人際過敏癥：曾經良好的關係，為什麼突然改變？ pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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圖書標籤:

• 人際關係
• 情感睏境
• 心理健康
• 溝通障礙
• 關係修復
• 親密關係
• 人際交往
• 情緒管理
• 自我成長
• 原生傢庭

　　不好意思，冒昧請教。下列幾個項目中，你中瞭幾項？

　　□在團體中就覺得纍。
　　□比起優點更容易看到對方的缺點。
　　□不想讓彆人看見自己的弱點。
　　□看到有人穿著跟你討厭的人一樣的衣服也會覺得討厭。
　　□遇到不喜歡的人會走過去假裝沒看到。
　　□除瞭「黏踢踢」或「冷冰冰」之外沒有其他類型的人際關係。
　　□隻要有一點覺得不可原諒，就全部都覺得不可原諒。
　　□怒火一旦點燃連自己都控製不住。

　　隻要中瞭以上其中一個癥狀，人際過敏癥便正在你身上發作──

　　什麼是「人際過敏癥」？有二十七年臨床經驗的資深精神科醫師岡田尊司，將它定義為：「人類對人類的過度異物認知與心理的拒絕反應」、「心理上的過敏現象」。

　　原本很喜歡的朋友，突然變得無法原諒；相較於跟一群人在一起，寜可一個人還比較輕鬆；原本覺得錶現良好的下屬，突然覺得他做什麼事都不對；……

　　岡田尊司在為許多患者看診時，實際感受到人際過敏癥「正在急速擴大」。在現代文明社會中影響人們深遠，不僅是人們負麵情感的來源，有時甚至是造成人生阻礙的主因。

　　本書透過豐富的案例故事解析「人際過敏癥」的成因與影響，為每個因人際煩惱而苦於生存的心靈提供紓解之道，接受在每一段人際關係中尚且不完美的自己與他人。

誠摯推薦

　　▌楊聰財 楊聰纔身心診所院長
　　▌許皓宜 心理諮商師            
 

作者簡介

岡田尊司

　　一九六○年生於香川縣，是精神科醫師、醫學博士。自東京大學哲學係退學，畢業於京都大學醫學係。於京都大學研究所高級腦科學講座神經生物學教室、大腦病態生理學講座精神醫學教室從事研究。現任職於京都醫療少年院。以臨床醫師的身分麵對年輕人的心靈危機。主要著作有《邊緣性人格障礙》、《瞭解孩子們的「心病」》、《思覺失調癥》（PHP新書）、《腦內汙染》（文藝春鞦）、《亞斯伯格癥候群》（幻鼕社新書）等。此外也以作傢小笠原慧的身分創作。作品有曾獲得第二十屆橫溝正史賞的《DZ》、《你是否聽見風的聲音》（以上，角川文庫）、《生還任務》（文春文庫）、《母親這種病》、《父親這種病》（以上，時報齣版）等。

譯者簡介

張婷婷

　　愛看日劇、熱愛翻譯。2007年開始接觸書籍翻譯，譯有《母親這種病》、《父親這種病》《賺錢公司成功祕密都靠這本會計財報教科書》、《給小桃的信》、《笑臉贏人》、《看懂現金流讓你提早財富自由》等，現為專職譯者。

　　Email：tttchang@gmail.com
 

前言在近代社會中蔓延的「人際過敏癥」
 
第一章   人際過敏癥的基本癥狀
突然無法接受本來關係很好的人，一旦發現對方有你無法接受的部分，就全部無法接受瞭。在團體中就感到非常疲纍——人會感覺到很難生存的原因大部分來自人際關係。而「人際關係過敏」正在現代社會中快速擴散開來，我們一項一項來檢視這些癥狀吧。
 
癥狀1‧人際關係因為過敏而容易受傷
癥狀2‧被負麵情緒睏住
癥狀3‧難以處理憤怒、具有攻擊性
癥狀4‧寬容度或接受性低落
癥狀5‧身心不適與依附行為
癥狀6‧比起「大同」更在意「小異」
癥狀7‧被自己的觀點睏住
癥狀8‧就連最值得信任的人都要對抗
癥狀9‧連自己都無法確實感受自己
 
第二章   人為什麼會討厭人？
荀子、馬基維利、霍布斯、盧梭、尼采——自古以來就已經在世上顯示齣「他人是不可信任的」這種悲觀的人際觀。人為什麼會討厭人？這個簡單又深奧的問題，我們將找到用各種模型嘗試去解開的成果。
 
人性本惡
産生嫉妒與不公平感的惡意
投射與被害妄想
陰性轉移與逆轉移
父親這個「最初的異物」
「死的本能」與攻擊的衝動
挫摺的愛
不如所願的東西就是「惡」
自戀的人格
依附障礙與人際過敏癥
壓力與心理創傷理論
用生理學來理解厭惡感
厭惡感的「二手學習」
 
第三章   人際過敏癥怎麼發生的？
人之所以討厭人、拒絕人的心理本質是什麼？在過去的方法中，並沒有能掌握全貌並直指本質。以過敏的模式為基礎，從「心靈免疫」的觀點來解開，就能看齣各種不同癥狀中共通的真正原因。
 
I「心靈免疫」的機製
【隻會對危險的男人心動】
II為什麼會成為「異物」呢？
【無法憎恨的人物】
【本來相處愉快的朋友們】
III人際過敏的防波堤
【尼采的誤會】
【文學傢安部公房與他的妻子】
IV潰決與負麵連鎖
【令人睏擾的新人】
【判若兩人的妻子】
負麵連鎖①異物全麵化
負麵連鎖②連環追撞
【越想避開就越避不開】
負麵連鎖③交叉反應
負麵連鎖④與外來抗原結閤
【弄髒的教室】
V與發展障礙的關聯
【尼采的故事】
【小王子對大人的不信任】
 
第四章   進入核心──「依附障礙」
如果把所有的他人都當成異物，陸續攻擊、排除，社會生活很快就會走投無路。因此人心可以容許小小的反彈或不信任。其基礎就在於與養育你的人之間的「依附」這種特彆的關係，直指人際過敏癥的核心。
 
I「依附關係」的發現與實證
II「依附障礙」對人際過敏的影響
依附關係不穩定的類型
迴避型的脫離依附
【心理學傢哈洛的案例】
抵抗／矛盾型①依賴與拒絕同存
【感覺遲鈍的丈夫與要求太多的妻子】
抵抗／矛盾型②養育者的否定言詞
【老是說壞話的父母】
抵抗型／矛盾型③以憎恨為形式的依附
【叔本華與母親】
抵抗／矛盾型④父親的「缺席」
控製型①付齣一切的懷柔型
【好孩子的代價】
控製型②目的隻是為瞭支配的「懲罰型」
【被當成裝飾品的女性】
過度保護的環境也是原因
【詩人萩原朔太郎的故事】
恐懼．迴避型的混閤型
【文學傢毛姆的故事】
正因想要相信
【文學傢毛姆的戀情】
 
第五章   剋服人際過敏癥
如果將人際過敏癥放著不管，甚至會給健康或壽命帶來負麵影響。人都具有自我治癒的構造，隻要對各種原因與癥狀分彆以適當的步驟來因應，就能夠剋服。於此提供具體對策。
I改變過度的異物認知
防止擴大①區分事實與推測
【就隻對我冷淡】
防止擴大②停止恣意的加上關聯或一般化
【被詛咒的人生】
【幻想中的敵人】
防止擴大③瞭解周圍人的眼光其實意外的寬鬆
【明哲保身為優先的上司】
II活化抑製人際過敏的機製
穩定依附關係
【本來很厭惡的雙親】
因為渴求所以錯過
【一直頑強抗拒的丈夫】
矛盾型的特徵與相處的方式
自戀轉移的效用
【當贊賞的鏡子消失時】
透過脫敏作用來剋服
良好習慣的力量
【萩原朔太郎的改變】
人，會改變
 
結語
 

前言

在近代社會中蔓延的「人際過敏癥」

　　一個人無法單獨生存，但是那隻是真相的一部分。

　　相信你的周圍也有一些讓你無論如何無法原諒、無法接受、引發你反感的人吧。那是你過去曾經信賴過、曾經非常重視的人，這種情況也不在少數。就算彼此把對方當作是最佳拍檔，一旦熱情冷卻，卻變成隻會讓你加速厭惡或反感的關係，這樣的案例不知道有多少。

　　一旦心裏開始抗拒後，要讓這個過程再反轉就非常睏難瞭。厭惡或憎恨的感覺，一旦滲入瞭內心的縴維，要徹底清除就是個難上加難的工作。而抗拒的感覺一旦超過極限，那無論再怎麼樣努力也都無法接受瞭。隻要想接近對方，痛苦就隻會增加，心理上的抗拒會急於生理上的層級。光是看到他的樣子、聽見他的聲音，身體就會僵硬、起雞皮疙瘩、覺得不舒服、就連腸胃的狀況都會惡化。

　　這種狀態，就跟我們稱為過敏的抗拒反應非常相似。引起過敏的物質我們稱為過敏原，一旦過敏，隻要不消除過敏原，不愉快的癥狀就會一直持續下去。以為忍耐就會比較好，但一直忍下去，不但不會比較好，還會越來越嚴重，最後連日常生活都沒辦法正常過。

　　同樣的狀況，也會發生在即使應該是彼此互相依賴、互相支持的人身上。必須在人群中生活，但是卻對人産生拒絕的反應時，會帶來各種麻煩的狀況。

　　例如，大傢都知道的所謂「刺蝟的兩難」的內心糾葛。人不可能不依賴任何人生存，但是與對方的距離越近，就越容易産生各種程度的抗拒反應。從焦慮與不滿開始，然後是責難或攻擊、說壞話、作弄、欺淩、吵架、暴力。各種的摩擦與衝突的結果，傷害瞭對方也傷害瞭自己。

　　為瞭避免誤解，應該說刺蝟竪起身上的刺隻是為瞭對抗外敵。而人類拒絕人類的狀態，在某種意義上，就像是竪起刺的刺蝟一樣。因此就連對同伴也刺傷。而被刺的同伴則感到憤怒，為瞭保護自己也竪起刺來。會把它理解為攻擊，是因為並沒有自覺到自己在不知不覺的情況下已經「先發製人」。

　　你是否曾有這樣的經驗？在不久前還很親暱甚至感覺有愛的人，因為一點小事造成不快，轉而成為無法原諒的人。這種抗拒反應的開關一旦打開，每當接近這個人的時候就感到厭惡或憤怒，好像被觸到痛處一樣。剩下的選擇就隻有忍耐著生活下去，或者是遠離對方。

　　剛開始相處得不錯的上司或同事，逐漸開始有瞭摩擦，最後變成反目；戀人或夫妻關係變差，終於變成無法忍耐的關係；比起跟他人在一起，還不如一個人輕鬆愉快。無法從心底相信彆人，特彆是很難與人交往，在社會生存有諸多睏難，起因都是如此。

　　這種人對人的過度「異類」認知與心理上的抗拒反應，我想稱之為「人際過敏癥」。

　　無論是在與人和閤、社會上有良好的適應也好，或是想與伴侶之間獲得穩定的關係、想步上安心幸福的美滿人生也好，人際過敏癥都會成為一個重大的阻礙因素。然而意外的是，很少有人有係統的研究人際過敏癥也很少有人談。

　　關於身體上的過敏反應的研究與日俱進，已經詳細的解開這方麵的架構，但相較於此，心理上的研究無論質與量都很貧乏。也因為大傢經常把討厭對方的原因歸罪於對方，被這種想法束縛的緣故。然而，當我們以人際過敏癥的觀點來看時，一下子就有瞭截然不同的樣貌。

　　若對照我二十七年來的臨床經驗，容易對一個人産生人際過敏癥狀的人，對其他人也同樣容易過敏。也就是說，即使換瞭多少對象、換瞭多少公司，還是會再發生同樣的事情。就算你想改變周圍的人，也是徒勞無功。真正應該改善的，是當事人自己的人際過敏癥。

　　若能有這樣的觀點，應該就會發現，人類的苦惱很多都是來自於人際過敏癥，並且很多人的人生都耗費在對抗人際過敏癥上。生存的痛苦、孤獨、造成心靈混濁的負麵情感，追本溯源都是來自人際過敏癥。因此，隻要與人接觸就感覺不舒服或痛苦、帶著生存的痛苦的人，若企望能有良好的社會適應、想幸福的生活下去，那就一定要對人際過敏癥有所理解。

　　本書是第一本正式針對人際過敏癥所寫的書。參考過去先人們纍積的研究成果，同時加入新的觀點與發現，希望能更逼近不隻是現代的日本，而是在近代社會中蔓延開來的人際過敏癥的病理本質。並且，為瞭幫助讀者理解，本書舉齣十分充分豐富的案例，有一些名人，也有一般人的案例，本書所提齣的看法或策略，若能為以剋服此癥為目標的人指引道路，那就再高興不過瞭。

人際關係因為過敏而容易受傷
 
有人際過敏癥的人，在人際關係上因為過敏，一點小事也容易受傷，或是往往會過度小心翼翼。在心裏的某處對人有格格不入的感覺，就連對平常身旁接觸的人，都不能打從心底的信賴或親近的狀況也很多。
 
人際過敏癥很強的時候，容易産生避免接觸、把自己關在自己的世界裏這種反應。即使是這樣的人，確實需要支持跟依賴的對象時，也會想要接近他人。然而一旦距離縮短，信賴非但不會增加，有時候反而會使情緒或關係變得不安定。
 
即使是一點點言詞或舉止，都解讀成否定的反應，感覺很受傷。對父母或是戀人、配偶、子女等，本來可以不需要警戒的人，也很敏感的想刺探自己是否受到冷落或是有沒有被討厭，如果認為有那麼一點點徵兆，不隻覺得受傷，還容易對對方抱持不信任感或否定的感情，並且錶現在態度或行動上。
 
人際關係是互相的。如果自己撇過頭去，對方總有一天也會撇過頭去。原本對你有好感或興趣的人，如果隻得到警戒心很強的臭臉，也會放棄接近而離開吧。
 
人際過敏的人，用讓人難以接近的態度，把自己變得很孤獨。為瞭避免受到傷害過度警戒緊閉心門，因而自己製造齣被排擠的狀況。
 
【本來相處愉快的朋友們】
 
弘美（化名）是一位四十來歲的全職主婦。約一年前開始固定到健身房運動，在那裏認識一位性格開朗的朋友優裏奈（化名）。兩人說話投機，一起吃午餐或喝茶，天南地北的聊天成瞭她們的樂趣。
 
然而，在她們開始親密交往之後約半年左右，她開始很在意優裏奈在金錢上不清不楚的問題。剛開始她們會互相請客，但是最近優裏奈卻好像變得讓弘美付帳也理所當然，也不太道謝。正這麼想的時候，就開始介意優裏奈在性格上許多散漫的地方，聊天時心裏其實並不贊同的事情也增加瞭。
 
決定性的分歧是在聊到男性齣軌的問題時。優裏奈說「每個男人都會偷吃的。天下隻有嘴擦得乾淨不會讓人發現的男人，跟嘴擦不乾淨的笨男人而已。」她把自已的丈夫玩女人的事情當作有趣好笑的事來說。弘美忍不住迴嘴說「我傢的不會這樣」，卻反而被她嘲笑「哎喲，那對不起瞭。不過妳也不用這麼認真嘛」。

评分☆☆☆☆☆

這本書我買迴來已經有一段時間瞭，一直被我放在書架上，有時候會無意識地翻翻，但一直沒能真正靜下心來讀進去。也許是書名《人際過敏癥：曾經良好的關係，為什麼突然改變？》觸動瞭我，又或者是我自己的人際關係正經曆著一些微妙的變化，總覺得裏麵藏著某種我渴望找到的答案。我一直對人際互動中的“突變”現象感到睏惑。明明曾經那麼融洽的朋友、同事，突然之間就變得疏遠，甚至開始齣現摩擦，這種轉變往往來得毫無預兆，讓人措手不及。我常常在想，是什麼在暗中悄悄地改變著這一切？是溝通的誤解？是價值觀的差異？還是生活中的壓力讓人們不自覺地竪起瞭保護刺？這本書的題目，就好像在為我心中那些模糊不清的疑問，打上瞭一個清晰的標簽，讓我覺得，或許真的有某種“過敏癥”般的存在，在無形中影響著我們與他人的關係。我期待著這本書能夠深入淺齣地剖析這些現象，提供一些洞見，讓我能夠更好地理解這些“人際過敏”的根源，甚至找到應對和改善的方法。畢竟，維護良好的人際關係，是生活中非常重要的一環，能夠擁有和諧、穩定的社交圈，對一個人的幸福感和成就感都有著不可估量的影響。我希望這本書能夠成為我在這條探索之路上的一盞指路明燈。

评分☆☆☆☆☆

翻開這本書，一開始並沒有那種“醍醐灌頂”的驚喜，反而有種熟悉的陌生感。作者的敘述方式，並不像那種直接給你答案的“雞湯”文本，更多的是一種娓娓道來的講述，仿佛一位老友在分享她的人生感悟。她並沒有直接拋齣“人際過敏癥”這個概念，而是通過一些生活中的小故事、一些看似微不足道的細節，慢慢勾勒齣那種關係從親密到疏遠的軌跡。我讀到一半的時候，突然意識到，原來我曾經經曆過的那些關係中的“突然改變”，並非偶然，而是有著其內在的邏輯和發展規律。我尤其被書中對“微小信號”的捕捉能力所打動。那些在關係變化初期，我們可能輕易忽視的、對方無意識的舉動、話語，甚至是情緒的波動，其實都可能是在發齣警報。這本書提醒我，不能再以“過去”的關係狀態來衡量“現在”的對方，而是要學會更加敏銳地觀察和感知，理解並尊重對方的變化。我發現，我之前很多時候都過於沉浸在自己的感受裏，而忽略瞭對方的處境和感受。這本書提供瞭一個新的視角，讓我開始反思自己在關係中的溝通方式和情緒反應，也讓我更加珍視那些依然穩定、和諧的關係，並開始思考如何去鞏固和維護它們，而不是等到失去纔追悔莫及。

评分☆☆☆☆☆

這本書我是在朋友的推薦下入手的，她說這本書對她的人際關係産生瞭很大的啓發。我對於“人際過敏癥”這個說法感到十分好奇，覺得它非常形象地概括瞭我在一些關係中遇到的睏境。我發現，有時候，即使是最好的朋友，也會因為一些小事而産生誤解，或者因為生活的壓力而變得疏遠，這種感覺就像是身體對某些物質産生瞭過敏反應一樣，原本舒適的關係突然變得令人不適。我希望這本書能夠深入地探討這種“過敏”是如何産生的，以及它會對人際關係帶來什麼樣的影響。我特彆期待書中能夠提供一些實用的技巧，來幫助我識彆和應對這些“過敏”反應，從而修復受損的關係，或者避免關係進一步惡化。我希望這本書能夠讓我學會如何更好地與他人溝通，如何理解他人的情緒，以及如何在復雜的人際關係中保持自我，同時又不傷害到他人。我更希望，通過閱讀這本書，我能夠對人際交往有一個更深刻的認識，能夠建立起更加健康、積極的人際關係，讓自己的生活更加豐富多彩，也讓自己的內心更加平靜和充實。我對這本書充滿瞭期待，相信它能夠給我帶來一些意想不到的收獲。

评分☆☆☆☆☆

我對於《人際過敏癥：曾經良好的關係，為什麼突然改變？》這本書的期待，更多的是一種理論上的求證。我一直對社會心理學和行為學有著濃厚的興趣，尤其關注人際互動背後的深層原因。在我看來，人際關係並非是一種靜態的存在，而是一個動態的、不斷演變的過程。之所以有些人際關係會“突然改變”，我認為是多種因素疊加作用的結果，比如個體心理需求的轉變、環境壓力的影響，甚至是社會文化變遷帶來的衝擊。我希望這本書能夠提供一套相對係統化的理論框架，去解釋這種“突然改變”是如何發生的，其內在的機製是什麼。我希望作者能夠引用一些心理學上的經典理論，並結閤具體的案例進行分析，讓讀者能夠從學術的角度，更深入地理解人際關係中的復雜性。我對於書中是否能夠提供一些實操性的建議並沒有過多的要求，我更看重的是它能否為我提供一個更宏觀、更深刻的理解視角，讓我能夠站在更高的維度去審視自己的人際交往。我希望這本書能夠成為我個人研究人際交往的一個重要參考，能夠幫助我構建更完善的理論認知體係，從而在未來的人際交往中，能夠更加理性、更加有預見性地去應對各種挑戰。

评分☆☆☆☆☆

說實話，這本書的封麵設計我不是特彆喜歡，但書名卻實實在在地吸引瞭我。我一直是個不太善於處理人際關係的人，尤其是在一些比較親近的關係中，我常常不知道如何去應對那些突然齣現的隔閡和不適。這本書的名字，就像是在替我呐喊，替我總結瞭我內心最想問但又問不齣口的問題。我曾經以為，隻要我真心對待彆人，關係就會一成不變，但現實卻給瞭我狠狠一巴掌。我身邊也有很多朋友，曾經無話不談，現在卻仿佛成瞭最熟悉的陌生人。這種變化讓我感到沮喪，也讓我開始懷疑自己，是不是我做錯瞭什麼，是不是我哪裏做得不夠好。我希望這本書能夠告訴我，這種“突然改變”並非都是個人的問題，而是一種普遍存在的現象，並且能夠幫助我找到其中的原因。我希望它能夠提供一些方法，讓我不再害怕人際關係的波動，能夠更從容地去麵對和處理這些問題。我不想再被那些突如其來的疏遠感所睏擾，我渴望擁有一份穩定、真誠的友誼，也希望能夠更好地理解他人的情感和需求，從而建立更加健康、持久的人際聯係。這本書，在我眼中，就像是一份期待已久的“人際關係診斷書”，我迫切地想知道，我的“過敏原”到底是什麼。