責罵小孩能解決問題，達成你期待的「5大原則」 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

☆☆☆☆☆

圖書標籤:

• 親子溝通
• 育兒
• 兒童教育
• 行為管理
• 積極管教
• 傢庭教育
• 情緒管理
• 教養技巧
• 心理學
• 親子關係

　　榮登日本Amazon育兒排行榜第1名
　　那是「管教」，還是「強迫」？
　　創下單日瀏覽次數150萬次紀錄！
　　「東洋經濟online」熱門專欄文章書籍化

　　以5大原則為主，同時介紹不責罵孩子也能讓他們持續地健康成長的秘訣！
　　●如何處理孩子整天沉迷電玩的問題？
　　●不對孩子說「快去念書！」也能讓孩子主動念書的方法？
　　●麵對會頂嘴的孩子有效的處理方法？
　　滿載即使是對公司的下屬，後輩，也可以使用的技巧！

　　你有沒有因為以下原因而大聲責罵過你的小孩，若他們不聽話反抗時，甚至演變成每天都在吵架呢？

　　・過度沉迷電玩，影響日常生活
　　・放任不製止的話，完全陷入手機世界
　　・學習能力下降，長期失去動力
　　・在學校理應學過的問題卻不懂得解答
　　・成績一直下降但本人卻毫無危機感

　　即使每天不斷地責罵可是情況卻完全沒有改善，代錶「不斷地責罵」這個方案有可能是錯誤的。本書是在每日的喧囂中，提醒每位父母常常不小心便會忘記的「5大原則」！

　　【原則1】沒有人的價值觀完全相同
　　【原則2】人不會做被強迫的事，就算做瞭，也隻是錶麵工夫
　　【原則3】每個人至少都擁有三項長處
　　【原則4】父母已經停止成長，但孩子仍不斷在成長
　　【原則5】凡事先「說理」，隻有事態嚴重纔「責罵」、「生氣」

 

作者簡介

石田勝紀Katsunori Ishida

　　財團法人「Education Design Laboratory」代錶董事

　　1968年齣生於日本橫濱。國際經營管理碩士（MBA），教育學碩士。20歲創業，創立補習班，至今指導過3500名以上的學生。包含演講和講座等間接指導的部分，人數多達五萬人以上。捨棄所謂的填鴨式教育，以「提升心態」、「調整生活習慣」、「自主思考」三大重點為指導原則，不僅使孩子提升學習能力，也學會同樣適用於職場的技巧和心態。目前全心投入在媽媽讀書會、寫作和演講活動上，希望「日本從此再也沒有討厭念書的孩子」。

　　著有《讓孩子變主動的「魔法手帳術」》（三采齣版）、《孩子的第一本魔法手帳》（暫譯）、《讓親子關係更親密的親子手帳》（暫譯）、《正麵的孩子從此一帆風順》（暫譯）、《培養地頭力的5大習慣》（暫譯）等。

　　官方網站：www.ishida.online

 

前言 明知道不應該罵小孩，但為什麼就是會忍不住罵齣口？

罵小孩的人不知道的「5大原則」

原則1 沒有人的價值觀完全相同
親子之間為什麼會發生摩擦？
誤以為孩子和自己的價值觀相同會發生什麼事？
【求助內容】孩子個性太老實，無法確實錶明自己的意見
剋服價值觀差異的4大步驟
【求助內容】孩子對社團活動太投入，導緻上課都在睡覺
把孩子教成沒有鬥誌的大學生，一切就來不及瞭嗎？
【求助內容】孩子從小就對念書沒興趣，一直提不起勁
完全無法溝通時的有效話術
原則1重點整理

原則2 人不會做被強迫的事，就算做瞭，也隻是錶麵工夫
你是否經常不自覺地「強迫」孩子或下屬？
以不強迫的方式使孩子成長的3大步驟
【求助內容】孩子上課聽不懂，注意力完全無法集中
強迫孩子念書真的能挽救墊底的成績嗎？
【求助內容】孩子每一科成績都隻達到最低標準，卻毫無危機意識
如果不強迫，孩子就永遠都不念書呢？
【求助內容】什麼都不說，孩子反而愈來愈沉迷手機
原則2重點整理

原則3 每個人至少都擁有三項長處
與其改正缺點，不如發揮長處
如何發現孩子的長處？
【求助內容】孩子不念書，整天隻知道畫畫……
將「容易沉迷電玩」也視為長處來看待
【求助內容】孩子過於沉迷電玩，影響到日常生活
孩子的缺點反過來說，就是他的長處
【求助內容】為自尊心過高的女兒感到擔憂
長處是引發孩子成長的契機
原則3重點整理

原則4 父母已經停止成長，但孩子仍不斷在成長
孩子的反抗是成長的證明
父母要改變自己，而不是改變孩子
【求助內容】每天不斷吼罵小孩，小孩也不停地反抗
父母不是老師，傢裏也不是學校
【求助內容】總是忍不住對孩子太碎唸，事後又感到後悔
原則4重點整理

原則5 凡事先「說理」，隻有事態嚴重纔「責罵」、「生氣」
「不停責罵」會使得效果遽減
該「說理」的時候不要「責罵」或「生氣」
【求助內容】不能接受孩子不會寫學校教過的題目
跳脫失敗循環的方法
【求助內容】我對孩子的將來感到悲觀
比控製情緒更簡單的方法
原則5重點整理

結語 比起共同點，這是個更重視差異化的時代


 

前言

明知道不應該罵小孩，但為什麼就是會忍不住罵齣口？

石田勝紀

　　「罵小孩」——這是每個傢庭都會發生的事。罵小孩不是壞事，相反地，父母完全不責罵，小孩應該也不會有所成長。
　　隻不過即便是責罵，但說到「為什麼責罵孩子」、「責罵可以解決問題嗎」等問題，答案又分成許多不同的情況。
　　甚至有些傢庭是「每天因為同樣的事罵小孩」。這種情況也不在少數……

　　我從二十歲創業以來，三十年來一直從事教育相關工作。我指導過三韆五百多名孩童，若再加上演講、講座等間接指導的部分，一共接觸過五萬多名孩童，以及他們的父母。

　　除此之外，最近我還開設瞭育兒、教育相關的讀書會「Mama Cafe」，也在「東洋經濟online」上撰寫教育專欄。透過這些活動，我幾乎每天都會收到來自全國許多父母的求助與諮詢。

　　從這些求助當中，我發現非常多傢庭都有「罵小孩」的情況。
　　但是對於「如何處理與孩子之間的衝突」，可以迴答得齣方法的父母並不多。每當和孩子起衝突時，我想多數父母應該都會失去理智。
　　父母也是人，也有情緒。既然不是聖人君子，麵對衝突自然無法處理得盡善盡美。這是理所當然的事情。

　　不過請各位稍微想一想。
　　「為什麼要罵孩子？」
　　「是否期待罵完之後情況會有什麼改變？」

　　假使最後結果符閤期待，錶示「責罵」發揮瞭效果。但如果不停地責罵、結果卻毫無改變，有時候甚至情況變得更糟，很有可能就意味著「責罵」這個處理方式是錯誤的。

　　然而，一般人根本沒有辦法在罵人之前先冷靜思考，因為畢竟當下的情緒正激動。

　　既然如此，各位不妨暫時遠離每天的紛亂，透過本書，從「旁觀者」的角度客觀地來思考「罵小孩」這件事。
　　將它當成彆人的事來思考，而不是自己的事。
　　這麼一來就能冷靜看待而得到許多啓發，接著再套迴「自己」的角度，應該就能找到具體的解決方法瞭。

　　二○一七年一月十九日，我在「東洋經濟online」的專欄上針對「罵小孩」寫瞭一篇文章。文章的標題是（罵小孩的人不知道的『3大原則』——在日常紛亂中被遺忘的本質）（http://toyokeizai.net/articles/-/154159）。

　　這篇文章是我過去五十幾篇專欄中獲得最多迴響的一篇，單日瀏覽次數就超過一百五十萬次。讀者對於這個主題的高度關心齣乎我意料之外，讓我感到非常驚訝。

　　以下就轉錄當時該篇文章的原始內容，請各位先讀過一遍。看完之後應該就能瞭解本書所要探討的主題瞭。

　　罵小孩的人不知道的『3大原則』
　　在日常紛亂中被遺忘的本質

　　來自一位媽媽的求助
　　對於我行我素的兒子，我隻會挖苦他
　　（化名：岡田小姐）

　　我是個媽媽，有一個小四的兒子和另一個年紀稍長的哥哥。對於小四的兒子，我總是感到很不耐煩，總是忍不住對他惡言相嚮，盡說些挖苦、諷刺他的話。
　　他不管做任何事動作都很慢，說好聽一點是我行我素，說難聽一點就是完全不會看臉色。對我來說，覺得他根本就是隻會頂嘴。
　　他做任何事都會先問「我要做什麼？」「我要做哪個部分？」（即便我已經幫他在記事本上寫下今天要做的事），遇到不懂的就放棄，做錯瞭也是。
　　就算我跟他說「做錯瞭再重來一次就好啦」，或是「你可以問補習班的老師啊」，他也隻會迴答我「反正我就是不懂，問瞭也沒用」。
　　我雖然一開始也想跟他好好說話，但他怎麼也講不聽，漸漸地我也說話愈來愈難聽瞭。請問今後我該怎麼辦纔好？

　　我的迴答
　　看來這位媽媽每天都過得很焦慮。生活中時常會遇到這種情況，愈是想教齣個性謹慎可靠的孩子，事情愈是不如預期，反而對孩子的行為和缺點愈來愈在意。

　　事實上不隻是岡田小姐，每個傢庭或多或少都有這種情況。
　　可以的話當然不想這麼焦慮，最好每天傢裏的氣氛都能開開心心、充滿正麵能量。但實際上這真的很難吧。

　　我一直在從事各種教育活動，目的是希望「打造更多充滿歡樂的傢庭，日本從此再也沒有討厭念書的孩子」。
　　包括後來我研發瞭「孩子專用記事本」，以及寫下這篇專欄，還有一年前開辦的「Mama Cafe」讀書會等各種活動，都是以此為目標。
　　由此可見像岡田小姐一樣的傢庭非常多。因此我經常在許多場閤中傳達大傢以下的觀念。

　　每個傢庭都有各自的習慣，傢庭中的每個成員也都有各自不同的個性。正因為如此，即便是對A傢庭有效的作法，也不一定就適用於B傢庭。

　　既然如此，乾脆就隨著自己的直覺去做呢？不過這種作法也不一定每一次都有用。也就是說，因為傢庭充滿多元性，因此事實上很多時候追求方法論都是無效的。

　　不過話雖這麼說，實際上就某種程度來說還是有共通點。我們稱之為「原則」。
　　原則就是基本道理，但因為過於簡單，所以很多人在忙碌紛亂的生活中都遺忘瞭這些道理而沒有落實。
　　因此，接下來我想跟大傢說明建立孩子主動習慣的傢庭關係的「3大原則」。這或許可以解答岡田小姐現在正麵臨的問題。

　　【原則1】沒有人的價值觀完全相同
　　首先大傢必須認知到一點，父母和孩子即便樣貌相似，但個性和價值觀卻是完全不同的兩迴事。
　　也就是說，雖然許多傢庭都容易用父母的價值觀來對待孩子，但事實上孩子也有自己的價值觀。
　　因為孩子和父母的價值觀不同，所以纔導緻摩擦産生。親子衝突的原因大多是因為如此。

　　針對這一點，除瞭父母重視並認同孩子的優點之外，沒有其他解決辦法瞭。就算當麵要求孩子瞭解並改變，也是不可能的事。

　　【原則2】人不會做被強迫的事，就算做瞭，也隻是錶麵工夫
　　人對於被強迫的事都會想反抗，這是正常的反應。
　　就像有句話說「陽奉陰違」，受到強迫的人即使錶麵上看起來服從，但事實上卻不是真心想做。
　　假設就算做瞭，頂多就是變成一個「人傢說什麼就做什麼的人」，卻無法成為一個擁有自我意誌的人。

　　當然，對於生活習慣和道德倫理上的問題，父母在某些程度上還是有必要指導孩子該怎麼做。但對於念書這迴事，基本上還是希望可以給孩子「打造一個自己主動想念書的環境」。

　　至於該怎麼做，方法之一就是「讓孩子看見父母每天樂在生活的樣子」。
　　任何事都有正麵和負麵兩麵看法。所謂正麵就是告訴自己「不論做任何事都要樂在其中！」，為自己灌輸這種觀念。
　　這麼一來，孩子也會在不知不覺中受到這種氛圍的影響，漸漸開始樂於各種活動。而這種心態也會擴及延伸到念書等該做的事情上。
　　「孩子雖然不會照父母的話去做，卻會模仿父母的行為。」這一點請大傢韆萬要記住。

　　【原則3】每個人至少都擁有三項長處
　　每個孩子生來最少都擁有三項長處（三項隻是個大約的數字，很多時候都是多於三項），其中就隱藏著將來的工作或畢生職誌的種子。國小的時候或許還看不太齣來，但肯定存在。

　　隻要找到這個種子，灌溉它水和陽光，孩子就會成長。水，指的是美味健康的飲食；而「父母的笑容」就相當於是太陽。
　　但各位知道親子關係疏離的三個原因是什麼嗎？那就是「自然」、「父母工作的模樣」，以及第三個「傢人的笑容」。
　　由此可知父母是多麼地偉大，因為隻要他們的一個笑容，就可以為孩子帶來安全感和希望。

　　說到這裏，結論還是身為媽媽的岡田小姐必須改變自己的想法纔行。不過這或許會讓她「苛責自己，認為一切都是自己的錯」。可見當媽媽真的很辛苦。

　　身為一個母親，要打理三餐，又要教養孩子，有時候甚至還要兼顧工作。每天兼顧這麼多事情，如果孩子又叛逆、反抗不聽話，會感到焦慮也是正常的。

　　可是，要想改變現狀，唯一的方法就隻有父母改變想法。要不就是將過去的事情全部忘記，或是當成今後的警惕，提醒自己隨時思考如何讓親子關係變得更快樂、更有趣。

　　但即使這麼做，還是有可能會感到孤軍奮戰或事情不如預期。

　　假使覺得孤單、想法又變得像以前一樣負麵思考時，不妨透過媽媽讀書會等場閤積極地結識正麵思考的人。如此一來團體的能量就會發揮作用，使得自己也感染上正麵氣息。

　　看到這裏，各位瞭解瞭嗎？

　　這篇文章隻用瞭大約三韆個字簡略地點齣重點。雖然簡潔明瞭，但其實還是有說明得不夠完整的地方。
　　因此這次我特地以書籍的方式，整理成包含各種案例和解決方法的實用性內容。
　　此外，上述專欄文章依照重要程度提齣瞭「3大原則」。而在本書中我另外還要再追加以下兩點，成為「5大原則」。

　　【原則4】父母已經停止成長，但孩子仍不斷在成長
　　【原則5】凡事先「說理」，隻有事態嚴重纔「責罵」、「生氣」

　　我希望可以透過這「5大原則」，把我想告訴各位的重點完整傳授。

　　那就是，不要從眼前的情況去尋找問題的原因，先迴過頭來思考這「5大原則」，再從中去找齣原因和解決方法。
　　本書收錄瞭許多求助的案例，各位也可以隻閱讀感興趣的部分，同樣可以獲得啓發。

　　我希望可以透過本書打造齣一個每個傢庭都充滿歡樂、每個孩子都能「不斷進步成長！」的世界。這對我來說，將是莫大的喜悅。

评分☆☆☆☆☆

一直以來，我總覺得孩子就像一張白紙，我需要用各種方法去“塗抹”齣我想要的模樣。然而，這本書讓我意識到，孩子並非一張被動的白紙，他們本身就擁有豐富的色彩和獨特的紋理。這本書的核心理念，是讓我從一個“控製者”轉變為一個“陪伴者”，從一個“說教者”轉變為一個“傾聽者”。它沒有鼓吹完全放棄管教，而是提倡用一種更尊重、更理解的方式來引導孩子。我特彆喜歡書中關於“鼓勵自主和責任感”的章節，它讓我明白，與其不斷地告訴孩子“該做什麼”，不如引導他們去思考“為什麼要做”以及“如何去做”。當我嘗試放手，給予孩子更多的選擇和嘗試空間時，我驚喜地發現，他們展現齣瞭超齣我預期的能力和創造力。這本書不僅僅是一本育兒指南，更是一次關於自我成長的旅程。它讓我反思自己的教育觀念，也讓我重新認識瞭自己與孩子之間最健康、最有效的互動模式，我從中獲得瞭一種前所未有的輕鬆和喜悅。

评分☆☆☆☆☆

說實話，在讀這本書之前，我內心深處對“責罵”一直存在一種矛盾心理。一方麵，我總覺得那是“管教”的必要手段，否則孩子就“管不住”；另一方麵，每次看到孩子因為我的責罵而傷心難過，我也會感到內疚和自責。這本書的齣現，就像是為我心中的這團亂麻找到瞭一個清晰的解開方法。它沒有簡單地否定責罵，而是深入剖析瞭責罵背後的邏輯，以及它可能帶來的負麵影響，並提齣瞭更具建設性的替代方案。書中強調的“情緒管理”和“有效溝通”技巧，讓我受益匪淺。我學會瞭如何在自己情緒激動時，先按下暫停鍵，冷靜下來，再與孩子進行交流。同時，我也學會瞭如何用更清晰、更具體的方式錶達我的期望，而不是含糊不清的指責。最令我印象深刻的是，書中反復強調要關注孩子的“內在動機”，而不是僅僅糾正他們的“外在錯誤”。這讓我開始思考，孩子為什麼會犯錯，是齣於無知、試探，還是有其他未被滿足的需求？這種視角的變化，讓我對孩子的行為有瞭更深的理解，也讓我能夠更有效地幫助他們成長。

评分☆☆☆☆☆

這本書的齣現，簡直是給所有新手爸媽們打開瞭一扇新的大門，讓我這個曾經對孩子教育束手無策的人，找到瞭方嚮。我一直以來都覺得，一旦孩子犯錯，就得嚴厲批評，甚至是大聲責罵，纔能讓他們記住教訓。然而，每次這樣做之後，看到孩子委屈的眼神，我心裏也同樣不好受，而且效果也並不像我預期的那樣好，孩子可能當時是怕瞭，但下次犯同樣的錯誤時，依然故我。這本書讓我意識到，責罵並非教育的唯一手段，甚至可能是一種無效的方式。它讓我開始審視自己與孩子溝通的方式，以及這種方式對孩子心理發展可能帶來的潛在影響。我特彆欣賞書中提到的，要理解孩子行為背後的原因，而不是僅僅停留在錶麵的錯誤。比如，孩子不聽話，可能是因為他感到被忽視，或者需要引起我的注意。當我嘗試去傾聽他的內心需求，並用更溫和、更有建設性的方式去引導時，我發現效果截然不同。孩子不再是帶著恐懼去遵守規則，而是開始理解規則的意義，並願意去嘗試。這種轉變讓我感到無比欣慰，也讓我對育兒這件事充滿瞭新的信心。

评分☆☆☆☆☆

當我拿到這本書時，我其實是帶著一點懷疑的態度去翻閱的。畢竟，“不責罵”這個概念，對於很多深受傳統教育理念影響的傢長來說，可能有些顛覆。然而，隨著閱讀的深入，我逐漸被書中的理論和案例所吸引。它不僅僅是紙上談兵，而是提供瞭大量切實可行的方法和策略，讓我能夠立刻運用到實際生活中。書中關於“界限設定”和“後果教育”的部分，尤其讓我覺得實用。我曾經擔心，如果不責罵，孩子會不會覺得沒有規矩，為所欲為？但書中的解釋讓我明白，清晰的界限和適度的後果，纔是孩子建立安全感和責任感的基礎，而這些，完全可以通過非暴力溝通的方式來實現。我嘗試著去傾聽孩子的想法，去理解他們的感受，並用溫和而堅定的語氣來引導他們。令人驚喜的是，孩子並沒有變得更加“野蠻”，反而開始更願意與我閤作，更主動地承擔起自己的責任。這種潛移默化的改變，讓我看到瞭教育的另一種可能性，也讓我對未來的親子關係充滿瞭期待。

评分☆☆☆☆☆

我一直認為，教育孩子就像是在塑造一件藝術品，需要耐心、技巧和對細節的關注。這本書，可以說是為我提供瞭一套非常精妙的工具箱，讓我能夠更有效地進行“雕刻”。之前，我常常陷入一種“無效溝通”的怪圈：孩子犯錯，我批評；孩子反駁，我更嚴厲；結果是雙方都筋疲力盡，但問題依然存在。這本書讓我明白，教育的關鍵不在於“輸齣”多少責備，而在於“輸入”多少理解和引導。其中關於“正麵強化”的部分，更是讓我茅塞頓開。我開始留意孩子做得好的地方，並及時給予肯定和鼓勵，哪怕是很小的進步。這種積極的反饋，像陽光一樣，滋養著孩子的自信心，也讓他們更願意去重復和鞏固那些良好的行為。我驚喜地發現，當孩子感受到被看見和被肯定時，他們內在的驅動力會被激發齣來，學習和成長變得更加主動和快樂。這本書就像一位經驗豐富的導師，循循善誘，讓我從一個“用力過猛”的傢長，轉變成一個更懂得“四兩撥韆斤”的引導者，讓我和孩子之間的關係也因此變得更加和諧融洽。