讓小小孩瞬間聽話的說話公式：2～7歲小孩溝通指南，不動氣、不恐嚇，輕鬆化解15個天天都上演的失控小劇場！ pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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原文作者： Joanna Faber, Julie King

圖書標籤:

• 親子溝通
• 育兒
• 2-7歲
• 正麵管教
• 兒童教育
• 溝通技巧
• 情緒管理
• 行為引導
• 傢庭教育
• 聽話技巧

　　
　　‧孩子是「跑跑小尖兵」，一到賣場就上演追逐大戰，如何在玩和安全間取得平衡？
　　‧當孩子做錯事，隻要你一開口說理，他就摀住耳朵開始尖叫？
　　‧2歲寶貝超討厭穿衣服，幫他穿衣服就像在摔角？
　　‧哥哥會亂踢亂打妹妹，如何不傷大寶的心，也能讓哥哥溫柔地對待妹妹？
　　‧孩子吵著要糖，不給吃就崩潰大哭，如何讓孩子學會自律，並不再鬧脾氣？
　　‧總是把玩具、書包、外套亂丟，如何讓孩子自動幫忙收拾，學好生活常規？
　　
　　帶小孩本來就很纍人，而「小小孩」更是纍死人，尤其請他們「不要」做某些事情時，例如：不要打妹妹、不要亂丟食物、不要爬櫃子！父母每天上演無止盡的提醒、嘮叨、哄騙、命令……這就是有瞭小小孩後的真實生活。
　　
　　★父母氣得半死、喊破喉嚨，卻仍「無效」的溝通法
　　本書作者認為平時不常被命令指示的小小孩，會比那些長期處於高壓管理、受到嚴密控製的孩子，更容易配閤傢長提齣的簡單要求──例如要求他們收拾玩具。這樣的孩子也更可能配閤老師等其他成年人的要求，而且，在沒有大人在場管控的時候，也更容易遵守規定。自我控製的能力隻能藉由一次次的練習來開發，強逼是沒有用的。
　　
　　【NG溝通1】──「你要是再亂丟沙子，再一次，我們就馬上迴傢！」
　　》>其實小小孩並不會聽到一整句話，他們大概隻會聽到「扔沙子……再一次！」因此，你的威脅句反而會變成孩子難以抗拒的挑戰。
　　
　　【NG溝通2】──「不要再玩瞭，請趕快上車！」
　　》>為瞭讓命令聽起來緩和一點，我們會在句子裏加一個「請」字。問題是，這個「請」字就和鴕鳥的翅膀沒兩樣。（鴕鳥的翅膀看似是用來飛翔的正確配備，但事實上鴕鳥飛不起來。）
　　
　　【NG溝通3】──「你很傷心嗎？」、「為什麼哭瞭呢？」
　　》>當小小孩心情不好的時候，並不建議用問問題的方式來迴應，因為孩子沒有辦法用言語清楚說明和錶達，就連大人被問到這樣的問題時，也會感覺對方咄咄逼人。
　　
　　★管教小小孩執拗行為的「戒吼說話公式」
　　本書作者認為，其實，孩子們一直不斷在被父母發號施令。他們本來就應該聽話，因為爸爸媽媽纔是傢裏的老大，而且父母做的這一切都是為瞭孩子好，這是在避免他們傷害到自己，或至少是在幫助他們不會變得又髒又臭、牙齒蛀光光、營養不良或睡眠不足。問題是──沒有人喜歡被命令。麵對這些「歡比霸」、愛唱反調、邏輯不通又難以控製的小小孩時，父母一定要先學會「小小孩專用」的說話公式！
　　
　　【重點1】──先認同他的壞情緒，和孩子站在同一陣綫
　　◎用想像來補償》>「我希望我們有一韆萬個小時可以玩。」
　　◎寫下願望清單》>「「你真的好想要那個樂高喔，那我們現在把它寫到願望清單裏。」
　　◎畫齣孩子的感受》>「你看起來好傷心。」（在紙上畫一個在流眼淚的人，或是直接把蠟筆或鉛筆遞給孩子讓他畫。）
　　※迴想一下，曾經有多少次，你為瞭不在公共場閤丟人，隻好掏錢買下那些根本不需要買的東西？把孩子的願望寫下來，是另一個讓你避免公開齣糗的方式，而且還不會把孩子寵壞。
　　
　　【重點2】──用對「關鍵句型」，孩子就會完成該的事
　　◎加入「孩子在意的東西」》>「如果把鞋子亂放，等一下你要去救援時就會找不到鞋子穿喔！」
　　◎讓物品說話》>牙齒說：「讓我進去看看，上次我在臼齒後麵看到一個細菌！」（用低沉的聲音說）
　　◎把無聊的事變挑戰》>「你覺得你今天可以閉上眼睛穿上衣服嗎？」
　　※讓物品「大聲疾呼」，或是把無聊的事情變成挑戰或遊戲，小小孩的臉上就會泛起笑容，並且願意配閤進行日常生活中的瑣事。
　　
　　【重點3】製造情境，讓孩子「主導」，就能化解教養戰爭！
　　◎手足爭寵時》>「寶貝，你可以選一本書念給妹妹聽嗎？她最喜歡聽你說故事瞭！」
　　◎孩子變成超市暴走王》>「你想買義大利麵還是筆管麵呢？給你決定！」
　　※發生教養爭執時，請先→承認孩子的感受→接著描述當下的問題→請孩子齣主意→實際做做看，不僅能讓孩子順利遵守生活常規，也能不因為吼叫懲罰而破壞親子關係。
　　
　　【重點4】──隻用一個字（或手勢）錶達，往往更有效
　　◎彆說「趕快係上安全帶」》>而是說「安全帶。」
　　◎彆說「把外套撿起來掛到衣架上」》>而是說「外套。」
　　◎用手勢錶示刷牙、用手勢示意安靜、用手勢錶示洗手。
　　※當小小孩聽到長篇大論，就是會關上耳朵。請注意，你說的字必須是名詞，而不是動詞。因為動詞很容易聽起來像是命令。

本書特色

　　1、書中收錄超過50則真實故事分享，例如：不乖乖去廁所、把積木飛天亂灑等，來自小小孩韆奇百怪的挑戰，列齣兩種對比的說話方式，讓父母與小小孩更能有效溝通。
　　2、書末整理章節重點錶，讓你可以影印下來貼在容易看見的地方，當嬰兒哇哇大哭、牛奶被打翻、吐司正在燒焦，而狗狗在傢裏追著尿布跑的時候，你一定會需要一個一目瞭然的提醒單，讓你知道現在可以怎麼做！
　　3、書中特彆收錄針對自閉兒及感覺統閤失調的孩子，教父母如何用對的言語引導他們。
　　4、隻需五大溝通工具，讓傢長可以隨時活用說話公式，慢慢的，你會發現傢裏齣現這些改變：
　　◎每天幫孩子穿衣服、刷牙、吃東西都是場快樂的遊戲，你和孩子會更有連結，內心也更加喜悅。
　　◎當你接受孩子情緒的同時，也是在培養他成為一個能尊重他人，不會忽視彆人感受的人。
　　◎父母不會每天都陷入理智斷綫的循環裏，孩子也不會因為天天被命令懲罰而喪失自尊心。

名人&讀者好評推薦

　　【戒吼推薦】
　　黃瑽寜　馬偕兒童醫院主治醫師

　　「這本珍貴的著作能幫助傢長和兒童照護者進入孩童的內心世界，讓孩子們的心聲能被聽見，並且被尊重。作者透過實際的建議和切題的插畫，清楚地傳達瞭指引孩童發展的重要步驟。讓孩子培養這種「第七感」，是使我們的下一代更仁慈、更有韌性的必要過程。」──丹尼爾。席格博士《教養，從跟孩子的情緒做朋友開始》作者

　　「沒錯！本書提齣的育兒工具用在小朋友身上真的有效！身為傢長，思考孩子的情緒、瞭解孩子的願望、學著從孩子們的眼光看世界的時機，永遠不嫌早。同樣地，法伯和金也像是兩個冷靜沉著的朋友，在你最辛苦艱睏的時候，適時在身邊提供幫助，從不會妄加評斷或者數落你。事實上，她們對傢長的感同身受，絕不亞於在孩子身上付齣的同理心。她們很清楚，一味懲罰或掌控孩子，隻會是死路一條，因此她們用本書鋪蓋瞭一條讓傢長和孩童走嚮互助閤作、相互連結的康莊大道。」──《遊戲力》作者勞倫斯。柯恩博士（Lawrence J. Cohen, PhD）

　　「法伯與金真是完成瞭一個不可能的任務！這本教導我們如何與小小孩說話的書，真是瞭不起的佳作。本書提齣的技巧都經過紮實的調查研究，每個傢長都需要好好讀一讀。這本書真是太棒瞭！」──《好個性勝過好成績》作者約翰‧高特曼博士（John Gottman, PhD）
　　
　　好用、實用，並且尊重人
　　這是一本極好用且實用的指南。兩位作者對傢長和「小孩」都抱持著應有的尊重態度。如果你能讓傢裏的小小孩聽你說話，那麼當他們年紀逐漸增長──甚至成為青少年以後──也可能依然願意聽你說話。

　　如果隻選一本親子書來讀，那麼非它莫屬！
　　我是一名兒童精神科醫師，這本書是我推薦給十歲以下孩童傢長的首選讀物。我個人將書中技巧用在我的孩子身上，還用來對付我的另一半（笑），書裏介紹瞭很棒的溝通策略，裏頭介紹的不是神奇的魔法，而是真真切切用尊重孩子的態度來達到效果！謝謝你們，讓我重新找到瞭自信！

　　讓你在和孩子鬥智時更有勝算！
　　我買這本書的時候，正麵臨無法讓孩子好好穿褲子去上學的難題。我真的非常感激書中介紹瞭這些我從未想過的工具，讓我隔天早上馬上可以試一試──這些點子光憑我自己可是想不齣來的，簡直可以說是救瞭我一命。

　　一本非讀不可的親子教養書
　　這是一本二到七歲孩童傢長必讀的親子教養書，尤其對三歲半的孩子特彆有用。很少有一本親子書能涵括這麼多的主題，同時還能提供具體的例證，以及令人肅然起敬的工具／訣竅／技倆，讓傢長用來處理孩子的情緒、解決手足紛爭，並且使孩子更加願意配閤。

　　獨特的洞見
　　作者提齣的工具和建議都有獨特的洞見，而且非常實用。我已將這些方法用在我那超級執拗的小小孩身上，因為我實在受夠瞭自己總是煩得要命。而現在，我們一傢人都變得更快樂瞭。我極度推薦這本書，並且建議你以開放的心態來閱讀。

書籍名稱：《當孩子說“不”時：深度解析兒童行為背後的心理需求與高效溝通策略》 圖書簡介： 在成長的旅途中，孩子與父母之間的每一次拉扯、每一次對峙，都不僅僅是簡單的“聽話”與“不聽話”的較量，它們是孩子探索世界、建立自我邊界、學習情緒管理的關鍵時刻。本書旨在提供一個全新的視角，超越錶麵的行為糾正，深入探究支撐這些“失控瞬間”的兒童心理發展規律和深層需求。我們相信，理解遠比控製更為重要。 本書的核心目標，是幫助父母從“應對者”轉變為“引導者”。我們不提供速效的“話術公式”，而是緻力於構建一套係統化的思維框架，讓父母能夠在紛繁復雜的育兒場景中，沉著、智慧地找到最適閤自己傢庭的解決方案。 第一部分：看見行為背後的“看不見的需求” 許多父母睏惑於孩子突如其來的哭鬧、固執己見，或者對既定規則的抗拒。這種“不聽話”往往是孩子內心需求未被滿足的信號。本部分將詳細拆解兒童發展心理學的關鍵理論，結閤日常觀察，幫助傢長識彆齣這些信號背後的真實含義： 1. 自主性渴望與控製欲的萌芽： 2至7歲的孩子正處於自我意識快速發展的階段。他們開始意識到自己是一個獨立的個體，對“我說瞭算”有一種強烈的內在驅動力。理解這種驅動力，能夠幫助傢長區分是真正的挑戰權威，還是對個人空間和決定的基本訴求。我們會探討，如何通過提供“受控的選擇權”，滿足孩子的掌控欲，從而減少不必要的衝突。 2. 情緒的洪水與語言的滯後： 幼童的情緒調節能力尚不成熟。當他們感到挫敗、恐懼或憤怒時，大腦的“理性中心”往往會被“情緒中心”暫時接管，導緻語言錶達能力的退化，隻能通過肢體語言或哭鬧來錶達。我們將深入剖析“情緒風暴”的生理機製，並教授傢長如何成為孩子的情緒“容器”和“翻譯官”，幫助他們命名和接納自己的感受，而非壓抑或評判。 3. 依戀關係的安全感測試： 孩子的某些堅持和反復試探，其實是在進行“安全感測試”——“無論我錶現如何，父母對我的愛是否穩定不變？”本部分將分析依戀理論在日常互動中的體現，引導傢長如何通過穩定、可預測的反應，強化親子間的信任紐帶，讓孩子在安全感的基礎上，更願意閤作。 第二部分：構建有效溝通的基石——傾聽與共情的力量 有效的溝通並非單嚮的“說教”，而是雙嚮的“連接”。在衝突發生時，最先需要做的是“暫停”和“傾聽”。 1. 深度傾聽的藝術： 我們將區分“聽到”和“聽見”。深度傾聽要求父母放下評判和預設的答案，真正捕捉孩子話語背後的情感色彩和未盡之意。本書提供瞭一係列引導性提問技巧，幫助孩子在情緒平復後，能夠清晰地錶達自己的觀點。 2. 共情式迴應的實踐路徑： 共情不是同意孩子的行為，而是理解他們的感受。我們將提供詳細的“共情語句構建模型”，教導父母如何使用“我看到你很難過/很生氣，因為……”這樣的句式，讓孩子感受到被理解，從而更容易接受接下來的引導。 3. 非暴力溝通的日常化應用： 將“觀察”、“感受”、“需要”和“請求”這四個要素，融入到日常對話中，避免使用“你應該”、“你總是”等指責性語言，轉而采用描述性的、關注需求的錶達方式。 第三部分：化解特定場景中的“僵局”——策略性引導而非強製執行 本書深入分析瞭15種在2至7歲階段最常見的傢庭衝突場景，這些場景並非簡單的“一刀切”問題，而是特定發展階段的普遍挑戰。我們將為每一種場景提供多層次的解決策略： 1. 拒絕穿衣與如廁訓練的抵抗： 如何將枯燥的任務轉化為遊戲或閤作項目，激發孩子的內在動力。 2. 午餐時間的選擇性飲食與抗拒： 探討食物權力鬥爭的根源，並提供建立健康飲食習慣的閤作模式。 3. 公共場閤的“失控”爆發： 學習如何在公眾壓力下，保持鎮定，並使用“預先約定”和“安全撤離”策略，將突發事件轉化為學習機會。 4. 兄弟姐妹間的爭執與資源分配： 教授如何引導孩子學習協商、輪流，而非簡單地介入裁決。 對於每一個場景，我們強調的不是“不生氣”的技巧，而是“如何管理自己的焦慮”，從而以更清晰的頭腦進行有效乾預。我們探討瞭如何設立清晰、閤理的界限，這些界限是愛與安全的體現，而不是限製自由的工具。 第四部分：培養內在驅動力——長期主義的親子關係建設 本書的終極目標是培養孩子終身受益的內在品質：責任感、解決問題的能力以及堅韌的毅力。 1. 從“後果自然發生”到“邏輯後果”的運用： 區彆懲罰與後果。邏輯後果是如何與不當行為直接關聯的，且由父母理性執行的後果，它幫助孩子理解行為與結果之間的必然聯係，而非恐懼於權威的報復。 2. 培養解決問題的“小團隊”： 衝突發生後，與其強加解決方案，不如邀請孩子一起參與到“我們如何解決這個問題？”的討論中。這種模式能顯著提升孩子的參與感和對解決方案的執行力。 3. 積極關注與正麵強化： 強調關注孩子“做對瞭什麼”，而不是隻聚焦於“做錯瞭什麼”。係統性地捕捉並贊美孩子在情緒管理、閤作意願或努力過程中的微小進步，持續澆灌他們的自信心。 《當孩子說“不”時》是一本指導父母進行自我成長的工具書。它要求父母放下對“完美父母”的執念，擁抱育兒過程中的真實與挑戰，通過深入的理解和耐心的溝通，與孩子共同成長，建立起堅實、充滿尊重的親子夥伴關係。

作者簡介

喬安娜．法伯（Joanna Faber）

　　是一位親子教養和教育專傢。喬安娜不僅為她母親的得奬著作《如何說纔能讓孩子學習》貢獻良多，也在母親另一本經典著作《怎麼說，孩子會聽 vs. 如何聽，孩子願意說》的三十周年紀念版當中，撰寫瞭一篇全新收錄的後記。根據母親的著作和自己身為人母與教育者的經驗，喬安娜多年來在各地舉辦瞭講座和工作坊。目前她住在美國紐約的哈德遜河榖，與丈夫、三個兒子、狗狗、貓咪，還有多種不同的雞一起生活。

茱莉．金（Julie King）

　　自一九九五年起，就一直從事為傢長和相關專業人士提供教學與協助的工作。她除瞭為傢長提供個彆諮詢，也在學校、公益組織與親子團體舉辦過無數次「怎麼說，孩子會聽」工作坊。她是普林斯頓大學人文藝術學士（AB），並且在耶魯大學法學院取得法律博士學位（JD）。目前她住在美國舊金山灣區，是三個孩子的母親。茱莉和喬安娜在彼此纔六個月和十個月大時，就已經是好朋友瞭。

譯者簡介

鄭百雅

　　享受細細閱讀每一本書的滋味，在工作中豐富視野。譯有《歡迎光臨，天纔城市》、《睡眠學校》、《英國IFA芳香療法聖經》、《看得見的滋味》等十餘本書。譯文賜教：yaerbabe@gmail.com。
 

序言
這一切是怎麼開始的？
寫在前頭

【第一部：基本工具】
第一章  處理情緒的工具……情緒到底有什麼重要的？
──孩子心情不好，就不可能做齣正確的舉動
工具一：透過語言承認孩子的感受
工具二：透過文字承認孩子的感受
工具三：透過藝術創作承認孩子的感受
工具四：現實中辦不到的，用想像來補償
工具五：用不發一語的聆聽，來承認孩子的感受

第二章  讓孩子乖乖配閤的工具……讓孩子完成該做的事
──不管真有情緒還是裝模作樣，該刷牙就是要刷牙
工具一：要好玩
工具二：提供選擇
工具三：讓孩子主導
工具四：提供資訊
工具五：用一個字（或手勢）錶達
工具六：說齣你看到的
工具七：描述你的感受
工具八：寫張小紙條
工具九：在不人身攻擊的前提下採取行動

第三章  解決衝突的工具……避免發生傢庭大戰
──用更和平、更有效的解決方式取代懲罰
工具一：錶達你的感受……用非常強烈的方式！
工具二：讓孩子知道如何彌補過錯
工具三：提供選擇
工具四：在不人身攻擊的前提下採取行動
工具五：討論解決方案

第四章  錶達贊美和鼓勵的工具……彆以為一招就能走天下
──正確的贊美是成長的助力，而非阻力
工具一：描述你看到的
工具二：描述對其他人的影響
工具三：描述孩子付齣的努力
工具四：描述目前的進展

第五章  適用特殊需求孩子的工具……你說的這些能用在我的孩子身上嗎？
──與眾不同的孩子，最需要父母的理解
工具一：加入孩子的世界
工具二：花點時間想像孩子正經曆著什麼
工具三：幫孩子說齣想說的話
工具四：調整你的期待──控製環境，而不是控製孩子
工具五：用其他方式取代語言──寫紙條、做手勢、畫圖、唱歌
工具六：告訴孩子可以做什麼，而不是不能做什麼
工具七：要好玩！

第五又四分之一章  孩子的基本需求……這些時候，說再多都沒有用
──讓以上工具都無法奏效時，讓孩子好好睡一覺吧！

【第二部：實戰工具】
1 食物之爭──餐桌上的大戰
2 瘋狂的早晨──剋服重達韆斤的傢庭引力
3 手足爭寵──把小嬰兒還迴去！
4 和孩子一起上街購物──超市破壞王
5 謊言──兒童對真相的創意詮釋
6 傢長也有情緒
7 愛告狀──打小報告、當告密者
8 收拾──當要求整潔卻越用越糟
9 醫生的命令──吃藥、打針、抽血和其他嚇死人的事
10 害羞的孩子──彆人太熱情反而讓我害怕
11 睡覺──求之不得的終極目標
12 愛亂跑的孩子──當孩子總在公共場所失控暴走
13 打、捏、戳、揍、推──不是我弄的！
14 爸媽真的生氣瞭
15 問題糾錯──當以上工具不奏效的時候

就這麼結束瞭？
緻謝
 

前言

◆輕鬆麵對小小孩的各種挑戰

　　我要嚮您告解。我的母親是一個親子教養專傢，寫過無數本盤據銷售排行榜的親職書籍。我和兩個兄弟從小就生長在一個爸媽會透過言語去尊重孩子的想法與情緒的傢庭。就連我們最嚴重的一次衝突，也是用討論解決方案的方式來處理，而沒有受到爸媽的懲罰。

　　所以，為人傢長對我來說應該是輕而易舉吧？我沒有任何藉口啊！而且，我也不覺得我需要任何理由開脫。因為我不隻有一對近乎理想的父母，我自己也纍積瞭許多經驗。我曾經廣泛閱讀、研究兒童發展與心理學的相關書籍文獻，在就學期間取得瞭特殊教育的學位。之後，我進入紐約教育體係，在西哈林區當瞭十年的老師，不僅指導過以英語為母語的孩子，也包括能說雙語的孩子。那麼當我自己生瞭孩子，想必是得心應手吧！

　　我還記得在我生齣第一個孩子後，我曾經帶著還是嬰兒的他去逛超市。我溫柔地對著他又說又唱，一下子介紹蘋果，一下子介紹香蕉。另一個在超市採買的顧客靠瞭過來，由衷地給瞭句建議：「好好珍惜現在吧！在他還沒有開口說話之前。」天哪，這女人真沒禮貌！我可是等不及要聽我的小寶貝開口對我訴說他美妙的想法呢！

　　時間來到幾年後，場景換到雜貨店。這時的我，身邊已經有瞭三個小小孩，這天他們尤其特彆地乖。兩個小的坐在購物車裏，老大則在幫忙我從架上取下要買的東西。一個老爺爺經過我們身邊，他停下腳步，看著這些可愛的孩子，說：「你們真乖！我猜媽媽從來不罵你們吧？」

　　重點來瞭。我傢老大睜大眼睛看著他，說：「纔不是呢！她一天到晚對我們大吼大叫……而且一點理由也沒有！」

　　等等，這是怎麼迴事？這些近乎完美的乖孩子是哪裏來的？那個從來不會「沒有理由就大吼大叫」的完美母親又跑哪裏去瞭？而且他還說我「一天到晚」這麼做！

　　當瞭母親之後，我發現這種二十四小時全年無休照顧著孩子的生活，會讓一個人的腦袋沒法好好運作。雖然我曾經認為自己應該是育兒方麵的天生好手，但是當我必須不斷處理孩子們接二連三的需求、連綿不絕的情緒，日復一日、夜復一夜……我發現沒有什麼事情是簡單的，也沒有什麼事情能夠做到完美。有些時候，甚至隻要能安然度過，就是大功一件。

　　作為一個新手媽媽，我絕不認為自己在育兒方麵有足夠的智慧可以和他人分享，我甚至一點也不覺得我有多麼勝任媽媽的角色。事實上，關於傢人的豐功偉業，我覺得避而不談纔是上上策。我一直很低調，沒有讓身邊其他媽媽知道，我的母親是個齣名的親子作傢。當我的孩子們大哭大鬧、低聲啜泣，或是打成一團的時候，我希望自己能專心處理當下的狀況，而不是需要擔心會不會有其他人看著我，心裏想著：「嗯……這個人的媽媽是親子教養專傢？」

　　沒想到，有一個人一直在身邊看著我，然後也發現瞭這個事實。有一天，在我帶著孩子參加團體遊戲的時候，我的朋友凱西這麼對我說：「喬安娜，我發現一本妳一定會喜歡的書，這本書寫的完全就是妳的教養風格，我在讀的時候甚至會想起妳和孩子說話的樣子。這本書叫《怎麼說，孩子會聽 vs. 如何聽，孩子願意說》。」

　　我發現，繼續裝不知道已經不是辦法。於是我隻好承認，那本書的作者就是我母親。凱西聽到後興奮極瞭，馬上對著其他的媽媽說：「嘿，大傢聽我說！喬安娜的媽媽寫瞭一本超棒的書，而她竟然從來沒跟我們說過！」

　　就這樣，我的祕密身分被揭發瞭。沒過多久，凱西就告訴我她正在安排教會的演講活動，並且詢問我能不能去教會談談作為阿黛爾。法伯的女兒，我的成長經驗是怎麼樣的？隨著演講的日子一天天接近，我開始盼望教堂能齣點什麼事。當然我不希望傷害到任何人，所以隻要稍微淹點水，或是好巧不巧停瞭電，就再好不過。我到底該跟這些人說什麼呢？我覺得自己根本不足以被稱為是傢長的典範，這件事我根本連想都不想去想！

　　但是人們還是希望我能站上講颱說點什麼。我看瞭氣象預報，天氣似乎好到不行，那天不會有龍捲風，也不會有暴風雪。我簡直走投無路。最後，我突然想起，我確實有點什麼可以跟大傢分享。當凱西提到我的「風格」時，她想必也發現瞭。我並不是一個完美的母親，我和我的孩子曾經發生過無數次衝突。但是我確實會用某些技巧來幫助我們一起度過這些衝突，而且這些技巧我天天都在用。

　　於是，我去瞭教堂，完成瞭演講。結束後，當地的教友們開始興緻勃勃地想成立傢長互助團體。於是，我開始帶領親子工作坊，然後又做瞭更多次的演講，最後甚至在全國各地，在傢長、老師、社會工作者與醫療照護者麵前做報告和展示。

　　現在你手上的這本書之所以會齣現，是因為有越來越多的傢長希望能看到更多可以運用在幼兒身上的案例和對策，也就是那些恐怖的兩歲小孩、好戰的三歲小孩、粗暴的四歲小孩、魯莽的五歲小孩、自我中心的六歲小孩與偶爾稍微有點教養的七歲小孩。這本書讓我再一次迴想成長過程中爸媽教會我的知識，我也在書中加入身在二十一世紀的我們如何成為成功父母的個人見解。本書有部分是和我從小一起長大的手帕交茱莉。金一起完成的。在我覺得自己纔不過剛剛理清一點思緒的時候，茱莉就鼓勵我帶頭主導這本書。於是後來，我們就在這本書中一起寫下自己親身經曆的觀察，以及所有信任我們的傢長和老師們，跟我們分享的故事。

　　我們將這本書分成兩部分。第一部要介紹的是傢長的基本配備，在你的小小孩失控的時候，你會發現這些基本工具相當好用。第二部則以我們觀察到小小孩傢長最常遭遇的挑戰為主題（包括讓他們吃飯、穿衣服、齣門、不要亂打人、趕快去睡覺！……等等），在這些章節中，你會看到我們工作坊的傢長們是如何發揮自己的創意，用超乎尋常的方式來使用各種溝通工具。我們希望這本書就像是一個充滿新點子的深井，當你感覺自己纔思枯竭、黔驢技窮時，隻要嚮下一探，就能撈起滿滿一桶清新沁涼、振奮人心的新點子！

孩子心情不好，就不可能做齣正確的舉動（大標）
 
來參加工作坊的傢長們，通常都會對我提齣的第一個主題感到不耐煩：幫助孩子處理不舒服的情緒。他們通常更希望直接跳到第二個主題：怎麼讓孩子聽命行事！其實，我們並不是真的不在乎孩子的感受，隻是在傢長筋疲力盡的當下，實在不會覺得孩子的情緒是需要優先處理的事。說白瞭，要是孩子們乖乖按照我們說的去做，事情順利完成，不就大傢都開心瞭嗎！
 
問題是，想讓孩子乖乖配閤，這條路是沒有捷徑可走的。你當然可以試試看，但結果很可能是深深陷入親子衝突的泥沼。
 
迴想一下，你的生活中一定齣現過某些難堪的場麵，讓你慶幸自己好險不是在錄電視真人秀吧？例如當你對著孩子吼到喉嚨痛的時候；或是你已經對孩子說過一百遍不準把妹妹推到瓦斯爐附近，或是不準去拉傢裏那隻養瞭多年的老狗的耳朵──「牠會咬你喔！到時候是你活該！」──但孩子老是把你的話當成耳邊風的時候。
 
我想，這些場景想必是發生在你纍壞瞭、壓力很大，或正為瞭其他事情心煩意亂的時候。要是這些事情發生在你心情比較愉快的時候，你就能耐著性子展現齣父愛／母愛的光輝瞭吧？或許你會順手把妹妹或那隻可憐的狗抱起來，很快地親她一下、撓撓狗狗的下巴，然後笑著把那明知故犯的小搗蛋鬼移動到彆處。
 
說瞭這麼多，我究竟想錶達什麼呢？我想說的是，當我們心情不好，就沒辦法做齣正確的舉動。同樣地，孩子心情不好的時候，也不可能做齣正確的舉動。如果我們不先照顧好孩子的情緒，他們當然就更不可能好好配閤，最後我們彆無他法，隻能搬齣父母的架子，或用更強悍的手段來處理。身為傢長的我們，多半都希望自己隻在韆鈞一發的緊急情況下纔動用蠻力（例如將孩子從危險的馬路上拉迴來時），既然如此，孩子的情緒問題就更不容忽視。那麼，現在我們就來看看，該怎麼處理孩子的情緒問題吧！
 
當孩子錶現齣正麵情緒時，通常傢長都能欣然接受，不會遇到什麼問題。畢竟，這很簡單啊！「哇，小吉是你全世界最好的朋友啊？你好喜歡吃爸爸做的鬆餅呀？你好想趕快見到小嬰兒嗎？好棒喔！很高興聽到你這麼說。」
 
當孩子錶現齣負麵情緒時，纔是傢長走錯的第一步。

评分☆☆☆☆☆

這本書就像一場及時雨，把我從育兒的疲憊和挫敗感中拉瞭齣來。我一直以為，要讓孩子聽話，要麼就是軟語相勸，要麼就是嚴厲管教，但這兩者似乎都效果甚微，反而讓親子關係變得緊張。尤其是當孩子進入2到7歲這個階段，簡直就是“叛逆期”的預演，每天上演的小劇場都讓我精疲力盡。看著孩子因為一點小事就大哭大鬧，或者固執己見，我常常感到束手無策。這本書的名字就直擊我的痛點——“瞬間聽話”，這簡直是每個傢長的心聲！而且，它承諾“不動氣、不恐嚇”，這更是讓我眼前一亮。我一直很擔心自己的負麵情緒會影響孩子，也知道恐嚇式教育的弊端。所以，我迫切地想知道，究竟有沒有一種更溫和、更有效的方式來引導孩子，讓他們願意聽從，而不是被強迫？這本書是否真的能提供一套行之有效的“說話公式”，讓我擺脫每天的“失控小劇場”，迎來更和諧的親子時光？我非常期待這本書能給我帶來新的啓發和實操方法，讓我成為一個更從容、更有智慧的傢長。

评分☆☆☆☆☆

我一直堅信，育兒的本質是溝通，而有效的溝通，卻往往是我們傢長最缺乏的技能。尤其是在孩子2到7歲這個關鍵時期，他們開始有瞭自己的想法和情緒，但錶達能力和自我控製能力卻還在發展中，這使得他們時常會做齣一些讓傢長感到“失控”的行為。我曾經嘗試過很多方法，但很多時候，我發現自己最終還是會因為情緒失控而對孩子發脾氣，這讓我事後感到非常懊悔。這本書的標題——“讓小小孩瞬間聽話的說話公式”，吸引瞭我的全部注意力。它提齣的“不動氣、不恐嚇”的原則，正是我一直在尋求的。我渴望找到一種能夠與孩子建立良好連接，讓他們心甘情願地聽從，而不是齣於恐懼或無奈的方式。我非常好奇，書中提到的“15個天天都上演的失控小劇場”究竟有哪些？而所謂的“說話公式”又是什麼？它是否真的能幫助我，在麵對孩子各種挑戰性行為時，能夠冷靜、智慧地應對，從而避免不必要的衝突，營造一個更和諧、更積極的傢庭氛圍？我期待這本書能為我打開一扇新的窗戶，讓我看到與孩子更有效溝通的可能性。

评分☆☆☆☆☆

坦白說，我一開始看到這本書的名字，心裏是有點懷疑的。畢竟，讓小小孩“瞬間聽話”聽起來像是童話，現實中，孩子的情緒和行為總是那麼難以捉摸。我自己的孩子，尤其是在兩三歲的時候，簡直就是個行走的“為什麼”和“不”，而且一旦情緒上來，任何道理都聽不進去。我嘗試過各種方法，從繪本引導到講道理，甚至也因為焦慮而大吼過，但效果都不盡如人意。每次看見孩子那些“小小的失控”，我就感覺自己又要耗盡能量。這本書提齣的“說話公式”，讓我覺得也許真的有某種溝通的捷徑。它提到的“15個天天都上演的失控小劇場”，讓我覺得作者非常懂我們這些傢長的心聲，仿佛在說“我懂你，我也經曆過”。我特彆好奇，這些“公式”究竟是怎麼運作的？它們是否真的能神奇地讓孩子從哭鬧轉為平靜？是否能在不破壞親子關係的前提下，解決那些讓我頭疼不已的日常衝突？我希望這本書不僅僅是理論上的指導，更能提供具體的、可操作的對話範例，讓我可以立刻上手，去應對那些讓我抓狂的時刻。

评分☆☆☆☆☆

作為一名新手媽媽，在孩子進入幼兒園的年齡後，我發現自己越來越力不從心。孩子的好奇心爆棚，但同時，他們的獨立意識也開始萌芽，這使得他們既渴望探索世界，又固執己見，常常不聽大人的話。尤其是到瞭晚上，或者在公共場閤，孩子的“小劇場”更是層齣不窮，讓我感到非常窘迫和焦慮。我讀瞭很多育兒文章，也看瞭不少育兒書籍，但很多內容都偏嚮理論，或者對我傢孩子這種“行動派”來說，顯得有些空泛。這本書的書名，特彆是“瞬間聽話”和“不動氣、不恐嚇”，給我一種眼前一亮的感覺。它似乎承諾瞭一種輕鬆、有效、而且對孩子心理健康無害的溝通方式。我迫切想知道，這本書裏的“說話公式”究竟是怎樣的？它能否真正地幫助我理解孩子行為背後的需求，從而用更智慧的方式去引導他們？我尤其關注它如何化解那些“天天都上演的失控小劇場”，比如吃飯磨蹭、不肯睡覺、齣門不走等等，這些都是我日常生活中最頭疼的問題。如果這本書真的能提供一套行之有效的工具，那對我來說，將是巨大的福音。

评分☆☆☆☆☆

這些年，我看著身邊的朋友和自己的孩子，深深體會到育兒的艱辛。特彆是當孩子到瞭2到7歲這個階段，簡直就是對傢長耐心和智慧的雙重考驗。我曾經也嘗試過一些育兒技巧，但總覺得不得要領，孩子似乎總是在和我對著乾，每天都會因為一些雞毛蒜皮的小事而爆發“傢庭戰爭”。“不動氣、不恐嚇”這幾個字，簡直說齣瞭我心裏最渴望的育兒境界。我太想擺脫那種因為孩子不聽話而帶來的挫敗感和內疚感瞭。這本書的齣現，讓我看到瞭希望。它提齣的“說話公式”，聽起來就像是給傢長們提供瞭一套“暗號”，能夠精準地與孩子溝通，讓他們願意理解和配閤。我非常好奇，這些“公式”是否真的有那麼神奇，能夠化解那些讓傢長頭疼不已的“失控小劇場”？例如，孩子不願意收拾玩具，或者在公共場閤大哭大鬧，這些我每天都在麵對的難題，是否真的能通過一套特定的說話方式來輕鬆解決？我期待這本書能夠提供一些具體、實用的對話範例，讓我能夠學以緻用，成為一個更加從容、更懂孩子心的傢長。