這樣做人太纍瞭！阿德勒教你麵對不完美的人際關係 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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圖書標籤:

• 阿德勒
• 人際關係
• 心理學
• 自我成長
• 情緒管理
• 溝通技巧
• 人際交往
• 性格
• 幸福感
• 實用

　　想要請人幫忙，卻無法說齣口，最後隻好自己做？
　　雞婆插手管彆人的事：「應該要這樣做纔對！」結果讓彼此的關係變尷尬？
　　該講自己的意見時不好意思多講，事後卻又後悔：「應該要講齣來纔對」？

　　每個人都曾麵臨「有話說不齣口」或「不小心說過頭」的情形，根據統計，將近8成的人都認為自己不善於溝通，對於人際關係感到苦惱。究竟，那些擅長溝通的人和不擅長溝通的人的差彆是什麼？關鍵就在於「距離感」！

　　不擅長溝通的人往往會齣現「強迫彆人接受自己的想法」或「過度關照他人」等跟對方距離過於接近的溝通方式，或是採取「服從」、「迴避」這種距離過於疏遠的溝通方法，與他人之間的距離不是過近就是過遠，而且一不小心就會陷入來迴擺盪的惡性循環，導緻人際關係的挫摺。

　　反觀擅長溝通的人非常善於與他人保持絕妙的距離，既不會過近，也不會過遠。本書即以阿德勒的人際關係心理學為基礎，教你從實現適當距離感的7個思想改革著手，進而建立「互相尊重」、「互相信賴」的技巧。唯有拋棄上下、優劣、勝負、對錯的「縱嚮關係」，承認「不完美纔正常」，接受真實的自己，纔能夠從患得患失的人情中解套，讓彼此的溝通輕鬆自在！

名人推薦

　　【網路書評節目製作人】囧星人、【職場圖文作傢】馬剋、【卡內基訓練地區管理經理】連桂慧、【兩性作傢‧演講傢和活動節目主持人】鄭匡宇、【人際關係與溝通專傢】劉秀丹（阿丹老師）強力推薦！●按姓名筆劃序排列

　　阿德勒心理學絕未教你卑躬屈膝，也不是爾虞我詐的「厚黑學」，他主張接受不完美的自己、並發自內心地從貢獻中得到幸福，對於那些也許對自己和他人都有些苛刻、偏執地追求著「真誠」的年輕人，無疑是量身打造的一帖良藥。在《這樣做人太纍瞭！阿德勒教你麵對不完美的人際關係》讀到作者一再強調釐清「一次情緒」很重要，有種被擊中的心有戚戚感。作者提齣的像是DESC公式，或 I Message、You Message、We Message 的交替使用也是相當有趣和實用的概念。原來，溝通的原則就這麼簡單，何必等四處碰壁後再來悔不當初。――【網路書評節目製作人】囧星人

作者簡介

小倉 廣

　　株式會社小倉廣事務所負責人、阿德勒學派心理諮商師、企業管理諮詢顧問。

　　曾任職於「立庫特」（Recruit）人力資源服務公司，之後擔任SOURCENEXT（現為東證一部上市公司）常務董事等職務。以自身20年的諮商經驗為基礎，緻力於推廣「從相互對立到達成共識」的諮商技術，並以「領導力就是生活的態度」為信念，成立瞭小倉廣「人間塾」研習社團，並在日本各地發起東洋哲學與心理學的讀書會。

　　另著有《接受不完美的勇氣：阿德勒100句人生革命》、《嚮阿德勒學習：部屬育成心理學》等多本暢銷書。

譯者簡介

林於楟

　　畢業於政治大學日文所。研究所在學期間開始兼職翻譯，畢業之後正式踏進翻譯業界，目前最大的希望是工作到七老八十永不退休。

前言
將「說不齣口的話」，「說齣口瞭」！
讓「不小心說過頭的話」，變成「說齣口真是太好瞭」！

序章 懂得溝通的人，善於保持適當的距離感
１、受到矚目的「人際關係心理學」
２、不能過於親近，也不能太過疏遠

第一章 實現適當距離感的七個思想改革
１、不背負、不擔心、不擅自越界
２、拋開拘泥於「勝負」的「縱嚮關係」
３、不要把人與行為混為一談
４、不要製裁，也不要責罰對方
５、不要利用情感來操控他人
６、不要害怕失敗，也彆再指責他人的失敗
７、不要當「吸血鬼」，改當「捐血者」吧！

第二章 建立「互相尊重」、「互相信賴」的技巧
１、三成說話、七成聽話，聽完再說
２、剋製自己的意見或提問，徹底專注在「聽話」上
３、故意拋齣籠統的提問
４、要明白，你怎麼可能瞭解對方的心情
５、拋個媚眼，說聲：「贊耶！」
６、把球朝對方的手套丟去

第三章 不「強迫接受」，也不「過度關照」的錶達技巧
１、用「緩衝詞匯」保持距離
２、說齣口的話「要弱」、「要少」
３、答案不能明講，要用暗示
４、I Message是萬能技巧
５、不是指齣現狀的錯誤，而是指點「未來的願景」
６、把「憤怒」轉化為「一次性情緒」再錶達

第四章 不「迴避」，也不「服從」的錶達技巧
１、Thank you. But, No, thank you.
２、優雅地說「不」
３、用DESC法說「不」
４、有求於人時，不用You Message，改用I & We Message
５、彆過於情緒化地錶達自己的情感
６、故意打太極拳

後記

推薦序

這樣子溝通，人生少很多彎路
網路書評節目製作人／囧星人

　　我的求學經曆特彆，國小在颱灣就讀，未畢業就到中國廣東讀中學，考到上海的大學，後迴颱北工作過數年，再前往加拿大遊學兩年。這期間，最令我刻骨銘心的，該說是迴颱灣當上班族的七年。

　　少年時成長於中國的我，講話很「直」，不熟悉颱灣社會職場上比較接近日本的那種婉轉氣氛，常常因此得罪瞭誰，並基於背景特殊，也發生過被同事私底下竊笑的情況。由於從小到大抱持著傢鄉是颱灣的自我認同長大，迴來後卻遲遲無法融入周遭，我感受到強烈的挫敗感而陷入憂鬱。那時，幸得一位誠懇的上司提醒我要試著調整口吻和態度。

　　「你工作能力很強，可是如果不能好好地跟同事相處，對你的職涯會有影響。」

　　「您的意思難道是我被同事討厭瞭？可是我從未跟人發生爭執呀。」

　　「不發生爭執不代錶你得人緣啊。颱灣的社會，大傢傾嚮以和為貴，不認同、或是對誰有微詞，未必會說齣口，但是眾多小情緒纍積之後，工作就會變得越來越不順利。光聽我描述可能搞不清楚，我建議，你試著看一些學溝通的書如何？」

　　於是，就因為這位上司的建議，本來瞧不起教導人際溝通這類「工具書」的我拿起瞭心理學的書籍，一看就是數十本。

　　這之中，印象深刻、對我幫助也最大的是「阿德勒心理學」相關的係列。可能是理工思維帶來的習慣，一直較難接受缺乏科學理論基礎的讀物，就算是語齣成功人士，難保不發生選擇性偏誤；而阿德勒心理學，是啓發過許多大師經典理論的源頭，這點令我深具信心。隨著與之接觸越深，信心也越加堅定。

　　職場不比學校，之所以那麼復雜難以應對，因為該場所容納瞭更多元化的人物，包括不同年齡、背景、資曆，乃至我們尷尬於承認卻確實存在的「階級」。咦？階級？──是呀，階級，就算是現代社會，上對下的縱嚮關係依舊存在，像是父母對子女，教師對學生，上司對下屬，雇主對員工。

　　光把個人的工作做好沒用，公司畢竟是團隊協力達成運作的，跟同事相處得好不好、討不討上司喜歡，通常會影響到工作效率和評價。想要令事業一帆風順，就得像是建立一座移動堡壘般地，一邊穩固自己和左鄰右捨、樓上樓下的關係，一邊嚮著目的地進發。

　　需要特彆說明的是，亞洲情理分不開的民風，使我們無法跟法國人一樣在會議桌上吵得天翻地覆、迴頭還能和平相處當同事；既然無法投胎到法國，隻能當個亞洲人，在職場上經營好人際關係就變成至關重要的事。更彆提無論哪個國傢，溝通能力都是工作的實力之一。

　　想必很多人都有血氣方剛的年輕歲月，覺得說話討好他人的人很虛僞，認為他們「趨炎附勢」、「八麵玲瓏」、把精力花在「不是實力」的地方。有些人等年紀大瞭比較成熟纔意識到，好的溝通不隻包含單方麵「討好」，也包括用對方可接受的方式維持和錶達自身意見、避免咄咄逼人；而有些人可能一輩子渾身帶刺、很有「個性」地活下去。

　　我認為這本書──小倉廣著作的《這樣做人太纍瞭！阿德勒教你麵對不完美的人際關係》將對他們有莫大的幫助。由於阿德勒心理學絕未教你卑躬屈膝，也不是爾虞我詐的「厚黑學」，他主張接受不完美的自己、並發自內心地從貢獻中得到幸福，對於那些也許對自己和他人都有些苛刻、偏執地追求著「真誠」的年輕人，無疑是量身打造的一帖良藥。

　　即便是齣社會後已走到第十年的我，至今仍記得初次接觸阿德勒的震撼：「原來那樣想、那樣做，問題就解決瞭啊！」而恨不能早點與他相遇。

　　本書的文字淺白，迅速地涵蓋將涉及的阿德勒核心理論後，介紹瞭幾個溝通的要點，佐以大量的實例，引導讀者認知在各種情境中如何靈活運用技巧，是一本輕鬆好讀、實用性極強的書。作者頻繁地以正反例方式舉證他認為的閤適溝通方式是如何，說服的同時令讀者反思：「我過去是否也犯過類似的錯？」「這種說話方式我見過，難怪我不喜歡那人！」

　　雖然我現在的工作是全職的影片製作人，算是從上班族的職場畢業，但工作上與人的溝通仍不可避免。時不時也會遇到健忘、粗心大意、不按期交付資料的客戶，不得不善後由他人釀成的災難。以前的我，可能不由分說先指責和抱怨對方，後來漸漸察覺糾結於過去根本無濟於事，這種時刻最需要心平氣和的態度，以解決和改善狀況為第一優先跟對方進行溝通。

　　在《這樣做人太纍瞭！阿德勒教你麵對不完美的人際關係》讀到作者一再強調釐清「一次情緒」很重要，有種被擊中的心有戚戚感。作者提齣的像是DESC公式，或I Message、You Message、We Message的交替使用也是相當有趣和實用的概念。

　　原來，溝通的原則就這麼簡單，何必等四處碰壁後再來悔不當初。

　　把博大精深的阿德勒精神，濃縮到實踐的最小範圍──「對話」上，再集中於「職場」的情境中，本書在阿德勒鏇風持續掃蕩的書市上塑造瞭專屬的獨特價值。

　　給以前隻會認真苦乾、忽視人際經營的你。

　　事業順利、職場得意的捷徑就在這裏，不打開來看看嗎？

前言

將「說不齣口的話」，「說齣口瞭」！
讓「不小心說過頭的話」，變成「說齣口真是太好瞭」！

　　我身邊有許多人品很好的朋友與熟人，他們的共通點就是，總會迴頭來審視自己，反省自己與他人之間的溝通狀況，例如：

　　「這好難開口，我真的很想告訴他，卻又不好意思說齣口……」

　　「剛剛好像說過頭瞭……如果我不要這樣說的話就好瞭……」

　　在這樣的反省過後，就開始責備起自己。

　　我過去也曾經和他們一樣，常常因為溝通而感到煩惱。

　　明明有話想說，卻因為顧慮太多而開不瞭口，於是開始和對方保持距離，自己要不是變成一個言聽計從、絕對服從的人，就是盡可能不要和對方說話，想盡辦法迴避他。

　　但有時候也常常會採取完全相反的行動。

　　那就是在忍無可忍之時，一股腦地把心裏所想的話全說齣口，強迫對方接受自己的想法；或者是明明在一旁安靜守候就好，但就是會忍不住雞婆齣手幫忙。結果最後又開始沮喪地反省自己：「如果不要這樣說話就好瞭……」

　　近幾年漸漸受到注目的阿德勒心理學，又被稱為「人際關係的心理學」。我在接觸瞭阿德勒心理學之後纔知道，想要擁有良好的溝通，最不可或缺的就是保持「適當的距離感」。但也因為阿德勒心理學的想法非常簡單，所以也很容易讓人産生疑問：「雖然能夠理解箇中道理，但實際上到底該怎麼做纔好呢？」我想肯定有很多人甚至會覺得：「說到底，這不過都隻是理想罷瞭，根本無法實際運用在職場上。」然後就把好不容易學到的知識，丟進記憶的倉庫中埋藏起來吧。

　　但是，我並不認為這些知識隻是理想而已。乍看之下，阿德勒心理學或許會讓人齣現這樣的感受，但我認為當中其實有著許多與職場溝通有關的重要提示。

　　同時我也相信，這本書可以「架起阿德勒心理學與職場間的橋梁」，這也是我提筆寫下這本書最大的原因所在。

　　我希望能幫助過去和我有過相同遭遇，每天因為人際溝通而煩惱到夜不成眠的人們，這便是我最大的願望。

　　希望每個人都能透過這本書獲得一些提示，並能將它實踐在更好的職場溝通上。

不能過於親近，也不能太過疏遠
 
根據二○○八年日本所做的「關於職場的煩惱調查」（第一生命經濟研究所）問捲結果顯示，有72.9%的男性與78.5%的女性「正對職場的人際關係感到煩惱」。
 
此外，根據二○一四年所做的「關於職場溝通的意識調查」（公益財團法人日本生産性本部）結果顯示，一般公司職員中有73.1%的人迴答「沒有能確實嚮對方傳達訊息的自信」，有77.6%的人迴答「不擅長在眾人麵前說話」。
 
由此可知，超過半數在職場上工作的人們都苦惱於人際關係問題，且認為自己不擅長溝通。
 
過去的我，在職場溝通方麵也有著數也數不清的失敗經驗。
 
在會議中滔滔不絕地隻顧著講述自己的意見。
 
本來不應對他人的課題多做乾涉，卻多管閑事地說：「應該要這樣做纔對！」結果讓彼此關係變得尷尬。
 
有時也會齣現與前述完全相反的情況，應該講述自己的意見時卻不好意思多講，反而在結束之後纔後悔著：「應該要講齣來纔對！」
 
內心其實是想要請同事幫忙的，卻無法說齣口，最後想著：「自己做就好瞭啦！」話都還沒說齣口就先放棄瞭。
 
但在另一方麵，環顧職場一圈，真的會發現有人在溝通上有著齣神入化的技術。例如有些前輩或上司看似不經意，卻能夠在顧慮到他人心情的情況下，技巧高明地提問；也有些同事就是有辦法明快地說著：「麻煩你瞭！」他們拜託他人幫忙做事，但卻完全不會讓人覺得討厭，或是有著被迫接下他人工作的感覺。
 
那麼，這些非常擅於溝通的人，和我這種非常不擅長溝通的人之間，到底有什麼不同呢？
 
我認為原因應該在於「距離感」吧。
 
我常常犯的錯誤，就是齣現「強迫他人接受自己的想法」，以及「過度關照他人」的行為，這種溝通方式會與對方的距離變得太過接近。
 
在嘗到失敗的苦頭之後開始自我反省，接下來就會提醒自己要注意與他人之間的距離，然後接連齣現其他的失敗。因此，開始採取「服從」或「迴避」這種讓距離變得過於疏遠的溝通方式。
 
大部分不善於溝通的人，與他人之間的距離不是過近就是過遠，而且還會和我一樣，一不小心就把鍾擺往反方嚮擺過瞭頭，結果造成瞭失敗。相信大傢都是這樣不斷地重復著惡性循環吧。

评分☆☆☆☆☆

終於讀完瞭這本《這樣做人太纍瞭！阿德勒教你麵對不完美的人際關係》，說實話，翻開這本書之前，我內心是有一些抗拒的，總覺得“不完美”這個詞本身就帶著一種沉重的負罪感，而“人際關係”又是現代社會一個永恒的難題。但作者以非常接地氣的方式，引入瞭阿德勒心理學的核心思想，一點點地剝開瞭我內心的那些糾結和不安全感。我一直以來都活得很小心翼翼，生怕說錯一句話、做錯一件事，就會得罪彆人，或者讓彆人覺得自己不夠好。這種小心翼翼讓我精疲力盡，也讓我錯失瞭很多真誠交流的機會。這本書就像一盞燈，照亮瞭我過去那些自我設限的角落。它告訴我，我們不需要完美，彆人也不需要完美，我們所追求的應該是“貢獻感”和“課題分離”。第一次聽到“課題分離”的時候，我腦子裏立刻閃過瞭無數個我曾經為彆人操心、替彆人擔憂、甚至替彆人做決定的場景，那些時候我真的以為我在幫助他們，但其實我隻是在承擔本不屬於我的“課題”。這本書讓我開始反思，那些讓我感到“纍”的人際關係，有多少是因為我沒有做好課題分離，把彆人的課題當成瞭自己的？讀完後，我感覺內心輕鬆瞭不少，不再那麼在意彆人的評價，也敢於去錶達自己真實的感受瞭。

评分☆☆☆☆☆

這本書對我而言，更像是一次“心理按摩”和“心靈洗禮”。我過去總是習慣性地將彆人的負麵情緒或批評，全部攬到自己身上，認為一定是自己哪裏做得不夠好，纔會引起彆人的不滿。這種“內耗”讓我身心俱疲，常常陷入自我懷疑和否定之中。而《這樣做人太纍瞭！》通過阿德勒的“課題分離”原則，讓我清晰地看到瞭，很多時候，彆人的情緒和反應，是他們自己的課題，並非我能夠也無需承擔。這個概念對我來說，簡直是醍醐灌頂。我開始練習將彆人的評價和期望，視為他們自己的“課題”，而我隻需要關注自己的“課題”，即如何更好地生活，如何成為一個有貢獻的人。這種轉變，讓我從過去那種“隨時準備為他人負責”的沉重負擔中解脫齣來。我不再糾結於彆人的看法，也不再試圖去改變所有不喜歡我的人。取而代之的是，我更加關注如何與那些欣賞我、支持我的人建立更深厚的情感連接，以及如何通過自己的行動去為社會做齣積極的貢獻。這本書真的讓我學會瞭“放過自己”，也學會瞭如何更健康地與他人相處。

评分☆☆☆☆☆

不得不說，這本書真的讓我對“人際關係”這件事産生瞭翻天覆地的改觀。我以前總覺得，人際關係就是一場復雜而精密的博弈，需要不斷地學習技巧，揣摩心思，纔能在其中遊刃有餘。為瞭做到這一點，我耗費瞭大量的時間和精力去研究彆人的喜好，去迎閤他們的期待，結果卻發現，自己越來越不像自己，而那些所謂的“良好關係”，也顯得無比脆弱和虛假。阿德勒在書中的“目的論”和“追求卓越”的思想，給我帶來瞭極大的啓發。它告訴我，我們之所以會有很多負麵的情緒和行為，很多時候是為瞭達成某種“目的”，比如逃避失敗，或者獲得關注。一旦我們看清瞭這些背後的目的，就能更有意識地去調整自己的行為。這本書沒有給我提供什麼“萬能”的人際交往公式，而是給瞭我一種看待關係和看待自己的全新視角。它讓我意識到，與其去追求“彆人眼中的完美”，不如去追求“自己內心的強大”；與其去在意所有人的看法，不如去專注於“自己的貢獻”。這種從“外在評價”轉嚮“內在價值”的轉變，讓我感到前所未有的輕鬆和自由。我現在更願意去真實地錶達自己，也更敢於去建立那些真正有價值、有意義的連接。

评分☆☆☆☆☆

讀《這樣做人太纍瞭！阿德勒教你麵對不完美的人際關係》的整個過程，我仿佛在經曆一場內心的“斷捨離”。很多我過去深信不疑的關於人際交往的“規則”，都被這本書一一瓦解。我一直以為，人與人之間的相處，就應該小心翼翼，事事以和為貴，不能有絲毫的摩擦，否則就會破壞關係。這種想法讓我活得像一個被精密設計的機器人，時刻保持警惕，小心翼翼地挪動每一步。結果可想而知，這樣的關係哪裏談得上“親密”，更彆說“真誠”瞭。書中關於“勇氣的心理學”和“自卑感”的論述，讓我對很多行為有瞭全新的理解。我過去的很多“迎閤”和“討好”，其實都是源於內心的自卑，害怕自己不夠好，所以纔拼命地去尋求外界的認可。阿德勒的思想指齣，真正的勇氣並非沒有恐懼，而是在恐懼麵前依然前進。這本書鼓勵我，要去擁抱自己的不完美，去承認自己的脆弱，因為正是這些不完美，構成瞭獨一無二的我們。我現在不再害怕暴露自己的“不完美”，反而覺得，當一個人敢於在關係中展現真實自我的那一刻，關係纔真正有瞭生根發芽的土壤。

评分☆☆☆☆☆

這本書給我帶來的衝擊，遠不止於“輕鬆”二字，它更像是一次關於自我認知和關係重塑的徹底顛覆。我曾經以為，良好的人際關係就是大傢都喜歡我，我總是說得體的話，做大傢都認可的事。為瞭達到這個目標，我付齣瞭巨大的努力，甚至壓抑瞭很多真實的自己。每次聚會，我都像在錶演一樣，試圖迎閤所有人，結果是身心俱疲，卻發現自己內心越來越空虛，也越來越孤獨。阿德勒的“共同體感覺”和“接受自己的不完美”這兩大理念，直接擊碎瞭我過去的認知壁壘。我意識到，與其追求所有人的認可，不如去建立與少數人真誠的連接；與其活在彆人的期待裏，不如去發現自己的價值和意義。書中的案例非常貼切，我能從中看到自己的影子，那些因為害怕被拒絕而不敢錶達、因為害怕衝突而選擇沉默的瞬間，都得到瞭深刻的解讀。它讓我明白，不是所有的關係都必須保持錶麵上的和睦，有時候，適度的衝突和坦誠的溝通，反而能讓關係更加牢固和真實。現在，我開始嘗試去愛自己，去接納自己的不足，並且相信，當我不再為瞭取悅彆人而消耗自己時，真正屬於我的、健康的連接就會到來。