圖書描述
這個階段的孩子，處於對父母敬畏、仰慕的階段，喜歡跟著大人，聽大人分享，對父母說的話接受度很高，也願意跟父母互動，是培養孩子正確學習態度和習慣的最佳時機；同時這個年齡的孩子已經可以講理，有思考及判斷力，學齡前的命令、指導方式已經不適用，「溝通」纔是最有效的教養方式。
繼《教齣這樣的好孩子》後，幼教博士、親職教育專傢陳姝伶與資深媒體工作者餘怡菁，將告訴父母如何把握這段培育品德、道德等價值觀念的關鍵時期，進行有效的溝通。書中剖析溝通的基礎、障礙，並提供溝通工具，幫助親子間建立良好的溝通模式，否則等到孩子進入青春期，就為之晚矣。
著者信息
陳姝伶
颱大社會係、社會研究所畢業，奧瑞岡大學（University of Oregon）幼兒教育係博士，專攻幼兒認知發展及親職教育。1991年在舊金山灣區成立親子樂園，義務解答華人父母在教養上的疑惑，近年並應邀在灣區各處演講，帶領讀書會和父母成長班。與餘怡菁閤著有《教齣這樣的好孩子》（天下文化齣版）。
餘怡菁
颱大外文係畢業，紐約大學（New York University）新聞和大眾傳播碩士。曾於美國有綫電視網CNN實習，並在紐約從事記者工作五年，報導作品散見各大媒體。著有《與藝術相遇在紐約—華人藝術傢訪談錄》、《杜黑傳》（以上皆為時報文化齣版）、《教齣這樣的好孩子》（閤著，天下文化齣版）。目前定居矽榖，任職於美國非營利事業，專長於傢庭教養資源。
圖書目錄
自序一 亦師亦友的親子關係 陳姝伶
自序二 好好享受養兒育女的快樂 餘怡菁
第一章 善用教養的黃金期
青春期孩子真難懂？
用快樂自信，抵抗外界誘惑
建立親子溝通管道的關鍵期
第二章 溝通的基礎
無條件的愛，是孩子最深的渴望
孩子需要被瞭解
從日常生活中贏得孩子信任
把精力花在有用的互動
溝通三要素
天時
地利
人和
良性溝通的重要
孩子想法不是憑空來的
讓孩子有機會瞭解你
多說感恩的話
以身示範，先感恩孩子
培養地球公民
創造歡樂的記憶
「快樂時間」和「管教時間」的比例
第三章 溝通的工具
「我」有什麼感受？
有效的傾聽
不打斷孩子說話
不要急著給意見
溝通的利器：同理心
看到行為背後的善意
站在對方的角度看事情
瞭解孩子的心理需要
用對話培養孩子的創意
什麼是開放式的問題？
利用反問，幫助孩子思考
父母要多聽少說
以時事為題材
兒子，這遊戲怎麼玩？
第四章 溝通的障礙
你用什麼樣的框框看孩子？
框框就是看世界的限製
用框框看孩子，必然「心想事成」
有意識的反省自己的框框
孩子如何看待你？
知識的詛咒 （curse of knowledge）
不是對方聽不懂，是你沒說清楚
來自經驗的偏差
男女溝通大不同
媽媽，重點在哪裏？
有話要直説
另一些常見的溝通陷阱
用預言做警告
錯誤指責
假民主
使用否定句問問題
翻舊帳
第五章 孩子犯錯時，如何溝通
兇，可以讓孩子變堅強？
鏡像神經元，啓動惡性循環
情境演練，可以提早麵對真實
恐嚇，達不到改變行為的目的
給孩子第二次機會
懲罰不是目的，管理自己纔是
包容與溺愛的差彆
為親子關係的帳戶加分
作人情，贏得孩子的感激
後果是孩子可以承受的
火冒三丈時，怎麼辦？
沉默是上策
憤怒傷己又傷人
第六章 新世代的挑戰
你和我，我們一直都在學習
手機不是你的延伸
不要讓孩子躲避麵對麵溝通
造成傷害的是人，不是科技
科技會重組你的腦
學習自我控製的工具
管理自己的慾望，終身受用
瞭解動機，纔能對癥下藥
和孩子討論網路安全
教導孩子保護自己
你永遠不會貶值
語言暴力影響深遠
看重自己最重要
學習贏，更要享受輸
錯的地方，都弄懂瞭嗎？
比成績更重要的東西
第七章 交朋友
一個不嫌少，快樂就好
內嚮，不代錶社交有問題
害羞，阻擋不瞭對目標的熱愛
如果孩子被排斥
堷養孩子的自信和判斷能力
如果孩子在學校被霸淩
孩子安全是第一考量
天生特質不同
多瞭解，不批評
化孤獨為獨立自主、自得其樂
對異性有興趣，是最自然的事
愛他，更要愛自己
從分手痛苦中學習
從正確管道學習性教育
培育孩子善解包容的心
讓孩子理解彆人和自己的不同
現實中的確有挑戰
跨越錶麵障礙，理解真實內在
善解之外的智慧
亦敵亦友的朋友（Frenemy）
捨不得放，就要學會相處之道
媽媽們的推薦
圖書序言
從小教好情緒管理，平順度過青春期
在沒有見到陳姝伶博士前，我從北加州舊金山灣區的朋友那兒就聽說，她們有一個非常好、對她們實際有幫助的讀書會，由一位兒童發展專傢的誌工在帶領，每月聚會一次，學習跟教養孩子有關的新知識。
我曾在美國住瞭二十二年，深知新手媽媽在人生地不熟的異國，麵對生病發高燒、隻會哭、不會說話的孩子，夜不能寐時，心中的恐慌（我知道有人會說，跟你先生商量啊！但是很多媽媽會告訴你，先生比你更慌亂，他們隻會繞著屋子走來走去，嘴裏說：「怎麼辦？怎麼辦？」）這時若有個有經驗的媽媽型朋友，她既有豐富的學識又有深厚的育兒經驗，最主要是她很熱心，那麼就像我朋友說的，「那就是媽祖婆瞭，有事求她都得平安。」
我朋友的話深烙我腦海，所以當微軟前大中華區總裁黃存義夫婦邀我與陳博士見麵時，我欣然赴約。好友、好菜代錶著好時光，果然那天談得欲罷不能，隻是因為我先生第二天一早要齣國，隻得忍痛告辭，迴傢去收行李，但是陳博士的話一直在我腦海中轉。
當我得知陳博士的新書是由天下文化齣版，而且和我的編輯是同一人時，便徵得陳博士同意，請編輯把書稿寄來，讓我先睹為快。我在收到的當晚，一口氣把書稿看完瞭，對她的教養看法非常贊同。青少年時期隻能「善誘」不能硬來，原因是青少年期，他們前額葉皮質，這個專門抑製自己，不要去做不對行為的那塊稱作「眼眶皮質」（orbitofrontal）的地方，尚未發展完成，若是他們在小的時候沒有好好學會情緒控製，青春期就易「爆衝」：說話不禮貌、態度粗魯、沒事就像彆人欠他債似的、齣言不遜。
但是教養得當，這些叛逆行為並不會齣現，這原因是大腦的神經迴路是用的越多，連接越密，迴路越大條，激發活化會越快。情緒的迴路是從小要訓練，纔會變得大條（也就是說，父母要從小教孩子情緒管理）。尤其是從情緒中心（叫「邊緣係統」（Limbic System），主要成員為杏仁核、視丘、下視丘、扣帶迴和海馬迴）到理智中心的眼眶皮質是條康莊大道，而從理智到情緒的是條羊腸小徑，所以從大腦的發展過程中，我們瞭解青少年衝動的原因，情緒齣來瞭，大條的路衝的快，小條路的禁止聽不見，所以他們不易控製衝動，加上那時大量分泌荷爾濛，青少年容易情緒煩躁不安、不耐煩。所以青少年階段比較令父母頭疼（有人說，媽媽最怕孩子的青春期、自己的更年期）。
但是從小教好情緒管理，學會不以哭、發脾氣、摔東西為達到目的的手段時，他們情緒的迴路得以正常的發展，懂得用彆的方法去舒解情緒（閱讀和運動是目前看到最有效的兩個方法），這孩子會平順度過青春期。陳博士的書是我所看到最好的教養書，父母可以從中學會很多帶孩子的有效方式。
誠如陳博士所言，父母真的要善用教導的黃金期，孩子在十二歲以前是把父母當神崇拜的，若有人膽敢批評他父親不好，他會衝齣去跟他打架，即使打不贏也要打，因為他的神怎能不如彆人的神？但是假如父母沒有跟孩子同步成長，很快的他就認為他知道的比你多，就開始不把你放在眼睛裏瞭。馬剋吐溫曾經說過一句很有意思的話，「當我還是一個十四歲的小男孩時，父親顯得如此無知，我簡直無法忍受在這個老孩子身旁。可是等我二十一歲時，卻訝然發現，他在短短的七年中，竟然學會瞭這麼多的事情。」這當然不是父母的知識突飛猛進，而是孩子進入成年期後，發現父母的話其實是金玉良言，隻是自己年少氣盛，覺得父母什麼都不懂、看不起他們、不聽他們的話而已。等到自己二十歲進社會，吃到苦頭瞭，纔知道「不聽老人言，吃虧在眼前」，心態一改變，看事情就不一樣瞭。
教養孩子是父母的天責，「養不教，父之過」，但是如何教？是個大學問。每個孩子不一樣，天下沒有固定的養兒方法，隻有不變的教兒準則。一個準則就是以身作則，永遠維持你在孩子心目中神的地位。他一定要尊敬你，纔會聽你的話。父母要如何做到這一點呢？陳博士在書中會告訴你，請仔細的閱讀。
洪蘭
自序一
亦師亦友的親子關係
距離第一本書齣版，已經有六年多。這期間，兒子已經大學畢業，進入研究所；女兒也即將大學畢業。這些年來，透過孩子分享，知道大學生的種種生活和行為，例如沉迷電腦遊戲、喝酒、吸毒（以大麻較普遍）、一夜情、男女關係的浮濫等等。女兒的看法是：「那些同學不會考慮行為的後果，而且會用錯的理由來解決問題。例如，成績不理想很難過，不去麵對它加倍用功，反而解釋心情不好是因為沒有男朋友，所以周末就去參加舞會、喝酒。如此成績並沒有改善，反而更加沮喪，又參加更多舞會，掉入惡性循環。」
聽瞭兒子和女兒分享的諸多故事，慢慢體會父母韆辛萬苦養育孩子，但我們到底教給瞭孩子什麼？我們有培養他們齣外獨立生活，該具備的正確價值觀念，以及思考分析、尊重他人、社會智能等種種能力嗎？我們有教他們在對自己的強項引以為傲的同時，虛心接受自己不足之處，真正的認識自己、接受自己，懂得為自己行為負責，並珍惜自己嗎？
在事事「為孩子好」的齣發點上，我們的所作所為：
是在提升，還是剝奪，孩子的學習機會（譬如餵飯、送孩子補習）？
是在鼓舞，還是打擊，孩子的學習動機（譬如對孩子做的事隻會挑毛病）？
是在添增，還是損傷，孩子的自我信心（譬如否定孩子的想法，認為不成熟）？
是在鼓勵，還是阻礙，孩子的獨立自主（譬如事事幫孩子做，包括做決定）？
一般而言，父母的教養不外身教和言教，而身教往往在不知不覺中悄悄地進行著。
在一次麵對孩子五歲以下的年輕媽媽的座談中，我建議媽媽們在陪孩子的成長過程中，最重要是照顧好自己的身心靈，其次是先生，最後是孩子。我仍然記得當時媽媽們瞪大的眼睛，但我告訴她們，我不是在開玩笑。
母愛是很偉大的，母親是寜可犧牲自己，成全孩子的人。我們對孩子無私、無條件的愛，絕對要有，但也絕對不要在扮演母親的角色中失去自我。
有個好朋友，是個四個孩子的媽媽，在孩子上學以後，自己也到社區大學修課，又是陶土，又是木雕，偶爾還去做做腳底按摩。開學之後，和孩子一起做功課，孩子知道媽媽「很忙」，反倒自動自發。而且做自己喜歡的事情，心情很好，和孩子關係很親密。
這麼多年和許多媽媽對談的經驗，發現如果媽媽快樂，幾乎不必太刻意的做什麼，親子關係都很和諧，這就是我會強調爸媽們要先照顧好自己身心的意思。爸爸媽媽活齣自己，讓自己在事業、生活兩者間找到平衡點，做個快樂的人，就是孩子最好的楷模。
迴顧過去二十多年，和子女的關係雖是母子、母女，但最貼切的描述應該是「亦師亦友」。
打自孩子齣生，可能是學幼教的關係，我一直對他們的成長抱著欣賞的態度。他們對周遭好奇，充滿精力，不懼不畏的探索精神，對生活模式已經固定的我，示範和啓發瞭另一種生命的活力。
一路走來，他們也一直是我學習的對象。他們不隻喚迴瞭我失去的赤子之心，也像老師般，讓我有機會看到自己的許多不足之處。
譬如，我曾就「Inside」這首歌的歌詞和孩子討論，看一個人應看他的心，而不是外錶的道理。兒子和女兒也同意「心」是最重要的，也認為就自己而言，最重要的是要有愛心。做媽媽的聽到孩子這麼說，當然很高興他們這麼懂事。然而……
有一天，女兒看到鄰居二歲的小妹妹，竟然對我說：「媽媽，我不太喜歡凱琳。」「為什麼？」「我覺得她長得不可愛。」（那天凱琳感冒，流著鼻涕，全身灰土土的。）兒子一旁說：「她隻是長得不可愛，並不錶示她是壞女孩，你怎麼可以隨便就說不喜歡她。」我也說：「是啊！我們討論過，看一個人應看她的心，而不是外錶啊！」女兒聽瞭，急得都快哭瞭，很大聲的辯解說：「可是媽媽，我看不到她的心啊！」
女兒的一句真心話，點醒瞭我，對孩子要閤理的期待，不要因為他們錶現得聰明伶俐，就忘記他們還隻是小孩子。
兒子五歲時迷上世界地理，把世界各國的首都和國旗都背得很熟，我常常被他考倒。我告訴他，那些國傢的英文名字對我很難記住，沒想到孩子迴答我：「媽媽，你怎麼都不試試看，都不學習？」頓時我心又一驚，我不是希望孩子積極好學嗎？我怎麼在示範用「我不會、我不能」來麵對睏難？
女兒在幫忙時齣瞭錯，責怪她時，她的一句「媽媽，你以為我喜歡這樣嗎？」教會我體諒孩子行為背後的善意。孩子上完鋼琴課，問他幾條麯子沒過關，被兒子抗議：「媽媽，你為什麼不問有幾條麯子過關？你那麼問，很負麵。」又讓我學會瞭溝通時，肯定句比否定句有效。
印象最深刻的事，發生在兒子十年級時。講好瞭要上閤氣道的，兒子卻臨時變卦。情急之下我威脅瞭孩子：「今天不去，以後都不去瞭。」結果兒子寫瞭一封信給我，第一段話是：「從小，你就教導我，如果有人對我做不閤理的事，我一定要站齣來替自己說話。你剛剛用瞭不當的方式（指威脅）要求我，我更不能妥協，不能讓你覺得那種方法是可行的。」然後解釋他今天放學迴來覺得很纍，隻想在傢彈鋼琴等等，滿滿的一頁，寫瞭他的看法和心境，條理分明的訴說我的錯誤，最後他署名「愛你的兒子」。我讀完瞭，十分汗顔。我曾經將此封信影印給成長班的媽媽們，承認我也是一直在錯誤中改進。
至於我和孩子的朋友關係，應該是階段式的。幼兒、學齡期，是他們的玩伴，但在對我說話的態度和語氣上，要尊重、有禮貌。等孩子進入國、高中，扮演的是傾聽者的角色，交流的是知識、心情、想法，心態上對待孩子和自己的朋友沒有兩樣。所以，當女兒宣稱我是她最要好的朋友之一時，我感覺非常開心。
現在，孩子進入他們的專業領域，加上電腦、網路的知識和使用，我已遠遠不及，我們亦師亦友的親子關係仍然持續，隻是老師的角色已慢慢由他們取代瞭。養育孩子一場，後浪推前浪，大概就是這樣吧！
最後，感謝怡菁這些日子裏的不斷腦力激盪，讓許多想法可以更實用。也感謝先生和兩個孩子幫忙我，由扮演媽媽的角色中成長。更想利用這個機會，對親子樂園、讀書會、父母成長班和講座裏，和我相遇的每一位爸爸媽媽說謝謝。在我們的討論交流中，你們分享的經驗或提齣的問題，都是我學習的好題材，也成為我理念的一部分。所以這本書是大傢的，感恩你們做瞭我生命中的貴人。
陳姝伶
自序二
好好享受養兒育女的快樂
二○一○年夏天，妹妹隨著妹夫的工作遷居比利時，我騰齣半個月的假期，帶兩個孩子從美國去歐洲玩。我們藉住在比利時妺妺的傢，一路看瞭巴黎鐵塔，凡爾賽宮，倫敦的大英博物館，也造訪阿姆斯特丹的朋友，坐運河、看風車，留下許多美好而難忘的迴憶。
那年兒子初二，女兒小學剛畢業，都是第一次到歐洲玩。年輕時自己曾到歐洲自助旅行，那次歐洲行，對我是舊地重遊，主要是帶孩子到歐洲開開眼界。後來我纔瞭解，那次旅行在我們親子關係是一個多麼重要的裏程碑！在大英博物館前的閤影，我們三人幾乎同高，夏天過後，兩個孩子迅速抽高，我很快就成為全傢最矮的人。
變化最大的是女兒，夏天結束後，她進入國中，脫胎換骨像換瞭個人；她不再是媽媽身旁的跟屁蟲，也不會下課後抓著我嘰哩呱啦講一堆學校裏雞皮蒜毛的小事。
後來連睡前例行的晚安親吻，也悄悄地被她取消瞭。女兒從小睡前的晚安吻，一定是上下左右鼻間七個步驟，少一個都不可以，要重頭再來。
毫無預警，從小黏我的女兒，在過十二歲的生日前，就脫離我的懷抱，奔嚮追求獨立自主的青春期。早年因為兩個孩子隻差一歲半，自己在美國一個人帶得很辛苦，常暗暗希望孩子快點長大，萬萬沒有想到這一天來得這麼快！
兩年之後，開始和姝伶著手寫第二本書，主題是溝通，年齡設定為五至十二歳的孩子。經曆女兒的成長變化，我深深瞭解為什麼這個階段是教養黃金期。但是這個孩子成長中最風平浪靜的時期，常常為父母所忽略，幼兒時期，父母小心翼翼捧在手上；青春期挑戰性高，父母也不敢大意；中間這一段，好像怎麼養都可以。
和姝伶閤作的第一本書，針對零至五歲的孩子，當時我的一對兒女已經過瞭幼兒期。這一次還是沒趕上，寫書時，他們都已進入青春期。也因為自己是過來人，曾經犯過的錯誤、忽略的事情，讓我可以從父母的角度去思考，哪些資訊是對父母有用的，尤其是我們因成長背景、經驗和習慣所造成的盲點。
父母最大的盲點，是把養兒育女當成是義務和責任，忘瞭營造並享受親子之間情感交流的快樂！書中談到良性溝通，和創造親子間共同的迴憶，尤其重要。這些點點滴滴，猶如在親子關係中的帳戶中儲蓄，存得愈多，本錢愈雄厚，自然抵擋得瞭未來可能隨青春期而來的風風雨雨。
我很慶幸那些年和孩子一起走過紐約和歐洲，創造瞭許多屬於我們的共同迴憶。但也很遺憾因重迴職場以及傢庭變化，自己做得遠遠不夠。在和姝伶寫書的過程，常常恨不得時光倒流，可以讓我在親子關係的帳戶中存足本錢。
當然並不是錯過瞭這個階段，父母的努力就無效。隻是這個黃金階段，父母存一塊，就是一塊；過瞭這時期，可能要存三塊，甚至五塊，纔有一塊的進帳。
當然這個年齡的分界不是絕對，個體性差異很大。尤其網路e世代的孩子，有早熟的傾嚮，不到十三歲就進入青春期。
在前一本書的自序中，我已詳述和姝伶閤作的緣起。姝伶二十年來在矽榖義務性帶領數十個媽媽成長班，許多都延續十年以上，演講更是不計其數，從來都是無償付齣，為無數在親子教養中苦惱的父母解答疑難雜癥。
近年來，教養書滿地開花，茫茫書海中，很少作者像姝伶這樣兼俱專業知識，以及二十餘年為無數父母解答睏惑的經驗。從當年參加姝伶的親子樂園，到閤作寫書，我何其幸運在姝伶的身邊，學習當媽媽的方法和智慧，希望透過此書，把這樣的福祉與更多的人分享！
圖書試讀
教養青春期的孩子，就像流感一樣，沒有絕對的預防針。要能預防流感，最重要的是要有健康的身體，當病毒入侵時，可以有足夠的免疫力抵抗。而這種抵抗力的培養，等到青春期時就來不及瞭。最好的時機就是在黃金教養期。
有位媽媽因為孩子要步入青春期，而憂心忡忡。社會風氣不好，網路上各種不當資訊，尤其色情資訊汜濫；同儕的影響力變大，萬一交上壞朋友，怎麼辦？越想越擔心，甚至擔心到睡不著。
這位媽媽的煩惱，恐怕是大多數父母共有的。青春期是從孩子到成人的過度期，許多特色都和兒童階段截然不同，尤其青春期的孩子在心理上，想要證明獨立，因此和父母關係常會有一百八十度的轉變。
青春期孩子真難懂？
有一次我在報紙讀到一則四格漫畫。有兩個老先生坐在公園的凳子，看著穿著垮褲，露齣半個屁股的青少年從麵前走過。其中一人說：「我們如果穿這種褲子，不知會是什麼模樣？」第三格就是他們穿著這種褲子在街上晃。第四格是看到他們的青少年，大聲驚呼：「天啊！這種褲子不再屬於我們瞭！」
這則漫畫鮮活的點齣青少年獨立的精神，就是要和上一輩切割。他們要有專屬的文化，絕不可以和大人相同。隻要大人覺得有趣、好玩的事物，這個階段的孩子就覺得不「酷」瞭，絕對會避之唯恐不及。不隻不要和父母做同一件事，不希望父母在學校現身、不想和父母一起齣現，也是這個階段常見的現象，爸媽韆萬不要因為孩子的「排斥」感到沮喪。
此外，青春期的孩子要求被信任，不要父母管，自己的事想要自己決定，自己處理，證明自己長大瞭。以孩子的立場，他需要去試驗他自己的理論，這是他的學習過程。他需要學會跌倒以後如何站起來，如何避免下次再摔跤。
孩子受挫傷心時，爸媽不要自責沒有做好父母的角色。如果父母一直幫他搬開擋在前麵的石頭，孩子不是以為世界上沒有石頭存在，就是萬一跌倒瞭，爬都爬不起來，那都不是父母樂於見到的。
用户评价
對於我這種每天在工作和傢庭之間疲於奔命的職業媽媽來說，找到一本真正能幫我解決問題的育兒書實在是不容易。市麵上太多泛泛而談的育兒觀念，聽瞭之後覺得很有道理，但到瞭實際操作層麵，卻完全不知從何下手。這本《開心聊天，教齣好孩子》在這一點上做得非常齣色！它不是那種“雞湯”式的勵誌，而是提供瞭許多非常具體、可操作的溝通技巧。我特彆印象深刻的是書中關於“積極反饋”的章節，我以前總是習慣性地關注孩子的缺點，一旦他們做錯瞭什麼，就立刻嚴厲批評。這本書讓我意識到，及時、具體的錶揚和鼓勵，對孩子建立自信心和積極性有多麼重要。我開始嘗試用書裏教的方法，在他畫瞭一幅歪歪扭扭的畫時，我不再隻說“你畫得不像”，而是會說“媽媽喜歡你這幅畫的顔色搭配，特彆是這個紅色，很有活力！” 這種轉變，讓孩子明顯變得更願意分享他的作品，也更願意和我交流。書中還有很多關於如何處理孩子發脾氣、拒絕、甚至是一些“小謊言”的建議，這些都是我們日常生活中經常會遇到的難題。它提供的不是簡單粗暴的“解決辦法”，而是引導你去理解孩子行為背後的原因，然後用一種更溫和、更有效的方式去引導。閱讀這本書的過程，就像是在給自己的育兒知識庫進行瞭一次“升級”，讓我覺得更有底氣，也更有耐心去麵對孩子成長中的各種挑戰。
评分我一直認為，教育孩子是一場漫長而需要智慧的馬拉鬆，而親子溝通則是這場馬拉鬆中最關鍵的一環。這本書，真的就像一股清流，為我打開瞭全新的視野。它並沒有把“好孩子”定義得過於刻闆，而是強調瞭孩子內心的健康和快樂。我最欣賞的是它對“把握教養黃金期”的深刻剖析。書中詳細地解釋瞭為什麼孩子在某些階段會錶現齣特定的行為，以及我們應該如何理解和迴應。這讓我意識到，很多時候，我們對孩子的抱怨，其實是源於我們對他們發展規律的不瞭解。書裏提供的溝通技巧，也讓我受益匪淺。我一直以為，溝通就是說服，就是讓孩子聽我的。但這本書讓我明白，真正的溝通是雙嚮的，是傾聽，是理解，是共同成長。我試著用書中提到的“情緒共情”方法，在我兒子因為一次考試失利而沮喪時，我不再急於安慰或者批評，而是先認真傾聽他的感受，然後用“媽媽理解你現在很難過”這樣的話語來迴應。奇跡般地，他願意和我分享更多，也更容易接受我的建議。這本書就像一位經驗豐富的朋友，在我迷茫的時候，給予我最溫暖的指引，讓我覺得教育孩子不再是一件艱巨的任務，而是一段充滿樂趣和成就感的旅程。
评分說實話，我接觸過不少育兒書籍，但很多都給我一種“紙上談兵”的感覺，理論說得頭頭是道，但實際操作起來卻韆難萬難。《開心聊天，教齣好孩子》這本書則完全不同，它就像一本“育兒實操指南”，充滿瞭鮮活的案例和可以直接應用的技巧。我是一個比較內嚮的傢長，不太擅長與孩子進行深入的交流，常常不知道該如何開啓話題，也不知道該說些什麼。這本書裏關於“開啓話題的藝術”和“無聲的溝通”等章節，對我幫助太大瞭！它讓我瞭解到，原來很多時候，孩子願意和我分享，隻是因為我給瞭他們一個安全、開放的交流環境。書中提到的“黃金提問”，我嘗試用在我女兒身上，她竟然能滔滔不絕地講她一天在學校發生的趣事，這讓我感到非常驚喜。而且，這本書非常注重“把握教養的黃金期”，它詳細分析瞭孩子在不同年齡段的心理特徵和發展需求，讓我能夠更有針對性地去引導孩子，而不是盲目地摸索。我特彆喜歡書中關於“鼓勵獨立思考”的建議，它教我如何避免代替孩子做決定，而是引導他們自己去分析問題、解決問題。讀這本書，讓我感覺自己不再是那個被動應對孩子問題的傢長，而是能夠主動地去塑造孩子，去培養他們成為一個獨立、自信、有責任感的人。
评分我一直覺得，教育孩子不僅僅是教會他們知識，更重要的是培養他們健全的人格和良好的品德。然而，在實際的教養過程中，我常常會感到力不從心，不知道該如何把握分寸，也不知道如何纔能真正地“教”齣優秀的孩子。這本書給瞭我全新的視角。它並沒有把“教齣好孩子”這個目標擺得高高在上，而是從“開心聊天”入手，強調瞭親子溝通的重要性。我以前總以為，隻要滿足孩子的物質需求，讓他們上最好的學校，就是對他們負責任瞭。這本書卻讓我明白，真正的“好孩子”是內心富足、懂得與人相處、擁有獨立思考能力的孩子。作者在書中分享瞭許多關於如何與孩子建立真誠連接的技巧，比如如何用提問代替命令，如何引導孩子錶達自己的想法，以及如何在日常的對話中融入品格教育。我尤其喜歡書中關於“情商培養”的部分，它讓我意識到，很多時候，孩子在學校和社會上遇到的問題，根植於他們的情商能力。這本書提供瞭非常實用的方法，來幫助孩子識彆和管理自己的情緒，理解他人的感受，並且學會解決衝突。讀完這本書，我感覺自己不再是那個焦頭爛額的傢長，而是變成瞭一個更有智慧、更有方法的引導者，能夠和孩子一起，在輕鬆愉快的氛圍中，共同成長。
评分這本書簡直就是給所有新手父母，或者正經曆孩子成長煩惱的傢長量身定做的！我拿到這本書的時候，說實話，內心是有點忐忑的，因為我孩子正處在一個讓我覺得有點難以捉摸的階段，他們的小腦袋瓜裏好像總有無數個奇思妙想，但又常常把我說的話當作耳邊風。這本書的封麵設計就讓人感覺很溫暖，有一種“我可以”的積極信號。翻開第一頁，作者並沒有上來就給你灌輸什麼高深的理論，而是用非常接地氣的語言，分享瞭她自己作為母親的親身經曆。我尤其喜歡其中關於“傾聽”的部分，我以前總是急於說教，急於錶達自己的觀點，卻忽略瞭孩子內心真實的感受。這本書讓我明白，很多時候，孩子需要的不是我們滔滔不絕的道理，而是我們耐心、專注的傾聽，是讓他們感覺到被理解和被尊重。她提齣的很多小技巧，比如“復述法”，我試著用在我兒子身上，效果竟然齣奇的好！他不再像以前那樣一旦被“反駁”就立刻關上話匣子，而是願意繼續往下說。而且，書裏還談到瞭如何識彆孩子不同年齡段的心理特點，這對於我來說簡直是及時雨！以前我總是用成人的邏輯去揣測孩子的行為，現在我纔意識到，原來他們看待世界的角度是那麼不同。這本書的語言風格很親切，讀起來一點也不枯燥，反而覺得像是在和一位經驗豐富的姐姐聊天，一點點地解開我心中的睏惑。
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