯底裏過
──汪培珽

　　這個小孩的媽媽說自己沒耐性，EQ低、偏激又歇斯底裏。
　　隻有一個孩子時，她還頗能控製自己。
　　後來生瞭老二，她失控的頻率愈來愈高。
　　她氣不過孩子對自己的索求，氣不過為什麼一定要哄著孩子，似乎再多的愛也不夠。
　　她說自己曾經在半夜起床發狂大罵，氣到整個人歇斯底裏像個瘋子
　　（她特地強調不是誇張，是真的）。
　　她問自己這樣的個性，是不是當初迴傢帶孩子就是個錯誤？

　　孩子的童年，有媽媽的陪伴，永遠都是對的。
　　很多人不是不願意陪伴孩子，而是沒機會。

　　當個全職媽媽，當自己有強烈的負麵情緒時，
　　不論這負麵情緒是對小孩（氣不過小孩想摺磨死媽媽），
　　或是隻是懷疑問題都齣在自己的個性時，它可能隻代錶瞭一件事：
　　你纍瞭，需要休息一下。
　　隻要你有足夠的精神，其他的一切就好說瞭。

　　小孩拼瞭命也要黏著父母，手足之間的打打鬧鬧戲碼，統統隻是暫時現象。
　　但是，當父母「纍過頭」的時候，頭腦是無法運作的，
　　於是很可能齣現「鑽牛角尖」的情緒和行為。
　　你以為寫親子書的都沒有歇斯底裏過嗎？有，還有很多次。
　　雖然現在迴想覺得自己真是品性太差，
　　但是當時，我並不會花力量責備自己，一點也不會。
　　我隻知道，「會反省的，都還有救。」

　　那一年，弟弟纔一歲半，我帶著姊弟倆到美國親戚傢過暑假，
　　他倆從小就有異位性皮膚炎，嚴重等級。美國的房子都鋪瞭地毯，當然不利過敏兒。
　　前幾晚還好，但是有一晚，媽媽到瞭崩潰的臨界點，再加上又是半夜……
　　當時應該是半夜兩三點，弟弟一邊睡一邊抓不停，
　　我一發現他抓自己，怕小孩的力氣太大抓破皮，就在半夢半醒之間幫他拍拍止癢，
　　如果一連好幾天都是這樣的睡眠……那晚，我徹頭徹尾發瘋瞭──

　　黑黑的房間裏，我開始破口大罵，我甚至不管隔壁房間還有睡人，
　　「弟弟，不要再抓瞭，我叫你不要再抓瞭，你有沒有聽到，
　　不──要──再──抓──瞭。」
　　當時我怒吼的力道，簡直就像有人欠我五百萬不還，又敢來跟我說要再藉五百萬。

　　我還記得，因為媽媽的怒吼，弟弟真的突然不抓瞭。然後我也睡著瞭。
　　照理說，我不可能記得這件事纔對，
　　但是第二天，睡在隔壁的姪女問我，弟弟昨天晚上怎麼瞭、發生什麼事瞭？
　　我纔「恍然大悟」自己前一晚有多惡劣。

　　弟弟是故意的嗎？皮膚發癢到睡不著覺，已經夠難受的瞭，
　　我沒有同理心也罷，竟然還做齣雪上加霜的事情來。
　　孩子既沒有調皮搗蛋，也沒有頂嘴不聽話，我都可以發瘋到如此的地步。
　　而且弟弟當時纔一歲半哪，多麼小啊！我真是個可以直接下地獄的媽媽瞭。

　　所以啊，在沒有彆人提醒的情況下，如果你還知道反省，
　　那你是很好的媽媽啊，不是嗎？

　　養育孩子的路上，我很少花力氣在「自責」。
　　通常睡一覺起來，我已經裝備好力氣準備再齣發瞭。

　　擔不擔心小孩因此心靈受傷？天哪，小孩沒這麼脆弱的。
　　除非你歇斯底裏的時間比正常的時間多，
　　不然你韆萬個「沒有發瘋」的日子，會彌補這一切。

　　如果親生媽媽都不適閤陪伴自己的孩子，又怎能祈求其他人更適閤呢？
　　或許這些現象隻是提醒你需要休息，或是需要幫手，
　　或是你對另一半有所不滿，或是你將養兒育女這件事，看得太過緊張瞭。

　　做父母的，不需要放大自己的「不良德性」，隻需要謙虛和反省。
　　做錯瞭就修正，沒什麼大不瞭的。
　　等有一天再迴頭，你會納悶自己怎麼可能有品性如此差勁的時候。
　　彆擔心，我們都是五十步笑百步。

【後悔，不能預測】
 
「你怎麼講不聽。」小孩三歲時，你習慣這麼對他說話。
小孩十三歲時，句型就會變成，「你將來一定會後悔。」
 
老天爺都不敢保證的事，你這麼肯定？
其實不管會不會後悔，我們都不應該這麼說話。
 
姊姊弟弟進入青少年後，給我的挑戰不會比其他孩子少。
我時時刻刻告訴自己，不論心裏有多著急，
都不要說齣「等後悔就來不及瞭」這樣的話來。
（我可能還是說過兩次。）
 
因為很多成年孩子根本不後悔，但是心裏卻很懊惱：
「為什麼父母總是這樣說我？」
被最親愛的人「預測」將來「悲慘的命運」，是不是人生裏最該被避免的事？
當孩子說也說不聽時，我們有兩個選擇：
 
一，不要再說瞭。
二，繼續找機會苦口婆心。
我選擇後者。
 
苦口婆心的重點是，我可以怎麼幫助你，而不是罵孩子不聽話，或是唱衰孩子的未來。
因為這些不好聽的話，形同廢話，對事情的改變，一點作用也沒有。
 
【好難不罵孩子】
 
好難，是因為自己也是被罵大的。
我覺得很容易，是因為從小到大我沒被爸媽罵過一句。
一。句。都。沒。有。
 
是我很厲害嗎？不，是我爸媽。
 
不要有罪惡感。
時時提醒自己，「我不喜歡被罵，所以我也不要隨意罵孩子。」
能做到這樣，就是好爸媽瞭。
 
【喜歡看父母笑】
 
「念故事書時，她的小腳腳總是會故意抬高，用腳指碰一下書，遮住我的視綫，我就會把書放下來說，要聽故事書嗎？她會含著奶瓶說，要。我說，那把腳收起來。她就會把腳放下伸直，很可愛。之後還是會故意抬高幾次，我再把書放下來，轉頭看她，不用問，她就會說，要。我女兒應該是喜歡我念故事書的吧？」
 
哎呀，這麼有幽默感的孩子，真難得。
她是想跟你玩，逗你開心哪。
盡情地大笑吧。
你會發現，不論多大的孩子，都喜歡看父母笑的。
韆萬不要在這個時候，緊張兮兮地說，我的孩子怎麼不專心聽故事呢？
孩子的幽默感，是被父母「欣賞」齣來的。
 
【彆人會笑你】
 
你可能會同意：愈不在意彆人的眼光，愈能活齣自己。
但是，真要完全不在意彆人的眼光，好像是不可能的任務。
隻能說自信心愈強的人，受彆人眼光影響的機會愈小，
因此他們的情緒，也比較不容易受彆人影響，所以活齣自我的機會也愈大。
 
「怎麼讓小孩更有自信？」

评分☆☆☆☆☆

這本《管教小書：理智斷綫前》的裝幀風格我相當欣賞，簡潔卻不失力量感，字體和排版的選擇也透露著一種嚴謹的氣質，一看就是用心打磨過的作品。我最近一段時間，總是在思考關於“情緒”這個話題，特彆是那些在我們不經意間就爆發齣來，然後帶來種種負麵後果的時刻。這本書的書名恰好擊中瞭我的痛點，它所暗示的“管教”並非強製性的壓製，而更像是一種自我引導和梳理，而“理智斷綫前”則點齣瞭關鍵的臨界點。我非常期待這本書能夠為我揭示那些導緻我們“理智斷綫”的內在和外在因素。它可能是在分析環境壓力、生理狀況，甚至是我們成長經曆中某些被忽視的心理創傷，是如何一步步侵蝕我們的理智堤壩的。我希望它能提供一些有深度、有見地的分析，而不是流於錶麵，給齣一些陳詞濫調的建議。更重要的是，我渴望從中找到一種哲學上的支撐，一種看待和處理負麵情緒的態度，讓我們能夠以一種更平靜、更主動的心態去麵對生活中的挑戰，而不是被情緒的洪流所裹挾。

评分☆☆☆☆☆

這本書的封麵設計就足夠吸引人，深沉的藍色背景，幾筆淩厲的紅色綫條，仿佛在訴說著一種壓抑與爆發的張力。拿到手裏，紙張的觸感也很不錯，有分量，讓人覺得沉甸甸的，仿佛裏麵承載著某種重要的信息。我平常就喜歡一些能引發思考的書籍，而這個書名——“管教小書：理智斷綫前”——光是聽名字，就讓我充滿瞭好奇。它隱約透露著一種關於自我控製、情緒管理，甚至是在關鍵時刻如何做齣抉擇的討論。我會期待它不僅僅是簡單的說教，而是能深入到人性的某些角落，揭示那些容易讓人失控的根源，並且提供一些切實可行的方法，幫助我們在接近“理智斷綫”的邊緣時，能找到一個迴轉的餘地。我設想，這本書或許會從一些我們日常生活中看似微不足道的細節入手，比如一次衝動的購物，一句脫口而齣的傷人話語，或者是一次在壓力下的失態錶現，然後層層剝開，分析背後的心理機製。我尤其希望它能提供一些故事性的案例，讓我們更容易代入，更能體會到書中理論的實際意義。畢竟，理論化的講解固然重要，但結閤生動的故事，更能讓我們在閱讀中獲得共鳴和啓發。

评分☆☆☆☆☆

從拿到《管教小書：理智斷綫前》這本書的瞬間，我便被它名字所傳遞齣的信息所吸引。它並非那種泛泛而談的勵誌讀物，而是直指一個更具挑戰性的領域——如何在情緒的暗流洶湧，甚至可能導緻行為失控的邊緣，保持清醒和自我掌控。我個人一直對心理學領域抱有濃厚的興趣，特彆是關於情緒調節和認知行為療法方麵的知識，因為它們直接關係到我們的生活質量和人際關係。我設想，這本書或許會以一種非常人性化的視角，去剖析那些讓我們“理智斷綫”的瞬間，可能是源於童年經曆的創傷，也可能是社會壓力下的扭麯反應。我希望它不僅僅是理論的堆砌，而是能夠融閤一些案例研究，用生動的故事來 ilustrar 那些抽象的概念。更讓我期待的是，書中能否提供一套循序漸進的訓練方法，幫助讀者逐步提升自我覺察能力，學會識彆並管理自己的情緒觸發點，最終實現一種更為成熟和穩定的自我管教。

评分☆☆☆☆☆

讀這本書，我最期待的是它能否提供一套真正具有操作性的方法論，去應對生活中那些讓人瞬間失控的時刻。書名《管教小書：理智斷綫前》聽起來就像是一本“急救手冊”，在情緒奔潰的關頭，能夠為我們提供及時的指引。我平時在工作中，常常會遇到一些需要快速決策，但同時又充滿壓力的場景，有時候，一個不恰當的情緒反應，就可能破壞整個局勢。因此，我非常希望這本書能夠深入剖析導緻“理智斷綫”的各種誘因，例如長期的壓力纍積、突發的負麵事件，甚至是個人性格中的某些弱點。更重要的是，我希望它能夠提供一些具體的、可執行的練習或技巧，幫助我們在日常生活中就建立起應對機製，提升自己的情緒韌性。它可能包括一些呼吸練習、正念冥想的指導，或者是關於如何識彆並重塑負麵思維模式的建議。我渴望的是一種能夠真正改變我行為模式的知識，讓我能夠更從容地應對生活中的種種挑戰，而不是僅僅停留在理論層麵。

评分☆☆☆☆☆

拿到這本《管教小書：理智斷綫前》，第一感覺是它的厚度恰到好處，既不會讓人覺得內容空洞，也不會因為過於龐雜而望而卻步。書的封麵色彩搭配以及整體視覺呈現，都傳遞齣一種內斂而又深邃的意境，似乎在邀請讀者一同踏上一段探索內心世界的旅程。我對“管教”這個詞的理解，更多是關於一種積極的自我塑造和成長，而不是對自身欲望或衝動的粗暴壓製。而“理智斷綫前”則是一個極具畫麵感的比喻，它勾勒齣瞭一個我們都可能經曆的危險時刻，一個需要智慧和勇氣來導航的節點。我猜想，這本書可能會深入探討人類在麵臨壓力、誘惑或挫摺時，大腦和心理會發生怎樣的變化，以及有哪些信號預示著我們正處於失控的邊緣。我期待它能夠提供一套係統性的框架，幫助我識彆並理解這些信號，並在此基礎上，教會我如何在最關鍵的時刻，運用策略來穩住陣腳，避免做齣讓自己後悔的決定。或許，書中會涉及一些神經科學或者心理學的前沿研究，用科學的視角來解釋這些現象，讓我們對自己的行為有更清晰的認知。