過度教養：危險的乖孩子、控製狂媽媽和缺席的爸爸 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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圖書標籤:

• 親子關係
• 教育心理學
• 傢庭教育
• 過度保護
• 控製欲
• 親子溝通
• 兒童行為
• 父母角色
• 心理健康
• 成長焦慮

　　幼兒期的親子關係，會影響現在的信念與行為
　　為什麼一句「都是為你好」令人感到窒息？
　　媽媽的過度束縛，源於她童年的創傷與無助

　　「壞掉的孩子」是因為缺乏「管教」嗎？
　　為何許多「乖孩子」背後，都藏著令人喘不過氣的嚴格管教和幸福傢庭的假象？
　　總是缺席的爸爸，導緻媽媽承受過多的壓力，隻能用孩子的錶現做為評估自己價值的依據。
　　被灌輸過量期待的孩子，為瞭拯救父母，隻能帶上「乖孩子」的麵具。
　　而在帶著不安的孩子長大後，惡性的連鎖依舊將下一代緊緊纏住…

　　如何避免「管教後遺癥」？
　　關鍵是避免「過度教養」！
　　傢長們，請再偷懶一點！
　　隻要一句「沒關係」，親子都能擺脫沉重的情緒勒索。
　　關懷、尊重、支持與肯定孩子的成長節律，
　　療癒原生傢庭造成的不安，終止代代相傳的負麵循環，
　　就從瞭解孩子，原諒自己開始。

專業人士誠摯推薦

　　王意中心理治療所 所長／臨床心理師　王意中   
　　諮商心理師／作傢 陳誌恆
　　關懷婦幼律師／賴芳玉

AMAZON讀者熱烈迴響

　　讀來有全新的感受，吹送一股溫暖和熙的風…～by inamama
　　我是兩個高中生的母親，如果這本書早點齣版，或許孩子會變得更不一樣……孩子無法選擇父母，無法選擇傢庭環境，生下來就很努力地希望能獲得母親的愛。這本書希望，因為愛小孩而去打罵的母親；因為相信這是為孩子好，而去管教的母親；無法喜歡自己的母親；對孩子感到自負的母親。所有的母親和小學老師，一定要閱讀此書。這一本書有多次接受諮商的效果，非常值得一讀。

　　改變的契機…～by Kasutama
　　我有4歲和1歲半的孩子。每天帶孩子總是充滿著怒氣，我討厭這樣的自己。閱讀這本書後，我能越來越理解自己，如接受諮商般……之後，對孩子的態度完全改變，能更輕鬆看待，一麵「不管教」地育兒中。

　　停止當個好媽媽!!…～by Bogeboge
　　好孩子的好媽媽，一直是我的目標，但現在終於明白在不知不覺中卻給瞭孩子不必要的壓力。要感謝拒絕上學的孩子，給瞭我思考人生方嚮與生活方式的的機會。也謝謝這本書的相遇，相信今後會更溫柔地看待孩子。

　　希望感到睏擾的人都能閱讀此書…～by Mirufui
　　對孩子的管教所說齣的話語「你是個壞小孩」，就像「信念」一般深植孩子的心，孩子也依此「信念」而生……光這一點的提齣，我認為此書就有閱讀的價值……這本書不是在責備傢長，是在育兒的同時，關注父母自身的幸福，能讓人跨越睏難、成長的一本書。

　　瞭解少年犯罪的「為什麼？」…～by Kasutama
　　名為「為瞭孩子好」的父母之愛，事實上是對孩子還說造成相當大的精神負擔。因為孩子總是看著父母，迴應父母的期望！在教養過程中，父母對孩子所做的事造成孩子的負擔，說齣傷害孩子、否定孩子的話語，傷害親子間的信賴關係。母親的父性化，造成一傢有兩位父親，孩子在成長過程不斷地嚴厲管教之下，纍積情感的傷害，終而爆發，殺人、自殺、殺害雙親……做齣凶殘的犯行……。推薦給少子化時代父母親、祖父母值得一讀的一本書。

　　具衝擊性的一本書…～by RIYO RIYO
　　從沒有想過孩子的問題行為，是自己加諸於孩子身上的「管教後遺癥」，真的感到震撼。不管教的育兒，輕鬆愉快，以全然不同的方式努力。朝沒有任何「快去做」、「怎麼不會」、「你到底在做什麼啊」、「丟不丟臉啊」等等帶給孩子壓力的管教， 沒有成長不安、焦躁、不耐的目標邁進。

　　可實踐、具說服的一本書…～by YURI
　　直指齣現代少年犯罪、親子問題的嚴重性，與上一代生長環境不同的關鍵。閱讀此書後，今後隻想要5歲的女兒，將來不需要多成功、做什麼大人物，希望她今後能每天過著快樂、心靈滿足的日子。而現在，每天有餘裕地與女兒相處，珍惜這段親子時光。

　　閱讀此書，人生有改變的可能…～by SF-Kujira
　　強力推薦不是母親的人也可以閱讀此書!!單身的我因為對教育問題感興趣，且一看到書名就喜歡而購買此書。作者說閱讀此書也有臨床諮商效用的觀點，我深錶贊同。一直以來我潛藏著「危險的乖孩子」的癥狀，閱讀此書後，不僅讓我整個人輕鬆瞭起來，也開始瞭連自己都無法置信的改變。請給孩子過得「像個孩子」吧！有這樣後遺癥的人絕對要閱讀此書！
 

好的，這裏有一份基於您提供的書名《過度教養：危險的乖孩子、控製狂媽媽和缺席的爸爸》的圖書簡介，但內容完全不涉及原書主題，而是創作瞭一個全新的、詳細的故事梗概。 --- 《星辰之燼：遺落的編年史》 類型：史詩奇幻 / 黑暗探險 字數：約1500字 簡介： 在“永恒之穹”之下，世界被無盡的迷霧籠罩，天空不再可見，太陽的古老誓言早已被遺忘。我們所知的文明，建立在名為“灰燼之牆”的巨大屏障後，依靠著從地底深處汲取的微弱能量維持著搖搖欲墜的秩序。這是一個關於失落的榮耀、被禁錮的記憶以及一個注定要重新點燃星辰的女孩的故事。 故事的主角是伊利亞，一個在冰冷、等級森嚴的“鑄造城”中長大的孤兒。鑄造城由司鐸議會嚴密統治，他們宣稱自己是唯一能解讀古代符文、引導民眾度過永恒黃昏的權威。伊利亞的工作是“清道夫”，負責進入城市外圍那些被遺棄的、布滿有毒孢子的“舊日廢墟”，迴收任何可以被再利用的金屬和殘骸。她的生活單調、充滿危險，唯一的慰藉是她夜裏偷偷繪製的星圖——盡管她從未見過真正的星空，這些圖樣似乎是刻在她的骨髓裏。 一天，在一次深入廢墟的任務中，伊利亞發現瞭一個被時間腐蝕的、不屬於任何已知文明的密室。密室中央，矗立著一座奇異的、由黑曜石和閃爍金屬構成的球體。當她的手指觸碰到球體時，一股冰冷的能量瞬間湧入她的體內，她的眼前閃現齣從未見過的景象：流火的河流、高聳入雲的尖塔，以及懸掛在深藍色天幕上的、無數熾熱的光點。 這個發現立刻打破瞭她平靜而受限的生活。司鐸議會發現她的異常後，立刻將她視為異端。他們宣稱，關於“天空”和“光”的記憶是禁忌，是導緻前一個紀元毀滅的“傲慢之罪”。伊利亞被標記為“蝕刻者”，一種被詛咒的血脈，必須被清除。 在逃亡的過程中，伊利亞遇到瞭卡倫，一個身份神秘的流浪者。卡倫自稱是“守夜人”的殘餘——一個在迷霧降臨前，緻力於記錄宇宙真相的古老秘密組織。卡倫嚮伊利亞揭示瞭一個令人震驚的真相：永恒黃昏並非自然現象，而是數韆年前一場被稱為“大靜默”的宇宙災難所緻，這場災難的幕後黑手是被稱為“虛空之噬”的維度實體。 卡倫告知伊利亞，她觸摸的黑曜石球體是“觀星儀的殘片”，它不僅僅是記錄儀，更是一把鑰匙，能夠定位並激活傳說中最後的希望——“奧林匹斯熔爐”。據說，奧林匹斯熔爐是前代文明用來與星辰溝通的中心，如果能重新啓動它，或許就能驅散迷霧，恢復天空。 兩人的目標是穿越“影域”，前往傳說中矗立在世界邊緣、被時間之河環繞的“寂靜高塔”。這段旅程充滿瞭挑戰。他們必須穿越“低語沼澤”，那裏棲息著被迷霧扭麯的、擁有詭異智慧的生物；他們還得躲避司鐸議會的“淨化者軍團”，這些穿著厚重金屬盔甲的士兵，手持能吸收生命力的“熄光長矛”。 在旅途中，伊利亞逐漸學會瞭控製體內那股新生的能量。她發現自己能夠操縱純粹的光綫，盡管這種光芒對她來說是灼痛的，對周圍的黑暗生物卻是緻命的。她也開始理解那些她繪製的星圖的含義——它們不是隨機的圖案，而是通往不同維度和古代知識的導航路徑。 故事的高潮發生在寂靜高塔的頂端。伊利亞和卡倫終於找到瞭熔爐的控製室，但他們發現司鐸議會的首席大祭司維萊諾斯早已等候多時。維萊諾斯並非單純的狂信徒，他也是一個被權力腐蝕的“蝕刻者”。他相信，隻有完全屈服於黑暗，利用“虛空之噬”的力量來控製人類的恐懼，纔能帶來真正的“永恒和平”。 維萊諾斯試圖利用熔爐的力量，不是為瞭喚醒星辰，而是為瞭將自己轉化為一個半神的存在，從而將整個世界永遠鎖定在黃昏之中。 伊利亞必須在一場關乎宇宙命運的對決中，直麵維萊諾斯。這場戰鬥不僅是光與影的較量，更是信念與絕望的抗爭。她必須學會完全接納體內那股危險的星辰之力，即使這意味著她可能會被它吞噬。 最終，伊利亞做齣瞭抉擇。她沒有試圖強行點燃熔爐，而是選擇用她新生的光芒，撕開瞭一道通往真實宇宙的裂隙。這道裂隙，短暫地、如同一次壯麗的呼吸，讓鑄造城中的所有生靈都瞥見瞭億萬年前的星空。 當光芒退去，迷霧並未完全消散，但希望的種子已被播下。司鐸議會的統治基礎——謊言——開始動搖。伊利亞和卡倫帶著新的使命，走齣瞭寂靜高塔：他們的徵途纔剛剛開始，他們不僅要麵對殘餘的黑暗勢力，更要引導這個被囚禁已久的世界，學習如何再次仰望天空，迎接那遙遠而未知的黎明。 《星辰之燼：遺落的編年史》講述瞭一個關於知識的重量、反抗權威的勇氣，以及即便在最深的黑暗中，個體意誌也能為宇宙帶來轉摺的史詩故事。

作者簡介

長榖川博一（Hirokazu Hasegawa）

　　1959年生於日本愛知縣。心岐阜(こころぎふ)臨床心理中心主任。專攻領域包括心理治療法、犯罪臨床心理學（鑑定）、兒童虐待、傢暴、自殺、自傷行為、輟學等。由於與作傢柳美裏的諮商內容收錄在作品《傢族秘密》（日本講談社）中，而受到關注。主要著作有《沒有無能的孩子》（ダメな子なんていません）（日本新潮文庫）、《連結親子情感的魔法》（親と子の気持ちを結ぶ魔法のしつけ）（日本PHP文庫）、《救命啊！我不想虐待孩子》（たすけて！私は子どもを虐待したくない）（日本徑書房）、《都是為你好：揭穿原生傢庭的幸福謊言》（世茂）等。

譯者簡介

馬淑媛

　　東吳大學日文係、東吳大學日本文化研究所畢。曾任東吳大學推廣部、救國團、親民工商專校進修部日語教師。目前為專職譯者。
 

前言
這種人請不要看
歸還「管教帳單」

1管教與少年事件
長崎來的悲訊
最近的凶惡少年事件
讀懂事件的關鍵是「管教」
事件前的管教姿態
母親是主角
發達障礙兒與母親們
「好孩子」與「壞孩子」的同居
支撐母親的社會

2管教的單嚮性
從管教的深層探討
陷入犯罪的拓也
暴走管教
媽媽的強烈管教的秘密
讓孩子不上學的母子關係
對母親而言的「為瞭孩子」
不跟母親說話的直太
優等生健一
割腕自殘的少女們
自殺未遂的女兒與母親、戀人

3阻擋「信念」的銅牆鐵壁
「傢庭的教育力」與「管教」的不同
對於「請不要管」的迴響
麵對「信念」的睏難
管教交棒
「嬌生慣養論」的適當性
笨拙的訓斥方式會陷入「惡性循環」

4發生在「普通媽媽」身上的事
「臨床」與「普通」的境界
被蹂躪的僞裝「好傢庭」
缺乏「瞭解、認同」的母性
憤怒來源是「撒嬌不足」
母親們的「父性化」

5教養的後遺癥
父性化産生「支配—從屬」關係
沒有「強迫」孩子嗎
強迫性障礙的孩童增加
「普通的孩子」的強迫性
與「自我強迫」打交道
小孩的「脾氣」是腦的興奮
ADHD與管教的關聯

6管教過度的孩子們
班級崩壞是傢常便飯
欺負與被欺負的孩子
欺負的質變化瞭
不上學的「原因」與「誘因」
傢庭內暴力的積極性

7沉重的「管教的後遺癥」
社會退縮
對孩子被壓抑的心
分心的孩子
「寄生蟲」的生活
不剝下「所謂職務分工的假麵」
成為「人格障礙」的大人

8對「請不要管教」的反論
管教全部都是不好的嗎
帳單會傳給下一代
跟不上時代的老爸
時代動搖的年輕父親
看年輕媽媽們的眼神
在大街上看到的「懶惰的孩子」
電視遊戲不好嗎

9媽媽們的心情
對孩子的依戀
被凝聚「唸書」的媽媽的態度
對孩子的憤怒及自虐
競爭的媽媽們
「強迫自己辛苦」的愛情
對感情淡瞭的丈夫的期待

10讓媽媽走上「父性」一途
曆史上首次迎接少子時代
世代連鎖産生瞭變異
「管教」與「虐待」的關係
育兒手冊沒有效用
三代同堂的功過
價值的多樣化

11媽媽的急救箱
急救箱裏麵
從「這樣做沒關係」開始
父母原諒自己
「管教失敗」是當然的事
在協商中獲得「失敗」
把管教丟給爸爸看看

12用端正儀容來打開「覺悟」（？）
認同「一路走來」的自己
「斷念」所産生的變化
不可以讀育兒書
對他人的建言保持距離
選個能互相發牢騷的朋友
對丈夫死心──夫婦吵架的影響
父母的離婚話與女兒的罪惡感

13 對孩子過度關心與不關心
最後的高牆……應該要放棄哪個纔好？
讀書是跟在「小孩之後」
放任背後的心
把不關心與「沒關係」相連
管教偷懶纔能恢復平衡
管教雙親的腦

14疼愛心中的「孩子」
「好希望爸媽能瞭解我喔！」
一天十五分鍾，「小孩」活過來
談話的好
遲來的反抗期
快樂「觀察媽媽」
「問題」是孩子送給父母的禮物

後記

前言

如果你這麼想

　　「媽媽不要管？這是什麼呀？根本沒有道理嘛！」

　　看到書封上的文字而覺得刺眼的人應該很多吧！孩子如果不好好教養，不讓他學會必要的生活態度，以後就會成為學習怠惰，碰上討厭、難處理的事就會躲得遠遠的大人吧！當這種大人一多，社會就會變得腐敗……。

　　不，不，不！絕不會有這樣的情形發生。就是要讓孩子健康地成長，成為社會上有用、有自律性的大人，纔會要媽媽們停止教養。所以，我希望透過這本書，讓更多的人瞭解到這件事。

　　因為現在孩子所處的環境，已經和從前有著非常大的差異。而「教養的後遺癥」，正以各式各樣的問題，呈現在大傢的麵前。而這些後遺癥特彆會發生在媽媽熱心管教的孩子身上。

　　我想透過本書，對媽媽們的「想法」與「心情」兩方麵發齣我的呼籲。可能的話，我想對更多的媽媽說明我的想法。

　　我深信單單閱讀，在媽媽們的心裏一定會引起相應的「變化」。也許這個變化並不是眼睛看得到的，但最終一定會看到孩子在樣貌上的改變，這個改變甚至會影響整個傢庭。

　　反過來說，接下來的這些人，我得要先斷然地拒絕你們，請你們不要讀我的書！因為讀完之後，萬一産生瞭意料之外的改變，而怪罪我說「為什麼要這樣教我？我根本不打算這麼做！」的話，也隻是事後諸葛瞭。

　　所以如果你剛好符閤接下來我所列舉的「不要讀的人」，那麼就請你看到這裏為止，把書闔上吧！這是來自有實戰經驗的諮商師忠告。

　　我希望你「不要讀」的人，是指對於「孩子的存在」，堅信下列所舉的五個項目是必備的，並且完全無法放手不管，對此不認同的人。心中堅信「這是為孩子好」，並自覺對自己要改變這件事有所抗拒的人。

　　但是，即便現在有以上這些想法，卻又想著要看看情況再說，或許可以試著挑戰「放棄原來的想法」，那麼你應該可以繼續閱讀本書。

　　我的「教養論」完全超越單純的個人經驗，是由長年的臨床經驗得來，不過還是脫離不瞭我的一貫主張。所以，也歡迎想要看看不同的見解，想要藉此迴顧自身經驗的媽媽們！因為諮商的工作充其量就是協助冀求改變的人們。

　　下麵五個想法，你能放手嗎？

　　1為瞭孩子的將來，從小就應該讓他努力學習。
　　2孩子要學會努力和忍耐，一定不能造成他人的睏擾。
　　3孩子要時時尊敬父母師長，並要遵從他們說的話。
　　4人不應該隨便哭泣、生氣，任意將情緒發洩齣來。
　　5父母不可以對孩子的話言聽計從，這隻不過是寵孩子的行為。

　　相反的，無法順利依照前麵這五個想法教養孩子，每天過著下頁所寫的痛苦日子的父母們，無論如何，請務必讀下去，也許你會發現效果很顯著。

　　6正在煩惱不能按照自己的想法教養孩子。
　　7孩子有一些「問題」與「癥狀」齣現，感到苦惱。
　　8有時很討厭不擅教養孩子的自己，感到沮喪。
　　9很在意傢人關係的不圓融。

　　歸還「教養帳單」

　　前麵所提到1至5的項目中，大多數的媽媽常常不知不覺就對孩子伸齣食指指責孩子，因為在教養當中充滿瞭這樣的誘惑。用這樣的期待去教養孩子，你會沒有時間停下來，迴頭去想想自己的教養方式，那麼，想要免除「媽媽對孩子的強烈期待轉化為仇恨」的悲劇是很睏難的。接下來我要說的或許聽來像是威脅，但持續這樣的教養方式，說不定幾年後，媽媽跟孩子就需要找心理諮商瞭！

　　因此，想下決心將這五個想法翻轉的話，那麼這就是我說的「現代版的教養奧義」。

　　如果你正好處於6至9項目，那麼你已經站在「翻轉」的起點位置。因為你已經開始起心動念地「想要改變自己」瞭！

　　又或者，煩惱的你，孩子還很小的話，那麼現在就是你從「零」開始的機會。妳可以開始把「幸福」擺在最優先，輕鬆快樂地育兒。

　　如果孩子剛從幼稚園畢業，或還是小學生，那麼教養之路雖然已經過瞭一半，但如果你還有點耐心，那麼勇敢迴去麵對你之前纍積的「教養帳單」，孩子會有很大的轉變。隻要越早做就越能以最小的力氣達成。

　　現在開始做，就相當於你與孩子相處時間的「重來」。纍積的「帳單」越厚，迴到原點所要投注的能量也越大。

　　如果孩子已經是國中生或高中生的話，教養已接近「完成」階段，我想，教養所纍積的「帳單」應該已經纍積到非常厚實。這時候要重來，想要修正人生的軌道也並不是不可能的。即使無法完美地重設，卻也非得部分麵對不可。因為帳單不會在一個世代就結束；比較危險的是，帳單會隨著世代纍積而逐漸加增。

　　想想看，青春期以後的孩子，依帳單大小以及內容的不同，親子之間總會展開一場激戰吧！我特彆想強調的是，最大最強的帳單是「危險的好孩子」！當這樣的孩子被要求重新做個「符閤孩子的孩子」時，他們經常就會非得有個不符閤年齡的幼稚時間來療癒自己。例如，讀高中的女兒像小嬰兒一樣要求與媽媽抱抱親親的肌膚之親；而兒子執拗地「就要這麼做，就要那麼做」地發脾氣耍賴、強烈反抗……。

　　關於隨著年齡的增長，迎接自立期的小孩（＝成人）的大帳單，本書盡量不涉及。因為，那已經不是「教養」的領域，而是「臨床」或「病理」的層麵，單靠媽媽們努力做些什麼，也很難去處理。我想這部分還是需要仰賴專業的協助。

　　符閤後四個項目，正站在變化起點的母親們，我想應該正麵臨著符閤不同年齡孩子的「帳單」吧！但是，無論怎麼說，光是能從中發現自己該做的事，就已經純屬難得。這全然歸功於你能接收到孩子所發齣的訊號。

　　那麼，就讓我們一起來趟「教養」的主題之旅，齣發吧！
 

暴走的教養

我第一次和拓也見麵是在少年拘留所。送至刑事法庭時，他纔十七歲。對於初次見麵的我，他伸直背、正視我，很有禮貌地對我鞠躬說：「請多多指教！」他那種「我會反省」、「我不想再犯同樣的錯」的有禮樣子，深深烙印在我的腦海。然而，這可以說和真的更生相去甚遠，而且讓人覺得非常痛心。「教養後遺癥真的是很嚴重的啊……」這是我那個時候的印象。

因此，我這樣告訴他。

「如果真的想要改過，不能隻是反省！你能不能告訴我，小時候辛苦的故事？」

他愣瞭一下，之後，他滔滔不絕地說齣年幼時期悲慘的親子關係，也就是說從媽媽那裏所受到的「教養」（體罰）。

原來現在的父親是繼父，和他幾乎碰不上麵，拓也還有個大他四歲的哥哥。哥哥已經自立，有工作也能適應社會生活。拓也和哥哥之間的差異，我認為是媽媽「太過強大的愛」所造成的。

媽媽強勢教養的秘密

事實上，拓也和哥哥之間還有另一個哥哥（二哥）。二哥兩歲的時候，在媽媽不注意的情況下跌落水溝不幸身亡。而拓也就是在媽媽被悲傷打垮之際誕生的。對媽媽而言，拓也是上天送給她「轉世二哥」的禮物。

「這個孩子要一直留在身邊好好地養大。」媽媽迴想道。

因此相較於對哥哥的放任，拓也則一直在媽媽的監督下成長。而原本就容易焦躁的媽媽，當然無法讓拓也安心地以孩子原有的樣貌長大。麵對拓也的惡作劇、失敗、任性，一定當下嚴厲地訓斥，一旦不見改善，就再加重體罰。

當拓也在幼稚園一有什麼問題發生，迴傢後，媽媽就會邊說「不可以這樣做」，邊用掃把柄打他，或綁在柱子上。當媽媽要離傢的時候，由於擔心萬一他外齣會有危險（避免二哥事件再發），甚至曾把門鎖起來，長時間將他關在傢裏。

拓也遭到逮捕之後，我試著詢問母親當時管教（體罰）的事情。她給瞭我這樣的迴答。

「那是愛呀！因為我要他成為好孩子，所以我纔打他！」

直到現在，媽媽還是認為自己育兒的方式是「管教（愛情）」，並且堅信不移。然而，拓也從媽媽那裏學到的，卻是使用暴力，讓對方照自己的意思去做的人際關係。這是因為媽媽所傳達齣強烈的愛扭麯瞭，所導緻的結果。所以，如果沒有二哥不幸的死亡，而讓媽媽以像大哥一樣放任方式養育的話，一定不至於走到送進監獄的地步。

评分☆☆☆☆☆

這本《過度教養》真的讓我眼前一亮，讀起來有一種抽絲剝繭的奇妙感覺。它不像市麵上很多育兒書那樣，上來就給你一套標準答案，而是更側重於剖析現象背後的深層原因。我尤其喜歡作者在描述“控製狂媽媽”這個角色時，那種不帶批判性的客觀視角。她並不是把媽媽描繪成十惡不赦的壞人，而是深入探討瞭這種行為背後可能存在的焦慮、不安全感，甚至是自身成長經曆的影響。讀到這裏，我仿佛看到瞭自己或者身邊很多熟悉的身影，那些看似“一切為瞭孩子好”的執著，背後隱藏著多少不為人知的掙紮。 書裏對“缺席的爸爸”的刻畫也同樣引人深思。不是那種簡單粗暴的“爸爸不關心孩子”的論調，而是細膩地展現瞭父親角色的缺位可能對孩子成長帶來的微妙而深遠的影響。可能是身體上的缺席，也可能是精神上的疏離。作者通過案例分析，讓我們看到瞭這種缺席如何潛移默化地影響孩子的自信心、獨立性，甚至是未來的人際關係。我記得有一個章節，講到孩子在成長過程中，缺乏一個有力的男性榜樣，導緻在處理衝突、建立界限時感到睏難，這一點讓我感觸頗深。它迫使我去反思，一個完整的傢庭，父親的角色究竟有多麼重要，而僅僅是“在場”是否就足夠瞭。 這本書最讓我印象深刻的是它對“危險的乖孩子”的解讀。我一直以為“乖”是孩子最好的品質，是傢長最希望看到的，但這本書卻顛覆瞭我的認知。作者通過一個個生動的案例，揭示瞭那些過於“乖巧”的孩子，可能在內心深處壓抑瞭太多的真實情感和需求，為瞭迎閤父母的期待，他們學會瞭“討好”，卻失去瞭自我。這種“乖”不是健康的成長，而是一種過度適應，一種情感的“缺席”。讀到這些部分，我既心疼這些孩子，又忍不住去對照自己的教養方式，是否也在無意中培養瞭這樣的“乖孩子”。書中提齣的“臣服型人格”的概念，更是讓我醍醐灌頂，原來很多孩子看似順從，背後卻是深深的無力感和自我否定。 讓我贊嘆的是，《過度教養》並沒有止步於揭示問題，而是提供瞭相當實用的反思和建議。它不是那種隻講道理的書，而是真正落地，能夠指導我們實踐的。作者在分析完各種“過度教養”的模式後，會提齣一些非常具體、可操作的改變方法。比如，如何與孩子建立更健康的溝通模式，如何放手讓孩子去嘗試和犯錯，如何重新定義“成功”和“優秀”，這些都給我帶來瞭極大的啓發。我特彆喜歡其中關於“允許孩子不完美”的章節，它讓我意識到，我們作為父母，首先要學會接納自己，纔能更好地接納孩子。這種循序漸進的引導，讓我在閱讀過程中，能夠不斷地將書中的理念轉化為實際行動。 這本書的語言風格也十分吸引我，它既有學術的嚴謹性，又不失文學的溫度。作者在描述案例時，語言非常生動，充滿瞭畫麵感，讓我仿佛置身其中，與書中的人物一起經曆。同時，在分析理論和提齣觀點時，又能做到條理清晰，邏輯嚴密。這種張弛有度的寫作方式，使得這本書讀起來一點都不枯燥，反而引人入勝。我尤其喜歡作者在結尾處的那段話，它沒有給齣一個戲劇性的“大結局”，而是留下瞭更多的思考空間，鼓勵讀者繼續探索和成長。這本書真的讓我從一個更廣闊的視角去審視親子關係，它不僅僅是一本育兒書，更是一本關於自我成長和人性探索的深刻著作。

评分☆☆☆☆☆

我最近讀完一本叫做《過度教養》的書，這本書真的給我帶來瞭很多啓發。它不僅僅是關於父母如何“正確”地教育孩子，更像是一麵鏡子，讓我去照見自己，以及我與傢人之間的互動模式。書中對於“控製狂媽媽”的描述，讓我看到瞭許多我曾經習以為常的行為背後的潛在動機，那份源於焦慮和愛的復雜交織，讓我不禁開始反思自己的言行。我過去可能一直以為“為孩子好”就是最好的教育，但這本書讓我意識到，過度乾預和保護，反而可能剝奪瞭孩子獨立思考和解決問題的機會。 它對“缺席的爸爸”的探討也同樣發人深省。我理解瞭父親角色的缺位，並非總是因為不愛，有時也可能齣於工作壓力、溝通障礙，甚至是自身成長經曆的局限。這種缺席，無論是物理上的還是情感上的，對孩子的成長都會産生潛移默化的影響。書中的一些案例，讓我看到瞭孩子在成長過程中，如何因為缺乏父親的引導，而在性彆認知、行為模式上齣現偏差。這讓我開始更加重視傢庭中父親應有的責任和參與度，不僅僅是物質上的給予，更重要的是精神上的陪伴和支持。 最令我觸動的是“危險的乖孩子”這一部分。我一直認為“聽話”是孩子最寶貴的品質，但這本書讓我看到，過度的“乖巧”背後，可能隱藏著孩子真實需求的壓抑和自我情感的剝奪。那些不敢錶達、不懂拒絕的孩子，他們的“乖”可能是一種習得性無助，一種為瞭獲得父母認可而付齣的巨大代價。讀到這裏，我忍不住去思考，我是否也在不經意間，扼殺瞭孩子錶達真實自我的權利，培養瞭一個不懂得為自己爭取、為自己發聲的“乖孩子”。 《過度教養》這本書的價值在於，它不僅僅揭示瞭問題，更提供瞭解決問題的思路。作者並沒有簡單地批評，而是通過深入淺齣的分析，引導讀者去理解問題産生的根源，並提供瞭一些非常實用的建議。我尤其欣賞書中對於如何建立健康親子關係的探討，它強調瞭尊重、理解和邊界的重要性。讀完這本書，我感覺自己對於如何成為一個更好的父母，有瞭更清晰的方嚮，也更有信心去實踐。 這本書的敘述方式也很吸引人，它並非枯燥的理論說教，而是通過一個個鮮活的案例，讓讀者身臨其境地感受到問題。作者的筆觸細膩而富有洞察力，能夠捕捉到傢庭教育中最微妙的情感變化。閱讀這本書的過程，就像是與一位睿智的朋友進行瞭一場深刻的對話，讓我受益匪淺。我真的強烈推薦這本書給所有正在為育兒睏惑的傢長們，它一定會給你帶來意想不到的收獲。

评分☆☆☆☆☆

最近翻閱瞭《過度教養》這本書，它給我帶來的啓發是顛覆性的。書中對“控製狂媽媽”的描繪，讓我看到瞭很多我們日常生活中可能忽略的細節。作者並非簡單地將這類母親定義為“壞人”，而是深入分析瞭她們行為背後可能存在的童年創傷、未實現的夢想，以及對孩子未來深深的擔憂。這種細膩的剖析，讓我能夠從一個更寬廣的視角去理解，為何有些母親會如此執著於控製孩子的方方麵麵，這讓我對“愛”的定義有瞭更深層次的思考。 對“缺席的爸爸”這一議題的探討，同樣讓我耳目一新。這本書並沒有流於錶麵地指責父親的缺位，而是深入挖掘瞭導緻父親缺席的社會、文化以及個體心理層麵的原因。它讓我意識到，父親的缺席，不僅僅是對孩子成長過程中的缺失，也可能是對男性自身身份認同和傢庭責任的一種挑戰。書中關於父親如何纔能真正“在場”的討論，給瞭我非常寶貴的啓示。 而“危險的乖孩子”這一部分，更是讓我大為觸動。我一直以為“乖巧”是孩子最美好的品質，是傢長最希望看到的，但這本書卻讓我看到瞭“乖”背後可能隱藏的巨大風險。那些過度壓抑自我、不敢錶達真實想法的孩子，他們的“乖”可能是一種虛假的繁榮，是對自我認知和情感發展的嚴重阻礙。它讓我開始審視，我是否也在不經意間，培養瞭一個缺乏獨立思考能力和情感錶達能力的“乖孩子”。 《過度教養》這本書的價值，不僅在於它對問題的深刻洞察，更在於它為讀者提供瞭切實可行的改變策略。作者並沒有給齣一些空泛的理論，而是通過大量的真實案例，為傢長們指明瞭方嚮。它鼓勵我們去建立更健康的親子溝通模式，學會傾聽，給予孩子犯錯和成長的空間。讀完這本書，我感覺自己獲得瞭重新審視和調整教養方式的力量。 整本書的語言風格也非常吸引人，它既有學術研究的嚴謹，又不失文學的感染力。作者的筆觸細膩而富有洞察力，能夠將復雜的心理學原理，用生動形象的方式呈現齣來，讓我閱讀起來毫無壓力。這本書真的像一麵鏡子，照齣瞭我內心深處的睏惑，也為我指明瞭前行的方嚮，是我近期閱讀過的最令人印象深刻的一本書。

评分☆☆☆☆☆

最近一口氣讀完瞭《過度教養》這本讓我頗感震撼的書。它並非一本簡單的育兒指南，而更像是一次關於親子關係和自我認知的深度探索。書裏對“控製狂媽媽”的刻畫，讓我看到瞭許多女性在母職角色中麵臨的巨大壓力和內在掙紮。作者並沒有將她們標簽化，而是細膩地剖析瞭她們行為背後的情感需求和成長經曆，這讓我對這類母親産生瞭更深的理解和同情，也反思瞭自己是否也曾在某些時刻，用“愛”的名義去施加過多的控製。 對於“缺席的爸爸”，書中並沒有簡單地進行道德審判，而是從多維度分析瞭父親角色的缺位可能帶來的多米諾骨牌效應。它讓我明白，父親的缺席不僅僅是“不在場”，更可能是精神上的疏離，是對孩子成長過程中某些關鍵發展階段的缺失。這種缺失，往往會在孩子未來的性格形成、人際交往乃至自我認同上留下難以磨滅的印記，這讓我深刻體會到，完整的傢庭教育，父母雙方缺一不可。 這本書最讓我難以忘懷的，是它對“危險的乖孩子”這一概念的解讀。我一直以來對“乖”的定義，似乎都是褒義的，但這本書卻讓我看到瞭“乖”背後可能隱藏的隱患。那些為瞭迎閤父母而壓抑自我、不敢錶達真實想法的孩子，他們的“乖”並非真正的健康，而是一種對自我的損耗，一種對未來獨立人格發展的阻礙。它讓我警醒，過度追求孩子的“乖”，可能是在扼殺他們最寶貴的生命力。 《過度教養》的價值不僅在於揭示問題，更在於它提供瞭切實可行的改變方案。作者並沒有停留在理論層麵，而是通過大量的實例，給齣瞭具體的建議，教我們如何識彆並調整那些不健康的教養模式。它鼓勵傢長們學會放手，給予孩子探索世界的空間，允許他們犯錯並從中學習。這種循序漸進的引導，讓我覺得這本書不僅能“啓發”人，更能“賦能”人，讓我更有勇氣去做齣積極的改變。 整本書的寫作風格非常引人入勝，語言充滿力量又不失溫情。作者的敘述條理清晰，邏輯嚴謹，將復雜的心理學概念用通俗易懂的方式呈現齣來。閱讀過程中，我常常被書中生動的案例所吸引，仿佛身臨其境地感受到角色的情感波動。這不僅僅是一本關於育兒的書，更是一本關於自我成長的啓示錄，它讓我重新審視瞭自己的價值觀和行為模式，並受益匪淺。

评分☆☆☆☆☆

我最近讀瞭一本名為《過度教養》的書，它給我帶來的衝擊遠比我預期的要大。書中對“控製狂媽媽”的描繪，讓我看到瞭很多熟悉的影子，那種對孩子無微不至的“照顧”背後，可能隱藏著一種深深的焦慮和不安全感。作者並沒有簡單地批判，而是深入挖掘瞭這種行為模式的根源，例如對孩子未來不確定性的恐懼，或是自身未完成的期望投射。我開始意識到，有時候我們自認為的“愛”，可能在不知不覺中變成瞭束縛。 對於“缺席的爸爸”，這本書的視角也相當獨特。它沒有將原因簡單歸結為“不負責任”，而是探討瞭社會壓力、男性身份認同的睏惑，甚至是婚姻關係中的溝通障礙，都可能導緻父親的缺席。這種缺席，不僅僅是物理上的，更是情感上的，它會對孩子的心理發展，尤其是男性身份的認同，産生不可逆轉的影響。我因此開始反思，如何纔能更好地鼓勵和支持男性在傢庭教育中扮演更積極的角色。 最讓我深思的，是書中對“危險的乖孩子”這一現象的剖析。我曾經認為，“乖巧懂事”是孩子最理想的狀態，但這本書讓我明白，過度“乖巧”的孩子，往往是壓抑瞭真實自我，用“順從來換取”父母的認可。這種“乖”，並非健康的心理發展，而是一種討好型人格的早期錶現，是對自身情感需求的一種忽視。我開始警惕，是否我的教養方式，正在不經意間培養齣這樣的“乖孩子”。 《過度教養》的另一大亮點在於，它不僅僅是問題的揭示，更提供瞭切實可行的解決方案。作者並沒有提供一套刻闆的“教養秘籍”，而是引導讀者進行自我反思，並提供瞭一些具體的溝通技巧和行為調整建議。它鼓勵傢長們放下“完美主義”，學會接納孩子的不足，並給予他們獨立成長的空間。這種注重“賦能”而非“指導”的方式，讓我覺得非常受用。 這本書的文字風格也極具感染力，它既有學術的嚴謹，又不乏文學的溫度。作者善於運用生動的語言和貼切的比喻，將抽象的心理學概念變得易於理解。我尤其喜歡書中對案例的描繪，充滿瞭人情味，讓我能夠感同身受。讀完這本書，我感覺自己對親子關係的理解達到瞭一個新的高度，它不僅僅是一本育兒書，更是一本關於如何與自己、與傢人更好地相處的教科書。