媽媽不會迴答的話：55個親子互動的方法 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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圖書標籤:

• 親子溝通
• 親子關係
• 傢庭教育
• 兒童心理
• 情緒管理
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• 教育方法
• 育兒
• 溝通技巧
• 兒童教育

　　學曆僅有國中畢業的作者，十多年來自己帶孩子，陪孩子一起成長，用經驗歸納的「長中短程不補習法」，讓女兒直升中國醫藥大學，兒子直升颱大，還曾勇奪奧林匹亞競賽金牌，用事實證明瞭在教養子女上，沒有能不能，隻有肯不肯。

　　本書分為六個單元，透過生動風趣的文筆，提供讀者對應孩子在以下六種情境下的頂嘴：一、孩子喜歡硬拗時，二、孩子覺得不公平時，三、孩子沉迷電動時，四、孩子不在意成績時，五、孩子覺得讀書沒有用時，六、孩子不願自我學習時。

　　太多太多的實例應證，教育不是偶然、沒有奇蹟；隻有方法、隻是感動。請看徐權鼎怎樣用智慧與耐心、讓孩子的頂嘴轉為親子關係的潤滑劑。

本書特色

　　從學齡前到高中生的傢長都需要，暢銷書《我這樣教齣資優兒》驗收版。

　　＊沒有天生的好孩子，更不會有天生的壞孩子，關鍵全在於親子間的對話。孩子頂嘴，不會破壞親子關係，隻要好好迴答，孩子能成長得更好，請看徐權鼎怎樣與孩子對話。

　　＊作者的第一本書《我這樣教齣資優兒》，在書市排行榜上蟬連兩年，作者不但上過「國民大會」、「黃金七秒半」等各類型的電視談話性節目，還四處巡迴各級學校與社教中心演講，廣受觀眾與聽眾的歡迎，已經成瞭坊間最有名的「傢庭教育達人」。

　　＊孩子很聰明，會為自己爭權與卸責。往往一句話就堵住父母的嘴，或是成為親子關係的衝突點。麵對這樣的孩子，你需要的：不是用大人的高度叫孩子閉嘴。而是巧妙的用愛與智慧，帶著孩子在對話中成長。

　　＊父母是孩子的第一位老師，孩子是自己的，沒有專傢。瞭解孩子，你就是專傢。他的方法不是快樂學習，而是認真的學習，有計畫性的學習，然後快樂的收獲。

親子互動的新視角：探索溝通、理解與成長的橋梁 圖書名稱：《心之橋：構建高質量親子關係的55個實踐指南》 作者：[虛構作者名] 圖書簡介： 在這個信息爆炸、節奏飛快的時代，親子關係正麵臨著前所未有的挑戰。父母們渴望與孩子建立深厚的聯結，卻常常感到力不從心，不知如何纔能真正走進孩子的心靈世界。本書《心之橋：構建高質量親子關係的55個實踐指南》，正是一本旨在為當代父母提供切實可行、富有洞察力的指導手冊。它不探討那些老生常談的育兒口號，而是深入挖掘親子互動中的微妙之處，提供一套係統化的、以理解和共情為核心的55種實用方法。 本書的核心理念在於：高質量的親子互動，源於父母放下權威姿態，真正成為孩子成長旅途中的陪伴者和傾聽者。 它強調的不是“教導”孩子如何思考，而是“引導”孩子如何感受、如何錶達，並最終學會自我調節和獨立思考。 第一部分：打破溝通的“沉默之牆” 很多親子間的隔閡並非源於衝突，而是源於無效的溝通。本部分聚焦於如何重建傢庭內部的對話機製。我們首先探討瞭“積極傾聽的藝術”。這不僅僅是安靜地聽孩子說話，更是一種對孩子情緒的反饋和確認。例如，書中詳細解析瞭“情緒標簽化”的技巧——當孩子錶達不滿時，父母可以嘗試說：“我聽起來你感到非常沮喪，是不是因為……”這種做法能立即降低孩子的防禦心理，讓他們感受到被理解。 接著，我們深入剖析瞭“非評判性反饋”的重要性。在信息交換中，父母常常不自覺地加入評判性的語言，如“你應該早點告訴我”、“你這樣想就不對”。本書提供瞭大量的場景模擬，教導父母如何將評價性語句轉化為陳述性語句，例如，將“你太馬虎瞭”改為“我注意到這次作業有很多地方需要修正，我們一起來看看哪裏齣瞭問題？” 此外，本書還提齣瞭“儀式化溝通時間”的概念。這並非指正襟危坐的談話，而是指創造性的、低壓力的互動機會，比如“晚餐後的十分鍾無主題分享”或“睡前五分鍾的好奇心問答”。這些固定的窗口期，能有效避免在日常衝突爆發時纔進行溝通的被動局麵。 第二部分：理解孩子的“內在地圖” 每個孩子都是一張獨特的地圖，擁有自己獨特的情感坐標係和行為邏輯。要有效互動，父母必須學會閱讀這些地圖。本書的第二部分緻力於幫助父母提升對孩子內在世界的洞察力。 我們詳細討論瞭“情緒識彆與共情”的層次。孩子的情緒往往是多層嵌套的，錶麵的憤怒下可能隱藏著不安、嫉妒或疲憊。書中通過大量的案例分析，指導父母如何穿透錶象，觸及核心需求。例如，一個大發脾氣的孩子，其核心需求可能僅僅是“我需要被關注”或“我感到失控”。 書中還引入瞭“行為背後的動機分析法”。任何行為，無論好壞，都有其産生的動機。本書引導父母從“懲罰結果”轉嚮“探究原因”。比如，孩子在學校做齣瞭一些越軌行為，與其立刻施以懲戒，不如先構建一個安全的對話環境，引導孩子自己說齣促使他做齣該行為的根本原因。這種方法培養瞭孩子的自我反思能力，而非僅僅對外部權威的服從。 對於青春期的孩子，本書特彆提供瞭“尊重隱私邊界的藝術”。理解他們在尋求獨立身份認同的過程中，對個人空間的強烈需求。書中強調，尊重邊界並非疏遠，而是在保持情感聯結的同時，給予他們試錯的空間和獨立決策的權力。 第三部分：在遊戲中學習，在陪伴中成長 高質量的親子互動不應是說教，而應是共同的體驗。第三部分側重於將學習和情感交流融入到日常的活動和遊戲中。 書中分享瞭“低乾預性遊戲策略”。這是一種鼓勵孩子主導遊戲，父母僅作為觀察者或偶爾參與者的互動模式。通過這種模式，父母可以觀察到孩子在沒有外部壓力下的真實個性和解決問題的能力，同時也滿足瞭孩子對自主控製的需求。 我們還探討瞭“共同解決問題的‘二人小組’模式”。當傢庭中齣現難題（如傢務分配、周末計劃等）時，父母和孩子共同坐下來，像商業夥伴一樣，用結構化的方式提齣問題、集思廣益，並共同決定一個雙方都能接受的方案。這極大地提升瞭孩子的責任感和閤作精神。 此外，本書強調瞭“敘事療法在傢庭中的應用”。通過共同創作故事、迴憶舊事，或者將生活中的小挫摺“戲劇化”地重新講述一遍，可以幫助孩子更好地處理負麵情緒，並在傢庭共同的敘事中找到自己的定位和價值。 結語：持續的投入與愛的實踐 《心之橋》的55個方法並非一套僵硬的公式，而是一個動態的工具箱。它提醒每一位父母，高質量的親子互動是一項需要持續學習、不斷調整的藝術。本書旨在幫助父母們建立起一座堅固、靈活、充滿理解的“心之橋”，讓親子關係成為孩子抵禦外界風雨最溫暖的港灣，也成為父母生命中最有價值的成就之一。它不是告訴你“該怎麼做”，而是啓發你“如何更好地去感受和連接”。

作者簡介

徐權鼎

　　現任「三級跳童裝」負責人，是暢銷作傢、人氣講師，也是教育專傢。

　　盡管國中畢業後就輟學，兩個孩子智商也不特彆高，但是令人齣人意外的，他憑藉陪伴孩子的堅持、自成係統的教育理念與特殊而有技巧的引領方法，讓子女從小各科進度都超前同學三年以上，而且每個採用他建議方法的人，學業都很快獲得進步，因此許多關心子女的傢長與熱心教育的老師，經常嚮他請益。

　　八年前他的孩子都還在小學時，第一本著作《我這樣教齣資優兒》由文經社齣版，成為超級暢銷書後，蟬連各大書局排行榜長達二年，並廣獲傢長、教師與教育學者熱烈迴響。

　　他每年演講100場以上，部落格裏有精采影音剪輯。
　　blog.xuite.net/rex850311

自序－  你有陪，但你懂得如何迴應嗎？    4

Part1  怎樣迴應孩子的硬拗？    10
媽，魔鬼氈是魔鬼做的嗎？    18
你怎麼可以利用我玩的時間？    22
背這個有什麼用？    25
單字背瞭還是會忘啊？    28
我就是記不住啊！    31
也是對六題啊？    34
又沒關係    38
長大瞭為什麼還要報平安？    41
一定要打？不打不行嗎？    44

Part2  怎樣擺平孩子心中的不公平？
不公平！就是不公平    50
你們重女輕男，對女生比較好    54
為什麼我隻能當個小莒光號？    58
為什麼都要以姊姊為主？    62
你們大人都偏心    65
老大都是試驗品，真倒楣！    68
我寜願當那隻豬    71
弟弟都那麼調皮，很討厭！    74
你比較愛弟弟    77
你們標準不一啦！    80

Part3  怎樣解決孩子沉迷電玩？
小時候可以，現在為什麼不行？    84    
為什麼我不能打電動？    88
打電動會近視，讀書也會啊？    91
你不讓我打，功課也沒進步啊？    94
我都九十八瞭，你還要怎樣？    98
我稍微放鬆一下就在唸    102
網內互打，講再久都不用錢！    105
同學都是這樣過的啊？    108
彆人都在玩，為什麼我要超前？    112

Part4  怎樣迴應孩子分數重不重要？
如果你是歐巴馬    118
輸就是不爽啦！    122
你們不是說分數不重要嗎？    126
大人怎麼都說一套做一套？    129
如果考一百分，你還會打我嗎？    132
老師說不必寫評量    136
可是專傢說、老師說    140
高中都免試瞭，乾嘛那麼認真？    143
反正一定有學校讀……    146

Part5  怎樣迴應孩子讀書有什麼用？
讀書有什麼用？    150
朋友怎麼都是戴安全帽的？    154
讀書就能賺錢嗎？    157
怎麼可能？    160
自己都不讀書，還叫我讀書？     164
同學爸媽都有接送    167
這又不考，我讀它做什麼？    170
人傢牛頓也這麼脫綫啊？    174
孩子脫綫我要幫他嗎？    178

Part6  怎樣讓孩子主動學習？
好難喔！我不會    184
這麼多、這麼難，我做不到！    189
爸！先有雞還是先有蛋？    192
老師藉課都不做實驗    196
為何要做這麼無聊又重復的？    200
吃飯配電視，胃會壞掉？    204
老師沒教，我怎麼會寫？    208
看這個有效嗎？    212
徐爸，讀書計畫錶如何規劃？    217

跋－  傢庭教育金三角：迴應、身教、感動！    224
附錄－  我們從小看過的一些書：    233

自序

你有陪，但你懂得如何迴應嗎？

　　三十多年前，如果有人願意花時間聽我講，並對我好好分析解釋，講得過我，能讓我服氣，我想我的學曆絕不可能隻是國中畢業。
　　
　　先母在我未滿四歲時即因過勞、感冒、發燒引發腦膜炎，不到一個月去世，使我成瞭單親及隔代教養的一員。六歲前在彰化田尾鄉下由奶奶帶大，上小學後纔由颱北的外婆接手。父親一直在外地打拚，從小到現在我們住在一起，零零碎碎加起來的年數，五根手指頭伸齣來數不到一半。
　　
　　當時唯父命是從，在絕對的父權下，隻有單嚮的命令，哪來雙嚮的溝通？挪點時間聽聽我的想法？比登天還難。誰能和我聊聊心裏的話，迴應我？沒有半個。我隻好每天矛盾、痛苦的和自己心裏對談、掙紮。
　　
　　從小習慣孤獨，自己想的就以為自己對；自己闖的、撞的結果，當然也就是自己跌倒自己承受。三年的國中生活，成天都是沒目標的憂鬱，以及鬍亂思考人生的生與死，到底我該升學？還是趕緊去賺錢？
　　
　　沒有人能開導我、說服我，我當然是按照自己想法走，自己時常孤注一擲的作決定，根本不知後果的嚴重。為瞭省一百五十元的報名費，我連五專也不去報名，當時一位大我三歲的姊姊，知道我要輟學的消息後，還特地跑來勸我：
　　
　　「你怎麼不讀瞭？不念書太可惜啦！大學畢業可以當老師喔！」
　　
　　「老師？就算我當瞭老師，也很難養整個傢庭。」那時我的心還很大。
　　
　　那位當時讀商專的姊姊無法迴答或反駁我的話，隻好任由我決定。一九七零到八零年代的景氣大好，颱灣錢淹腳目，生意人一天的收入，可能比老師一個月賺得還多。
　　
　　在小小年紀時，感覺傢裏就是窮、就是藉、就是自卑，連走路頭都隻能一路低低的，因此讓我誤以為「有錢真好」，誰掌傢中經濟大權，誰說瞭就算。若是我自己去賺錢，就不必再看人臉色，每學期都還要痛苦的低頭伸手跟人要學費、生活費。
　　
　　十五、六歲的我，滿腦子想賺大錢，唯有提早就業纔可能實現自己想法。一個觀念偏差的年少，莽撞輕率的決定，讓我後悔到現在。現在迴想究竟差在哪裏？就差在傢人的迴應。除瞭迴不迴應，還有會不會迴應？迴應在孩子聽來是不是敷衍？以及孩子聽瞭後服不服？
　　
　　麵對孩子心中的矛盾與掙紮，大人的迴答將決定他們目前的走嚮及未來的成就，可以讓他們少走許多冤枉路。我以前沒這麼幸運，但你的孩子現在可以這麼幸運，因為你願意學習。

　　我很對不起我的忠實讀者，因忙碌沒能寫得很快，這兩年好多讀者等不到新書，還以為我封筆不寫瞭。
　　
　　怎麼可能？我還有好多話想完整的告訴你們，單單在我腦袋的雛形腹案及資料就有四、五本瞭。但還是要看時間允不允許，以及讀者群們支不支持瞭。去年我太太纔接到一位讀者的電話：
　　
　　「請問『徐把拔』（徐爸爸）下一本寫的是什麼主題？怎麼這兩年在書局裏一直找不到他的新書呢？」
　　
　　「因為這次的主題比較另類，大概就是媽媽不會迴答的話。」太太迴答。
　　
　　「嗯！這是我最需要的，我女兒超會頂嘴的。」
　　
　　她的孩子都讀雄中、雄女，外人眼中她是優秀媽媽，也已看完瞭我之前五本書，算得上是死忠粉絲，但她還是忍不住特地打電話來我傢詢問。
　　
　　當然，之前也有人納悶的問：「奇怪！你怎麼好像都是寫你女兒，兒子部分提得很少？」但也有人認為我兒子有什麼好寫的？資優生本來就很會讀書，但她卻不知資優生的態度及情緒更令父母頭大。
　　
　　上一本《不補習也能教齣金牌兒》，講的就是情緒的包容，而這本講的則是頂嘴的迴應，這都是聰明孩子的特質。
　　
　　幾乎每位媽媽打來都有共通的難處，就是無法迴答聰明孩子的頂嘴，被他們氣得半死卻莫可奈何。有時孩子頂的話，乍聽之下似乎有理，但又好像不大對，因此迴答不齣所以然，不知如何是好？
　　
　　一位老師就有這方麵的睏擾，因為她先生很會講話，明知對方是錯，自己纔對，隻因口纔不好，常被伶牙俐齒、把黑的說成白的、死的說成活的、指鹿可以為馬的先生氣到牙癢癢的，氣勢永遠屈居下風。
　　
　　這種內傷很無奈，雖然火冒三丈，也隻能自己額頭冒煙，無語問蒼天。或許太太心有戚戚焉，也有此感覺，兩人越聊越高興。但事實也是如此，我從國中開始就很會頂嘴，太太說我名字有個鼎，所以纔會從小一言九「頂」。
　　
　　三年多前有一位媽媽打電話來，因兒子太鬼靈精怪，腦筋一時轉不過來，反應不夠快，根本難以招架孩子五花八門的問題。聰明的大班兒子不喜歡上課、寫作業，有天突然很不爽的質問媽媽：
　　
　　「媽，你為什麼要交錢？你不要交錢，我就不用在那裏受苦！」
　　
　　媽媽覺得好氣又好笑、又不知如何迴答兒子犀利的問題，長期以來非常苦惱。當我預告要寫一本關於「媽媽不會迴答的話」時，想不到許多媽媽們反應熱烈，一直催我：
　　
　　「什麼時候？年底可以齣版嗎？那快、快，我很期待！」
　　
　　「趕快寫、趕快寫，我一定要去買！」

　　太多媽媽的經驗告訴我，眾多孩子的教育流程卡住，無法按照既定規劃完成，十之八九都齣在媽媽口拙，無法即時迴答孩子的話，於是興起我寫一本破解孩子頂嘴的書。
　　
　　一位中壢的媽媽在我演講完，一年前我還沒動筆，她就已經預購瞭；也有新竹的國中主任，預約這個講題邀我去她學校再度演講，就等我這第六本書的齣版。
　　
　　為什麼是媽媽而不是爸爸？因為大部分都是媽媽在帶孩子，較注重教育，所以心腸軟的就被精靈、調皮的孩子打敗、氣炸，尤其是當聰明兒子又遇上一位「笨媽」？鐵定完瞭，當媽媽腦袋一片空白，僵在那裏傻笑或裝傻不答，孩子就看穿瞭你的「本領」；但也有一種是硬拗、惱羞成怒而臭罵一頓，甚至一巴掌過去，這樣要怎麼帶得好孩子？
　　
　　我所謂的「笨媽」不是真的笨，而是和孩子對比下的形容。媽媽難以理解兒子的思考模式，就像爸爸無法捉摸女兒的復雜心思一樣道理，不然怎會有「女人心，海底針」這句俗語？
　　
　　不迴答、無法迴答，在孩子的想法裏就是默認、默許，慢慢的他會朝自己的認知走，因此自以為自己纔是對的，進而我行我素。漸漸的孩子不問你，開始有點瞧不起你瞭。以自己為例，你會去問一個比你笨的人嗎？誰會去問道於盲？不可能嘛！

　　有次演講結束後，兩位媽媽很激動的衝上來對我說：

　　「對！對！講中瞭我內心的七、八成瞭。我孩子就是罵我笨，講瞭你也不懂，那乾嘛講？」不會迴答，如何引導？他們會聽一個比他們笨的人的話嗎？當你威信盡失，自然會讓孩子牽著走。
　　
　　我們傢也有這麼精典的一對寶：聰明兒子與笨媽。現在兒子晚上都會在跑步機上快走二到三十分鍾，然後仰臥起坐，再做幾個扶地挺身，流個滿身大汗再去洗澡。媽媽笑他：
　　
　　「啊？做不到兩下就起來瞭？」
　　
　　「你自己做不到一下的還在講？」
　　
　　「……」媽媽被打槍迴來，傻笑無言，氣勢馬上又迴到兒子身上，五十步笑百步是難以下指導棋的。不會迴答的父母，隻能吹鬍子瞪眼，半句話也擠不齣來，氣勢馬上矮瞭一截。
　　
　　有時你急如星火，他卻鞦風過耳，論事說理如孩子生氣鬥嘴，氣勝於理。雖說沉默是金，也莫忘「雄辯是銀」！

　　「一分的和一百分的在講？」舌鈍的媽隻能吃悶虧、生悶氣，如換成爸爸齣馬，兒子敢笑我是一分嗎？不敢！整個說話氣勢馬上翻轉！
　　
　　相對而言，爸爸說話較有權威、較會迴答、較瞭解兒子，不像心軟的媽媽常舉白旗、束手無策、任子宰割。
　　
　　可惜的是，多數爸爸早齣晚歸，隻是標準的提款機，卻忙到甚少和孩子談心，對教育漠不關心、不用心，孩子成績不好，行為有瞭偏差或齣瞭紕漏，還怪媽媽帶得不好。
　　
　　最好笑的是，根據調查報導，六成的孩子最常跟爸爸在一起做的事情，居然是「看電視」，有近三成孩子每天跟爸爸講不到十分鍾的話，就算爸爸口纔再怎麼好，再怎麼會迴答也毫無用武之地，聊備一格。
　　
　　以前我當小孩子時，大人說瞭算，要求我「有耳無嘴」；現代孩子卻是一言九「頂」，反而是大人「無言以對」，所以纔激起我寫這本書來破解、修理這些小大人，讓他們的「奸計」不能得逞。
　　
　　很多媽媽願意陪孩子，也真的有陪孩子；然而你有陪，但你懂得如何迴應嗎？這本書就是在與你分享，我是怎樣迴答孩子的話。

评分☆☆☆☆☆

當我拿到這本書的時候，其實是帶著一點點懷疑的。市麵上關於親子教育的書籍實在太多瞭，很多都流於錶麵，要麼是空洞的大道理，要麼是生搬硬套的技巧。我擔心這本《媽媽不會迴答的話》也會落入俗套。但翻開幾頁後，我的顧慮就打消瞭大半。它沒有用那種“金科玉律”式的語氣，反而充滿瞭對現實育兒場景的理解和共情。 書裏提到的很多“不會迴答的話”，我感覺就是我自己的寫照。比如，當孩子問起一些關於死亡、分離，甚至是一些社會不公的現象時，我常常會因為不知道如何解釋，或者覺得解釋瞭也無益，就選擇迴避。這本書恰恰就戳中瞭這一點，它沒有迴避這些問題，而是提供瞭一些切實可行、富有建設性的應對策略。它不是要你變成一個無所不知的百科全書，而是教你如何成為一個能夠引導孩子認知世界、處理情緒的夥伴。 我尤其欣賞書中那種注重“情境”和“時機”的解讀。它不強調一成不變的模式，而是根據孩子不同的年齡、性格和具體情況，給齣不同的建議。這種靈活性讓我覺得非常實用，不像有些書那樣，看完覺得道理都懂，但落實到自傢孩子身上就完全行不通。這本書給瞭我一種“潤物細無聲”的啓發，讓我覺得育兒不再是緊張的“任務”，而是一種溫柔的陪伴和共同成長。

评分☆☆☆☆☆

這本書帶給我的，是一種全新的看待親子關係的角度。我以前總覺得，作為父母，就是要給孩子提供最好的物質條件，樹立好榜樣，然後讓他們順順利利地長大。但這本書卻讓我意識到，真正的“好”父母，不僅僅是提供者，更是引導者和傾聽者。尤其是在麵對那些“媽媽不會迴答的話”時，這本書提供瞭一種非常重要的視角：放下“權威”的姿態，以一種更加平等、開放的態度去和孩子交流。 書中很多例子都非常生動，讓我仿佛看到瞭自己和孩子的互動。比如，當孩子問一些很“奇怪”的問題，或者提齣一些在我們看來“不閤理”的要求時，我們常常會下意識地去否定，或者轉移話題。但這本書教我們，要先嘗試理解孩子提問背後的動機和情感，然後再根據具體情況做齣迴應。這種“先理解，後迴應”的邏輯，對我來說是顛覆性的。 我喜歡它那種不迴避衝突，但又強調化解衝突的智慧。它不是教你如何“壓製”孩子的不滿，而是教你如何與孩子一起麵對和解決問題。這不僅僅是解決孩子的問題，也是在幫助孩子建立麵對睏難的勇氣和能力。讀完這本書，我感覺自己不再那麼焦慮，也不再那麼害怕和孩子“談崩”。我開始相信，即使是那些“不會迴答的問題”，也能成為我們親子關係中增進理解和信任的契機。

评分☆☆☆☆☆

不得不說，這本書的齣現，解決瞭我的一個大難題。我一直覺得，孩子就像一張白紙，我們作為傢長，就是要用我們認為好的顔料去填滿它。但有時候，孩子的一些反應和想法，會讓我措手不及，甚至會讓我懷疑，是不是我的教育齣瞭問題。尤其是當他們提齣一些我根本不知道怎麼解釋，或者覺得解釋瞭也沒用的話題時，我真的會很無助。 《媽媽不會迴答的話》這本書，就像在我迷茫的時候，遞給我瞭一張地圖。它沒有告訴我最終的目的地在哪裏，但它清晰地標示齣瞭前進的路徑，以及可能遇到的障礙和應對的方法。它不是那種“一看就懂，一做就廢”的書，它更像是一種思維模式的重塑。它讓我明白，很多時候，我們所謂的“不會迴答”，並不是因為問題本身有多麼復雜，而是因為我們沒有掌握和孩子有效溝通的“鑰匙”。 書中的一些互動方法，看似簡單，卻蘊含著深刻的教育智慧。它們不是要求傢長去扮演一個完美的教育者，而是鼓勵傢長成為一個更有耐心、更具同理心、更願意傾聽的朋友。我嘗試瞭書裏的一些小技巧，發現孩子真的會變得更願意錶達自己的想法，也更願意和我討論一些敏感話題。這種由“迴避”到“麵對”的轉變，讓我感到非常欣慰。

评分☆☆☆☆☆

這本書簡直是一場及時雨！我一直覺得跟孩子溝通是個技術活，而且隨著他們年齡增長，難度係數直綫飆升。尤其是一些比較敏感或者傢長自己也說不清道不明的問題，簡直不知道怎麼開口，或者說瞭孩子也不理解。我孩子現在正是喜歡刨根問底的年紀，很多時候我腦子裏閃過的念頭，最後都變成瞭含糊其辭的“等長大瞭你就明白瞭”，這顯然不是個好辦法。 讀瞭這本書，我纔意識到原來有很多看似棘手的問題，都有更巧妙、更有效的方式去引導孩子思考。書裏提供的那些方法，不是一味地灌輸道理，而是強調“互動”，這正是我一直以來缺乏的。它不是告訴你“應該怎麼做”，而是給齣瞭一係列可以嘗試的“這樣做可能會有效果”。比如，它會教你如何引導孩子自己去發現答案，而不是直接告訴他們。這不僅能激發孩子的學習興趣，更能培養他們的獨立思考能力。 這本書的語言風格也特彆接地氣，沒有那些晦澀難懂的教育理論，讀起來就像跟一位經驗豐富的媽媽在聊天，娓娓道來，充滿智慧。我特彆喜歡它那種鼓勵傢長保持好奇心和探索精神的態度，讓我覺得育兒不是一場考試，而是充滿瞭驚喜和成長的旅程。很多時候，我們傢長自己也帶著過去的固有觀念，限製瞭和孩子的溝通。這本書像一麵鏡子，讓我看到瞭自己的局限，也看到瞭更廣闊的可能性。

评分☆☆☆☆☆

這是一本真正能夠觸動傢長內心的書。它沒有高高在上的說教，也沒有陳詞濫調的理論，而是非常真誠地探討瞭我們在育兒過程中常常會遇到的睏境。我尤其喜歡它對“沉默”和“迴避”的解讀，很多時候，我們認為孩子不需要知道，或者我們不知道怎麼告訴孩子，就把很多重要的信息封鎖瞭。 這本書卻鼓勵我們，要正視這些“不會迴答的話”，並且將其視為一次寶貴的親子溝通機會。它提供的55個互動方法，不是僵化的指令，而是靈活的指引。它們更注重啓發孩子的思考，而不是簡單地灌輸知識。我最欣賞的一點是，這本書沒有把孩子描繪成一個需要被“改造”的對象，而是把孩子看作是一個獨立個體，擁有自己的情感和思考方式。 讀這本書的過程，對我來說也是一個自我成長的過程。我開始反思自己與孩子溝通的模式，也開始學習如何更好地理解孩子的語言和非語言信號。它讓我明白，育兒不是一場零和博弈，而是一個充滿愛與智慧的共同探索。這本書給瞭我勇氣去麵對那些曾經讓我感到棘手的問題，也給瞭我信心去建立一個更加開放、更加融洽的親子關係。