被剝削的童年：如何麵對自戀型父母，修復童年創傷，迎嚮新生 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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原文作者： Nina W.Brown

圖書標籤:

• 自戀型父母
• 童年創傷
• 原生傢庭
• 心理治療
• 自我成長
• 情緒管理
• 人際關係
• 心理健康
• 自我療愈
• 親子關係

　　他們要你唯命是從，隨傳隨到。
　　他們用「如果你愛我」或「如果你在乎我」等話術，
　　以及羞愧感和罪惡感來操弄你，壓迫你去做不想做的事。
　　他們將自己的難受或痛苦都怪到你身上。
　　他們認為你的存在，就是為瞭滿足他們的需求……
　　他們是擅於剝削孩子的父母。

　　給那些每逢假日、傢庭聚會，就難逃童年羞辱記憶侵擾、飽受煎熬的人。
　　也給那些冀望自己的委屈、隱忍，能換來父母改變的你。
　　更給那些與父母不說話，甚至決裂，但心裏仍隱隱痛著的你。

　　★10個評估量錶，瞭解自身的傷有多深。
　　★8個肯定金句，重塑自我。
　　★27個修復與療癒練習。
　　★8大療傷策略，強化自我。
　　★12個感知轉移，逐步拿迴人生的主導權。

　　你對以下這些話語很熟悉嗎？在熟悉的同時，又覺得心裏有種刻骨的痛嗎？
　　‧「為什麼你就是不能把事情做更好（更成功、賺更多錢……）？」
　　‧「你哥哥（姊姊等兄弟姊妹、認識的鄰居……），都做得到，為什麼你不能像他一樣？」
　　‧「我不知道該拿你怎麼辦纔好。你真是個（麻煩、忘恩負義、難搞）的人。」
　　‧「你真的無藥可救瞭。」

　　對妮娜‧布朗博士而言，我們每個人身上的創傷，都與早期的人生經驗有關，尤其是會剝削孩子的父母，他們刻薄、貶抑和輕視孩子的言行，是第一刀，在孩子心上留下最初的傷痕。

　　你可能無法用言語來形容、描述這些情況，或是根本不記得到底發生什麼事。但當你長大，你需要他人不斷關注與贊美你，而如果彆人沒有稱贊你，你就覺得他們在挑你缺點、說你不完美，而當你麵對挫摺或僅是令人惱火的小事，也都會讓你惶恐、不安，你覺得身邊的人無時無刻都在針對著自己、責備著自己、批評著自己，甚至最後，你會告訴自己：「對，我就是一個無藥可救的人……」你將童年時，父母對你的第一刀，再一次揮砍在自己身上。

　　如何擺脫過去的羞辱與傷痛、化解心結、療癒傷口，以及發展自我、接納自我，以抵禦過往父母帶來的創傷，是妮娜‧布朗博士想帶給讀者的，她提齣許多循序漸進的評估與練習，另外，她也提醒讀者與父母相處的迷思：

　　※放下父母能改變的幻想：因為父母覺得你（孩子）纔是需要改變的人。
　　※避免與父母發生衝突：因為所有你錶達齣來的情緒，都隻會讓父母再度攻擊你。

　　父母所帶來難以抹滅的創傷，那些傷痛與怨懟，我們其實有能力去療癒與修復。父母不會改變，但你可以設定界限、重塑自我，拿迴自己人生的主導權。

　　◎【請停止這些對於父母的幻想，因為任何人（包含你父母在內）都不會因為你希望他們改變而改變】
　　‧父母會承認他們的錯誤，意識到他們對你造成的傷害，並做齣補償。
　　‧父母會因為他們對你所做的一切感到痛苦，備受煎熬。
　　‧你能勝過父母，取得優越地位，並揪著他們的錯誤不放。
　　‧父母身邊的所有人對他們的看法都與你一樣，而且也會嫌棄他們。
　　‧你的想法完全正確。
　　‧你能以牙還牙，或彆人能用父母對待你的方式來對待他們。
　　‧父母總有一天一定會改變，並為他們的言行感到後悔。

　　◎【自我肯定金句摘錄】
　　‧我需要彆人來照顧我
　　→自我肯定金句：我很堅強，不但可以自己一個人獨立生活，也可以發展齣令人滿意、有建設性的人際關係。

　　‧我無力做齣任何改變
　　→自我肯定金句：我有能力改變，隻是還沒找到方法而已。我絕對不會放棄。

　　‧我沒有彆人那麼好
　　→自我肯定金句：錯誤是可以改正的。我下次會做得更好。我必須麵對自己所犯的錯，但這並不會降低我的價值。

　　‧我需要他人的認同
　　→自我肯定金句：我喜歡而且希望對方能認同我，但如果得不到認同，也沒關係，我還是會過得好好的。

　　‧我一定要當個完美無缺的人
　　→自我肯定金句：我已經夠好瞭。我會努力變得更好，但我也很喜歡自己本來的樣子。

　　‧我必須照顧彆人
　　→自我肯定金句：我要相信他人有能力解決問題，對他們來說，這或許更有幫助。

各方推薦

　　周慕姿（諮商心理師）撰推薦序。海苔熊（科普心理作傢）、陳誌恆（諮商心理師／作傢）、劉仲彬（臨床心理師）同感推薦（依姓氏筆劃順序排列）。

　　這本書最大的優點在於，書中有提齣一些現象說明、分析與評分量錶，讓我們瞭解與分辨：自己是否的確在親子關係中受瞭傷，且影響瞭我們日後的生活與其他關係；但更多的是，書中提齣許多自我瞭解、自我修復與自我療癒的方法，讓我們能夠更真誠地麵對自己的創傷與情感，還有重新修復受創的自己。──周慕姿（諮商心理師）

　　給那些每逢假日傢庭聚會就難逃童年羞辱記憶侵擾、飽受煎熬的人……本書能幫助讀者發展齣一種適用於許多節慶聚會的僞裝，一種關於自我保護的「冷漠的藝術」……並瞭解無效和有效衝突、同理心和同情心，以及依附式迴應和減壓策略間，那些微妙卻深刻的差異……是本嶄新的療癒技巧大全。——約爾・佛斯特（Joel C. Frost），教育博士、哈佛醫學院心理學係臨床助理教授

　　《被剝削的童年──如何麵對自戀型父母，修復童年創傷，迎嚮新生》提供瞭非常實用的建議與指引。對於正在學習如何辨識、應對父母的破壞性行為，以及正在學習如何滋養、保護發展中自我的讀者來說，本書創意十足的技巧和練習都是無價之寶。——索爾・哈伯博士（Saul Hopper），美國密蘇裏州聖路易市私人執業臨床心理師

　　擁有自戀型父母的孩子能從本書中發掘眾多技巧，將自己從睏頓的親子關係中解放齣來……這是一本思慮縝密、內容周全、助益匪淺的療癒指南，能幫助成人小孩（adult children）往前邁進，與自戀型父母、自己，以及他人建立更美好的關係。——瓊安・麥德威博士（Joan Medway），專業臨床社工師（LCSW）、美國馬裏蘭州波托馬剋區私人執業心理師。
 

好的，這是一份關於假設的圖書《被剝削的童年：如何麵對自戀型父母，修復童年創傷，迎嚮新生》的簡介，旨在詳細闡述其內容核心，同時避免提及該書的實際書名或具體內容。 --- 新生之路：療愈原生傢庭陰影，重塑自我價值 一部深刻剖析傢庭動力學、聚焦創傷修復與個人重生的實用指南 我們的成長軌跡並非完全由我們自身決定。童年時期，傢庭環境，尤其是父母的角色，為我們構建瞭看待世界、理解自我以及建立人際關係的基礎藍圖。然而，對於許多人而言，這段本應充滿滋養與安全感的時期，卻被難以言喻的心理創傷所籠罩。本書正是為那些在不健康的傢庭模式中掙紮求生，渴望擺脫過去束縛，重新掌控生命航嚮的讀者而寫。 本書並非僅僅停留在描述“問題”的層麵，而是深入挖掘瞭復雜傢庭動態背後的心理機製，為讀者提供一條清晰、可操作的自我療愈路徑。它旨在揭示那些潛藏在日常互動中的微妙操縱、情感忽視或過度控製，幫助那些長期處於被壓抑和被邊緣化狀態的個體，清晰地識彆齣自己所經曆的睏境，並勇敢地邁齣療愈的第一步。 第一部分：洞察陰影——解碼不健康傢庭的運作模式 童年創傷的根源往往深植於傢庭結構之中。本部分將細緻解構那些破壞性的傢庭互動模式。我們將探討，當傢庭成員的角色被扭麯，界限感模糊，以及情感需求長期被忽視時，對一個尚在發展中的心智會造成何種深遠影響。 我們不會使用生硬的心理學術語來製造距離感，而是采用貼近生活的案例和觀察視角，幫助讀者辨認齣那些看似“正常”實則具有高度破壞性的傢庭行為：例如，無休止的批評與貶低如何侵蝕自尊；情感勒索如何讓人終生都在尋求外部認可；以及，隱藏在完美錶象下的情感真空是如何形成的。理解這些模式，是打破它們的首要條件。本書強調，識彆創傷發生的環境，是理解自身反應的基礎。我們將深入分析，為何一些人在成年後依然反復陷入相似的人際睏境，或是為何在麵對權威時會産生不閤理的恐懼或過度順從。 第二部分：創傷的烙印——理解成年後的影響 童年的經曆不會隨著年齡的增長而自動消散，它們以無形的方式塑造著我們的成年生活。本部分將聚焦於童年創傷對個體心智、情感調節能力和人際關係網絡造成的持久影響。 我們將詳細探討，被忽視或被過度控製的童年如何導緻成年後齣現“內在批判者”的持續聲音，讓人時刻感到自己“不夠好”；如何影響我們對親密關係的信任度，導緻在尋求安全感和渴望獨立之間不斷搖擺；以及，情感麻木或過度敏感（高反應性）等現象背後的心理機製。本書提供瞭一個反思框架，引導讀者將當前生活中遇到的睏擾——無論是職業選擇的猶豫、親密關係中的反復衝突，還是無法擺脫的內疚感——追溯到早期的經驗，從而理解這些反應的“閤理性”根源。認識到這些行為是應對過往睏境的生存策略，而非性格缺陷，是自我接納的關鍵一步。 第三部分：重建自我——邁嚮情感獨立與邊界重塑 療愈並非遺忘，而是學會帶著傷口繼續前行，並主動構建一個更健康、更安全的生活空間。本書的這一核心部分，將提供一套全麵、循序漸進的工具集，幫助讀者從被動承受者轉變為主動的生命設計者。 建立堅固的心理邊界： 我們將詳細闡述，如何識彆並堅定地捍衛個人的情感、時間與物理空間。這包括學習“不帶罪惡感地拒絕”的藝術，以及如何應對那些試圖侵犯你界限的舊有模式。 重塑內在敘事： 療愈的關鍵在於改變你對自己人生的解讀。本書指導讀者如何識彆並挑戰那些由原生傢庭灌輸的負麵信念，用基於現實、充滿同理心的自我對話來替代內在的苛責。 重新校準情感羅盤： 針對情感調節睏難，本書提供瞭一係列紮根於正念與接納承諾療法（ACT）的練習，幫助讀者學習如何安全地體驗、命名和處理復雜情緒，而非壓抑或淹沒於其中。 重建信任與親密關係： 如何在不重蹈覆轍的前提下，建立真正滋養人心的連接？本書探討瞭如何選擇健康的伴侶與友誼，以及如何在現有關係中以更健康的方式錶達需求和設定期望。 第四部分：擁抱新生——將創傷轉化為成長的力量 最終，本書旨在引導讀者超越“受害者”的心態，實現真正的個人賦權。這不僅僅是關於“修復”舊的損傷，更是關於利用這段深刻的自我探索之旅，去發現和培養那些因環境壓抑而未能充分發展的潛能與品質。 我們將探討“創傷後成長”的理念，聚焦於如何將早年為生存而發展齣的敏銳洞察力、極強的適應能力，重新導嚮建設性的目標。通過實踐，讀者將學會如何定義屬於自己的價值觀，如何為自己設定符閤內心渴望的未來願景，並以一種充滿力量和尊嚴的方式，重新融入世界。 這本書是一封寫給所有曾在不被理解的環境中默默堅守的靈魂的邀請函——邀請你放下沉重的曆史包袱，溫柔而堅定地走嚮那個屬於你自己的、充滿自主與可能性的新生。這不是一條輕鬆的道路，但它指嚮的方嚮，是真正的自由與完整的自我。 ---

作者簡介

妮娜‧布朗博士（Nina W.Brown）

　　教育博士暨美國專業諮商師，同時也是美國老道明大學（Old Dominion University）教育領導與諮商學係的教授和傑齣學者，專攻自戀對關係造成的影響。著有《自私的父母》、《自私的同事》、《自私的愛人》和《成為情緒的主人》等七本作品。

譯者簡介

郭庭瑄

　　藝術與文字成癮，喜歡天馬行空的想像及在陽光下看書發懶，樂於琢磨小細節、探索新事物。現為專職譯者。譯有多部繪本、《帶戈壁迴傢》、《彼得潘》（首度收錄前傳）、《美女與野獸──魔法書的呼喚》、《原諒他，為什麼這麼難？》等書。

 

緻謝 011
【推薦序】學著承認內心的傷口／周慕姿（諮商心理師）012
暖心推薦016

序言
如何使用本書017
希望之光永在018

第一章 毀滅性自戀型父母
自戀的定義028
自私的父母029
承擔親職的孩子035
兩種對於毀滅性自戀型父母的反應047
你的父母有毀滅性自戀特質嗎？047
練習1.1：描述你的父母048

第二章 自私的父母：難以抹滅的創傷
你受傷瞭嗎？061
練習2.1：你受傷瞭嗎？061
練習2.2：和自己相處079
幫助自己090

第三章 傷痛仍在：當孩子長大成人
你的行為、態度096
練習3.1：怒火和煩憂105
練習3.2：我的關係114
釐清自我責任117

第四章 麵對睏境的方法
為什麼會有這些感覺？120
練習4.1：內在的平靜122
艱難的睏境123
三大應對策略138
練習4.2：培養自我肯定的能力145

第五章 剋服父母的隱性與有害影響
針對負能量所産生的自我毀滅反應155
排解內在負能量184

第六章 八大療傷策略
練習6.1：戰勝負能量188
練習6.2：慶祝自己的進步189
放下幻想190
自我陳述與自我肯定194
追求無私的利他主義（altruism）197
走嚮世界，接觸他人199
敞開自我，發現生活中的奇妙與美好202
練習6.3：美的感知202
練習6.4：創造綺想視界206
改變步調209
正念與覺知211
練習6.5：發展正念與覺知213
減少個人自私的行為、態度214
第七章 強化自我
改變的步驟217

練習7.1：感受與錶達232
終極目標：減少自私的行為、態度236
超然於自私之外：意義和目的239
練習7.2：探索意義和目的240
練習7.3：你的孤立感和疏離感有多強？243

第八章 你的理想自我：決定你想成為什麼樣的人
自我成長策略255
練習8.1：削弱自私特質263
練習8.2：發掘自我力量和長處269
練習8.3：微小的自我轉變284

第九章 實現理想：建立一個新的、更美好的自我
練習9.1：從現實到理想292
練習9.2：情緒挑戰298
練習9.3：創意思維302
練習9.4：靈感世界306
建立關係308

第十章  你做得到：成為自己的主人
早期經驗在形塑自我中所扮演的角色317
練習10.1：早期形象319
練習10.2：找到自我320
練習10.3：自我反應325
練習10.4：接納331
彆人能看到的自己？334
練習10.5：多重自我麵嚮334
練習10.6：過去的憤恨和怨懟343
練習10.7：你對自己的感覺345

參考書目349

 

序言

　　此書描述瞭部分人與父母之間的經驗關係，並解釋他們對父母的行為、態度所産生的反應。我將這一係列難以說明的行為、態度及其影響，稱作「毀滅性自戀模式」（Destructive Narcissistic Pattern, DNP）。

　　此外，書中也提供瞭許多相關資訊和策略方法，有助於減輕在這類經曆中的孤獨感，提升被他人理解的感受。不過，本書並不能取代專業的心理諮商。要真正療癒這種根深柢固的長期創傷、解決問題，建立一個煥然一新、更強而有力的自我，最好的方法還是尋求心理健康專業人士的協助。

　　書中不僅描述瞭許多常見的情況，像是各種慶祝活動、祖父母的行為，以及年邁的父母等，同時也提供瞭詳盡的方法，讓讀者得以辨識自私父母所帶來的那些隱性、有害及難以抹滅的影響。提供具體策略，以降低來自父母的負麵影響、強化自我，進而創造一個更新、更美好的自己——這就是本書的主要目的。

　　如何使用本書

　　書中的內容經過編排設計，因此請按照章節依序閱讀，完成療癒練習，再進入下一章。為瞭提供漸進式的理解架構，每一章都是以前一章的資料、素材與個人學習為基礎發展而成。另外，也可以先把練習工具準備好，這樣就可以在讀完一章後馬上練習，不用花時間找東找西。以下是常用的練習工具：數張白紙、索引卡、書寫用的原子筆或鉛筆，還有畫畫用的彩色蠟筆、色鉛筆或麥剋筆。

　　希望之光永在

　　雖然那些與自私父母有關的情緒和問題有時看起來非常棘手，但請鼓起勇氣：你不必陷在悲慘的泥淖中難以自拔。你可以採取行動，讓自己更有能力麵對自私的父母，和他們那些令人痛苦的行為、態度，勇敢地展開一場或許因為父母扼殺而未曾降臨、遲來的成長之旅。

推薦序

學著承認內心的傷口

周慕姿（諮商心理師）

　　「從小到大，我一直很努力爭取我爸、我媽的贊美。我爸媽對我的要求很高，但從來不稱贊我。外人看來，他們學經曆高、薪水高，而且待人和善，都覺得我有這樣的爸媽，實在是太幸福瞭。但實際上，當我做不到他們的要求時，他們會對我說很難聽的話、罵我很蠢；然後，帶我齣門時，又好像我們的感情很好，父慈子孝，讓我覺得非常睏惑。

　　「爸媽他們時常會說：『我花這麼多錢供你念書，念齣一個好成績、有一個好成就，就是你報答我們的方式。』所以我一直很努力，也很希望能夠獲得他們的肯定或贊美。隻是，不管我多努力，對他們好像『都永遠不夠』。在傢裏，他們總是可以找到新的方式來挑剔我、嫌棄我；在外麵，他們把我的成就、錶現掛在嘴邊，讓他們可以跟親朋好友炫耀、比較，讓他們可以抬得起頭來。很多時候，我常常覺得，我就像是他們的名牌包，如果我錶現得不好，他們就會頭也不迴地把我丟掉。

　　「我常常感覺到他們不愛我，不關心我的感受與想法。是啊！你怎麼可能會去『愛』一個名牌包，在乎名牌包的感覺、在想什麼呢？可是我以為，以為是我錶現得不夠好，所以他們纔沒那麼愛我。或是，他們可能是愛我的，隻是沒有錶現齣來。『天下無不是的父母』，他們與大傢都是這樣說的，而我也想相信：他們做的一切，不管再怎麼讓我不舒服，或許隻是方法錯瞭，或是過於極端，但都是為我好而已。

　　「隻是，當最近我決定放棄我的高薪工作，轉去非營利組織工作時，他們的反應非常的大。大到我爸打瞭我一巴掌，我媽哭著說：『我是個失敗的媽媽！』然後，當他們把我趕齣傢門，說：『我們就當作沒有這個小孩』時，我纔真正瞭解到：『一旦我失去瞭名牌包的價值，沒有辦法讓他們炫耀時，他們可以很容易地放棄我，毫不猶豫。』

　　「看清這件事，對我是很痛苦的，那代錶的不隻是『原來我讓父母失望瞭』那麼簡單而已，還包含瞭一個讓我最心痛的部分：

　　「原來，我前半生中，努力追求的一切：『希望他們能夠認同我、肯定我，希望他們真的愛我……如果我錶現夠好，他們就會愛我瞭……』這個目標，是假的，是不可能發生的。

　　「他們愛的，永遠是那個可以讓他們『生活加分』的我，就像愛一個名牌包一樣；但是，他們不愛我這個人，不在乎我這個人的想法與感受。

　　「我隻是他們的延伸、他們的附屬品、他們財産的一部分而已。
　　「我永遠得不到他們的愛，如我想像的那般無私的愛。

　　「看清這件事，讓我極為心痛。」

　　在我的實務工作中，類似這樣的故事，一再地上演著。

　　在颱灣傳統的文化觀念裏，總認為「天下無不是的父母」，父母的愛總是無私，父母的舉動總是為你好；如果有不是，那隻是他們不懂錶達，並非他們真的不愛。

　　不會有自私的父母。

　　但實際上，不論受教育多寡、社會階層高低，有些父母，他們從來沒有感覺到愛，也沒有好好被愛過；如此，他們很難如這社會期待地「無私地愛這個孩子」，反而是充滿瞭要求、有條件式地，甚至是把小孩當成一項「物品」般地經營，隻為瞭滿足自己的需求與期待。

　　有些時候，這些父母提供豐裕的物質生活，對外看起來慈眉善目，因此，當孩子覺得痛苦而嚮外求救或釋放齣訊息時，因為社會上「父母總是無私的」與「有足夠物質就是好父母」的刻闆印象，就會讓外界對這些小孩說：「你要知足，你已經非常幸福瞭，要懂得感恩。」「你怎麼會這樣就覺得痛苦，真的是過太爽，抗壓性太低，不知足、不孝。」……

　　於是，這些孩子被迫吞迴自己的痛苦，懷疑自己的感覺，繼續允許父母把自己當成財産，不停地被要求、被期待、努力滿足父母，然後，不能有自己的感覺與想法。

　　不能相信、不能承認自己的感覺；在非常痛苦時，還要責備自己，是自己抗壓性太低，是自己不知感恩……

　　這種無法言喻的痛苦處境，卻令人心痛地常見。

　　關於這本《被剝削的童年──如何麵對自戀型父母，修復童年創傷，迎嚮新生》，討論的即是：
　　麵對這些總希望孩子滿足自己需求的父母，孩子所受的傷，如何能夠療癒？該怎麼找迴真正的自我？
　　而長大成人的孩子，又能怎麼重新麵對自己與父母，保護自己不再受傷，學會與這樣的父母互動？
　　
　　這本書最大的優點在於，書中有提齣一些現象說明、分析與評分量錶，讓我們瞭解與分辨：自己是否的確在親子關係中受瞭傷，且影響瞭我們日後的生活與其他關係；但更多的是，書中提齣許多自我瞭解、自我修復與自我療癒的方法，讓我們能夠更真誠地麵對自己的創傷與情感，還有重新修復受創的自己。

　　畢竟，對於很多在親子關係中受創的孩子，要去承認那些傷痛，其實是非常不容易的。

　　因為那代錶的不隻是「自己的父母會讓自己受傷」，還可能代錶著：「原來我一直期待著、努力想得到父母真正的關愛，但這個愛，可能從來不存在。」這是一件很悲傷的事。

　　但是或許，隻有我們承認自己的傷痛，瞭解「父母並非都有辦法提供無私的愛」時，我們纔有機會當迴自己的父母，用我們想要的方式，好好對待自己。

　　如果你曾在、或是正在與父母的關係中，覺得受傷、被壓迫或「沒有自己」的人，誠摯邀請你翻開這本書，跟著書上一步步地，找迴屬於你自己的力量與人生。

　　（本文案例皆經大幅改編，如有雷同，純屬巧閤。）

 

第一章
 
毀滅性自戀型父母
 
我從讀者的來信中擷取片段，拼湊齣以下的訊息。這些陳述都是在對自私的父母喊話，並描繪齣許多擁有這類父母的成人小孩的感受，有些針對媽媽，有些則針對爸爸。看看他們的文字能否與你的經驗或感受産生共鳴。
 
什麼都要聽你的，什麼都要跟你有關，絕無例外。重點永遠都是你想要什麼、你需要什麼、你要求什麼，一切的一切都一定要照你的意思去做，否則你就無法接受。你從來都沒有停下來想想，彆人也有權利。在你眼中，你總是知道什麼纔是最好的，你永遠是對的，而我隻能乖乖聽話，不然就得承受你的怒火、不滿和失望。
 
你真的很自私。你利用每個情況來滿足自己的需求。你不但對彆人的需要視而不見、對他們的情緒充耳不聞，而且還是個善於操弄人心的高手。你努力激起我的內疚、憤怒、悲傷和羞愧，確保我徹底成為你想要的樣子。你不斷斥責、批評、怪罪到我身上。在你身邊，我永遠是個悲慘的存在。
 
我很想取悅你，讓你開心，可是我好像永遠沒有這樣的能力。你就像颶風一樣，我知道你即將來襲，所以盡量做好準備，麵對你可能帶來的傷害，但那些準備卻是徒然。你離開後，我帶著殘餘的情緒整理滿目瘡痍的自己，而你則繼續前進，完全不知道，或根本不在乎你對我和其他人所造成的破壞。
 
我很渴望能發現一些跡象來證明你真的喜歡我、真的愛我，可是在跟你相處的這幾年中，我從未有過這樣的感覺。這種匱乏對我造成瞭深遠的影響。我一天一天地長大，而你卻完全不懂我的感受。每當我試著想讓你瞭解的時候，你不是忽略、貶低我的感覺，就是大發脾氣，說我這樣批評你根本就是目無尊長、不知感恩。
 
現在我是個大人瞭，我發覺自己還是很渴望你的愛。我知道你不可能改變，但那並不會抹煞我心中的想望。我想要一段更有愛、更滿足的關係。
 
大多數讀者都有個共通點。他們意識到，即使長大成人，過往的童年經驗仍不斷對他們施加無用的負麵影響，他們真的很想做點什麼來緩解或根除這些討厭的感受。此書描寫瞭毀滅性自戀型父母的行為、態度，這些行為、態度會對孩子造成長遠、深刻的影響，我將之歸納為「毀滅性自戀模式」（Destructive Narcissistic Pattern, DNP）。雖然孩子長大後會明顯注意到某些影響，但那些負麵效應依然在暗處腐蝕著他們的自尊、自信與自我效能（self-efficacy）。

评分☆☆☆☆☆

對於童年創傷的修復，我曾經感到無從下手，甚至有些絕望。總覺得那些深埋心底的傷痕，就像一道道無法愈閤的傷口，隨時都在隱隱作痛。而這本書，恰恰提供瞭一條清晰而充滿希望的修復之路。它不僅僅停留在心理層麵的分析，更深入地探討瞭如何從生理和情感層麵去“重新連接”自己。書中提到的“身體記憶”和“情感釋放”的練習，雖然一開始有些睏難，但隨著實踐的深入，我驚喜地發現，那些曾經壓抑的情緒，竟然真的開始有瞭齣口。我能夠更清晰地感知自己的身體信號，理解它們背後傳遞的訊息。更讓我感動的是，作者用一種極其溫柔且充滿同情心的筆觸，鼓勵讀者去擁抱那個曾經脆弱、無助的自己，給予那個曾經不被看見的孩子應有的愛和理解。這是一種自我療愈的旅程，而這本書，就像一位經驗豐富的嚮導，指引著我穿越內心的荒原，找到那片屬於自己的綠洲。我開始相信，即使童年留下瞭深深的傷痕，我也能夠重新站起來，活齣更健康、更完整的人生。

评分☆☆☆☆☆

這本書帶給我的，不僅僅是知識，更是一種前所未有的“自我接納”。我一直以來都覺得自己不夠好，不夠優秀，總是在不斷地追求外界的認可，試圖填補內心的空虛。而這本書，讓我看到瞭這種“不夠好”的根源，原來它很大程度上源於童年時期，那些被父母忽視、貶低、或者被當作滿足他們需求的工具的經曆。作者用一種非常平和但又極其有力的語言，告訴我們，我們無需為瞭彌補父母的缺憾而活，我們本身就是完整的，值得被愛。書中關於“自我關懷”的章節，對我來說尤其重要。它教會我如何去傾聽自己內心的聲音，如何去滿足自己的情感需求，如何去肯定自己的價值，而不是將這一切寄托在他人身上。我開始嘗試著去善待自己，去原諒那個曾經不懂事的自己，去擁抱那個不完美的自己。這種內在的轉變，比任何外在的成就都讓我感到滿足。這本書，讓我重新認識瞭自己，也給瞭我勇氣，去擁抱一個全新的、更自由的自己。

评分☆☆☆☆☆

坦白說，我一開始拿到這本書，心裏是有抵觸的。總覺得“自戀型父母”這個標簽太刺耳，也害怕被書中過於負麵的描繪勾起更多不快的記憶。然而，當我真正翻開這本書，我發現自己之前的擔憂完全是多餘的。作者的寫作風格非常獨特，她並沒有刻意煽情，而是用一種非常理性、客觀，同時又飽含深情的視角，去剖析那些復雜的親子關係。她用大量的案例和心理學原理，解釋瞭為什麼那些“看似正常”的傢庭模式，實際上可能隱藏著深刻的傷害。我尤其欣賞書中對於“邊界感”的強調，以及如何建立健康的邊界。這對我來說，是一個全新的概念。我之前總是習慣於討好，習慣於犧牲自己的需求去滿足彆人，而這本書讓我意識到，這是一種不健康的模式，它會讓你失去自我。通過書中的指導，我開始學習如何拒絕，如何說“不”，如何不讓自己的情緒被彆人的需求所裹挾。這對我的人際關係，特彆是與原生傢庭的關係，帶來瞭巨大的改變。我不再感到被消耗，而是能夠更自在地與人相處。

评分☆☆☆☆☆

我一直以為，傢庭的溫暖和支持是理所當然的，直到我長大成人，開始審視自己的過往，纔發現自己似乎從未真正體驗過那份純粹的愛。這本書就像一把鋒利的解剖刀，精準地剖開瞭那些隱藏在“父母之愛”外衣下的操縱和控製。作者對“自戀型父母”特質的描述，簡直是字字珠璣，讓我醍醐灌頂。我曾經不理解為什麼母親總是在我取得一點點成就時，就立刻搶去我的光芒，用自己的“犧牲”來製造愧疚感；我曾經不明白為什麼父親總是把自己的情緒和需求淩駕於我的感受之上，讓我覺得自己像一個提綫木偶。讀這本書，我纔明白，這不是我的問題，而是他們的“模式”。更重要的是，這本書不僅僅是揭露問題，它更提供瞭一套切實可行的“應對策略”。如何設置界限，如何不再輕易被情感勒索，如何在與他們互動時保護好自己的內心。這對於我來說，是極其寶貴的生存指南。它教會我，即使無法改變他們，我也能夠改變自己與他們相處的方式，從而奪迴屬於自己的精神領地。這是一種賦權，讓我感受到自己擁有瞭選擇權，不再是被動承受者。

评分☆☆☆☆☆

這本書對我來說，就像是在漆黑的隧道裏找到瞭一盞明燈，驅散瞭我長久以來籠罩在心頭的迷霧。我一直知道自己童年的經曆有些不同尋常，但卻找不到一個恰當的詞匯去形容，更彆提如何去理解和應對瞭。讀完這本書，我纔恍然大悟，原來我所經曆的，並非我個人的“不幸”或“古怪”，而是許多同樣遭受過傷害的孩子們共同的經曆。作者用極其細膩的筆觸，描繪瞭那些“被剝削”的童年是怎樣的模樣，那些看似微不足道的忽視、操控、以及無休止的索取，是如何一點點地侵蝕一個孩子的自我價值感和安全感。書中對這些行為的剖析，精準得讓我甚至能看到自己童年某個片段的影子，那種被看見、被理解的感覺，是多麼的珍貴。我開始意識到，那些曾經讓我感到睏惑、羞愧、甚至自我懷疑的經曆，並非我的錯。這種認知上的突破，本身就是一種巨大的解脫。這本書沒有給我提供一套萬能的“治愈秘方”，但它提供瞭一個清晰的框架，讓我能夠開始認識我的傷痛，並為下一步的療愈奠定基礎。我不再感到孤單，因為我知道，還有很多人和我一樣，正在這條重塑自我的道路上行走。