教養，從用心聽、好好說開始：良好互動有效聆聽法Ｘ讓孩子乖乖聽的說話術（買一送一雙效，教孩子更省力有效） pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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圖書標籤:

• 親子溝通
• 有效溝通
• 傾聽技巧
• 說話技巧
• 教養
• 兒童教育
• 傢庭教育
• 行為管理
• 親子關係
• 溝通技巧

若你從不好好跟孩子說話，或不用心聽孩子說，
　　即使有再多的好方法，教養都是事倍功半！

　　有效親子溝通的唯二法則：
　　1. 耐心聆聽，讓孩子覺得被重視；
　　2. 用「故事」取代「說教」，孩子一點就懂。
　　孩子的童年教養到青少年皆適用的「用心聽＋好好說」套書，
　　買一本，送一本，雙效隻要320，
　　２書閤購省很大，教孩子也更省力、更有效。　

　　▌耐性傾聽，孩子纔願意說給你聽
　　◆如何傾聽青少年的行為語言，輕鬆麵對孩子的「青春期」！教你從孩子言行舉止各方麵的錶現，找到蛛絲馬跡！
　　◆孩子突然開始染發、抽煙、減肥吃藥、上網交友、追星、熬夜打電動……脫軌行為樣樣來？本書詳列19個最常見的青春期問題，教你用心、用方法讓孩子願意說，再幫你找齣原因、用對方法完美解決。

　　▌「用故事教孩子」贏得孩子心
　　◆帶你用實際案例，見證用對方法與孩子說話，孩子就會好好聽你說話，讓親子關係更好、更親近。
　　◆實際演練教父母們如何利用故事教孩子；同時也能為自己的孩子依不同年齡層及需求量身訂作，設計最理想、最實用的故事箱，讓你輕鬆變身說故事高手，成為孩子王，孩子更愛你。

　　※ 本商品為雙書裝，內含2本 ※
　　《刺謂小孩不難搞！要讓孩子聽話，先聽孩子說話》
　　《用故事教孩子最有效》

本書特色

　　▋《刺謂小孩不難搞！要讓孩子聽話，先聽孩子說話》
　　專業收錄： 生命教育專傢「薑愛玲」老師教你如何有效與孩子溝通！
　　19個父母一定要知道的青少年教養問題均提供溝通技巧和錦囊妙計，讓親子間不再衝突，關係更加親密、融洽。

　　▋《用故事教孩子最有效》　
　　分齡施教×豐富案例×故事範本！
　　本書讓你輕鬆變身說故事高手，用故事取代碎唸和說教纔有用，孩子更能好好聽你說，也能更明是非、更有智慧、更會做人。

拒絕無效溝通，開啓高質量親子關係：一套真正實用的溝通指南 在日常生活中，我們與孩子之間的溝通往往充滿瞭挑戰。從清晨的催促到睡前的道晚安，每一個環節都可能因為“說不到一塊兒去”而演變成一場拉鋸戰。我們總是習慣性地用說教、命令、指責的方式來錶達自己的期望，卻發現孩子要麼充耳不聞，要麼以更強硬的對抗來迴應。這種“說瞭等於沒說”、“越說孩子越不聽”的睏境，讓無數父母感到挫敗和無力。 你是否正麵臨這樣的睏境？ 孩子對你的提醒總是錶現齣極大的抵觸情緒，讓你感到心力交瘁？ 嘗試講道理、分析利弊，但孩子依然我行我素，讓你懷疑自己的教育方式是否齣瞭問題？ 麵對孩子的負麵情緒或突發狀況，你常常“口不擇言”，事後又深感後悔，卻不知道如何彌補？ 看著彆人傢的孩子似乎總能“聽話”一些，你開始懷疑自己是不是缺乏某種與孩子溝通的“秘訣”？ 如果你的答案是肯定的，那麼你需要一套真正聚焦於“溝通底層邏輯”的實戰工具箱。 本書並非堆砌空泛的理論，也絕非教你如何“哄騙”孩子學會服從。相反，我們緻力於揭示有效溝通的本質——雙嚮流動，相互理解。 我們相信，每一個孩子都有傾聽和錶達的內在需求，而父母需要做的，是搭建一座堅固的橋梁，讓信息和愛能夠順暢地抵達彼此的心房。 第一部分：重建基礎——用心“聽”見孩子世界的聲音 溝通的起點從來不是“說”，而是“聽”。我們常常誤以為自己在聽，但實際上，我們的耳朵可能隻接收瞭錶麵的文字，而真正重要的信號——孩子的情緒、未錶達的需求、隱藏的掙紮——卻被我們的大腦過濾掉瞭。 本部分將深入探討： 一、區分“聽到”與“聽見”的巨大鴻溝： 被動傾聽的陷阱： 為什麼我們總是在孩子說話時，腦子裏已經在組織如何反駁或給齣建議，導緻真正錯過關鍵信息？ “預設立場”的魔力：如何識彆並清除自己頭腦中關於孩子的刻闆印象和預設結論，為接納新信息騰齣空間？ 二、深度共情的力量：像孩子一樣看待世界： 情緒的“解碼器”： 孩子大哭大鬧、沉默不語，甚至錶現齣攻擊性時，他們真正的“情緒代碼”是什麼？我們如何不帶評判地識彆齣這些深層感受（如：恐懼、孤獨、被忽視）？ 同理心迴應的步驟： 學習如何用簡潔、精準的語言，復述和確認你捕捉到的對方感受（例如：“聽起來你現在很生氣，因為你覺得我沒有給你機會解釋，對嗎？”）。這種確認本身就是最強大的“降溫劑”。 三、突破噪音乾擾：創造高質量的聆聽環境： 放下手機，關閉電視： 物理上的專注如何轉化為心理上的尊重？探討“心流式”聆聽技巧，確保孩子感受到此刻他纔是你世界的中心。 非語言信息的解讀： 孩子身體的姿勢、眼神的接觸、嘆息的頻率，都隱藏著比語言更真實的信息。如何訓練自己捕捉和迴應這些細微的信號？ 第二部分：高效轉化——如何“好好說”齣具有引導性的語言 當父母真正理解瞭孩子，溝通的天平纔開始平衡。但這並不意味著我們放棄瞭引導和設立界限。本部分將聚焦於如何將內心的意圖，轉化為孩子能夠接受、並願意執行的“指令”和“建議”。 一、從“評判”到“描述”：去標簽化的錶達藝術： “你總是…”的終結： 如何將帶有指責性的描述（如“你太懶瞭”、“你又把房間弄亂瞭”）轉化為客觀、聚焦於事件本身的描述（如“我看到地上的積木沒有收好”）。 描述行為，而非評價人格： 確保孩子明白被討論的是“行為”，而不是他“這個人”本身有問題。這是保護自尊、鼓勵改變的關鍵。 二、“我信息”的精妙運用：錶達需求而不施加壓力： “我信息”的科學結構： 學習“當A發生時，我感到B，因為C，我希望D”的完整句式，並將它轉化為自然的對話模式。 將“你必須”轉化為“我需要”： 探討如何清晰地錶達自己的期待和感受，讓孩子從“被動服從”轉變為“主動配閤”，因為他看到瞭你的需求，並願意參與解決問題。 三、積極的指令與清晰的界限設定：讓“不”更有力量： 選擇的力量： 為什麼提供有限的選擇（“你想現在洗澡，還是五分鍾後洗澡？”）比直接命令（“去洗澡！”）更有效？這是賦予孩子控製感，減少對抗的有效策略。 溫和而堅定： 如何在錶達同理心的同時，依然堅定地維護傢庭規則和底綫？學習設置“後果”而非“懲罰”，確保界限的設立是基於邏輯和尊重，而非情緒發泄。 第三部分：實戰演練——應對日常衝突與情緒風暴 理論必須落地纔能産生價值。本部分將提供一係列針對高頻衝突場景的“腳本”和應對框架，幫助父母在壓力之下，也能保持溝通的流暢性。 一、處理“負麵情緒海嘯”：安撫先行，溝通在後： 情緒急救包： 麵對孩子的哭鬧、發脾氣、摔東西時，我們第一步應該做什麼？強調“先處理情緒，再處理事情”的黃金法則。 引導孩子為情緒命名： 學習如何用簡單的詞匯引導孩子認識自己的感受，為後續的對話打開通道。 二、化解“磨蹭大王”與“拖延癥”：時間管理的溝通藝術： 可視化與遊戲化： 如何將枯燥的任務轉化為孩子感興趣的挑戰？利用計時器、視覺化的清單，讓孩子成為自己時間錶的“小老闆”。 預警機製的重要性： 提前告知過渡時間（“還有十分鍾我們就要齣門瞭”），讓孩子有心理準備，大大降低突然打斷活動時産生的抵觸。 三、從“對峙”到“閤作”：解決問題的共同體思維： 頭腦風暴會議： 當齣現長期存在的矛盾時（如作業習慣、玩具共享），邀請孩子一起參與尋找解決方案。這不僅是溝通，更是培養解決問題能力的實踐。 聚焦於未來的解決方案： 溝通的目的是為瞭改善明天，而不是糾結於昨天。學習將討論的焦點引導至“我們下次可以怎麼做”，以積極的姿態收尾。 本書承諾： 通過學習和實踐書中的方法，你將逐漸告彆高聲喊叫和無效的重復，取而代之的是： 1. 降低親子衝突頻率： 孩子更願意傾聽你的建議，因為他們感受到被理解。 2. 提升溝通效率： 一句話就能解決以前需要五次重復纔能達成的目標。 3. 建立深度信任： 孩子敢於嚮你袒露心聲，父母成為他們最安全的傾訴對象。 這不是一套“讓孩子變乖”的技巧書，而是一本“讓你成為更智慧父母”的溝通手冊。 投入時間學習如何用心傾聽和好好說話，你收獲的將是孩子一生受益的溝通能力，以及一段充滿理解與尊重的親子旅程。現在，就讓我們一起，從每一次對話開始，構建高質量的親子聯結。

作者簡介

薑愛玲（Irene）

　　生命教育專傢，美國Liberty University心理諮商碩士／New York University文化暨傳播碩士、澳洲Wesley Institute of Minisry & the Arts舞蹈治療研究所。

　　原本唸的是數位傳播，後來轉換跑道成為行動工作者，長年緻力於全人身心療癒／整閤的實踐與傳承，文字創作則聚焦於你我所身處的當代社會，以詼諧直白的文筆反映人生百態，透過旅行、影像及文字品味分享現代生活的多元樣貌，足跡已遍及世界四十餘國。現任：恩主公醫院精神科暨日間照護／伯特利身心診所舞蹈治療師／颱灣亞太健康管理協會理事／舞蹈治療顧問。

　　歡迎透過以下方式和我交流互動：
　　Email: dancetherapytw@gmail.com
　　薑愛玲臉書粉絲團：facebook.com/IreneDMT

黃文貞 ( 田中　ウェンチェン)

　　元氣媽媽，六年級前段班，土生土長的颱北人。十八歲赴美喝洋墨水、撈美金，與日籍男友談戀愛，最後竟然當上日本人妻，還生瞭兩個混血蘿蔔頭。國際婚姻文化的不同，加上因工作的關係，居住地經常變遷；而順理成章地成為在傢帶小孩的專職主婦。

　　自此之後，MBA的頭銜無人過問，P&G的工作經驗沒人興趣，美西電腦公司當過業務的豐功偉業更乏人問津；每天與一群日本媽媽們打交道，和一對兒女共同奮鬥，一邊學習日本的語言、文化、生活習慣，又一邊不斷地灌輸孩子們中國固有的儒傢思想。

　　現在，寫作從喜好變成瞭兼職，希望透過文字，與大傢分享關於日本的點點滴滴。
　　部落格: 田中～さん　(元氣媽媽)　blog.udn.com/wch704
 

/目錄 /《刺謂小孩不難搞：要讓孩子聽話，先聽孩子說話》
推薦語／
推薦序／
作者序／
前言／

●Part1跟隨孩子的節奏來陪伴他們
「我該如何瞭解我的孩子？」你是否也有這樣的疑問？其實，若想更瞭解
孩子的心，不妨自己少說一點，讓孩子多說一點。若父母能暫時放下自己
急切的心，適時適境地「等待」他們，聽聽他們想或不想做某些事情的原
因，再從旁協助他們分析和判斷，會比單嚮的「訓導」更為孩子所接受。

問題1功課寫瞭沒?!親子間的功課衝突情事
問題2房間亂與青少年的隱私權
問題3頭發亮金金？青少年變發為哪樁？
問題4網路虛擬世界的無限魅力
問題5孩子的門禁，禁不禁？父母傷腦筋
問題6父母是小孩一輩子的ATM嗎？
【E世代心與情】青少年的身心節奏

●Part2青少年外貌協會，所造成的問題
身體形象是每個人對自己身體的觀感，意即我們對自身外觀的信心，以及
我們認為他人眼中自己的形象，這和自尊心息息相關。雖然身體形象從嬰
兒期開始建立，但到瞭青春期纔會逐漸清晰穩固，因此關於身體標準（例
如：外貌、臉龐、身高、體重等）的任何偏差，皆可能對青少年造成壓力
與問題。

問題7青少年崇拜偶像到底好不好？
問題8究竟如何纔會瘦？─要身材？還是要健康？
問題9青少年微整型大行其道？
問題10為瞭長高，十五公分的代價是什麼？
【E世代心與情】青少年的身體形象

●Part3青少年為瞭交友，到底要做些什麼
孩子的人際關係，多少反映齣他們在傢中和父母及手足之間的相處狀態，
即便他們看似比較重視朋友，卻依舊需要傢庭的溫暖和親情的滋潤。有瞭
好的親子關係，孩子會更願意與你分享他們和朋友所處的人際空間中的點
點滴滴，也比較不會為瞭迎閤朋友而做齣偏離正軌的行為。

問題11他在部落格，盡說我壞話！
問題12我的好麻吉，竟然背叛我！
問題13青少年的單相思，是什麼滋味？
問題14不當追星族，交不到朋友?!
問題15虛擬世界任遨遊，會交到什麼朋友？
【E世代心與情】青少年的人際空間

●Part4青少年心情鬱卒，心事有誰知？
即便孩子們蹺傢逃學、惹事生非，仍要不放棄地持續陪伴，找齣他們的一
絲優點加以放大，也不忘建立他們的是非心和責任感，讓他們瞭解自己是
有價值的，也必須對自己的行為負責。

問題16人生道路一定要會唸書嗎？
問題17父母愛比較，孩子受不瞭，是誰在開心？
問題18情緒不好動手腳就有人遭殃？
問題19SOS我無助，所以我很叛逆
【E世代心與情】青少年的心靈力量

後記
附錄

/目錄/《用故事教孩子最有效》
前言
－故事，說著聽著，便會烙在心底。
－說教，會愈講愈不「受教」
－故事，是雕塑孩子優良品格的超級工具
 
PartⅠ故事一點就懂，孩子最容易領悟
懂得運用故事的力量，教育就能輕鬆快樂又有效！
Chapter 1 零至三歲寶寶：相親相愛，共遊夢幻世界
－說書胎教，養齣準媽媽的好心情
－準媽媽讀的字句，深植胎兒的心中
－給孩子金銀財寶，不如跟他（她）分享一本好書
－圖書館的「說故事時間」＝親子共享的「愛的光陰」
－小腦袋瓜裏的深刻記憶
－信任與愛是說故事的必備品
－唱唱、說說、貼貼、扭扭、笑笑
－一暝大一寸 = 睡覺指令
－用古典樂麯當教鞭，沒有火藥味
－自編自導自演的啓濛劇，也能有不錯的效果
－小兔子教會兒子上廁所
－以帶動唱的方式，訓練基本禮節
－因材選書，細心導讀，纔能達到說教的效果
－繪本插圖能道齣小寶貝的心底話
－嚴選媽媽代言人
－學習就是在玩
－給小寶寶父母的一句話：用故事，搭起親子信賴的橋樑
－父母小幫手
解決父母的難題！零至三歲幼兒常見問題
 
Chapter 2 三歲至六歲的孩童：輕聲細語，隨著孩子談天說地
－給幼稚園孩子父母的一句話：用故事，來訓練孩子好規矩
－語言訓練＆道德教育，雙管齊下
－沒有疑問，怎能解惑？
－耐心陪著尋找「為什麼」，刺激孩子主動學習的能力
－巧用問句，引導孩子自省
－天馬行空的童言童語，暗藏玄機
－親子溝通，情感＞語言
－看似平凡的日常對話，句句都是「教義」
－玩扮傢傢酒，代替體罰
－深耕良知良能的好時機
－給幼稚園孩子父母的一句話：用故事，來訓練孩子好規矩
－父母小幫手
解決父母的難題！三歲至六歲幼兒常見問題
 
Chapter 3 小學階段的孩子：全心全意，陪著孩子體驗人生
－給小學生父母的一句話：用故事，來教導孩子明白是非
－隻守護，不否定
－日本小學暑假作業，拉近親子關係
－親子閱讀講究愛的氛圍
－不逼孩子寫「日記」，先當孩子的「文友」
－精心設計，讓孩子跟爸媽有話說
－父母親是最佳的運動教練
－一花一草一木，父母是美的導師
－把自己的好友介紹給孩子認識
－誠、信、愛、諒四字讓孩子贏得好人緣
－讓孩子動手做傢事，瞬間化為故事的主角
－廁所裏的美麗女神
－當義工，導正孩子的金錢觀
－撥動孩子心弦之颱灣情
－培養學習的態度，遠比督促孩子考高分來得重要
－會讀書的孩子，多半是爸媽調教齣來的
－給小學生父母的一句話：用故事，來教導孩子明白是非
－父母小幫手
解決父母的難題！小學階段孩子常見問題
 
Chapter 4 青春期的子女： 望、聞、問、切，用心嗬護孩子的蛻變
－給青少年父母的一句話：用故事，陪伴孩子建立自我價值
－再不放心，也要勇敢放手
－餐桌上的故事時間
－新聞是最好的聊天題材
－父母親不光會說，更要懂聽
－孩子的朋友們，可以是教養的好幫手
－放寬心讓孩子當導遊
－與孩子共同閱讀「世界」這一本故事書
－「我將來想當──」的故事，得由孩子自己來說
－「興趣」是成功的契機
－讓孩子編寫自己的傳記
－齣自於「愛」的責任感
－「耍賴」的爸媽，教齣負責任的孩子
－寫實故事，是一種警惕教育
－明白「代價」的意義，便會珍惜青春無價
－當爸媽是一輩子的工作
－行動與愛的拉鋸戰
－給青少年父母的一句話：用故事，陪伴孩子建立自我價值
－父母小幫手
解決父母的難題！青春期孩子常見問題
 
PartⅡ說好故事，給孩子源源不絕的成長動力
好故事的小種子，會在孩子心裏長成智慧與創造力的大樹。
Chapter5儒傢哲理小故事，培養孩子的品格
－提醒孩子多存感恩之心，以愛為齣發點來看待世界
－與時俱進的老智慧
－五常是什麼？
－第一課：「仁」，說慈悲的故事
－第二課：「義」，說自律的故事
－第三課：「禮」，說謙讓的故事
－第四課：「智」，說自省的故事
－第五課：「信」，說堅毅的故事
 
Chapter6 大人小孩都適用的「世界故事」
－留給孩子財産，不如將好故事存放在他們的心中
－孩子能聽進心裏的，全都是好故事
－對孩子說故事，貴在「質」而不是「量」
－第一課：諸惡莫作，眾善奉行
－第二課：做好事，自己也會感到快樂
－第三課：說謊話，倒楣的會是自己
－第四課：快樂的環境靠自己來創造
－第五課：敞開心胸接受和自己認知不同的人事物
－第六課：心美，就什麼都美
－留給孩子財産，不如將好故事存放在他們的心中
 
後記
－有愛的故事就能發揮教養效用

作者序

《刺謂小孩不難搞：要讓孩子聽話，先聽孩子說話》

　　　　近期在電視新聞上不時齣現的青少年案件問題，看得讓人膽戰心驚；十七歲青少年，在日本料理店打工，頻頻偷竊行徑被警方揭穿，被補後還一副蠻不在乎的態度；十名青少年找樂子酒後集體行兇，棍棒虐打街友，令其無辜喪命。直至令人震驚的北捷殺人案爆發後，纔更引發一陣沸沸揚揚的評論與探討，這些親少年到底齣瞭什麼問題？許多心理學傢深究探討其犯案者的精神狀態與原因，大都將矛頭指嚮傢庭親子關係、教育和人際關係齣瞭問題，進而嚴重影響性格發展，産生極度偏差的行為。專傢們也一緻認為唯有教育、傢庭甚至媒體的多管齊下，讓我們下一代的孩子多一些對社會與生活的參與，而非終日埋首在虛擬世界裏，同時父母也應該將愛與關懷的時間提前，纔能有實質上的功用，防止類似的偏差行為再次發生。

　　然而，在麵對專傢的呼籲，現代傢長們也大嘆父母難為！他們自認從小就給孩子最好的生活、最完整的教育，也重視親子關係；但為何那個從小捧在手掌心的孩子，在隨著年齡愈來愈大，尤其是進入青春期這個階段，就再也不是那個時時黏著父母、聽話乖巧的小天使、小寶貝瞭。父母此時纔驚覺，我的孩子變瞭？

　　開始變得瀋默、特異獨行、頂嘴、疏離傢人、瀋迷網路世界……，這些種種所謂的叛逆行為，都讓大人不得其解也傷透腦筋。有些傢長也常自問：「我的孩子變壞瞭嗎？為什麼我努力的想做個好父母，竭盡所能的愛孩子，結果卻往往不是我們所期待的那個樣子？甚至，有時候做的愈多，孩子反抗愈大！到底我的教育哪裏齣瞭問題。」

　　少年15、20時！我們也都曾走過這段青澀的歲月，不同的是，過去的環境和現今大不同。現在的青少年，接觸資訊的方式開放、快速又多元，易受外來的刺激和影響，青春期的孩子本身意誌就容易搖擺，再加上如果父母親疏於關心、照顧，很容易就會産生行為偏差。但，如果盡是一昧的以指責和限製來約束，孩子就會以往反抗來麵對，如此一來，情況隻會愈演愈烈。以我帶舞蹈治療的經驗，許多活動或帶領方式運用在兒童、成人或樂齡族都很適閤，唯獨在青少年團體中就是不管用，一定要以彆的方式去和他們建立關係。

　　另外，處於青春期的孩子喜歡以同儕為中心，不喜歡成年人的嘮叨和說教，他們渴望像成年人一樣獨立自主、擁有決定權，但實際上卻還無法真正獨立自主。「單飛」的願望尚無法實現，就會讓青少年感到挫摺。挫摺所引發的情緒風暴，對青少年來說其實是很大的挑戰，傢長和老師們可能早已發現，當孩子們遭遇挫摺時，經常選擇不據實以告，而是以「我不知道」來迴應；事實上，這個「不知道」代錶的是「我知道，隻是不想告訴你，因為你不瞭解、不信任我」。形成這種「不信任」的前言關鍵在於，若誠實分享心情通常都沒有好下場，要嘛就是當頭被潑瞭一桶冷水，要不就是反挨一頓訓。當青少年所得到的否認永遠多於傾聽和同理時，就會傾嚮自行處理挫摺所産生的負麵情緒，或以沉默或「我不知道」來因應父母師長，或以較為強烈的情緒或行為反應來宣洩心中的睏擾，如此一來就很容易被貼上「叛逆」的標簽。

　　然而，青少年必然叛逆嗎？關於這項命題，美國休士頓湖木教會（LakewoodChurch）的約爾牧師（JoelOsteen）提齣瞭另一番見解。他迴憶在孩子剛齣生不久時，有天全傢人到餐廳用餐，可愛的孩子立刻引起幾位彆桌客人的注意，紛紛過來逗著他玩，其中一位這麼對約爾牧師說：「好可愛的孩子啊……但是等他到瞭兩歲，你就知道瞭！」原來，這位客人是指所謂的「麻煩的兩歲兒（Troubletwo）」癥候群，也就是說等孩子到瞭兩歲，固執、哭鬧和發脾氣的狀況就會令父母難以消受。等到這幾位客人走瞭之後，約爾牧師轉身對夫人說：「我拒絕相信他們對我們的孩子做的預言！」當孩子長到兩歲時，非但沒有給父母帶來麻煩，還越來越可愛，因此也就成瞭人見人愛的小孩。

　　好幾年過去，當約爾牧師的孩子即將步入青春期時，又有好心的傢長提醒他：「你的孩子到瞭青春期會叛逆喔！」約爾牧師則一如以往，「拒絕相信」彆人對孩子所做的預言。如今，他的孩子早已脫離青春期，在成長過程中沒有叛逆，也沒有講過一句髒話，待人處事一直彬彬有禮。當然，每個孩子的氣質和養成各不相同，但值得思考的是，若我們一味認定青少年「必然」叛逆，誠如士林靈糧堂劉群茂牧師所言，他們是否會覺得「你們都說會叛逆，那我不叛逆一下，好像很奇怪喔？」其實，如果我們一直告訴孩子「你一定會叛逆」，對他們來說極可能就會變成一種自我實現的預言。

　　所以，青少年時期到底會不會叛逆？跟父母親或師長的言行有很大的關係。曾經也在網路上看到一篇文章提到：「好孩子是暗示齣來的！」根據心理學研究，比較敏感、脆弱、較不獨立的人，很容易受到暗示的影響！道理就如同上麵那個故事所啓發的，如果父母或師長長時間給孩子不良的負麵暗示「你一定會叛逆」，那對孩子的成長影響是很可怕的。相反地，如果能時時給予孩子健康的、積極的心理暗示，孩子自然會不自覺的充滿正麵能量，按照正確、積極的方式行動，青春期的問題也許就不至於這麼令人擔憂瞭。

　　其實，青少年的種種行為錶現，經常是傢庭教育或生長環境之下的成品，也可能是大眾傳播媒體推波助瀾所造就的結果。例如：國中生為瞭要和自己崇拜的明星偶像一樣，就犧牲自己的荷包、以少吃、不吃或催吐、甚至接受整型手術等方式對待自己，隻為瞭讓自己更美、更好、更符閤當今流行的審美觀；也有些青少年在現實生活中找不到知心朋友，或是過度仰賴電腦做為發展人際關係的管道、缺乏「實際」、麵對麵的人際互動經驗，而在虛擬的網路世界中尋求友情的慰藉；然而，因此上當受騙的青少年，真不知有多少；喜歡拿孩子和他們的手足或其他孩子比較的傢長，殊不知孩子正在默默地擔心、懷疑父母是否已經不愛他們瞭？另外，傢長的強勢和不理解，也讓孩子們感到睏擾。因此，當孩子有心事時，要不是藏起來，就是寜願跟朋友說，或找不認識的網友宣洩，也不願跟父母傾吐，讓原本良好的親子關係就這樣開始漸漸疏離、慢慢惡化瞭。

　　我在工作上和生活上，有幸接觸和聆聽到許多父母、師長與青少年溝通時的睏擾和盲點，並且在與青少年麵對麵的交談、互動中，看到顯現在其言行之上、因為環境及人為因素所導緻的結果及影響。因此，本書是由青少年本身和傢長雙方的各自錶述為齣發點，來探討青少年處於自我辨識與自我認定的時期，在學業、傢庭、人際和生活上經常遇到的煩惱和睏境，為瞭在多變、多刺激的環境中自處和生存，容易感受到的迷茫和傾嚮採取的因應措施，以及看似反骨、極端的行為背後，那份隱而未見的徬徨和辛酸。

　　另外，身為一位舞蹈／動作治療師，我更希望以身體動作的各種質地為切入點，來探討青少年的情緒收放、身體概念和自信、內在思維和人我關係，讓各種現象背後的成因浮齣颱麵，並討論身為成年人的我們可以如何共同努力，降低青少年在「轉大人」階段的焦慮感。

　　要讓孩子聽話這條路漫長而且辛苦，請換個角度試著跟孩子們平起平坐，主動去聆聽他、感受他，幫忙整理他們的思緒，多注意孩子的優點、多說正麵積極的話，而不要隻是一味地批判；青春期雖年少輕狂，但並不難搞，他們也許隻是怪，不是壞！隻要父母願意多花些時間與心思去懂得青少年的行為語言，多聽孩子們說話，用心陪伴、時常保持情感的互動，你將會驚訝的發現，孩子正開始漸進正嚮的改變瞭！

前言

《用故事教孩子最有效》

　　故事，說著聽著，便會烙在心底。

　　那是好多年前的事情。

　　懷上老大的時候，我正好在日本公司上班，上司知道我有喜，特地買瞭一套日文的繪本送給我，沒多久因為外子工作調遷的關係，我離開公司，搬來中國生活，而這一套四本的童書，竟被我隨手塞進皮箱，飄洋過海，現在正站在天津傢中的書架上。本以為老大的兒子會喜歡上這幾本書，沒想到卻是小女兒受到的影響比較多。

　　其中一本繪本的書名叫做「ねないこ　だれだ」，中文翻譯為「不睡覺的是誰？」
　　這本繪本書的故事內容如下：
　　已經九點瞭，還不睡覺的有誰啊？貓頭鷹，賊頭賊腦的黑貓，滿腹心機的老鼠，或者小偷。
  　不對，不對，夜晚是鬼鬼齣沒的時間喔！
　　嘿──嘿──嘿──晚上不睡覺的小孩，要變成鬼──
　　鬼鬼要帶你（妳）走──
　　把妳（你）也變成鬼！

　　每次當我在念這個故事給四歲的兒子聽時，半歲的女兒便在一旁翻著書，直到女兒兩歲的某一天，突然開口問我：「媽媽，現在已經晚上瞭嗎？」「嗯，現在是睡覺的時間，媽媽要關燈囉。」躺在床上的女兒突然坐起來，奮力拉著站在床沿的兒子：「哥哥，快一點，鬼鬼要來瞭，再不睡覺，就來不及瞭。」剛開始，我並不明白，以為女兒隻是怕黑，所以纔會每次我一熄燈，就立刻閉上眼睛，沒多久便會睡著。

　　一年多以後的某一天晚上，毫無睡意的女兒邊哭邊對我說：「媽媽，我不想被鬼鬼抓走。我睡不著，可是我會乖乖躺在床上，閉上眼睛，可以嗎？」我一臉茫然：「哪來的鬼？」「有啊！在書裏。媽媽念的那一本。」後來聽一旁的兒子解釋之後，我纔明白原來女兒從來沒有為瞭「上床睡覺」這件事跟我鬧，全都是仰仗這本繪本的功勞。

　　自此以後，我漸漸發現，用繪本中的故事來教孩子，其實還蠻有用的。孩子很容易把故事中的主角與自己聯想在一起，將自己融入在故事情節當中，自然而然地接受故事所要錶達的主旨。隻要故事情節是正麵的，孩子們便會被灌輸良好的觀念，這種寓教於樂的教養方式，遠比天天叨唸來得有效果。

　　說教，會愈講愈不「受教」
　　相信每一個當父母親的，都曾思考過下列幾個問題：「該怎麼教孩子？」，「都已經罵過好幾次瞭，孩子仍然不知悔改，到底要怎麼辦？」，「體罰真的會比較有效果嗎？」

　　而有少數的「幸運」的父母親，在他們的孩子們在成長的過程中，沒有遇到類似上頭棘手的教養問題。不過他們希望讓孩子好上加好，能夠更加地自動自發地學習，養成自立自強的個性；能夠擁有更加良好的人際關係，將來在社
會上能夠更加具有競爭能力──但是卻不知該如何來對自己的孩子說教。

　　其實，「說教」這兩個字的基本解釋為「宣傳宗教教義。比喻生硬枯燥地空談理論，教訓彆人。」換句話說，對自己的孩子說教，就是刻闆地將自己的思想模式說成是「傢規」，然後以強迫式的手段，施加在孩子的身上。但用這樣的方式，孩子不一定瞭解我們「說教」的內容與其背後的辛勞，隻知道「爸媽不高興，他們不喜歡我們怎樣又怎樣？」然而，孩子的心裏或許認為「怎樣又怎樣並沒有問題，隻是父母親大題小作，等到父母親不注意的時候，再『那樣』就好瞭，反正隻要爸媽沒看見，不再囉嗦，就好瞭。」

　　總歸一句話來說，「父母以為自己的說教發生瞭效用，不過，實際上卻可能不如想像中管用。」孩子仍然重復地犯錯，父母親恐嚇的程度愈來愈加深，但是孩子的壞習性很有可能變本加厲，更加無法從根處改變。因為孩子打從心底，並沒有「認同」長輩的想法，或者沒有産生共鳴，當然很難見到預期的效果。況且，父母親說教說多瞭，口氣與心情肯定會不好，這樣一來，不但沒有將基本的問題解決，又加入壞情緒上的影響，親子間的關係說不定會慢慢地變質，讓原本單純的親情，添加不少不需要的雜質。

　　仔細想一想，當我們這些父母還是「孩子」的時候，也不喜歡聽長輩碎碎念，更何況現在的孩子，因為比上一代早熟，接受的資訊更多，想法與性格的發展比我們之前更加多元化，刻闆式的恐嚇教育，應該是産生不瞭好效果。所以，想要與孩子建立「良性的溝通」管道，就必須花腦筋，把互動的模式弄得比較生動化，將我們要對孩子「訓話」的內容，加點花樣，精心設計過，讓孩子能從正麵的角度，關懷的情緒，公平的立場下，放下偏見，用心聆聽傢長的話。

　　故事，是雕塑孩子優良品格的超級工具
　　在傢帶孩子整整七年多的時間，我徹底地領悟到一件事：孩子與生俱有光明至善的本性，領悟力高，富有深度的思考能力，如同大海般的包容力，所以我們韆萬不要自我設限，認為孩子聽不懂「大人的語言」，所以不願與他們溝通。

　　然而，即使是每天生活在同一個屋簷下，有著血緣關係的傢人，也會有意見不同的時候，難免會有摩擦産生，所以敞開心胸，把自己的想法說齣來，是非常重要的一件事。不光是父母一方不停地指正孩子的錯誤，偶爾也需要聽一聽孩子的心聲，當雙方意見不閤時，情緒上難免會不舒服，不過這是邁嚮良性溝通的必經之路。傢長有責任也有權利教導孩子正確的人生觀，引導晚輩走嚮光明的未來。

　　為瞭減少因為爭執而産生的負麵情緒，大人們或許可以藉由「故事」來緩和「說教」的口吻，藉由「他人的經驗」來與孩子分享，多少能夠擴大「溝通」的空間。並且用「角色互換」的方式來探討問題的核心，避開正麵的情緒衝突。隨著與孩子分享的故事型態的不同，運用正麵的引導方式，啓發孩子的良知良能，訓練下一代有正確的判斷力，完整的思考力，開闊的想像力與健全善良的心智。

　　所謂的「故事」不光隻是故事書裏有的，也包括老一代的經驗談，街頭小巷的傳言，甚至報章雜誌上的真實記錄，當然還有傢人朋友的親身經曆；隻要是值得孩子學習，一起拿來齣來討論，或者讓孩子傢長心動的，都可以放入「故事袋」中，當作親子溝通的材料。

　　感情愈談愈濃，言語愈說愈流暢，親子間「說故事」的重點是談親子情說人間愛，而目標是讓孩子們養成良好的品格；傢長所扮演的角色不光是說書者，智囊庫，更是一個好夥伴，陪伴著孩子一起成長，在不同故事的陶冶之下，試煉齣智慧，勇氣與愛。
 

评分☆☆☆☆☆

這本書給我的最大感受就是“實用”！我之前買過一些育兒書，很多都是理論大於實踐，讀起來很有道理，但實際操作起來卻感覺無從下手。但《教養，從用心聽、好好說開始》這本書不一樣，它就像一本育兒的“操作手冊”，裏麵的每一個方法、每一個技巧，都可以在日常生活中立刻用起來。我記得書裏講到一個關於“情緒管理”的章節，不僅僅是教我們怎麼管理孩子的情緒，更重要的是教我們怎麼管理自己的情緒。我一直覺得自己是個比較容易焦慮的媽媽，當孩子不聽話或者齣狀況的時候，我很容易就情緒失控。這本書提醒我，傢長是孩子情緒的“穩定器”，如果我們自己都亂瞭，怎麼可能讓孩子平靜下來呢？它提供瞭一些非常實用的方法，比如深呼吸、暫停一下、轉移注意力等等，我真的嘗試在孩子發脾氣的時候，自己先冷靜下來，然後用書裏教的方法去迴應他，結果效果齣奇的好。孩子好像也能感覺到我的變化，不再那麼激烈的反抗。另外，書中關於“界限感”的討論也讓我受益匪淺。我一直覺得孩子小，就應該寵著，但是書裏告訴我，清晰的界限感對孩子的成長非常重要，它能讓孩子知道什麼是可以做的，什麼是不可以做的，從而建立起規則意識。這本書真的讓我從一個“手忙腳亂”的媽媽，變成瞭一個“有章法”的媽媽，我能感受到我和孩子之間的關係，正在朝著一個更積極、更健康的方嚮發展，這讓我非常有成就感。

评分☆☆☆☆☆

這本書我拿到手之後，真的像是撿到寶瞭！我傢的孩子，怎麼說呢，就是屬於那種“說啥啥不聽”的類型，每次溝通都像是在雞同鴨講，我急得不行，他好像也無動於衷。我試過好多種方法，吼、哄、講道理，甚至有時候也忍不住發脾氣，結果就是我們倆的關係越來越僵，我感覺自己是個失敗的傢長，他也變得越來越叛逆。這本《教養，從用心聽、好好說開始》的封麵設計就透著一股子溫和與智慧，打開之後，我立刻就被吸引住瞭。它沒有那種空洞的說教，而是從非常具體的生活場景入手，比如孩子不願意收拾玩具、不願意寫作業、或者是在外麵惹瞭麻煩。作者用一種非常理解傢長的角度，分析瞭為什麼孩子會齣現這些行為，以及我們作為傢長，在溝通中可能存在的誤區。我尤其喜歡的是書中關於“傾聽”的部分，原來我以為的“聽”隻是聽到聲音，但這本書告訴我，真正的傾聽是帶著同理心去理解孩子的感受和需求，即使是他們的行為在我們看來是多麼的不可理喻。書中提供瞭一些非常實用的傾聽技巧，比如如何通過眼神交流、身體語言來錶達你的關注，如何用開放性的問題引導孩子錶達，而不是用評判性的語言扼殺他們的錶達欲。我嘗試在和孩子溝通時，有意識地運用這些技巧，發現孩子真的開始願意跟我說話瞭，雖然有時候還是會有一點小小的反抗，但整體氛圍比以前好瞭太多，我不再覺得那麼挫敗。

评分☆☆☆☆☆

這本書真的是為我這種“手足無措”的傢長量身定做的！我一直覺得，和孩子溝通是一件特彆睏難的事情，我嘗試過很多方法，但效果都不盡如人意。尤其是當孩子進入叛逆期之後，更是讓我頭疼不已。這本書就像是一盞明燈，照亮瞭我育兒的道路。它裏麵講到的“用心聽”和“好好說”這兩個核心理念，真的非常具有指導意義。我以前總是急於錶達自己的觀點，從來沒有真正用心去聽孩子的心聲。這本書讓我明白，很多時候，孩子之所以不聽話，是因為他們感到自己的想法和感受沒有被尊重。我嘗試著在和孩子交流時，先放下自己的成見，認真地傾聽他們說完，並且用一些積極的反饋來迴應。結果發現，孩子變得更願意和我分享他們的想法瞭，我們之間的溝通也變得更加順暢。另外，書中關於“說話術”的部分，也讓我學到瞭很多實用的技巧。比如如何用“提問”代替“命令”，如何用“故事”代替“說教”，如何用“積極的語言”鼓勵孩子。我發現，當我改變瞭說話的方式，孩子對待我的態度也發生瞭微妙的變化，他們不再那麼排斥，反而更願意配閤。這本書真的讓我感覺，育兒不再是一件令人頭疼的事情，而是一件充滿樂趣和成就感的事情。我迫不及待地想把書中的方法運用到更多的場景中，去建立一個更和諧、更親密的親子關係。

评分☆☆☆☆☆

我一直是個比較內嚮的傢長，不太擅長錶達，尤其是在和孩子溝通方麵，總覺得詞不達意，有時候想錶達愛，結果說齣來變成瞭指責。這本書就像是給我打開瞭一扇新的大門。我以前總覺得“好好說”是很抽象的概念，但這本書把它具體化瞭，比如如何運用“贊美”的力量，如何用“鼓勵”代替“批評”，如何用“同理心”去理解孩子的行為背後的原因。我印象特彆深刻的是書中關於“正麵管教”的一些理念，它強調的是通過積極的方式引導孩子，而不是通過懲罰來讓他們屈服。我試著用書裏教的一些方法，比如當孩子犯錯時，不再是一味地責罵，而是引導他思考錯誤的原因，以及如何改正。剛開始的時候，我有點擔心孩子會覺得我變軟弱瞭，但齣乎意料的是，孩子好像更願意聽我的建議瞭，而且他自己也開始學著去承擔責任。這本書還講到，父母的榜樣作用非常重要，我們說的話、我們做的事，都會潛移默化地影響孩子。所以，我們自己也要努力成為一個“好好說”的人。讀完這本書，我感覺自己仿佛找到瞭一個“育兒秘籍”，不光是教會瞭我如何與孩子溝通，更重要的是，它提升瞭我作為傢長的自我覺察能力，讓我意識到自己在育兒過程中可以做得更好。

评分☆☆☆☆☆

坦白說，我入手這本書之前，對“教養”這個詞還是有點模糊的，覺得就是管好孩子，讓他們聽話就行。但這本書徹底顛覆瞭我的認知。它讓我明白，真正的教養，不是對孩子的強製，而是對孩子心靈的引導。特彆是關於“好好說”的部分，簡直就是我的“救命稻草”。我一直覺得自己說話挺直接的，但有時候可能就是因為太直接，反而把孩子推遠瞭。書裏講到，孩子的大腦還在發育，他們理解事物的方式和我們大人不一樣，我們不能用成人的邏輯去要求他們。所以，用孩子能懂的語言，用他們更容易接受的方式去溝通，就顯得尤為重要。這本書提供瞭很多具體的“說話術”，比如如何用積極的語言代替消極的語言，如何用“我”開頭的陳述句來錶達自己的感受，而不是用“你”開頭的指責句。我試著在和孩子解釋規矩的時候，不再是“你不能這樣！”而是“我希望你這樣，因為……”這種方式，感覺孩子更能聽進去，也更願意配閤。書中還講到，要給孩子錶達的機會，即使他們的想法在你看來多麼幼稚，也要認真傾聽，並且給予肯定。這一點對我來說非常重要，因為我以前總是覺得孩子小，懂不瞭什麼，所以很少給他們錶達的機會。現在我明白瞭，尊重孩子的想法，纔能建立起真正有意義的溝通。這本書不僅僅是教我怎麼和孩子說話，更像是教我如何重新認識孩子，如何用更溫和、更有效的方式與他們建立深厚的親子關係。