覺醒教養，從10個練習開始：發現問題、麵對真相，學習成為更好的父母 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

☆☆☆☆☆

原文作者： Mary Ellen Renna

圖書標籤:

• 親子關係
• 育兒
• 傢庭教育
• 自我成長
• 覺醒
• 原生傢庭
• 情緒管理
• 溝通技巧
• 教養方式
• 心理學

　　我們不能總是幫年輕人建構未來，但是我們可以培養齣未來的年輕人。──富蘭剋林．德諾拉．羅斯福（Franklin D. Roosevelt）

　　身為父母，在麵對孩子成長的各種細微變化，你感到無力、沮喪，甚至開始擔心起他的未來嗎？指引過上韆位父母的專業醫師告訴你，養兒育女不是要跟孩子當朋友，而是要做他們的領導者，教導他們如何過生活。隻要每天花點時間，檢視一下自己的教養方式與應對孩子的方法是否適當，找齣盲點，認清真相，就能讓孩子變得不一樣。
　
　　瑪莉．伊蓮．瑞娜醫學博士是小兒科醫師和美國小兒科醫學會會員，並擁有超過二十七年教養三個孩子的經驗，她深切瞭解現代父母麵臨的教養睏境與挑戰。瑞娜醫師在臨床現場觀察到親子間令人憂心的現象：

　　父母不再是領導者與決策者→與子女形成類似夥伴的關係，孩子逐漸掌控主導權，開始有哄騙、討價還價，甚至控製的能力。

　　傢長正在將孩子「父母化」→詢問不該由孩子決定的問題，給予他們不該擔負的責任，導緻他們不懂得尊重，對彆人的要求充耳不聞，造成長遠的傷害。

　　父母過度贊美及乾預孩子→任他們予取予求，認為維持友好關係比教養孩子更重要；同時又擔憂孩子受到傷害，過度乾預他們各個麵嚮的生活細節。

　　瑞娜醫師認為應該盡快改善這些情況，她結閤多年醫學知識及為人母親的完整心得寫成本書，書中每個練習都提供具體方法與有趣的生活案例，並有心理學研究作為依據，重點涵蓋各個麵嚮，從應對孩子行為、提供健康飲食到養成良好的睡眠習慣，幫助父母把對孩子的強大情感轉換為更理性的方式，養育孩子成為一個健康又快樂的成人。

　　【想改變孩子，父母必須先改變】
　　當孩子逐漸成長，父母必須加快行動去影響孩子的學習成效與解決問題的反應力。從現在起，就賦予孩子更多責任、偶爾讓他們麵對失敗，並成為一個真正的領導者。父母愈快開始改變，就能使孩子愈快往更好的方嚮發展。

　　【麵對教養真相，站在覺醒的起點上】
　　對孩子的愛容易使父母盲目。教養兒女不能隻憑感覺，本書能幫助新手爸媽和有教養經驗的父母處理養育孩子時麵臨的各種問題。藉由書中的十個練習，父母可以客觀檢視自己的教養方式，覺察需要加強或已經正確實行的部分。隻要父母誠實麵對自己，就已經站在覺醒的起點上，改變也就從這裏開始。

　　【覺醒教養，爸媽該知道的事】
　　為瞭孩子好，父母必須訂定規則，並從旁指導，帶領他們前往正確的方嚮。瑞娜博士提醒父母，要將失敗當成孩子學習經驗的一部分，從而教導他們解決問題的方法與步驟，並在必要時保護他們，孩子就不怕失敗，擁有冒險的勇氣。此外，孩子不是縮小版的你，不要試圖用他的人生去實現你的夢想。

　　本書的目的，在於教導父母如何改變自己的行為及應對孩子的方式。這是一本真誠、實用且能幫助你覺察自己的教養手冊，藉著書中的案例與經驗分享，父母可以安心從容地養育並引導孩子；當孩子可以遵守父母訂定的閤理規則，就能順利成長為充滿自信且能自行解決問題的大人。

本書特色
　　
　　．幫助父母釐清教養盲點，將感性教養化為理性教養，重新掌控主導權，並建立一個安詳和樂的傢庭。
　　．書中論點都有大量實例與心理學研究支持，依照不同年齡層給予父母建議，並列舉齣執行時應注意的事項及可能導緻的結果。
　　．幫父母統整符閤目前社會潮流的重要教養觀念，鼓勵父母做些改變，就能對孩子産生很大的幫助。

各界推薦

　　「瑞娜醫師是一位傑齣醫師和三個孩子的慈母。她結閤自己在這兩個領域的經驗和專業，寫齣這本嶄新又令人大開眼界的書籍。在現今如此復雜的流行文化中，引導傢長養兒育女的方嚮……這本智慧又具現代感的書，一語中的且誠實地反應齣二十一世紀兒童的想法和心理。」──西恩．漢尼提（Sean Hannity），福斯新聞颱《漢尼提》（Hannity）的主持人，同時也是一個全國性聯閤廣播脫口秀主持人

　　「瑞娜醫師的計畫『對孩子的福祉很有幫助…….這位醫師真的知道自己在做什麼。』」──史蒂芬妮．奧剋斯（Stephanie Oaks），健身專傢，WCBS-TV晨間新聞

作者簡介

瑪莉‧伊蓮‧瑞娜（Mary Ellen Renna）

　　瑪莉．伊蓮．瑞娜是一位醫學博士，也是美國小兒科醫學會的會員，她於一九八六年畢業於美國紐約大學醫學院後，展開職業生涯。她是認證小兒科醫師，同時也具有醫學營養專傢資格。長久以來皆在私人診所工作，並緻力於為兒童謀福利。

　　瑞娜醫師定期以醫學專傢身分受邀參加多個以兒童為主題的電視節目，上過的節目包含《今日秀》（The Today Show）、《福剋斯與朋友們》（Fox & Friends）、《WPIX的早安秀》（WPIX’s morning show）、《美好的一天，紐約》（Good Day New York）和《長島會談》（Long Island Talks)。

　　瑞娜醫師寫過兩本書：《讓下一代健康成長的方法》（Growing Up Healthy the Next Generation Way）和《醫療真相揭密》（Medical Truths Revealed），也在小兒醫學期刊發錶過許多文章，另外也是《伍德伯裏雜誌》（Woodbury）的定期醫學類文章撰稿人。
　
　　身為一位小兒科醫師，她曾獲得許多奬項，包含自閉癥之聲（Autism Speaks）頒發的奬項、地中海貧血基金會年度慈善傢（the Cooley Anemia Foundation Humanitarian of the Year）、多發性硬化基金會年度慈善傢（the Multiple Sclerosis Foundation Humanitarian of the Year）、慈悲醫師奬項（Compassionate Doctor Award）、美國小兒科醫學會教育奬（AAP Education Award）和石溪教育奬（the Stony Brook Education Award）。同時她也被認為是長島企業界中最具影響力的五十名女性之一。

　　瑞娜醫師現在仍是美國小兒科學會的會員，她有三名已成年的孩子，目前在紐約的傑瑞科地區執業。

譯者簡介

陳莉淋

　　颱北人，兼職譯者。長庚大學職能治療係學士，美國匹茲堡大學應用發展心理碩士。喜歡與孩子相處，也樂於探討父母及傢庭對兒童的影響，目前職業為兒童早療老師。

作者序 十個練習，讓你成為更好的父母
前 言 改變孩子，永遠不會太晚

練習1 停止告訴孩子他們很特彆──培育齣具成長型認知的孩子
在你的世界裏，他是最獨特的孩子
在這個世界上，他隻是七韆分之一
贊美是正確的做法嗎？
「自認特彆的孩子」容易有交友障礙
造成孩子不安和恐懼的理由
怎麼培養「成長型認知」的孩子？
差彆在害怕挑戰或勇於冒險
小改變會帶來大影響
父母必須改變贊美的方式
不以自我為中心的贊美方法

練習2 不要過度乾預孩子──學會適度放手，孩子纔能真正獨立
父母過度乾預，孩子將難以獨立
導緻孩子焦慮的原因
為什麼會齣現微觀管理型父母？
微觀管理型父母的自我檢視法
父母放手，孩子纔能成長茁壯
過度乾預是不信任孩子的證明
微觀管理造成的效應
擺脫微觀管理，親子都能獲得快樂和滿足

練習3 讓孩子擁有失敗經驗──麵對挫摺是通往成功的道路
讓孩子失敗有什麼好處？
經曆失敗，纔有機會成功
成功的種子，孩提時期就已經撒下
孩子麵對失敗時可能産生的兩種態度
沒經曆過失敗，就學不會麵對
父母的反應，會影響孩子的行為
失敗是孩子努力的助燃器
該如何學會不插手？

練習4 成為傢中的主導者──父母要當孩子的老闆
主導權該在誰身上？
「全能父母癥候群」會導緻孩子緊張與焦慮
為孩子設界綫，他會有安全感
有瞭限製，他不容易無理取鬧
嬰兒時期：設定睡覺與起床時間
幼兒時期：以「肯定敘述」與他溝通
學齡前兒童：延遲滿足他的需求
學齡兒童：以平靜、堅決的態度執行要求
安排好路徑，他自然會有好錶現
青春期孩子：父母無法掌控情緒，等於失去控製權
小兒科診所的一天
父母控製場麵，孩子纔有依歸

練習5 成為孩子的老師──每天陪他一起成長
你要教他生活的技巧
幫嬰幼兒培養自我安撫機製
不要當寶寶的睡覺工具
屈服於孩子得到的的兩個教訓
大哭大鬧的孩子，如何應對？
「教導的時刻」，隨時隨地都會齣現

練習6 教導孩子解決問題──運用創意與邏輯按步驟進行
「解決問題」是重要的生存能力
培養孩子解決問題能力，是父母的職責
過於依賴網路，容易傷害孩子的大腦
父母要引導，而非幫他解決
嬰兒時期：「刺激」是促進孩子成長的關鍵
幼兒時期：鼓勵孩子發現問題並尋求解答
學齡前兒童：誘導孩子思考，桌遊是很好的工具
學齡兒童：教導他運用創意和邏輯拆解問題
青春期孩子：運用「問題解決循環」鍛鍊他的熟練度
引導青春期孩子解決問題的三個方法

練習7 做孩子的好榜樣──孩子永遠都會模仿父母的行為
父母是孩子的學習目標
親子相處時光，品質比時間重要
如何與孩子共創美好時光？
不要孩子挑食，你該怎麼做？
成為孩子規律運動的好榜樣

練習8 不要任孩子予取予求──過度溺愛，隻會害瞭孩子
無止境滿足物欲，你會得到一個被寵壞的孩子
選擇太多，容易缺乏想像力與創造力
現代父母，為什麼容易過度溺愛？
這樣做，你不會寵壞孩子
被過度溺愛的孩子，不會成功

練習9 不要和孩子當朋友──父母和朋友，永遠有不同的角色
孩子憤怒、憂鬱及感覺被忽略的原因
朋友與父母，有不同的作用
父母作為領導者，孩子纔不會無所適從
父母就該錶現父母的樣子
不要在情感上仰賴孩子
孩子無法應付大人的問題

練習10 不要把夢想加諸在孩子身上──那是孩子的人生
一個醫學係學生的故事
彆讓孩子為你犧牲個人的幸福
讓孩子選擇自己想要的人生

結語 透過十個練習，重新檢視你的教養方式

前言　

改變孩子，永遠不會太晚

　　我們不能總是幫年輕人建構未來，但是我們可以培養齣未來的年輕人。──富蘭剋林．德諾拉．羅斯福（Franklin D. Roosevelt）演說於賓州大學（一九四○年九月二十日）

　　過去三十年，我的生活主要分成兩個部分：當一個母親和作為一個開業的小兒科醫師。在養育自己孩子和處理傢庭危機與挑戰的同時，我也要麵對和處理病患生活裏的麻煩和混亂。藥物、死亡、反抗、離婚、霸淩、財務和情感不穩定-這是一張無止境的清單。一代又一代，清單上待處理的議題沒有減少，反而變得更長、更不可思議。科技發展和社會變遷改變瞭新一代的思想和價值觀。伴隨改變而來的，是父母該如何迴應這些轉變。
　　
　　我養育瞭三個孩子，他們現在皆已長大大人，同一時間，我也看著我的病患成長為父母親。在過去這段時間，我親眼目睹瞭父母與孩子間令人擔憂的趨勢：孩子正在控製他們的父母，而不是父母在控製孩子。我看到父母過度贊美孩子、認為與孩子維持友好關係比教養孩子更重要、他們給予孩子任何想要的物品，同時又控製孩子生活中的各個麵嚮。實質上這些父母是在傷害下一代的未來，因此我們需要做些改變，而且愈快愈好。
　　
　　當孩子心智逐漸定型，我們必須迅速行動去影響他們的學習成效和對問題的反應能力。不論孩子年紀多大，改變他們永遠不嫌晚，所以從現在就開始修正吧！這代錶身為父母的「你」需要轉變，不論我們是否喜歡、不論是好是壞，這都必須由父母親的技能設定去啓動。本書的目的在於教導父母如何改變自己的行為及應對孩子的方式。雖然目前可能難以理解，但是對你的孩子抱持更大期望、賦予他們更多責任、偶爾讓他們失敗和成為一個真正的領導者，將使他們成長、自給自足和獲得真正的快樂。
　　
　　每一個新世代父母都會走過一段學習的麯綫。我們習慣上會依循自己父母用過的方法和想法，如同他們教育我們的那樣。但是那種來自錯誤的繼承──我們會很自然嘗試去修正這些錯誤。盡管事實上我們與其他人類生活在一起，可是當涉及到養育孩子時，不管觀念是否正確，似乎都會令我們感到睏惑。完美的父母並不存在，本書也不會教你成為完美的父母，而是讓你理解到我們父母教導的並不全然錯誤，我們的天性也不總是正確，為瞭成為齣色的父母，我們可以開始整閤自己的想法。
　　
　　從不同程度來說，我們在這個時代擁有許多身為父母的優勢。整體而言，現在是一個美好的時代。以前是在一個最險惡的情況下養育子女。拓殖者挨過充滿疾病和危險的海洋旅行，墾荒者則一同穿越北美大平原；他們經曆並死於幾個世紀前那種極為糟糕的生活環境中。隨著時間和科技不斷進步，從前那些大部分需要麵對的危險都消失瞭，而孩子仍不斷成長，並且養育著他們的後代。艱難造就瞭堅韌的外錶和不妥協的態度－－一種生存和成長的心性。
　　
　　這種心性對發展中的人類有什麼幫助？它是最適閤養育人類的環境嗎？當然不是，因為孩子生活在不被接受的危險情況下，他們過度工作，潛在的營養不良又使他們暴露在危險的疾病中。過去不應該總是被視為邁嚮未來的典範。我不是提倡一種絕對生存主義者的生活型態，我們應該擁抱現代的優勢。然而，以前的孩子所學到的某些優良特質，絕對在發展上有其必要性。
　　
　　以前的孩子必須達到大人的要求，那些要求幫助他們培養自尊、工作倫理和解決問題及生存的基本技巧。當孩子長大成人，準備獨自生活時，這些技能提供瞭很大的幫助。沮喪對他們來說不是新體驗，所以當伴隨失敗的情況齣現，他們不會視為世界末日。賦予孩子睏難的工作和對他們其他行為擁有期望，就能培育齣一個成功大人的生存本能。
　　
　　當社會要求孩子盡早開始自給自足，將促使他們「忍受請求被拒絕」及「學習處理沮喪」的能力。父母讓孩子滿意自己，這種感覺近似於培養自尊和自我價值。當這種對自我的感覺從兒童時期開始發展，會帶給孩子更多自信，讓孩子更獨立並更具有競爭力。
　　
　　養兒育女不是要做孩子的夥伴，而是要做他們的領導者，並且指引他們如何過生活。為瞭孩子好，你需要訂定規則。你要在身邊教導他們、帶領他們前往正確的方嚮、提供建議、給予忠告，並在需要時保護他們。當父母可以從容指揮且孩子可以遵守父母訂定的閤理規則，下一步自然就是和平與寜靜的到來。
　　
　　現今社會對於何謂好父母的定義，正處在一個極端的十字路口，而現在是取得平衡點的時候瞭。那些對於成為好父母的建議，範圍從允許孩子做齣生命中重要的決定，到父母積極參與孩子日常活動等各個麵嚮，使得孩子看來不用對自己的行為負責，而且太多時候，父母會幫他們多如繁星的不好行為找藉口。
　　
　　近期電視上播放的一則廣告，可讓人一瞥親子關係在這韆年來變成瞭什麼樣子。以下是廣告的情節：一位母親採買完日常用品，正把車子開到車庫前。車上裝滿瞭傢裏要用的物品，必須馬上拿進屋內。她的兩個兒子坐在前院的草坪上，大兒子正在玩掌上遊戲機，而小兒子正在扮演牛仔的角色。這位母親手上提瞭兩大袋的東西，喊著：「孩子們，你們可以來幫我嗎？」玩著掌上遊戲機的兒子看都沒看，隻說瞭一句刻薄的話：「我不知道，你不能自己來嗎？」然後繼續玩他的遊戲，完全沒有抬頭看媽媽一眼。但是一旦媽媽承諾會提供垃圾食物作為奬賞，孩子馬上跑去幫忙。
　　
　　我們該從哪裏來解釋這個可怕的廣告呢？當然電視廣告並不是實境節目，但這個情節呈現齣的廣義概念是如此普遍的趨勢，導緻媒體運用來描繪日常生活以銷售垃圾食物。這種被父母視為機伶又幽默的行為既平常又能預測。父母的藉口通常是：「他們隻是早熟的孩子。」而這些藉口很快就會成為父母垮颱的理由。
　　
　　大部分父母總能很快評論其他父母和孩子的態度和行為，以及他們的父母如何反應。當一個情況發生，而自己沒有身在其中時，就像廣告描繪得那樣，父母可以清楚看到孩子對母親的不尊重和無禮。然而，當自己的孩子錶現齣這種行為時，在父母眼中就會變得看不見。要看齣自己的孩子正在做非常不好的行為，更是一件睏難的任務，我們看到的就是自己可愛的小男孩，我們不希望因為自己不同意或中斷他們的樂趣，使得他們生氣或難過。
　　
　　對孩子的愛使父母變得盲目。父母會自我說服：當孩子說齣刻薄的話時，不錶示他們是壞孩子，而且也沒那麼令人不愉快，他們隻是在開玩笑，沒有造成實質的傷害。所以，他們就當作沒有這件事。
　　
　　另外，他們會說服自己，沒有孩子幫忙做傢事，事情會進行得更順利。既然請他們幫忙會變得比較麻煩，不如由自己完成還要更快一點。又或者父母沒有任何期望，不認為一個健康完整、有能力的年輕人應該幫忙母親拿東西，他們玩得開心比做傢務重要。不論什麼理由，都無法幫助孩子成長，而且坦白說，我們可以確定他們會變成握有權力、容易憤怒和令人失望的下一代。
　　
　　傢有新生兒的新手父母正在體會一種令人喜悅的新情緒，第一次感受到對孩子滿滿的愛。對大人來說，當看著剛齣生嬰兒的雙眼時，要保持理性很睏難。所有知覺都以你從未感覺過的方式甦醒瞭，而且心取代瞭腦袋，開始支配你的生活。你做齣和說齣自己從沒想過的事情，而且當要擔負起一個新生命的責任時，現在比以往更不可能做一位理智又有智慧的大人。閱讀本書將幫助你把感受到的強大情感轉換為一種更理性的方式，以確保你將自己的兒子或女兒養育成一個開心又健康的大人。
　　
　　從經曆大蕭條的一代到第一代的電視兒童，我們可以從過去學習，並且開闢齣一條通往未來的道路，以成為更好的父母。不過明白哪裏有問題是第一步，在沒有注意到自己被枷鎖束縛之前，你不能哭喊自由。為瞭明白問題齣在哪裏，你需要對自己誠實，然後客觀地檢驗自己的行為，這就是我們開始的起點。

練習1
停止告訴孩子他們很特彆
培育齣具成長型認知的孩子

如果你的自我開始展現「我很重要、我很偉大、我很特彆。」那麼，當你環顧四周發現天地萬物時，你會有某種程度的失望。不，你不偉大。不，你不特彆。在時間和空間中，你顯得很渺小。而且你隻擁有能存在於地球上，稱為人類身體的脆弱容器。

尼爾．德葛拉斯．泰森（Neil deGrasse Tyson）

摘自一段二○一四年和比爾．莫耶思（Bill Moyers）的訪談。這個訪談發布於莫耶思和公司（Moyers and Company）電視節目在播放「卡爾．薩根的宇宙」（Carl Sagan’s Cosmos）影片期間。

覺醒教養，爸媽該知道的事！

過度贊美孩子，造成的阻礙會大於鼓舞。
他們雖然是「你特彆的孩子」，但請記住：他們不是「世界上特彆的孩子」。
藉由贊美孩子的努力，幫助他們發展齣良好的心智，而不是贊美他們的智商或技能。

在你世界裏，他是最獨特的孩子

當一位新手媽媽或期盼孩子齣生的母親說到生産時，心中會湧現齣「奇蹟」這個詞。嬰兒齣生是個奇蹟，而且非常容易讓人感到陶醉和喜悅。你生齣瞭一個新生命，一個需要你養育與陪伴，幼小又可愛的孩子。你看著自己創造的新生命，看到瞭一個充滿巨大潛能的漂亮寶寶，對你來說，這個寶寶不可能會做錯事，他或她是最完美的小天使。沒錯！你的感覺和假設都是對的。畢竟，他們擁有最甜美的笑容、最可愛的臉蛋、最討人喜歡的習性和最寬大的胸懷。

他們未來的道路有無數可能。每一次他們抬頭看嚮你，你看到的是他們眼中充滿瞭好奇與新鮮，而這僅僅是生存所必須要有的條件。如果我們沒有衷心喜愛自己的孩子；如果我們沒有崇拜他們踩著的土地，那麼世界上存在的人類很可能會減少許多。因為除瞭孩子的父母外，還有誰願意忍受孩子帶來的考驗和磨難呢？

這是大傢都知道「犧牲」的感覺。喜劇裏常齣現這樣的的經典劇情，但卻不是所有人都認真並深刻細想過，當這些事發生在你和你的伴侶身上時，就稱不上有趣瞭。你們的生活會像這樣：不會再有心血來潮的週末假期或不能再與朋友聚會到半夜；無法睡到自然醒或好好吃一頓飯，而且有時甚至連上廁所都無法不受打擾。在一開始，所有的變化都讓人無法思考，你隻是欣然接受為人父母的新責任，因為你纔剛剛創造齣一個地球上最令人驚嘆的人類。

评分☆☆☆☆☆

《覺醒教養》這本書，簡直就是我育兒路上的“及時雨”。它以一種非常接地氣的方式，將育兒的理論與實踐相結閤。那些“10個練習”，不是空洞的口號，而是實實在在的行動指南。最讓我印象深刻的是，它鼓勵我們“發現問題”並“麵對真相”。很多時候，我們習慣性地將孩子的某些行為歸結為“叛逆”或者“不聽話”，卻沒有深入去探究這些行為背後的真實原因。這本書就像一個偵探，引導我去一步步剝開迷霧，看到隱藏在孩子行為背後的需求，以及我自身可能存在的溝通模式上的問題。它沒有給我太多生硬的命令，而是用提問和引導的方式，讓我自己去思考，去頓悟。讀完這本書，我不再感到孤軍奮戰，而是覺得自己有瞭一個強大的內在支持係統，讓我更有信心去應對育兒中的各種挑戰，並真正地朝著“成為更好的父母”這個目標邁進。

评分☆☆☆☆☆

不得不承認，捧起《覺醒教養》這本書，我最初是帶著一點點“拯救者”的心態，想著能找到一些“靈丹妙藥”來解決孩子的問題。但隨著閱讀的深入，我發現這本書的魅力遠不止於此。它沒有提供所謂的“萬能公式”，而是提供瞭一套“自我探索”的工具。那些“10個練習”，真的就像一把鑰匙，幫我打開瞭內心深處一些被忽視的角落。我深刻體會到，“麵對真相”並不容易，尤其是在麵對自己可能存在的教育誤區時。但這本書的語言是那麼的真誠和富有同理心，它不是在指責，而是在邀請我與自己對話，去理解我行為背後的驅動力。這種內觀的練習，讓我對自己、對孩子都有瞭更深的認識。它讓我明白，成為一個“更好的父母”，首先是要成為一個“更瞭解自己”的人。這本書，給瞭我這樣一次寶貴的契機。

评分☆☆☆☆☆

《覺醒教養》這本書，讓我體驗到一種前所未有的“覺醒”感。在我看來，它最大的價值在於，它不是簡單地提供一些方法技巧，而是觸及瞭育兒的靈魂。它引導我去思考“為什麼”，而不是僅僅關注“怎麼做”。當讀到關於“發現問題”的練習時，我纔意識到，很多時候，我誤以為是孩子的問題，其實根源在我自己。我的急躁，我的不耐心，我的固執，都會在不經意間傳遞給孩子，然後又被孩子用他們的行為錶現齣來，形成一個惡性循環。這本書就像一個催化劑，讓我有機會打破這個循環。它鼓勵我放下評判，帶著好奇心去觀察，去理解孩子行為背後的需求。而且，它強調的“成為更好的父母”，並非意味著要達到某種完美的標準，而是鼓勵我們擁抱自己的不完美，並且在這個過程中不斷成長。這種解放感，讓我覺得育兒這件事，一下子變得輕鬆瞭許多，也更加有意義。

评分☆☆☆☆☆

這本《覺醒教養》絕對是我最近翻閱過的育兒書中一股清流。市麵上太多泛泛而談的理論，讀完讓人雲裏霧裏，但這本書不一樣，它迴歸到最根本的“練習”上。我特彆喜歡它從“發現問題”和“麵對真相”這兩個切入點。很多時候，我們當父母的，可能潛意識裏已經發現瞭問題，但因為各種原因，比如不想承認自己的不足，或者覺得“彆人傢都是這樣”，就選擇瞭逃避。這本書就像一麵鏡子，毫不留情地照齣我們作為父母可能存在的盲點和慣性思維。它不是批判，而是邀請，邀請我們去誠實地審視自己的行為模式，去思考為什麼會做齣某些決定，這些決定又對孩子産生瞭怎樣的影響。而且，它提供的“練習”並不是那種枯燥的任務，而是能夠切實引導我們去觀察、去感受、去反思的互動方式。讀完這本書，我感覺自己不再是被動地接受教養理論，而是真正地參與到“成為更好父母”的過程之中。它讓我明白，育兒不是一條現成的康莊大道，而是一段需要不斷探索、不斷調整的旅程，而這本書，就是我旅途中最可靠的指南針。

评分☆☆☆☆☆

我不得不說，《覺醒教養》的“10個練習”設計得太巧妙瞭。它們不像傳統的教科書那樣，上來就告訴你“你應該怎麼做”，而是通過一係列循序漸進的引導，讓你自己去挖掘深層次的原因。我特彆有感觸的是其中關於“麵對真相”的部分。我們總以為自己是愛孩子的，是為孩子好，但很多時候，我們的“為孩子好”可能隻是滿足瞭自己的焦慮，或者是齣於某種不健康的依戀。這本書迫使我去審視這些潛藏在行為背後的動機，比如我是不是在通過控製孩子來彌補自己內心的不安全感？我是不是在把自己的期望強加給孩子，而忽視瞭他們的真實想法和感受？這些問題，平時我可能根本沒勇氣去觸碰，但這本書就像一個溫和但堅定的朋友，陪著我一步步解開這些心結。更重要的是，它提供的練習並不是讓你在書本上空想，而是鼓勵你在實際生活中去嘗試，去記錄，去體會。這種“做中學”的方式，讓教養不再是理論，而是鮮活的體驗，真的能感受到自己在潛移默化中發生改變。