此人進廠維修中!:為心靈放個小假,安頓複雜的情緒 epub pdf txt mobi 電子書 下載 2024

圖書介紹


此人進廠維修中!:為心靈放個小假,安頓複雜的情緒


著者
齣版者 出版社:究竟 訂閱出版社新書快訊 新功能介紹
翻譯者
齣版日期 出版日期:2016/06/01
語言 語言:繁體中文



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發錶於2024-03-28

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圖書描述

  情緒本身永遠不是問題,
  有問題的,是我們應對情緒的方式。
  
  憂鬱吞噬了活力,恐懼啃蝕了希望,
  憤怒扭曲了理智,委屈阻滯了成長......
  但是,故障情緒也讓我們有了轉向的機會!
  必要時,何妨暫時停機,接納內在的「小修」,
  活出更自在的人生!

  
  ★「簡快身心積極療法」絕佳運用入門!幫助你隨時解決困擾、突破困境!
  
  情緒總是保護著我們、支持著我們。
  幫助我們避開更大的威脅,提醒我們做出改變,讓結局不同。
  情緒,是為我們的人生而服務的。
  學會與情緒共處,從情緒經驗中獲得智慧,就能讓人生中的各種關係連結得更好。
  
  面對負面情緒,我們經常發展出一連串因應行為,用來減緩或去除負面情緒帶來的痛苦或影響,一旦有效,往後相同的因應模式便會自行啟動。

  本書邀請你進行一趟情緒的發現之旅,帶著自覺,看見這一再重複且無效的模式,明白自己是如何堅持讓困擾一再發生。作者運用「簡快身心積極療法」這種心理自助實用工具,帶你脫離「自尋煩惱」的無限迴圈,用故障心情練出韌性,用不完美情緒演出幸福人生!
  
  別把情緒當敵人!
  情緒沒有好壞之分,只是要向我們傳遞某些重要訊息!
  

  愧疚──疏忽了人際相處時的互惠與公平,需要做點事情去彌補。
  委屈──處於沒有被合理對待的情境中,需要主動爭取更多資源。
  嫉妒──擁有的比他人少,需要更加努力提升自我。
  後悔──原有的決定行不通,該轉向了!
  孤單──需要為目前的生活建立起有意義的人際連結。
  恐懼──危機當前,該換個方式因應威脅。
  憤怒──面對威脅、冒犯與傷害,給我們力量抵禦、反擊。
  憂鬱──讓疲倦的身心好好休息,讓內心的傷痛自我修復。
  失落──學會更加珍惜身邊的人、事、物。
  自卑──尚有不足時,帶來突破的力量,保護我們免於挫敗。
  
  我們天天咬牙羨慕、嫉妒、恨,討厭比較卻又老愛比較;
  我們凡事先打支「我不是很行」的預防針,用自卑化解挫敗;
  我們三心二意怕選錯,卻一再後悔沒有「早知道」;
  我們以為擔負責任才是愛,卻背著愧疚,不敢把人生過得精采……
  
  我們害怕後悔,不願冒險,總是在做決定時猶豫不決,最後做出最保守的選擇。
  於是,我們錯過了許多機會,難以自我突破──我們仍然活在後悔之中。
  「後悔」這種情緒其實只是要告訴我們,現階段的選擇行不通。
  轉個彎,做點不同的決定,就又有了新的開始。
  你會知道,後悔並不是壞事,只是提醒我們做出新的選擇。
  
  而憂鬱這種低度能量狀態,便是要我們靜下來、慢下來、停下來。
  好好端詳自己的身體,審視內心,看見從小到大身上的創傷,以及日積月累的情緒毒素。
  當我們憂鬱時,最需要的就是讓疲倦的身心好好休息、沉澱並自我修復,養足了力量,就能再出發。
  憂鬱時,與其對抗它,急於擺脫它,不如全然接受它。
  真正的接受,不是習慣、不是麻木。
  而是允許這份情緒的存在,與這份情緒同在。
  
名人推薦
  
  正因為我們知道自己如此脆弱,我們才有機會讓自己堅強壯大。
  而現在有一個人,帶領我們更有系統地面對這一切情緒,處理這絲絲縷縷的、連自己都理不清的矛盾複雜,以他的專業,讓我們學會跟自己相處,學習開始溫柔地與自己的內在對話。
  這位「輔導界諧星暖男」寫下了一個又一個故事、記錄了一次又一次對話,提供了一項又一項技巧,用他對生命的理解和關懷,融入專業的輔導與諮商技巧,提煉出足以與混亂抗衡的智慧,為人們找到一道又一道光,引領著各種型態的互動關係,步步前行。
  ──《別怕!白雪老師在這裡》王雅玲老師
  
  從NLP衍生而來的「簡快身心積極療法」現場處遇示範中,我們對個案所產生的快速轉變效果驚嘆不已。本書可說是實務上應用「簡快身心積極療法」的代表著作。讀者或許可以彌補無法到場學習的遺憾。
  ──臺灣NLP學會理事長賴明正博士

著者信息

作者簡介

陳志恆


  諮商心理師、學校輔導教師,也是情緒調適專家。

  小時候立志當上教育部長,長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處,卻患有權威恐懼症,常以正經嚴肅的形象見人,卻被學生視為諧星。

  內心住著不安分的靈魂,觸角多元,愛湊熱鬧,寫作、演講、工作坊......什麼都來。
  
  國立彰化師範大學輔導與諮商學系碩士班畢業
  中華民國諮商心理師高考及格
  國際神經語言程式學(NLP)訓練師  
  台灣神經語言程式學學會(TBNLP)常務理事

  E-mail:heng711@hotmail.com
  FB粉絲專頁:陳志恆/陪孩子走一段學習路(www.facebook.com/ALguidance)
  Udn部落格:老師,可以和你聊一下嗎?(blog.udn.com/heng711)
 
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圖書目錄

推薦序    正因為知道自己的脆弱,所以有機會壯大    王雅玲
推薦序    實際應用「簡快療法」的絕佳入門    賴明正博士
自序    接受不是認同,而是「允許存在」
 
第一章    學會交還責任,做到課題分離
談愧疚--
為了因應那無所不在的愧疚感
三種無法做到課題分離的人際互動模式
人生三件事
越是親近的人,越是需要課題分離
不斷活在父母期待中的孩子
對父母有所愧疚,所以總想回報父母
用過度承擔來回報父母的愛
與愧疚感同在時,傾聽它所傳遞的智慧
放棄改變父母,重新理解父母
只能順從父母或違抗父母嗎?是否還有其他選擇?
〈簡快自助技巧〉選擇只留下愛,其餘的交還給父母
 
第二章   做自己的父母,彌補成長中愛的缺失
談委屈--
全能媽媽委屈度日
「受害者心態」是面對委屈情緒的典型因應模式
拒學的孩子與扮演悲劇英雄的家長
家人之間的情緒勒索
悲劇英雄的形成 --成長過程中愛的缺失
委屈情緒對我們的保護功能
重新做自己的父母,成為自己愛的補給來源
〈簡快自助技巧〉接受批評法
 
第三章   為什麼我們討厭比較卻又老愛比較
談嫉妒--
見不得別人好
那一口一口咬掉心頭肉的怪物
嫉妒的後果常是喪失理智,衝動行事
比較的強迫性 --不喜歡卻又避不了
自尋煩惱成癮症候群
匱乏心態作祟,讓比較無所不在
看見自己的匱乏無力,與自己的不足同在
〈簡快自助技巧〉灑金粉法
 
第四章   你永遠無法為你的人生買保險
談後悔--
去哪裡買個「做錯決定險」?
「完美決定」的大夢
早知如此,何必當初
怪罪別人很容易,正視自己的不完美卻很難
從「後悔了該怎麼辦?」到「後悔了又如何?」
後悔是要我們轉個彎,讓自己更有彈性
傾聽內心的智慧
〈簡快自助技巧〉左右兩條路
 
第五章   有人陪很好,一個人也很自在
談孤單--
不想被忽略 --在關係中感受自己的重要性
任孤單割裂你的心 --關係霸凌
孤單提醒我們建立有意義的人際連結
自我破壞的行為來自於關係的斷裂
情願孤單,避免與人接觸
生命中最重要的關係,是與自己的關係
〈簡快自助技巧〉接受自己,學會自己陪伴自己
 
第六章   你在害怕什麼?想像往往不等於真實
談恐懼--
我的權威恐懼症
想像中的恐懼,強過於對真實情境的恐懼
被恐懼綁架的社會
代代相傳的恐懼教育
恐懼教育的後果,是內心深深的匱乏無力感
困擾我們的不是恐懼本身,而是因應恐懼的方式
愛的力量足以轉化恐懼
〈簡快自助技巧〉傳遞愛的能量,在恐懼中前行
 
第七章   深刻自我同理,停止一再重複的反擊模式
談憤怒--
兩個孩子的戰爭 --未充分發展成熟的情緒反應模式
你戴著什麼眼鏡看事情 --情緒的真正導火線
火柴與汽油桶 --順我者昌、逆我者亡
那些一再重複的「憤怒-攻擊」自動化模式
生氣不好嗎?如何趕走我的壞脾氣?
用同理心表達憤怒,為情緒找出口
〈簡快自助技巧〉三位人稱法
 
第八章   停機公告,此人進廠維修中!
談憂鬱--
心情故障了,究竟還要持續多久?
潛藏在憂鬱情緒背後的挫敗性自我對話
不斷力圖振作,又一再陷入憂鬱
真正的接受,是不帶對抗地允許它發生
別猛催油門,內心世界需要進廠維修
聽懂憂鬱傳達的訊息,在靜養中萌生力量
〈簡快自助技巧〉防彈衣法
 
第九章   重整逝去的關係,學會真正的道別
談失落--
失落來自於關係的斷裂
你怎麼因應生命中的失落?
父母永遠生不回一個逝去的孩子
內心裡那份待填補的空缺
沒能來得及說再見
重新整理曾經擁有的關係
〈簡快自助技巧〉價值拋棄法
 
第十章   何妨再次為自己種下新的希望種子
談自卑--
我的努力還不夠,卻不知道還要努力些什麼?
先打支「我不是很行」的預防針
只有父母說足夠了,才會真的感覺到足夠
終其一生,我們都在尋求父母認同的眼神
允許你擁有某種資格的權杖 --身分認同
是誰為你種下人生中第一顆希望種子?
理解父母愛的局限
自卑感曾經陪著你成長茁壯
重新為自己建立起新的身分認同
〈簡快自助技巧〉借未來成功經驗法
 
後記    何必跟情緒拚個你死我活?
 

圖書序言

第二章 做自己的父母,彌補成長中愛的缺失
 
談委屈--

 
在公司裡,你總是盡心盡力,任勞任怨,最早來也最晚走,績效卓著。你以為終有一天會受到上司肯定,或者加薪或者升遷,但偏偏好處都被別人占走。你做得最多,得到的卻最少,總是幫別人抬轎。
 
你覺得很不公平!
 
你與另一半約好下班後到高檔餐館共進晚餐。無奈下班後卻被主管留下來討論公事,好不容易離開辦公室,卻塞在車水馬龍的路上動彈不得,眼看與另一半約好的時間就快到了,心急如焚。抵達目的地,已遲了將近一小時。你想解釋,只見另一半擺著臭臉,冷冷地別過頭去。你越想解釋,卻得到:「遲到就是遲到,說再多都沒有用」的回應。你不是故意的,也沒有機會說出苦衷,只能被錯怪。
 
有苦難言的感覺真不好!
 
在班上,你總是相當熱心,對同學細心又體貼,能敏感地察覺到別人的需要,主動地伸出援手,或者承擔為大家服務的責任。小至跑腿、收錢、買便當,大至統整報告、彙整資料。你來者不拒,也習慣服務,因為助人最樂。久而久之,有些工作似乎就這麼成為你「分內」的事了。沒被感謝就算了,如果一天沒做這些事,反而惹人不愉快,還說你怎麼沒盡到本分。你知道自己就是個爛好人,心裡不舒服也得微笑地說:「沒關係,我來做!」
 
只能眼淚往肚子裡吞吧!
 
上述情境我們都不陌生,那些心裡的不舒服,正是委屈。
 
人為什麼會委屈?通常是因為自己未受到公平的對待、應有的權利受損、覺得被別人虧待、未得到該有的重視,甚至被貶抑、被誤解,卻無從辯解、難以澄清。
 
全能媽媽委屈度日
 
在校園中常見到高度監控的家長。曾遇過一個母親,對孩子的一切緊迫盯人。
 
孩子出狀況時,母親急急忙忙衝到學校善後。幾次下來,都未見父親蹤影。我心裡有點生氣,又是個在孩子教養上缺席的父親。
 
於是,我要求父親一同前來會談。父親坐在一旁不發一語,母親則是滔滔不絕地重複說著自己費了多大心力;不時轉頭過去數落父親幾句。
 
「孩子從小就跟我比較親近,有事都只跟我說。孩子的大小事情都由我安排,你連半點參與都沒有!你這個爸爸是怎麼當的?」

圖書試讀

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