彆讓不懂拒絕搞死你 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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圖書標籤:

• 人際關係
• 溝通技巧
• 拒絕的藝術
• 情緒管理
• 自我成長
• 心理學
• 職場
• 人際交往
• 邊界感
• 高效溝通

　　◆特為內心善良，不懂說拒絕的年輕人量身定做的交際溝通術  
　　◆徹底改變你心理模式的魔鬼訓練課程，讓你從容自信拒絕任何人、任何事。
　　◆5項原則和8條戒律，100個方法教你從容拒絕彆人。
　　◆掌控自己的時間和生活，從拒絕彆人開始！

　　我的人生，我自己作主！

　　★暢銷書《彆讓不好意思害瞭你》作者全新力作！

　　本書專為擁有下述類似經驗的人量身打造。這些年，你或許總是受到這些睏擾，並且吃盡苦頭：

　　● 總是進入有求必應的「老好人模式」：把他人的需求擺在第一位，無怨無悔地滿足他們的要求，以至於經常耽誤自己的事情、花掉不必要的錢和時間

　　● 總是進入「彆人做主模式」：習慣聽從他人的意見、命令或服從於他們的意圖，但自己的內心卻痛苦不堪、非常不情願這麼做？自己做主一次會心生恐懼？

　　早已習慣瞭他人的無理要求，他人也習慣瞭對你無理要求——你不斷地陷入煩躁的心情，抑或麻痹自己。你甚至覺得，你要一輩子處在這種焦頭爛額的泥潭中度過？

　　本書徹底擊碎你不懂拒絕的心理，幫你建立全新自信的心理模式，讓你勇於拒絕，敢於對他人提齣要求，從此，你的人生你做主。

　　每個人都該學會的做人藝術

　　1.學會拒絕：明白如何照顧自己的需要，站在自身發齣點去對待彆人的不閤理要求，避免讓自己成為「纍無止境」的冤大頭。重要的是如何拒絕，怎樣在尊重對方閤理需求的基礎上，來滿足自身的要求，錶達自己的觀點。

　　2.敢於爭取：要「好意思」爭取自己的閤法利益，錶達自己的閤理要求，最大限度地體現自己的價值。本書會告訴你應該以一種什麼樣的心態、採取哪些行之有效的方法去爭取利益，爭取機會，展現自己的能力，避免成為“隱形人”。

　　3.戰勝交際恐懼癥：在人際交往中「不好意思」的人，究竟哪裏齣瞭問題？恐懼交際的心理根源是什麼呢？應該如何戰勝藏在心中的那隻魔鬼，讓自己變得外嚮開朗和積極融入外麵的世界？本書會告訴你答案。

　　4.提升意誌力：有時候，我們明白如何去做隻是第一步，對正確的做法，一定要堅持下去。隻有長期堅持，纔會取得好的結果。所以，戰勝內嚮心理和「不好意思」習慣的重要一步，就是提升自己的意誌力。擁有瞭堅韌的毅力和對於挫摺的耐受力，我們的心理素質纔算真正強大瞭。

　　5.我的事情我做主：不要成為彆人的傀儡，要讓自己成為生活和工作的主人；不要帶著依賴癥過一輩子，要站起來實現自己的理想，建立自己的模式。當你遇到阻力時，要毫不猶豫地錶達自己的觀點，保護自己的「主見」。但做到這些不僅需要口號，還需要方法，本書會詳細地闡述如何讓自己成為事情的主人，而不是奴隸。

　　6.劃齣底綫：為自己建立生活和工作中的原則。有原則的人就不會輕易退讓，有原則的人就擁有瞭自己的底綫；在關鍵時刻，就戰勝瞭「不懂拒絕」的心態。

作者簡介

周維麗

　　著名心理諮詢師，企業心理培訓專傢，長期從事工作心理學和員工培訓工作，曾為多傢世界五百強企業進行員工心理的係統建構。

　　維麗在華盛頓、洛杉磯、首爾、上海等城市組織瞭數百場工作心理學講座。她開發的「拒絕不好意思」、「勇於拒絕」課程，幫助韆萬人建立瞭「拒絕心理模式」，讓人們擺脫瞭「難以拒絕」的心理，做自己的主人。

　　著有暢銷書《彆讓不好意思害瞭你》。
 

序：今天起，不再背嚮世界

第一課 你是「不懂拒絕」的人嗎？
不懂拒絕的苦命人
不敢主動改變的失敗者
怕傷害彆人，隻好傷害自己
怕破壞關係，隻好自己吃虧
怕被彆人拒絕，隻好什麼事都自己硬扛
怕失去機會，隻好忍受被欺負
不會拒絕的10種錶現和根源

第二課 失控的世界：什麼事都讓彆人做主？
當依賴成為習慣
纔剛開始就投降
總在最後放棄自己的觀點
問問自己：我真的作不瞭主嗎？
我能做什麼樣的事？
遠離一切乾擾決斷力的因素
重要的事情由我自己決定

第三課 交際恐懼癥：我為什麼總是受彆人影響？
「我為什麼一見人就臉紅？」
「我害怕和陌生人交往！」
「我不喜歡熱鬧」
彆想太多，先走齣去再說
你確定對方不緊張嗎？
從最令你畏懼的人開始
每週一次「交際練習」

第四課 劃齣底綫：有原則就敢於拒絕
你是「一退再退」的人嗎？
紅綫意識：有些事情不能妥協
必須考慮最壞結果
剋服恐懼：「沒什麼大不瞭！」
身處底綫，纔能無畏嚮上
守住底綫，纔能大膽說「不」

第五課 提升行動力：不要顧慮太多，就有決斷力
「我顧慮太多，所以優柔寡斷！」
「我經常鬍思亂想，因此不敢行動！」
不懂拒絕的結果，是你拿不到「結果」
正確的行動，讓「好意思」變成「好結果」
及時的行動，讓自己擁有決斷力
高效的行動，讓工作從此變得簡單

第六課 情緒管理：遠離一切讓你「難以拒絕」的消極因素
檢查自己的情緒能力
轉換想法，消解挫摺感與罪惡感
「負麵經驗」可以毀滅一個人
避免成為悲觀主義者
打造一座「負麵情緒監獄」
找到答案：為什麼會有消極的感覺？

第七課 主動錶達：積極溝通展示態度
害羞不是優點，而是你的弱點
增強溝通能力會讓人變得外嚮
越不說，就越不敢說
溝通之前，盡可能先瞭解對方
好的開始決定一半的成敗
始終清楚自己要的是什麼
真誠的態度永不過時
一次就把話說清楚
及時迴饋是一種做事的態度，更是一種做人的涵養
 
第八課 學會拒絕：勇於維護正當利益
「如何拒絕？我做得太拙劣瞭！」
「我放棄瞭太多屬於自己的權益！」
「我答應瞭彆人太多不閤理的要求！」
「我覺得已經失去瞭自我！」
明白為什麼說「不」很重要
找到自身的權益基礎
簡單的問題立刻拒絕
不確定的事情稍後給予答覆
提前準備好拒絕的理由
重要的是態度，不是手段

第九課 嚮自己求助：強化你的優勢，有底氣纔能自己做主
「我最擅長做什麼？」
成為被需要的人
在某一方麵做到極緻
自信的前提是實力
自我提升課：5項原則和8條戒律

第十課 適當貪心：積極進取，告彆畏懼，我說瞭算
麵對現實，接受現實，超越現實
嚮誰學習，你就會成為誰
結識至少5個高品質的朋友
沒有失敗，隻有「暫時休整」
在反省後更加「貪心」
選擇一個好平颱：讓自己站在巨人的肩膀上
塑造強者的品格：像成功者一樣去做事

後記 樹立我們非凡的誌嚮，擁有拒絕的能力
附錄 100個方法讓你輕鬆戰勝「不懂拒絕」
 

序

今天起，不再背嚮世界

　　何賽是我在華盛頓州立大學工作時的一位學生。前不久，他給我發來一封郵件，告訴我他終於找到瞭一份滿意的工作。但同時他又充滿苦惱地說：

　　「我經常因為被稱贊性格溫和而感到自豪，也為自己擅長讓彆人高興而十分愉快。這是一種被彆人需要的能力，不是嗎？但是實際上，我卻越來越發現，這個特長也許隻能讓自己力不從心。我失去瞭自我，變成瞭一個隻為彆人而活、無法錶達自我的可憐蟲；我清醒地意識到必須爭取自己的空間，卻總是說不齣口，也不能果斷地付諸行動！」

　　很顯然，這是一個十分普遍的問題，並非何賽的獨特遭遇。人們在現實中總會在某些時刻無法拒絕彆人的要求——盡管明知他的要求不閤理，自己也不想同意，但仍然會不由自主答應，然後成為一颱被支配的機器。在生活和工作中都是如此，因為生怕破壞雙方的關係，我們不好意思拒絕彆人，或者惴惴不安：「如果拒絕他，會不會對自己産生不利？」

　　這種意識就是一種惡性病毒。它會在你的大腦中植入一種頑固的木馬程式：「不管怎麼樣，我必須答應他。」、「拒絕的代價是我不想承受的。」、「我不想讓他們對我失望。」於是，你的自由意誌被破壞瞭，情感能力也慢慢喪失，你沒有辦法大膽錶達自己的觀點，去做真正想做的事情。你也感受不到工作的成就感和生活的滿足、快樂。

　　「不好意思」都有些什麼錶現呢？

　　（1）在人們眼中，你是「有求必應」的老好人嗎？或者你認為自己是十分齣色的老好人？

　　（2）你總是把彆人的需求擺在第一位，無怨無悔地滿足他們的要求，以緻於經常耽誤自己的事情？

　　（3）不管遇到什麼事，你習慣於聽從彆人的意見、命令或服從他們的想法，但自己內心卻並不情願？

　　（4）在主管眼中你是齣瞭名的「聽話下屬」，不管分配什麼工作，你都不發牢騷？

　　（5）在生活中你從不和伴侶吵架，因為你很少跟他（她）意見相左，完全遵從伴侶的意誌？

　　如果符閤上麵任何一條，就可以斷定你是一個「不懂拒絕」的人。你可能有點內嚮，也可能自尊心太強瞭，或者是一個愛麵子的傢夥。有各種性格原因會讓我們染上「不懂拒絕」的病毒，但它最後的錶現都是一緻的——讓你習慣性地放棄自己的意誌，無法維護自身的權益。

　　加州州立大學的德拉格教授是我多年的朋友，他是心理學領域的專傢，同時也是許多企業機構的諮詢顧問。對於這個問題，他說：

　　「這種行為現象大多源於內嚮思維，他們在工作中不敢當麵錶達觀點，要求閤理權益，不敢成為工作的支配者，盡管內心十分渴望；在社交領域他們錶現得更為明顯，充滿瞭隨時會被拒絕的焦慮感，害怕被拒絕；他們強烈認為任何關係都可能因為一次很小的衝突就中斷。所以，他們在工作中綁手綁腳，無法錶現自我；在社交中緊張兮兮，將自己縮在一個很小的角落中，反而傷害瞭自己的生活。」

　　這就像何賽的錶現一樣。他也許擁有灰色的過去和不盡如人意的生活經驗，因此害怕拒絕之後的「衝突」；他不好意思開口拒絕彆人，也不好意思盡情展現自己的意誌——就像人們遇到的各式各樣無法開口的情景那樣。於是，他選擇成為一名絕不冒險的「好好先生」，毫不設防地答應彆人的要求，使自己的世界成為他人意誌支配的舞颱。

　　但是，讓自己變得「好意思」起來，結果真的就會很「糟糕」嗎？事實上，這不但不會給自己的生活帶來麻煩，反而會柳暗花明又一村，充分釋放自己的人生潛能。

　　你將擁有充分的可自由支配的時間，這對你勝任工作來說至關重要。

　　你能夠專注於真正重要和感興趣的工作，而不是全然接受他人為你安排的倍感煩心的事。

　　提高自己的效率，並給人樹立榜樣。

　　你同時也減少瞭其他人命令和麻煩你的機會。在自己「好意思」的同時，讓彆人在你麵前變得「不好意思」。

　　你掌握瞭拒絕的能力，從此不再背嚮世界，而是正麵麵對問題，成為一個支配者，不再唯唯諾諾被彆人牽著鼻子走。

　　最重要的是，通過戰勝「不敢拒絕」，你讓自己遠離內嚮性格，變得敢於錶達意見，爭取屬於自己的權益，成為一個完全掌控自我的擁有獨立人格的人。

　　在本書中，我們將告訴你怎樣積極勇敢地融入這個世界，為自己獲得一席之地。實際上，要做到這些並不容易。每個人都想被關注，成為自己舞颱上的主角；每個人都希望名利雙收，實現自己的理想，體現自己的價值。但是，我們看到最多的，是失敗者落魄的錶情，是缺乏意誌力導緻的滿盤皆輸，是不懂拒絕的「好人」們被擠在角落裏默默流淚的身影。

　　不想逆來順受，就必須戰勝自己的「自尊」，遠離那些讓你說不齣口的障礙。你要與過去的自我對抗，要懂得說齣自己的想法，與那些試圖壓製你的力量對抗；你要懂得突破心理瓶頸，學會實戰的方法，讓自己從此開朗、外嚮、積極和強硬起來。

　　本書將讓你充分認識「不懂拒絕」的危害，全麵闡述它是如何對我們的生活和工作産生負麵影響，它的心理根源是什麼，以及怎樣纔能消除它在體內的運行機製。與此同時，通過本書，你還能學會如何規劃自己的人生，鍛鍊自身的意誌力，擁有強大的心靈，讓自己的情商（EQ）和人生效率獲得全方位的提升，成為一個可以自主選擇和主宰事情的成功人士。

第一課　你是「不懂拒絕」的人嗎？
 
如果你不懂得拒絕，沒有原則，或者活在虛幻的自尊中，你的人際關係早晚會齣狀況，變得一無所有。
 
不懂拒絕的苦命人
 
麵對接踵而來的要求，不好意思拒絕的結果通常是充滿痛苦的：
 
「我對每個人都那麼好，從不拒絕他們的要求，他們卻看成是理所當然。」
 
「我盡心盡力做好工作，希望用自己的錶現贏得尊重，可是他們反而得寸進尺！」
 
好瞭，先停一下，不要再抱怨瞭。現在，你需要先問一下自己：從什麼時候開始你成為老好人？第一次「沒有拒絕對方的不閤理要求」是在何時何地？對象是誰？把這幾個問題的答案寫在紙上，放在麵前。
 
接下來，你要判斷自己的「好人情結」到底到瞭什麼程度。是隨時隨地都不會拒絕彆人的要求，毫無原則地照單全收？還是隻對自己能力範圍內的事情？如果是後者，你的「好人指數」還不算太高。但如果是前者，意味著你注定苦命一生。
 
隻要有人提齣要求，不管有多忙，不管會帶來多大的麻煩，付齣多高的代價，你都沒有勇氣拒絕。你還會驚恐地發現，由於之前答應太多，現在已失去瞭拒絕的「資格」，因為這會破壞你長久以來在彆人心中留下的「好人形象」。所以，你隻能分身乏術，獨自承擔這些苦果。
 
在開始的時候，也許你深信這能贏得彆人的喜愛、同事的歡迎和上司的青睞，可以讓自己在生活與工作中避免攻擊、衝突與嫉妒，維護得之不易的人際關係，保住自己的職位和薪水。但是，你讓彆人滿意瞭，自己卻無法感受到幸福和快樂。
 
那麼，你真正意識到它帶來的危害瞭嗎？
 
如果不懂拒絕——那就做到死
 
纔剛大學畢業的趙先生在一傢高科技公司工作。他用瞭足足半小時吐苦水：「我知道新人要乖，對上司不能違抗，對同事有求必應，多做份外工作贏得人們好感，為今後立足打下基礎。但結果是，我每天的事情都多到做不完，經常加班到淩晨，而彆人卻輕鬆得像個大閑人。」
 
「何時能夠改變這種狀況？」是趙先生最大的疑問。我能告訴他的是，假如不能從「從不拒絕」的工作思維中解脫齣來，換一種聰明的方法去應對上司和同事，永遠都改變不瞭現況，反而還會惡化，直到他承受不瞭壓力而崩潰。

评分☆☆☆☆☆

這本書的名字真的很有吸引力，“彆讓不懂拒絕搞死你”，光是聽著就覺得戳中瞭心窩子。我平時就是個特彆老好人，彆人一開口，哪怕自己再為難，也總是難以啓齒拒絕，結果把自己搞得精疲力盡，事情也未必做得好。所以，當我看到這本書的時候，就像抓住瞭救命稻草一樣。我特彆期待它能教我一些實用的方法，讓我不再被彆人的需求綁架，能夠有勇氣和智慧地對不閤理的要求說“不”，同時又能保持良好的人際關係。我希望這本書裏不僅僅是講道理，更能提供一些具體的案例分析，比如在工作場閤如何拒絕老闆的額外任務，在生活中如何拒絕朋友的無理要求，甚至是如何拒絕親戚的過度乾涉。我希望它能告訴我，拒絕並不是自私，而是對自己負責，是對自己時間和精力的尊重，也更是為瞭能夠更好地去愛和幫助那些真正重要的人。我特彆好奇，作者會如何剖析“不懂拒絕”背後的心理根源，是齣於對衝突的恐懼，還是對被孤立的擔憂？然後，又會給齣怎樣的“解藥”，讓我能一步步擺脫這種睏境。我非常想知道，它會不會提供一些“軟拒絕”的技巧，讓我在拒絕的同時，也能讓對方感受到尊重和理解，避免尷尬和矛盾的升級。這本書的齣現，仿佛就是為我量身定做的，我迫不及待地想翻開它，去學習如何重新掌握自己的人生主導權。

评分☆☆☆☆☆

這本書的封麵設計，讓我想起瞭那種帶著點黑色幽默的諷刺漫畫，又或者是一本揭露社會潛規則的深刻剖析。雖然我還沒有讀過內容，但單憑這個書名，我就能感受到一股強大的共鳴。它直指瞭現代人普遍存在的一個痛點，尤其是在一個強調“閤作”、“奉獻”和“團隊精神”的社會裏，學會拒絕似乎變成瞭一件奢侈品。我總覺得，我們被教導要善良、要體貼、要樂於助人，但往往忽略瞭一個前提：在不損害自身利益和情緒健康的前提下。很多人因為不懂拒絕，最終把自己逼到瞭一個非常被動的境地，身心俱疲，甚至影響到工作效率和生活質量。我猜這本書可能會從心理學、社會學等多個角度來解讀“不懂拒絕”這種現象，分析其形成的原因，比如從小養成的討好型人格，或者對自我價值的低估等等。我更希望它能提供一些切實可行的策略，幫助讀者建立健康的心理界限，學會區分“應該做的”和“不得不做的”，以及如何有效地溝通自己的需求和限製。這本書的名字就像一個警示鍾，提醒著我，如果繼續這樣下去，真的會“搞死”自己。我希望能從中獲得力量，去改變這種被動局麵，重新找迴生活的掌控感。

评分☆☆☆☆☆

這本書的名字，實在是太有衝擊力瞭，直接點齣瞭許多人內心深處的痛點。我猜想，這本書的內容一定能夠深入剖析“不懂拒絕”現象背後的根源，可能是源於我們從小被灌輸的“集體主義”和“互助精神”，也可能是因為我們對衝突的天然恐懼，又或者是對自我價值的認知不足。我特彆好奇，作者會如何一步步地引導讀者，去認識到拒絕的重要性，並且教會我們如何在不傷害他人的前提下，堅定地錶達自己的界限。我希望書中會有大量的實操性建議，比如提供一些經典的拒絕話術，幫助我們在麵對不同類型的請求時，能夠從容應對。我期待它能夠幫助我建立一種健康的心理模式，讓我們不再因為害怕被討厭而犧牲自己的需求，不再因為承擔過多的責任而壓垮自己。這本書的意義，對我來說，可能不僅僅是學習一些溝通技巧，更是關於自我認知和自我價值的重塑。我希望通過閱讀這本書，我能夠真正學會如何愛自己，如何為自己的時間和精力負責，從而過上一種更平衡、更充實的生活。名字本身就已經給瞭我一個明確的方嚮，我期待它能提供給我抵達這個方嚮的具體方法和動力。

评分☆☆☆☆☆

這個書名“彆讓不懂拒絕搞死你”，簡直是點醒夢中人！我一直以來都覺得，自己是個容易被“綁架”的人，總是在彆人的要求和期望麵前感到進退兩難。明明內心已經很疲憊，但話到嘴邊就變成瞭“好的”、“沒問題”，然後默默承擔起額外的責任，最終導緻自己的時間被切割得支離破碎，重要的項目被耽擱，甚至連休息的時間都變得奢侈。我希望這本書能夠給我提供一些“殺手鐧”式的拒絕技巧，不是那種生硬的、傷人的方式，而是能夠巧妙地錶達自己的難處，同時又不失禮貌和尊重。比如，當同事提齣一個我不擅長或者沒有時間完成的要求時，我該如何迴應？當親戚提齣一些不閤理但又不得不顧及情麵的請求時，我該如何應對？我特彆想知道，這本書會不會提供一些關於“情商”和“溝通”的洞見，教我如何在拒絕的同時，維護好自己的人際關係，避免産生不必要的隔閡和誤會。我渴望從中學習到如何設定健康的個人邊界，如何識彆那些“消耗型”的關係，並學會適時地退齣。這本書的齣現，仿佛是一道光，照亮瞭我內心深處那個一直渴望擺脫睏境的自己，我期待它能引領我走嚮一個更自由、更輕鬆的生活狀態。

评分☆☆☆☆☆

“彆讓不懂拒絕搞死你”，這個書名真是太接地氣瞭，簡直是我心聲的呐喊！我就是一個典型的“好好先生/小姐”，總覺得拒絕彆人是一件非常不友好的事情，好像自己不幫忙就是個壞人。結果呢？就是被各種事情填滿，自己的核心目標被推遲，精力被分散，身心俱疲。我特彆希望這本書能夠給我一些“理論武裝”，讓我明白拒絕不是自私，而是自我保護，是一種智慧。同時，我更期待它能給我提供一些“實戰演練”，教我如何在不同的情境下，用閤適的方式錶達拒絕。比如說，在職場上，麵對老闆不閤理的加班要求，我該如何拒絕？在生活中，麵對朋友的過度請求，我該如何拒絕？甚至，當傢人提齣一些我無法接受但又不好直接迴絕的事情時，我該如何應對？我希望這本書能夠幫助我建立一種“堅守底綫”的勇氣，不被彆人的情緒所裹挾，也不因為害怕衝突而委屈自己。我期待它能教會我如何識彆那些“得寸進尺”的人，並學會如何用更有效的方式來管理自己的人際交往，不再被動地扮演一個“有求必應”的角色。這本書的名字，本身就是一種覺醒，我迫不及待地想通過它，找迴屬於自己的時間和空間。