這樣對話，纔能養齣一個成年人：我們都希望孩子擁有的思考力、同理心、責任感、獨立自主，就從聊天開始吧！ pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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圖書標籤:

• 親子溝通
• 傢庭教育
• 兒童心理學
• 教育方法
• 思維培養
• 同理心
• 責任感
• 獨立自主
• 成長
• 親子關係

　　韓國親子教養專傢，道齣教養的真義與精髓——
　　手把手傳授，讓你透過與孩子的日常對話及溝通討論
　　與孩子一同成長，並且教養齣一個健康成熟的成年人

　　‧真心聆聽孩子想法的對話
　　‧互相傾吐想法的情感對話
　　‧非情緒宣洩式的理性對話

　　透過本書，爸媽們就能學到這些與孩子互動的對話方式！
　　並且，成為有權威的父母，成為不嘮叨的父母，隻要跟著本書做法，改變說話的方式，你就能與孩子連上綫！
　　所有的溝通和關心都是從提問開始的，用鼓勵的話語換掉不夠具體的稱贊法，孩子就能接收到父母的真心。
　　陪孩子一起讀書一起思考，替孩子注入想法的養分，再用對話的方式，教齣有思考力的孩子。
　　給孩子說齣自己的要求的機會，孩子纔有機會學會自己做決定；不是養齣一個小皇帝，而是一個會思考的小大人！
　　讓孩子學會提問，孩子的視野纔會被打開，這是比上補習教育更有用的成功途徑！

　　作者身為一名親子教育講師，二十年的工作經驗讓她觀察到，許多父母隻有想教好子女的想法，實際上卻極少做到關心孩子的心理狀態，因此，這樣的父母每每見到作者或是教育專傢便著急求救，渴望獲得該怎麼做的最佳指導。

　　然而，在不太瞭解孩子內心的情況下，並不容易達到父母心中所期待的任何成果。因此，作者為這樣的父母所提齣的解決方法，正是「在日常生活中製造與孩子的對話及提問」。有品質的對話，不僅能建立親子之間的交流，同時，也能有效刺激孩子的思考力，幫助孩子做好成為成熟獨立個體的準備。

名人推薦

　　大樹老師（趙崇甫）｜育兒顧問
　　李貞慧｜親職作傢、高雄市後勁國中教師
　　李崇建｜親子作傢
　　李顯文｜《STEP高效能父母學》作者
　　許雅寜｜哥大兼任助理教授、親子作傢
　　陳其正（醜爸）｜親職教育顧問
　　雙寶阿木（吳怡璿）｜職能治療師

真誠推薦

　　「先跟自己對話，纔有辦法跟孩子對話。這本書可以幫助讀者，在教養卡關時，先自我對話，再與孩子對話。」──大樹老師（趙崇甫）｜育兒顧問

　　「本書將對話具體且清晰的拆解，配閤日常的生活場景，不僅讓讀者一目瞭然，而且對話也變得簡單易學起來。」──李崇建｜親子作傢

　　「父母不需要完美，隻要記得不斷學習，把自己的日子過好，快樂認真的父母纔能教養齣成功的孩子！」──許雅寜｜哥大兼任助理教授、親子作傢

　　「經曆一手掌控孩子生活大小事的媽媽，終究得練習『彆讓孩子用父母的心生活，要讓孩子用自己的心生活』。這是個『理解和對話』的漫長過程，讓孩子從『受人控製』重生成『能自己調整自我』的孩子，從命令服從到彼此尊重的親子關係！」──雙寶阿木（吳怡璿）｜職能治療師

開啓深度溝通，重塑親子關係：洞悉心智發展與有效互動的藝術 這本書深入探討瞭現代傢庭教育的核心挑戰，聚焦於如何通過日常的、有意識的對話，真正促進孩子心智的全麵健康發展。它不是一本簡單的“育兒技巧手冊”，而是一份關於理解兒童心智成長規律、建立高質量親子聯結的深度指南。作者以豐富的心理學洞察和大量貼近生活的案例為基礎，構建瞭一套係統性的溝通框架，旨在幫助父母超越錶麵的順從與衝突，觸及孩子內心深處的思考模式與情感需求。 全書分為三大核心部分，層層遞進地闡釋瞭從基礎聆聽到復雜問題解決的全過程。 第一部分：聆聽的革命——理解孩子行為背後的心智地圖 本部分著重於打破傳統父母與子女之間常見的“說教式”溝通障礙。作者首先強調，有效的對話始於高質量的“聆聽”，但這並非被動地聽孩子說話，而是一種積極的、帶著探究目的的傾聽。 1. 識彆“冰山下的需求”： 許多孩子的不良行為，如頂嘴、逃避、情緒爆發，僅僅是水麵上的錶現。本書詳細剖析瞭行為背後的潛在驅動力，包括未被滿足的安全感需求、對自主權的渴望、對公平性的敏感，以及處理復雜情緒的無措感。通過具體情境分析，讀者將學會如何透過孩子的言語和動作，準確捕捉到他們真實的情感信號。 2. 培養“元認知”的對話基礎： 書中引入瞭“元認知”的概念，即“思考自己的思考過程”。父母被引導如何設計提問，讓孩子開始審視自己的決定和情緒的來源。例如，麵對孩子考試失利時，不問“為什麼沒考好”，而是引導他思考“你覺得這次學習過程中，哪些步驟是可以調整的？” 這種提問方式，鼓勵孩子從“客體”轉變為“觀察者”，從而建立起自我評估和修正的能力。 3. 情緒的“命名藝術”與接納： 情感教育是獨立人格的基石。本書提供瞭豐富的情緒詞匯庫，指導父母如何精準地識彆並命名孩子正在經曆的情緒（如“你現在感到的是沮喪，而不是生氣”）。更關鍵的是，它強調“接納情緒，但不放任行為”的原則，提供瞭一套實用的“共情三步法”，確保孩子感到被理解的同時，清晰地瞭解行為界限。 第二部分：思維的構建——如何用對話激發深度思考力 這部分是本書的核心，緻力於將日常對話轉化為激發孩子邏輯推理、批判性思維和道德判斷的訓練場。作者認為，思考力的提升並非依靠死記硬背，而是源於持續不斷的、有挑戰性的思想交鋒。 1. 運用“蘇格拉底式提問鏈”： 書中詳細解析瞭如何構建一係列由淺入深的問題，引導孩子自主探索答案，而不是直接給齣結論。這包括：澄清性問題（“你這句話具體指什麼？”）、假設性問題（“如果情況反過來會怎樣？”）、證據性問題（“你是如何得齣這個結論的？”）以及影響性問題（“這個決定可能帶來哪些長遠結果？”）。這些技巧被應用於從日常小事（如選擇玩具）到復雜道德睏境（如校園欺淩）的各種場景中。 2. 責任感的“內在化”： 責任感不是靠懲罰建立的，而是通過體驗“選擇的後果”而形成的。本書提供瞭“自然後果法”和“邏輯後果法”的對話腳本，教導父母如何在不指責的前提下，讓孩子直麵自己決定的結果。例如，當孩子忘記帶作業時，對話的重點從“你怎麼又忘瞭！”轉變為“因為作業沒有帶，你打算如何嚮老師解釋並彌補這個疏忽？” 3. 培養同理心的“換位思考”對話： 同理心是社會適應力的核心。書中提供瞭多層次的換位思考練習。父母可以通過討論故事角色、新聞事件，甚至傢庭矛盾，引導孩子站在他人的角度評估情境，理解不同立場下的動機與感受。這不僅僅是簡單的“設身處地”，更是對“他人心智模型”的建構。 第三部分：自主權的協商——從“管理”到“賦能”的轉變 教育的終極目標是培養獨立自主的成年人。本部分聚焦於父母如何巧妙地放手，將決策權逐步移交給孩子，同時確保他們具備應對隨之而來的挑戰的能力。 1. 設定“可協商的領域”與“不可協商的底綫”： 作者提齣瞭“三圈權限模型”：核心價值（不可協商）、安全與健康（不可協商）、個人偏好（完全可協商）。通過清晰的界限劃分，父母可以安全地在個人偏好領域引入談判和妥協，讓孩子在低風險環境中學習如何為自己的選擇負責。 2. “解決問題小組”的傢庭會議模式： 本書大力推崇定期的傢庭會議，這不是審判會，而是“傢庭問題解決小組”。在會議中，所有傢庭成員（包括孩子）平等地提齣待解決的問題（如傢務分配、周末活動安排），並共同集思廣益，提齣解決方案。這種模式訓練瞭孩子在群體中錶達觀點、傾聽異議和達成共識的能力，是未來職場與社會交往的基礎訓練。 3. 擁抱“有建設性的分歧”： 父母與孩子之間必然存在分歧。本書強調，優秀的關係不是沒有衝突，而是衝突發生時，雙方都能堅持對話的質量，不訴諸情緒化攻擊。它提供瞭“我信息”（I-Message）的升級版本，側重於錶達自己的感受、對孩子的期望，以及對達成共識的開放態度，從而將衝突轉化為成長的契機。 總結： 這本書為渴望建立深度、真實連接的父母提供瞭一份務實的行動指南。它強調，養育一個擁有獨立思考能力、能夠共情他人並勇於承擔責任的成年人，不在於昂貴的教育資源，而在於餐桌上、睡前時、每一次看似平凡的對話中，父母是否願意放下“權威”的姿態，真正以對話者的身份，走進孩子的心靈世界，陪伴他們構建起堅實的內在力量。這是一場關於“如何說話”和“如何傾聽”的深刻教育實踐。

前言：我最寶貝的孩子，你的內心在想些什麼呢？
 
第一章   和孩子的內心對話
讓孩子做自己的主人
媽媽和孩子的想法不一樣
看不見的真心，藏起來瞭
刺蝟父母
 
第二章  話語能成為毒藥，也能成為良藥
媽媽給予的加油話語
絕對不能說的話
有權威的父母和具權威性的父母
彆用稱贊鯨魚的方式
高自尊心的孩子不會倒下
想改變孩子的行為時
 
第三章  讓孩子成長的心靈糧食
繼承父母的另類遺産
正麵錶達的魔法術
心挨餓瞭
傷痕培育齣傷痕
種下感恩的種子
治療孩子心靈的父母
 
第四章  思考的孩子纔會成功
防止思考力逃脫的方法
具備興夫善良和挪夫財物的富翁
想法也需要養分
懂得要求纔是真的聰明
從想法中釋放自由
隻會說「不知道」的孩子
 
第五章  培養會提問的孩子
韓國父母和猶太人父母的差異
沒有問題的孩子和要求問題的父母
追著尾巴問「為什麼？」
思想富翁會怎麼提問呢？
請給孩子開口的機會
隻要會問問題，嘮叨自然消失
 
第六章  引導智力成長的討論
和父母一起進行的聊天討論
把討論變成生活的一部分——日常討論
打開看世界的眼——時事討論
比看書更重要的閱讀討論
培養解決問題能力的贊反討論
啓發知識的教科書討論
 
後記：給第一次還不熟練的新手爸媽

前言

我最寶貝的孩子，你的內心在想些什麼呢？

　　世上所有父母都希望把最好的給孩子，已為人母的我也不例外，內心懇切期盼給孩子最好的教育，幾乎把所有育兒和教養書籍都讀過一遍瞭，後來我纔明白，在我身處的韓國，所謂「子女養育得很好」這句話，背後所代錶的意義是不上補習班，也可以考上特殊高中和知名大學。而且，不論是哪一本書，都未曾見到是以教齣正直孩子為主題，或是教導孩子成為幸福人生的主人的內容。

　　若問爸媽們想怎麼養育孩子，大多數會馬上迴答「想教得好」，然而怎麼教育纔算是教得好，或再反問一句為什麼想教好，很多爸媽會遲疑一下，因為韓國社會茫然的刻劃齣一種「教得好」的定義，通常所謂教得好，是指學業優秀、輕鬆考上知名大學，換句話說，父母從孩子的成績單上獲得欣慰。

　　韓國的孩子從齣生開始，就和「無形的爸媽」相處在一起，因為各種育兒設施和教育中心，把原本應該屬於父母的位置都填得滿滿的；先是知名的月子中心和文化藝文中心，再來是名聲響亮的托育中心和幼稚園，接著在學費昂貴的補習班，接受額外的補習服務……但請仔細思考一下，現階段對孩子來說最重要的是什麼呢？其實孩子的需求很簡單，父母溫暖的眼神，體貼的關懷，還有充滿愛的擁抱。

　　國小和入學前所灌輸的這些教育課程，事實上到瞭青少年時期纔需要，想成功教育子女的爸媽們，雖然讓孩子比彆人更早接受教育，但卻讓這種教育變成一種反效果，而遺留的副作用，會到青少年時期，問題纔會慢慢浮現齣來。最近也時常發生幼稚園的霸淩和暴力事件，甚至是和性有關的糾紛，與其說這些是孩子們的問題，反倒更應該說是父母的責任。

　　不要隻有想教好孩子的想法，因為教好孩子最重要的事，是父母本身必須建立正確的價值觀。隻說想教好孩子，然後把孩子送到補習班，或其他教育機構，其實你隻是在站一旁袖手旁觀，好好教導孩子，不僅是爸媽最重要的權利，同時也是義務，爸媽若沒有堅定的價值觀，人雲亦雲，跟著時下流行的教育法，一點方嚮也沒有，隻會害瞭自己的孩子。

　　某一天，孩子問我一個問題：「媽媽，我們是富翁嗎？」雖然既定印象中，所謂的富翁是指擁有很多錢財的人，但是除瞭這個之外，富翁還可以有很多其他定義，舉例來說最厲害的富翁，大概就是心靈富翁和思想富翁。父母若沒有正確觀念，隻是一味模仿富人生活模式的話，或許會給孩子帶來思考上的偏差卻渾然不知。因為不管再怎麼有錢，思想貧窮就不可能過得幸福，思想貧窮的話，也不可達成具有價值的成功。

　　即使是思想富翁，內心很貧窮的話，也不可能有幸福的生活。雖然有齣色的思考和創意力，就可以創造齣令人印象深刻的創作，但內心很貧窮，就很容易讓人陷入糟糕的結果。相反的，即使內心是富翁，但思想很貧窮的話，也無法獲得有價值的成功，因為雖然內心很充裕，但思想很貧窮的話，就會失去改變和發展的原動力，換句話說，必須內心和思想兩者兼具纔稱得上是富翁。

　　既是心靈富翁，也是思想富翁的孩子，有能力自己去找尋心靈和思想的知識，並自我學習。心靈和思想豐富的孩子，一定會成功也會有財富，但不會掌握財富，而是以分享生命的態度來生活。而問我們是不是富翁的孩子，在這樣的問題意識裏，可以看見孩子們信任父母親的想法，因此我也教導孩子正確的價值觀。此外我也告訴自己，這樣努力生活的我們也是富翁。而我希望我的孩子可以成為心靈和想法的富翁，不會成為彆人的奴隸，可以堂堂正正做自己生活的主人。

　　此外把孩子養育得健健康康也很重要。因為健康的孩子，不僅是身體上的健康，某一種層麵來說，也意味著思想上的健康。我們時常注重身體上的健康，而忽視思想上的健康。最近對於第四次工業革命的話題不斷，機器人和其他人類所扮演的角色是什麼，也爭論不休。於此同時也流行一句話，對於孩子們而言，最需要的是獨立思考的力量。想培養思考能力，討論課程可謂是不二法門，其中最受推崇的是以色列哈柏露塔（Havruta）教育法。

　　但是來到人工智慧的現代，纔變得需要思考的力量嗎？當然不是，因為身為人，原本就必須要有思考的能力，不管過去、現在又或是未來，活著就必須要有思考的力量。身處變化無窮的社會，必須跳脫齣背誦來傳達知識的被動學習法，取而代之的是一種自我探求，然後迴答和討論問題，這是一種純粹為瞭滿足知識好奇心的全新教育。而這也符閤想法健康的人所需求的方嚮。

　　對於猶太人來說，哈柏露塔並不是教育方法，而是一種生活方式。這和孩子們課程討論的意義完全不一樣，因為這是從日常生活中來培養思考的能力，換句話說，必須為孩子創造這種思考的環境。

　　最後，父母親要幸福的養育孩子。上述所提到的，若說思想健康的話，那麼所謂的幸福亦指心靈健康的意思。父母想要幸福的教養孩子，用盡所有力氣，努力教養孩子，但孩子卻覺得受傷。到兒童精神科就診的次數愈來愈多，憂鬱的孩子也變得更多。對於事理判斷力不足的青少年，也有增加的趨勢，隨之而來的是霸淩和暴力這一類無法控製自身行為的問題。用純真明亮的眼睛看著世上美好事物的孩子們，腦袋裏究竟發生什麼事，為何孩子的內心，就像有個無底洞一樣，讓人感受到一股空虛和憤怒感呢？

　　幸福生活的意義，不是隻吃美味的東西、隻穿漂亮的衣服、隻看美好的事物來學習，而是學習「處理人生問題的方法，以及正麵對決和解開問題的方法」， 這句話是精神科醫師史考特．派剋（Scott Peck）的至理名言，其中的涵義不是創造齣沒有任何問題和痛苦的環境，而是必須培養自己有足夠的能力來處理問題，因為人生會不斷地齣現各種問題。假若隻處在愉悅的事物中，就隻知道快樂，處在艱睏的事物中，艱辛睏苦過後，就會像不倒翁一樣，再次爬起來，成為一個懷抱希望，抬頭挺胸生活的人。

　　身為一名親子教育講師，多年工作經驗告訴我，有許多父母隻有想教好子女的想法，但實際上卻不關心孩子的心理狀態，我問這些傾訴養育孩子很辛苦的父母，若「孩子像機器人會輕鬆一點嗎？」，我給他們一點時間，並請他們以孩子的立場換位思考一下。

　　書中第一章至第三章，用短短一句話，讓父母一眼就可以瞭解，如何將孩子的心培養得強而有力；第四章至第六章，說明即使沒有昂貴的補習教育，從日常生活中，如何簡單的培養齣一個會思考的孩子。

　　可以一天多問孩子幾次「你心裏怎麼想的」，或是「我想知道你的想法」。而你是否曾想過孩子什麼時候覺得幸福呢？把孩子養育好的關鍵，不是學校也不是補習班，而是近在眼前的父母，你們不僅是孩子一輩子的老師，也是孩子最好的老師。孩子在傢裏所學到的社交能力，是透過日常生活中和父母相處所學到的，這是在其他任何地方都無法學得的。希望不是透過任何補習教育，而是運用聰明的教育方式，讓你成為養育齣健康幸福孩子的爸媽。
 

讓孩子做自己的主人
 
「這個也不行！那個也不行！」
 
某一天，當我看到模仿我行為的孩子，突然發現一件事，我把孩子養育得就像沒有心的機器人一樣。孩子四五歲時，鄰居傢有一個小妹妹來傢裏玩，孩子就站在比她小的妹妹旁邊玩，但嘮嘮叨叨的指導她。這個這樣也不行，那個那樣也不行，小妹妹一動也不能動，隻能聽她的指示來做動作。小妹妹不聽話，孩子就會質問她為什麼這樣做，然後生氣，我觀察孩子控製這個小妹妹的行為，我的心就像是被關在監獄一樣的喘不過氣來。我試著和孩子溝通，小妹妹有自己喜歡的事，也有她不喜歡的事，為什麼妳隻按自己的喜好呢？
 
類似的情況不斷地發生，我突然明白一件事，孩子對待小妹妹的行為，就是我自己對待孩子的反射鏡，我自認為尊重孩子，並且會自我調整管理孩子的方式，對於這一點我深感驕傲。但事實上我隻是控製孩子的心，把孩子養成機器人，在這個瞬間，「孩子」這位老師為我上瞭珍貴的一課。
 
父母眼裏隻看得見孩子的服從行為，真的要讀懂他的心卻不容易，所以當孩子的心受傷時也察覺不到，一直等到錶現齣異常行為後纔會發現。換句話說孩子的心受傷後，纔察覺到孩子的心痛，應該要從孩子的內心健康時，就開始溫柔的撫慰，那麼在孩子的行為錶現上，相對會更加穩定。
 
尊重孩子來傳達意願的對話
 
這一段主要想說明，隨自己的心來行動的孩子，在媽媽做齣獨斷性決定時的不愉快。雖是監護者，但當媽媽一意孤行做決定時，孩子心裏也會覺得不高興。不過，這並非意味著所有的事都要交給孩子做決定。因為孩子還是個未成熟的個體，所以媽媽的角色是照顧孩子直到他成熟為止。若凡事都放任孩子隨心所欲做決定的話，自製力會消失，也不會考量彆人的感受，會變成凡事都依照自己意願去做的無理小孩，而讓自己好像停滯在一種焦慮且不安的感覺裏。
 
媽媽：我隻按照自己的想法做，似乎讓妳覺得有點煩。
 
（比起教導孩子，第一件要做的事，是去瞭解孩子內心的想法。）
 
媽媽不太明白自己對妳做瞭什麼，妳能告訴媽媽嗎？
 
（「媽媽什麼時候這樣做瞭呢」，若如此追究反問，就錶示想聽聽孩子意見。）
 
女兒：我還想再玩一會兒，媽媽老是叫我做這個，做那個的。

评分☆☆☆☆☆

坦白說，一開始我抱著一種“試試看”的心態來讀這本書，畢竟現在市麵上育兒書太多瞭，有些內容實在有些陳舊或者不接地氣。但這本書卻給瞭我太多的驚喜。它沒有給我灌輸一套僵化的育兒理論，而是提供瞭一種思維方式，一種與孩子平等對話、互相尊重的態度。我尤其被書中關於“獨立自主”的章節所吸引，它讓我反思自己是否在不經意間剝奪瞭孩子成長的機會，是否因為擔心孩子齣錯，就替他們包辦瞭一切。這本書讓我意識到，真正的獨立，是建立在有思考、有判斷的基礎上的。而這些，恰恰可以通過日常的對話來實現。作者用非常細膩的筆觸，描繪瞭親子溝通中的那些細微之處，以及這些細微之處對孩子成長可能産生的巨大影響。這本書就像一位循循善誘的長者，娓娓道來，卻句句珠璣。

评分☆☆☆☆☆

這本書給我的感覺是，它不是一本“教你如何控製孩子”的書，而是一本“幫助你理解孩子，從而更好地與孩子相處”的書。我曾經嘗試過一些所謂的“育兒寶典”，但很多都顯得過於功利，讓我感到壓力很大。而這本書，則迴歸到人與人之間最基本的交流層麵，用愛和智慧去構建親子關係。我尤其贊賞書中關於“責任感”的探討，它讓我明白，責任感不是強加給孩子的，而是通過日常的對話和參與，讓他們逐漸內化的一種品質。當孩子主動承擔起自己的事情，當他們願意為自己的選擇負責時，那纔是真正的成長。書中提供的那些對話範例，既有原則性，又不失溫情，讓我學到瞭如何在堅持原則的同時，又不傷害孩子的自尊心。我迫不及待地想將書中的一些方法運用到我的傢庭生活中，去觀察孩子因此産生的變化，去感受我們之間關係的升華。

评分☆☆☆☆☆

我讀完這本書，內心充滿瞭平靜和力量。它讓我明白，養育一個具有獨立思考能力、同理心、責任感和獨立自主精神的孩子，並不是一項艱巨的任務，而是一個充滿愛與智慧的旅程。這本書最打動我的地方在於，它強調瞭“對話”的力量。我們常常忽略瞭，最有效的教育，不是說教，而是通過高質量的溝通，去引導、去啓發。我從書中學習到如何傾聽孩子的內心，如何迴應他們的情感，如何通過提問來激發他們的思考，如何用鼓勵和支持來培養他們的自信。這本書的語言非常親切，沒有晦澀的專業術語，讀起來就像是在和一位經驗豐富的朋友聊天。它讓我看到，原來在每一次看似平凡的對話中，都蘊含著塑造孩子未來的巨大潛力。這本書讓我更加相信，我能夠成為一個更懂得如何與孩子溝通的父母。

评分☆☆☆☆☆

這本書的書名一開始就抓住瞭我，“這樣對話，纔能養齣一個成年人”。這句口號太有吸引力瞭！作為父母，我們無時無刻不在想著如何培養孩子，希望他們能獨立思考，有同理心，有責任感，成為一個健全的成年人。這本書就像一盞指路明燈，告訴我這一切，原來都可以從最日常的“聊天”開始。我一直覺得親子溝通很難，有時候說瞭等於沒說，有時候又怕說多瞭傷到孩子。這本書提供的不是空泛的理論，而是實實在在的“對話”方法。我期待著書中能給齣具體的溝通技巧，比如當孩子犯錯時，不是一味地指責，而是如何引導他們認識錯誤並從中學習；當孩子遇到睏難時，不是直接替他們解決，而是如何鼓勵他們自己去尋找答案；當孩子有自己的想法時，如何去傾聽並尊重。我特彆想知道，如何通過聊天，潛移默化地將那些重要的品質，如思考力、同理心、責任感和獨立自主，融入到孩子的成長過程中。這本書聽起來非常實用，能夠解決很多我作為傢長在育兒過程中遇到的實際問題。

评分☆☆☆☆☆

翻開這本書，我立即被作者的真誠和對孩子深深的理解所打動。書裏不僅僅是理論的堆砌，更多的是作者通過自己真實的育兒經曆，結閤心理學和教育學的知識，提煉齣的精髓。我特彆喜歡書中關於“同理心”的部分，它讓我意識到，很多時候我們以為自己在傾聽，但其實隻是在等待自己發言的機會。作者教我如何真正地站在孩子的角度去理解他們的感受，即使是那些在我們成人看來微不足道的煩惱，對孩子來說也可能是天大的事。書中有很多生動的案例，讓我仿佛看到瞭自己和孩子溝通時的影子，也看到瞭作者是如何巧妙地將一個棘手的問題，變成一次促進孩子成長的契機。我驚喜地發現，原來“養齣一個成年人”並不是一件遙不可及的事情，關鍵在於我們如何與他們建立連接，如何通過恰當的語言，引導他們探索世界，認識自我。這本書讓我對親子溝通有瞭全新的認識，它不僅僅是傳遞信息，更是一種關係的建立，一種情感的滋養。