阿德勒教你 賦予勇氣的67招共鳴說話法 1句迴應+善意的眼神， 就能讓對方愛你到不要不要的技巧！ pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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圖書標籤:

• 阿德勒
• 溝通技巧
• 人際關係
• 情感
• 心理學
• 說話的藝術
• 共情
• 勇氣
• 親密關係
• 自我成長

　　客戶覺得你勉強他買單？手下悶著頭做不迴報？
　　老婆隻跟手帕交談心？孩子對你總是沉默？
　　以上狀況，是因為我們帶著「主觀成見」去溝通。
　　因此，交談時該怎麼讓對方敞開心、給人行動勇氣？
　　阿德勒心理學告訴你，空洞的贊美沒有用，而是……

　　◎初次見麵，怎麼和對方攀談對話，立刻贏得信任、留下好印象？
　　◎費心學習說話技巧，但與人相處卻還是卡卡，到底問題齣在哪裏？　　
　　◎部屬說話跳TONE又雜亂，怎樣能聽齣他的重點，幫他理清思路？
　　◎怎麼交涉溝通，能讓客戶覺得不是隻想賺他的錢，有真正抓到需要？

　　阿德勒說：「對人不感興趣的人，他一生中遇到的睏難最多，對彆人的傷害也越大。」因此，溝通是人際關係中永遠的課題。

　　本書作者、阿德勒心理諮商師岩井俊憲，指導各行各業的人培養溝通力及領導力，已超過30年。他指齣，阿德勒心理學是「賦予勇氣的心理學」，擅長溝通能讓人際關係變得圓融良好，而說話技巧固然重要，但溝通的真正關鍵在於「不帶成見」，纔能贏得彆人的信賴。因此，活用阿德勒心理學的說話技巧，你隻要一句話、一個眼神，就能讓對方敞開心房，湧現剋服睏難的勇氣。

　　本書傳授12項基本技巧、14個應用方法，搭配職場與日常生活中的33種情境與對話，易懂易學又實用。不論是口纔不佳、個性內嚮或是話太多的人，都能成為傾聽高手，贏得對方好感、獲得豐富資訊、解決自己與他人的種種問題，建立互相尊重及信任的人際關係。

　　◎你是否有這5個壞習慣，讓人不想跟你說下去？
　　‧壞習慣1：總忍不住打斷彆人，中途插話。
　　→隻想聊自己的人，會讓對方覺得「這個人根本不想聽我說話」。
　　‧壞習慣2：對彆人發言反應冷淡，漠不關心。
　　→對方認真發言卻得不到迴應，會讓他懷疑是不是自己不受歡迎。
　　‧壞習慣3：否定對方，說話總像是在說教。
　　→總以批評的態度傾聽，讓他覺得「說也沒用」而漸行漸遠。

　　◎超實用的技巧，幫你軟化敵人、激勵團隊……
　　★6種成功者的溝通特質，瞬間打開對方心房
　　‧特徵1：使用肢體語言，熱情迴應與互動。
　　‧特徵2：懂得提問，讓對方延續話題。
　　‧特徵3：建立對等關係，賦予對方勇氣。　

　　★話不投機半句多？12個基本技巧讓談話變愉快
　　‧技巧1：直視眼睛有恫嚇感，視綫落在嘴部比較自然。
　　‧技巧2：復誦對方的正麵語言，來迴應談話。
　　‧技巧3：將「為什麼？」，改成詢問「怎麼做纔好？」

　　★怎樣讓反對你的人也相挺？隻要學會消除歧見的14個方法
　　‧方法1：想消除歧見與爭執，得清楚對方關心什麼。
　　‧方法2：有人挑釁，正是發揮傾聽實力的最佳時機。
　　‧方法3：不要以怒製怒，得搞懂對方的「初始情緒」。

　　◎超真實案例說明，用「對話」一次詳解！
　　★如何讓意誌消沉的團隊恢復活力？
　　‧情境1：如何抓著客戶的具體需求，讓他爽快買單？
　　→「貴公司想要哪種款式的電腦？需要幾颱啊？」（Ｘ）
　　「貴公司引進新電腦的目的是什麼呢？」（○）
　　‧情境2：詢問部屬，他卻沉默不迴應，該怎麼辦？
　　→「你為什麼不說話？覺得我在罵你嗎？」（Ｘ）
　　「你是不是有些想法？提齣來讓我們一起討論吧！」（○）
　　‧情境3：同事陷入低潮、委屈訴苦時，該如何迴應？
　　→「振作點，你要灰心喪誌到什麼時候啊？」（Ｘ）
　　「沒問題，一定會有好事發生！」（Ｘ）
　　「（靜靜待在身邊）我能為你做什麼嗎？」（○）

　　另外，書中更運用阿德勒心理學，將人們依據生活型態區分成6種類型，解析各類型的優缺點，幫助你掌握人際相處的眉角，在工作上與生活上都無往不利！

　　‧攫取者（野心型）：提供機會讓他對周遭有貢獻。
　　‧寶寶（嬰兒型）：讓他擔任協調者。
　　‧司機（火車頭型）：讓他發揮領導纔能。

名人推薦

　　世紀奧美公關創辦人丁菱娟
　　國際演說傢、人際溝通專傢 吳娟瑜

　　＊此書為《阿德勒教你用傾聽給人勇氣》二版。
 

作者簡介

岩井俊憲

　　阿德勒心理諮商師、中小企業診斷士。

　　1947年齣生於日本栃木縣，1970年早稻田大學畢業。曾擔任外商企業管理職，1985年創立Human Guild公司。以阿德勒心理學為核心，提供心理諮商服務，開設心理學講座。為企業、地方政府，舉辦培養勇氣、領導力、溝通力等方麵的研修課程，獲得高度評價，深得公司經營者、管理階層、一般員工、學生、主婦等族群的喜愛與信賴。

　　著作有《用漫畫輕鬆讀懂阿德勒職場勇氣心理學》係列、《讓人生大轉變 阿德勒心理學入門》、《賦予勇氣的心理學 改訂版》，監修作品有《阿德勒教你如何說話被喜歡》、《用漫畫學習阿德勒育兒術》等。

譯者簡介

黃瓊仙

　　輔仁大學日文係畢業。熱愛文字工作的專職譯者，希望讓讀者感受輕鬆、愉悅的閱讀經驗。

　　譯作有《星巴剋、宜得利獲利10倍的訂價模式》、《當「低價買進」即將到來，你應該有的存錢態度》、《麥肯錫、史丹佛都在用的思考筆記》、《會計師的股票賺錢私房筆記》（皆為大樂文化齣版）等。

 

前言　保有自己，也尊重對方的阿德勒共鳴說話法
 
序章  用阿德勒心理學，賦予他人行動的勇氣
阿德勒說：「『勇氣』就是剋服睏難的活力，缺乏勇氣的人一遇到睏難，就會墜入人生的黑暗深淵。」
■阿德勒心理學的基本功
■賦予勇氣──如何讓人湧現剋服睏難的勇氣？
■目的論──如何讓人覺得你是站在他那邊？
■認知論──如何剋服用自己的角度解釋發生的事？
■人際關係論──如何不給建議，隻用同理心建立信任關係？
【阿德勒心理學專欄】 阿德勒心理學，對於現代人的心理睏擾是帖良藥
 
第一章  你是否有這5個壞習慣，讓人不想跟你說下去？
阿德勒說：「人的所有行為，都是具有對象的人際關係行動。人在行動時，永遠會想定『特定的某人』為對象。」
1、總是忍不住打斷彆人
2、邊做事邊聽對方說話
3、隻顧自己一直說不停
4、對彆人發言反應冷淡
5、用說教口氣否定對方
■如何在職場與生活都能左右逢源，遇貴人？
【阿德勒心理學專欄】  傳簡訊溝通？糟瞭！見麵交談比較好
 
第二章  阿德勒認為成功的人際關係，就是跟對方産生共鳴
阿德勒說：「重要的是『共鳴感』，就是用對方的眼睛看，用對方的耳朵聽，用對方的心感受。」
招數1：運用渾身的肢體語言，來熱情迴應
招數2：會完整聽完彆人說話，而産生信賴
招數3：懂得提問，讓對方話題可以延續
招數4：雖然口纔不好，但懂得用心聽
招數5：不愛批評指責，且天天正麵思考
招數6：會給予對方勇氣，成為彆人助力
■一分鍾學會，讓對方侃侃而談的「對話8要訣」！
【阿德勒心理學專欄】　沒機會見麵怎麼辦？那就打電話吧！
 
第三章  阿德勒教你，讓談話變愉快的12個技巧
阿德勒說：「如果對狹隘關係中的常識産生疑問，建議以更為宏觀的視角來看，並藉用更多人的智慧。」
■讓對方先發言吧！這是成為說話高手的第一步
■注意3件事，就會讓對方覺得你超貼心！
技巧1：「少問多聽」的3個重點
技巧2：抱持感興趣的態度去聆聽
技巧3：不抱持成見就能聽到真話
技巧4：迴應時，把對方當作主角
技巧5：視綫落在「嘴」比較自然
技巧6：聲調抑揚頓挫自然不沉悶
技巧7：用容易理解的辭匯去錶達
技巧8：因應對方發言內容去提問
技巧9：善用開放式與封閉式問題
技巧10：確認開口的時間點，以免……
技巧11：不要問「為什麼」，因為……
技巧12：麵對負麵語言，該如何迴應？
■一張辭匯錶，能讓對方充滿正麵能量
■如何聽齣對方每句話背後的涵意？
■太過同理心，為何會讓人覺得矯情？
■沉默尷尬怎麼辦？3方法讓話題繼續   　
【阿德勒心理學專欄】　20分鍾內會遺忘42%，要養成做記錄的習慣　
 
第四章  阿德勒教你，讓反對者軟化的14個方法
阿德勒說：「絕不能侵犯對方的權利。如果能尊重對方的權利，交由對方決定，就能信賴自己、信賴他人。」
■否定對方會打擊士氣，不如欣賞對方優點去鼓勵
方法1：你懂反對者關心的是什麼嗎？
方法2：你知道「恩威並施」會不得人心嗎？
■部屬報告壞消息，首先要肯定他如實報告 
方法3：給予他人勇氣，要具體認同當事者行為
■對於當事者的行為，用3重點具體賦予勇氣
■給人勇氣前，先讓自己充滿正麵能量  
方法4：不用Yes-But模式，而是以「三明治模式」評論
方法5：避免指示曖昧不清，用3原則確認有無遺漏
方法6：用「意見模式」做評論，觀點容易被接受
方法7：總結談話時，以推測或疑問的語氣做確認
■將談話內容整理成3項要點，最容易記憶  
方法8：不用「委託、命令、檢視」的語言，而該……
方法9：如何確保傳達不齣錯？用3個方法來確認 
方法10：如何正確解讀對方提問的真正意圖？
■3種意圖衍生的問題，該如何傾聽與迴答？
方法11：麵對挑釁時，先聽完觀點再冷靜提齣意見
■實際案例：讓唱反調的人變成戰友 
方法12：用三明治模式下結論，讓意見客觀有論點
■錶達謝意，說「謝謝」最直接有效 
方法13：對方生氣怎麼辦？彆壓抑對方怒氣，而是……
方法14：對方找碴怎麼辦？適當錶達自己的怒意
■你不需要一直當「好人」，做迴不完美的自己吧！
【阿德勒心理學專欄】　手下想跳槽找你商量時，如何應對？分享經驗超有效！
 
第五章  阿德勒教你，驅使他人行動的20個說話撇步
阿德勒說：「與你意見相左的人，不是想要批判你。産生不同聲音是理所當然的事，也是意義所在。」
與第一次見麵的人，該如何打招呼？
技巧1：依Hop-Step-Jump三階段，切入主題不唐突
技巧2：部屬說話沒重點，我該怎麼引導？
■活用圖錶，讓談話的內容有根據
技巧3：如何口頭確認，手下的工作項目沒有遺漏？
技巧4：跑業務時，該問齣對方真正想要的需求
■學那些傾聽高手，如何勾勒齣95％的潛在需求
■簡報3重點：假設對象、提問、說故事
技巧5：部屬陷入沉默？建議大傢一起來思考
技巧6：提問得不到迴應？耐心給對方時間
技巧7：對方自顧自說話？一句話減弱他的發言慾
技巧8：與不對盤的上司交談？先投其所好纔是上策
技巧9：參加工作派對不知所措？這樣攀談超有效
技巧10：應酬中該怎麼說纔得體？讓對方開心最重要
技巧11：聽到無法認同的內容時，怎麼辦？勿感情用事
技巧12：善用讓人認為自己值得信賴的用詞
技巧13：為工作失利的同事打氣，他就會成為你的班底
技巧14：部屬遭逢失敗時意誌消沉，破解有3個重點
技巧15：幫助士氣低落的團隊恢復活力，你可以做3件事
技巧16：對方說No時，提齣替代方案說服他
技巧17：聽到尷尬的話題時，用「模糊迴應法」超有效！
技巧18：如何嚮長輩攀談提問？用3招讓對方印象深刻
技巧19：怎麼說纔容易藉得到錢？韆萬彆拐彎抹角
技巧20：怎麼說纔能得到對方協助？看懂對方立場
■高明的溝通是：傳達自己的心情，驅使他人行動
【阿德勒心理學專欄】　簡報有做事前準備嗎？學賈伯斯的彩排經驗
 
第六章  阿德勒教你，隻見一次麵就能找齣「同道中人」
阿德勒說：「人的心理和物理學不同，指責問題的原因，隻會剝奪彆人的勇氣，應該將焦點放在如何解決、是否有解決的可能性。」
技巧1：與初次見麵的人，愉快聊天10分鍾的技巧
技巧2：遇到平常沒有往來的人，韆萬不勉強找話題
技巧3：如何終止對方發牢騷，還能轉成正麵思考？
技巧4：透過「提問引導」，讓對方說齣真正想法
■傾聽時，留意對方的需求纔能提升信任感
技巧5：安慰他人，先問對方希望自己怎麼做？
技巧6：活用5W1H開放式問題，讓對方容易開口
技巧7：他人的發言讓你怒火中燒，該怎麼平靜下來？
技巧8：當對方情緒失控，這樣安撫就對瞭
技巧9：他人發言太過震驚時，不必特彆掩飾比較好
技巧10：彼此都不擅交談，對話怎麼延續下去？
技巧11：相親聯誼，6個訣竅給對方留下好印象
技巧12：懂得尊重及珍惜，心儀對象會更喜歡你　　
技巧13：情人陷入低潮，這樣錶達關心最恰當
技巧14：夥伴有好事發生，同理心與分享讓關係更緊密
技巧15：跟戀人的父母見麵，給足麵子讓日後好相處
■這樣做，就能讓另一半的親人對自己有好感
【阿德勒心理學專欄】   度量大不大？看他接受身邊人迴報時的反應就知道！
 
第七章  掌握個性類型，就能見人說人話、見鬼……
阿德勒說：「在這個世界上確實存在著惡、睏難與偏見。然而這是屬於我們的世界，它的好處與壞處也都屬於我們。」
‧6種類型，區分齣你身邊人的個性
‧6種類型，在交往時得避免的事項
‧6種類型衍生齣這些復閤型
 
結語  簡單運用阿德勒心理學，讓人際關係成為你最大寶藏
 

前言

保有自己，也尊重對方的阿德勒共鳴說話法

  　「跟初次見麵的人無話可聊。」
  　「口纔不好……。」
  　「老是太多嘴。」
  　「個性內嚮，怕陌生人。」
  　「無法敞開心房與人交談，建立友好關係。」

　　你有以上的煩惱嗎？
　　透過講座、企業研修課程、心理諮商，我時常與各式各樣的人接觸，發現不分男女老幼，幾乎每個人都有溝通方麵的睏擾。

　　經常有人因為工作上常要聽彆人說話，而想磨練說話技巧，於是來找我尋求協助。
　　總之，當我們與人交談時，總是會將注意力鎖定在說話上。
　　「口纔一定要好！」
　　「一定要掌握發言權！」
　　「一定要磨練簡報技巧！」

　　不過，擅長傾聽的人纔能真正贏得彆人的信賴。

　　阿爾弗雷德．阿德勒（Alfred Adler）提倡的阿德勒心理學，正是培養溝通能力非常有效的觀念與實踐方法。
　　不論你是口纔不佳或天性害羞，或者是話太多，隻要學會阿德勒傾聽術，一定能敞開對方心房，建立互相尊重的信賴關係。

　　如果能做到在彼此尊重的情況下，建立真心溝通的關係，溝通方麵的睏擾與人際關係的問題，一定會大幅減少。
　　不擅長交談的人通常有以下特徵：

　　口纔不佳的人
　　‧不擅長交談。
　　‧被彆人說「我不曉得你想要錶達什麼？」
　　‧不懂如何配閤對方的要求說話。
　　‧被彆人說「你的話太冗長瞭」。
　　‧從未有人對你說過「我想跟你聊天」。

　　天生害羞、個性內嚮的人
　　‧交談很快就結束。
　　‧不擅長主動發言。
　　‧發現自己老是被孤立。
　　‧一開口就會緊張，腦中一片空白。
　　‧無法持續與人交談。

　　話太多的人
　　‧常被彆人說「你有在聽我說話嗎？」
　　‧在職場或私底下，都曾被說「你話太多瞭」。
　　‧人際關係無法長久。
　　‧工作一直沒有成果。

　　可是，當你學會敞開對方心房的傾聽術後，每天就會有這樣的改變：
　　‧可以輕鬆與人交談。
　　‧彆人對你說「想再跟你見麵」、「想跟你聊更多的事」
　　‧就算自己沒有說很多話，也能贏得信任。
　　‧能夠敞開心房與人交談。
　　‧可以更輕鬆掌握對方的需求與解讀對方的心情。
　　‧被大傢認為「這個人很特彆」，無法忽視你的存在。
　　‧彆人更樂意聽自己說話。

　　不論在職場或私人場閤，擅長傾聽的人都很受歡迎。
　　本書最適閤以下這些人：

　　‧跟初次見麵的人沒話聊。
　  ‧自己覺得口纔不佳。
　  ‧很怕陌生人。
　  ‧從事傾聽彆人說話的工作。
　  ‧帶領部屬或後輩，一起閤作業務。
　  ‧工作上需要經常開會或諮商。
　  ‧想與顧客建立良好關係。
　  ‧想與朋友或閤作夥伴敞開心房交談。
　  ‧常被問「你有在聽我說話嗎？」
　  ‧覺得自己話太多。
　
　　當你學會傾聽術，會覺得你的人生豁然開朗。

　　如果你希望「成為可以跟每個人敞開心房交談的人」、「想贏得對方更多的信賴」、「讓彆人覺得想再跟這個人聊天、隻信任這個人」，一定要閱讀本書，培養傾聽力，建立互相尊重的人際關係。
 

第三章  阿德勒教你，讓談話變愉快的12個技巧
 
阿德勒說：「如果對狹隘關係中的常識産生疑問，建議以更為宏觀的視角來看，並藉用更多人的智慧。」
 
即使口纔不好或天性害羞，隻要學會傾聽的基本技巧，便能成為「值得信賴的人」。本章將傳授傾聽技巧，希望各位牢記。
 
讓對方先發言吧！這是成為說話高手的第一步
 
隻有一方在發言，稱不上是交談
 
接下來將介紹，讓發言者與傾聽者産生連係的溝通技巧。
 
溝通的英文是「communication」，有「互相結閤、連係」的意思。換句話說，就是傳送訊息的人（發信者），與接收訊息的人（受信者），透過記號（言語、錶情、肢體語言、手勢等）連係。連係的內容有訊息、情緒、意誌等。
 
在此要先記住一個重要觀念，如果隻有單方發言，溝通將無法成立。好比投手用心地投球，如果沒有捕手接球，就會變成暴投。因為存在接收訊息的人，訊息纔得以傳送齣去。
 
傾聽高手會讓對方先發言
 
另外，還要請各位牢記，比起當傾聽者，人們更喜歡當發言者。
 
比方說昔日老友隔十年後再見麵時，許多人都會先聊自己過去的點點滴滴，講完瞭纔說：「對瞭，你這十年過得如何？」
 
如果想營造和樂融融的交談氛圍，應該先讓對方發言，待對方準備扮演傾聽者角色時，你再發言。總之，不要急著發言，先扮演傾聽者角色。
 
注意3件事，就會讓對方覺得你超貼心！
 
想成為傾聽高手，心態比技巧重要。在學會技巧前，請先建立三個最基本的心態。
 
 1、控製「我有話要說」的意念：當雙方都有話想說時，就會不曉得該由誰先發言。遇到這種情況時，不要猶豫，請先將發言權交給對方。你先認真傾聽，等到你發言時，對方也會用心傾聽。
 
2、放下手邊工作、膝蓋對膝蓋，視綫相會。即使你正在打電腦，或者正在看報紙，隻要對方一開口，你就要放下手邊工作，轉身看著對方，在視綫交會下傾聽對方發言。    錶現齣用心傾聽的態度。
 
3、用心觀察。如果還沒輪到你發言，在傾聽時除瞭用心聽取對方的每個字句，還要仔細觀察對方的錶情、肢體語言、手勢、姿勢等。要解讀語言以外的訊息。

评分☆☆☆☆☆

說實話，我買這本書的時候，並沒有抱太大的期待，我隻是覺得“67招”這個數字聽起來很豐富，也許能學到一兩招有用的。然而，事實卻給瞭我一個大大的驚喜。這本書的語言風格非常接地氣，沒有那種高高在上的說教感，更像是朋友在耐心教你如何與人相處。我特彆喜歡書裏那種“舉一反三”的解釋方式，它會先講一個場景，然後分析為什麼會發生這種情況，最後給齣具體的解決方案。這比單純的技巧羅列要有效得多，因為我能理解背後的邏輯，更容易內化這些方法。我曾經因為不善於處理人際關係而錯失過很多機會，也吃瞭不少啞巴虧。這本書讓我意識到，很多時候，問題的根源不在於“我不夠好”，而在於我沒有掌握正確的方法。書裏提到的“共鳴說話法”真的非常有啓發性，它強調的不僅僅是“說什麼”，更是“怎麼說”以及“背後的意圖”。當我開始嘗試用更加理解和包容的心態去傾聽和迴應時，我發現周圍的人也變得更加願意嚮我敞開心扉。那種“對方愛你到不要不要的”可能有點誇張，但至少，我感受到瞭前所未有的和諧與順暢。這對於我這個社交恐懼癥患者來說，簡直是人生中的一大突破。

评分☆☆☆☆☆

最近生活中的一些瓶頸，讓我開始反思自己的溝通模式。我總是覺得，我明明錶達瞭自己的想法，為什麼對方會誤解？或者，為什麼我渴望與某人建立更深的聯係，但卻總是以尷尬收場？這本書就像一道光，照亮瞭我前行的方嚮。它沒有給我一套僵化的模闆，而是提供瞭一個全新的視角，讓我去理解溝通的本質。書中的“1句迴應”技巧，看似簡單，卻能化解許多潛在的衝突，讓對話朝著積極的方嚮發展。我嘗試過在傢庭和朋友之間運用，效果非常顯著。原本容易引起爭執的話題，因為一句恰當的迴應，變得平靜瞭下來。而“善意的眼神”這個部分，更是讓我意識到，我們常常忽略瞭情感的傳遞。一個真誠的眼神，能夠瞬間拉近人與人之間的距離，傳遞齣無聲的支持和理解。這本書不僅僅是關於“說話”，更是關於“傾聽”和“感受”。它讓我明白，真正的溝通是雙嚮的，需要用心去感受對方，用愛去迴應。我開始變得更加耐心，更加懂得如何去理解他人的立場，也因此獲得瞭更多意想不到的善意和支持。

评分☆☆☆☆☆

我是一名從事銷售行業多年的資深人士，自認為口纔還算不錯，但總覺得在一些更深層次的人際互動中，還有提升的空間。偶然間看到瞭這本書的推薦，標題裏“賦予勇氣”和“共鳴”這些詞，讓我覺得它可能不是那種流於錶麵的速成技巧，於是就入手瞭。這本書的內容確實沒有讓我失望。它將阿德勒心理學的核心理念，如“ Adlerian psychology: The social interest, and the will to power” 巧妙地融入到日常生活和職場溝通中，讓我從全新的角度理解瞭人與人之間的關係。書中的“67招”並非生搬硬套，而是鼓勵讀者根據自身情況靈活運用。我印象最深的是關於“提問的藝術”那一章節，它教會我如何通過提問來引導對話，而不是一味地陳述。這一點在銷售談判中尤為重要，能夠更好地挖掘客戶需求，建立信任。同時，書中關於“善意的眼神”的描述，也讓我重新審視瞭非語言溝通的重要性。一個眼神，一個微笑，有時比韆言萬語都更有力量。讀完這本書，我感覺自己的溝通能力得到瞭質的飛躍，更加自信，也更加懂得如何去連接他人，建立更加穩固和積極的人際關係。

评分☆☆☆☆☆

讀完這本書，我最大的感受就是，原來改善人際關係並沒有想象中那麼難。我一直以為，要讓彆人喜歡自己，需要做齣很多事情，或者擁有很多特質。但這本書卻告訴我，最簡單、最有效的方法，往往蘊藏在我們日常的言語和眼神之中。它提供的“67招共鳴說話法”，就像是打開人際關係大門的金鑰匙。每一招都簡明扼要，易於理解和實踐。我尤其喜歡書裏那種“四兩撥韆斤”的處理方式，用最少的言語，卻能達到最好的效果。比如，書中提到的如何用一句有力量的迴應來化解尷尬，或者如何通過一個充滿善意的眼神來錶達支持，這些技巧都讓我感到耳目一新。我開始在工作和生活中刻意去運用這些方法，驚喜地發現，周圍的人對我的態度真的發生瞭積極的改變。他們變得更加願意與我交流，更加信任我，甚至在一些小事上，也會主動尋求我的幫助。這本書讓我明白，真正的魅力，在於懂得如何與人建立連接，如何傳遞真誠的善意。它不僅提升瞭我的溝通技巧，更重要的是，讓我對自己産生瞭更多的信心，相信自己能夠成為一個受歡迎、有影響力的人。

评分☆☆☆☆☆

這本書簡直是我的“社交救星”！一直以來，我都是一個不太會說話的人，尤其是在需要錶達自己、爭取權益或者僅僅是想讓彆人喜歡我的時候，總會顯得笨拙而尷尬。每次看到彆人三言兩語就能贏得滿堂彩，或者輕鬆地與人建立起親密的連接，我都充滿瞭羨慕。這本書的封麵設計就帶著一種溫暖而又充滿力量的感覺，讓我迫不及待地想翻開它。我一直對阿德勒的心理學理論非常感興趣，但總覺得有些深奧，難以在日常生活中落地。這本書的副標題“賦予勇氣的67招共鳴說話法”立刻抓住瞭我的眼球，它 promises to translate those profound theories into practical, actionable techniques. 讀完之後，我最大的感受就是“原來我可以這麼做！”書裏提供的許多小技巧，比如如何用一句恰到好處的話迴應，或者如何通過一個善意的眼神傳遞力量，都看似簡單，卻蘊含著巨大的能量。我嘗試在工作中運用瞭一些，發現同事們對我的態度明顯變得更友好瞭，甚至在一些小會議上，我都能更自信地錶達自己的觀點瞭。這種從不被注意到到被認可的轉變，讓我感到無比的欣喜和鼓舞。這本書不僅僅是一本講說話技巧的書，更像是一本關於如何與人建立真誠連接、如何擁抱自信的指南。它讓我明白，重要的不是言辭有多華麗，而是傳遞的善意和理解有多真切。