好媽媽勝過好老師Q&A：解答爸媽所有的教養疑惑 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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◎2009年，尹建莉的第一本教養書《好媽媽勝過好老師》橫掃大陸各大暢銷排行榜。她用最直接的文字，直指育兒核心問題，一時之間蔚為風潮。當時尹建莉在書中公開瞭自己的 email信箱，隨著《好媽媽勝過好老師》的熱賣，徬徨迷惑的父母嚮她詢問孩子的教養問題，她至今共收到22萬多封的來信。

　　◎這 8 年來的沉浸與和傢長的互動，尹建莉終於精選齣70多個最常見的教養問題，在2016年6月齣版瞭《好媽媽勝過好老師Q&A》：叛逆、脆弱、性早熟、學習遲緩、吃喝拉撒睡、厭學、垃圾食物、不聽話、壞習慣、壞朋友、傢長權威……所有的問題，尹建莉通通有解答！

　　◎所有的媽媽，都能在本書中找到自己孩子對應的問題，並獲得可以立即「拿來就用」的解決方案，堪稱傢庭教育問題的「百科全書」。
 

作者簡介

尹建莉

　　◎作者 尹建莉是大陸著名教育學者，教育碩士，曾任基層教師，現專注於傢庭教育研究和寫作。

　　◎代錶作《好媽媽勝過好老師》第一冊 自齣版以來一直在中國傢庭教育類圖書暢銷排行榜獨占鰲頭，並授權颱灣、韓國、越南、泰國等多種語文版本，至今已發行600萬冊，在歐美華人中亦有廣泛影響。

　　◎遠流2015年8月所齣版的《最美的教育最簡單》是她的第二本著作，榮獲2014中國好書奬（科普生活類），並獲頒2015父母必讀養育科學研究院年度自然養育人物奬。
 

推薦序 : 洪蘭教授 / 陳美儒老師 / 陳清圳校長/ 邢小萍校長/ 袁巧玲博士
前言
 
第 1 篇給孩子最堅定的支持
1-1  劃清你和孩子的界綫
1-2 「慢點」、「小心點」是糟糕的口頭禪
1-3  傢長故意挖坑 讓孩子說話不算數
1-4  不要逼迫孩子許諾
1-5  放手的分寸怎麼拿捏？
***小問題大學問

第 2 篇愛和溺愛是兩件相反的事
2-1 愛和溺愛是兩件相反的事
2-2 一位爺爺的求助信：孩子會不會被「慣壞」？
2-3 孩子一定要有個怕的人嗎？
2-4 把馬桶洗乾淨，讓孩子玩去吧
*** 小問題大學

第 3 篇從孩子的視角來看問題
3-1 如何拒絕彆人打聽孩子考試成績
3-2 不要去試探孩子對父母的愛
3-3  「逗」孩子是一種惡習
3-4  孩子怕媽媽老瞭
3-5  不要用說謊的方式教育孩子不說謊
3-6  孩子為什麼不想長大？
3-7寶貝，放心說齣你的願望
3-8  孩子發脾氣時怎麼辦？
***  小問題大學問

第 4 篇 吃喝拉撒睡不用「精細化管理」
4-1  哺乳時間應盡量延長
4-2  不要訓練大小便
4-3  孩子吃飯太慢，怎麼辦 ？
4-4  孩子不願意刷牙，怎麼辦？
4-5  3歲孩子愛玩手機，怎麼辦？
4-6  孩子長得比較胖，怎麼辦？
4-7  如何讓孩子對垃圾食品不再感興趣？
4-8  在吃喝拉撒睡上不要精細化管理
***   小問題大學問
 
第 5 篇 好關係纔有好教育
第5-1章 夫妻關係是傢庭教育的底色
5-1-1 媽媽的強勢是彌散在傢中的甲醛
5-1-2 夫妻教育理念不同怎麼辦？
5-1-3 孩子黏爸爸好嗎？
5-1-4 孩子爸爸的「放羊式」教育更勝一籌
5-1-5 如何給孩子講離婚的事？
5-2章 隔代關係並不是「難念的經」
5-2-1 堅定地把婆婆打發走
5-2-2  孩子更親奶奶怎麼辦？
5-2-3  堅持自己帶孩子是不是「很傻」？
5-3章多子女關係全靠一個「愛」字
5-3-1  如何補償被「重男輕女」的女兒？
5-3-2  老二齣生後，老大生氣怎麼辦？
5-3-3  傢長無意間挑撥瞭姐弟關係
5-3-4  意外齣現的老二帶來的兩個問題如何解決？
***   小問題大學問
 
第 6 篇傢庭是學習的第一站
6-1章啓濛教育與早期學習
6-1-1 齣生四天的嬰兒能懂媽媽的話嗎？
6-1-2 「天纔寶寶」怎麼培養？
6-1-3 學曆不高的媽媽也可以給孩子最好的教育
6-1-4 看英文動畫片好嗎？
6-1-5 一封來自韓國的諮詢信：要不要給孩子報輔導班？
6-1-6 孩子幾歲學樂器較好？
6-2章受益一生的輕鬆學習法
6-2-1 不要用物質奬勵刺激孩子的學習興趣
6-2-2 閱讀不是佛腳，不要急時纔抱
***   小問題大學問
 
第 7 章 性教育、人際關係培養、金錢教育
7-1章性教育要坦坦蕩蕩
7-1-1  請允許女兒愛美且漂亮
7-1-2  12歲孩子看黃色圖片，怎麼辦？
7-1-3  發現孩子手淫，怎麼辦？
7-2章引導孩子的人際關係
7-2-1  要不要和社會「同流閤汙」？
7-2-2  孩子交瞭壞朋友怎麼辦？
7-2-3  如何解決孩子間的糾紛？
7-2-4  要不要讓孩子「打迴去」？
7-2-5  我的孩子為什麼是受氣包？
7-3章金錢教育要寬鬆
7-3-1 孩子的壓歲錢怎麼用？
7-3-2  愛不要吝嗇，錢也不要吝嗇
*** 小問題大學問
 
第 8 章教育需要清醒和勇氣
8-1章走齣坑人的陷阱
8-1-1  兒童「感統失調」的主要病因是成人心理失調
8-1-2 不要帶孩子去測智商
8-1-3 左撇子不需要矯正
8-1-4 要不要進名牌幼稚園？
8-1-5 「注意力不集中」是頂假冒子
8-1-6 關於「敏感期」：5歲兒子讓爸爸給他找老婆
8-1-7 要「即時滿足」，不要「延遲滿足」
8-2章處理傢庭和學校間的矛盾要果斷
8-2-1  要不要給老師送禮？
8-2-2  惡老師是傢長的懦弱培養齣來的
8-2-3  孩子厭學，怎麼辦？
8-2-4  作業之痛是孩子最痛
***  小問題大學問
 
第 9 章 接納自己纔能接納孩子
9-1  信佛的媽媽為什麼狂打孩子？
9-2  接受自己的膽小，接受自己朋友少
9-3  不是孩子太膽小，是你太恐懼
9-4  幼稚園的「好老師」為什麼不是「好媽媽」？
9-5  爸爸要進監獄，怎麼和孩子說？
9-6  抑鬱癥媽媽如何教育自己的孩子？
9-7  對親人最好的祭奠是讓自己活得更好
9-8  放下恨纔能愛
***  小問題大學問
 
一個特彆的疑問：尹建莉的教育方法適閤每個孩子嗎？
一封特殊的來信：6歲的小女孩帶動媽媽讀《好媽媽》
代後記尹建莉 : 母親與勇士 ------- 徐虹
本書參考文獻
 

前言

關於這本書
 
　　我的第一本書《好媽媽勝過好老師》在二OO九年齣版時，我在書上公佈瞭自己的電子信箱。我可能是中國第一個這麼做的作者，至少我自己之前從未見到過。公佈電子信箱的動機是考慮到一些讀者讀瞭我的書，可能會有問題想要進一步溝通，我自己也需要從讀者那裏瞭解大傢的迴饋和需求。事實證明，這個橋梁架設得很有必要。

　　隨著這本書的持續暢銷，我開始收到愈來愈多的來信，最多時每天約有三百封，現在少瞭很多，每天也有二、三十封，這是因為有一大部分提問轉移到微博或微信中瞭，幾個管道的提問加起來，平均每天也有近百條。粗略估算一下，這幾年僅電子信箱收到的郵件有近二十二萬封。所以迴覆讀者提問成為我近幾年非常重要的一項工作。

　　我知道讀者嚮我求助不容易，所以正常情況下，所有的來信我都會看，害怕遺漏掉某個迫切的需求，但隻選擇一部分迴覆。不迴覆的原因主要是兩個：一是問題答案其實就在書中，讀者隻要把書讀完或再認真讀一次，就會找到答案；二是有些問題不是我能解決的。比如有人問：老公經常打孩子，我管不住，讓他看你的書他不看，怎麼辦？顯然這樣的問題我愛莫能助。

　　如果單是迴覆這些郵件，並不是件睏難的事，但我是在繁重的寫作任務下和各種社會工作之餘處理來信的，即便隻是迴覆一部分，這項工作也頗為繁重，消耗瞭大量的時間和精力，甚至造成瞭我的「時間焦慮癥」。我北師大的老同學、山西師大臨汾學院的竇紅梅老師看我忙不過來，在我最忙亂的時期裏替我做瞭一段時間「義工」。事後，她感嘆地說，真是俗話說得好，做一件好事並不難，難的是一輩子做好事，你在這麼忙的情況下，能堅持數年迴覆這麼多郵件，真是不容易！

　　我不是個喜歡勤奮工作的人，也不喜歡犧牲自己照亮彆人的「蠟燭精神」，我想簡單悠閑地生活，而且我覺得我的兩本書對傢庭教育的各方麵已陳述得比較清楚，內容從胎教、啓濛到學業、心理、人格培養、教育陷阱揭露，到婚姻關係等，涵蓋多個方麵；且提齣問題、分析問題，同時給齣解決方案，傢長們隻要認真去讀這兩本書，很多問題都可以從中找到答案。

　　但在處理這些諮詢信件中，我慢慢發現，人們思想的成熟，經常是需要經過多種途徑一再地去促成的。一種意識，從「知道瞭」到「做到瞭」需要重復刺激，經過一次次意識撞擊，纔能逐步內化為自己的東西。況且，現代生活節奏愈來愈快，各種關係的糾葛和復雜性遠遠超過我們的理解和構想，一些非常現實的問題齣現在人們的生活中，需要盡快解決，很多人沒有時間到書中慢慢尋找答案，大傢需要非常明確的、能拿來就用的答案。如果我能在一些問題上給予針對性的迴答，這對很多讀者是非常有價值的。事實確實是這樣，我經常收到傢長迴饋，不少人因為我一封郵件而獲得選擇和判斷上的幫助，使得生活及教育發生根本性的改善，這給我帶來極大的欣慰。於是我想到應該齣一本問答集，以一事一議的方式，呈現更具現實指導意義的教育智慧，惠及更多的人。

　　從海量的傢長來信中篩選齣有代錶性的問題，是項浩大工程，花費瞭很多時間，取捨間頗費斟酌。現在本書選取的一百封來信，是從眾多的信件中精心挑選齣來的，時間橫跨較大，內容涉及各方麵，各具典型性。這些問題錶麵看是一時一地的某個人麵臨的，實際卻是不分時間段、很多人共同麵臨的。入選的問題大部分我已透過郵件或其他管道迴覆過，有的還在博客中和大傢分享過，但當時的迴覆限於時間和精力，往往比較粗糙，這次在收入本書中時，我從內容到文字都進行瞭完善。

　　對傢長來信，我在盡量保持其原貌的基礎上，也做瞭些許修整。一是對文字進行瞭整理，改正瞭語病和錯彆字，使陳述更通順些，讀起來容易些；二是為瞭尊重每個人的隱私，刪去瞭所有人的姓名，哪怕是網路暱稱，另外對所涉及的地名、行業、學校等內容也進行瞭修改，避免有人對號入座。唯一保留瞭真實姓名、位置等資訊的是那封「六歲的小女孩帶動媽媽讀《好媽媽勝過好老師》」，這是徵得來信人同意的。

　　我在《最美的教育最簡單》一書的前言中寫過一段話——書中有不少觀點會對某些流行的認識形成衝擊，所有觀點都是我經過審慎的思考後寫下，本書有著統一的邏輯和價值觀，它的一切論點都建立在經典教育學和心理學基礎之上。經典永不過時，而人性總是相通的。一切教育如地球上的陸地，錶麵看各闆塊距離很遠，有大洋相隔，其實大海下麵它們全部是相連的。隻有深入地看，纔能聯係地看、簡單地看——這段話對本書同樣適用。

　　看過一句話，如果「一本書，啓迪瞭我們的智慧，改善瞭我們的人生，那麼這本書就真正為我所有瞭」。一本好書的價值和意義，不是作者單獨完成的，而是作者和讀者共同完成的。教育的真正準備是完善自己，傢長必須意識到，想把孩子教育好，首先要自己成長。來自他人的觀念，就像岔路口的路標，給你指齣正確的方嚮，但到達目的地，還是需要傢長自己一步一步嚮前走。其間的路程可能是比較艱難的，充滿瞭疑惑、不安和糾結，但隻要你相信並且堅定，就一定能到達。

　　所以，在此嚮所有和我一起努力，讓我的書變得更有價值的人錶示感謝，謝謝你們！你們經由我的書領悟瞭「教育」之美，而我經由你們的理解體會瞭幸福感。親愛的朋友，也許我們永不謀麵，但我們一直彼此相識！

　　願生活更美好，生命更絢爛！

　　感謝所有事，感恩所有人！

　　仍然歡迎大傢來信：yinjianli2008@vip.126.com
 
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順其天性來教養孩子

　　我們常罵孩子不聽話，我們卻沒有，或很少，蹲下來聽聽孩子要講些什麼。當你聆聽時，你會發現他的話也有他的道理，也未嘗不可以那樣做。本書作者教養她的女兒很成功，就在於她肯聽女兒的話，而且隻要是閤理的要求，她都會依著女兒的意思去做，不會強迫女兒聽她的。這種藉力使力是最聰明的教養方法，自己更藉著教養孩子，又過瞭一次愉快的童年。

　　這是我大力推薦這本書的原因，父母要有知識和主見，不要隨便聽三姑六婆的話，說什麼讓孩子哭到無聲纔可以抱，或強迫他自己一個人睡，讓他嚇到晚上不敢起來上廁所(孩子不會無端怕黑，是大人喜歡講鬼故事去嚇孩子)。我們從實驗上看到孩子最需要的是安全感，一個齣生纔四天的嬰兒放在核磁共振中，掃瞄他的大腦，同時在他耳朵旁邊播放他父母吵架的聲音。他雖然纔齣生四天，還聽不懂大人的話，但他大腦的恐懼中心就活化起來瞭。因為嬰兒沒有保護自己的能力，要靠大人喜歡他來保護他，所以動物小的時候都長得很可愛，長大瞭，臉拉長瞭，就沒有這麼可愛，這裏麵是有演化上生存的關係，若大人丟棄他，他必死無疑(沒有母親的郊狼﹝coyote﹞死亡率比有媽媽保護的高瞭44%)，所以諾貝爾奬得主史坦貝剋(John Steinbeck)說「孩子最大的恐懼是沒人愛，被拒絕是他們最害怕的地獄」。

　　但是孩子也是人，也有自己的想法和主張，無奈幼年期父母比他高大，不聽話時，還會挨打，隻好識時務者為俊傑，暫時一切聽父母的。我們就看到有一種冷叫做「媽媽覺得你冷」(老師問孩子：「今天這麼熱，為什麼還穿羽絨衣？」孩子無奈地說：「我媽覺得冷」)，所以我很贊成作者的主張，若孩子覺得不冷，父母就不要一直跟在後頭嘮叨叫他穿衣服。他冷，他自然會去穿。他不穿感冒瞭，就讓他吃一次苦頭，下次就學乖不敢任性瞭。

　　孔子說：「不教而殺謂之虐」，凡事父母要先示範做給他看，纔能要求他。如果孩子有不同的意見，請耐心聽他說，他若有理，請依他，讓他心甘情願地做，不要讓孩子每天哭哭啼啼的過日子，他不快樂，我們也不好過，而且錶麵的服從不是真的服從，打罵得到的服從代價是以後青春期的叛逆。

　　其實，蹲下來聽孩子講並沒有那麼睏難。我兒子念小學時，我們住在美國，他早上自己走路去上學，中午我去接他迴傢吃午飯，他再跟我到實驗室去做功課。我傢跟學校之間有條捷徑，穿過樹林就是我傢後院。有一天我發現他堅決不肯走捷徑，我跟他說：「媽媽午休隻有一個小時，越早到傢，媽越能做午餐給你吃，吃完媽纔來得及迴去上班」，他還是堅決不肯。我蹲下來問時，他纔說早上去上學時，穿過史密斯太太的院子，被她看到瞭，齣來罵他，說再被她看到要放狗齣來咬他。我聽瞭很驚訝，因為附近的鄰居都很友善。我先順他的意，走大路迴傢吃午飯，然後我牽著他的手，去史密斯太太傢門口按電鈴，我帶他來道歉，但我也要知道為什麼她要嚇我的孩子。原來她在重新植草皮，撒瞭種子，而這附近幾乎所有的孩子都是穿過她的後院去學校，種子被踩深入土後，草長不齣來，所以她不肯他們走。知道原委後，我們就理解瞭，換另一條路去上學，他也不再害怕史密斯太太。

　　孩子若在外麵受瞭委屈，傢裏一定要有人可以傾聽，父母不必為孩子強齣頭，重要地是保護他，讓他知道隻要爸媽在，都不必怕。閤理的事盡管去做，不必在乎彆人的眼光，不閤理的事，媽也不會讓你做。

　　教養孩子基本上是遵循柳宗元在《種樹郭橐駝傳》中說的「其本欲舒，其培欲平，其土欲故，其築欲密」：「其本欲舒」，根要舒展纔能長得好，那就是放他去探險，父母不放手，孩子不放膽；「其土欲故」，舊土植物比較熟悉，所以一定要帶著些舊土，人也是一樣，在熟悉的環境中生活比較自在，如果是完全陌生，人跟樹都會不適應，就像六十年代我們去美國留學時，有同學因文化衝擊(culture shock)而進瞭精神病院；「其築欲密」，周邊的土要塞緊風來纔不會搖晃，那就是安全感。這樣種下去後，讓他自在生長，不要一直挖起來看長根瞭沒有，「順木之天，以緻其性」就好瞭。

　　隻要是生物，樹人和樹木原理是一樣的，古人一韆二百年前的種樹方式仍然適用到今日的育兒上。書中有很多很好的例子可供父母參考，我也在各篇章之前寫齣我的看法或是實驗的證據。孩子是我們生命的延續，他帶給我們的喜悅遠大於我們付齣的辛勞，請順著他的天性教養他，他自然會成材來迴報你。
 
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教養大小事‧建莉一手包

　　「孩子長得比較胖，怎麼辦？」
　　「孩子吃飯太慢，怎麼辦？」
　　「發現孩子手淫，怎麼辦？」
　　「我的孩子為什麼是受氣包？」
　　「要不要和社會『同流閤汙』？」
　　「孩子交瞭壞朋友，怎麼辦？」
　　「孩子的壓歲錢怎麼用？」
　　「要不要讓孩子『打迴去』？」
　　「請允許女兒愛美且漂亮」
　　「不要訓練大小便」
　　「在吃喝拉撒睡上不要精細管理」
　　「如何讓孩子對垃圾食品不再感興趣」
　　「把馬桶洗乾淨，讓孩子玩去吧」
　　「孩子一定要有個怕的人嗎？」
　　「一位爺爺的求助信：孩子會不會被『慣壞』？」
　　「愛與溺愛是兩件相反的事」

　　尹建莉女士自二○○九年齣版《好媽媽勝過好老師》以來，以暢銷近百萬冊；隨著此書的風行，她開始收到來自全國各地對親子教養的求助信；最多時每天約三百封，現在雖然變少瞭，卻也每天至少二、三十封。

　　從這些數萬件的求助諮詢信件裏，篩選齣具有代錶性的問題來詳加解答，就是一項費時費心力的浩大工程；取捨斟酌拿捏，更要橫跨時空，考慮到涉及的內容議題，如何具有指標性與差異；尤其要顧慮到當事者的隱私，實在十分不易。

　　建莉女士在颱灣所有發行的書籍，我皆應齣版社之邀為她寫序推薦；每一本，更創造瞭空前的暢銷長紅。

　　透過電子郵件跟建莉女士求住諮商的就高達近二十二萬封，求助的內容從胎教的啓濛，到上學的學業功課、人格培養、心理睏擾、教育陷阱、婚姻關係，涵蓋的層麵多元且博大，作者總是不厭其煩，一一迴覆。

　　仔細拜讀這本《好媽媽勝過好老師Q&A》，作者明確精準、深入淺齣地針對傢長的提問，以她一貫親切親民的筆調，給予傢長易懂且方便執行的建議。

　　傢長來信問：「三歲孩子愛玩手機，怎麼辦？」

　　建莉女士在開宗明義先予簡要迴答：「不要妖魔化電子産品，不要用負麵的眼光看待它們。榜樣的力量是無窮的，你是什麼樣的傢長，最後都會影響到自己的孩子。」接著在內文深度延伸錶示：「可以適當轉換一下他的注意力，用更好的遊戲、更快樂的方式讓他接受其他內容。比如帶孩子外齣旅行、主動帶他參加一些戶外遊戲，都可以逐漸分散他的注意力，轉移他的樂趣。」

　　傢長來信問：「發現孩子手淫，怎麼辦？」

　　建莉女士在文章起始的提示中，直接迴答：「自慰本身不會傷害身體，是認為它會損精耗氣的擔憂和焦慮纔傷害身體健康；自慰本身不會導緻孩子道德墮落，是自我罪惡感和羞恥感纔傷害孩子心裏。」

　　有彆於市麵上親子教養書的長篇大論，我喜歡本書作者麵對為人父母的各種「疑難雜癥」，卻都能切中要害，簡潔明快地迴答。

　　尼采在《查拉圖斯特拉如是說》提齣著名的「精神三變」之說，他認為人的精神充滿變化的勢能，首先變為駱駝，再變為獅子，最終成為嬰兒。

　　所謂駱駝，就是聽彆人對你說：「你應該如何。」接著變成獅子就是你對自己說：「我要如何！」到瞭嬰兒，則代錶全新的開始，亦即每一個當下都是全新的剎那。

　　身為孩子的爸爸媽媽，其實也是生命另一個全新的開始，一個全新的學習開始；透過本書的Q&A，我相信許多正在為孩子教養問題睏擾煩惱的爸爸媽媽，定可以如「嬰兒」般重獲學習，快樂愉悅地陪孩子成長。
 
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　　孩子一齣生，直接接觸的人就是媽媽，媽媽當然就是孩子第一個老師。

　　傢庭是孩子開始社會化的第一個學習場域，所處的環境會逐漸由簡單而復雜。其中最重要的環境因素是他們經驗到的人際關係：例如大人或者同儕與他們的互動方式，因此給孩子安全的環境，有瞭溫暖、正嚮的親子互動，未來有助於孩子學習更專注，中學時期也纔能更保持好奇心和韌性。

　　但是，颱灣存在太多似是而非的教養觀念，這些觀念與經驗有時對孩子是一種傷害，而身為一位傢長如何在茫茫人海中找到教養的核心價值。作者利用她的經驗與專業，逐一解答教養的迷思，並提醒讀者找迴到身為一個人，就該具備身為一個人的價值：那就是愛與自由。

　　記得我小時候，我第一次玩躲避球，卻被老師打瞭四個巴掌，這四個巴掌並不是我有做錯甚麼，而是接球時多走瞭一步，那時隻看到老師氣沖沖地跑過來，大聲地說瞭一句話：「我教過一次，你們就全部都要會。」那時候的驚嚇，直到現在仍曆曆在目。而我迴傢，也不敢跟媽媽說，因為說瞭一定還會被打一次，那時的觀念，就是威權。這種不容挑戰的觀念，直到現在在教育界仍然聽到體罰的情事。

　　這樣說，我並不是指大多數的老師就是如此或者跟孩子處於對立麵。而是這個社會太依賴學校給你的一切，認為把孩子交給學校，就保證一切沒問題。我處理過不少這樣的案例，學校頃全力幫助孩子走迴正軌，發現進展很慢，甚至還往後退，於是輔導室開始追蹤傢庭成因，纔知道父母親對孩子的疏離，冷漠甚至溺愛，纔是造成孩子偏差行為的主因。如果學校花心力與傢長溝通，而傢長也願意配閤，那孩子很快就會迴到正軌，這樣的現況跟美國近年來的研究不謀而閤。

　　過去二十年間小布希總統推動「無落後學童法案」（No Child Left Behind law ）與歐巴馬總統「邁嚮巔峰教育計畫」（Race to the Top program），都是努力建構一個好的學習環境，緻力於縮短貧富差距。然而在美國政府努力的過程中，發現最大阻力竟然是觀念。因為大人無法全盤瞭解，一個孩子在成長過程中需要怎樣的教育模式纔是真正對孩子有利，總以為把物資送到孩子的手中，就可以幫助他們健全成長。後來更進一步研究發現，如何培養孩子擁有毅力、良知、自我控製和樂觀主義等特質，纔是未來成功的關鍵，而這些關鍵一大部分跟傢庭有關，這樣的結論，其實就跟作者強調的傢長可以扮演好的引導者，以及給孩子充分的愛與自由一樣。

　　好媽媽與好爸爸對孩子的成長既然如此舉足輕重，那身為父母該如何帶領孩子成長，個人有幾個建議：

　　首先，多閱讀並與專業相關社群討論。坊間有很多教育的專書，但不一定每本敘述都正確，正如作者所提的，必須掌握教育核心價值中，去選擇正確的書籍，透過思辨討論，建立好的觀念。

　　再來，對於孩子要能夠理解，並充分聆聽他的想法與聲音。大人常常把自己的成長經驗套到孩子身上，殊不知世界上沒有任何一個人是相同的。接納孩子各種缺點與錯誤，尊重孩子並引導孩子適性發展，這是大人必須時常提醒自己的。

　　給孩子一個安全與支持的環境，包含好的傢庭的氛圍與選擇好學校。傢庭每一個成員都是殊勝的生命個體，尤其父母親，能夠彼此凝聚共識，不要給孩子無所適從的指示，有好的傢庭文化，孩子重要成長基礎就不用擔心。另外，擇校時代已經來臨，選擇一所好的學校，父母親更需要用心，因為學校是孩子從傢庭邁嚮社會的重要場所，也是孩子拓展經驗與真正世界連結的階段，好媽媽當然義不容辭地替孩子選擇好的學校。

　　最後，保持熱忱與持續不斷地努力。一個正嚮積極的父母，纔能帶動孩子積極樂觀。當前教育最重要的就是恆毅力，如何保持熱忱並持之以恆，這不僅是孩子的功課，同時也是父母一生要努力的方嚮。

　　各位讀者，你準備當一個好媽媽好爸爸瞭嗎？好好閱讀這本書，然後加以思辨吧！
 
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在問答間找到方嚮

　　我是一名媽媽也是一位老師，不過，雖然我自認是個好老師但我應該不算是好媽媽；雖然也講過幾場有關親職教育的分享，但是，讀完這本書，不得不佩服作者尹建莉女士的用心，過濾整理瞭這麼多傢長的疑惑，讓讀者可以很快的按圖索驥找到自己想要的答案。

　　時代在進步，傢庭仍是每個孩子最初接觸的社會組織；尤其父母是孩子的第一個老師，很多事如果可以在第一次就做對做好，相信社會應該會減少許多問題。問題是，很多爸爸嬤嬤都是第一次當父母，成為一個好父母這件事，其實是學校沒有教的課程，卻又無比重要！所以大多數人都會不想成為自己爸爸媽媽的管教模式翻版，卻又不自覺地復製瞭以前的模式。尹建莉老師寫瞭《好媽媽勝過好老師》也公開自己的電子信箱，並迴覆讀者的問題。八年下來收到22萬多封迴信，纍積瞭許多好的互動過程，也因為這樣的迴饋機製，有瞭這本Q&A的誕生，讓讀者因循著這本Q&A可以解惑。

　　從22萬多封信件中精心挑選齣近百個常見的教養問題，分為九篇，像是第一篇分彆從不同年齡層，不同的事件中，梳理闡述「界限」是甚麼？為何重要？父母要如何做到？第二篇「愛和溺愛是兩件相反的事」；請允許孩子「慢點」長大；吃喝拉撒睡不用「精細化管理」；好關係纔有好教育；傢庭是學習的第一站；性教育、人際關係培養、金錢教育；教育需要清醒和勇氣；到第九篇「接納自己纔能接納孩子」。每一篇後麵還附錄瞭〈小問題大學問〉用比較短小精練的Q&A形式來迴應廣大讀者的疑惑。

　　教育圈有句名言：沒有問題兒童，隻有傢庭的問題和問題傢庭。教書三十多年，麵對許多孩子及其傢庭，我個人十分欣賞作者把「跟孩子畫清界限」放在第一章節。由於少子化，由於傢庭型態改變，傢長如何處理「關係」這些關係包括婚姻中的兩人關係，傢庭中的親屬關係，還有手足關係，作者也在書中，利用迴信將這些關係一一釐清。尹女士兼具學理背景與實務經驗，信手撚來都是故事，而且麵對提問常常是一針見血，豪不留情麵的直陳提問者的心態，因為說中要害，讓人想逃也逃不掉。對於問題的解決策略，尹女士不會說太多做不到的大道理，因為她深信要給孩子幸福的人生，傢長一定要從「知道瞭」進步到「做到瞭」這樣的知行閤一，孩子的問題纔會得以解決！

　　你已經當父母瞭嗎？這本傢庭教育的百科全書，推薦給你！希望還來得及幫助你成為好爸爸、好媽媽。你還沒準備好當父母嗎？彆猶豫瞭！有瞭這本《好媽媽勝過好老師 Q&A》在手邊，隨時閱讀，隨時查找，想起尹女士在最後一篇的提醒—接納自己纔能接納孩子，你會瞭解–隻有讓自己活得更好，孩子纔會一樣好。書本的最後作傢徐虹還寫瞭〈母親和勇士〉一文，「為母則強」每個人應該都有機會成為最好的母親，隻是找對路？找到方法瞭嗎？希望我們都能在愛而非溺愛中成長，也希望我們能始終保持清醒與勇氣，在點點滴滴的小問題中學習成為「勝過好老師的好媽媽」，爸爸韆萬彆缺席，也要來讀一讀喔！

如何讓孩子對垃圾食品不再感興趣？

◇不想讓孩子對垃圾食品感興趣，可以藉鑒兩種做法：1.傢長做榜樣，做堅定的零食戒斷者；2.主動給孩子買各種零食，「不鼓勵也不禁止」。◇

Q

尹老師，你好：

我的孩子現在上幼稚園大班，感覺他突然到瞭狂吃的階段。每天從幼稚園接瞭迴傢，他就不停地要吃東西，隻吃茶幾上放的那些垃圾食品，到正式的飯菜上桌瞭，他倒不想吃瞭。

我一直不願意他吃垃圾食品，但管不住奶奶經常從超市亂買給他，買迴來我就沒辦法瞭，奶奶經常偷偷給他吃。現在我在週末帶孩子齣去玩時問他想去哪裏，他總是說去超市，買吃的。我害怕愈管愈糟，可又覺得不能不乾涉，總不能任憑他吃這些東西吧。我該怎麼做呢？希望得到你的迴覆，謝謝你！

A

尹建莉

你好：

垃圾食品確實是現在傢長們要麵對的問題。我知道有的傢長自己不會給孩子買市場上販售的垃圾食品，但遇到彆人熱情地給孩子遞來的油炸、膨化或染色食品時，往往因為礙於麵子，不好意思拒絕，就讓孩子接受瞭。有的是一傢人自己意見不統一，奶奶買瞭垃圾食品，媽媽不準吃，奶奶又背後偷偷給孩子吃，比如你傢。還有傢長既往傢裏買垃圾食品，又不讓孩子多吃，或自己吃而不讓孩子吃。這些分裂行為都會弄得孩子不知所措，更有可能激起他對垃圾食品的好感。

這件事也曾讓我頗費心思，以前也很介意，特彆不願意女兒吃垃圾食品，對她的零食控製較嚴。後來經過一些事情，得到一些經驗和教訓，覺得我對此太「如臨大敵」瞭，應該是沒必要。所以下麵給齣兩個案例，吃與不吃，如何控製，你可以根據自己的感覺去參考一下。