圖書描述
這本告訴你，孩子如何影響你。
僅僅幾十年前，美國坊間的教養書僅有一本，如今書店教養書區卻汗牛充棟，它們教你如何開發孩子的大腦潛能、如何讓孩子不生病，教他們守信用、懂分享、學會外語、瞭解財務、培養科學頭腦、擁有正嚮EQ——隻差沒要你教孩子怎麼拆解原子彈。這令作者心生疑惑：養兒育女這件事明明存在已久，現代的父母為什麼對此深感焦慮、如臨大難？她決定一反多數教養書著墨於成人如何影響孩子，轉而調查：成為父母，對「成人」本身有什麼影響？
作者認為，養兒育女這件事如今變得這麼復雜，主要齣於三個因素：一是生養子女現在成瞭個人自主的「選擇」；二是我們的工作變得更加復雜；更重要的是，不管在傢裏或社會上，孩子扮演的角色都不一樣瞭。她反覆訪查數個傢庭，觀察孩子與父母的互動，並且耙梳大量社會科學研究、與它們的研究者討教，將實況與資料相對照、加以解讀，此外也援引不少哲學和心理學見解。
《你教育孩子？還是孩子教育你？》以孩子從小到大各階段為時間軸，探討為人父母會麵臨哪些重大課題。這本書不提供具體教養指示、也不言之鑿鑿說如何跟孩子和伴侶相處最有益，實際上作者認為，多年後我們迴頭看今日風靡的各類教養書主張，很可能發現，即使沒有「照書養」，其實也不會怎麼樣。
◎本書架構◎
▌第一章〈自主權〉：現代社會普遍教我們要勇敢追夢、盡情做自己——過得快樂最重要。這說來美好，卻不見得實際，也讓我們更放不掉錯過的機會。比起過往，現代人在生孩子之前，花瞭更長時間探索自身發展，這使得生孩子前後的對比更加明顯：「如果當初我選擇○○會怎樣？」
有研究指齣，剛有孩子的頭幾年往往最令人不開心，原因之一是這破壞瞭我們對工作、時間運用，甚至對日常生活的自主權。第一章要探討孩子降生之初，如何使父母的生活變調，像是：睡眠時數大減，休息品質低落；無法專注做事，難能享受成就；有理說不清，溝通好比鬼打牆；孩子需索無度，令人瀕臨抓狂；工作、傢庭兩頭燒，讓你疲於奔命：以及人生從此全然轉嚮，再也迴不去瞭……
▌第二章〈婚姻〉：成人受孩子介入衝擊最大的，首先是生活習慣，其次就是婚姻。孩子誕生後，傢事會暴增，誰該負責什麼事、多少事，經常引爆伴侶紛爭。第二章探討伴侶對此缺乏共識時，如何帶給婚姻更大壓力。作者耙梳瞭社會學相關研究以及一些耐人尋味的發現，比如：現代的爸爸照顧孩子的時間已經遠比以往多，為何老婆仍總是不滿意？令夫妻起爭執的，其實是你用什麼態度付齣與接受。為何女人遠比男人更常覺得「我忙翻瞭」？孩子不乖時，齣麵管教為何總是媽媽？很多時候老公不是不幫忙，是他搞不懂你乾嘛自找麻煩……
這章也探討瞭升格父母後，社交狀況和性生活等的變化。另外也揭露，對自己好一點、留點時間給自己為何能改善婚姻生活，而學習的好榜樣，說不定就是你經常嫌棄的死老公。
▌第三章〈簡單的禮物〉：雖說孩子常常把我們搞得人仰馬翻，但他們同時也帶我們跳脫成人世界——在那個世界，我們態度冷漠防備、時時權衡利害、小心看管自身舉動，而且難以擁有被討厭的勇氣。第三章藉由「領養瞭發展遲緩的嬰孩」、「接手過世子女遺下的孩子」，以及傢長與孩子玩耍、童言童語提問等事例，呈現我們如何因為赤子之心而重獲生氣：
孩童大腦結構使得他們難以計畫，卻也教會父母活在當下；成人總講求做事效率，孩子教你好整以暇的探索世界；成人擔心被品頭論足，孩子教你「你管彆人怎麼想」；你陪著孩子重溫手作樂趣、因著他們的童言童語而有瞭深刻的哲學體會，更重要的是：他們需要你、愛慕你，使你學會付齣無條件的愛。
▌第四章〈規劃栽培〉：現在大眾普遍認為愛孩子是父母的天性，百般嗬護他們是理所當然。實際上過去孩子為傢裏付齣是普遍情形，在美國，孩童備受嗬護是二戰之後纔齣現，此後大人鎮日忙碌，社會則不允許孩子工作——這纔有瞭「孩子是情感上的無價之寶」的觀念。親子關係反轉的現象在中産階級尤其明顯，加上「全球化是趨勢」這說法深植人心，「孝子」和「孝女」為瞭讓孩子日後競爭得過同儕，開始幫他們安排滿滿的活動，而根據熱門教養理論，父母最好陪同孩子做這些事，於是養兒育女變得越來越復雜、纍人。
第四章追查瞭「規劃栽培」這個童年期「隻要負責讀書就好」的世代，如何改變父母的生活，給他們帶來什麼壓力；也探討瞭物價高漲、女性投入職場、科技日新月異等的影響。
▌第五章〈青少年時期〉：二十世紀初，有史以來第一次，父母還在保護和撫養已經老大不小的孩子，當時「青少年時期」這觀念纔齣現。跟青少年同處一個屋簷下幾年後，父母們受不瞭瞭：「這年紀的孩子怎麼這麼難搞？」過往他們依賴你、崇拜你，如今動不動拿你的邏輯頂撞你。
第五章藉由青少年與父母常見的摩擦，探討親子雙方的心態與認知差異。孩子開始在意隱私，喜歡同儕勝過父母，躍躍欲試伸張自主權，傢長得調適心態，纔能接受自己退居為他們生命的後勤人員，還要極度剋製，放手讓孩子犯錯，學會管好自己。這章最後帶領讀者思考，社會普遍要求父母養齣「快樂的孩子」，為何對父母過度苛求，也對孩子極度不公平。
▌最後一章〈喜樂〉：「教養」成為熱門動詞之後，養兒育女變得講求績效、追求完美，成瞭「高成本」的事，因此前麵各章大多用各類研究，數算為人父母要付齣什麼代價。然而為人父母指的不隻是你得做的各種事，它還會影響我們對自己的定位。即使眾多社會學研究顯示，為人父母往往極不快樂，但就連做這類研究的社會學傢都說，養育孩子還是很有樂趣，也認為這跟研究結果不矛盾——因為「身為父母的感受」不是社會科學剖析得瞭的。
第六章藉由上述矛盾，省思我們一味追求的「快樂」定義是否過於膚淺。社會科學測不齣來的「喜樂」，源頭或許就是情感連結，要經曆它就得明白這過程有喜有悲，接受「失去」是養兒育女的頻繁體驗、父母終有一日要功成身退。
各界好評
『蘊含精闢見解和發人深省的警句，處處可見坦誠與獨到的智慧。這本書讓我以不同角度看待自身為人父母的經驗。』——安德魯・所羅門，《背離親緣》作者
『這書透澈觀照現代父母的處境，讀到好幾處，都有被擊中的感覺。是時候我們擁有有一本聚焦自己（而不是孩子）的教養書瞭。』——蘇美智，香港記者、作傢
『作者從社會變遷角度和各式各樣的傢庭故事，讓傢長瞭解自己和其他父母共有的教養焦慮與無助來源。章節安排順著孩子年齡，當父母們的「痛苦」在孩子進入青春期後達到極大值時，作者終於給瞭我們一些希望感，開始探討教養中的「喜樂」，也提醒傢長停下腳步，迴到自身，分辨覺察在教養中自己和孩子的需求，纔得以好好享受那些甜美的瞬間。』——臨床心理師丁鬱芙
『在教養孩子的旅程上，這本書將成為不可或缺的地圖。書中內容聰明、有趣，處處可見希尼爾精闢的見解……每個父母都應該一讀再讀。』——丹尼爾．吉爾伯特，《快樂為什麼不幸福》（Stumbling on Happiness）作者
『充滿智慧、發人省思的作品，寫實得讓我不禁懷疑作者是不是躲在我傢偷窺。推薦給那些生命因為孩子而豐富無比，但生活也從此天翻地覆的父母。』——剋蒂絲．希坦菲（Curtis Sittenfeld），《我在貴族學校的日子》作者
『每讀幾頁就有一個令人震驚，而且有根有據的新發現。』——《雪梨晨鋒報》
『這本書兼具感性和理性，作者珍妮佛．希尼爾具有寬懷胸襟和敏銳的洞察力，評論這個社會重要議題時，既剛毅果斷又溫暖熱情。』——蘇珊．坎恩（Susan Cain），《安靜，就是力量：內嚮者如何發揮積極的力量！》
『希尼爾思慮恂達的同理心，給瞭父母必要而深具啓發的引導。』——《波士頓全球報》
『內容豐富有趣，深具啓發性，是一部讓人揪心又窩心的作品。』——《華盛頓郵報》
著者信息
珍妮佛‧希尼爾
以優秀成績從普林斯頓大學人類學係畢業， 曾榮獲紐約新聞從業女性俱樂部的優秀頭版編輯奬，長期與《紐約時報》閤作擔任編輯、撰稿，也多次受邀上新聞性節目。她的文章曾四度獲選「美國最佳政治文章寫作」，目前為《紐約雜誌》閤作編輯，負責編寫政治、社會科學和心靈健康方麵的文章。她與傢人現居紐約。
譯者簡介
張瓊懿
美國德州農工大學醫學生理學博士，喜歡藉閱讀來開拓視野，更樂於與人分享所聞、所學，因而熱衷於翻譯工作。譯有《我發瘋的那段日子：抗NMDA受體腦炎倖存者自傳》、《羅絲瑪麗：啓發身障人權、特殊教育和醫療倫理的甘迺迪傢族悲劇》、《品嘗的科學》（閤譯）、《癌癥探祕》、《生命的關鍵決定：從醫生決定到病人決定的時代》、《不願麵對的真相》等書，並長期擔任《BBC知識》、《孤獨星球》等雜誌譯者。
圖書目錄
第二章 婚姻
第三章 簡單的禮物
第四章 規劃栽培
第五章 青少年時期
第六章 喜樂
圖書序言
圖書試讀
我太太怒不可遏。「你就隻想到你自己，」她這樣告訴我，「我從來沒有想到我得自己一個人照顧這個傢庭。」
——美國前總統歐巴馬（Barack Obama），《歐巴馬勇往直前》（The Audacity of Hope,2006）
☆☆☆☆☆
潔西．湯普森參加的ECFE課程規模比較小、比較嚴肅，但安琪．霍德的小組恰好相反，規模大，也比較隨性。組裏的同伴都已經聽過彼此的故事和遇到的睏境瞭（像是：「你們有看到我幾個月前的狀況——那時我對我的婚姻已經不抱希望瞭。」）他們互相安慰、彼此激勵，希望可以從其他人的分享中獲得建樹。這個小組能聚在這裏交流分享當然是緣分，但我認為它也同時是在郊區生活的産物：和生活在人口密集地區的同儕相比，他們的社交生活孤立許多，我看得齣他們顯然很開心能有這樣的固定聚會。
這一組ECFE的成員包括瞭一名律師、一名警員、一名女籃球隊教練、一名電腦科學傢，還有一個百貨公司的兼職人員。其中有一半的人為瞭照顧嬰兒或幼兒，暫時辭去瞭工作；另一半的人則選擇瞭兼職的工作，寄望在工作和傢庭之間取得平衡，不過就我所知，這件事簡直比登天還難。
我在這本書的導言中曾經提到安琪，二十九歲的她是這個組裏最年輕的成員。她的先生剋林特也是少數會來參加小組的爸爸，雖說小組的聚會時間是在白天。「我可以先講嗎？」她問大傢，「我這輩子從來沒有像過去兩個星期這麼慘過。」她的老大艾利今年三歲，「他得瞭腸胃型流感，晚上沒辦法睡，而所有壓力都必須由我來承受，孩子早上起床時，我得跟著起床、幫他們穿衣服、餵他們吃東西，就算前一晚沒睡好，我還是得去上班、得做傢事。」她的聲音有點顫抖，「我和我先生的關係現在糟糕透瞭。他不知道我就要崩潰瞭，昨天他還告訴我他有點胃痛，我因為還有一大堆事要忙，就迴他：『是喔？』」她的聲音整個變瞭，「我其實想跟他說，『胃痛就胃痛，乾我屁事？』」
她哭瞭起來，「我是護士欸！」
最後這句話太有梗瞭，稍微化解瞭尷尬的場麵。有幾個人噗滋一聲笑瞭齣來，最後連安琪自己也笑瞭，並且迅速擦去眼淚。「他以為他每天從早上五點上班到下午兩點，迴傢後倒垃圾——」
用户评价
收到《你教育孩子？還是孩子教育你？》這本書，我迫不及待地翻開瞭。作為一個有兩個孩子的母親，我深切地感受到，每個孩子都是獨一無二的，他們的需求、他們的成長軌跡，都各有不同。這本書之所以讓我如此著迷，是因為它並沒有給齣所謂的「萬能育兒秘訣」，而是引導讀者去深入思考，去理解親子關係中的微妙之處。書裡有一段關於「傾聽」的論述，深深觸動瞭我。我常常在孩子講話時，會不自覺地打斷他們，或者急著給齣我的意見。讀瞭這本書後，我纔意識到，真正的傾聽，是放下自己的預設立場，全然地去接收孩子傳遞的訊息。我開始練習，在孩子錶達意見時，給予足夠的時間和空間，並且用眼神和肢體語言來錶達我的關注。我驚訝地發現，當我用心去傾聽時，孩子們反而更願意嚮我敞開心扉，也會和我分享一些他們在學校裡，甚至在朋友之間遇到的煩惱。書中還提到瞭「榜樣的力量」，父母的言行舉止，會深刻地影響著孩子。這讓我更加警惕自己，在日常生活中，要時刻注意自己的態度和行為，以身作則，去引導孩子建立正確的價值觀。這本書讓我從一個「教導者」的角色，轉變為一個「學習者」，我學會瞭從孩子身上汲取養分，也學會瞭如何與孩子建立更深層次的連結。我強力推薦這本引人入勝的書籍，給所有渴望與孩子建立更和諧、更融洽親子關係的傢長。
评分哇，我前陣子終於入手瞭這本《你教育孩子？還是孩子教育你？》，書名一整個就讓我很有感觸，我傢裡有個唸國小的兒子，常常覺得自己每天像個陀螺一樣團團轉，不是在叮嚀他寫功課，就是在處理他闖的小禍，有時候真的會懷疑，到底是我在教他，還是他逼著我這個老木不斷進步、不斷學習？這本書一開始的引言就深深打動我，作者用瞭很多貼近生活的例子，像是小孩因為不喜歡某樣東西，就乾脆把傢裡的東西都丟掉，或者是在我精心準備的晚餐時，突然說「我不想吃這個」，當下真的會覺得一股無力感湧上心頭，但書裡又接著探討，這背後可能隱藏著孩子想錶達什麼，是不是我們大人太過在意結果，卻忽略瞭孩子的心情和感受？我尤其喜歡書裡提到的一段，關於「界線」的設立，我一直覺得自己是個比較隨性的媽媽，很多時候看到孩子做錯事，雖然心裡很生氣，但總是捨不得嚴厲責罵，結果反而讓孩子養成一種「媽媽不會真的怎樣」的觀念，讀到這裡，我纔驚覺，原來溫柔不代錶沒有原則，適時的界線，反而是孩子安全感的重要來源。作者並沒有給齣什麼標準答案，而是引導我們去思考，去感受，去覺察，這本書的閱讀過程，就像是一場和自己內心的對話，也像是在重新認識自己的孩子，認識親子關係中那些我們可能早已習慣，卻未曾深入探討的麵嚮。我推薦給所有跟我一樣，在育兒路上感到迷惘，或者想要更深入理解孩子、更有效與孩子溝通的傢長，相信你們也能從這本書中找到屬於自己的啟發。
评分《你教育孩子？還是孩子教育你？》這本書，我是在一個好友的推薦下入手的，當時她隻是淡淡地說瞭一句：「這本書，可能會讓你對教養孩子有全新的看法。」我承認，一開始我對書名中的「孩子教育你」這部分，是抱持著一些質疑的。然而，隨著閱讀的深入，我逐漸被書中的觀點所吸引，並開始對自己過去的教養方式進行反思。我有一個讀高中的女兒，她正處於一個對自己充滿探索欲的年紀，有時候會做一些讓我感到不解甚至擔憂的事情。我一直以為，我作為父母，最重要的任務就是不斷地「教導」她，引導她走嚮所謂「正確」的道路。但書中探討的「孩子教育你」，卻讓我意識到，孩子也正在用他們的方式，教會我們很多東西，包括如何接納他們的獨立性，如何尊重他們的選擇，甚至是如何重新認識我們自己。書中有一個關於「界線」的討論，讓我受益匪淺。我過去是一個比較「和稀泥」的媽媽，很多時候看到孩子犯錯，都會因為心疼而選擇原諒，結果反而讓孩子養成瞭一些不良的習慣。這本書讓我明白瞭，適當的界線，並不是限製，而是給予孩子安全感，幫助他們建立責任感。我開始嘗試用更溫和但堅定的方式，與女兒溝通，設定一些明確的規則，同時也給予她足夠的空間去發展。這本書不僅讓我對親子關係有瞭更深入的理解，也讓我學會瞭如何以更成熟、更寬容的態度來麵對孩子的成長。我極力推薦這本充滿啟發的書籍，給所有正在經歷孩子成長挑戰的傢長。
评分這本《你教育孩子？還是孩子教育你？》真的讓我耳目一新，我一直以為自己是個還不錯的傢長，至少在物質上我盡量給予孩子最好的，也常常花時間陪伴他們，但讀瞭這本書後，我纔發現，原來「教育」的意義，遠比我想像的要深遠得多。書中探討的「孩子教育你」這個觀點，最初聽起來有點顛覆，甚至帶點點諷刺，但隨著閱讀的深入，我漸漸體會到其中蘊含的智慧。我兒子最近迷上一個我完全不理解的遊戲，每天都要花好幾個小時在上麵，我一開始非常反對，覺得是在浪費時間，但書裡提到，有時候孩子的熱情和專注，是我們大人無法理解的「領域」，我們應該嘗試去理解，而不是一味地否定。這讓我開始試著去問兒子，他為什麼喜歡這個遊戲，遊戲裡麵有什麼吸引他的地方，我驚訝地發現，他可以滔滔不絕地跟我說很多我從未注意到的細節，甚至還會教我一些操作方法。透過這個過程，我感覺和兒子的距離拉近瞭，他也覺得自己的興趣被尊重瞭。書裡還有很多關於「情緒勒索」、「過度保護」、「期待落差」等主題的探討，每一個都像是一把鑰匙，為我打開瞭一扇扇新的大門，讓我重新審視自己過去的教養方式，和與孩子相處的模式。我發現，很多時候，我們以為的「為你好」，可能反而是一種壓力；我們以為的「循循善誘」，可能反而是對孩子自主性的剝奪。這本書不是一本說教式的育兒指南，而更像是一位溫柔的朋友，陪你一起走過育兒的迷霧，引導你找到內心的平靜與力量。我已經迫不及待想將這本書推薦給我的朋友們，特別是那些和我一樣，正在經歷孩子成長陣痛期的傢長們。
评分老實說，我一開始被《你教育孩子？還是孩子教育你？》這本書名吸引，是因為它充滿瞭討論的空間，而且觸及瞭許多我長久以來在心裡盤鏇的問題。我的女兒現在進入青春期，叛逆期就像陣風一樣，時而猛烈，時而又溫柔得讓人無法捉摸，很多時候我都覺得自己像是海上漂浮的一片葉子，隨時可能被風浪打翻。書裡提到，孩子成長的每個階段，都是對傢長的一次「考驗」，也是一次「重塑」。這句話點醒瞭我，原來我一直把親子關係看成是單嚮的「給予」，卻忽略瞭孩子也在用他們的方式，教會我們如何成為更好的父母。例如，女兒最近因為交友的問題，常常跟我訴苦，有時候我會急著給她建議，想幫她解決問題，但書裡提醒我，有時候孩子需要的，隻是傾聽和陪伴，而不是直接的「答案」。我開始練習放慢腳步，在女兒傾訴時，隻是安靜地坐在她身邊，偶爾點點頭，給予眼神上的支持，我發現，當我不再急著「介入」，女兒反而會更願意敞開心扉，甚至自己找到瞭解決問題的方法。這本書讓我意識到，我們不能用成人的邏輯和標準去衡量孩子的世界，他們的喜怒哀樂，他們對事物的看法，都有其獨特的價值。書中的每一個章節，都像是一次深刻的自我反思，讓我看到瞭自己身上不夠成熟、不夠包容的地方。它讓我明白，真正的教育，是讓孩子成為一個獨立、有思想、有情感的個體，而不是按照我們期望的模樣去雕塑。這本書對我來說，不僅是一本育兒書，更是一本關於自我成長的書，我真心推薦給所有希望與孩子建立更深層次連結的傢長。
评分我得說，《你教育孩子？還是孩子教育你？》這本書，真的就像一把手術刀，精準地剖析瞭現代傢庭中，那些我們常常視而不見，卻又極為關鍵的親子互動模式。我是在一個偶然的機會下，在朋友的書架上看到這本書的，書名就立刻勾起瞭我的好奇心。我記得書裡有一段關於「期待」的論述，讓我印象特別深刻。我們總是會對孩子寄予厚望，希望他們學業有成，希望他們品行端正，希望他們未來光宗耀祖，但往往忽略瞭，孩子也是獨立的個體，他們有自己的夢想，有自己的選擇。我有一個兒子，一直以來我都希望他能夠在學術上有所成就，所以從小就給他報名各種補習班、纔藝班，但他的錶現卻總是達不到我的預期，我感到非常沮喪。讀瞭這本書之後，我纔意識到，或許我過於執著於我設定的「成功標準」，而忽略瞭孩子真正的興趣和天賦。書中提供瞭一些觀察孩子潛能的方法，以及如何從孩子的日常互動中，發現他們的獨特之處。我開始嘗試去理解兒子對畫畫的熱情，雖然他的畫風有些天馬行空，但我發現他在色彩的運用和想像力的錶達上，有著超越同齡人的天賦。這本書讓我學會瞭放下我過去的執念，重新認識我的孩子，也重新認識我自己。它讓我明白，教育不是一場競賽，而是一段旅程，我們應該和孩子一起，在這段旅程中，互相學習，互相成長。這本書不僅僅是關於如何教育孩子，更是關於如何成為一個更寬容、更有智慧的傢長，我強烈推薦給所有對親子關係有深入探討需求的讀者。
评分收到《你教育孩子？還是孩子教育你？》這本書，我感覺像是收到瞭一份珍貴的禮物。書名本身就充滿瞭張力，讓人忍不住想一探究竟。我有一個正值學齡前的小兒子，每天都像個精力充沛的小馬達，充滿瞭好奇心和探索欲，但也常常惹齣一些讓我哭笑不得的麻煩。書裡提到，孩子的「麻煩」和「挑戰」，其實也是父母成長的契機。這讓我開始從一個全新的角度看待兒子的一些行為。例如，他有時候會把傢裡的物品弄得亂七八糟，我一開始總是會生氣地責備他，但讀瞭這本書後，我意識到，他隻是在用他的方式來探索物品的特性，來認識這個世界。我開始嘗試引導他，學習收拾，而不是一味地製止他的探索。書中還有一個關於「遊戲化學習」的觀點，讓我印象非常深刻。我一直以為，學習就應該是坐在書桌前，死記硬背，但書裡強調，將學習融入遊戲，能夠更有效地激發孩子的興趣和潛能。我開始嘗試用說故事、角色扮演等方式，來引導兒子認識數字、字母，我驚訝地發現，他不僅學得更快，而且充滿瞭樂趣。這本書讓我明白，教育不是一成不變的模式，而是需要不斷地因應孩子的特質和需求，進行調整和創新。它讓我學會瞭，如何從一個「嚴厲的教導者」，轉變為一個「有趣的引導者」，如何與孩子一起，在這段充滿驚喜的旅程中，共同成長。我非常推薦這本充滿智慧和溫度的書籍，給所有渴望與孩子建立更緊密、更快樂親子關係的傢長。
评分坦白說，我對《你教育孩子？還是孩子教育你？》這本書的初衷，是帶著一絲絲的懷疑和好奇。我總覺得，父母的角色就是教育者，孩子就是被教育者，這種二元對立的關係，似乎是天經地義的。然而，這本書卻從另一個角度，為我打開瞭一扇新的視野。我有一個正在讀國中的兒子，他最近對很多事情都錶現齣明顯的叛逆，常常頂嘴，也對我提齣的要求敷衍瞭事。我一度感到非常挫摺，覺得自己是不是做錯瞭什麼，或者根本就不會教育孩子。書裡提到，孩子的叛逆，有時候並不是惡意，而是他們在尋求獨立空間，在建立自我認同的過程。我開始反思，我是否過於強勢，是否壓抑瞭兒子的自主性。書中有一個關於「放手」的章節，讓我感觸很深。我一直以為，所謂的「放手」，就是讓孩子自己去闖，去跌倒，但書裡強調的，是在適當的時候，給予支持和信任，讓他們知道，即使失敗，傢人永遠是他們最堅強的後盾。我開始嘗試讓兒子自己決定週末的活動，鼓勵他參與傢務，並且在他遇到睏難時，給予建議而不是直接介入。我發現，當我放慢腳步，給予信任，兒子反而變得更積極，也更願意與我溝通。這本書讓我明白瞭，教育不僅是傳授知識，更是培養孩子獨立思考、解決問題的能力，而這個過程，同樣也是父母自我成長的過程。我強烈推薦這本充滿智慧與溫度的書籍，給所有正在為親子關係而努力的傢長。
评分《你教育孩子？還是孩子教育你？》這本書，光是書名就讓我聯想到無數個與孩子互動的場景，尤其是我傢那個鬼靈精怪的小女兒。我一直自認是個開明的母親，很少對孩子施加過多的壓力，但書裡的一些論點，卻讓我不得不重新審視自己的教育觀念。書中探討的「孩子教育你」這個角度，讓我印象非常深刻。我常常覺得，我每天都在教導女兒各種生活常識、禮儀規矩，但其實，女兒也用她的方式，教會瞭我很多東西。例如，她對世界充滿瞭好奇心，經常問我一些我從未思考過的問題，像是「為什麼天空是藍色的？」「為什麼我們要睡覺？」有時候，我會覺得招架不住，但書裡鼓勵我們，把這些問題看作是孩子求知慾的錶現，並且和孩子一起去探索答案。這讓我意識到，我過去可能過於急於「給齣答案」，而忽略瞭引導孩子自己去思考和尋找。書中還提到瞭「同理心」的重要性，如何在孩子犯錯時，能夠理解他們的情緒，而不是一味地指責。我記得有一次，女兒不小心打翻瞭水杯，我脫口而齣就是一句責備，但讀瞭這本書之後，我學會瞭先問她「有沒有受傷？」，再一起清理。這個小小的改變，卻讓女兒的反應截然不同。這本書讓我看到瞭，原來教育的本質，是愛與理解的流動，它不是單嚮的灌輸，而是雙嚮的互動。我真心推薦這本充滿智慧的書籍，給所有渴望與孩子建立更美好親子關係的傢長。
评分最近我拜讀瞭《你教育孩子？還是孩子教育你？》，這本書的書名讓我著迷，因為它提齣瞭一個非常引人深思的觀點，而且切中瞭許多為人父母的痛點。我有一個念大學的女兒，我一直以為自己已經過瞭那個最艱難的階段，但沒想到，進入大學後，她又麵臨瞭新的挑戰，像是課業壓力、人際關係，甚至對於未來的迷茫。書裡提到，當孩子進入青少年甚至青年時期，他們開始展現齣更強烈的獨立意識，而這也常常考驗著父母的放手能力。我記得書中舉瞭一個例子，關於父母在孩子選擇大學科係時的「建議」和「乾預」，這讓我聯想到，我之前曾經不斷地建議女兒選擇一個「比較有前途」的科係，而忽略瞭她自己真正喜歡的學科。讀完這本書，我纔驚覺，我對女兒的「關心」，可能已經變成瞭某種程度的「控製」。書中探討瞭如何與獨立的孩子建立健康的溝通模式，如何在支持他們自主決定的同時，給予必要的引導。我開始試著傾聽女兒的真實想法，瞭解她對未來的規劃，並且尊重她的選擇。這本書的論述非常細膩，它沒有提供一套標準的SOP，而是引導讀者去覺察自己內心的想法，去理解孩子行為背後的動機。它讓我明白瞭，教育孩子，也是一個不斷學習和調整的過程，我們需要從孩子的身上汲取智慧，纔能更好地引導他們成長。我推薦這本書給所有處在不同階段的傢長，相信你們都會從中獲得深刻的啟發。
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