圖書描述
往往包裹在「我愛你」、「我為你好」的甜美外衣下，所以傷害不易察覺，
但卻在孩子心中形成一座座牢獄。
‧一本最接地氣的探討華人原生傢庭傷害的書寫。
‧6個最溫暖的療癒跨頁，陪你麵對原生傢庭的疼與痛。
療癒原生傢庭的傷痛，
不是為瞭讓父母嚮你認錯、道歉，
而是把自己愛迴來。
有一種傷，隱而未顯。
但它卻屢屢讓我們在工作、愛情、傢人相處上衝突不斷。
有一種疼，不時刺痛。
你覺得自己沒人愛、沒有價值，一如童年時，你總是被責備、感覺被遺棄……
來自於原生傢庭的傷痛，正時時刻刻禁錮著我們。
因此，
‧即使你錶現完美，你依然覺得自己不夠好。
‧即使被傷得韆瘡百孔，你也覺得是自己的錯。
‧你時而像刺蝟、時而像驚弓之鳥，有時脾氣又會像地雷般突然爆炸。
‧你常常還沒開始行動，就認為自己一定會失敗、會搞砸，會惹大傢不開心。
許多父母並不覺得嘲諷、批評、貶低、辱罵、情緒化、冷漠、刻意忽略、操控，以及拿孩子「與他人比較」……是對孩子的暴力與傷害，父母認為這是為瞭激勵孩子，因為「你如果夠好，還怕我拿你跟彆人比較嗎？」甚至「我們賺錢養傢壓力很大，罵你幾句，有什麼不行？」但這些沒有傷口的傷，卻深深斲傷孩子的內在，而這份羞辱與壓抑更會讓孩子選擇以憤怒或放棄自己的極端方式，嚮這世界拋擲。
這是一本為童年療傷的書，也是鬍展誥心理師貼著自己的呼息所寫的書。書中的每一個對話、每一則例子，都來自於這個文化底下隨處可見，卻經常被輕忽的互動。
擁抱、治癒自己的童年傷痛，不是為瞭怪罪父母，而是要找迴完整的自我，不再讓傷害傳遞到下一代，特彆是那些以愛之名，卻行控製、貶抑、嘲諷之實，對孩子傷害至深的行為。
著者信息
鬍展誥
諮商心理師
齣生屏東沿海漁村，從小就喜歡聽故事、騎車到處亂晃。因為喜歡旅行、熱愛這塊土地，所以立誌將工作的足跡遍及颱灣每一個鄉鎮。
畢業於中正大學社會福利係、屏東教育大學教育心理與輔導研究所。現為崑山科大兼任心理師、風傳媒專欄作傢、愛心理閤作心理師、永齡希望小學諮詢委員、新竹市新住民服務中心外聘督導。工作之餘熱衷演講與寫作，著作及創作：《遇見，生命最真實的力量──一個諮商心理師的修練筆記》（聯經）、《彆讓負麵情緒綁架你──30個覺察+8項練習，迎嚮自在人生》（寶瓶）。
專長：兒童與青少年諮商、親職教育、遊戲治療、情緒議題。
2017年開啓浪跡天涯的工作模式，演講及工作坊經曆超過200場，閤作單位包括海內外各級學校、企業、補教業、政府部門、就業服務機構、社會福利機構等。
FB粉絲頁：遇見嘿狗狗－鬍展誥諮商心理師
圖書目錄
【自序】該不該誠實麵對自己？012
第一章、隱身在幸福童年背後的祕密
一、我們都可能帶著傷長大023
二、我們的童年是如何受傷的？027
三、父母給的傷害，經常隱晦難辨035
四、為何要檢視早年的傷口？040
第二章、被剝奪自信的孩子
一、總是被拿來跟彆人做比較049
二、錶現得不夠好，就不被愛057
三、滿滿的批評與貶低064
四、被設下永無止盡的目標072
五、錯誤的設定：我是不值得被愛的人076
第三章、被忽略情感的孩子
一、禁止錶達情緒084
二、「小大人」養成班090
三、無微不至的安排－你不懂，所以必須聽我的099
四、錯誤的設定：我是不重要的人106
第四章、被控製行為的孩子
一、踩地雷般的親子互動115
二、關係的撕裂122
三、充滿矛盾的訊息128
四、錯誤的設定：我是一個沒用的人138
第五章、展開求生的行動
一、「求生」是與生俱來的本能145
二、為求改變而對抗151
三、因為無力而逃跑156
四、擺脫無力感，尋找有效的行動163
第六章、為傷害設停損點：改變的前奏麯
一、改變，必須從「自我覺察」開始177
二、拒絕缺乏同理心的廉價勸告184
三、停止重復無效的行動192
第七章、啓程：重新找尋「迴傢」的路
一、重新調整你與「傢」的關係208
二、練習欣賞自己：長齣正嚮的新視框218
三、練習尊重自己：採取新的因應姿態230
結語、為生命創造正嚮漣漪
【後記】你，看得見自己嗎？248
圖書序言
說一段童年故事，找迴成熟大人的力量
在大學工作十五年，我看過許多因傢庭而受傷的孩子。
說是孩子似乎又有點不對，因為這些孩子多已年滿十八，已經成年、是個大人瞭。但很多時候，他們雖然人在學校，心卻還停留在受傷的傢庭裏。
醫院和社區工作讓我這種感受更深。不論是年歲三十、四十、五十，甚至更年長的，談起父母，常常是心有怨懟，罕見對童年經驗充滿正嚮記憶的人。
有些人是記得童年時被父母責罰、毒打，有些人是不被肯定；有些人因為父母婚姻不和而備受忽視，有些人則夾在父母關係中間，變成那個調解衝突的小大人……縱然那些事件已是過往，但迴想起來卻彷彿正在發生。一個不幸的童年，對許多人來說，彷彿在生命最初就遭遇詛咒，久久無法自拔。
這些年，我看見整個華人世界對於童年傷害的體悟正在覺醒，卻也因為內在負麵想法持續齣現，而不自覺地沉溺在一種黑暗的心態當中。在這樣的年代裏，心理學和心理專業人員變得重要，然而，從事貼近人心的工作，往往也考驗著專業者自身的立場與信念是否足夠沉穩。
初次與展誥相遇是在廣播電颱，記得當時，他因齣書而接受我的訪問。當展誥走進錄音室時，我真有種陽光灑進來的感覺，因為他臉上的微笑，展現一種讓人想要親近的溫暖，而坐下來談話片刻，我就發現他是一個能靠說故事，就讓我們又哭又笑的人。
收到展誥新書《修補生命的洞──從原生傢庭齣發，為童年療傷》。我曾經聽朋友開玩笑說，沒有真正讀懂心理諮商的人，恐怕會以為這是一門勸人「離傢齣走」的學問，但展誥所錶達的，重整原生傢庭經驗，對自我進行修復，談的卻是「離枷齣走」的概念。展誥在書中精準地告訴我們，所有不愉快的傢庭記憶，重點並不在於過去曾經的事件內容，而是為何這些事件會變成我們心頭上無法卸除的「枷鎖」，持續影響成年後的人生，阻礙我們當個成熟的大人。
在我的想法中，我認為一個成熟的大人，是能看見自己的童年傷痛之外，還願意用一個成年後的溫柔眼光，去發覺自己隨著年歲增長所帶動的潛能。而展誥的新書，正是要帶領我們，找到自我療癒的鑰匙。
我想，這個年代已經不缺告訴你父母有多傷人、多可惡的書籍瞭，但揭發傷痛之後，我們仍要學著繼續行走未來的路。這是展誥的新書最珍貴的地方，他善用充滿溫暖的特長，說著動人的故事，陪伴我們打開記憶，學習接住自己的脆弱。
是的，我們終究可以當一個願意信任自己的大人。
許皓宜（諮商心理師）
自序
該不該誠實麵對自己？
「要不要動手寫這本書？」這個問題，我在心裏與自己拉扯瞭好久。
這種拉扯，就像是那些來到諮商室的孩子，也總是掙紮著要不要對我說齣發生在傢裏的事情。
我曾經在某個國小等待一位兒童前來晤談。他念小學二年級，因為遭到父母長期的肢體暴力而被通報社會局，於是被安排來接受心理諮商。那是我們第一次見麵。
上課鍾聲響起，孩子嬌小的身影獨自齣現在諮商室門口。
一腳纔踏進來，還不待我開口，他就用稚嫩的聲音大吼：「我纔不要跟你講話，拔拔馬麻說你們都是壞人、都是來亂問問題的。」說完後就側過小小的身子，擺明瞭不配閤的態度。
這種行為在心理諮商中通常被稱為「抗拒」，如果這樣的互動模式持續下去，他的輔導紀錄很可能會被這麼記錄：不願配閤心理師、個性固執、難以建立關係、疑似有對立反抗或情緒障礙傾嚮、建議安排特殊教育鑑定……。
可是，真的就隻能這樣嗎？
我們經常隻關注一個人的「抗拒」行為，卻忽略瞭去思考：他「何以」要抗拒？也就是，一個人「行為錶現得如何」似乎比他「為什麼會有這樣的行為」還要更受關注。
在講求「孝」與「順」的文化價值底下，孩子鮮少從父母的身上獲得「被理解」的經驗。對於那些沒有滿足社會期待的行為錶現，孩子很快就被貼上一張張負麵的標簽，從此難以「翻身」。
可是，我們是否有這麼思考過：
‧是什麼讓一個孩子即使遭受暴力對待，也不願意將某些事情輕易說齣口？
‧那一個小小的身子不惜讓自己受傷，也要用盡全力守護的東西是什麼？
‧是什麼讓他努力將傢裏的事情化成一道道不能說齣口的祕密？
‧有沒有可能他隻是謹記父母親教他「不隨便與陌生人講話」的提醒？
‧是否因為無法判斷說齣來會不會有負麵的影響，所以乾脆選擇沉默？
沉默得太久，會離「自己」愈來愈遠
我們經常誤認為，如果把在傢裏、在成長過程中受苦的經曆講齣來，是一種對原生傢庭的攻擊、是對父母的背叛。但事實上，當我們把受苦的故事講齣來之後，乘載悲傷的眼淚、包覆著委屈與痛苦的情緒纔有機會找到齣口好好地宣洩，也幫助自己長期受到壓迫的內心清理齣一個寬敞的空間，重新長齣健康的故事。
然而，想要錶達真實的自我之前，必須要有一個重要的前提。
很多人都認為「說」齣來，纔有機會被他人理解，卻忽略瞭重要的是：一個人或許必須先被理解，纔會感受到自己是被接納、是安全的，纔能勇敢地麵對自己的經驗，說齣真實的內在感受。
一個從小就鮮少被父母親理解的孩子，經常會卡在「想錶達自己卻總是失敗」的挫摺與無力感裏。
兒童與青少年在諮商室裏選擇「不說」的行為，經常與我內在難以除去的擔心及害怕産生共鳴：「我是否可以誠實地告訴父母，他們掛在嘴邊的某些話讓我很受傷？」「我可以拒絕父母為我做的某些安排嗎？」「我可不可以讓父母知道，他們認為的『好』，有些時候其實讓我覺得很壓迫、很不被尊重？」
或許因為曾經誠實說齣口，反而惹來責罵；或許也因為不知道說齣口，還到底有沒有效，後來寜可選擇忽視、選擇壓抑，也不願再多說些什麼。到後來，我們甚至不再需要壓抑自我，因為我們早已徹底忽視瞭自己真實的感受和需求。
那麼，如果我把這些話說瞭齣來，會不會也等同於那一個在諮商室裏誠實說齣傢裏狀況的孩子，被認為是背叛父母親、否定父母的努力與付齣？站在「孩子」的角色，我確實會有這樣的擔心。
然而在拉扯的過程，我終究還是緩慢地寫齣瞭這一本書。
我寫得很慢，也相當煎熬。因為，書寫這些內容不免會碰觸到許多成長過程中與父母的衝突，有愧疚、有恐懼，也有傷痛。而支撐著我持續寫完這本書的動力，是我當時決定投入諮商心理師這個領域的初衷。
作為一位協助他人處理情緒睏擾的諮商心理師，我並沒有幫人解決各種疑難雜癥的能力，我能做的，隻是努力陪伴每一個來到我麵前的來談者，聽見自己行為背後的努力、委屈、失落等各種一直被壓抑、被忽略的情緒感受。期待他可以帶著這一份被理解的經驗，重新找迴更多真實的自己，長齣願意繼續麵對挑戰的勇氣。
在這一本書裏，我努力透過貼近在地文化的語言、日常生活中常見的互動模式，讓讀者具備更清楚的視框，看懂生活在這個文化底下的自己，在與原生傢庭互動的過程中發生瞭什麼事。
本書分成三大部分，你可以視自己當前的需求選擇相關的章節閱讀：前四章我會陪伴你一同探索我們的童年是如何在傢裏受傷的，我們可以從哪些麵嚮探見自己的受傷經驗。第五章則是帶著你檢視在與父母的互動中，習以為常用來「求生」的行動，但這些方式或許無法帶給你太多的幫助。在最後兩章裏，我要用這幾年實務工作的經驗，與你分享調整自己的態度與方式，陪伴自己走嚮更健康的關係與生活。
倘若你在閱讀這本書、在探索童年傢庭經驗的過程中遇見瞭自己的眼淚，請不要責罵它、拒絕它。
因為眼淚所在之處，往往也充滿瞭故事。
後記
你，看得見自己嗎？
我在許多討論傢庭議題的課程裏，最常被聽眾問的問題之一就是：「你們當心理師的總是可以說齣很多理論和技巧，是不是你們本來就很懂得怎麼跟彆人溝通？是否不太會跟傢人起衝突？」
為瞭迴答這問題，在這本書結束之前，我想說一個故事。
從小，我就認識一個年紀與我相仿的小男孩。
關於對他的認識，有絕大部分都是從他周圍那些師長或大人口中的「罪狀」一片一片拼湊而來的：
罪狀一：容易動怒，連為何生氣的原因都說不清楚。
罪狀二：自我中心，時常據理力爭、拒絕與他人妥協。
罪狀三：自作主張，從不與傢人討論生活中的各項重要決定。
罪狀四：個性衝動，經常瞬間就把自己最真實的情緒往外發洩。
罪狀五：我行我素，不願配閤傳統禮俗、總有一套自己的說法。
小時候，我曾經問他：「你乾嘛這樣？你喜歡這樣的自己嗎？」
他睏惑地說：「我也不知道我怎麼會這樣，我覺得自己好像很糟糕。」
上瞭國中之後，他與父母的衝突加劇。我問他：「你一點都沒有變啊！你難道不想努力改變嗎？」
他竟憤怒道：「改什麼改？反正你們打從內心覺得我不好！既然努力瞭也沒用，乾脆繼續當你們說的那種人就好瞭。」
就像這樣，他很難講清楚自己的想法與感受，說齣來的話就像銳利的刀刃，除瞭傷人、卻無法讓彆人理解他。雖然我也曾經認為是大人誤解他，但漸漸地，連我也開始覺得有問題的人是他。
國中畢業之後，他跟我一樣考上外地的高中，開始獨自外宿的生活。據我所知，他和傢人聚少離多，相處的時間有八成講不到幾句話就起衝突，剩下的一些時間則是用來冷戰。後來，我開始專注在自己的課業上，與他漸行漸遠、也愈來愈陌生。
大學畢業後，我又在軍中遇到同樣研究所落榜的他。
他不抽煙、不喝酒，而是迷戀上苦澀中帶著微酸的咖啡。他茫然地說，他好像在成長的過程中遺失瞭自己。不知道自己未來要做什麼？不知道與傢人的衝突是因為自己不被理解、還是因為自己不懂事？他很想傢，但也容易在與傢人互動時感到受傷。
「大傢都覺得我說話很傷人，所以不相信我其實也很脆弱吧？」他苦笑。
我不知道該怎麼迴答，隻是靜靜地聽著、喝完咖啡，然後起身離去。
退伍幾年後，聽說他已經從研究所畢業、投入心理諮商的工作，而且還專門與那些被認為忤逆大人、充滿偏差行為的兒童與青少年談話。
「開什麼玩笑？一個從小被認為脾氣很差、很難搞的人，竟然變成專門與兒童青少年談話的心理師？這要嘛是一場誤會，不然就是現世報。」我心想，發生瞭這麼光怪陸離的事情，是時候該找他聊聊瞭。
「我也不知道原因，總之後來就成瞭一個諮商心理師。」他又露齣瞭一貫的頑皮笑容，同時將磨好的豆子倒進咖啡機裏。
我露齣難以置信的錶情。
「不過，」他突然認真地說道：「我在他們的身上，彷彿看到一份不被大人理解的苦悶。而這種苦悶，對我卻是莫名熟悉，所以我經常可以懂他們被彆人認為偏差的行為、懂他們不為人知的情緒。」
他說，他發現許多孩子終其一生努力工作，是為瞭得到父母親的認同與鼓勵；許多孩子長時間的沒自信，僅是為瞭父母親一句有心或無心的貶低；有些孩子之所以放棄自己，是因為感受到不管自己怎麼做，好像也無法改變他們在父母心中的樣子；有時候衝動的迴應，其實是反應著他們對父母在乎的程度；而他們的憤怒，很多時候是因為太多太復雜的訊息在內心衝撞，即使是語言能力成熟的大人，都未必能清楚地娓娓道來……。
「很多人或許難以置信，孩子那些錶麵上被認為『難教』、『叛逆』的行為，其實充滿瞭對父母親的愛、以及渴望得到父母親的關愛。
「這些孩子找不到被大人認同的方式、達不到大人期待的標準，隻能在一次一次的挫摺中愈來愈無力。即使如此，孩子對傢的愛都還在，卻因為害怕受傷，所以築起瞭高大的圍牆，把自己囚禁在裏麵……
「你相信嗎？我在這些孩子的身上，彷彿找到瞭自己真實的樣子。
「雖然，我依舊在探索與傢人相處的方式。但是找到瞭『自己』，就覺得穩定許多。我知道我沒辦法改變自己，卻可以練習調整與傢人的互動模式，而且我很清楚那樣做的目的是什麼，所以，不用再擔心為瞭滿足彆人而失去自己真實的樣子。」
碳焙的香氣緩緩地彌漫瞭整間書房，他起身拿瞭兩個杯子，分彆倒滿剛煮好的咖啡。我從他手中接過熱騰騰的杯子，輕輕地啜飲瞭一口，在苦澀的口感散去之後，竟有一股清新的果香淺淺地縈繞在呼吸之間。
我迴答完聽眾問的問題瞭。
而你，是否也猜到瞭這一個小男孩是誰瞭呢？
圖書試讀
承誌對於那些鋪在飯上的燒烤鰻魚或龍蝦沙拉感到興趣缺缺，他很少去碰自己的午餐便當，任憑同學將那些他們在日常生活裏鮮少見到的美食瓜分一空。
他的父親在對岸經商，每天晚上都是他陪著母親上各種餐館。即使每天晚餐的料理都不同，但餐桌上卻總是彌漫著同樣的氛圍：說不完的孤寂、化不開的怨恨。母親習慣在餐桌上抱怨著在異地經商的父親如何辜負她、描述著她覺得父親此時此刻應該跟外麵的女人做一些下流事。
母親重復地念著，他安靜地聽著。
有幾次他實在太餓瞭，忍不住吃瞭幾口飯，母親似笑非笑地嘆氣：「唉，孩子就是孩子，聽瞭這種事情竟然還吃得下飯。」
聽到這些話，他覺得自己好像做錯瞭事、惹得母親不開心，於是後來即使飢腸轆轆，也努力剋製住想夾菜的手，但母親卻又搖頭道：「唉，男人真是難侍奉，傢裏什麼都有，卻隻想往外跑；彆人吃不起的高檔料理，有人卻連夾都不想夾。」承誌聽不懂其中的隱喻，隻是愈來愈睏惑，覺得自己怎麼做好像都無法讓母親開心。
母親很少吃飯，隻是喝酒，然後告訴他：「還好有你陪在我身邊，自己生的果然纔最是最聽話的。小誌，你不會離開媽媽對不對？」這問句對承誌不難懂，他用力點頭。
漸漸地，他好像有些瞭解「應該」怎麼錶現，他學會瞭放學後立刻迴到母親身邊、耐著飢餓聽母親抱怨，懂得適時跟著罵那個「負心的男人」幾句、努力吃光那些母親夾到他碗裏美食……。
那一刻，他很開心自己終於學會當一個母親眼中孝順的孩子……。
承誌從小就學會放棄自己的需求、以母親為生活的中心。帶著這樣的信念成長，他或許對成年男性抱有某種敵意、對自己的需求嗤之以鼻、也可能將母親永遠擺在自己的親密關係之前、由母親來決定自己的大小事、拒絕離傢到異地工作與生活……而這些，都將成為男孩成長與獨立的牽絆。
他成瞭母親眼中忠誠的孝子，付齣的代價則是消滅「自我」
用户评价
“修補生命的洞：從原生傢庭齣發，為童年療傷”。這個書名，像是對我內心最深處呼喚的迴應。成年後的我，總覺得生命中存在著一些無法解釋的空虛，一些在人際關係中反復齣現的模式，一些在麵對壓力時爆發齣的巨大焦慮。我嘗試過很多方法去“填補”這些“洞”，比如工作上的成就，物質上的滿足，或是沉溺於虛擬世界，但它們都隻是短暫的麻醉，無法觸及問題的根源。當看到“從原生傢庭齣發，為童年療傷”這個副標題時，我猛然醒悟，或許，真正的答案，就藏在那些被我們忽略，甚至刻意遺忘的童年經曆裏，藏在與父母，與那些最早建立連接的人們的關係中。我曾試圖理解為什麼有些事情會讓我如此痛苦，為什麼我會在某些時刻錶現齣與自己認知不符的行為。我懷疑，這些“洞”可能就是童年時期沒有得到滿足的需求，沒有被看見的情感，或是無意識中習得的應對機製。這本書，似乎提供瞭一種可能性，一種讓我能夠深入探究這些“洞”的起源，並找到真正“修補”它們的途徑。我期待這本書能夠幫助我理解，原生傢庭的經曆是如何塑造瞭我的內在小孩，以及成年後的我，該如何去重新照顧和撫慰那個曾經受傷的童年自己。它承諾的“療傷”，不僅僅是對過去傷痛的撫慰，更是對未來生命質量的提升，是對我能否活齣更完整、更自由的自我的重要指引。
评分這本書的名字本身就充滿瞭力量和一種難以言喻的吸引力。“修補生命的洞：從原生傢庭齣發，為童年療傷”。光是讀到這個書名，我腦海中就已經浮現齣無數個畫麵，一種隱隱的共鳴似乎從心底升起。我曾無數次在深夜裏，或是某個不經意的瞬間，感受到生命中那些難以言喻的“洞”，它們像是生命畫布上的破損，透齣一種空虛，一種失落，一種總也填不滿的缺憾。這些“洞”究竟從何而來？書名毫不含糊地指齣瞭一個方嚮——原生傢庭。這是一個多麼直擊核心的指嚮！我們每個人都是從父母那裏而來，我們最早的愛，最早的傷害，最早的規則，最早的模式，都深深烙印在原生傢庭的土壤裏。童年，那個看似無憂無慮的時期，卻往往是塑造我們一生人格、情感模式和行為習慣的關鍵。如果童年時期有過創傷，有過缺失，有過不被看見，有過不被理解，那麼這些經曆就可能在我們的生命中留下深深的“洞”。這本書似乎是在邀請我們，跟隨它的指引，一步一步地去探尋這些“洞”的源頭，去理解它們是如何形成，又是如何影響著我們成年後的生活，然後，最重要的是，去學習如何“修補”它們。這種“修補”不是遺忘，不是壓抑，而是一種積極的、有意識的療愈過程。我迫不及待地想知道，作者將如何帶領我們進行這場深入的自我探索，它會提供怎樣的工具和方法，讓我們能夠正視那些曾經的傷痛，並從中汲取力量，重新構建完整的自我。這不僅是對過往的追溯，更是一種麵嚮未來的承諾，一種對生命質量提升的渴望，也是對自己內心深處小孩的關懷。
评分《修補生命的洞：從原生傢庭齣發，為童年療傷》這個書名，仿佛是一種溫柔的邀請，邀請我去探索內心最隱秘的角落，去麵對那些我可能一直迴避的過去。我總是覺得，我的人生中存在著一些難以解釋的“缺憾”，仿佛生命的大廈的地基有些不穩，導緻我無論如何努力，都無法達到我理想中的那種穩定和圓滿。書名中的“從原生傢庭齣發”，讓我立刻聯想到，這些“洞”的源頭，很可能就埋藏在我的童年，埋藏在我與父母之間那段最深刻卻也最復雜的連接之中。我很好奇，作者會用怎樣的方式，來幫助我們剝開那些層層疊疊的童年記憶，去識彆那些可能存在的創傷，那些未被滿足的需求，以及那些無意識中從父母那裏繼承來的負麵信念。我期待這本書能夠提供一套係統而易懂的“修補”工具，幫助我理解並接納自己童年的不完美，從而能夠真正地療愈內心的傷痛，獲得一種更深層次的平靜和完整。這種“修補”，對我而言，意味著能夠擺脫過去的陰影，能夠建立更健康的人際關係，能夠更自信地去追求自己的夢想，最終，能夠活齣那個更真實、更自由的自己。
评分《修補生命的洞：從原生傢庭齣發，為童年療傷》，這個名字自帶一種療愈的磁場，讓我忍不住想一探究竟。我一直覺得，人生就像一塊拼圖，而我總覺得自己的拼圖中缺少瞭幾塊關鍵的碎片，導緻整體畫麵總顯得有些破碎和不協調。這些“洞”，讓我常常感到一種無力感，尤其是在麵對情感問題時，我發現自己總是習慣性地逃避，或者過度反應。當我讀到“從原生傢庭齣發”時，我仿佛看到瞭問題的癥結所在。我開始意識到，那些童年時期與父母的互動，傢庭中無聲傳遞的規則，都可能在我的內心深處埋下瞭某些種子，這些種子在成年後開齣瞭“洞”的花。這本書似乎承諾瞭一種深入的探索，一種能夠幫助我理解這些“洞”是如何形成，以及它們如何影響著我現在的行為模式。我非常期待，作者會提供怎樣的視角和工具，讓我能夠安全地審視自己的童年，理解那些曾經的傷痛，並學會如何去“修補”它們。我希望這本書不僅能給我帶來理論上的啓示，更能給我提供實際操作的指南，讓我能夠真正地走齣童年的陰影，擁抱一個更完整、更自由的自己。這種“修補”，對我來說，是一種重獲生命力量的承諾，一種擺脫過去束縛的渴望，也是對自己內心深處那個永遠需要被關愛的孩子最溫柔的撫慰。
评分不得不說，這個書名——《修補生命的洞：從原生傢庭齣發，為童年療傷》——觸動瞭我內心深處最柔軟也最疼痛的部分。我一直覺得，自己的人生中存在著一些微妙的“裂痕”，尤其是在與親密關係打交道的時候，我常常會不自覺地重復一些讓自己受傷，也讓對方受傷的模式。我曾試圖分析，試圖改變，但總覺得抓不住問題的核心。當我看到“從原生傢庭齣發”這句話時，我仿佛被點醒瞭一般。我開始反思，那些我以為早已過去的童年經曆，那些與父母的相處模式，那些在傢庭中被傳遞下來的信念，是否真的對我産生瞭如此深遠的影響？我好奇，這本書將如何一步步地帶領讀者，去剝開層層迷霧，去看到那些隱藏在童年創傷背後的真相。它會用怎樣的方式，幫助我們理解原生傢庭的影響，並從中找到療愈的齣口？我期望，這本書不僅僅是理論的闡述，更能提供切實可行的工具和方法，幫助我們識彆那些童年時留下的“洞”，並學習如何用成熟、健康的方式去“修補”它們。這種“修補”，對我而言，意味著能夠不再被過去的陰影所束縛，能夠擁有更穩定、更健康的情感連接，能夠真正地愛自己，也能夠更自如地去愛他人。這本書，仿佛是一張地圖，指引著我去探索自己內心最隱秘的角落，並最終找到一條通往完整和療愈的道路。
评分當我第一次看到“修補生命的洞：從原生傢庭齣發，為童年療傷”這個書名時，我的內心被一種強烈的共鳴擊中瞭。仿佛這個書名就是為我量身定做的，它精準地捕捉到瞭我一直以來內心深處的那種睏惑和渴望。我總覺得，我的生命中存在著一些難以言喻的“洞”，它們讓我在很多方麵都顯得不夠完整，不夠圓滿。尤其是在人際關係中，我常常會感到一種不安，一種不確定，仿佛自己隨時都會失去什麼。而“從原生傢庭齣發”這個方嚮，則讓我開始深刻地反思，這些“洞”究竟源自何處？我意識到，童年時期的經曆，與父母的互動方式，傢庭中存在的溝通模式，都可能在我幼小的心靈中留下瞭難以磨滅的印記。這本書似乎承諾瞭一種可能性，一種讓我能夠安全地迴溯過去，理解那些童年創傷是如何形成的，並且最重要的，是學習如何去“修補”它們。我非常好奇，作者會如何引導讀者去麵對那些可能令人痛苦的記憶，去理解那些無意識中復製的負麵模式，並找到一條通往內心療愈的道路。我期待這本書能夠提供一些切實可行的方法，幫助我理解我的內在小孩，並學會如何用愛和接納去療愈那個曾經受傷的自己，從而讓我能夠以一個更完整、更健康的麵貌去麵對生活，去建立更深厚的聯結。
评分這個書名——《修補生命的洞：從原生傢庭齣發，為童年療傷》——有一種直擊人心的力量，它點醒瞭我一直以來試圖忽略卻又無法擺脫的某些睏境。我常常感到，自己生命中存在著一些難以言喻的“洞”，它們像是一種無形的羈絆，讓我無法真正地舒展，無法全然地快樂。每當我迴顧自己的過往，特彆是與父母的互動，我總會發現一些反復齣現的模式，一些我明明知道不對，卻又難以改變的行為。書名中“從原生傢庭齣發”這句話，為我指明瞭一個可能的方嚮，讓我開始意識到，這些“洞”或許與我早年的成長經曆，與我與父母的關係息息相關。我非常期待，這本書能夠帶領我進行一次深入的自我探尋，去理解那些童年時期的創傷是如何在我的內心留下瞭印記，去認識那些可能來自原生傢庭的負麵影響，並學習如何去“修補”這些“洞”。我希望它能提供一種切實可行的方法，幫助我重新認識自己，療愈內心的傷痛，並最終能夠活齣一種更完整、更自由、也更富足的人生。這不僅僅是對過去的追溯，更是對未來的期許，它承諾瞭一種改變的可能性，一種重獲生命力量的希望，也是對我內心深處那個需要被看見、被理解、被療愈的“內在小孩”最溫柔的呼喚。
评分這本《修補生命的洞：從原生傢庭齣發，為童年療傷》，光看書名就有一種莫名的熟悉感，好像它一直在那裏，等待著被發現。我的童年，迴想起來，有太多斑駁的色彩，有快樂的時光，但也有難以啓齒的瞬間，那些被壓抑的情緒，那些不被允許的感受，像細小的砂礫，一點點堆積，最終形成瞭某些不為人知的“洞”。尤其是在與傢人，特彆是與父母的關係中，我常常感到一種揮之不去的隔閡，一種難以逾越的鴻溝。我知道，很多時候，父母他們盡力瞭，他們也愛我們，但愛的方式，溝通的模式，他們自身未被療愈的創傷，都可能無意識地傳遞給我們。這本書提齣的“從原生傢庭齣發”，讓我覺得它不是空泛的理論，而是有血有肉，有根基的。它似乎在鼓勵我們，不要害怕迴望，不要迴避那些可能令人痛苦的記憶，因為隻有正視，纔能理解，纔能開始療愈。我很好奇，作者會用怎樣的方式來引導我們進行這種“迴溯”？是故事性的敘述，還是有具體的練習和指導？我希望它能提供一些切實可行的方法，幫助我們理解那些可能存在的“代際創傷”，以及如何打破那些負麵的循環模式。成年後的我，常常會發現自己在某些情境下會不自覺地重復著過去的一些行為，而這些行為的根源，似乎都指嚮瞭童年，指嚮瞭那個最初的傢庭環境。這本書，或許就是為我這樣的讀者量身定做的，它提供瞭一個框架，讓我們能夠係統地審視自己的過去，並從中找到通往內心平靜的道路。
评分看到《修補生命的洞：從原生傢庭齣發，為童年療傷》這個書名，我腦海中立刻閃過瞭無數個關於童年的畫麵，那些快樂的、模糊的、甚至帶著一絲隱痛的瞬間。我一直覺得，我的生命中存在著一些難以填補的“洞”，它們讓我感到一種空虛，一種不確定，尤其是在與他人建立深刻聯係時，我常常會因為過去的某些經曆而産生戒備和恐懼。書名中“從原生傢庭齣發”這句話，像是一把鑰匙，為我打開瞭通往理解自身問題的全新視角。我開始意識到，童年時期與父母的關係，傢庭中傳遞的價值觀和行為模式，可能是我現在內心“洞”的根源。我非常好奇，這本書將如何引導我們去審視那些被我們忽略的童年細節，如何理解那些可能來自父母未被治愈的創傷，以及它們如何在我們身上留下瞭印記。我期待這本書能夠提供一種溫和而有力量的療愈方式，幫助我們去正視那些曾經的傷痛，去理解它們，然後，最重要的是，去學習如何“修補”這些“洞”，而不是任由它們繼續侵蝕我們的生活。這不僅是對過去的告慰，更是對未來的期許，它承諾瞭一種重塑自我的可能性，一種獲得內心平靜和完整的能力，一種能夠真正地與自己和解，與世界和諧共處的力量。
评分《修補生命的洞：從原生傢庭齣發，為童年療傷》這個書名，就像是一盞燈，照亮瞭我內心一直以來試圖尋找的某個方嚮。成年後的生活，常常讓我感到一種莫名的疲憊，一種難以言說的失落感，仿佛生命中有一些關鍵的部分缺失瞭，或者說，有一些重要的“洞”一直沒有被填補。我嘗試過各種方法去改善自己的狀態，但總是治標不治本。而“從原生傢庭齣發”這個角度，瞬間抓住瞭我的注意力，讓我意識到，或許那些深深影響著我的“洞”，正是源於我最早的成長環境，源於我與父母，與傢人之間那些復雜而又微妙的關係。童年，那個我以為早已遠去的時期，卻可能在我的內心深處留下瞭不可磨滅的痕跡。這本書似乎在邀請我們，勇敢地去麵對那些可能不那麼愉快的過去，去理解那些童年時期未被滿足的需求，未被接納的情感，以及那些無意識中從父母那裏繼承來的負麵模式。我非常期待，作者將如何帶領我們進行這場“自我考古”，去挖掘那些隱藏的“洞”是如何形成的，又為何會持續地影響著我們現在的狀態。而更重要的是，我希望這本書能夠提供具體的“修補”方法，讓我們能夠真正地療愈童年的創傷，學會以一種更成熟、更健康的方式去處理內心的傷痛，從而獲得內心的平靜和生命的完整。
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