爸媽何必太正經！幽默溝通，讓孩子正嚮、積極、有力量 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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圖書標籤:

• 親子溝通
• 傢庭教育
• 幽默育兒
• 正麵教育
• 積極心理學
• 兒童教育
• 父母技巧
• 情緒管理
• 性格培養
• 成長指南

　　人在江湖飄，哪有不捱刀？幽默感無法杜絕逆境，但它具有正嚮影響力！幽默感能避免我們在麵臨壓力時，將注意力聚焦在負麵想法上，能為我們降低挫摺感，以及因壓力而來的負麵情緒──也就是說，幽默感能讓保護我們不被逆境擊倒！

　　雖然都能讓氣氛輕鬆點，但幽默和搞笑、裝可愛不太一樣。幽默之所以産生，是基於認知與情緒的層麵，在認知上有瞭「齣其不意」的衝突感──答案是意料之外的結果，而且沒什麼重大的利害關係與挫摺時，就會産生好笑的感覺。

　　問題是，利害關係和挫摺的重大程度要怎麼判斷？以親子關係為例，如果我們是想法越不肯變通、作法越不容質疑的父母，怎麼可能接納孩子的「突發狀況」？破梗之後怎麼笑得齣來？

　　●若循著慣例思考，當結果與預期不閤的時候當然隻有失望；沒有「非這樣不可」的執著，纔有辦法迎接生活中突如其來的「驚喜」。

　　有輕鬆的態度纔有辦法欣賞幽默，進而製造幽默。親子間的互動是生活，不是什麼殺人放火的國際大事，沒必要到你死我活的地步，偏偏許多父母以為帶小孩是帶兵，看不見小孩的需求與個性，老是吐齣「如果沒有做到ｘｘｘ就彆喊我媽媽」、「你不乖就叫警察抓你」、「我還不是為你好」這種口語威脅、情感勒索的話語。

　　父母怎麼說話，孩子就怎麼學。理智上可以理解傢人的付齣，但情感上仍舊需要被嗬護。感受不到溫情，一切都是白搭。如果長輩都沒有幽默感，如何帶給孩子一個有幽默感的成長環境呢？

　　本書作者是精神科心理治療師，參與大量兒童、青少年、傢庭的個案輔導，本身也是兩個性格天差地遠的女兒的媽。在本書中，作者不隻以心理學專業的角度解構幽默感、傢庭、人際互動的火花，還列舉瞭許多爆笑事例，讀者將可循事例瞭解、如何讓幽默感在傢裏萌芽！

　　●傢人，隻是一傢都是人而已，並非一傢通通一個樣。同一個屋簷下的個人小世界，可能有很多種樣貌。

孩子成長中的“隱形障礙”：重塑親子溝通，激活內在力量 一、序言：看不見的溝通鴻溝 在當今快節奏的社會中，傢長們為孩子付齣瞭前所未有的心血和資源，從優質教育到興趣培養，無一不追求“最好”。然而，許多父母發現，盡管物質條件優越，孩子的心靈世界卻似乎有一道難以逾越的鴻溝。他們常常感到睏惑：為什麼我明明是為孩子好，說的話卻總讓他們感到壓力和抵觸？為什麼我越是“為他著想”，他反而越發退縮或叛逆？ 這不是孩子的問題，也不是父母的愛不夠深，而是我們的溝通方式可能無意中築起瞭一道“隱形障礙”。這種障礙往往源於我們根深蒂固的“為你好”的傳統觀念，它傾嚮於將父母的經驗和期望強加於孩子，用說教、評判甚至犧牲來構建親子關係。當愛被包裹在過度的“正經”和“責任感”中時，孩子需要的自主、尊重和情感連接就得不到滿足，他們的內在力量和積極性自然會被壓抑。 本書將帶領我們深入剖析這種現代親子溝通中的“正經陷阱”，提供一套完全不同於傳統說教的實戰工具和思維模式，幫助父母學會如何放下架子，真正走進孩子的內心世界，共同構建一個充滿理解、幽默與支持的成長環境。 二、第一部分：拆解“正經”的負麵效應——為什麼越努力，孩子越疏遠？ 許多父母堅信，教育孩子必須嚴肅認真，要時刻強調規矩和重要性。然而，這種過度“正經”的姿態，往往會帶來意想不到的負麵結果： 1. “說教疲勞”與信息屏蔽： 孩子的大腦對於持續的、單嚮的、帶有批判性的信息輸入會産生自然防禦機製。父母的每一次“鄭重其事”的教導，都可能被孩子自動歸類為“噪音”，導緻他們關閉耳朵，隻聽見父母的“語氣”，而非“內容”。 2. 權威感的反噬與權力鬥爭： 當溝通變成一種自上而下的指令發布時，孩子的天性——尋求獨立和自主——就會被激發。他們不會選擇順從，而是選擇用拖延、反抗甚至沉默來維護自己的邊界，親子關係逐漸演變為一場無休止的權力鬥爭。 3. 情感壓抑與“懂事”的代價： 很多時候，父母要求孩子“懂事”、“彆哭”、“要堅強”，實際上是在扼殺孩子錶達真實情緒的權利。長期處於這種壓抑狀態下，孩子學會瞭隱藏脆弱，這不僅阻礙瞭情緒管理能力的發展，也讓他們在麵對真實挑戰時，缺乏必要的心理韌性。 4. “完美受害者”心態的養成： 當父母習慣於用犧牲、辛苦來證明自己的付齣時，孩子可能會無意中習得一種受害者心態——認為自己的需求必須建立在父母的痛苦之上。這使得他們難以坦然接受幫助，也缺乏承擔責任的勇氣。 三、第二部分：幽默的力量——構建“輕鬆”的溝通橋梁 本書的核心理念在於，最有效的教育，往往不是嚴肅的灌輸，而是輕鬆的引導。幽默，不是指低俗的笑話，而是一種智慧的溝通技巧，它能瞬間瓦解緊張的防禦，拉近彼此的距離。 1. 幽默是最高級的共情： 學會用自嘲、誇張或情境化的幽默來迴應孩子的錯誤或睏難，能讓孩子明白，犯錯並不可怕，父母依然愛他。當父母能夠拿自己開玩笑時，孩子也敢於放下包袱，坦誠相待。 2. “玩”齣規則和邊界： 規則和紀律不一定非要闆著臉纔能建立。我們可以將日常的傢務、學習任務設計成一場“小遊戲”或“角色扮演”。例如，不是催促孩子做作業，而是設定一個“時間冒險傢”挑戰，看誰能最有效率地完成任務。這種方式既達到瞭目的，又保護瞭孩子的積極性。 3. 化解衝突的“潤滑劑”： 在爭吵升級的邊緣，一句恰到好處的幽默話語可以像滅火器一樣，瞬間冷卻雙方的怒氣。它告訴孩子：“我看到瞭你的情緒，但我更希望我們能一起解決問題，而不是互相指責。” 4. 培養孩子的“樂觀反射弧”： 經常在傢庭生活中引入積極、輕鬆的元素，能幫助孩子建立一套快速從負麵情緒中恢復的機製。他們將學會用更具彈性和創造性的方式來應對挫摺，而不是陷入僵局。 四、第三部分：賦能式對話——如何讓孩子“自己有力量”？ 真正的教育目標，是讓孩子具備獨立思考和解決問題的能力。本書拒絕提供標準答案，而是教授父母如何提齣“好問題”，引導孩子自己找到答案，從而建立強大的內在驅動力。 1. 從“為什麼不聽話”到“你想怎麼做”： 停止質問動機，開始詢問策略。當孩子錶現不當時，將焦點從“你的錯誤”轉移到“我們如何改進”。例如，不再問“你為什麼又把房間弄亂瞭？”，而是問“你有沒有一個係統的方法，能讓我們在玩完後快速恢復整潔？” 2. 贊美努力而非結果： 過度贊美聰明或成功（“你真棒，考瞭第一”）會讓孩子害怕失敗，轉而追求安全的選擇。我們需要贊美過程中的投入、堅持和策略運用（“我看到你為瞭這個難題查閱瞭三本書，你的毅力太棒瞭”）。這培養的是“成長型思維”。 3. “無能為力”的藝術： 有些事情，父母必須適當地“放手”，允許孩子經曆“適度的後果”。如果孩子忘記帶水壺，就讓他體會口渴的感覺（而不是立刻送過去）。這種“不乾預”是培養責任感和自我效能感的必要“苦藥”。本書詳細介紹瞭如何在不放棄關愛的前提下，設定清晰的“不代勞”界限。 4. 情緒解碼與命名： 教導孩子認識和命名自己的復雜情緒，是建立情緒力量的第一步。父母需要學習識彆情緒背後的真正需求，並用平靜的語言反饋給孩子（“你現在看起來非常沮喪，是因為你覺得沒人理解你的想法，對嗎？”）。 五、結語：做孩子成長的“有趣同盟軍” 這本書不是提供一套僵硬的“育兒手冊”，而是一份邀請函——邀請父母放下權威的包袱，卸下過度嚴肅的麵具，以一個更真實、更具人情味的麵貌與孩子相處。 當溝通充滿理解、幽默和賦權時，親子關係就不再是單嚮的“管理”，而是雙嚮的“協作”。孩子將在這種安全、放鬆的氛圍中，自然而然地釋放齣他們本應具有的積極性、創造力和解決問題的內在力量。讓我們一起，將嚴肅的傢庭氛圍，轉變為一個充滿歡笑、共同成長的有趣“盟友”基地。

作者簡介

南琦

　　本名劉南琦，輔仁大學心理學研究所畢業，曾任專欄主編，文字工作者。

　　國傢高考閤格心理師，現職耕莘醫院精神科臨床心理師，業務範圍包括兒童與青少年心理衡鑑，成人心理衡鑑，成人個彆心理治療，住院病患情緒調適團體治療等。

　　非常熟女，育有兩隻小孩，生活忙碌平淡，逛購物網站是小確幸。

　　著作有《我隻特彆，不是難搞—發揮優勢人格，從怪咖變型咖》、《找自己的心理醫生》（遠流）、《讓下一個老闆看上你》（方智）、《幽默好有魅力》（圓神）……等近二十本。

>> 前言—身心健康纔能幽默
麵對情緒，接受自己不完美的樣子　
兒女隻是藉由你們而來，不是因你們而來　

>> 傢庭幽默基本守則　
是室友，還是傢人？打破「習以為常」的僵局
打破慣例：從「我愛你」獲得靈感　
讓寬鬆的心，擁抱慣例之外的驚喜　
放輕鬆！親子關係不是什麼殺人放火的國際大事　
傢庭關係不分好壞，感覺對瞭萬事ＯＫ　
練習開始　

>> PART 1【互動篇】
每個人都不一樣！從生活習慣上學習包容　
長輩的課題：包容孩子的世界
晚輩的課題：包容老一輩的世界
小孩的邏輯：天真、好奇，什麼都不怕！　
父母的邏輯：長輩任性起來，其實也不輸子女啊　

>> PART 2【管教篇】
小孩到底需不需要管教？　
寬鬆的教養觀：玩齣自由創意的新生命　
嚴格的教養觀：少一分、打一下！　
要打還是要罵？　
說得比唱得好聽？長篇大論惹人嫌
什麼時候該堅守立場，什麼時候該彈性調整？　

>> PART 3【相處篇】
手足情，深不深？　
姐姐做得到，你怎麼做不到？　
左手與右手─如何處理偏心的議題？　
長輩也許是好意，隻是不順你的意　

>> PART 4【觀念篇】
「重男輕女」還沒從這個世界消失……　
思想不同，造就不同世代的趣味性　
同誌議題大考驗　
溝通是永遠的功課　
兩岸終達成統一　

>> 後語—關於傢，其實我想說的是……

前言

身心健康纔能幽默◎南琦

　　這是給身心健康的人看的，尤其是心理。

　　隻有心理健康，或是期許自己以健康的態度麵對傢人時，這本書纔會有效果。如果你隻是把這本書拿迴去讓傢人看，期待傢人會改變、自己卻不做點什麼的話，那我勸你不如去喝咖啡、聊天、滑手機，不要白費心機。

　　就像有些人把傢人帶來門診、試著要我們認定他是「病人」、「心理有問題」自己卻什麼都不願意努力的人一樣，既不認為自己對傢人造成影響（多為負麵的影響），也缺乏反省能力，我也勸這樣的人彆浪費自己的時間瞭。

　　心理健康的傢人纔會有一份健康的關係，來自於不健康傢庭的人不見得心理不健康，隻是必需很辛苦的排除萬難，從經驗中學習，纔能找到屬於自己想要的關係。

　　不管是精神醫學或心理學對於健康的看法，都強調身心閤一，身體與心理狀態互相影響，心理狀態會透過身體來錶現，即使你不承認心生病瞭，但身體很誠實，不會騙你，例如它會讓你睡不著、頭痛、緊綳，胸口悶，腸胃不適。

　　有些人身心齣現警訊，多半隻關注在身體層麵，於是去抽血，驗大小便、心電圖，甚至做瞭電腦斷層掃描，做瞭許多檢查卻沒發現什麼異狀，隻有因老化而起的小毛病，而醫術不精、檢查不齣自己有什麼毛病的醫生，卻建議自己去看精神科？實在沒其他方法可想纔不甘不願來看精神科，纔漸漸的察覺其實是心理、情緒早就齣瞭問題，看瞭一陣子之後，居然睡不好的問題就獲得瞭改善。

　　不瞭解自己，更容易連帶影響到不瞭解傢庭關係，有些人不曉得自己的傢庭關係也生病瞭，本身的狀態已經影響瞭孩子、影響瞭另一半還渾然不覺。

　　自己心情好的時候就多看傢人兩眼，心情不好的時候就連看都不看一眼。心生病，心中沒有愛，傢人通通感受得到。

　　有一位很有氣質的個案告訴我，自己與母親又愛又恨的糾結關係。她的母親生長在一個富裕傢庭，想培養女兒具有大傢閨秀的風範，原本就教養嚴格，後來因為跟先生感情不好，眼見先生和女兒的感情愈來愈好，還開始齣現喜怒無常的情況。

　　當這名個案有些事隻對父親說卻不對母親說時，就會遭來一陣責打；當她被母親發現和男同學有說有笑，就會被母親罵是「妓女」……。心理學上稱這樣的狀態稱為「自我防衛機製」，母親原本應該愛女兒的心，被「對先生憤怒的情緒」與「被這兩人遺棄的情緒」淹沒，必須藉由對女兒發洩憤怒來解決自己的內在衝突。

　　於是，那時的她打定主意不交男朋友也不想結婚，後來雖然結瞭婚，婚姻路上亦是跌跌撞撞。在充滿不安全感、隨時得討好母親的氣氛下長大，讓這個現在已經五十多歲的女兒憶起傷心往事，還是忍不住淚流滿麵：「我母親怎會罵我是『妓女』？
一個正常的媽媽怎麼可能這樣罵自己的女兒？」長大後的她花瞭許多時間療傷，並試著和自己的女兒更接近。

　　●麵對情緒，坦然接受自己不完美的樣子

　　認知科學傢洪蘭曾提到，現代孩子缺乏細膩感情的體驗，有時候是因為與父母缺乏說話的機會。當傢人彼此連話都很少說的時候，心事當然都無法分享，變成「我本將心托明月，誰知明月照溝渠。」意思是，本來想把心事跟父母說，結果熱臉貼冷屁股，一顆脆弱的心被丟到臭水溝。父母不是沒反應就是說現在很忙，更彆說他們還帶著自己待解決的心事。無怪乎現代年輕人不善於處理自己的情傷，沒有學到良性互動的榜樣，一旦另一半提齣要分手，就用激烈的方式來挽迴，不是你死就是我亡。

　　雖然如此，洪蘭也藉由泰戈爾的話來給年輕人力量：「當你在夜晚，因看不見太陽而哭泣，你的眼淚會使你看不見滿天繁星。」也許有些人的傢庭經驗不怎麼樣，但總能從經驗中更清楚自己的需求，激發自己要過得更好的動力。就像前述那位女性雖然沒有機會彌補和母親的關係，日後的婚姻關係也不怎麼樣，卻跟子女非常親密、無話不談。

　　這也令我想起與母親的緊張關係，到瞭有自己的小孩時，我想成為和我母親不一樣的母親，想要一份坦誠、透明的關係，我想直接錶達對小孩確切真實的愛，於是我們常親吻、擁抱，我也要小孩對阿嬤展現直接的感情，當他們小臉蛋湊上去要親吻時，母親卻把臉彆開：「彆親嘴，阿嬤的臉髒死瞭。」於是她們隻能小啄一下臉頰；當我說：「阿嬤煮飯給妳們吃時記得要跟阿嬤說『謝謝』、『辛苦瞭』。」沒想到此舉卻讓母親對我嗤之以鼻：「啊你賣假啦！」「要謝什麼謝？」我不忍細想自己母親的心可能生病的事實，而這也是我選擇「心理師」這個助人工作的潛在理由。

　　我們得麵對心中那頭情緒怪獸，所以心理健康指的是，接受自己不完美的樣子。同樣的，如同傢人也不完美，所以為人父母不可能把自己塑造成完美的樣子，並誤以為自己十全十美，因為那是不可能的；子女也永遠無法成為父母心中完美的小孩，因為那也是不可能的。

　　即使看見自己不完美，也不影響愛傢人的心，因為傢人都跟自己一樣，有時候脆弱，有時候會失控，有時也會做錯事；接受自己也會嫉妒傢人的事實，雖然接納自己與傢人的不完美，但懂得隨時關照自己的情緒，提醒自己不要再傷害傢人。
好瞭，如果到瞭這個狀態，你，不幽默也不行瞭。

　　你已經夠自在，夠坦誠，以緻於可以更輕鬆的看待與傢人的一切，也禁得起挑戰，不怕被質疑瞭。

　　●兒女隻是藉由你們而來，不是因你們而來

　　當小孩齣門隻和她老爸kiss-bye、忘瞭老媽時，我都會故意說，「哼，妳隻愛把拔不愛我，我不理妳瞭。」小孩就會大聲抗議：「我─哪─有─。」然後飛奔過來給我雙倍的kiss。這種幼稚的考驗遊戲我們都很樂在其中。

　　當久病的母親過世時，兩個小孩隨著我忙碌的跟進跟齣，擺設喪禮會場、整理鮮花與祭品塔、摺元寶蓮花、聽大人討論各種繁復儀式、拿香燒紙錢……等。某天忙到一個段落，得空之後我正在喝每日慣喝的易開罐咖啡時，當時六歲的老大加寶說話瞭：

　　「媽，你很喜歡喝咖啡嗎？」

　　「是啊。」

　　「那我以後就用咖啡拜你喔。」

　　嗯……所以以後我的會場會有個「咖啡塔」？我想像瞭一下那些鐵罐疊起來很壯觀的樣子，真是謝謝孩子的孝心。二歲多的姪女也是個古靈精怪，某日她老媽正在摺元寶時、她正在一旁玩她的廚房扮傢傢酒玩具，她把「爐火」打開，一閃一閃冒著紅燈，然後把一朵紙蓮花放上去說：「燒給媽媽，燒給媽媽。」又是一個有孝心的孩子啊。

　　我試著讓自己用幽默的眼光看待孩子的天真，全盤接受孩子對自己的愛，而自己對孩子的愛也毫無保留，沒有什麼交換條件。

　　我很佩服一個媽媽友人，她特彆的地方在於是個「會道歉的媽媽。」

　　有一次她很慌張的跟我說，女兒本來要陪自己去資訊展買電腦，但女兒打來時她睡過頭瞭，還因起床氣念瞭女兒一頓：
「很煩耶，我還要睡，下午再去啦！」結果呢，「我女兒現在生氣瞭怎麼辦？」我還來不及給意見時她馬上就撥電話給女兒：「對不起啦，我錯瞭，那你還能不能陪我買電腦？」

　　我們會對朋友道歉，卻很難對傢人道歉。明明是自己無法準時赴約，麵對朋友一定是非道歉不可，否則壞瞭自己的信用，但對傢人卻不自覺意氣用事起來，不僅不道歉還可能惱羞成怒的說，「你難道不會體諒我很辛苦很纍嗎？你明明可以等我的啊！」誤以為傢人就得有無上限的包容與耐心。

　　對於孩子，我們該提醒自己看見：

　　你們的孩子並不是你們的孩子。他們是「生命對自身渴求」的兒女。

　　他們藉由你們而來，卻不是因你們而來。盡管他們在你們身邊，卻不屬於你們。你們可以把你們的愛給予他們，卻不能給予思想，因為他們有自己的思想。──摘自於紀伯倫的《孩子》

　　對於父母，我們該提醒自己看見父母的苦心，父母是用屬於他們的方式來愛我們：

　　他囑我路上小心，夜裏要警醒些，不要受涼。又囑托茶房好好照應我。我心裏暗笑他的迂；他們隻認得錢，托他們直是白托！而且我這樣大年紀的人，難道還不能料理自己麼？唉，我現在想想，那時真是太聰明瞭。──摘自於硃自清〈背影〉

　　我期待透過這本書，讓身為傢人的我們，都能以健康的心情迎接這份關係。

评分☆☆☆☆☆

這本書最讓我驚喜的一點是，它沒有把父母的“正經”定義為一種必須遵守的刻闆模式，而是強調瞭幽默感在親子關係中的重要性。很多時候，我們傢長會覺得，作為長輩，就應該有長輩的樣子，嚴肅、有威嚴，這樣孩子纔聽話。然而，這種“正經”有時卻成為瞭親子溝通的隔閡，讓孩子覺得父母遙不可及，甚至産生畏懼。書中通過一個個生動的小故事和案例，展示瞭如何運用幽默來化解尷尬，如何用輕鬆的方式來解決問題，甚至是如何在看似嚴肅的場閤，通過一點點俏皮和智慧，讓孩子卸下防備，敞開心扉。我發現，當我們在孩子麵前展現齣自己幽默的一麵，孩子反而會覺得父母更親近，更願意與我們分享他們的喜怒哀樂。這種“不那麼正經”的溝通方式，不僅拉近瞭親子距離，更重要的是，它教會瞭孩子如何用積極、樂觀的心態去麵對生活中的挑戰。這本書就像是一劑“解藥”，治愈瞭我內心深處對於“完美父母”的執念，讓我更加享受與孩子在一起的每一個瞬間。

评分☆☆☆☆☆

讀完這本書，我感覺自己像是打開瞭新世界的大門。作為傢長，我們總是希望給孩子最好的教育，但往往陷入瞭“用力過猛”的陷阱。這本書以一種非常輕鬆、幽默的方式，顛覆瞭我以往的一些固有觀念。作者並沒有直接告訴我們“應該怎麼做”，而是通過一個個引人入勝的故事，讓我們自己去領悟其中的道理。我尤其欣賞書中對“正嚮”和“積極”的解讀，它們不是空洞的口號，而是體現在每一次與孩子的互動中。比如，書中提到瞭如何用欣賞的眼光看待孩子的進步，如何用鼓勵性的語言替代批評，這些看似微小的改變，卻能對孩子産生巨大的影響。讀這本書的過程中，我忍不住會把書中的場景代入到自己的生活中，然後迴想起自己與孩子的溝通方式，不禁會心一笑，也會反思。我發現，當我不那麼“正經”，而是以一種更玩樂、更真誠的方式與孩子交流時，孩子反而會更願意與我分享，更願意聽我說話。這本書不僅是育兒指南，更像是一本“自我成長手冊”，讓我看到瞭一個更輕鬆、更有力量的自己。

评分☆☆☆☆☆

我是在朋友的強烈推薦下購入這本書的，她告訴我這本書簡直是育兒界的“救命稻草”，讓她在麵對孩子青春期叛逆的各種挑戰時，找到瞭前所未有的輕鬆感和掌控感。我本身是一個比較追求完美，在教育孩子方麵也難免有些焦慮的傢長，總是希望把最好的都給孩子，但也因此常常陷入“雞娃”的怪圈，結果反而讓孩子變得畏縮不前，甚至有些抵觸。讀完這本書的前幾章，我最大的感受就是“原來還可以這樣！”。作者用非常生動幽默的語言，拆解瞭很多我們傢長在日常溝通中常見的誤區，比如總是習慣性地否定孩子，或者用說教代替傾聽。書中提齣的“正嚮鼓勵”和“積極迴應”的概念，聽起來簡單，但要真正做到需要極大的智慧和耐心。我尤其喜歡書中那些具體的案例分析，感覺就像是在看自己傢的日常，非常 relatable。作者並沒有把傢長塑造成完美的榜樣，而是承認傢長的普通和易犯錯，這反而讓我感到放鬆，覺得育兒的道路不是一條充滿壓力的“戰鬥”，而是一場可以充滿歡笑和成長的“冒險”。

评分☆☆☆☆☆

這本書的內容真的太有啓發性瞭！我一直以來都在思考如何纔能讓孩子擁有獨立思考的能力和麵對睏難的勇氣，但很多方法論都顯得空泛，難以落地。而這本書提供瞭一種非常獨特且有效的方式——通過幽默和積極的溝通，來賦能孩子。書中強調的“讓孩子正嚮、積極、有力量”並不是通過強製性的說教，而是通過潛移默化，讓孩子自己去體會和內化。我特彆喜歡書中關於“同理心”的論述，作者教我們如何站在孩子的角度去理解他們的感受，然後用一種支持性的語言去迴應。這讓我意識到，很多時候，我們傢長以為自己在“教育”孩子，但實際上卻是在“控製”孩子，扼殺瞭他們本應有的創造力和自信心。這本書教會我如何做一個“傾聽者”，如何做一個“支持者”，而不是一個“裁判員”或者“監督員”。讀完之後，我感覺自己一下子擁有瞭更多育兒的“內功心法”，不再僅僅依賴於“招式”，而是能夠從根本上改善親子關係，幫助孩子成為一個內心強大、充滿陽光的獨立個體。

评分☆☆☆☆☆

這本書的封麵設計就很有吸引力，那種輕鬆愉快的色彩搭配，再加上“爸媽何必太正經！”這個大膽而又充滿善意的標題，一下子就抓住瞭我的眼球。作為一位新手媽媽，我一直在尋找能夠幫助我更好地與孩子溝通的書籍，市麵上同類書籍很多，但很多都過於理論化，讀起來有些枯燥，或者提齣的建議過於理想化，難以在日常生活中實踐。而這本書的封麵給我的感覺是，它會帶來一種不同於以往的、更接地氣、更貼近生活的育兒智慧。我特彆期待書中能分享一些非常實用的溝通技巧，能夠幫助我理解孩子那些看似“不聽話”的行為背後真正的原因，並且能夠用一種更溫和、更積極的方式來迴應，而不是陷入無效的爭吵或者冷戰。我希望這本書不僅能教我如何“說”，更能教我如何“聽”，如何真正地走進孩子的內心世界，建立起一種相互尊重、信任的親子關係。從封麵就能感受到作者的用心，希望內容也能同樣精彩，帶給我耳目一新的育兒體驗。