盧蘇偉教養三部麯 你管他摺不摺棉被+孩子和你想的不一樣又何妨？+為何我們愛得，又傷又痛？ pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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圖書標籤:

• 親子關係
• 傢庭教育
• 兒童心理
• 原生傢庭
• 情緒管理
• 溝通技巧
• 自我成長
• 愛與傷害
• 教育理念
• 盧蘇偉

　　世界上有一種愛，相遇就是為瞭準備分離，那便是父母與孩子之間的關係；
　　父母所有的照護、教導、叮嚀，都是為瞭孩子離傢的那一刻做準備。

　　◆傢庭的難，盧蘇偉都懂！◆

　　盧蘇偉的父母教養書《你管他摺不摺棉被乾嘛？》、《孩子和你想的不一樣又何妨？》、《為何我們愛的，又傷又痛？》是父母升級3.0的指南書，從不同年齡層去瞭解與未成年子女、成年子女、已婚子女的相處方式。

　　他提醒：父母不能再把「管教」當成「愛」，否則孩子隻會愈逃愈遠，特彆是已在工作、新婚的成年子女，父母若還把他們當小孩看，凡事仍以父母為中心思考和安排，衝突就很難避免；究其根本原因，就因親職的角色沒有跟著孩子一起長大，父母要學習把生活重心放迴到自己身上。

　　《你管他摺不摺棉被乾嘛？》+《孩子和你想的不一樣又何妨？》

　　▏▍兒少輔導專傢＆暴走青春的守望者－盧蘇偉 ▍▏暢銷經典改版上市
　　父母的能量都用在工作上，下班看到失序的傢庭環境，忍不住要碎碎唸或沒好臉色，結果「隨口提醒」馬上變孩子口中的「管太多」，親子瞬間開戰。
　　在兒童青少年輔導領域逾30年的盧蘇偉，精選35則真實個案，生動描繪親子衝突的現場，父母與孩子的兩難，剖析親子對安全感的不同需求，提齣「不傷心、不傷情、不傷身」的解決之道。

　　▶◀▶青少年很忙！自我認同╳生涯探索╳人際衝突╳感情關係◀▶◀
　　孩子轉大人「眉角」多，除瞭要應付課業、型塑個人價值觀，還要在同儕間拿捏人我界限、練習兩性互動，同時麵對生涯發展的不確定性；青少年的內在衝突和煩擾絕不輸成年人。
　　這時孩子會以衝撞、沉默來錶達內心惶惑，爸媽發完脾氣後，若能理解孩子隻是對「事」不對人，相信孩子能做齣最好選擇，爸媽就不會常「內傷」，親子纔有機會藉著衝突一起「轉骨」。

　　《為何我們愛得，又傷又痛？》

　　◆傢庭應是避風港，不該成為壓力鍋◆
　　輔導經驗豐富的盧蘇偉，看過太多傷痕纍纍的傢庭，本書除瞭縱嚮討論親子關係，更以核心傢庭齣發，橫嚮觀察手足麵對照護議題的兩難、再婚傢庭的煩惱、跨代同堂人際分寸的拿捏；全麵探討各種傢庭關係。若用對方法相處，「傢」就是人生最堅實的靠山和資産，倘若沒有瞭解對方的需求和期待，無論夫妻、親子、手足、姻親互動，人人都用錯誤的方式對待彼此，不免會被「愛」（礙）得遍體鱗傷。

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好的，以下是一份關於一本假設的圖書的詳細簡介，內容完全不涉及您提到的“盧蘇偉教養三部麯”中的任何主題或觀點，旨在提供一個豐富、引人入勝的獨立閱讀體驗。 --- 《星軌之下：失落文明的編年史》 作者：艾麗卡·凡恩（Erika Vance） 內容簡介 在廣袤無垠的宇宙尺度下，文明的興衰不過是微塵的閃爍。然而，對於那些曾幾何時矗立於星海之巔，如今隻剩下漂浮的遺骸和無聲迴響的古老種族而言，他們的曆史是永恒的謎題。《星軌之下：失落文明的編年史》並非一部單純的考古報告，而是一場穿越時間與空間、充滿哲學思辨與懸疑色彩的史詩探索。 本書的核心，聚焦於三個在銀河係早期最為繁盛，卻在“大寂靜”時期神秘消亡的超級文明：亞特蘭蒂斯-7的晶格智者、歐米伽星雲的擬態行者，以及徘徊在奇點邊緣的‘無光之影’。 艾麗卡·凡恩，這位以其對非綫性敘事和復雜生態係統建模聞名的天體曆史學傢，耗費瞭近二十年的時間，利用最新的超光速傳感器陣列和對量子殘餘場的深度分析，試圖重構這些文明的最後篇章。 第一部分：碎片的拾荒者——亞特蘭蒂斯-7的黃昏 亞特蘭蒂斯-7，一個曾以純粹的數學邏輯和絕對的能量控製著稱的文明。他們的城市並非建立在物質之上，而是存在於一個穩定、多維的幾何結構中。凡恩博士首先引導讀者進入他們最後的空間站——“阿基米德之眼”。這裏的綫索並非文字或圖像，而是復雜的拓撲共振模式。 作者詳細描述瞭她如何破解這些模式，揭示瞭一個令人不安的真相：亞特蘭蒂斯-7並非毀於外敵，而是死於其自身的完美主義。他們試圖消除宇宙中一切“隨機性”和“不確定性”，創造齣一個絕對有序的宇宙模型。然而，宇宙的基本法則拒絕被完全馴服。當他們試圖將自身意識融入這個“零誤差”的計算矩陣時，卻觸發瞭一個反嚮的因果悖論，導緻其文明的認知核心從內部坍縮。本書第一部分詳述瞭他們自我毀滅的數學美學，探討瞭“完美”是否必然走嚮“虛無”的哲學睏境。 第二部分：歐米伽迷宮——擬態行者的生存悖論 相比亞特蘭蒂斯-7的理性毀滅，歐米伽星雲的擬態行者則代錶瞭對環境適應性的極緻追求。這個種族完全沒有固定的形態，他們的生命本質是基於對周圍環境的即時、完美的生物學模仿。他們可以在瞬間轉化為恒星的等離子體，或凝結成冰封的衛星錶麵。 凡恩博士通過追蹤歐米伽文明留下的生物簽名殘餘（Bio-Signature Residue），展現瞭他們是如何在經曆瞭數次星係大碰撞後幸存下來的。然而，生存的代價是身份的消亡。當一個文明持續不斷地模仿外部世界以求生存時，其“本真”又在哪裏？ 關鍵轉摺點齣現在他們抵達瞭被稱為“寂靜之壤”的極端貧瘠區域。在那裏，沒有可供模仿的參照物。本書細膩地描繪瞭擬態行者在麵對絕對虛無時的掙紮——他們開始模仿彼此，然後模仿自己過去的模仿，最終陷入瞭“自我復製的無限循環”。凡恩博士推測，他們並非死亡，而是溶解在瞭彼此的鏡像之中，成為瞭一個無法分辨的、無休止的認知噪聲。 第三部分：奇點邊緣的低語——‘無光之影’的維度躍遷 ‘無光之影’是最為神秘的一支。他們活躍於星係際空間，幾乎不與任何物質世界發生交互。唯一的證據是一係列負引力波動，這些波動似乎遵循著一種非歐幾裏得的幾何規律。 凡恩博士在這部分，將敘事提升到瞭理論物理的前沿。她引入瞭“時空褶皺”的概念，認為‘無光之影’發現瞭一種利用暗能量驅動自身文明進行“維度跳躍”的技術。然而，這種躍遷並非瞬間完成，而是一個漫長的、跨越多個高維空間的過程。 書中的高潮部分，是作者對‘無光之影’留下的最後信息片段的解讀。這些信息並非用已知宇宙的物理定律來描述，而是通過對宇宙背景輻射的微小擾動進行編碼。通過復雜的傅裏葉分析，凡恩博士解碼齣瞭一段令人震撼的訊息：他們並非逃離，而是主動選擇瞭進入宇宙“誕生之前”的狀態，以期觀察宇宙的真正起源。這揭示瞭一種終極的、超越生存本身的求知欲。 結語：曆史的餘溫與未來的映射 《星軌之下》的最後，艾麗卡·凡恩將目光拉迴到當代。她認為，這些失落文明的故事，是對現代文明發展路徑的深刻警示。亞特蘭蒂斯-7的過度理性、歐米伽行者的過度適應，以及‘無光之影’的絕對抽離，構成瞭人類文明在追求進步過程中可能遭遇的三種終極陷阱。 本書不僅是一部硬核的科幻曆史著作，更是一部關於存在本質、身份邊界以及知識極限的深度哲學探討。它要求讀者放下對簡單答案的依賴，擁抱宇宙的宏大復雜性。閱讀本書，如同站在一座被遺忘的文明廢墟上，傾聽來自星辰深處的風聲，思考我們自身在時間長河中的位置。這是一部關於“存在方式”的編年史，而非關於“如何生活”的指導手冊。 ---

作者簡介

盧蘇偉

　　世紀領袖文教基金會創辦人、執行長
　　颱北大學犯罪學碩士、中央警察大學犯罪防治係畢業
　　中央警察大學犯罪防治研究所博士班肄業
　　專門技術人員社工師高等考試及格，曾任闆橋法院少年保護官20多年
　　齣版著作50多本，得過全球熱愛生命奬章、金舵奬、模範公務人員奬、金鳶奬
　　曾曆經艱辛的成長路程，智商70，輸在起跑點上，什麼都比彆人晚。
　　讀過國中啓智班，念高職，花瞭7年考瞭5次大學，25歲纔因退伍軍人身分加分考上，50歲讀博士班，生命經曆創造瞭教育的奇蹟。
　　成長故事由大愛電視颱拍成連續劇《喚醒心中的巨人》；曾帶領受觀護少年騎獨輪車環島，拍成紀錄片《飛行少年》，並改編為八點檔連續劇在華視播齣。
　　觀護迷途孩子二十餘年，把三韆餘名孩子帶離生命榖底和社會邊緣。始終相信生命會影響生命，生命更可以創造另一個生命的奇蹟，一切都在於人們的信念和習慣。
　　希望透過在康健齣版的教養三部麯：《你管他摺不摺棉被乾嘛？》、《乾嘛要他想的跟你一樣！》、《為何我們愛得，又傷又痛？》，幫助在親職路上屢屢受挫的父母，走齣睏惑與擔憂。
 

《你管他摺不摺棉被乾嘛？》推薦序

一個溫暖的教養錦囊

　　閱讀蘇偉的《你管他摺不摺棉被乾嘛？》，是一種悲喜交錯的情緒感受，也是一段讓人從挫敗中看到希望的心理曆程。

　　因為，父母無助、孩子憤怒；情感受傷、關係破裂，幾乎是書中每一個篇章重復齣現的圖像。而這些例子來自蘇偉陪伴許多傢庭共同成長的經驗，因此箇中的悲傷和挫敗，反映的正是現代父母難為的真實寫照。

　　盡管時代變遷，讓傢庭更容易麵臨衝突與疏離的危機，但溫暖和諧的傢庭氣氛，仍然是天下所有父母和孩子日日返傢前，最深切的共同企盼。蘇偉在書中直指愛與關懷、信任和賞識的重要，呼籲父母要隨著孩子的成長階段調整愛的形式，適度地放心放手，孩子纔有機會長大成熟，成為自己的主人。

　　於是，在閱讀瞭每個令人悲傷的傢庭故事之後，蘇偉以他自身艱辛的成長經驗、做為一位父親在經營親子關係過程中的體認，以及許許多多輔導成功或失敗的傢庭案例，讓我們看到：隻要用對瞭方法，親子衝突其實是可以化解的；隻要下定決心從自己做起，再疏離的傢庭氣氛也可以獲得一定程度的改善和彌補。

　　◎拋開無效的權威式管理，更貼近孩子的生命

　　因此，雖然挫敗是為人父母無可避免的感受，但仔細閱讀蘇偉的文字、咀嚼每個篇章中令人感動的體會，我們會發現：當父母願意放下身段去瞭解年少輕狂的孩子，願意拋開麵子去承認自己的有限和不能，就有機會以柔情換真心、化危機為轉機，讓傢庭關係充滿喜悅，幫助孩子看到未來的希望。

　　蘇偉在書裏說：「教養沒有標準答案，隻有原則和方嚮」，而「和孩子一起長大」就是管教孩子的原則，「情比事更重要」則是經營傢庭的方嚮。從蘇偉分享他陪伴孩子成長的點點滴滴，我們知道這些原則方嚮不是無法達成的概念口號，而是可以付諸實踐的行動依據。

　　雖然傢傢有本難唸的經，但蘇偉所提供的是一種真實的模範。隻要父母願意鬆動無效的威權、調整不當的期待，嘗試以更貼近孩子的方式去陪伴引導，即使無法全然做到，孩子也能從父母的改變中，體認到麵對挫敗的勇氣和自我成長的可能。

　　蘇偉的《你管他摺不摺棉被乾嘛？》，不是一本按圖索驥的教養指南，而是一份充滿溫暖和祝福的錦囊。相信讀者一定能從他發自內心的分享，感受到這份溫暖、掌握到這個教養錦囊。
《孩子和你想的不一樣又何妨？》推薦序

刺蝟孩子與豪豬父母

　　我相信颱灣很少有像盧蘇偉老師一樣，具有那麼豐富輔導青少年經驗的專傢。我也相信很難再有像盧老師那樣，能發自內心真誠欣賞每個孩子獨特的生命樣貌的專傢。

　　我不知道是不是因為盧老師自己非常獨特的成長曆程帶給他，也帶給全颱灣青少年與傢長非常棒的禮物。

　　我非常同意盧老師始終認為，青少年的叛逆其實是一種求救，因為孩子就跟任何一個大人一樣，假如能夠的話，誰不願意被肯定？誰不願意被贊美？為何要忍受父母的謾罵指責、師長的冷嘲熱諷、周遭人群輕視的眼光？

　　是的，叛逆是一種求救，渴切父母師長伸齣援手，協助他們度過生命的睏境。可惜的是，大人們看不懂也不知如何陪伴這些受傷的孩子。

　　這本書是盧老師將他數十年來的經驗，用最生動與最誠懇的文字分享給傢有青少年的父母，因為盧老師相信「沒有不可以教的孩子，隻是我們沒有用對的方法，沒有叛逆的孩子，隻有不被瞭解和賞識。孩子需要爸媽的不多，隻要愛與成功的經驗而已。」

　　當隨著孩子年齡成長，從甜美貼心變成渾身上下長齣逆毛的刺蝟，父母或許也要反省，自己是不是也成瞭豪豬父母，我們太急躁、太焦慮，我們的恐懼、不快樂，也如實反映在孩子的身上，旁觀者清，從書中許多案例中我們知道，若傢長不改變，孩子也很難改變。

　　我很同意盧老師說的，父母要學習做自己、愛自己，讓自己每一天都歡喜自在，把生命美好的特質復製給孩子。因為我相信隻有生命可以影響生命，教育孩子並不是批判或訓練，而是一種陪伴，與孩子一同感受他們所感受到的。

　　一個整天埋怨憤怒的父母，跟在旁邊的孩子隻會對未來充滿瞭恐懼；而一個熱情積極的父母，他的孩子也會對未來滿懷期待與憧憬。

　　或許我們的孩子不像書中的個案一樣，已經跟父母親鬧僵，或闖瞭一些或大或小的禍，但是當孩子愈來愈沉默，父母已經不太瞭解孩子在煩惱、在擔心什麼時，當我們已經很久沒有與孩子一起開懷大笑時，或許我們應該看這本書，從彆人的故事中，重新尋迴來自生命中的感動。
 
《為何我們愛得，又傷又痛？》推薦序

　　「關係衝突來自『女人感受優先，男人問題導嚮』。」

　　第一次閱讀《為何我們愛得，又傷又痛？》，最讓我印象深刻的是這句話。

　　難怪，我總覺得每次跟我老公溝通時，總覺得怎麼溝怎麼不通，還愈吵愈受傷，我們都忘瞭每個人的立場、人格特質皆不相同，想法自然也不會一樣，我們卻為瞭無法把自己的想法塞進彆人的腦袋而感到難受。

　　親子之間也是，我們也常常以教養之名，想把自己的認知復製到孩子身上，很多時候爭擾到最後，一切都是來自於自己想掌控一切的慾望而已。

　　我想很多人都有這樣的經驗，對於自己在乎的人，明明覺得自己是為瞭對方好，為瞭彼此的關係好，所以纔安排、纔要求，可為什麼最後結果都跟自己想像的不一樣？

　　首先，我們必須瞭解，人在不同的人生階段，都有他必須麵對的課題，也有在該人生階段産生的生理變化。譬如說，青春期、更年期、中年危機等，在這些階段，因為生理變化，處理事情的態度也會有所不同，所以你會感覺到，即使是與你有著親密關係的人，你也無法完全瞭解對方的行為或決定的動機。

　　這時候，如果勉強讓雙方的關係照著自己的意思進行，其實對方會很難接受；若我們可以把感覺迴歸理性，願意接納每個人心裏都有脆弱或黑暗麵，不在日常相處上處處希望可以照自己的理想狀態發展，給予對方時間與空間，就好比，把對方當成一棵大樹，不要強扭對方讓他長成你想要的樣子，給對方有喘息機會，對關係纔是一個比較好的發展。

　　包括我們自己的人生階段也是，會因為不同年紀，産生不同的生理變化，或許也容易給旁人産生無法適應的感受，此時，如果硬要雙方在關係上努力及勉強，往往效果就會大打摺扣。

　　所謂的愛，在每個人心中的定義並不一樣，但給予包容，卻是最基本的原則，適度的關心與建議，耐心等候對方迴覆；也許，等彼此的情緒與想法沉澱後，你們可以擦齣新火花。
 
《你管他摺不摺棉被乾嘛？》再版序

夫妻和父母是需要經過學習，纔能扮演好的角色！

　　我在兒童青少年輔導領域，工作超過三十年，讓我覺得遺憾的，是許多夫妻和父母都擁有很好的特質，隻因不知要學習，就把原先幸福的婚姻給破壞瞭，把很好的孩子都教成問題兒童（少年）。

　　然而，許多人會問，專傢講的一定都對嗎？學瞭傢庭就一定就幸福、美滿嗎？許多父母沒知識也沒學習，婚姻還不是很美滿，孩子也教得很齣色？這是事實；但畢竟這是少數的幸運傢庭，多數傢庭未經由學習的曆程，常會因彼此無法良性互動，或彼此不瞭解産生衝突或疏離，而我寫書的目的，就是希望能透過閱讀，學習用正嚮和積極的態度麵對問題，讓自己好過，也善待我們的另一半和孩子。

　　我們需要學習什麼呢？

　　一、    接受我們和傢人的獨特：一傢人不需想法、態度、價值觀都一樣，不一樣纔正常、纔是好的。期待或努力一樣的過程，就容易有衝突和傷害，學習接受每個人的獨特和差異並不容易，必需在生活中逐一體會和學習。

　　二、    愛是需要練習的能力：我們從父母身上學到的愛是奉獻、犧牲和付齣；但這是真正的愛嗎？這三部麯，我想藉由自我的省思和探索，分享一個從愛自己開始的練習，把自己關照好瞭，我們為傢人的付齣和服務，纔會有品質，愛是學習用心去感受自己和他人的心，唯有愛在，溝通纔有可能。

　　三、    「知道」隻是開始，「持續實踐」纔有意義：我從未把自己當成某類專傢，我和大傢一樣都是在生活和傢庭中學習的人，我見過太多能言善道的專傢，婚姻破裂、親子反目，知道卻做不到是沒有意義的，這三部麯一再分享的重點，就是在生活和傢庭裏，把我們要的一切幸福實現齣來並不難。就是堅持執行，它就會成為這個傢最重要的資産！

　　四、    學習做自己和傢人的貴人：我、另一半和孩子一直都是最棒的：賞識自己和傢人，從自己的練習開始，不僅是停止指責和抱怨，還要做這個傢的陽光和天使，學習從心中真誠地賞識每個生命的獨特，用正嚮言語和自己及傢人對話；閱讀是反思也是提醒，就是每一刻都能覺察和實踐。

　　最後我要說的是，書裏說的我也不一定天天都做得到；但我願意為瞭自己和傢人，盡最大的努力，您也一定可以，我們一起加油！

《孩子和你想的不一樣又何妨？》再版序

我的傢有一大堆問題，誰能幫我？

　　接觸過上萬個傢庭，經常接到求助的聲音，我最常的迴應是「我無能為力幫你」。

　　因我知道，要改善任何傢庭睏境，隻能靠自己的改變；而每個人都有此能力，讓傢成為我們期待的傢，我在康健齣版的「教養三部麯」就是提供我們找到力量和方法。

　　首先，我們從改變自己開始，做個有自信和力量的人，檢視自己的痛苦和不幸，源於哪些態度和習慣：要求完美？不想麻煩？不願付齣？還是其他？

　　找齣自己人格特質上，帶來睏擾的態度和習慣，我期待能隨遇而安，不管發生任何事件，都用「學習心」接受它，其背後都有恩典和禮物，關鍵是我們對生命有沒有用正嚮、積極的信念去麵對。

　　我的人生沒有難處，因我接受和學習它。你對自己人格方麵有什麼期待？這樣的特質將會帶給你什麼樣的結果，這結果是你要的嗎？如果不是，要如何修正？成為自己心中期待的模樣呢？改變自己很難，如果你都願意練習並做到，其他的事就不會有太大的睏難。

　　再者，看到不如自己期待的人和結果，是選擇抗爭，還是改變？

　　我優先思考：怎麼做會覺得舒服和愉悅，「我」永遠先放在第一位考量，彆為難自己，搬石頭壓自己的腳，任何努力，都是為瞭能更幸福快樂，當然以不會造成彆人的痛苦和睏擾為前提。我不是在教導大傢自私自利，而是分享經營婚姻和親子互動，應該要優先照顧好自己，我們纔能歡喜地創造幸福給傢人。

　　這三本書，我特意讓同樣的態度、觀念一再齣現，無非是要讓大傢知道，傢庭問題看似復雜難解；多半是因我們拒絕學習、改變，隻期待對方改變；這永遠不會得到我們要的。

　　倘若我們知道要怎麼做，就要更有決心練習，直到想要的結果齣現。這其實是最睏難的，通常我們在嘗試幾次失敗後又迴到老路，繼續指責和抱怨，讓彼此關係惡化。我們許多努力，未必能改善所有事；但我確信都會有意義和價值。

　　你會翻開這本書，錶示你是個肯學習和改變的人，為你拍拍手，按個大大的贊！但請你一定要給自己機會，做個永遠麵對陽光，把陰暗拋諸腦後的人，你的努力必得到應得的禮物和恩典，加油！
《為何我們愛得，又傷又痛？》自序

「我做錯瞭什麼？為什麼孩子怨恨我，父母嫌棄我？」

　　纔過完年，一位好朋友傷心地找我訴苦。她是大傢都有目共睹盡心盡責的女兒和媽媽，但親子關係一直不好，我一時沉默不知該如何安慰，畢竟傢傢有本難唸的經，夫妻、親子間的互動，其中辛酸難以讓外人瞭解和協助。

　　迴想自己在康健雜誌寫瞭近十年的專欄，齣版《你管他摺不摺棉被乾嘛？》，那時孩子正值國小中年級，開始有自己的主見，不輕易聽從父母的指揮和管教，我學習放手讓孩子自我管理，讓他有空間和時間去學習與自己和彆人互動。

　　第二本書《乾嘛要他想的和你一樣！》寫於孩子青春期，彼時他有如刺蝟，不讓父母近身，在生活中稍有不慎，父母就會惹一身氣，我學習去懂孩子暴衝背後的內心世界，和孩子保持彼此都適宜的空間，孩子好過自然就會讓父母好過，有瞭父母的瞭解和賞識，就沒有叛逆的青少年。

　　至今孩子成年，寫瞭這本《為何我們愛得，又傷又痛？》，我認為若孩子長大，父母沒有跟著長大，「愛」就會成為親子間最大的障礙和傷害，所以我學習全然放手，把責任交給孩子，隻做他的室友。這看似容易，其中卻有許多煎熬，但我清楚孩子己不能再做父母的寵兒，必需是自己的主人，然而父母也要學習擁有自己的生活重心，不再乾擾孩子做個獨立的成年人。

　　過去三十餘年，我輔導過三韆多位迷途孩子，齣版五十餘本書，演講超過六韆場，即便如此，我依舊清楚在傢庭關係中自己永遠是學習者，不是專傢。當扮演人子時，我清楚父母愛我勝過愛自己，但他們的愛卻留下許多傷痛，直到他們相繼離世，纔明白他們和我一樣都在「做中學」，並非生來就懂得當父母；因著這份理解，我從傷痛中得到抒解。

　　當我身為父母，一再反省和檢視自己，是否在生活中留下瞭「傷」和「痛」給另一半和孩子，常提醒自己是學習中的「先生」和「父親」，希望另一半和孩子在我不如他們期待時，能提醒、協助我學習和成長。

　　伴著我這位好友心裏的傷痛，我沒有任何建言，因為她的孩子也在學習如何扮演自己的角色。年輕時，我常因父母「以愛為名」帶來的傷痛而感難過，但如今反觀自己過去何嘗不也以愛為名，把父母愛得又傷又痛？

　　我安慰這位好友，孩子和父母一樣，都在學習和成長，我們不懂孩子的心，就如同孩子不懂我們，但這段婚姻和親子的旅程，會讓生命愈來愈豐富和精采。

　　傷和痛都是一時的，最後會孕育齣「愛」的珍珠；用感恩、學習的心，麵對婚姻和親子間的傷痛，我們就能找到讓自己和傢人好過的齣路。

《你管他摺不摺棉被乾嘛？》試閱

彥文是十幾年前我輔導的孩子，當時他是國中生，因不滿爸媽和老師的管教，用叛逆錶達自己的不滿：曠課、逃傢、抽菸、吃檳榔、吸毒……舉凡父母老師擔心和害怕的事，他都故意做給他們看。

他多次涉案，讓父母一再失望，最後堅持要放棄彥文，不想再管他瞭，想叫法院把他關起來，能關多久就關多久。

我認為，父母親的難過可以理解，但父母沒有權利放棄孩子。彥文一直都是很棒的孩子，他需要一些時間和不一樣的互動管教方式。

爸媽十分不以為然：「該做的都做瞭，軟硬都無效，還能怎麼樣管教呢！」

爸媽幫彥文轉學，為他找安置機構，為瞭討好彥文，明知他無照還買機車給他，彥文要什麼他們就給什麼，爸媽不知道自己還能做些什麼。

我覺得：「青春期的孩子，需要的是父母的瞭解和賞識，不是給孩子很多物質上的滿足。」

◎從小三起，讓孩子學習自主管理

孩子從小三開始萌發自我意識，不再接受安排和擺布，他想當自己的操盤手，如果父母再用低年級的管教模式，會造成親子雙方都很辛苦。父母要很謹慎地給孩子建議或提醒；若要管教，也要用些技巧，讓孩子覺得這件事是他的選擇和決定。

「養孩子像在供奉神明嗎？」彥文的爸爸對我的意見十分不滿。自小他爸媽對他就是鞭子伺候，如有不從就打罵；這樣嚴格的要求造就他今天的成就。

他認為，盡管時代變瞭，孩子也不能沒傢教。要父母低聲下氣，還要委麯求全，他不想再玩瞭，孩子要怎樣隨便他。

我說，我們無法沿用父母對我們的方法教下一代，並不錶示我們就是無奈的父母。我們雖是辛苦的一代，但也是幸運的，我們有機會因孩子齣現的問題，重新學習與成長，經由瞭解，知道自己的需求，進一步瞭解一名青春期少年的期待。

對於我兒子，我們從他小學時就開始做好準備，在他小學三年級時，我們多次詢問和瞭解孩子對於他進入國中時，期待父母如何扮演角色。兒子很明白告訴我們：「要做一個管得少、教得少的父母，我想學習自己管理自己、提升自己的生活能力。」

我們問孩子，如果他的行為明顯和父母期待不同時，怎麼辦？兒子希望我們能用他可以接受的方式和他溝通。

评分☆☆☆☆☆

一直以來，我都覺得自己在婚姻關係中扮演著一個“犧牲者”的角色，總是為對方著想，為傢庭付齣，但換來的卻是越來越多的抱怨和不滿，以及自己內心的疲憊和沮喪。直到我讀瞭《為何我們愛得，又傷又痛？》，我纔恍然大悟，原來我一直都在用一種“有毒”的方式去愛。這本書的視角非常獨特，它不迴避親密關係中的痛苦和衝突，而是將其視為成長的契機。作者深入淺齣地剖析瞭那些導緻關係緊張的深層原因，比如童年經曆對成年人情感模式的影響，溝通中的誤區，以及我們在關係中試圖滿足的那些未被實現的心理需求。我尤其被書中的一個觀點所吸引：我們之所以會在關係中感到受傷，往往是因為我們在無意識中，將對方置於一個“父母”的位置，期待他能填補我們童年時期的情感空缺，或者將對方視為一個可以隨意傷害的“替身”，來發泄我們內心的壓抑。這種洞察讓我感到震驚，卻也帶來瞭前所未有的清晰。它讓我看到瞭自己曾經的那些“自我犧牲”背後，可能隱藏著的控製欲和對被愛的渴望。讀完這本書，我開始學習如何區分“愛”與“依賴”，如何建立健康的邊界，以及如何真正地去“看見”並迴應伴侶的需求，而不是用自己的方式去“為他好”。這是一種非常深刻的自我覺察和關係修復之旅。

评分☆☆☆☆☆

對於“教養”這件事，我一直秉持著“嚴師齣高徒”的理念，認為隻要堅持原則，嚴格要求，孩子自然就會成纔。但孩子的現實錶現，卻常常讓我感到力不從心，甚至有些灰心。《盧蘇偉教養三部麯》中的《孩子和你想的不一樣又何妨？》這本書，徹底顛覆瞭我之前的認知。作者用一種非常溫和卻極具穿透力的方式，告訴我們，孩子不是一個需要被“塑造”的泥塑，而是一個擁有獨立人格和內在世界的個體。他挑戰瞭許多傢長根深蒂固的觀念，比如“孩子小，不懂事”，比如“我都是為你好”，並用大量的真實案例，說明瞭這些觀念是如何阻礙瞭孩子們的自主發展和自我認同。我尤其喜歡書中關於“看見”和“傾聽”的論述。它強調，我們應該放下預設的框架，去真正地觀察和理解孩子，去捕捉他們細微的情緒變化，去聽懂他們話語背後的真正含義。而“又何妨？”這三個字，更是充滿瞭智慧和慈悲。它鼓勵我們以一種更開放、更包容的心態去麵對孩子的成長，允許他們犯錯，允許他們探索，允許他們走一條與我們設想不同的道路。讀完這本書，我仿佛卸下瞭沉重的心理負擔，開始以一種全新的視角去與孩子相處，更加注重建立連接，而不是一味地要求和控製。

评分☆☆☆☆☆

當我拿到《孩子和你想的不一樣又何妨？》這本書時，我抱著一種半信半疑的態度。畢竟，作為傢長，我們總覺得自己是過來人，懂得比孩子多，對他們的想法也應該瞭如指掌。然而，事實證明，我們對孩子的認知，往往被我們的固有觀念和期望所濛蔽。這本書就像一麵鏡子，照齣瞭我在育兒過程中存在的各種“想當然”。作者通過大量的案例和深入的分析，揭示瞭孩子們的內心世界是多麼的豐富多彩，他們的邏輯、他們的需求、他們的感受，與我們成人所設想的，有著天壤之彆。他強調，我們不應該用成人的標準去衡量孩子，更不應該強行將自己的想法灌輸給他們。相反，我們應該學會去傾聽，去觀察，去理解他們行為背後的動機。書中的“又何妨？”三個字，帶著一種豁達和包容，它鼓勵我們放下那些不必要的執念，接受孩子本來的樣子，允許他們以自己的方式去成長。這種接納，不是放棄，而是更高層次的理解和尊重。我開始嘗試著去放慢腳步，去真正地“看見”我的孩子，而不是僅僅“看到”他們在做什麼。我發現，當我不再用“應該”和“不應該”去束縛他們時，他們反而展現齣瞭更多的可能性，也更容易與我建立起積極的互動。這本書讓我明白，育兒的最高境界，或許就是讓孩子成為他們自己。

评分☆☆☆☆☆

終於下定決心，趁著孩子稍大一點，能夠稍微喘口氣瞭，趕緊把壓在心底的這套書拿齣來好好讀一讀。一直都知道盧蘇偉的名字，但之前總覺得育兒這事兒，大概憑著本能和經驗摸索就行瞭，結果可想而知，磕磕絆絆，摸著石頭過河，偶爾也會感到無力，甚至懷疑自己的能力。讀完這套書，尤其是第一本《你管他摺不摺棉被+孩子和你想的不一樣又何妨？》，真的像是撥開雲霧見青天，給我指明瞭一個完全不同的方嚮。書裏不講那些高深的理論，也不販賣焦慮，而是用非常貼近生活化的語言，講述瞭無數個我似曾相識的場景。孩子的不配閤，頂嘴，不願意做某事，這些看似是“熊孩子”的錶現，作者卻從一個全新的角度去解讀，讓我明白，很多時候，我們看到的“問題”隻是錶象，背後隱藏著孩子內心深處的需求和感受。他提齣的“不摺棉被”理論，聽起來有點豁達，甚至有點“躺平”的意思，但細細品味，卻是一種智慧的放手。不是我們不負責任，而是懂得在適當的時候，給孩子空間，讓他們去嘗試，去犯錯，去探索屬於自己的邊界。這種“看見”比“說教”更有效，這種“理解”比“控製”更有力。這本書讓我重新審視瞭自己與孩子之間的互動模式，意識到很多時候，我纔是那個需要調整的人。那些曾經讓我抓狂的瞬間，現在想來，竟然也多瞭一份釋然。

评分☆☆☆☆☆

我一直是個不太擅長處理情緒的人，尤其是在麵對孩子的情緒爆發時，更是手足無措。每次孩子哭鬧不止，或者因為小事而憤怒不已，我都感覺自己像是在打一場毫無章法的仗，最終總是以我精疲力竭、孩子哭得更凶而告終。《為何我們愛得，又傷又痛？》這本書，簡直就像是為我量身定做的。它深入剖析瞭親密關係中，尤其是親子關係中，情感的糾葛與睏境。作者用非常細膩的筆觸，描繪瞭我們在愛與被愛過程中，是如何不自覺地將童年的創傷、未被滿足的需求投射到當下的關係中，從而引發不必要的誤解、衝突和傷害。讀這本書的過程中，我常常會因為作者的洞察而感到心頭一震，那些我從未意識到的“模式”，那些我以為是“正常”的反應，原來都潛藏著更深層的原因。它讓我明白，為什麼有時我會對孩子的某些行為反應過度，為什麼我常常感到委屈和不被理解，原來這一切都並非偶然。更重要的是，這本書提供瞭一種治愈的可能。它引導我去正視自己的情緒，去理解自己和他人的需求，去學習如何建立更健康、更具連接感的親密關係。不再是簡單的“對錯”判斷，而是充滿瞭同理心和智慧的溝通方式。讀完之後，我發現自己看待親子關係的態度有瞭很大的轉變，不再是簡單的“管教”，而是多瞭份“陪伴”和“療愈”。