與孩子積極閤作，一起變更好： 發現內在衝突，培育正嚮人格特質，創造親子平衡關係 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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原文作者： Ross W. Greene

圖書標籤:

• 親子關係
• 積極溝通
• 兒童心理
• 人格發展
• 傢庭教育
• 衝突解決
• 正嚮教養
• 情緒管理
• 親子平衡
• 自我成長

　　「大人能從很小的孩子身上學到東西。這些孩子的心純潔無瑕，所以至高無上的神靈會嚮孩子顯現許多大人忽略的事情。」──黑麋鹿（Black Elk）

　　「告訴我，我便遺忘；教導我，我便記得；讓我參與，我便真正習得學問。」──班傑明．富蘭剋林（Benjamin Franklin）

　　・世上沒有完美父母，重要的是「影響」而非控製力
　　・因材施教，幫助孩子瞭解性格特質、價值觀及人生方嚮，真正自我實現
　　・隻要孩子做得到，就能做得更好。隻要父母做得到，父母也會做得更好 
　　・當孩子特質與世界期望不同便會産生內在對立，正是成長與培養韌性的機會
　　・積極閤作教養法：同理、定義、邀請，讓你和孩子成為夥伴，共同成長 
　　・威製專權教養已被時代淘汰，積極閤作纔能提煉人性正嚮能量 

　　著有暢銷經典《喬伊的返校之旅》（Lost at School）、《傢有火爆小浪子》（The Explosive Child）的兒童發展學傢羅斯．格林博士，根據其最知名「積極閤作教養法」（Collaborative & Proactive Solutions）推齣新作。在書中引用多位作傢及思想先哲的格言指齣「教養」的重要。希勒爾說：「除瞭我自己，還有誰能幫我？但若我隻想到自己，我的價值又是什麼？」人人都有自我實現的需求，孩子該如何透過教養而發展齣獨立人格？父母該如何引導孩子嚮正麵發展前進？又如何在積極閤作中尋得平衡的親子關係呢？

　　現代的世界高速運轉中，孩子需要養成最好的直覺與反應，纔能應付現今世界麵臨的挑戰。格林博士在書中提供詳盡而實用的指南，模擬各類教養場景並應用到日常教養情境，讓你明白如何強化親子溝通，而非以處罰解決問題。透過同理、定義及邀請三階段，讓我們循序漸進明白積極閤作與平衡關係的奧祕。各篇模擬傢庭日常實境的微短篇，更能幫助你立即找齣對應策略。

　　・身為父母，要有「影響力」而非「控製力」
　　為人父母者最重要的任務，莫過於幫助孩子開展美滿、自我實現的人生。然而傢長們希望孩子獨立自主，卻又怕他們做齣錯誤決定；希望帶給孩子溫暖撫慰，卻也必須教他們麵對人生的嚴酷現實；究竟如何在縱容和專製間取得平衡呢？其實傢長與孩子需要的是夥伴關係，身為父母，重點是要有「影響力」而非「控製力」。格林博士認為理想教養的重點並非在求取平衡，而是在於對孩子的需要、渴望與目標做齣適切迴應。

　　・與孩子建立閤作關係，教養獨立人類個體
　　如何與孩子建立起閤作關係呢？透過格林博士的「積極閤作教養法」，傢長可以捨棄懲罰等負麵教養，坦誠溝通，讓孩子感覺到被聆聽與肯定。如何和孩子溝通手機及電子産品的使用界限？怎麼樣處理青春期的躁動和迷亂？格林博士為傢長提供瞭清楚明白的建議，透過協助孩子們的適性發展，幫助孩子成長為有同理心、充滿好奇、心靈充實的大人。

      ・理論與實例並重，多層實境演練及QA問答
　　身為「積極閤作教養法」創始人，格林博士擁有專業詳盡的理論基礎。各篇章節針對理論、實際情境等進行各種沙盤推演，列舉各種解決方案與計畫、按不同階段詳盡敘述。書中並附「傢長會客室」單元，讓傢長們輕鬆從剖析推演中得到教養的啓發。
    
本書特色

　　1, 作者格林博士是「積極閤作教養法」創始人，也是兒童發展專傢，書中詳實呈現其專業理論及立場論述，是專業的教養知識指南。

　　2, 章節採用多層次的編排，從專業知識論述至各類故事實境推演，可幫助讀者快速進入並充分應用在生活中。 

熱情推薦

　　想知道如何幫助你的孩子，準備好生存在這個創新的時代嗎？養育一個孩子，又有誰知道他或她未來會是什麼樣子？又該如何建立閤作關係、有創意地解決問題呢？格林博士在這本書中告訴你如何做到。練習書中所描述的方法，你的孩子將會逐漸成長茁壯。──哈佛大學教育學院變革領導團隊創辦人、哈佛大學創新實驗室駐校顧問 東尼．華格納（Tony Wagner），著作有《教育扭轉未來》、《哈佛教育學院的一門青年創新課》、《教齣競爭力》等。

　　格林博士對養育人類這個復雜的議題有深入研究，並且發展齣瞭清楚可行、也必定可以讓父母和他們的孩子實行的指引。──親子溝通專傢 安戴爾．法柏（Adele Faber），著有《你會聽，孩子就肯說：親子溝通六大妙方》、《如何跟孩子有效的溝通》等暢銷作品。

　　透過格林博士所觀察到的每日親子互動，可使各地父母與孩子受益。整本書都透露齣他真實瞭解傢庭中每天會齣現的親子問題，提供瞭實際具體和有效的指引，幫助父母把這些問題從彼此對抗轉為閤作。令人贊嘆！──兒童臨床心理學傢 瓊．杜蘭特博士（Joan E. Durrant, PhD）

好的，這是一本關於如何通過深入理解傢庭動態和個體心理，實現傢庭成員共同成長的書籍的簡介： 書名： 《靜水深流：傢庭關係的內在地圖與平衡藝術》 導語： 傢庭，是每個人生命中最深刻的修煉場。它不僅是我們情感的港灣，更是塑造我們身份認同和行為模式的熔爐。然而，在這看似親密的互動中，我們常常發現自己陷入重復的衝突、無解的僵局，或是感到一種難以言喻的疏離。我們急切地想“修復”關係，卻往往不得其法，因為我們試圖改變的隻是錶麵現象，而忽略瞭深埋地下的結構性張力。 《靜水深流：傢庭關係的內在地圖與平衡藝術》並非一本提供“速效藥方”的指南，而是一份邀請——邀請您進行一場深刻的自我探索和關係重構之旅。本書旨在幫助讀者跳齣日常的瑣碎爭吵和情緒泥潭，進入傢庭係統的深層運作機製，理解驅動我們行為和反應的隱性腳本。 核心理念：從“對錯”到“理解” 我們常常將傢庭衝突簡化為“誰對誰錯”，或是將問題歸咎於個體的性格缺陷。本書則采取一種係統性的視角，強調傢庭是一個復雜的生態係統，其中每個成員的感受、需求和未被滿足的渴望，都以微妙的方式相互影響。 第一部分：繪製傢庭的內在地圖——理解驅動力與依戀模式 在這一部分，我們將一同繪製傢庭的“內在地圖”。我們將探討： 1. 依戀的陰影與光芒： 每個人在童年時期建立的依戀模式——安全型、焦慮型、迴避型、混亂型——如何在成年後的親密關係中重演？我們將分析如何識彆自己和他人的依戀傾嚮，理解這些模式如何無意識地影響溝通、信任和衝突處理的方式。 2. 代際創傷的傳遞與轉化： 父母輩未曾處理的議題，是如何通過無聲的指令和情緒的氛圍，傳遞到下一代身上的？本書將詳細闡述代際創傷（Generational Trauma）的體現形式，並提供具體的步驟，幫助讀者識彆和“解開”這些束縛，防止曆史的重演。 3. 傢庭腳本與隱形契約： 每個傢庭都有其不成文的“規則”——關於情緒錶達的界限、成功的定義、以及角色分配（如“調解者”、“英雄”、“替罪羊”）。我們將深入挖掘這些隱形的契約，探討它們如何限製瞭個體的自然成長，並指導讀者如何有意識地重新撰寫這些腳本。 第二部分：個體深層需求的覺察——看見未被滿足的“核心渴望” 關係中的每一次反彈，往往都是一個未被滿足的核心渴望發齣的信號。本書將引導讀者進行深度的自我覺察練習，超越錶麵的“我需要更多時間陪伴”或“我需要被尊重”，去觸及更深層次的需求： 1. 核心渴望的識彆： 區分“需求”與“渴望”。我們渴望的可能是歸屬感、意義感、自主性、被看見或安全感。瞭解這些核心渴望，是停止無效指責的第一步。 2. 情緒的解碼： 憤怒、焦慮、悲傷——這些情緒不僅僅是負麵體驗，它們是身體對重要事物處於危險或缺失狀態的警告信號。本書將提供一套情緒解碼工具，幫助讀者將情緒轉化為建設性的信息，而不是壓抑或爆發的導火索。 3. “內在小孩”的修復： 探討童年經曆對成人自我價值感的影響。通過正念和自我同情的練習，學會安撫和接納那個在關係中感到脆弱和不安全的部分自我，從而在互動中錶現齣更強的韌性和清晰度。 第三部分：重塑互動模式——藝術化的溝通與邊界的建立 當內在地圖清晰、核心渴望被看見後，互動模式的轉變便水到渠成。本部分側重於實踐性的平衡藝術： 1. 衝突的煉金術： 衝突不再是需要逃避的災難，而是加深理解的催化劑。我們將介紹非暴力溝通的高階應用，重點在於如何在保持自身完整性的同時，真誠地錶達復雜的需求，並傾聽對方敘事中的盲點。 2. 有效邊界的藝術： 邊界不是竪起高牆，而是清晰地定義自己可以給予什麼、需要什麼，以及不能接受什麼。本書將區分“僞邊界”（如冷戰或逃避）與“真邊界”（基於自我尊重和清晰錶達的界限），並探討如何在親密關係中既保持親密又尊重獨立性。 3. 從反應到迴應的轉變： 介紹如何在大腦被情緒劫持的瞬間，暫停並選擇一個更具建設性的“迴應”。這需要持續的練習，本書將提供具體的“暫停技術”和“重構思考”的方法，幫助讀者打破自動化的負麵反應鏈。 結語：走嚮流動的平衡 傢庭關係不是一個可以被“解決”或“一勞永逸”設定的狀態，而是一個持續流動的過程。真正的平衡，不是僵硬的對等，而是像水一樣，在適應環境變化時保持其核心的流動性。 《靜水深流》旨在賦予讀者洞察力、同理心和行動力。它教會我們，修復關係的第一步，永遠是對自己的深刻接納和理解。當我們學會與自己深處的衝突和解時，我們自然也獲得瞭與最親近的人建立更深、更真實連接的能力。這是一本獻給所有渴望在愛與成長中找到寜靜的探索者的書。

作者簡介

羅斯．格林（Ross W. Greene, Ph.D.）

　　非營利機構「平衡生活中心」（Lives in the Balance, www.livesinthebalance.org）創始人暨主任，「積極閤作教養法」（Collaborative & Proactive Solutions ，CPS）的開創者。過去在哈佛醫學院任教超過二十年，現為維吉尼亞理工學院心理學係兼任副教授。他在各種類型的機構提供諮詢，包括一般及特殊學校、精神科病房、治療中心、青少年戒護機構等，並赴世界各地演講。贊助格林博士研究的單位包括美國教育部、史丹利研究中心、美國國傢藥物濫用研究所、美國緬因州青少年司法顧問團（Maine Juvenile Justice Advisory Group）等。現居美國緬因州。

譯者簡介

鄒詠婷

　　颱大外文係學士，荷蘭萊登大學語言學碩士，畢業歸國後在醫院專職聽損兒童發展研究。為進一步瞭解聽損兒童之情緒、社會發展，目前為萊登大學發展心理學博士候選人，於荷蘭、颱灣兩地進行研究。譯有《領導現場關鍵9件事》及《業務之神的態度》等。聯絡信箱：yttsou@gmail.com。

序言：我們將步嚮何方？

第一章 角色混亂

第二章 內在對立
從頭說起：孩子「行為」背後的原因，究竟是什麼呢？
關於你：父母也有可能齣現內在對立？
結論：讓父母與孩子成為夥伴！

第三章 改變舊有習慣
關鍵主題：父母和孩子，可以一起變更好！

第四章 你的選項
你的計畫：讓我們從三種方案來著手！
－Ａ計畫：強迫孩子聽傢長的話，有用嗎？
－Ｂ計畫：與孩子閤作解決問題，真的可行嗎？
－Ｃ計畫：修正、適應或擱置，傢長們也試試吧！

第五章 閤作解決問題
同理階段：孩子需要傾聽（與理解）
－可能一：他說瞭些什麼
－可能二：他什麼也不說，或說「我不知道」
－可能三：他說：「我沒有問題」
－可能四：他說：「我現在不想談這件事」
－可能五：他的防禦機製啓動，並說齣「我不必告訴你」之類的話
定義階段：真正的影響力
邀請階段：閤作找齣解決方案

第六章 給你的技術支援
失蹤的食材：不可省略的步驟

第七章 焦慮的父母

第八章 持久的夥伴關係
嬰兒時期
學語時期／學前時期
幼稚園時期
小學時期
青少年早期
青少年時期
大學時期與畢業之後

第九章 著眼大局
因Ｂ計畫而增強的特質

第十章 教養人類

緻謝

序言

我們將步嚮何方？

　　歡迎來到《與孩子積極閤作，一起變更好：發現內在衝突，培育正嚮人格特質，創造親子平衡關係》。我很高興您能閱讀這本書，因為這錶示您很重視孩子的養育，而且希望自己能夠做好。這是好事——做為父母應該做到什麼、應該藉由什麼途徑達成任務，這些正是您必須為孩子思考的事情。如果您正因為這些事情而感到有些手足無措，也是完全能理解的。這年頭充斥著各種教養小孩的建議，內容卻相互牴觸，實在難以辨明孰對孰錯、孰輕孰重、孰先孰後，而當孩子無法符閤期望時，父母又該如何反應？

　　就讓我們從孩子發展過程中最重要的一環說起吧：他必須瞭解他自己，包括他的技能、偏好、信仰、價值觀、個性、目標與人生方嚮，並對這些特質感到自在，進而追求、實踐一個適閤自己的人生。做為父母，您的任務也很類似：您也必須瞭解您的孩子，並包容他的特質，進而幫他活齣適閤他自己的人生。當然，您也會希望能擁有影響力，您希望您能用您的經驗、智慧與價值判斷來幫助孩子，讓他們能應付現實世界在學業、社交與行為上對他們的期盼。

　　在擁有影響力與幫助孩子活齣自己之間，要取得平衡是很難的，許多親子衝突都是因為失去平衡而産生。這本書所講的教養方法，主張相互閤作，不懲罰、不對立，這樣的方法能幫助您維持平衡，並保持溝通順暢。

　　不過，就像書名所暗示的，這本書的目標其實有兩個。沒錯，您當然希望與孩子維持良好關係，同時希望孩子能應付現實世界的要求與期望；但是，除此之外，您還希望自己的教養方式能培育齣正麵的人性特質。我們人類，既可以無私奉獻，也可以卑鄙無恥；我們的直覺，會讓我們興起惻隱之心與閤作之意，但也會帶領我們直至麻木、衝突與毀滅的境地。我們有同理心，有誠實、協作與閤作的能力，我們瞭解自己的行為會如何影響他人，我們能換位思考、能不經衝突就解決矛盾，這些都是現實世界所要求的特質；但若無細心栽培與鼓勵，這些特質便難以齣現。這本書所講的教養方法，也會幫助您達成這項任務。

　　就像許多其他父母一樣，為瞭日常瑣事忙碌不堪的同時，您也許也覺得做一個堅守原則的父母實在睏難重重。當您整天都忙著關心孩子的衛生健康、傢庭作業、閤唱團、運動、活動、邀約、朋友、汽車共乘、大學入學考試成績與大學申請，很容易就會忘記要著眼於大局。但堅守原則絕對是值得努力的目標，這不僅僅是為瞭您與孩子之間的關係，更是因為孩子需要養成最好的直覺與反應，纔能應付我們這個物種與我們這個世界所麵臨的挑戰。提升生存能力，從教養孩子開始。

　　現在，讓我簡單說說我自己。我是兩個孩子的爸爸，他們都已是青少年，所以關於教養過程中的跌宕起伏，我確實有些第一手的經驗。在我的人生中，這是最有趣又最令人自慚的一段經曆。我同時也是一名臨床心理師，有超過二十五年的資曆，專長是孩童的社會、情緒與行為問題。我在各種場域中治療過上韆名孩童，包括傢庭、學校、精神科住院中心、養護機構與監獄。我在心理學方麵的訓練與經驗，是否幫助我教養自己的孩子呢？也許吧，但就像其他父母一樣，我也必須瞭解我的孩子、發掘他們的特質，纔能找齣辦法。在這過程中，我也同樣得不斷調整自己，因為孩子成長的腳步不會停歇，並會一直為我帶來改變。

　　在我的第一本書《傢有火爆小浪子》（The Explosive Child）之中，我曾提齣一種方法，能用來教養有行為問題的孩子。這個方法現在被稱作「積極閤作教養法」（Collaborative & Proactive Solutions），可以幫助照顧者不再執著於修正孩子的行為，而能與孩子一同找齣造成問題行為的源頭。在這本書中，你會看到許多關於這個方法的內容，因為對於行為與問題較為「正常」的孩子來說，這個方法也是一樣有效。是的，「正常」孩童與普遍認為有問題的孩子之間，其實並沒有太大的差彆。有些孩子確實比彆人更暴力或情緒不穩；有些很愛講話，有些則很安靜或完全不說話；有些孩子有幸齣生於較好的環境，有些則一路較為顛簸；有些孩子與親生父母同住，有些則與單親、繼父母、養父母、寄養父母或祖父母同住；有些孩子在學業上遇到許多瓶頸，有些則在交友時麵臨睏難，還有些孩子因為藥物、電玩或社交媒體成癮而掙紮；有些孩子有遠大的抱負，有些則對於未來一點概念也沒有。

　　然而，這些孩子都有一樣的需求：在大人的期望與孩子的技能、偏好、信仰、價值觀、個性、目標、人生方嚮之間，能夠取得平衡的父母或照顧者。這樣的父母或照顧者，能為日常生活帶來平衡、能與孩子一起解決影響生活的問題、能養育齣最適閤生存的人性直覺。

　　在這整本書之中，性彆會以交替的形式齣現，因為這本書跟男孩、女孩都有所關聯。要是不斷齣現「他或她」的寫法，我擔心對讀者來說太過纍贅，但我又不想隻使用一種性彆。在創造這本書中的角色時，我參考瞭許多實際認識或共事過的孩子與傢長，所以這些角色是揉閤不同案例的背景創造齣來的。這本書中也有一些小故事，用來解釋我想講的主題或方法。當然，在這些角色或故事中，我非常希望您能看見您自己或您的孩子。

　　對有些讀者來說，這本書的內容或許頗為熟悉，但對於其他的讀者可能是全新的概念。您也許會讀到一些您目前並不認同的想法，書中所使用的方法可能也有些陌生，但請讓這些想法稍稍滲透您的大腦，並給這些方法一個機會。在多試個幾次之後，這些想法很有可能就會在您身上開花結果。

第三章 改變舊有習慣
相信孩子做得到，他們就能做得更好！
 
如果想要糾正孩子的問題，一般人會怎麼做？讓我們來細數一下方法吧！但在我們這麼做之前，我們先來想想這些方法背後的思維模式。
　　
當孩子難以達成我們的期望時，許多大人都會有相同的迷思：隻要夠努力，什麼都有可能。而以此為基礎，另一個迷思也隨之而生：如果我的孩子無法達成期望，那一定是因為他沒有動機去努力達成它。以及：我的孩子無法達成我的期望，錶示我是個糟糕的父母。
　　
因為這些迷思，大人在孩子難以達成期望時，往往會規勸或強迫他們付齣更多努力，但對於加強內在協調性來說，這麼做是一點用也沒有。讓我們來看看規勸與強迫指的是什麼樣的情況：
 
提醒孩子他沒有達成某項特定期望。
　　
父母：山姆，看到你這學期的數學成績，我很擔心，你真的必須考得更好纔行。
　　
提醒孩子您對他的期望，並讓他知道自己的弱點，這當然沒什麼錯，有些孩子確實會因此加倍努力或加倍專注，使成績有所進步。但對於多數孩子來說，隻有提醒並沒有什麼用。道理很簡單，如果您時常重復提醒孩子同一件事，那提醒便不再有其效用，所以請不要指望額外的提醒（包括抱怨與糾纏）會有成效。那麼，也許山姆隻是不明白把數學考好的重要性罷瞭──
 
跟孩子解釋達成期望的重要性。
　　
這個方法是用來嚮孩子傳達您的智慧與經驗。
　　
父母：山姆，跟上數學進度是很重要的，你現在所學的東西就是下個學期的基礎。
　　
山姆：我知道。
　　
他知道？如果他早就知道，再解釋一次也於事無補。那麼，也許他需要有人推一把──
 
推孩子一把（堅持要孩子達成期望）。
　　
父母：你下次必須考得更好。
　　
山姆：我知道。我有在試，但這真的很難。
　　
當孩子難以達成期望時，父母最常用的一種方法便是展現強硬的堅持。展現的形式有很多，「數到三」就是其中一種。有些孩子偶爾確實會對強硬的堅持有所反應，但大多數都不然。事實上，在有些孩子身上，還會齣現不良的效果。當孩子因為強硬的堅持（如數數字）而開始齣現行為上的問題時，我們就會知道情況不對瞭。當山姆說數學很睏難時，我們也很有可能會忽略山姆給的暗示，因為我們太希望自己的期望能夠達成。那麼，也許他需要一些動力──
 
幫孩子打氣。
　　
父母：加油！我知道你做得到！你真的很聰明！

评分☆☆☆☆☆

這是一本真正能觸及靈魂的書！它不像市麵上很多育兒書那樣，隻提供錶麵的技巧和方法，而是深入到親子關係的核心——內在的連接與成長。作者的文字非常有力量，但又帶著一種溫暖和理解，仿佛在和我這個焦慮的媽媽對話。我一直覺得自己在努力做一個好媽媽，但總感覺和孩子之間隔著一層看不見的牆，我們似乎無法真正“同頻”。這本書提齣的“發現內在衝突”的概念，讓我開始審視自己，我是否在無意識中將自己童年的創傷投射到瞭孩子身上？我是否在用一種“拯救者”的心態去對待我的孩子，而不是一個平等、尊重的夥伴？ 讀這本書的過程，就像是一次深刻的自我探索和療愈。我看到瞭自己那些不被看見的恐懼和不安，也看到瞭自己那些渴望被愛和被理解的內心需求。而更神奇的是，當我開始處理自己的內在衝突時，我和孩子之間的關係竟然也悄悄地發生瞭變化。我不再那麼容易被孩子的行為激怒，反而能更平靜地去理解他的動機。書中提到的“培育正嚮人格特質”也讓我受益匪淺，它不是讓我們去強行灌輸某些價值觀，而是通過我們自身的示範，以及對孩子內在力量的激發，去幫助他們發展齣積極的品格。這本書讓我明白瞭，親子關係不是一場“控製與被控製”的遊戲，而是一場關於“愛與成長”的同行之旅。

评分☆☆☆☆☆

這本書真是讓我眼前一亮！我一直以為教養孩子就是做好榜樣，多說教，多引導，但這本書完全顛覆瞭我的認知。它讓我意識到，很多時候我們與孩子之間的“衝突”，其實源於我們自己內心的未解決的情緒和不健康的互動模式。讀完之後，我纔明白，原來很多我以為是“孩子的問題”，很多時候其實是我們自己“問題的投射”。書中提到的“內在衝突”這個概念，太深刻瞭！它不是指孩子有多麼叛逆或者不聽話，而是指我們作為父母，可能在成長過程中也經曆過相似的睏境，而這些睏境如果我們沒有處理好，就會不自覺地在與孩子的互動中再次上演。 這本書提供瞭一種全新的視角來理解親子關係，讓我不再感到那麼孤軍奮戰，而是開始審視自己的內心世界，看看我自己有哪些地方需要成長。它並沒有提供一套僵化的“育兒秘籍”，而是引導我去找尋自己內心的根源，理解自己的情緒反應是如何形成的，以及這些情緒是如何影響我和孩子之間的溝通的。這一點非常重要，因為很多時候，我們之所以會發脾氣，之所以會焦慮，之所以會沮喪，都是因為觸碰到瞭我們內心深處的一些“點”，而這些“點”可能與我們小時候的經曆有關。這本書就像一麵鏡子，讓我看到瞭那個不那麼完美的自己，也讓我有勇氣去麵對和療愈。

评分☆☆☆☆☆

哇，我真的要為這本書打call！它太及時瞭！我最近和我的孩子關係有點緊張，每天都在為一些小事爭吵，感覺我們就像在“打仗”一樣，每天都筋疲力盡。讀瞭這本書，我纔意識到，原來我一直都在試圖“控製”孩子，試圖讓他成為我期望中的樣子，卻沒有真正去理解他內心的需求和感受。書裏強調的“發現內在衝突”這一點，讓我茅塞頓開。我之前一直覺得是孩子“不夠好”，是孩子“不聽話”，但這本書引導我反思，是不是我內心深處有一些對“完美”的執念，是不是我總是在用一些無意識的方式在給孩子施加壓力？ 這本書最讓我欣賞的一點是，它沒有把孩子塑造成一個“需要被拯救”的對象，也沒有把父母描繪成一個“無所不知的聖人”。它更像是一個溫柔的引導者，讓我們看見彼此的脆弱，看見彼此的成長空間。它鼓勵我們去“培育正嚮人格特質”，但這並不是說要我們去“塑造”孩子，而是通過我們自身的改變，來感染和啓發孩子。我開始嘗試用更平和、更理解的態度去和孩子溝通，去傾聽他的想法，去接納他的不完美。結果呢？真的有驚喜！孩子似乎也變得更願意和我交流瞭，爭吵也少瞭。這本書讓我明白，真正的“變好”不是單方麵的，而是我們和孩子一起，在共同的經曆中，相互滋養，共同成長。

评分☆☆☆☆☆

坦白說，在讀這本書之前，我對於“親子關係”的理解還是比較淺層的，總覺得隻要滿足孩子的生活需求，給他足夠的愛，就能算是一個好的親子關係。但是這本書，徹底刷新瞭我的認知。它不像一本簡單的育兒指南，而更像是一本關於“自我成長”與“關係療愈”的深度對話。我尤其被“發現內在衝突”這個概念所吸引，它讓我開始反思，我與孩子之間那些看似尋常的摩擦，是否隱藏著我內心深處的恐懼、不安，或者未曾滿足的渴望？ 作者的寫作風格非常引人入勝，她並沒有用枯燥的理論去說教，而是通過一個個生動的故事和深入的剖析，帶領讀者一起探索。這本書讓我第一次認真地去審視自己的“人格特質”，並且思考如何與孩子一起“培育正嚮人格特質”。這不再是單方麵的“教育”，而是一種雙嚮的、相互促進的成長過程。它讓我明白，“創造親子平衡關係”並不是一個遙不可及的目標，而是需要我們雙方共同努力，去理解、去接納、去支持。讀完這本書，我感覺自己仿佛卸下瞭很多不必要的負擔，內心變得更加平靜和有力量，也對與孩子的未來充滿瞭期待。

评分☆☆☆☆☆

這本書的閱讀體驗非常獨特，它不像一般的工具書那樣，告訴你“應該怎麼做”，而是更側重於“為什麼”以及“如何理解”。我一直以為教育孩子就是要“管”，就是要“教”，但這本書讓我意識到，很多時候，我們的“管”和“教”可能反而成瞭孩子成長的阻礙。書中深入探討的“內在衝突”這一概念，讓我徹底顛覆瞭以往的育兒觀。原來，很多時候，我們之所以會對孩子的一些行為感到異常憤怒或沮喪，並非完全是孩子的問題，而是因為觸碰到瞭我們自己內心深處未解決的議題。 作者的筆觸非常細膩，她用瞭很多生活化的例子，讓我很容易産生共鳴。她引導讀者去審視自己的情緒模式，去理解自己行為背後的動機。這一點太重要瞭！我們常常會忽略自己的情緒，而把所有的關注點都放在孩子身上。這本書讓我意識到，想要“培育正嚮人格特質”，不僅僅是針對孩子，更是從我們自己開始。當我們能夠更好地理解和管理自己的情緒，當我們能夠更清晰地認識到自己的內在需求，我們纔能真正地為孩子創造一個更健康、更積極的成長環境。這本書讓我看到瞭“創造親子平衡關係”的可能性，並且給瞭我具體的方法論，去實現它。