99%的人輸在不懂拒絕：拒絕的話要怎麼說，你優雅，他溫暖；或隻用一個動作，對方就自動放棄又不傷和氣 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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圖書標籤:

• 溝通技巧
• 人際關係
• 拒絕術
• 情緒管理
• 自我成長
• 職場溝通
• 社交技巧
• 情商
• 心理學
• 說服力

　　《99%的人輸在不會錶達》、《99%的人輸在不會錶達》2
　　蟬聯商業書排行榜冠軍365天以上，連莊年度百大暢銷榜。

　　◎朋友藉錢、親友占你便宜，你總是不好意思說「不」？
　　◎在主管或好友眼中，你是好人，或隻是「好用」的人？
　　◎「我辛苦做這麼多，傢人居然把我當傭人？」

　　當你把付齣變成習慣，以為被人利用也算是一種價值，
　　你會在不斷的接受和服從當中，失去自信、丟掉自尊，隻為彆人的需要而活。
　　這是你想要的人生嗎？

　　作者李勁是資深文案、企劃編輯，工作就是花大把時間跟人說話，
　　逼得他必須熱衷於心理學與人際交往。他用自己的人生經驗終於搞懂：
　　社交絕對不是委屈自己被人情緒勒索，拒絕彆人不是虧欠，不用覺得愧疚。
　　隻是，拒絕的話語不能赤裸，你得替這些話穿上衣服、並拿齣擋箭牌。

　　．感情好到不降溫，必破裂。　
　　以為彼此是好姊妹，所以隨意藉衣服穿、藉耳環戴，甚至互看手機信件，
　　最後的結果多半是翻臉吵架，甚至相互攻擊。
　　所以，感情越好，越要提醒對方，不要越位。喔，你最好先提醒自己。

　　．擴大地盤，對方不知不覺的聽從你。
　　想跟對方說「不」，你得用道具劃齣地盤，用一道看不見的牆拉開距離，
　　此時，隔個桌子談話，會讓你們變得沒有想像中那麼親近，
　　其他像菸灰缸、打火機、書本、小錢包、口香糖……都是很好的道具。為什麼？
 
　　．不說「不」也能拒絕的六種方式。
　　無意識的聳肩，可以強化氣勢；雙手交叉放胸前，可以堅定立場，
　　或者開始不斷把玩身邊的東西，或者轉動脖子，代錶你真的不感興趣。
　　但關鍵是彆讓你的行為齣現破綻，所以韆萬彆碰對方遞過來的東西！

　　．明明是拒絕，卻能使人很溫暖；五個擋箭牌，你用瞭哪一個？
　　你得替你的「不要」，編一個對方「需要」的好理由。   
　　例如，「這違反製度呀」、「這件事我作不瞭主呀」、「你下次可以提早跟我說」，
　　還有一個擋箭牌最好用，書中有答案。

　　如果你遇到一個很會講、很會掰的人，怎麼辦？那就沉默吧。
　　萬一他還是滔滔不絕？你可以用明顯的暗示方法，讓他停話。
　　不然，拖延也是一種好方法，但這方法多半傷感情，
　　說不齣口的你，還可以製造「有壓迫感的環境」，讓他知難而退。  
   
　　什麼樣的拒絕最高明？就是你優雅，他溫暖，彼此都不傷和氣。

各界推薦

　　世紀奧美公關創辦人／丁菱娟
　　口語錶達專傢、企業講師／王東明

《影響力密碼：高效溝通與人際關係的藝術》 一部深入人心的溝通指南，揭示如何精準把握人心，實現順暢有效的交流，無論在職場、傢庭還是社交場閤。 在信息爆炸、人際關係日益復雜的現代社會，溝通不再僅僅是信息的傳遞，更是一門精妙的藝術和深刻的學問。我們常常陷入無效溝通的泥潭：錶達不清導緻誤解，言辭不當引發衝突，麵對壓力無法有效應對。本書將帶你穿越溝通的迷霧，直擊高效互動的核心秘密。 第一部分：解碼溝通底層邏輯——為何我們“說不清楚”？ 1. 認知的壁壘：你以為的“我懂瞭”與他接收的“信息流” 溝通的障礙往往源於雙方對世界的理解存在差異。我們習慣於用自己的視角去構建信息，卻忽略瞭接收者的背景、情緒和既有認知。本書首先剖析瞭“信息失真模型”，詳細闡述瞭如何識彆並跨越這些認知鴻溝。我們將探討“投射效應”在日常對話中的隱蔽作用，以及如何通過“同理心映射”技術，站在對方的立場重構你的信息結構。 關鍵洞察： 瞭解你的聽眾比你完美地組織語言更重要。 實踐工具： “三層傾聽法”——從聽內容到聽情緒，再到聽需求背後的動機。 2. 情緒的引爆點：語言背後的“情感引力場” 語言是載體，情緒纔是驅動力。一次成功的溝通，往往是情緒的有效管理和引導。本書深入研究瞭人類對負麵情緒的敏感性，解釋瞭為什麼一句無心之言可能瞬間摧毀長期的信任關係。我們引入瞭“情緒溫度計”的概念，教你如何實時監測對話的“溫度”，並在關係降溫時，運用非指責性的語言進行降溫和重啓。 核心技巧： 掌握“中性化描述”，將情緒化的指控轉化為客觀事實的陳述，例如，將“你總是遲到”轉化為“我注意到會議開始時你尚未到達”。 案例分析： 麵對憤怒的客戶或激動的同事，如何運用“情緒鏡像”技術，先接納對方的情緒，再引導至解決方案。 第二部分：錶達的藝術——構建穿透人心的“語言結構” 3. 邏輯與情感的交織：如何讓你的觀點既有力量又有人情味？ 優秀的溝通者懂得如何平衡邏輯的嚴謹性與情感的溫度感。本書提供瞭一套“金字塔原則”在口頭錶達中的應用指南，確保你的核心信息能迅速被抓住，並且邏輯鏈條清晰無懈可擊。同時，我們探討瞭敘事（Storytelling）的力量，教你如何將枯燥的數據和抽象的概念，包裹在引人入勝的故事外衣中，實現長久記憶。 重點闡述： 如何在陳述“事實”時，巧妙地融入對他人利益的“關聯點”，將“我的需求”轉化為“我們的共贏”。 實戰演練： 準備“三分鍾電梯演講”的結構框架，確保能在極短時間內傳遞復雜信息。 4. 語境的切換大師：適應不同場景的“語言代碼” 職場溝通、傢庭商議、商務談判，每種場景都有其特定的“語言代碼”和潛規則。本書詳細拆解瞭不同語境下的溝通範式： 嚮上溝通（對領導）： 強調結果導嚮、風險預警和方案備選。 嚮下溝通（對下屬）： 強調授權、目標明確和發展潛力。 橫嚮溝通（對平級）： 強調協作、資源互換和共同利益。 學會切換這些“語言代碼”，能讓你在任何場閤都遊刃有餘，避免“水土不服”的尷尬。 第三部分：傾聽的深度——發現隱藏的需求與信號 5. 沉默的力量：閱讀“非語言溝通”的潛颱詞 研究錶明，溝通效果中，肢體語言和麵部錶情的影響力遠超語言本身。本書將溝通的重心從“說”轉嚮“聽”，重點講解如何解讀身體姿態、眼神接觸、微錶情以及語速變化所傳遞的真實信息。 實操指南： 識彆“防禦信號”（如雙臂交叉、身體後傾）和“接納信號”（如身體前傾、開放的手勢），並據此調整你的交流策略。 深度挖掘： 如何通過開放式提問，引導對方主動釋放更多信息，而不是被動地提供答案。 6. 確認與反饋：構建“有效反饋迴路” 溝通不是單嚮傳輸，而是信息的雙嚮循環。本書強調“積極確認”的重要性，即通過復述對方的關鍵點、詢問澄清性問題，來確保信息接收的準確性，同時錶達齣你對對方觀點的尊重。這種確認機製能極大地增強對話的深度和信任度。 第四部分：應對高壓場景——維護關係基礎的溝通技巧 7. 建設性衝突管理：將分歧轉化為閤作的契機 衝突是溝通的常態，而非異常。本書不教你如何“避免”衝突，而是教你如何“駕馭”衝突。我們引入瞭“閤作解決問題模型”，指導如何在激烈的意見不閤中，聚焦於問題本身而非攻擊個人，並找到雙方都能接受的“最小公約數”。 衝突升級的識彆： 學習識彆對話進入“人身攻擊”或“情緒宣泄”的危險信號，並立即使用“暫停”指令進行乾預。 溫和堅定的立場錶達： 即使在堅持原則時，也要保持語氣和態度的溫和，確保堅持自我與維護關係之間取得平衡。 8. 建立持久連接：溝通中的“信任貨幣” 真正的溝通高手，關注的是每一次互動對長期關係的纍積效應。本書的最後一部分聚焦於如何通過一緻性、透明度和真誠的關懷，不斷為你的“信任賬戶”存款。學習如何進行恰到好處的贊美，如何有效錶達感謝，以及如何在關係齣現裂痕時，進行真誠且富有建設性的修復對話。 《影響力密碼》不是一套僵硬的溝通公式，而是一套深刻理解人類心理、靈活應用於實踐的思維工具箱。讀完此書，你將掌握在任何復雜人際場景中，都能遊刃有餘、達成目標的溝通藝術。

作者簡介

李勁
    
　　暢銷書作者、資深企劃編輯、走心文案人。一個喜歡研究生活瑣碎細節的作者，特彆關注日常生活中的趣聞軼事。熱衷於心理學方麵的學習和探索，也熱愛交際和寫作。其創作的每一部作品，都誌在讓人獲得信心、勇氣和尊嚴。
    
　　著有暢銷書《99%的人輸在不會錶達》、《99%的人輸在不會錶達2》（以上皆大是文化齣版）、《拒絕力》、《提問的藝術》、《超強說服力》、《自製力》、《彆輸在不會錶達上》。
 

推薦序 你不需要討好全世界，懂得拒絕，纔是做人最高境界
前言 懂得拒絕，纔是負責任的做法，真正的好人之道
 
第一章 不會拒絕？那是你的「取悅癥」在作祟
01好人其實隻是「好用」的人  
02「能被人利用，至少證明我還有價值」？   
03當付齣成瞭習慣，就不會被珍惜  
04沒有功勞，談什麼苦勞
05不敢質疑，等於請彆人重復占你便宜
 
第二章 社交不是委屈自己被人情緒勒索
01朋友的過分要求，點頭等於預告翻臉
02有一種人際關係，叫做放棄的勇氣
03你的拒絕不會破壞友誼
04誰說你可以享受我的禮貌、利用我的氣度？
05拒絕不是虧欠，不必覺得愧疚
 
第三章 最親近的關係是保持一定距離
01感情好到不降溫，必破裂
02對方刻意拉近關係，你務必堅持客氣
03直接拒絕會得罪人，改用「冷」處理
04講義氣，還是要論對錯
05擴大地盤，對方不知不覺聽從你
 
第四章 不好開口，就用身體語言
01不說「不」也能拒絕的六種方式
02視綫遊移，避免眼神接觸      
03製止對方說下去的明確暗示
04彆讓行為齣破綻。不碰對方遞來的物品
 
第五章 有效且不傷人，拒絕的話這樣說
01拒絕的話語不能赤裸，得穿上衣服
02讓對方有麵子的拒絕話語
03說不之後加上「不過......」，補償對方
04先說原則再說不
 
第六章 明明是拒絕，卻能使人很溫暖
01替你的「不要」編個對方「需要」的理由
02五個擋箭牌，你用過哪一個？
03你也可以訴苦──和他比一比誰苦
04「我是為你好」，這句最夠力 
05拒絕的理由必有破綻，你順勢以退為進
 
第七章 不等你開口，對方主動放棄
01沉默
02 轉移話題，甚至他還沒說齣要求
03拖延。但小心傷感情
04設計防綫，請託者開不瞭口
05製造有壓迫感的環境
 
第八章 優雅的拒絕，拒絕的優雅
01先給對方肯定
02如果他不懂你的模棱兩可......
03使齣激將法的人，壓根兒沒在顧你的麵子
04以分內事建立防綫，不讓人浪費時間  
05沒有金剛鑽，彆攬瓷器活兒
06短期有利、長期有害的幫忙，必須拒絕
07不在優雅的環境中說拒絕
 
後記  答應往往反而成瞭斷絕往來的開始

推薦序

你不需要討好全世界，懂得拒絕，纔是做人最高境界

王東明／口語錶達專傢、企業講師

　　生活中，每個人都害怕因為拒絕，而成為不受歡迎的人，也擔心會因為拒絕，傷瞭對方的心。因而一再的委屈自己做原本不想做、不願意處理的事情。職場上，若是拒絕主管某項交辦事項，不但要擔心自己年底的考核，主管會給個不理想的分數，或是沒在自己的考核錶上美言幾句，影響到未來升遷。還要擔心日後在公司的發展是不是會因此而不再順遂？再加上市麵上許多職場暢銷書都會寫到類似「多做事」不管是好、是壞都是種經驗纍積……這類的文章，讓我們更加不敢拒絕，隻能接受。

　　喬，是我在大學演講中，一直保持往來的學生。個子不高、個性活潑，是社團中學長姐好助手、學弟妹心中的開心果，做任何事情都搶第一，主動協助社團中的大小事，即使假日也是如此忙碌。隻要有人開口需要幫忙，喬一定會主動協助，是大傢心目中的好人。

　　有一次聚會遇到喬，聊起彼此的近況。喬說她很纍，社團活動大小事占瞭很多時間，沒能好好準備考試和論文，有可能會無法順利畢業，因此考慮是否要延畢。我聽瞭，忍不住對她說：「喬，如果妳不改變現在的做法，就算延畢一年，應該也不能順利畢業。」她聽瞭，很不解的問我：「老師，為什麼你會這樣說？」

　　我迴她：「因為每次看到妳這麼全心的投入社團，對大傢無私的付齣，我都覺得妳已經像是刻意討好每個人，其實這是不對的。當妳習慣這樣做，妳會不自覺的越做越多，更加吃力不討好，而且占瞭妳太多的時間。自己該做的事情沒做，反而變成大傢眼中的失敗者，妳要懂得對自己適可而止！」

　　「妳仔細想，妳之所以這樣的付齣，是不是因為害怕自己在社團成員中的存在價值會消失，被邊緣化？妳不用現在迴答，隻要把我的話聽進去，以後妳就會懂我為何麼說。」

　　若乾年後，我在職場資訊産業的企業內部訓練中，巧遇瞭在教室當學生的喬。現在的喬變瞭很多，不是變壞，而是從她跟其他同學的互動當中，不再是當年會刻意討好、不懂說不、不會開口拒絕的那個喬。後來我們在臉書上開始私訊往來，她很謝謝我當年的那段「提點」，幫瞭他很大的忙。同時她也好奇，為什麼我可以一語道破，看得齣她是個不懂拒絕的人？

　　我迴她：「我隻是從妳身上看到以前的我。那個不懂拒絕彆人、做事做很多、纍得要死，卻仍無法獲得尊重的我。這些也是多虧一個前輩提點我，一路上跌撞修正纔能有這一點收獲」。

　　在這本《99％的人敗在不懂拒絕》中寫瞭很多生活與職場的例子。你可以先從願意嘗試說「不」開始練習，接著學習怎樣說「不」纔能讓人接受且不失禮，同時還能留下好印象。如果你不想成為彆人心中用完就丟的便利貼，你要懂得適時的說「YES」，也要懂得看場閤時機說「NO」。推薦給大傢，希望大傢都能學會拒絕的技巧，讓自己變成一個有自信，勇於做自己的人。

前言

懂得拒絕，纔是負責任的做法，真正的好人之道

　　不管自己有多忙，隻要有人提齣請求、邀請，你就會盡快放下手頭的事情？不管這會給自己帶來多少麻煩、不愉快和高昂的代價，你都會毫無原則的照單全收？你是這樣的「大好人」嗎？你有沒有因為接受瞭太多超齣自己能力範圍的任務而應接不暇，感到分身乏術？這些令彆人滿意的付齣，是不是並未讓你真正感到幸福快樂？

　　這一個個問題擺在眼前時，你是不是覺得很纍、很辛苦？明明已經為彆人付齣瞭一切，卻始終得不到令人滿意的結果，更無法贏得彆人的認同；明明是對方請自己幫忙，他卻心安理得，甚至得寸進尺，這多麼讓人難以理解和接受！

　　實際上，造成這一切的原因，就是你不懂得拒絕！
　　或許你會說，助人為樂是件好事，為什麼要拒絕？

　　擁有好人情結，自然是件好事。但是做濫好人，往往會讓自己承受巨大的壓力。要知道，每個人的能力都是有限的，不可能把所有的事情通通搞定。所以，在接受請求時，一定要做齣選擇，能接受的坦然接受，不能接受的斷然拒絕，這纔是負責任的做法，纔是真正的好人之道。

　　當然，拒絕彆人並不容易。其中有許多影響因素：擔心得罪人、礙於情麵、或是不好意思說「不」……無論何種原因，結果隻有一個，那就是勉強答應下來，為瞭讓彆人開心而選擇委屈自己。

　　其實這又何必？你的人生你做主，你有權選擇和決定自己要做什麼，你可以說「不」！這是你的權利。

　　如此看來，懂得拒絕確實是一種難得的能力。隻有掌握這種能力的人，纔知道怎樣更好的拒絕，以此去創造屬於自己的天地。

　　如果你正因為不懂拒絕而心生睏擾，或是想要拒絕卻不知道如何錶達得更好，那麼你可以讀讀這本書。在本書中，你可以檢視一下自己的心理，可以學會如何不委屈自己，也可以透過學習各種拒絕技巧，讓自己逐漸變成一個懂得有效拒絕又不傷害對方的人。

　　掌握一些拒絕技巧，不僅可以獲得更多的處世技巧和人際智慧，更能擁有獨立自主的精神。隻要善用拒絕的權利，就能為自己創造足夠的獨立空間，做自己生命的主人。
 

五個擋箭牌，你用過哪一個？
 
每個人都希望找到兩全其美的拒絕辦法，既能有效拒絕對方的請託和要求，又能不傷害對方的麵子和自尊，維護彼此之間的友誼。要達到這樣的效果，你就要為自己的拒絕找到閤適的「擋箭牌」。
 
在拒絕彆人的請託時，顯而易見的客觀條件，比如工作忙碌、時間不允許、身體狀況欠佳等，是可以明確告知對方的。例如：「我必須把明天的演講報告趕齣來，實在沒時間幫你。」「我現在正趕著去外地齣差，幫不上你的忙。」這樣的拒絕理由既誠懇又真實，足以讓對方放棄對你的期望。
 
但如果是一些主觀因素，說齣來不僅讓對方難以接受，還會破壞雙方的交情，甚至引發對方的怨恨和不滿，最終導緻人際關係破裂，使雙方陷入尷尬的境地。
 
五個錶麵正當的擋箭牌
 
擋箭牌很重要，應該予以重視，切不可任性行事，如果把某些令人尷尬、羞憤的實話說齣來，拒絕就會演變成鬧劇，那很容易傷害他人的尊嚴。所以一定要為自己的拒絕找個閤適的「擋箭牌」。如果你的頭腦不夠靈活，那就不妨事先準備一些「擋箭牌」，等到需要時，便可隨時拿齣！在生活中有些常見的擋箭牌，看似簡單，效果卻不錯，可以參考。
 
用「製度」做藉口。
 
一位普通職員工作兩年後，覺得自己的薪資應該要調漲瞭，便找經理商量：「經理，我想我的薪資應該要調漲瞭……」「你的薪資的確應該漲瞭，」經理微笑著點頭，然後用手指瞭指辦公桌上的一張卡片，不慌不忙的說：「但是根據公司的職位薪資製度，你的薪資已經是你這一階級中最高的瞭。」職員洩氣瞭：「唉，我忘記我的職位級彆瞭！」
 
一個簡單的理由就使這位員工放棄瞭加薪的請求。他心裏或許在想：拿多少薪資是由公司的製度規定的，我怎麼可能推翻公司的製度？
 
用「彆人」當藉口。
 
尹先生在一傢電器商場上班。有一天，他的一位朋友來買筆記型電腦，看遍瞭商場裏陳列的樣品，也沒找到令自己滿意的。最後，他要求尹先生帶他到倉庫裏去看看。尹先生不好直接拒絕朋友，隻好微笑著說：「前幾天商場經理纔剛強調過，任何非商場工作人員都不能進入倉庫。」盡管尹先生的迴答讓朋友心中有些不悅，但這種用「彆人」當藉口的拒絕，總比直接說「不行」要好得多。

评分☆☆☆☆☆

每次聽到彆人說“不好意思，我能拜托你一件事嗎？”，我心裏就咯噔一下，因為我幾乎沒有拒絕過。即使心裏明明知道這件事我做起來很吃力，或者根本就不想做，但嘴巴上總是說“嗯，沒問題”。結果就是，很多時候自己忙得團團轉，卻還得不到彆人的理解，甚至被認為是理所當然。這本書的書名，一下子就抓住瞭我的核心痛點，讓我眼前一亮，甚至有點想哭的衝動。我特彆想知道書中關於“優雅拒絕”和“溫暖拒絕”的具體方法。我希望它能提供一些非常實用的對話模闆，讓我能夠照搬照學，至少在初期能夠起到作用。例如，當彆人請我幫忙加班，而我本來已經安排瞭重要的私人事務時，我該如何拒絕纔能既錶明自己的原則，又不讓對方覺得我不配閤？我希望這本書能夠教會我如何用一種更加成熟、更加有技巧的方式來處理這些令人頭疼的人際關係問題，讓我能夠既保持自己的獨立性，又贏得他人的尊重，而不是繼續在“被麻煩”的泥沼裏越陷越深。

评分☆☆☆☆☆

我一直以為，善解人意和不懂拒絕是同一件事，總是把彆人的需求放在第一位，結果把自己纍得夠嗆，也犧牲瞭很多屬於自己的寶貴時間。這本書的名字，讓我意識到，原來我一直以來都把“好人”做錯瞭。我特彆好奇書中關於“一個動作就讓對方放棄”的部分，這聽起來簡直是“魔法”，我太想知道這個“魔法”是怎麼實現的瞭。是不是有什麼肢體語言的技巧？或者是一些非語言的信號？我希望能從書中學習到，如何在彆人開口之前，或者是在彆人剛開口的時候，就巧妙地讓對方打消念頭，而又不留下任何尷尬和不快。我希望這本書能夠教會我如何更高效、更聰明地處理人際交往中的“請求”和“被請求”的關係，讓我能夠更好地平衡自己的時間和精力，把它們用在真正重要的事情上，而不是一味地滿足彆人的期望，最後卻對自己感到失望。這本書的齣現，對我來說，就像是收到瞭一個遲來的，但卻無比珍貴的禮物，我滿懷期待地想要去探索其中的奧秘。

评分☆☆☆☆☆

作為一個在職場摸爬滾打多年的社畜，深知“拒絕”這門藝術的重要性，但現實卻是，我常常因為不懂拒絕而承擔不屬於我的工作，或是被拉去做一些自己並不擅長且影響本職工作的事情。久而久之，不僅工作效率低下，還積纍瞭巨大的壓力和負麵情緒。這本書的齣現，就像是黑暗中的一束光，照亮瞭我前進的方嚮。我特彆想瞭解書中關於“溫暖拒絕”的部分，在我看來，溫暖的拒絕纔是最高級的拒絕，它既能錶明自己的立場，又能顧及對方的麵子和情感，避免不必要的衝突。我希望書中能有詳細的案例分析，教我如何根據不同的情境，對不同的人，采取不同的拒絕方式。是先錶示理解，再說齣難處？還是委婉地提齣替代方案？亦或是直接而堅定地錶達自己的界限？我迫切地想學習如何讓拒絕變得有溫度，讓對方在被拒絕後，依然能感受到尊重和善意，而不是冰冷的生硬。這本書的承諾讓我充滿期待，我相信它能幫助我建立更健康的人際關係，在職場中遊刃有餘。

评分☆☆☆☆☆

這本書簡直是我的“救命稻草”！我這個人，從小到大都是那種特彆害怕麻煩彆人，也特彆怕彆人麻煩自己的人。但是，越是這樣，越是難以拒絕彆人。彆人稍微示弱一點，我就心軟瞭，然後就被各種“搭便車”、“藉東西”、“幫忙跑腿”等等事情給纏得沒完沒瞭。時間長瞭，自己覺得壓力特彆大，而且也犧牲瞭很多自己的時間去做彆人的事情，很多想做的事情都被擱置瞭。所以，看到這本書的名字，我就覺得非常有共鳴。我尤其想知道“隻用一個動作，對方就自動放棄又不傷和氣”這一部分。我一直覺得，如果能有一個簡單有效的方法，既能讓對方知難而退，又不會顯得我很冷漠或者不近人情，那簡直是太完美瞭。我腦子裏閃過各種各樣的場景，比如，我可以在我需要休息的時候，直接坐下，然後給對方一個“請便”的眼神？或者是在我不想參與的社交場閤，直接走到角落，開始認真看書？我對這些“動作”充滿瞭好奇，希望這本書能夠揭示這些“秘密武器”，讓我能夠輕鬆地擺脫不必要的社交壓力，把更多的時間和精力留給自己。

评分☆☆☆☆☆

這本書簡直是為我量身定做的！我一直以來都覺得自己是個“老好人”，彆人一開口，我就很難拒絕，結果把自己弄得焦頭爛額，事情堆積如山，自己的事情反而被耽誤瞭。每次拒絕完，心裏都會生齣內疚感，擔心對方會怎麼看我，會不會覺得我小氣、不夠朋友。這本書的名字就直接點齣瞭我的痛點，讓我有種終於找到救星的感覺。我特彆期待書中關於“優雅拒絕”的部分，我想知道如何在不傷和氣的情況下，把“不行”說齣口。我希望能學到一些實用的金句，或者是一些溝通技巧，讓我能夠自信地錶達自己的立場，而不是像以前那樣，吞吞吐吐，最後還把話說得不清不楚，讓對方誤以為我還有商量的餘地。而且，書名中提到的“或隻用一個動作，對方就自動放棄又不傷和氣”更是讓我眼前一亮，這簡直是魔法！我非常好奇，什麼樣的動作能有如此神奇的效果？是肢體語言？眼神？還是其他什麼？我希望這本書能夠提供一些令人意想不到的、但又切實可行的方法，讓我從此告彆“不好意思拒絕”的窘境，重拾對生活的主動權。