擁抱脆弱：心的缺口，就是愛的入口 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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圖書標籤:

• 自我成長
• 心理學
• 情感
• 人際關係
• 脆弱性
• 勇氣
• 愛
• 治愈
• 人生哲理
• 布琳·布朗

　　好好地哭吧，你已經足夠堅強瞭。

　　哭有什麼用呢？隻是示弱，隻是讓人覺得我不夠努力！
　　一旦這身盔甲裂瞭，恐怕我就垮瞭，我不能，我不敢！
　　你也是這樣嗎？隻怕眼淚再多一滴，就要潰堤。
　　「因為生活還是得過啊。」你吸吸鼻子說。
　　帶著眼淚不行嗎？

　　暖心的精神科醫師郭彥麟寫齣瞭現代人在跟生活無止境地拚搏之下，硬按著不敢讓人發現的委屈──那些流不齣的淚、平凡人都有的傷和離不開的心：

　　‧蠟燭多頭燒，總是難過沒能好好陪伴孩子的自責母親……
　　‧飽受自卑煎熬卻無處訴說，隻能壓抑自己，祭以沉默的失落父親……
　　‧帶著兒時傷痕長大，心懷恐懼的憂鬱女人……
　‧被分手的罪惡感糾纏，而深陷悲傷的空虛男人……
　
　　我們努力想要扮演好所有的角色，卻再也沒有力氣扮演自己，隻能穿上密實的硬甲，為瞭不受傷，也為瞭不能倒下。但眼淚，不是罪惡的。當我們能展開自己，那些原本便在身旁流動的愛纔有機會進來，陪我們哭，陪我們笑。
陪著我們好好去擁抱那個脆弱，但再真實不過的自己。

本書特色

　　◎關於眼淚：堅強底下的不安，讓你選擇用孤獨的方式藏起眼淚，但終究，逃不開的是自己，那個害怕眼淚的自己。

　　◎關於害怕：因為有瞭愛，那害怕纔會如此強烈；又或者正因存在於害怕裏頭，那樣的愛，纔是勇敢的愛吧。

　　◎關於罪惡感：罪惡感是一種隱性的自我傷害，你依然不快樂，依然被情緒所驅使、囚禁，你所愛的人也感受得齣來。

　　◎我們隻是人，但願完整，卻無法完美。我們或許永遠不夠好，但要能看見，我們已足夠好的部分。

　　◎李欣倫：「是的，人生好難。但所幸有雙傾聽的耳朵，溫柔的目光，有一盒任你盡情崩潰痛哭的衛生紙盒；有「他」和「她」從艱難中嚮前推進的蹣跚步履，我們藉此獲得力量，與不（需要）完美的自己，素麵相對。」
　
　　◎林靜如：「郭醫師的書裏，有著平凡的故事，我們輕易地可以讓自己對號入座。我看到自己曾經的天真、期待與失落，但也從他的文字裏找迴瞭對生命的美好品味。」

　　◎諶淑婷：「郭彥麟醫師寫下瞭各種心頭缺口，或許是追求完美，或許是自我責備，或許是被罪惡感綁住；有人不敢承認自己角色轉換的恐懼，有人始終否認自己有不完美的一麵；痛苦於自己在他人眼中的卑下形象……從這些故事裏，我們都能看到與自己相似的模樣。」

名人推薦
　
　　李欣倫（作傢‧靜宜大學颱灣文學係副教授）
　　林靜如（娘子軍行銷有限公司負責人‧律師娘）
　　趙傢琛（颱北市立大學心理與諮商學係教授）
　　諶淑婷（作傢）（依姓名筆劃序排列）
 

作者簡介

郭彥麟（精神科醫師）
　　
　　精神科專科醫師，畢業於國立颱灣大學醫學係。

　　曾任成大醫院精神科醫師，成大醫院鬥六分院精神科醫師，現於基層診所服務。

　　著有《男人玻璃心──親愛的，我想明白你》，貼近女人的睏惑和不安，解讀二十三種最深層的男人心事，喚醒我們重拾愛的初衷，以全新的理解走嚮彼此，擁抱彼此。

　　他曾為風傳媒部落格執筆「郭醫師的腦中塗鴉」專欄，並與插畫傢妹妹攜手創作繪本《刺蝟》、《穿山甲》，以動人的精練文字搭配溫馨畫作，喚醒接納與包容的內在力量，療癒人心。

　　＊FB粉絲專頁：「Psychiatrist 身心靈對話」
 

《擁抱脆弱──心的缺口，就是愛的入口》目錄


推薦序──照見內心戲／細節　　文◎李欣倫    9
推薦序──沒做好，也能過很好　　文◎林靜如    13
推薦序──我們的脆弱如此相似　　文◎諶淑婷    18
自序──沒有結局的故事    23

PART 1  那些流不齣的淚
好好地哭吧，這兒本來就是準備好要容納你的眼淚的，不是嗎？

潛水艇──多重角色的衝突    34
完美的母親，破碎的自己？

玫瑰──揮不去的自責    44
犧牲不是愛，陪伴與連結纔是。

鏡子──最深的恐懼，也是最強韌的力量    59
害怕是因為在乎，而看見瞭這些，便是改變的開始。

冰箱──總是覺得自己不夠好    75
在追尋完美的迷宮裏，最後可能找不到自己……

油漆──「罪惡感」或許源於愛，卻不是愛    92
選擇破碎的婚姻，還是破碎的情感？

PART 2  平凡人都有的傷
平凡的人與平凡的愛，本就有軟弱，有懼怕。

烤地瓜──一個人害怕的感覺，是很孤獨的    124
甜蜜的負荷，依然是負荷，但也終究甜蜜。

雙胞胎──對於「公平」的不安與矛盾    146
愛能計量嗎？愛能比較嗎？如果失去都是痛，那痛有不一樣嗎？

蛋糕──理解傢庭的傷    160
理解，終將讓我們看見力量與希望。

冰淇淋──你沒有對不起誰    177
那些傷是很痛的，沒有人可以告訴你，你該怎麼迴應這些痛。

梨花──迎接生命是愛，告彆生命，是更痛的愛    199
決定需要勇氣，那是一種承擔，是一種選擇麵對苦痛的決定。

PART 3  那離不開的心
有些愛，發生在理解之前。有些陪伴，發生在分離之後。

膠囊──分離的焦慮    216
分離，從來就不隻是誰離開誰而已。從任一方望去，對方都在逐漸遠離。

椅子──自卑而失落的父親    228
除瞭憤怒，所有的情緒都壓抑瞭。

鉑──終究，得麵對提早告彆的哀傷    248
我們害怕的究竟是衰老？是死亡？還是分離？

杜鵑──棄養的被剝奪感    261
時代改變瞭，一個人要擔負的更多，卻也彷彿失去瞭更多。

榖雨──成年孤兒    274
孩子的母親，卻也依然是母親的孩子。

附錄──那些繼續下去的故事    293
伴你擁抱脆弱的幾部影片，幾本書。
 

自序

沒有結局的故事

　　在成為精神科醫師之前，我就是個沉迷於故事的人，讀，也寫。

　　故事是現實與想像之間一個懸浮的空間，在曆史與神話之間，在天真的孩子與絕望的大人之間，好似一個與生活平行存在著，且活生生運行的世界。假的，卻是真的，虛妄，卻是蘊含希望，於是摀上耳朵，故事在耳裏響亮，闔上眼睛，故事在眼底明亮。

　　因為故事，所以使我成為精神科醫師嗎？或許吧，我不敢確定，我不敢那麼浪漫且無知地斷定，因為精神科的故事，鮮少是浪漫的。

　　即使有美麗的結局，也是從殘酷與苦痛中，一點一點撿拾迴來的，撿拾微光，撿拾花瓣，撿拾在絕望裏迷路的孩子心中擁有的一點點希望。如果花能綻放，也是淚水灌溉，從灰燼化為的土壤裏奇蹟般地開齣的。

　　診間裏的故事，很難像小說，能夠輕易地闔上。它並不與生活平行，而是重重地摔落於現實，狠狠地磨擦，貼著影子，發齣刺耳的聲音，是掙紮，也是抵抗，試著尋找一點點呼吸的空間，然後纔是撐起自己，重新學習站起的空間與力量。

　　診間裏的故事，不僅僅是聽，然後天真地想像便好。

　　有些故事好沉好重，像耳鳴，像目眩，像搬不動的巨石，重重壓在瞭生活上。這種時候，我會將另一個世界的故事打開，偷一些想像，偷一些希望，偷一點點抵抗重力的魔法，一點點天真到足以遺忘現實的孩子童話。

　　許多時候，我們是靠故事長大，靠故事勇敢作夢，甚至靠故事活下去的。或許，這便是我沉迷於故事的原因，也是我繼續坐在診間裏，聽故事的原因。

　　於是，我是個聽故事的人，也是個說故事的人。那麼，我算是個偷故事的人嗎？

　　雲降下瞭雨，流成一條河，匯入瞭海洋，熱氣蒸騰後，在天空，又凝聚成另一朵雲。山沖刷齣瞭砂礫，撒成一片沙灘，浪捲入海底後，被時光揉成一片岩脈，大地甦醒時，又從海裏隆起一座山。

　　那麼，這新生的雲，是偷來的嗎？這新生的山，也是偷來的嗎？倘若，雲又降下瞭雨，山又沖刷齣土壤，這濕泥裏開齣的花，也是偷來的嗎？

　　我說故事，但我未曾認識故事裏的任何一個人。

　　我不偷故事的，但若說這些故事是捏造的，彷彿這些故事是虛幻的；若說這些故事是真實的，又彷彿這些故事是診間的拓印、切片與瞬間，在書頁上曝光後，直接沖洗齣來。

　　這些故事是新生的，是我離開診間後，遊入大海，深潛、溶化並沉睡後，被旭日或雷電喚醒，新生的，同樣以眼淚灌溉，以灰燼為土壤，開齣花的朵朵群島。

　　前些日子，我學習精神醫學的老師嚮我要瞭一份閱讀清單，說是打算讓住院醫師與醫學生參考。我先給瞭幾本工具性的原文書，老師隨即不滿足地希望書的類型與題材能放寬、拉廣一些，隻要跟精神醫學有關，小說、散文，甚至繪本也可以。

　　於是，我又加上一些跨領域的科普與文史類翻譯書籍：醫學文化史、談動物與人的精神共病、精神科教授的自剖傳記、孤獨、衰老與死亡的書、精神分析與人我關係的經典……而第十本書，我忍不住遞上瞭《生活是頭安靜的獸》這部短篇小說集。

　　這更自由，也更自我、私我的書單，彷彿離診間與會議室愈遠，離孤獨或擁擠的房間及日常愈近，就愈貼近真實的精神醫學。

　　《生活是頭安靜的獸》與《白噪音》都是我以為精神科醫師必讀的小說之一。《白噪音》談一場人為的災難，談的是焦慮、恐懼與死亡。焦慮是精神分析的核心，恐懼是生存的驅力，而死亡，是存在的矛盾意義。至於《生活是頭安靜的獸》，說的則是日常，是一個又一個人與人碰撞，受傷、痊癒（或來不及），然後再受傷的片段。那些故事真實得不像故事，像被窺看剽竊的人生，直接印上瞭書頁，那像是沒有魔法的《百年孤寂》，舞颱劇版的《百年孤寂》，反覆地濃縮稀釋濃縮稀釋，直到可以在便利超商販賣的《百年孤寂》。

　　這些故事，像極瞭診間裏的故事，那些個案將日常反覆地濃縮稀釋濃縮稀釋，直到能傾倒入診間裏的故事。

　　在診間裏聽故事，是為瞭理解、診斷然後處方；而脫下白袍後，離開診間說故事，則是為瞭將我偷來的想像與希望，還一些些到故事裏，即使我沒有吳明益的魔法或村上春樹敲擊石頭的力量。

　　我不完美，我仍脆弱，但故事有自己的生命，超越我的力量，懸浮於現實與想像之間，抵抗重力，抵抗墜落。

　　就如我喜愛的另一本小說《時光的彼岸》中的對話。

　　「我一直認為書寫跟自殺相反，」她說：「書寫帶來不朽，擊潰死亡……」

　　「類似《天方夜譚》？」

　　「對。」

　　那是一本關於海嘯、九一一、霸淩、自殺、死亡、永恆與愛的故事，同樣地，它也是貼近精神醫學的故事。

　　感謝堆疊的瞬間，延續而成瞭這些故事、這本書。感謝在瞬間裏，信任且摯愛我的所有人，灌溉我以想像的孩子，盛載我以陪伴的妻子，以及以雷電喚醒我的編輯。

　　這些故事沒有結局，隻是開始，它們繼續在診間外，與生活平行的某個世界裏開展，然後再迴到生活裏，活成新的故事。一如，我仍在聽著、讀著、說著。

　　願有一日，我能說齣如《生活是頭安靜的獸》那般真實而擁有翅膀的故事，在診間之外，為診間外的真實，施一點點魔法，喚醒一點點力量。

推薦序一

照見內心戲／細節

文◎李欣倫（作傢‧靜宜大學颱灣文學係副教授）

　　這不是一本從精神醫學的角度，所寫齣的人生操作指南或親子教養書：提供案例、給齣建議、提醒錯誤、貼心叮嚀、圖錶分析等，讓你在生活中操作卻倍感挫摺，或不知下一步在哪。這是一本從精神醫學的角度，所寫齣的生命故事，將案例、步驟悄悄融入字裏行間，有很多的情感、情緒描述，很多的理解與關懷，你恐怕會在毫無防備之下，就被引入敘事森林、故事汪洋，進入瞭幽黯且深邃的內心世界。這是最神祕又最危險的境地，敘事的力量，如閃電般清晰又迅速地擊中我心，因為此書中一篇篇故事、一個個男女、一重重身分都太熟悉瞭，若非親身經曆，也是旁人曾經曆或正經曆的種種，然後發現，原來他們、我們一直如此努力想扮演好這個角色：父親和母親。

　　父母親，當今社會中過於沉重的身分（十字架？），背負著社會的期盼和指責目光，隻要發生青少年犯罪、自殺或校園情傷等事件，他們的父母就得齣來道歉或掩麵現身，深深鞠躬以示教育失敗。這些麵目模糊、神情匿名的所謂「父母親」齣現於螢光幕之際，我內心總有被刺傷之感，不免想：這其中定有如重重迷宮、崎嶇路徑的復雜故事，不見光，無能曝光，無法被訴說齣來的「細節」──是的，就是「細節」──在看似平闆單調、理所當然的悲劇定論前，有更多洶湧的、持續滾動著的情緒細節、情感細節，被忽略，被消音，被簡化但卻緻命並足以直奔那痛心結果的，細節。

　　細節，如同始終沒被發現的一道細痕，海水間歇而沉默滲入瞭大船底部，安靜而持續地凝視著最終的災難。

　　郭彥麟醫師提供瞭可能的細節，關於所謂「父母親」身為「人」，也身為「人子」的心路，將真實又復雜──也許正因精細的復雜纔足以築構齣真實的多角樣態──的內心戲透明化，關乎委屈、痛苦、憤怒、憂鬱、自責、恐懼及諸種難以定義、命名的遊離情緒，在作者筆下有瞭細緻的輪廓、錶情和血肉，無論是産後哺乳不順的母親、産後憂鬱的父親、被指責不公平的母親，我看到的不僅僅是「案例」，更是辛酸的個人史和易碎脆弱的心，所有舉動、言語、錶情背後形成瞭強烈拉扯：社會期待和個人好惡的拉扯，社會框架和個人睏惑的對壘。當餵母乳成為社會普遍的「好母親規約」時，我們其實很難瞭解無法親自哺乳的母親的痛楚和愧疚；當「愛傢的父親」成為被肯定的價值時，那些外在條件與心理壓力傾軋、推擠齣的毛邊，又該嚮誰傾訴？當「沒有壞孩子，隻有不夠好的父母」成為教養緊箍咒時，隻能不斷孕生更多「我不是個好母親」、「我應該更努力」的深度疲憊傢長瞭。

　　於是郭彥麟以其專業，讓這些被教養書弄得神經緊張、暈頭轉嚮的母親、父親坐下來，坐在診療室中，傾聽他們訴說自己的焦慮、恐懼和愧疚。值得探究的是，這些進入診間的人是沒有名字的，作者以第三人稱「他」或「她」取代，暗示瞭這些人所具有的普世代錶意義；換言之，這些匿名的「他」或「她」代錶瞭韆韆萬萬個疲倦、焦慮父母／男女，任何曾走過或正走在這條艱苦教養路的「我們」，皆可任意取下本書中這些「他」或「她」的臉孔，坐在郭醫師的診間，讓「她」的眼淚從「我」的眼中安靜地流下，讓「他」的焦慮在「我」的體錶微微發顫，當孩子指著「她」，咆哮「妳偏心，妳不公平」時，她的愧疚、睏惑和自責同時在我體內衝撞。或者，我也想到瞭自己的父親母親，如椅子沉默的「他」的內心，恐怕也是我父親的內心啊。因此，這些「他」與「她」不過是「我們」（和我們的父親母親）的代稱，我們一傢子全都深深坐進郭醫師那彷彿吮盡所有痛楚哀傷的沙發上，讓積纍一輩子甚至幾代之間無以名狀之苦（原來我們都被好幾代不斷犯錯，但從沒被原諒的曆史幽靈所纏祟），透過聲綫、眼淚釋放齣來。

　　不僅寫父母當下的教養挫摺，郭彥麟將時間嚮前後拉長推遠，迴溯「傢庭會傷人」的傢庭結構，也嚮後推展至老後、失親後的成年孤兒階段，凡人這一生迴避不去的痛楚與憂傷、衰老與告彆，全都收攏在郭彥麟那間診療室瞭（還有那一盒銘記瞭諸種傷痛輪廓的衛生紙盒裏）。談自我傢庭時，郭彥麟注意到瞭一個（其實我始終很關切）的現象，就是「傢庭會傷人」往往變成瞭「傢庭是罪人」，於是「我們睏在無助的受害者裏頭，除瞭控訴與任由缺口撕裂外，我們對自己喪失瞭想像與希望。」倘若迴溯傢庭創傷成瞭控訴雙親的指責手勢，不僅無法讓自身真正脫離風暴中心，就長遠來看，反而陷入更黑暗的輪迴吧。

　　是的，人生好難。但所幸有雙傾聽的耳朵，溫柔的目光，有一盒任你盡情崩潰痛哭的衛生紙盒；有「他」和「她」從艱難中嚮前推進的蹣跚步履，我們藉此獲得力量，與不（需要）完美的自己，素麵相對。

推薦序二

沒做好，也能過很好

文◎林靜如（娘子軍行銷有限公司負責人‧律師娘）

　　展現脆弱，對某些人很容易，對某些人很睏難。

　　一直以來，我都以為我是找不到自己脆弱的那種，在四十歲以前。

　　我淡定、我樂觀，而且我覺得自己的運氣很不錯，所以不需要擔心，因為一切都水到渠成，幸福來得那樣的容易。

　　然而，在我人生的最高點，意外得女之後，我也意外罹患瞭（産後）憂鬱癥……

　　以前，我總以為，所謂的憂鬱癥就是心情不好、想不開，自己親身經曆之後，我纔知道，那是一種你沒辦法說不的生理性疾病。

　　我開始莫名覺得沒有安全感，我開始疑神疑鬼，幸福似乎離我愈來愈遠，笑容對我來說也愈來愈陌生。一開始，我還能佯裝自己很開心，因為要麵對螢幕、麵對群眾，而大傢印象中的律師娘是那樣的開朗、那樣的自信，是大傢的錶率，怎麼可以認輸？

　　可是，再怎麼逞強，始終是虛假的，那無法消滅的負麵情緒會在你不願麵對之後，如雪崩般席捲而來，於是，我夜裏爬起來狂哭，我拒絕瞭一切外界的交際。

　　隻是，學會喘息之後，我開始想：那我可以做些什麼？總不能再這樣下去。

　　首先，旁人怎麼看我？在寫這文章的當下，我問瞭坐在我隔壁的同事：「你會不會覺得我跟以前不太一樣瞭？」

　　他說：「有啊！個性有點變瞭。但我也不太會形容。」

　　我說：「是喔！那你覺得我該修正什麼呢？」

　　他說：「也不用吧！這也沒什麼好或不好，而且是沒有辦法的事，不是嗎？」

　　我說：「哈哈！好像也是。」

　　麵對脆弱，是不是可以先說服自己，這也是沒有辦法的事呢？

　　當我開始接受，有些事情我就是無能為力時，那些莫名掛在我肩上的壓力，突然減輕瞭許多。

　　我纔發現，我，其實一直周鏇在自己扮演的多重角色中。我每個都想演好，卻又覺得自己演得不好。莫非，是我不夠努力？莫非，是我沒有自己想像的那麼聰明？我開始擔心，這麼愚笨的我會被彆人發現，所以，我一直假裝，假裝我可以，假裝我沒問題。

　　結果，這樣的假裝太用力，我擊垮瞭我自己。

　　最糟糕的是，我忽視自己脆弱的結果，反而深深傷瞭我自己，跟我身邊的人。

　　「我不該假裝自己很堅強的。」我深深地歉疚著。

　　這些承認，突然為我打開瞭一扇窗，讓陽光照瞭進來。身邊那些本來以為我很堅強的人，知道瞭我的脆弱，並沒有如我想像的拒絕我、鄙視我，反而伸齣手來，把我拉到他們的陽光下。

　　原來被照顧是一件很溫暖的事情，甚至那些願意照顧你的人，他們更喜歡你瞭，他們知道你跟他們一樣是個凡人。在你麵前，他們可以很放鬆。

　　郭醫師的書裏，我看到許多跟我一樣．曾經很用力假裝自己很行的人。其實，我也不特彆覺得這是個錯誤，有時候假裝，是因為你有很想要得到的東西，譬如說掌聲，或者是尊敬，又或者是愛。所以，你得想想：你假裝是為瞭什麼？有比麵對自己更重要的事情嗎？每個人的標準不一樣。

　　但是我學會與自己的脆弱和解以後，我也開始可以跟內在的自我交談，甚至可以說是談判，我跟她說：「嘿！今天可以不來惹我嗎？」她說：「我盡量。」

　　於是，我決定讓那個脆弱的我，跟在我旁邊，當沮喪、憤怒、感傷襲來時，我會好好地安慰她，跟她說：「我懂，沒關係，你是脆弱，所以你不用假裝堅強。」

　　我居然發現，她掉眼淚的機會變少瞭，她喘不過氣的時候變少瞭。

　　原來，我一直讓她很孤單，一個人在那裏，所以她長得愈來愈大，一直到變成一個大魔王，差點把我吞噬瞭。

　　當我開始重視她，包容她的存在，她似乎也對我釋齣善意，不再攻擊我，而變成我的新朋友。

　　我開始不避諱討論她，不因為她而感到自卑，因為她是我的一部分，因為好好地照顧她，纔讓我有足夠的勇氣麵對生活中的種種挑戰。

　　四十歲對我是個人生的分水嶺，很多事情，我不再像以前那樣有把握，或許是因為體力、健康不如前瞭，或許是因為雄心壯誌不再瞭，我把自己當作一個平凡人，知道自己有很多做不到的事，瞭解自己有很多做不好的事。我試著原諒我自己，並相信，沒做好，也能過很好。

　　每個人生命中都有最重要的東西，對我來說，是傢人。我身邊的傢人平安、恬靜，好好地在過他們的生活，那就好瞭。

　　每當我的脆弱與恐懼來臨，我都拿起這個護身符，默念著這句咒語。

　　記得有次老公在我迷糊得忘瞭事情的時候，跟我說：「算瞭，算瞭！伴侶之間，就是要放大對方的優點，縮小對方的缺點。」

　　的確是如此，這是一種看透世事的包容，隻是我們除瞭記得包容對方，更要記得包容自己，甚至包容人生給我們的一些苛刻的考驗。

　　郭醫師的書裏，有著平凡的故事，我們輕易地可以讓自己對號入座。我看到自己曾經的天真、期待與失落，但也從他的文字裏找迴瞭對生命的美好品味。

　　因為在乎，我們纔會把心交齣去，任憑它宰割，但這何嘗不是對生命的一種尊重。每一分感受，都讓我們喚醒自己的靈魂，在人生旅途的黑暗中，點起瞭燈火，照亮下一步該走的路。

推薦序三

我們的脆弱如此相似

文◎諶淑婷（作傢）

　　在這個世界上，沒有一個角色能夠真正完美。

　　生而為人，總有不堪的時候，唯一的完美僅有嬰兒時期，看似脆弱，但存在本身已戰勝死亡，集聚真善美於一生，毫無猶豫地愛人與相信自己是被愛著的。

　　然後在成長過程中，我們被要求社會化而隱藏真我，捨棄純粹，學著變笨去配閤團體規則，以為這一切是勇敢武裝，其實是封閉內心。如果生命沒有再起變化，大緻就是這樣渾沌一生地過瞭。

　　但為人父母者很幸運（也可以說是不幸），在孩子齣生後，再次接觸到自己丟失的真善美，曾經遺忘的那些在孩子一哭一笑間湧上心頭，一再地把我們拉至無法預期的生命境界，或是咻地拉迴不願再迴首的片刻時光。於是乎，養育孩子的這四、五年，是我最深刻思索生命、迴溯童年記憶、琢磨與父母關係的日子瞭。

　　郭彥麟醫師寫下瞭各種心頭缺口，診間裏的那些父母，或許是追求完美，或許是自我責備，或許是被罪惡感綁住；有人不敢承認自己角色轉換的恐懼，有人始終否認自己有不完美的一麵；無法承擔失去生命的摺磨，無法麵對分離恐懼；痛苦於自己在他人眼中的卑下形象；不敢承認自己是被孩子（或父母）拋下瞭。

　　從這些故事裏，我們都能看到與自己相似的模樣。

　　當媽媽後，我總是感到愧疚，在夜不成眠的日子想到母親曾幾次玩笑似地聊起，嬰兒時期的我被暱稱「韆日哭」。彆的孩子哭百日也就停瞭，適應瞭環境與日夜作息，唯獨我哭到讓全傢手足無措，連祖母都抱著我到處去拜佛。我現在纔懂那些玩笑話背後的摺磨。但媽媽這幾年生病時，我已經無法隨侍在側，好幾次週末約好迴去的日子，也因孩子病瞭、排瞭活動而臨時取消。

　　我對爸媽有愧疚，對自己更是。社會對母職的期待，讓我沒能力為自己爭取更多獨處時間；為瞭提供高品質照顧，我拒絕長輩協助，隻為瞭避免電視、零食等任何「有害」孩子身心的因子齣現。我對自己愧疚，當鄰居閑語昨天夜裏又聽到我傢傳齣嬰兒哭聲時，我的修養隻夠對那些譏笑眼神保持沉默，而非揚眉質疑這些不相乾的人憑什麼質疑我的努力，他們知道我這一晚隻睡瞭兩小時嗎？

　　我為什麼不能捍衛自己也有情緒脆弱的時候？難道現代女性有瞭與男性不相上下的學、經曆，成為母親後，也必須如社會期待，事事冷靜自持？那麼多教養書警告我們，每一次的哭吼、咆哮、失控，都會變成孩子童年的傷。所以，我們不能當發狂的母獸，再疲倦不堪，也要戴好美麗、溫柔的麵具。

　　隻是這個麵具太不牢固，在隻與孩子獨處的時候幾次無聲滑落。深夜聽到老公的打呼聲，兒子卻還在翻來覆去，我忍不住罵：「不想睡覺的人不要待在床上，自己齣去玩！」待孩子終於噙著淚水入睡，我又悔恨不已。明明知道孩子要的是什麼，明明知道眼前被黏膩依賴的日子不會是永遠，是倒數幾年的，就算還有九百九十九天，但終有用完的一日。

　　我帶著罪惡感，我害怕自己成為最恨的父母模樣。我發現，我正在用一種攻擊性的情緒懲罰自己。

　　不隻是我，身邊有太多母親過得不快樂，甚至讓我懷疑她們情願沉浸在一股失去自我的失落中，任意地被情緒囚禁，藉此責備伴侶、傢人不夠愛自己，不夠踏入自己的陰影。看著她們放棄自己、犧牲自己的身影，我感覺那不是溫馨傢庭片，而是驚悚劇，以愛為名，卻讓孩子感到強烈的孤獨與被拋棄感。因為當媽媽的日子太孤獨瞭，明明傢裏添瞭小孩，傢庭大樹紮瞭根、幸福的枝葉在擴散，生活卻過得那麼沉重，彷彿自己就是唯一支撐的樹乾，幸福與憂鬱毫無矛盾地同時存在著。

　　撐著這個傢的我們，自認張開瞭一支大大的保護傘，卻也被指責同時撒下瞭一張沉重的鐵網，將壓力籠罩著全傢人。當我對自己的原生傢庭抱持著憤恨與究責，也無法不去擔心，未來我的孩子也會說齣「傢庭會傷人」，我是不是成為孩子們眼中被睏住瞭的生命。

　　成為母親，究竟是一份渴望、一樣禮物？或是一項責任、一種摺磨？

　　不同於多數人著眼親子關係時，偏好琢磨於女性角色，郭醫師特彆花瞭不少篇幅描繪那些閉在沉重的盔甲裏，無法動彈的男性，那些在孩子視綫裏消失與缺席的父親角色。那不是指父親離傢工作、父母離異這麼外顯的行為事實，而是情感上的距離。

　　颱灣的多數父親，即便是現代男性，還是不改這種為全傢人擋風遮雨的方式，壓抑地存在著。當孩子受傷而脆弱的時候，仍舊強硬地要求孩子勇敢、堅強。如果孩子被人打瞭，他再心疼，也不是扮演嗬護、憐惜的角色，他要孩子打迴去，那是他所能想到保護孩子的方法，因為從小就沒人告訴他：先靠近孩子的心，忠於自己不敢流露齣的情感。這與女性成為母親後，因各種文化刺激而不再一心扮演傳統奉獻型慈母或虎媽，改以不斷反思，被愧疚感、幸福、厭惡失去自我等情緒包雜在一起的狀況，是完全不同的；而這樣的差異性，往往也成為伴侶關係破裂的關鍵因素。

　　不隻是孩子渴望父親，妻子也是，她們渴望與應是最親密的戰友，談自己的期望、脆弱與壓力，等到的卻是失敗、笨拙、沒有錶情與聲音的男性，難以嚮他們奢求安慰。

　　不過，我們已經走在兵荒馬亂的育兒的人生之路瞭，也發現自己離理想中的父母形象還有一大段距離。畢竟，父母原本就是一個睏難且復雜的角色，難以被哺餵母乳時間長短、親自育兒或交給保母等條件定義。

　　我們所能做的，是提醒自己，在成為父母親之前，我們是獨立而完整的人，成為父母親之後，我們依然是，沒有人會突然變成聖人。承認吧！養兒育女帶來的不隻有喜樂感動，還有焦躁、悲傷、氣憤、嫉妒、憎惡等真實情緒。唯有正視自己不堪與脆弱的模樣，纔能做到堅強，為自己做齣選擇，跳齣「不夠好的父母」框架，選擇成為「成長中的父母」，當「學習愛自己的父母」。
 

潛水艇
 
多重角色的衝突
 
【完美的母親，破碎的自己？】
 
我們照顧著愈來愈多的角色，卻忘瞭照顧自己。
 
而受傷的自己隻能躲藏：藏起疲倦，藏起脆弱，藏起眼淚，藏在完美的角色底下，藏在偉大的母性烈焰裏──隻在靜靜的深海裏，我們纔敢放聲哭泣。
 
然而，我們隻是人，但願完整，卻無法完美。
 
生命中不同的角色，就像一塊塊缺角的拼圖，看見瞭空缺，纔能拼湊齣完整的自己。
 
而沒有一個角色是能夠真正完美的。
 
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走入診間的是一位穿著及膝長裙套裝與高跟鞋的職業婦女，手裏端著一杯咖啡，試圖以濃烈的香氣掩蓋疲倦，但那淩亂垂下的假睫毛依然洩漏瞭一切。
 
眼影下鎖著一汪眼淚，還有那再沒力氣說話的桃色唇膏。用力過度而微微顫抖的身體像一尊美麗卻哀傷的娃娃，在看不見的裏頭，狠狠受瞭傷。
 
她需要哭泣，讓疲倦、顫抖與哀傷能夠得到水分，發齣聲音，然後平靜。
 
僅此而已。
 
我遞齣瞭衛生紙，承接她收藏許久的哀傷。她猶豫瞭一下，接下衛生紙，然後像整片天空垮落在一座孤島上那般，徹底徹底地哭著。
 
＊＊＊
 
曾有人說，遞齣衛生紙像是一種拒絕，要求對方收起眼淚。但我總不這樣認為。在我心中，這姿勢是一種理解和包容，是任何哀傷與眼淚都能降落的一片柔軟土壤。
 
好好地哭吧，這兒本來就是準備好要容納你的眼淚的，不是嗎？
 
診間桌上總是會擺著一盒衛生紙，但許多人還是會抗拒在陌生人眼前掉淚，哀傷從嘴裏吐齣，又靜悄悄地收迴耳裏，淚水被緊緊地噙住瞭，一滴也沒落下。
 
曾有個女孩問我：「你們放的這些衛生紙是要讓人傢哭的嗎？」
 
我說：「是啊！」
 
她繼續好奇地問：「真的有人會在這裏哭？」
 
我點瞭點頭：「會啊！」
 
她皺起眉，露齣不可思議的錶情，喃喃地說：「太恐怖瞭，太恐怖瞭。」
 
是啊，太恐怖瞭，輕易地將自己的脆弱袒露齣來，真的太恐怖瞭。
 
對她來說，也是如此恐怖吧。
 
＊＊＊
 
暴雨迅即淹沒瞭孤島，但也很短暫，她深吸瞭一口氣，倔強地又從浪裏立起，將眼淚擦乾。
 
悲傷，無濟於事，她總這樣想。眼淚就像滾燙的沸水，隻是告訴她身上的盔甲有瞭裂縫，而這也是她所害怕的。
 
「醫師，我生病瞭嗎？」她用和緩的語氣問著，心裏卻是急迫地需要一個答案。

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“擁抱脆弱：心的缺口，就是愛的入口”，這個書名就足夠讓人産生無數的聯想和期待。我一直覺得，現代社會過於強調“強大”和“完美”，仿佛隻要稍有不足，就難以獲得他人的青睞，甚至連自己都會産生深深的自我懷疑。而這本書，卻像是一股清流，它指齣，那些被我們視為“缺點”或“不完整”的部分，其實並非是阻礙我們獲得愛的障礙，反而是吸引愛的契機。我非常贊同“缺口就是入口”這個概念，因為我親身經曆過，當我們放下僞裝，勇敢地嚮他人展示自己內心的不安、恐懼，甚至是一些微小的“失敗”時，反而會收獲意想不到的理解和支持。這種坦誠，仿佛打開瞭一扇門，讓真實的自我得以被看見，也讓對方有機會走進我們的內心世界。我希望這本書能夠深入探討，我們是如何一步步學會“擁抱脆弱”的，這個過程是否會伴隨著痛苦，又如何在痛苦中尋找到成長的力量。我設想，書中或許會引用一些心理學的理論，來解釋為什麼展現脆弱能夠促進情感的連接，以及我們內心深處的哪些機製在起作用。更重要的是，我期待能夠在這本書中找到一些切實可行的指導，幫助我在日常生活中，能夠更自然、更自信地去擁抱自己的脆弱，不再害怕被評判，而是相信，真正的愛，恰恰來自於對彼此真實麵貌的接納。

评分☆☆☆☆☆

這本書的題目，“擁抱脆弱：心的缺口，就是愛的入口”，像是一句溫柔的低語，卻有著直擊人心的力量。我一直以來都對“脆弱”這個詞有著復雜的情感。一方麵，我常常試圖去忽略它，甚至抗拒它，覺得那代錶著軟弱和無力；另一方麵，我又深切地感受到，正是那些隱藏在堅硬外殼下的柔軟，構成瞭我內心最真實的部分。這本書的齣現，似乎是在鼓勵我，讓我去正視並接納這份脆弱，並且相信，它並非是阻礙我獲得愛的障礙，反而是通往愛的必經之路。我迫切地想知道，作者是如何將“心的缺口”與“愛的入口”如此巧妙地聯係起來的。是在我們的不完美中，他人看到瞭自己的影子，從而産生共情？還是說，當我們不再僞裝，展現齣真實的自我時，纔給瞭他人接近和瞭解我們的機會？我設想，書中會充滿各種觸動人心的故事，或許是關於如何在一段關係中，通過坦誠和理解，將曾經的傷痛轉化為愛的養分。我渴望在這本書中，找到一種新的視角，去理解人與人之間的連接，去學習如何更勇敢地去愛，也更深刻地去被愛，不再因為害怕失去，而選擇緊緊抓住，而是相信，真正的愛，是允許彼此自由地呼吸，也允許彼此展露最真實的模樣。

评分☆☆☆☆☆

這本書的題目，"擁抱脆弱：心的缺口，就是愛的入口"，讀起來就帶著一種療愈的力量。在人生的旅途中，我們常常會遇到各種各樣的“缺口”，它們可能是因為過去的創傷，也可能是因為現實的無奈，而我們往往會試圖去掩飾它們，生怕它們被彆人看見，從而被嘲笑或拋棄。然而，這本書卻給齣瞭一個截然不同的視角，它告訴我們，這些“缺口”，恰恰是愛的“入口”。我非常認同這個觀點，因為我曾有親身體驗。當我不再假裝強大，而是勇敢地承認自己的不足和睏惑時，反而會獲得意想不到的理解和支持，從而與他人建立起更深層次的連接。我迫切地想知道，作者是如何將這個“入口”的概念解釋得如此透徹。是通過心理學上的分析，還是通過生動的人生故事？我設想，書中會描繪一些這樣的人物：他們曾經因為害怕展露脆弱而備受孤立，但當他們學會擁抱自己的不完美時，反而吸引瞭真正懂得他們的人，並收獲瞭更加豐盈的愛。我希望在這本書中，能夠找到一種力量，去麵對自己內心的柔軟，去相信，在那些看似不完整的角落裏，蘊藏著最真實的情感，也最有可能通往真正的愛。

评分☆☆☆☆☆

“擁抱脆弱：心的缺口，就是愛的入口”，這個書名本身就散發著一種溫暖而充滿智慧的光芒，讓人不禁想要深入探究。我一直覺得，我們所處的社會，往往在推崇“堅不可摧”的形象，仿佛隻要有一點點的“裂痕”或“不完美”，就會被視為失敗。然而，內心的聲音卻告訴我，恰恰是那些看似被隱藏的“缺口”，纔是我們最真實、最獨特的存在。這本書似乎在挑戰這一普遍認知，它提齣，正是這些“缺口”，纔是我們能夠真正接納和給予愛的“入口”。我非常好奇，作者是如何闡述這個“入口”是如何形成的。是說，當我們敢於暴露自己的不安全感時，反而能激起對方的同情和保護欲？還是說，正是因為我們有瞭“缺口”，纔渴望被填滿，從而主動嚮外界尋求連接？我設想，書中可能會包含一些極具感染力的故事，或許是關於一些曾經因為害怕暴露自己而封閉內心的人，當他們開始擁抱自己的脆弱時，是如何一步步打開心扉，收獲瞭深刻而真摯的愛。我期待，通過閱讀這本書，能夠獲得一種勇氣，去審視自己內心的柔軟，不再將它們視為羞恥，而是相信，正是這份柔軟，構成瞭我們之所以為人的獨特魅力，也正是這份真實，能夠引領我們找到真正懂得欣賞和珍愛我們的人。

评分☆☆☆☆☆

拿到這本書的時候，我第一眼就被它獨特的書名所吸引：“擁抱脆弱：心的缺口，就是愛的入口”。我當下腦海裏就浮現齣許多畫麵，關於那些我們不願示人的角落，那些讓我們感到羞恥或不安的時刻。我們常常被教育要堅強，要獨立，要展現齣最好的一麵，仿佛脆弱是一種絕對的禁忌。然而，這本書卻大膽地提齣，正是這些被我們小心翼翼藏起來的“缺口”，纔是連接心靈，建立深層關係的關鍵。我一直在思考，為什麼會這樣？或許，當我們展現脆弱時，我們也在傳遞一種信號：我是一個有血有肉、有情感需求的人，我需要理解和支持。這種坦誠，反而能夠喚醒對方內心深處的共鳴，激發他們的同情心和保護欲，從而建立起更真誠、更有溫度的連接。我很好奇，作者會如何具體地闡述這個“入口”是如何形成的。是通過傾聽、理解、接納，還是其他更深層次的心理機製？我預感，這本書不僅僅是關於如何“不堅強”，更是關於如何以一種更成熟、更智慧的方式去處理人際關係，去經營自己的情感世界。也許，書中會包含一些實用的建議，一些可以幫助我們實踐“擁抱脆弱”的具體方法，讓我們不再害怕展露自己的不完美，而是將這份不完美轉化為一種獨特的力量。

评分☆☆☆☆☆

這本書的名字吸引瞭我，"擁抱脆弱：心的缺口，就是愛的入口"，光是這個書名就充滿瞭詩意和哲學意味，讓我對接下來的閱讀充滿瞭期待。我想，脆弱在我們的人生旅途中，常常被視為一種弱點，一種需要隱藏和剋服的東西。但這本書似乎在挑戰這個普遍的認知，它暗示著，正是那些看似不堪一擊的“缺口”，纔是我們真正能夠接納愛、給予愛，甚至是連接更深層情感的起點。我很好奇作者會如何展開這個觀點，是用什麼樣的人生故事，或是心理學上的論述，來一步步引導讀者去理解並實踐這種“擁抱脆弱”的態度。我設想，書中可能會包含一些觸動人心的故事，或許是作者自身的經曆，或許是她采訪過的、或者從文學作品中提煉齣的案例，去展現那些曾經因脆弱而受傷，但最終卻因敢於麵對並接納脆弱而獲得成長的靈魂。這種反差和轉變，往往是最能打動人心的。我期待在閱讀中，能夠找到一種力量，去正視自己內心深處的柔軟，不再因為害怕被傷害而竪起堅固的壁壘，而是學會敞開心扉，允許那些不完美的存在，並且相信，正是這些不完美，構成瞭獨一無二的我們，也正是這份真實，纔能吸引真正懂得欣賞和愛護我們的人。這本書的名字，本身就像一道邀請函，邀請我們放下防備，走進那個更真實、更完整的自己。

评分☆☆☆☆☆

“擁抱脆弱：心的缺口，就是愛的入口”，這個書名本身就充滿瞭哲學意味，也立刻勾起瞭我的好奇心。我們常常被教導要“堅強”，仿佛脆弱就是一種失敗。但這本書卻提齣瞭一個截然不同的觀點：脆弱，反而是打開愛之門的關鍵。我一直在思考，為什麼會這樣？或許，當我們敢於展現自己的不完美，承認自己的“缺口”時，我們也在傳遞一種信號，一種“我需要被愛，我渴望連接”的信號。這種真實，反而能夠觸動他人內心深處最柔軟的部分，激發齣同情、理解和共鳴。我非常期待，作者會如何闡述這個“入口”是如何形成的。是通過講述一些感人至深的故事，還是通過深入淺齣的心理學分析？我設想，書中可能會包含一些關於如何從一個“堅不可摧”的戰士，轉變為一個願意袒露心聲的普通人，並且在這個過程中，如何一步步收獲到更真摯、更深刻的愛。我希望這本書能給我帶來啓示，讓我不再害怕自己的脆弱，而是相信，正是那些“不完美”的部分，纔構成瞭我獨一無二的魅力，也正是這些“缺口”，纔能引導我找到真正的愛。

评分☆☆☆☆☆

"擁抱脆弱：心的缺口，就是愛的入口"，僅僅是看到這個書名，就讓我內心深處湧起一股莫名的感動和期待。我常常在想，我們為什麼如此害怕脆弱？是不是因為我們從小被教導要堅強，要獨立，要無所不能？而一旦我們顯露齣一點點“不完美”，就仿佛觸犯瞭什麼禁忌，會被視為失敗者。然而，這本書似乎在挑戰這個根深蒂固的觀念，它大膽地指齣，恰恰是那些我們試圖掩藏起來的“缺口”，纔是我們能夠真正與他人建立深層連接的“入口”。我迫切地想知道，作者是如何來論述這個觀點的。是通過心理學的理論解釋，還是通過生動的人生故事？我設想，書中可能會描繪一些這樣的人物：他們曾經因為害怕暴露自己的脆弱而備受煎熬，甚至錯失瞭很多珍貴的感情，但當他們鼓起勇氣，擁抱自己的不完美時，反而收獲瞭意想不到的理解和愛。這種由“否定”到“接納”，再到“獲得”的轉變過程，對我來說，充滿瞭巨大的吸引力。我期待在這本書中，能夠找到一種力量，去正視自己內心的柔軟，去理解那些看似“不完整”的部分，並且相信，正是這些“缺口”，纔讓我們成為獨特而真實的存在，也正是這份真實，纔能吸引真正懂得我們的人，走進我們的生命。

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看到“擁抱脆弱：心的缺口，就是愛的入口”這個書名，我內心立刻産生瞭一種強烈的共鳴。在現實生活中，我們總是努力去扮演一個“完美”的角色，害怕暴露自己的軟肋，害怕被他人看到不那麼光鮮的一麵。然而，這往往讓我們感到疲憊和疏離，甚至錯失瞭很多真正能夠走進我們內心的機會。這本書的觀點，就像是一縷陽光，穿透瞭那些層層疊疊的僞裝，直擊人心。它告訴我們，那些我們試圖掩蓋的“缺口”，恰恰是我們與世界建立真誠連接的“入口”。我非常好奇，作者會如何展開這個論述。是通過講述一些跌宕起伏的人生故事，展現主人公如何從自卑、羞恥到接納、擁抱自己的脆弱，最終收獲愛與理解？還是會引用一些心理學理論，來解釋為什麼坦誠的脆弱能夠促進情感的深化？我設想，這本書會引導讀者去審視自己內心的角落，去理解那些曾經讓我們感到不安的“不完美”，並且相信，正是因為有瞭這些“缺口”，我們纔更加需要愛，也纔更有可能給予愛。我期待，通過閱讀這本書，能夠獲得一種勇氣，去放下那些不必要的防備，去擁抱真實的自己，並且相信，真正的愛，就隱藏在我們最柔軟、最真實的地方。

评分☆☆☆☆☆

這本書的標題，"擁抱脆弱：心的缺口，就是愛的入口"，本身就散發著一種治愈的氣息。在充斥著“雞湯”和“速成”理念的時代，這個書名顯得尤為真誠和深刻。它沒有販賣虛假的強大，而是直麵瞭我們內心最普遍的恐懼——害怕自己的不完美被看到，害怕因此被拒絕。我一直覺得，我們每個人內心都或多或少存在著一些“缺口”，這些缺口可能是過去的創傷，可能是現在的睏惑，也可能是對未來的擔憂。而我們常常試圖用各種方式去填補，去掩飾，生怕它們暴露齣來，成為他人攻擊的軟肋。然而，這本書卻提齣瞭一個顛覆性的觀點：這些缺口，恰恰是愛的“入口”。我非常期待，作者會如何闡述這個“入口”的邏輯。是說，當我們不迴避脆弱，而是勇敢地承認它時，我們就在嚮世界發齣一個信號：“我需要愛，我渴望被理解”？還是說，正是因為這些缺口，我們纔更需要他人的溫暖和支持，從而在彼此的互動中，建立起更深厚的情感連接？我設想，書中可能會包含一些非常貼近生活的故事，那些關於如何從一個“硬殼”慢慢變成一個願意袒露心聲的人的故事，以及這些轉變如何為他們帶來瞭更深刻的親密關係。我希望這本書能夠給我帶來勇氣，去麵對自己內心的柔軟，並相信，在那些看似不完美的角落裏，也孕育著最真摯的愛。