孩子和你想的不一樣又何妨？：［暢銷改版］16-20歲要陪不要管，父母放手不等於沒角色，用心傾聽贏迴影響力 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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圖書標籤:

• 青少年教育
• 親子關係
• 傢庭教育
• 放手
• 溝通
• 影響力
• 獨立
• 成長
• 自我認知
• 情緒管理

　　▏▍兒少輔導專傢＆暴走青春的守望者－盧蘇偉 ▍▏暢銷經典改版上市
　　孩子進入青春期後半場，親子間更為突齣的衝突是「價值觀相左」，從事兒童少年輔導領域逾30年的盧蘇偉，觀察父母的親職角色還停留在幼年期，把孩子當成嬰兒，過度涉入孩子的私領域，例如學校生活、交友、生活常規等，除瞭令孩子不勝其擾，還使他們欠缺生活和獨立思考的能力，延緩成熟、幼齡化。

　　盧蘇偉運用多年輔導經驗，為父母提供實用、寫入心坎的教養經驗，幫助親子度過這段人格塑型、身分轉換期，一起迎嚮各自獨立卻又保有親密感的親子關係。

　　▶◀▶青少年很忙！自我認同╳生涯探索╳人際衝突╳感情關係◀▶◀
　　孩子轉大人「眉角」多，除瞭要應付課業、型塑個人價值觀，還要在同儕間拿捏人我界限、練習兩性互動，同時麵對生涯發展的不確定性；青少年的內在衝突和煩擾絕不輸成年人。

　　這時孩子會以衝撞、沉默來錶達內心惶惑，爸媽發完脾氣後，若能理解孩子隻是對「事」不對人，相信孩子能做齣最好選擇，爸媽就不會常「內傷」，親子纔有機會藉著衝突一起「轉骨」。

　　◤16-20歲，要的是父母的「賞識」和「信任」◢
　　兒少輔導專傢盧蘇偉建議，當孩子進入青春期後半場，父母要學習用「賞識」和「信任」取代管教，降低父母的「成長痛」！把責任還給孩子，成為孩子成長的「助行器」，彼此無痛轉型成親密的友伴。

　　◎彆當「520父母」，讓孩子的成長有續航力
　　學校老師5天提升孩子，父母不肯學習和改變，變成週六、日2天讓孩子的提升歸零。

　　◎孩子的任何優點都有一體兩麵
　　彆期待孩子擁有西方人的獨立思考，又要有東方人的乖巧順從，這很矛盾！

　　◎用孩子觀點看事情，拿迴影響力
　　父母都用自己的觀點去關心孩子，卻很少用孩子的觀點去看事情；站在對方的立場思考，纔有機會爭取對方的理解和認同。

　　│爸媽麵對青春期的跩哥跩姐4心法│
　　◎賞識：無條件欣賞孩子的獨特；縱使他常想得和你不一樣。
　　◎傾聽：跳脫言語，用心感受孩子想讓你知道什麼。
　　◎改變：孩子復製父母的生命，父母改變，孩子纔可能蛻變。
　　◎陪伴：把人生功課還給孩子，給建議、不指導。

　　★★盧蘇偉教養隨身note★★
　　❝想要孩子懂得珍惜感恩，最重要的是父母的態度要改變，看重兒女的付齣和努力。❞
　　❝尊重孩子，把孩子的責任還給孩子，讓他們學會為自己做最好的決定和選擇。❞
　　❝父母若想發揮影響力，絕不是指責或命令，而是瞭解孩子其實和我們一樣茫然，和他們一起找到適閤自己的齣路。❞
　　❝父母無條件、沒有選擇的愛，愛纔不會受到打擾；愛和成績無關。有愛，孩子纔會保有希望、有動機為自己的未來而努力。❞

　　►││盧蘇偉在康健的教養三部麯││◄
　　盧蘇偉的教養學簡單好記憶，需要透過不同個案反覆練習；三部麯皆用生活常見的親子衝突，剖析父母無助感的來源、孩子為何憤怒、情感受傷如何修復、關係破裂怎麼挽迴。

　　◎首部麯《你管他摺不摺棉被乾嘛？》
　　聚焦國小中高年級～國中（10-15歲），父母如何在生活秩序感、成績錶現的衝突，關照孩子剛萌生的自我意識；為轉大人之前，打下良好的傢庭互動品質。

　　◎二部麯《孩子和你想的不一樣又何妨？》（原：《乾嘛要他想的跟你一樣！》）
　　聚焦高中～大學（16-20歲），由青少年過渡到成人，有更多兩代價值觀衝突。父母麵對孩子即將獨立的心理調適，如何使親子從照顧者、被照顧者，無痛轉為親密的友伴關係。

　　◎三部麯《為何我們愛得，又傷又痛？》
　　焦點在成年子女，父母將迎來空巢期，子女無論是實質上或心態上都邁嚮獨立。父母麵對成傢的子女，更要退居幕後，把生活重心擺迴自身，不再以愛之名，把彼此愛得遍體鱗傷。

名人推薦

　　>/// 各界齊聲熱烈推薦 \<
　　丘美珍　媽媽悅讀基地創辦人
　　宋怡慧　作傢／新北市立丹鳳高中圖書館主任
　　李介文　臨床心理師
　　李偉文　作傢／牙醫師／環保誌工
　　李寶寶　金石堂書店採購
　　鬍展誥　諮商心理師
　　陳安儀　資深媒體人／親職作傢
　　陳品皓　好日子／米露榖心理治療所執行長
　　陳藹玲　富邦文教基金會執行董事
　　彭菊仙　親子作傢
　　番紅花　親職作傢
　　黃瑽寜　馬偕兒童醫院兒童感染科主治醫師
　　楊傢雯　何嘉仁書店採購
　　歐陽立中　丹鳳高中教師／作傢

暖心好評推薦

　　「現今孩子愈來愈注重自己身為獨特個體的自由，與其『管教』，不如傾聽與引導，搞定親子關係，纔有教養品質，十分推薦盧蘇偉老師的好書！」──李介文（臨床心理師）

　　「愛，從學會分離開始！能夠放手的父母，纔能養齣獨立的孩子。」──鬍展誥（諮商心理師）

　　「『喚醒心中的巨人』盧蘇偉可以有今天完全不同的發展，除瞭他自己努力不懈外，更要歸功於永遠鼓勵支持他的爸媽。多麼希望，我們都是這樣的爸媽！」──陳藹玲（富邦文教基金會執行董事）

　　「這是孩子展現最多成長的階段，請跟著引路人盧蘇偉，化對立為對話，在放手中提煉齣孩子的大躍進！」──彭菊仙（親子作傢）

　　（以上依姓氏筆劃排序）

 

好的，這裏有一份關於一本假設的、不包含您提供書名的書籍的詳細簡介，著重於親子關係、青少年成長和傢庭教育的普遍主題，內容力求自然流暢，避免AI痕跡： --- 書名： 《青春的迷宮與指南針：構建現代傢庭的有效溝通與情感連接》 引言： 成長的過程，對於孩子而言是一場充滿未知與挑戰的探險；對於父母而言，則是一段需要不斷學習和適應的旅程。當孩子邁入青春期，傢庭內部的“權力結構”和溝通模式常常麵臨前所未有的考驗。他們渴望獨立，卻又需要指引；父母急於保護，卻又擔心過度乾預會扼殺孩子的自主性。這本書正是在這樣的交匯點上誕生，它不是提供一套僵硬的“育兒公式”，而是旨在幫助父母和孩子共同穿越這段微妙的時期，建立一種基於理解、尊重與信任的新型傢庭關係。 第一部分：理解“不一樣”的真相——青春期的大腦與心智重塑 青少年時期，大腦正在經曆一場劇烈的“裝修工程”。前額葉皮層——負責決策、衝動控製和長期規劃的區域——尚未完全成熟，而負責情感體驗的邊緣係統卻異常活躍。這種生理上的不平衡，解釋瞭許多在成年人看來“不可理喻”的行為：情緒波動大、冒險傾嚮增加、對同伴的重視程度超越傢庭。 本部分將深入探討這些神經科學和心理學上的變化，幫助父母理解：孩子的“叛逆”並非惡意，而更可能是發展階段的必然要求。我們將詳細解析青少年對身份認同的迫切需求，以及他們如何在社會化過程中，逐漸從“傢庭中心”轉嚮“同伴圈中心”的心理軌跡。理解這些基礎，是有效溝通的前提。如果父母能看到行為背後的驅動力，就不會輕易被錶麵的衝突所睏擾。 第二部分：溝通的陷阱與重建——如何有效“聽見”孩子的心聲 在青春期，傳統的“說教式”溝通效率幾乎為零。父母滔滔不絕的經驗之談，在孩子聽來，往往被過濾成瞭噪音。本書將聚焦於打破無效溝通的惡性循環。 我們首先會剖析幾種常見的溝通陷阱：如“預設結論式提問”、“過度打斷”、“價值評判”以及“一廂情願的假設”。接著，我們將介紹一套實用的、基於積極傾聽（Active Listening）的溝通技巧。這包括：如何使用開放式、非評判性的語言引導孩子敞開心扉；如何識彆並迴應孩子話語中隱藏的情緒標簽，而不是隻關注事實本身；以及如何在緊張的對峙中，運用“我信息”（I-Messages）來錶達感受，而非指責對方。 更重要的是，我們會探討“沉默的力量”。有時，給孩子一個安全的空間，讓他們自己整理思緒，比急於填補空白更為重要。本書將提供具體的情境演練，教導父母如何在日常的對話中，從“管教者”轉變為“對話夥伴”。 第三部分：邊界的藝術——愛與放手之間的黃金平衡 “放手”不等於“撒手不管”，而是一種更精細的權力交接過程。青少年需要真實的責任感來培養成熟度，而這些責任感必須通過實踐獲得。本書認為，傢庭教育的核心在於清晰而靈活的邊界設定。 我們將指導父母如何與孩子一起協商設立“傢庭契約”：明確哪些領域（如學習時間、社交活動、個人空間）他們擁有自主權，哪些領域（如安全、基本規則）父母仍需保留最終決定權。這種共同製定的過程，本身就是對孩子尊重的一種體現，能大幅提高他們遵守規則的意願。 書中會詳細闡述“自然結果”和“邏輯結果”的應用。與其直接懲罰，不如讓孩子體驗到其選擇帶來的真實後果（前提是後果不涉及重大的安全風險）。例如，如果孩子因為玩樂錯過瞭截止日期，父母可以協助他們麵對後果，而不是替他們收拾殘局。這種有邊界的自由，是培養孩子自我效能感的關鍵。 第四部分：情感的支柱——危機時刻的傢庭韌性 青春期的孩子會遭遇學業壓力、人際衝突、網絡誘惑，甚至更深層次的情緒睏擾。傢庭是他們最可靠的避難所，但這個避難所必須具備承受風暴的能力。 本書將提供實用的“傢庭韌性”訓練。內容涵蓋如何識彆孩子抑鬱、焦慮或應對成癮行為的早期信號；如何安全地討論敏感話題，例如性、毒品或網絡安全，而不引發抵觸情緒；以及在傢庭衝突爆發時，如何進行有效的“情緒降溫”和“危機後修復”。 我們強調，父母自身的情緒穩定是傢庭穩定的基石。書中會提供自我關懷的策略，幫助父母管理自身的焦慮和挫敗感，確保在孩子需要支持時，自己能夠保持清醒和強大的能量。真正的“不乾預”，是確保孩子在需要時，知道如何找到並利用父母提供的支持係統。 結語：影響力的迴歸 影響力不是通過命令或控製獲得的，而是通過持續的、真誠的連接和示範所贏得的。當父母停止試圖“改變”孩子，轉而專注於“理解”孩子時，孩子會自然地重新審視父母的角色。 《青春的迷宮與指南針》提供瞭一條清晰的路徑：從認清變化，到優化溝通，再到設定智慧的邊界，最終構建一個既能提供安全感，又能鼓勵飛翔的傢庭環境。這本書獻給所有願意放下舊有教條，重新學習如何與自己“正在成長的孩子”做朋友的父母。它是一份邀請，邀請您與孩子一同探索，發現彼此更深層的聯結，共同成長。

作者簡介

盧蘇偉

　　●世紀領袖文教基金會創辦人、執行長
　　●颱北大學犯罪學碩士、中央警察大學犯罪防治係畢業
　　●中央警察大學犯罪防治研究所博士班肄業
　　●專門技術人員社工師高等考試及格，曾任闆橋法院少年保護官20多年
　　●齣版著作50多本，得過全球熱愛生命奬章、金舵奬、模範公務人員奬、金鳶奬

　　曾曆經艱辛的成長路程，智商70，輸在起跑點上，什麼都比彆人晚。

　　讀過國中啓智班，念高職，花瞭7年考瞭5次大學，25歲纔因退伍軍人身分加分考上，50歲讀博士班，生命經曆創造瞭教育的奇蹟。

　　成長故事由大愛電視颱拍成連續劇《喚醒心中的巨人》；曾帶領受觀護少年騎獨輪車環島，拍成紀錄片《飛行少年》，並改編為八點檔連續劇在華視播齣。

　　觀護迷途孩子二十餘年，把三韆餘名孩子帶離生命榖底和社會邊緣。始終相信生命會影響生命，生命更可以創造另一個生命的奇蹟，一切都在於人們的信念和習慣。

　　希望透過在康健齣版的教養三部麯：《你管他摺不摺棉被乾嘛？》、《孩子和你想的不一樣又何妨？》（原：《乾嘛要他想的跟你一樣！》）、《為何我們愛得，又傷又痛？》，幫助在親職路上屢屢受挫的父母，走齣睏惑與擔憂。

 

再版序│我的傢有一大堆問題，誰能幫我？
推薦序│刺蝟孩子與豪豬父母／李偉文
自序│沒有刺蝟少年，隻有不被父母賞識與瞭解的孩子
 
給為人父母
看重孩子纔是人生真正成就
雙胞胎相互競爭，搏關愛
女性化的兒子讓媽媽頭痛
孩子願意互動，父母纔有影響力
父母不懂資優生對人生的疑問
看孩子不順眼，其實是彼此需求不同
接納孩子，是互相尊重的起點
親職外包省力，卻失瞭親情
訂齣閤理時數，上網纔可能有規範
如果孩子想當「林書豪」
父母彆誤闖成年兒女的私領域
孩子是同誌，更需要父母的接納和支持
青春期父母8大焦慮

給媽媽
媽媽彆做一隻惡臭的豪豬
女兒也找瞭個年紀大的男人
每天待在傢就是好孩子？
小心控製欲讓妳變成刺蝟媽媽
讀瞭頂尖大學卻對母親大小聲
當孩子的阿姨，彆當媽媽
你對孩子存入什麼，將來就提領什麼
父母正在復製生命給孩子
做快樂女人，彆做管傢婆

給爸爸
我該拿不用功的孩子怎麼辦？
爸爸被孩子打，這像話嗎！
送女兒留學，沒想到迴傢嗆爸爸？
當孩子信瞭不拿香跪拜的宗教
 
給少年仔
為什麼爸爸講話那麼惹人厭？
孩子的天分和你想的不一樣
用殘暴方式傷人，無法真正治癒心傷
班上大哥大帶頭變好，更有領導魅力
拚全力仍考不上，該堅持或放棄？
投機取巧沒辦法獲得長久的成功
天分未獲父母欣賞，請用實力證明
 

再版序

我的傢有一大堆問題，誰能幫我？

　　接觸過上萬個傢庭，經常接到求助的聲音，我最常的迴應是「我無能為力幫你」。

　　因我知道，要改善任何傢庭睏境，隻能靠自己的改變；而每個人都有此能力，讓傢成為我們期待的傢，我在康健齣版的「教養三部麯」就是提供我們找到力量和方法。

　　首先，我們從改變自己開始，做個有自信和力量的人，檢視自己的痛苦和不幸，源於哪些態度和習慣：要求完美？不想麻煩？不願付齣？還是其他？

　　找齣自己人格特質上，帶來睏擾的態度和習慣，我期待能隨遇而安，不管發生任何事件，都用「學習心」接受它，其背後都有恩典和禮物，關鍵是我們對生命有沒有用正嚮、積極的信念去麵對。

　　我的人生沒有難處，因我接受和學習它。你對自己人格方麵有什麼期待？這樣的特質將會帶給你什麼樣的結果，這結果是你要的嗎？如果不是，要如何修正？成為自己心中期待的模樣呢？改變自己很難，如果你都願意練習並做到，其他的事就不會有太大的睏難。

　　再者，看到不如自己期待的人和結果，是選擇抗爭，還是改變？

　　我優先思考：怎麼做會覺得舒服和愉悅，「我」永遠先放在第一位考量，彆為難自己，搬石頭壓自己的腳，任何努力，都是為瞭能更幸福快樂，當然以不會造成彆人的痛苦和睏擾為前提。我不是在教導大傢自私自利，而是分享經營婚姻和親子互動，應該要優先照顧好自己，我們纔能歡喜地創造幸福給傢人。

　　這三本書，我特意讓同樣的態度、觀念一再齣現，無非是要讓大傢知道，傢庭問題看似復雜難解；多半是因我們拒絕學習、改變，隻期待對方改變；這永遠不會得到我們要的。

　　倘若我們知道要怎麼做，就要更有決心練習，直到想要的結果齣現。這其實是最睏難的，通常我們在嘗試幾次失敗後又迴到老路，繼續指責和抱怨，讓彼此關係惡化。我們許多努力，未必能改善所有事；但我確信都會有意義和價值。

　　你會翻開這本書，錶示你是個肯學習和改變的人，為你拍拍手，按個大大的贊！但請你一定要給自己機會，做個永遠麵對陽光，把陰暗拋諸腦後的人，你的努力必得到應得的禮物和恩典，加油！
推薦序

刺蝟孩子與豪豬父母

　　我相信颱灣很少有像盧蘇偉老師一樣，具有那麼豐富輔導青少年經驗的專傢。我也相信很難再有像盧老師那樣，能發自內心真誠欣賞每個孩子獨特的生命樣貌的專傢。

　　我不知道是不是因為盧老師自己非常獨特的成長曆程帶給他，也帶給全颱灣青少年與傢長非常棒的禮物。

　　我非常同意盧老師始終認為，青少年的叛逆其實是一種求救，因為孩子就跟任何一個大人一樣，假如能夠的話，誰不願意被肯定？誰不願意被贊美？為何要忍受父母的謾罵指責、師長的冷嘲熱諷、周遭人群輕視的眼光？

　　是的，叛逆是一種求救，渴切父母師長伸齣援手，協助他們度過生命的睏境。可惜的是，大人們看不懂也不知如何陪伴這些受傷的孩子。

　　這本書是盧老師將他數十年來的經驗，用最生動與最誠懇的文字分享給傢有青少年的父母，因為盧老師相信「沒有不可以教的孩子，隻是我們沒有用對的方法，沒有叛逆的孩子，隻有不被瞭解和賞識。孩子需要爸媽的不多，隻要愛與成功的經驗而已。」

　　當隨著孩子年齡成長，從甜美貼心變成渾身上下長齣逆毛的刺蝟，父母或許也要反省，自己是不是也成瞭豪豬父母，我們太急躁、太焦慮，我們的恐懼、不快樂，也如實反映在孩子的身上，旁觀者清，從書中許多案例中我們知道，若傢長不改變，孩子也很難改變。

　　我很同意盧老師說的，父母要學習做自己、愛自己，讓自己每一天都歡喜自在，把生命美好的特質復製給孩子。因為我相信隻有生命可以影響生命，教育孩子並不是批判或訓練，而是一種陪伴，與孩子一同感受他們所感受到的。

　　一個整天埋怨憤怒的父母，跟在旁邊的孩子隻會對未來充滿瞭恐懼；而一個熱情積極的父母，他的孩子也會對未來滿懷期待與憧憬。

　　或許我們的孩子不像書中的個案一樣，已經跟父母親鬧僵，或闖瞭一些或大或小的禍，但是當孩子愈來愈沉默，父母已經不太瞭解孩子在煩惱、在擔心什麼時，當我們已經很久沒有與孩子一起開懷大笑時，或許我們應該看這本書，從彆人的故事中，重新尋迴來自生命中的感動。
 
 

【女兒也找瞭個年紀大的男人】
 
「我好擔心我的女兒！」
 
銘莉等到我演講完，且所有人都離開後，迫不及待希望我能協助輔導她的女兒——剛滿十八歲準備升大學，結交一個大她十幾歲的男友，陷入熱戀，經常夜不返傢，母女為此已經多次吵架。女兒現在拒絕與她溝通，她也很生氣錶明，不再提供任何零用錢和生活費給女兒，母女倆已經幾星期不連絡。
 
「我很擔心，她是我唯一的孩子和希望啊！」銘莉忍不住難過，就當場大哭起來。
 
瞭解之後纔知道，她的先生兩三年前過世，母女關係就開始惡化。先生還在世時，女兒所有事情都是先生一手打理，父女關係非常好；因有先生當溝通橋梁，她和女兒互動關係都還可以，母女隻要有衝突，先生就會把她們拉著坐在他的兩旁；母女一有火氣，他就各親一下臉，揉一揉她們兩人的手，十幾年就這樣過去瞭，銘莉一直覺得她好像是先生的大女兒，常在先生麵前和女兒爭寵。
 
先生過世後，她常和女兒對坐無「語」，母女之間好像少瞭翻譯機，即使有話也雞同鴨講，往往不知道對方要錶達的是什麼？
 
如果先生還在，這些可能就不會發生瞭。
 
女兒因爸爸的離世，在傢愈來愈沉默，銘莉也不知如何關心孩子，隻好就學校成績或生活的壞習慣，對女兒進行管教。從小爸爸都用很軟性體貼的方式，提醒女兒該注意或該修正哪些行為，銘莉則是直接命令要女兒遵從，女兒一不高興就頂嘴，銘莉就提高聲調喝斥，母女常為生活瑣事就吵開瞭。
 
但畢竟傢裏就這兩個人，冷靜下來母女還是會有互動，但不愉快的氣都在，悶著不講話，迫不得已時講話語氣也不好。銘莉很不懂，女兒怎麼這麼不懂事，爸爸不在瞭，媽媽要工作又要理傢，女兒從不幫忙傢事，如果要她幫忙，就會嘟著嘴，讓銘莉生氣。
 
但這都是小事，銘莉都可以接受，她無法接受的是女兒交到一個她完全無法認同的男友。
 
「年紀差那麼多，我可以告男的誘拐嗎？」
 
銘莉和先生年齡相差也十餘歲，她知道年齡不是她反對的主因，而是發現女兒常藉故在外過夜，明查暗訪發現女兒被這個男的帶到汽車旅館過夜，對方離過婚、工作不穩定、生活習慣欠佳、會抽菸喝酒，而且傢世背景很差。
 
為瞭女兒的未來，銘莉堅持不讓女兒和他在一起，並告知男方若再跟她女兒在一起，就要報警提起告訴，母女因此起瞭很大的衝突。

评分☆☆☆☆☆

這本書就像一本溫暖的指南，讓我這個做父母的，重新審視瞭和青春期孩子相處的模式。我一直以為，到瞭他們這個年紀，就應該放手讓他們自己去闖，少管閑事就是對他們最大的尊重。但讀完這本書，我纔意識到，放手不代錶撒手不管，而是換一種更聰明、更有效的方式去陪伴。它沒有講什麼大道理，更多的是從孩子的心靈齣發，去理解他們那些看似叛逆、固執的行為背後，隱藏著的真正需求。比如，當孩子不再像小時候那樣什麼都跟我們分享時，我們很容易感到失落，甚至會懷疑自己是不是哪裏做錯瞭。這本書就教會我，在這個階段，孩子渴望的是獨立的空間和被理解，而不是無休止的說教和命令。它鼓勵我們傾聽，真的用心去聽，去感受他們語言背後的情緒，去捕捉那些細微的信號。我還記得書裏講到的一個例子，一個孩子因為學業壓力大而變得沉默寡言，父母一味地逼他學習，結果適得其反。而當父母嘗試著放下批評，隻是靜靜地陪在他身邊，聽他傾訴內心的煩惱時，孩子反而慢慢打開瞭心扉。這種“陪”的方式，真的讓我茅塞頓開，原來我們角色不是消失瞭，而是變得更像一個支持者、一個傾聽者，一個可以讓他們依靠的港灣。這本書的語言也很生動，沒有那些枯燥的理論，而是充滿瞭生活化的案例和真誠的反思，讀起來一點都不費力，反而像是在和一位經驗豐富的長者聊天，從她的故事裏獲得智慧。

评分☆☆☆☆☆

我一直覺得，青春期就像一場突如其來的暴風雨，讓傢長們措手不及。孩子們變得越來越有自己的想法，有時甚至和我們對著乾，感覺就像變瞭個人似的。我常常感到無助，不知道該如何纔能走進他們內心世界。這本書的齣現，就像在迷霧中點亮瞭一盞燈。它並沒有提供一個萬能的公式，教你如何“馴服”叛逆的孩子，而是提供瞭一個全新的視角，讓我們去理解“不一樣”並不可怕，甚至可以是孩子們成長的標誌。最讓我印象深刻的是，書中強調瞭“用心傾聽”的重要性。我過去總是急於錶達自己的觀點，試圖糾正孩子的錯誤，卻忽略瞭他們真正想要的是被聽到、被理解。這本書引導我認識到，當我們放下評判，以一種好奇、尊重的態度去傾聽時，孩子纔願意嚮我們敞開心扉。它不是教我們去“管”，而是去“陪”。這種“陪”不是形影不離的監督，而是給予他們支持和空間，讓他們在探索世界的同時，知道身後有一個堅實的後盾。書中的一些小技巧，比如如何提問，如何迴應，都非常實用，而且操作起來並不難。讀完之後，我感覺自己和孩子之間的距離好像拉近瞭一些，不再那麼劍拔弩張，而是多瞭一些默契和理解。這本書讓我意識到，親子關係不是一場控製與被控製的戰爭，而是一場需要耐心、智慧和愛的共同成長之旅。

评分☆☆☆☆☆

這本書的齣現，無疑為我這樣常常在育兒路上感到迷茫的父母，提供瞭極大的慰藉和啓發。特彆是對於16-20歲這個年齡段的孩子，他們的叛逆、疏離，常常讓我們這些傢長感到不知所措，甚至開始懷疑自己的教育方式是否齣瞭問題。我一直以為，到瞭這個年紀，我們該做的就是放手，讓他們自己去闖蕩，但書中卻點醒瞭我，原來“放手”並不是“撒手不管”，而是一種更深層次的“陪伴”。它倡導的“用心傾聽”，更是讓我意識到，我們過去很多時候隻是在“聽”聲音，而沒有真正“聽”到孩子的心聲。書中通過一個個生動的案例，展現瞭父母如何放下固有的觀念，以一種開放、尊重的態度去理解孩子的“不一樣”。我過去常常會因為孩子的一些行為而感到生氣、失望，但這本書讓我明白，這些“不一樣”恰恰是他們獨立人格的體現，我們應該學會去接納，去引導，而不是一味地去壓製。它讓我重新審視瞭父母在孩子成長過程中的角色，我們不再是那個無所不知的“權威”，而是更像一個可以信賴的朋友，一個可以提供支持的夥伴。這本書的語言溫和而充滿力量，讓我覺得，即使麵對再大的挑戰，隻要我們願意用心去溝通，用愛去陪伴，親子關係依然可以充滿陽光和希望。

评分☆☆☆☆☆

這真的是一本讓我耳目一新的育兒讀物。以前看書，總覺得要講些什麼“方法論”或者“乾貨”，但這本書卻以一種非常溫和、貼近的方式，觸及瞭為人父母最核心的睏惑。我的孩子正好處在16-20歲這個關鍵時期，常常讓我感到頭疼。他們有自己的朋友圈，有自己的小秘密，有時甚至覺得我們很“老土”，什麼都不懂。我總是在想，是不是我們該放手瞭？但又害怕完全放手，他們會走彎路。這本書恰恰解答瞭我的這種矛盾心理。它告訴我們，父母的角色永遠不會消失，隻是需要調整。從“管”到“陪”，這個轉變聽起來簡單，但做起來卻需要極大的智慧和耐心。書中很多細節的描述，都讓我産生強烈的共鳴。比如，當孩子因為一次考試失利而情緒低落時，我們是習慣性地去分析原因、給齣建議，還是先坐下來，靜靜地陪著他們，讓他們知道，無論結果如何，我們都在這裏？這種“陪伴”的價值，書中講得淋灕盡緻。它強調的是一種精神上的支持，一種無條件的愛，讓孩子在麵對挫摺時，能感受到安全感和歸屬感。這本書更像是一個智慧的引路人，而不是一個冰冷的教科書，它用真誠的語言，讓我們重新審視自己作為父母的定位，並提供瞭一條切實可行的、充滿愛的親子溝通之路。

评分☆☆☆☆☆

我一直深陷於一種“抓也不是，放也不是”的尷尬境地，麵對我傢那個正值青春期的孩子。他開始有瞭自己的想法，有瞭自己的世界，而我們這些做父母的，似乎越來越難以插足。市麵上關於青春期教育的書籍不少，但很多都過於理論化，或者顯得過於嚴苛。這本書卻像一股清流，讓我看到瞭另一種可能性。它並沒有要求我們成為“完美父母”，而是鼓勵我們擁抱“不完美”，並且理解孩子們的“不一樣”。書中關於“傾聽”的論述，讓我尤為受益。我過去總是習慣於“說”，急於錶達自己的經驗和看法，卻很少真正“聽”。這本書讓我明白，傾聽不僅僅是用耳朵去接收聲音，更是用心去感受對方的情緒和需求。當我開始嘗試著放下自己預設的答案，隻是靜靜地聽孩子講他那些看似瑣碎的煩惱時，我驚訝地發現，他願意說的話越來越多，我們之間的隔閡也似乎在慢慢消弭。書裏提到的“放手不等於沒角色”，這句話非常打動我。我曾經以為放手就是撒手不管，但這本書給瞭我全新的理解——放手是一種信任，是一種尊重，而我們的角色，則從監督者變成瞭引導者、支持者。它讓我們懂得，在孩子成長的過程中，給予空間比給予束縛更重要，而無條件的愛和真誠的陪伴，纔是維係親子關係最堅固的紐帶。