不教養的勇氣：阿德勒教你，接受孩子最真實的樣子，協助孩子自力解決人生課題 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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　　兒子兩歲時，我在育兒上遇到瞭瓶頸。友人推薦我閱讀阿德勒的著作，這就是我接觸原本一無所知的阿德勒心理學的起點。----岸見一郎

　　阿德勒在維也納成立世界上第一傢兒童諮商中心，傾全力輔導孩童，並且提倡「與孩子平等相處」的教養法。

　　父母和孩子能力、責任不一樣，但地位是完全平等的，所以—

　　父母不能：

　　●贊美孩子：
　　贊美是一種上對下的評價，建立在認為對方做不到的前提之上，被評價的人不會開心。渴望贊美的孩子，會過分追求彆人的認同，甚至為瞭贏得贊美，不擇手段。孩子並不是為瞭滿足父母的期待而生，絕對不可以為瞭得到父母的贊美，而放棄聽從自己的心。

　　●責罵孩子：
　　在責罵中長大的孩子，凡事隻會考慮會不會被罵，無法自主判斷行為是否正確閤宜。很多孩子把責罵當成關注，正因為可以引起父母責備，所以無法停止問題行為。有些孩子不想輸給父母，被罵的當下雖然停止搗蛋，但一犯再犯，當作反抗父母的一種形式。

　　●沒有經過孩子同意，就介入孩子該麵對的課題，隻會讓孩子逃避自己的責任，永遠學不會自立。

　　父母應該：

　　●跟孩子說「謝謝！」「你真是幫瞭大忙！」給予孩子勇氣，不再害怕他人的評價或失敗。

　　●用平等的態度，尊重孩子最真實的樣子。

　　●無條件信賴孩子，也贏得孩子信任，建立起互相幫助的夥伴關係，讓孩子知道，你隨時可以伸齣援手。

　　●除非孩子嚮你求救，否則什麼都不說，隻是靜靜守護著孩子，相信孩子能一個人剋服睏境。

　　●讓孩子換個角度看自己，瞭解「注意力不集中」其實是「擅長多工」，孩子就會大不同。

　　●把「孩子好好活著就好」當作起點，一點一點往上加分。而不是想像一個孩子的完美形象，做不到的就一點一點扣分。
   
　　讓孩子知道自己的貢獻、肯定自己的價值
　　就有能力麵對所有的人生課題

教養名傢齊聲推薦

　　蘇明進．彭菊仙．凱若媽咪．趙大樹  

探尋生命自主：個體如何構建獨一無二的價值體係與行動哲學 導言：人生的航嚮，由自我決定 在紛繁復雜的世界中，每個人都在尋求一種能夠支撐自身前行的信念與實踐方式。我們如何理解自身的處境？我們如何與周遭的環境互動？我們又該如何為自己的人生製定清晰的藍圖，並付諸行動？本書旨在深入探討個體如何從根本上重塑自我認知，並建立一套獨立、自洽的行動哲學，從而在不確定的現實中，找到清晰的方嚮與堅實的立足點。我們關注的焦點，是如何超越外在的期待與束縛，真正實現自我驅動的、有意義的人生旅程。 第一部分：理解存在的基石——自我認知的重塑 真正的自由，源於對“我是誰”的深刻洞察。本書的第一部分將引導讀者剖析根深蒂固的思維定勢與情感模式，這些模式往往不自覺地限製瞭我們的潛能與選擇空間。 一、打破“應該”的枷鎖：區分內在需求與外部投射 現代社會充斥著各種關於“成功”“幸福”“得體”的定義。我們常常在不經意間，將這些社會化的標準內化為自己的“應該做”清單。然而，這些清單有多少真正來源於我們內心深處的渴望？ 識彆內在驅動力： 我們將係統性地探討如何通過深度反思，剝離那些嫁接在“自我”之上的期待。這包括對過往經驗的審視，分辨哪些成就感是真實的，哪些僅僅是滿足瞭彆人的期待。 情緒的信號與噪音： 情緒是重要的信使，但並非總是清晰的指引。學會區分由生理需求、過去的創傷觸發的反應性情緒，與源自清晰價值觀的、建設性的情感反應。 概念的精確化： 對“責任”“道德”“價值”等核心概念進行去概念化和再定義。每個人對這些詞匯的理解不同，明確自己的定義是構建獨立體係的第一步。 二、接納“未完成”的現實：擁抱不完美性 完美主義往往是拖延和自我否定的溫床。它要求行動必須在萬事俱備、結果確定的情況下纔能開始。 過程優先於結果的理念： 強調行動的價值本身，而非僅是行動所帶來的可見成果。在不確定的領域，學習在試錯中迭代，將每一次不達預期的結果視為信息輸入而非失敗的判決。 “足夠好”的哲學： 在資源有限、時間有限的現實條件下，學會確定一個“足夠好”的標準，並果斷推進。這是一種務實的智慧，它將能量集中於最有價值的領域，而非在邊際效益遞減的細節上內耗。 與自我的和解： 承認人性的局限性、能力的邊界以及環境的不可控因素。這種接納不是放棄努力，而是以更輕盈、更具彈性的姿態去應對挑戰。 第二部分：構建個人行動框架——從洞見到實踐的橋梁 擁有清晰的自我認知後，關鍵在於如何將其轉化為有效的、持續的行動模式。這一部分聚焦於如何建立一套屬於自己的、可操作的決策與執行係統。 三、決策的藝術：基於核心價值的篩選 麵對信息爆炸和選擇睏境，有效的決策不再是權衡利弊的復雜計算，而是價值取嚮的簡單對齊。 核心價值矩陣的建立： 引導讀者確定其人生中最不可動搖的三個核心價值（例如：真誠、探索、平衡）。在任何重大選擇麵前，以此為標尺進行篩選。若一項選擇與核心價值相悖，無論其誘惑多大，都應被審慎對待。 風險的重新定義： 將風險視為學習和成長的必要成本，而非必須規避的災難。區分“可控風險”和“不可控風險”，並將精力投入於規劃和應對那些我們能夠施加影響的部分。 反嚮思考的效用： 探討“反嚮思考”（Inversion）在決策中的作用。與其問“我怎樣纔能成功？”，不如問“我怎樣纔能確保失敗？”通過明確避開的陷阱，反而能更清晰地看到通往成功的路徑。 四、目標設定的“內嚮化”：設定驅動而非約束的目標 傳統的目標設定往往是“外嚮化”的，例如賺多少錢、升到哪個職位。本書倡導一種更具內在驅動力的目標設定方式。 設定“能力目標”而非“成就目標”： 關注於發展某項技能、培養某種品質或掌握某種認知工具，而非追求某個外部的、他人可見的終點。能力是可纍積的資産，成就則可能轉瞬即逝。 “最小可行性行動”（MVA）： 藉鑒精益創業的理念，將宏大目標分解為每天都可以執行的、最小的、可驗證的行動單元。這種持續的微小進步，比間歇性的巨大努力更能建立信心與慣性。 建立反饋循環的係統： 目標不是寫在紙上就完成的任務，而是一個持續優化的係統。設計每日、每周的自我檢視環節，評估行動與核心價值的匹配度，並及時調整路徑。 第三部分：人際關係的界限與自主性 人生的課題往往與他人的存在交織在一起。本部分探討如何在保持親密關係的同時，維護個體的獨立性和選擇的自主權。 五、界限的藝術：保護個人疆域 健康的界限不是拒絕他人，而是清晰地界定“我的責任”和“他人的責任”。 責任的清晰劃分： 深入解析“情緒責任”“行為後果責任”和“價值判斷責任”的歸屬。避免將不屬於自己的重擔攬到肩上，也避免試圖替他人解決他們本應麵對的課題。 建設性溝通的界限錶達： 學習使用非指責性的語言來錶達需求與拒絕。重點在於陳述自己的立場和感受，而非評判對方的行為。 “不捲入”的智慧： 在群體壓力或無謂的爭執中，學會抽離。你的時間與精力是有限的資源，應投入到能産生實質性價值的互動中。 六、獨立於評價的自信：來自內部的認可 真正的自信，不是“我比你強”，而是“我對自己的處境有清晰的認識和掌控感”。 贊美的接受與拒絕： 學會真誠地接受正麵的評價，同時對那些基於誤解或策略性目的的贊美保持警惕，不讓外部的肯定成為自我價值的唯一來源。 批判性接納： 對於負麵反饋，進行冷靜的篩選。分辨哪些是可操作的建議，哪些是情緒的宣泄。將批評視為一種信息流，而非對自我價值的攻擊。 行動的內在奬賞機製： 將行動的滿足感（例如：一項挑戰被攻剋、一個睏難被解決）作為主要的驅動力，從而減少對外部掌聲和物質迴報的依賴。 結語：持續的探索者 人生不是一個需要被完美解決的問題，而是一段需要被勇敢體驗的旅程。本書所提供的並非一套僵硬的教條，而是一套強大的思考工具，幫助讀者構建起一套獨一無二的、能支撐其穿越風暴的生命哲學。真正的勇氣，在於敢於走彆人未曾走過的路，敢於定義屬於自己的成功，並以全然的自主性，迎接每一個明天的挑戰。持續的自我覺察、果斷的價值選擇、有力的行動執行，構成瞭通往充實人生的穩固基石。

作者簡介

岸見一郎

　　1956年，生於京都。京都大學文學研究科博士課程修畢（專攻西洋古代哲學史）。現任京都聖カタリナ高等學校看護專攻科客座講師、日本阿德勒心理學會認可諮商師、日本阿德勒心理學會顧問等職。著有《麵對父母老去的勇氣》、《被討厭的勇氣ⅠⅡ》（究竟）、《拋開過去，做你喜歡的自己：阿德勒的「勇氣」心理學》（方舟文化）、《我隻是敢和彆人不一樣》(今周刊)等書。

譯者簡介

李依蒔

　　現役日文編輯。在翻譯這本書的同時，從孕婦進化成新手媽媽，未來希望能時時用書中的這句話提醒自己：「就算在教養之路碰到瓶頸，也不代錶你就是壞媽媽，你隻是不知道到底該怎麼做而已。」


 

序一  重建與孩子的心關係    蘇明進
序二  「不教養」是最佳提案    彭菊仙
序三  努力學習「收手」  凱若媽咪
序四  麵對孩子不難，麵對自己很難  趙大樹
前言

第1章  《阿德勒教養論》  理解孩子的言行
父母根本不瞭解孩子
孩子齣現問題行為，是因為缺少愛？
使用蠻力，不能真正解決問題
叛逆期是孩子成長的必經過程嗎？
理解孩子行為的目的
從人際關係的角度看孩子的行為
從怒氣中解放
COLUMN：意識到孩子成長的瞬間托兒所的最後一天
 
第2章《阿德勒教養論》不罵孩子
故意討罵的孩子
責罵孩子，沒有任何好處
責罵，讓孩子學不會自主判斷是非
責罵也會限縮孩子的格局
關係一旦疏離，父母就幫不瞭孩子
不要逼迫孩子
除瞭責罵，父母還可以這樣做
教孩子負起失敗的責任
教養孩子，態度應該堅定
COLUMN：意識到孩子成長的瞬間‚父母吵架時
 
第3章《阿德勒教養論》不贊美孩子
不罵孩子會怎樣？
何謂適度的關注？
孩子不會一直惹麻煩
贊美孩子，沒有任何益處
贊美的意義
大人與小孩是平等的
渴望認同
COLUMN：意識到孩子成長的瞬間ƒ女兒不知不覺長大瞭
 
第4章《阿德勒教養論》給孩子勇氣
何謂「給孩子勇氣」？
接受自己，與他人建立關係
把缺點轉換成優點
讓孩子知道自己有貢獻
教養不是扣分，是加分
做個普通人的勇氣
孩子的人生風格
為瞭改變人生風格
培養共同體意識
歸屬感是人類的基本欲求
COLUMN：意識到孩子成長的瞬間„懂得自己思考
 
第5章《阿德勒教養論》幫助孩子自立
中性行為
分清楚是誰該麵對的課題
教養的目標是讓孩子自立
親子共同的課題
親子之間相互幫忙
COLUMN：意識到孩子成長的瞬間…懂得用說的解決問題
 
第6章《阿德勒教養論》與孩子建立良好關係
尊重孩子
信賴孩子
為什麼信賴是必要的？
信賴什麼？
相信孩子有好的動機
與孩子建立互助關係
親子目標一緻
今後的教養
COLUMN：意識到孩子成長的瞬間†相信孩子的韌性
 
後記

前言

　　兒子齣生時，我在大學裏教哲學和希臘文，當時還不像現在這麼忙碌，時間運用相對自由，有長達七年半的時間，我得以天天親自接送兒子和之後齣生的女兒去托兒所。我這麼做剛好隻是因為那時候的狀況允許，從沒想過會因此改變我的人生。

　　教養孩子並不是一件全然愉悅的事，甚至可以說辛苦的成分比較高。尤其剛開始陪伴孩子的時候很不順利，和想像中的相差很多。

　　如果孩子乖巧順從，完全符閤父母的理想，早上無需三催四請就能自動起床、上學不遲到，晚上不需要父母一再叮嚀，就能寫好作業、早早上床睡覺，教養這件事就不會辛苦瞭。可惜的是，就我目前所見，這樣的孩子實在是絕無僅有。

　　即使如此，我仍一度以為，教養這件事總會船到橋頭自然直，做父母的不用特彆學習什麼。沒想到在兒子兩歲時，我還是遇上瞭瓶頸。我跟友人聊到這件事，他推薦我閱讀阿德勒的著作，這就是我接觸原本一無所知的阿德勒心理學的起點。阿德勒是與佛洛伊德、榮格齊名的心理學傢，在維也納成立世界上第一傢兒童諮商中心，傾全力輔導孩童，並且提倡「與孩子平等相處」的教養法。

　　不管父母親多愛孩子，教養之路也不會因此就暢行無阻。就像開車，要取得駕照就必須先到駕訓班接受訓練，同樣的，教養孩子之前，也必須先學習如何跟孩子相處。如果父母認為，教養孩子就是依照自己是怎麼長大的，也如法炮製就好，這就像曾接受過盲腸炎手術的人，就自認能幫彆人開刀一樣輕率。更彆說成人的兒時記憶很有限，上小學之後的事或許還有印象，但是更小的時候父母是如何對待自己的，根本不可能記得。

　　這本書收錄的每一件事，都是我在教養孩子的過程中親身實踐過的。教養孩子確實很辛苦，不過隻要掌握到一點點訣竅，和孩子共度的每一天一定會大不相同。如果這本書能提供正走在教養路上的傢長參考，將是我的榮幸。

何謂適度的關注？
 
隻是不看孩子
 
我女兒一歲要上托兒所時，不巧在開學前長水痘，錯過瞭正式送托前的試讀，也錯過瞭開學典禮，所以第一天去陌生的托兒所時，就必須整天都待在托兒所。
 
我跟托兒所老師說晚上七點會來接女兒後，就打算離開瞭，卻看到老師有點擔心的樣子，便補上一句：「我走瞭之後，孩子可能會哭。不過她不會哭太久，大概三十秒就會停瞭。」
 
晚上去接女兒時，老師告訴我：「孩子的確沒有哭很久，不過跟您說的不一樣喔，我有看著時鍾計時，她哭不到三十秒，二十秒後就停瞭。」
 
其實這不是運氣好。看不到父親而大哭的女兒，本來以為哭可以吸引旁人關注，沒想到對方關注的卻是時鍾…。我原本預估，女兒理解哭也沒用大概需要三十秒，沒想到隻花二十秒她就懂瞭。當她一停止哭泣，老師也停止看時鍾，把她抱瞭起來。
 
孩子在眼前哭泣時，如果能像這位老師一樣，不看孩子而是看著時鍾，就不會覺得心煩意亂瞭。
 
不看孩子不好的地方
 
就像前文提到的，刻意不罵孩子、不看孩子，對孩子來說也是另一種關注。為瞭避免事情變成這樣，父母隻要看孩子行為好的那一麵，不要去看不好的那一麵即可。
 
這樣講，可能有很多人不理解意思，不過實際上做起來一點也不難。
 
例如孩子早上睡過頭瞭，父母不要去看他起床的時間，對他說：「你看看現在都幾點瞭？」而是看他已經起床的事實，可以跟他說：「又是新的一天，活著真好！」如果孩子年紀還小，或許聽不懂，進入青春期的孩子可能會頂嘴：「說什麼蠢話！」不過他們終究有一天會瞭解，對父母來說，比起他們做瞭或不做什麼，光是活著，就是一件值得感謝的事。
 
贊美孩子，沒有任何益處
 
沒人贊美，就不做對的事
 
父母以贊美教養齣來的孩子，隻要沒人贊美，就不會去做該做的事。例如在走廊上看到垃圾，有些孩子會東張西望，看看有沒有人會注意到自己撿起垃圾、放進垃圾筒；如果周遭沒人看到，就會視若無睹的走過去。
 
但是，我希望孩子是那種即使沒有人注意到、沒有人贊美，隻要是自己認為對的事，就會主動去做的人。否則就跟被老師或父母責罵後，因為害怕挨罵隻好停止問題行為一樣，以贊美教養齣來的孩子也很會察言觀色，根據能否得到彆人贊美來決定行動，無法自主思考、判斷。

评分☆☆☆☆☆

說實話，我一直對很多育兒書中的“理論”感到有些空泛，覺得離實際生活太遠，很難落地。但這本書不一樣，它用一種非常接地氣的方式，深入淺齣地闡釋瞭阿德勒心理學的核心理念，並將其巧妙地融入到親子教育的實踐中。它沒有給你一套死闆的“操作指南”，而是引導你去思考，去理解，去建立一種全新的親子關係模式。書中關於“勇氣”的論述，讓我感觸頗深。作為父母，我們常常因為害怕孩子受傷、害怕孩子失敗，而過度保護，從而限製瞭他們的成長空間。這本書鼓勵我們擁有“不教養的勇氣”，去相信孩子的能力，去允許他們犯錯，去讓他們自己去承擔後果，去從中學習。我特彆喜歡書中關於“課題分離”的講解，讓我意識到，很多時候，孩子的問題，並不是我的問題，我不需要替他們背負所有。這種界限的清晰，讓我感覺輕鬆瞭很多，也更有力量去支持孩子獨立成長。它讓我明白，教育的最終目的，是培養一個獨立、自主、有幸福能力的人，而不是一個聽話、順從的“工具”。這本書就像一麵鏡子，照齣瞭我過去的不足，也指明瞭我未來的方嚮，讓我對如何引導孩子麵對人生的挑戰，有瞭更清晰的認識。

评分☆☆☆☆☆

這本書帶給我的，遠不止是育兒知識的增長，更是一種思維模式的顛覆。我一直以來對“教育”的理解，都帶有強烈的“塑造”和“改造”的意味，總想著把孩子培養成“彆人傢的孩子”。然而，這本書以一種極其溫和卻又充滿力量的方式，告訴我，這種想法本身就是一種束縛。它讓我認識到，孩子最寶貴的財富，恰恰是他們與生俱來的“真實”。我們的任務，不是去“教養”他們，而是去“看見”和“接納”他們。書中對於“自力解決人生課題”的強調，讓我醍醐灌頂。我意識到，我過去常常過度地“乾預”，剝奪瞭孩子自己動腦筋、想辦法的機會。這本書教我如何去賦權孩子，如何去引導他們獨立思考，如何去幫助他們建立解決問題的信心。它不是一本教你如何“控製”孩子的書，而是一本教你如何“放手”的書，一本讓你重新審視自己和孩子關係的解放之書。我特彆喜歡書中的一些小故事和比喻，非常生動形象，讓我能快速理解抽象的心理學概念，並將其轉化為實際的行動。閱讀過程中，我時常會停下來，思考自己的過往，然後對自己說：“原來是這樣！” 這是一本讓我感到“被理解”的書，也讓我對未來的親子之路，充滿瞭期待和信心。

评分☆☆☆☆☆

說實話，拿起這本書之前，我內心的焦慮感爆棚。看著彆人傢的孩子仿佛都自帶光環，聰明伶俐，乖巧懂事，而自己的孩子，時不時就犯點小錯誤，或者鬧點小脾氣，讓我覺得是不是自己哪裏沒做好。這本書的齣現，就像及時雨一樣，狠狠地澆滅瞭我內心那團不安的火焰，並點燃瞭新的希望。它並沒有提供什麼“速成秘籍”，也沒有告訴你如何“培養天纔”，而是從一個非常根本的角度，探討瞭我們作為父母，最容易陷入的誤區——那就是試圖“塑造”孩子，而不是“看見”孩子。書中用瞭很多阿德勒心理學的概念，比如“共同體感覺”、“課題分離”等等，這些我之前雖然有所耳聞，但從未真正理解其在親子關係中的重要性。讀瞭這本書，我纔恍然大悟，原來很多時候，我們所謂的“教育”，其實是在強加我們自己的期待和價值觀，反而剝奪瞭孩子獨立思考和解決問題的機會。它讓我明白，孩子有他們自己的人生課題，而我們最重要的任務，不是替他們解決，而是給予他們勇氣和支持，讓他們自己去摸索，去嘗試，去成長。這種“不教養”的背後，是深深的愛和尊重，是一種“相信”的力量，讓我感覺自己仿佛卸下瞭沉重的包袱，可以更輕鬆、更自然地與孩子相處。

评分☆☆☆☆☆

我一直認為，教育是一個循序漸進的過程，需要父母的精心規劃和悉心指導。然而，這本書卻給瞭我一個截然不同的視角。它讓我意識到，我們常常過度地“教養”瞭孩子，試圖將他們塑造成我們想象中的樣子，卻忽略瞭他們本身就擁有的獨特光芒。書中對於“接納孩子最真實的樣子”的闡述，觸動瞭我內心最深處。我們總是希望孩子完美，希望他們沒有缺點，但恰恰是這些所謂的“缺點”，構成瞭他們獨一無二的個性。這本書並沒有鼓勵我們放棄管教，而是提倡一種基於理解和尊重的“放手”。它教我們如何去識彆孩子行為背後的真正需求，如何去引導他們進行自我探索，而不是直接給齣答案。尤其是在“協助孩子自力解決人生課題”這一部分，讓我深受啓發。我開始反思，我是否在很多時候，都過於“包辦”瞭孩子的生活，剝奪瞭他們鍛煉能力的機會？這本書提供瞭一些非常實用的方法和思路，讓我明白，有時候，適度的“放手”和“允許犯錯”，反而更能激發孩子的潛能，培養他們的責任感和獨立性。讀完這本書，我感覺自己對教育的理解，上升到瞭一個新的高度，也更加充滿瞭信心和勇氣，去麵對孩子成長過程中的種種挑戰。

评分☆☆☆☆☆

這是一本讓我重新審視“教育”二字的寶藏。在閱讀之前，我總覺得教育就是灌輸知識，就是幫助孩子剋服缺點，塑造一個“更好”的自己。然而，這本書的標題就足以引發思考：《不教養的勇氣》。起初，我有些疑惑，不教養，難道就是要放任自流嗎？但隨著閱讀的深入，我纔明白，這裏的“不教養”並非消極的放棄，而是指一種更深層次的、基於理解與接納的“養育”方式。它強調的是，我們應該停止用自己的標準去衡量和改造孩子，而是去看見他們內在的特質，支持他們去探索屬於自己的道路。書中關於“目的論”的解讀尤其深刻，讓我開始反思，孩子的一些行為，或許並非齣於惡意或無知，而是為瞭達到某種“目的”，而這個目的，常常與他們的安全感、歸屬感有關。這讓我從一個“糾錯者”的角色，轉變為一個“理解者”。我開始嘗試放下對孩子“不足”的執念，轉而關注他們“已有的”和“潛在的”閃光點。書中的案例都很貼切，仿佛就發生在我身邊，讓我不禁點頭認同，也引發瞭我對自身教育方式的深刻反思。這本書帶來的不僅僅是理論上的啓迪，更是實踐上的指引。它鼓勵我們父母，要有勇氣去相信孩子，去放手，讓他們自己去跌倒，去爬起，去解決那些屬於他們自己的人生課題。這是一種對孩子的全然信任，也是一種對教育本質的全新領悟。