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　　世界上有一種愛，相遇就是為了準備分離，那便是父母與孩子之間的關係；
　　父母所有的照護、教導、叮嚀，都是為了孩子離家的那一刻做準備。

　　◆家庭的難，盧蘇偉都懂！◆

　　盧蘇偉的父母教養書《你管他折不折棉被幹嘛？》、《孩子和你想的不一樣又何妨？》、《為何我們愛的，又傷又痛？》是父母升級3.0的指南書，從不同年齡層去了解與未成年子女、成年子女、已婚子女的相處方式。

　　他提醒：父母不能再把「管教」當成「愛」，否則孩子只會愈逃愈遠，特別是已在工作、新婚的成年子女，父母若還把他們當小孩看，凡事仍以父母為中心思考和安排，衝突就很難避免；究其根本原因，就因親職的角色沒有跟著孩子一起長大，父母要學習把生活重心放回到自己身上。

　　《你管他折不折棉被幹嘛？》+《孩子和你想的不一樣又何妨？》

　　▏▍兒少輔導專家＆暴走青春的守望者－盧蘇偉 ▍▏暢銷經典改版上市
　　父母的能量都用在工作上，下班看到失序的家庭環境，忍不住要碎碎唸或沒好臉色，結果「隨口提醒」馬上變孩子口中的「管太多」，親子瞬間開戰。
　　在兒童青少年輔導領域逾30年的盧蘇偉，精選35則真實個案，生動描繪親子衝突的現場，父母與孩子的兩難，剖析親子對安全感的不同需求，提出「不傷心、不傷情、不傷身」的解決之道。

　　▶◀▶青少年很忙！自我認同╳生涯探索╳人際衝突╳感情關係◀▶◀
　　孩子轉大人「眉角」多，除了要應付課業、型塑個人價值觀，還要在同儕間拿捏人我界限、練習兩性互動，同時面對生涯發展的不確定性；青少年的內在衝突和煩擾絕不輸成年人。
　　這時孩子會以衝撞、沉默來表達內心惶惑，爸媽發完脾氣後，若能理解孩子只是對「事」不對人，相信孩子能做出最好選擇，爸媽就不會常「內傷」，親子才有機會藉著衝突一起「轉骨」。

　　《為何我們愛得，又傷又痛？》

　　◆家庭應是避風港，不該成為壓力鍋◆
　　輔導經驗豐富的盧蘇偉，看過太多傷痕累累的家庭，本書除了縱向討論親子關係，更以核心家庭出發，橫向觀察手足面對照護議題的兩難、再婚家庭的煩惱、跨代同堂人際分寸的拿捏；全面探討各種家庭關係。若用對方法相處，「家」就是人生最堅實的靠山和資產，倘若沒有了解對方的需求和期待，無論夫妻、親子、手足、姻親互動，人人都用錯誤的方式對待彼此，不免會被「愛」（礙）得遍體鱗傷。

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　　《你管他折不折棉被幹嘛？》
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作者簡介

盧蘇偉

　　世紀領袖文教基金會創辦人、執行長
　　台北大學犯罪學碩士、中央警察大學犯罪防治系畢業
　　中央警察大學犯罪防治研究所博士班肄業
　　專門技術人員社工師高等考試及格，曾任板橋法院少年保護官20多年
　　出版著作50多本，得過全球熱愛生命獎章、金舵獎、模範公務人員獎、金鳶獎
　　曾歷經艱辛的成長路程，智商70，輸在起跑點上，什麼都比別人晚。
　　讀過國中啟智班，念高職，花了7年考了5次大學，25歲才因退伍軍人身分加分考上，50歲讀博士班，生命經歷創造了教育的奇蹟。
　　成長故事由大愛電視台拍成連續劇《喚醒心中的巨人》；曾帶領受觀護少年騎獨輪車環島，拍成紀錄片《飛行少年》，並改編為八點檔連續劇在華視播出。
　　觀護迷途孩子二十餘年，把三千餘名孩子帶離生命谷底和社會邊緣。始終相信生命會影響生命，生命更可以創造另一個生命的奇蹟，一切都在於人們的信念和習慣。
　　希望透過在康健出版的教養三部曲：《你管他折不折棉被幹嘛？》、《幹嘛要他想的跟你一樣！》、《為何我們愛得，又傷又痛？》，幫助在親職路上屢屢受挫的父母，走出困惑與擔憂。
 

《你管他折不折棉被幹嘛？》試閱

彥文是十幾年前我輔導的孩子，當時他是國中生，因不滿爸媽和老師的管教，用叛逆表達自己的不滿：曠課、逃家、抽菸、吃檳榔、吸毒……舉凡父母老師擔心和害怕的事，他都故意做給他們看。

他多次涉案，讓父母一再失望，最後堅持要放棄彥文，不想再管他了，想叫法院把他關起來，能關多久就關多久。

我認為，父母親的難過可以理解，但父母沒有權利放棄孩子。彥文一直都是很棒的孩子，他需要一些時間和不一樣的互動管教方式。

爸媽十分不以為然：「該做的都做了，軟硬都無效，還能怎麼樣管教呢！」

爸媽幫彥文轉學，為他找安置機構，為了討好彥文，明知他無照還買機車給他，彥文要什麼他們就給什麼，爸媽不知道自己還能做些什麼。

我覺得：「青春期的孩子，需要的是父母的了解和賞識，不是給孩子很多物質上的滿足。」

◎從小三起，讓孩子學習自主管理

孩子從小三開始萌發自我意識，不再接受安排和擺布，他想當自己的操盤手，如果父母再用低年級的管教模式，會造成親子雙方都很辛苦。父母要很謹慎地給孩子建議或提醒；若要管教，也要用些技巧，讓孩子覺得這件事是他的選擇和決定。

「養孩子像在供奉神明嗎？」彥文的爸爸對我的意見十分不滿。自小他爸媽對他就是鞭子伺候，如有不從就打罵；這樣嚴格的要求造就他今天的成就。

他認為，儘管時代變了，孩子也不能沒家教。要父母低聲下氣，還要委曲求全，他不想再玩了，孩子要怎樣隨便他。

我說，我們無法沿用父母對我們的方法教下一代，並不表示我們就是無奈的父母。我們雖是辛苦的一代，但也是幸運的，我們有機會因孩子出現的問題，重新學習與成長，經由了解，知道自己的需求，進一步了解一名青春期少年的期待。

對於我兒子，我們從他小學時就開始做好準備，在他小學三年級時，我們多次詢問和了解孩子對於他進入國中時，期待父母如何扮演角色。兒子很明白告訴我們：「要做一個管得少、教得少的父母，我想學習自己管理自己、提升自己的生活能力。」

我們問孩子，如果他的行為明顯和父母期待不同時，怎麼辦？兒子希望我們能用他可以接受的方式和他溝通。

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