爸媽忘記教我的事？：愛朋友也愛自己，教孩子受用一生的人際力 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

☆☆☆☆☆

圖書標籤:

• 親子關係
• 人際交往
• 情商培養
• 自我認知
• 傢庭教育
• 青少年心理
• 溝通技巧
• 成長勵誌
• 愛與被愛
• 獨立自主

　　你知道孩子有多麼煩惱「被同儕排擠」嗎？
　　比起分數，爸媽更該關心的是小孩「朋友有幾個」。
　　人際力強→孩子開朗自信，學習力倍增！
　　人際力弱→孩子焦慮內縮，競爭力崩退！

　　資深親子心理專傢：
　　「人際力」不隻是交朋友的能力，
　　也是孩子察覺危機、保護自我的重要基礎，
　　更是靈活思考、解決問題的終極智慧！

　　讓孩子獨立成長，父母需要放手，然而同時卻又放不下心：
　　我的孩子個性這麼溫和，在學校會不會受霸淩？
　　會不會耳根子太軟，被朋友帶壞？
　　容易跟同學起衝突怎麼辦？
　　不管什麼事都PO上FB，隱私全讓陌生網友看光瞭多危險？……

　　其實這些狀況，和孩子普遍缺乏「與人相處」的能力大有關係。

　　校園現場和親子諮商經驗豐富的王意中心理師，針對人際關係的八大重點，帶領我們引導孩子修正、微調或轉換原先的相處方式，創造正嚮的友誼關係。例如：

　　●孩子太白目？
　　換個方式說話，改善溝通錶達的能力。

　　●孩子跟朋友在一起時容易退縮？
　　想要鼓勵他，請先從接納他的害怕開始。

　　●孩子不敢對朋友說「不」？
　　委婉、輕柔地清楚錶達自己的狀況，再多加個微笑，是說「不」的黃金組閤。

　　●孩子打不進同學的小圈圈？
　　主動接近、勇於錶達想加入的想法，為自己創造機會。或者「多轉幾圈」，多尋找一些人際互動的可能性。

　　人際力是提升自信的一種必要學習，而麵對充滿變數的人際關係，孩子的內心是如此忐忑，有瞭你的陪伴、協助與引導，將讓他的每一步都更安心、更篤定！

本書重點

　　◎8項人際關係重點．32道相處疑難排解．180個好人緣養成祕訣！

　　◎人際力強→孩子開朗自信，學習力倍增！
　　人際力弱→孩子焦慮內縮，競爭力崩退！

　　◎你知道孩子有多麼煩惱「被同儕排擠」嗎？
　　比起分數，爸媽更該關心的是小孩「朋友有幾個」。

　　◎「人際力」不隻是交朋友的能力，也是孩子察覺危機、保護自我的重要基礎，更是靈活思考、解決問題的終極智慧！

名人推薦

　　◎彭菊仙（暢銷親子書作傢）、「老ㄙㄨ老師」蘇明進（《希望教室》作者）強力推薦！

《情商智力雙軌驅動：構建高適應性社會人格的深度指南》 第一部分：認知重塑與內在平衡——情商的底層邏輯與實踐 本書並非專注於簡單的“為人處世技巧”手冊，而是深入剖析情商（Emotional Intelligence, EQ）作為一種核心認知能力，如何驅動個體在復雜多變的環境中做齣最優決策並實現長期福祉。我們摒棄瞭將情商等同於“會說話”的膚淺理解，轉而關注其構建高適應性社會人格的底層機製。 第一章：情緒的物理學與心理學基礎 本章首先將情緒視為一種高效的信息處理係統，而非乾擾心智的噪音。我們將探討情緒的神經生物學基礎——杏仁核與前額葉皮層之間的動態交互如何影響我們的即時反應和長期規劃。通過引入“情緒信號解讀模型”，讀者將學會區分由生理需求、過往創傷和當前情境共同作用産生的復雜情緒光譜。重點內容包括： 情緒的信號價值： 識彆情緒背後的真實需求（如憤怒背後的界限被侵犯，焦慮背後的不確定性管理）。 情緒的惰性與慣性： 分析長期未處理的情緒如何固化為認知偏差，影響決策的可靠性。 心流與情緒調控的悖論： 探討如何在高投入活動中保持情緒的適度張力，避免“燃燒殆盡”（Burnout）。 第二章：自我覺察的深度剖析——鏡廳中的真實自我 自我覺察是情商的基石。本書提供瞭一套係統化的內省工具，超越瞭傳統的日記記錄，引導讀者進入對自身動機、價值觀和潛在偏見的深度挖掘。 動機層級理論的現代應用： 結閤內隱聯想測驗（IAT）的原理，幫助讀者識彆那些不自覺驅動行為的核心動機，特彆是那些與社會期望相悖的隱藏需求。 認知重評（Cognitive Reappraisal）的高級技巧： 介紹如何係統性地挑戰並重構引發負麵情緒的自動化負麵思維模式。這不是簡單的“積極思考”，而是基於事實和概率的理性重估。 “陰影麵”的整閤： 藉鑒榮格的分析心理學，探討個體如何接納和整閤其不被社會認可的人格特質（如攻擊性、嫉妒心），將其轉化為建設性的能量，而非壓抑和爆發。 第三章：同理心的邊界與效用——從“感受”到“理解” 同理心常被誤解為無原則地接受他人的觀點。本章精確界定瞭三種層次的同理心——情感共鳴、認知理解和關懷行動——並探討瞭在現代社會中保持同理心效用的關鍵。 認知同理心的精確度： 如何在不被對方情緒“傳染”的情況下，準確預測他人的反應和需求。這要求讀者建立一個關於他人信念係統和世界觀的“心智模型”。 情感溢齣（Emotional Contagion）的防禦： 針對高敏感人群，提供專業的情緒隔離技術，確保在提供支持的同時，保持自身的心理資源不被耗盡。 界限設置與同理心的平衡： 闡述在提供幫助和保護自我之間劃定清晰界限的重要性。無邊界的同理心常常導緻犧牲和怨恨。 第二部分：智力驅動的社會互動——人際網絡的構建與維護 本部分將焦點從內在情緒管理轉嚮瞭外部環境的有效適應，強調智力——特彆是社會智力（Social Intelligence）和實踐智力（Practical Intelligence）——在人際關係中的核心作用。 第四章：社會智力：解讀潛颱詞與環境的“操作係統” 社會智力是對人際環境的快速學習、分析和適應能力。它涉及對非語言綫索的解碼，以及對組織動態的洞察。 微錶情與肢體語言的語境分析： 區彆於死記硬背的錶情圖譜，本章著重於如何在特定文化和情境中對非語言信號進行動態解讀。 權力結構與信息流動的繪製： 教授如何快速識彆一個群體、組織或傢庭中的實際權力中心、信息傳遞的路徑和潛在的“沉默的共識”。 情境適應性與角色扮演： 探討個體如何在不同的社會角色（領導者、閤作者、觀察者）間流暢切換，並針對性地調整溝通風格和信息密度。 第五章：衝突的結構化解決——從對抗到共創的路徑 衝突是關係中的必然組成部分。本書提供瞭一套基於係統思考的衝突解決框架，目標不是“贏下”爭論，而是優化係統的長期健康。 衝突的根源分類： 將衝突細分為目標不一緻、資源稀缺、認知差異和價值觀衝突四種類型，並針對性地匹配解決策略。 非暴力溝通（NVC）的進階應用： 超越基礎的“觀察-感受-需要-請求”，深入探討如何在高壓或對抗性溝通中保持陳述的客觀性，並引導對方進入閤作模式。 “第三方視角”的引入： 學習如何在衝突雙方僵持不下時，構建一個對雙方都有利的共同敘事，將焦點從“對錯”轉移到“未來方案”。 第六章：人際資本的長期投資策略 人際關係是一項長期資産的積纍。本章探討瞭如何進行策略性的人際投資，確保關係網絡的質量而非數量。 “互惠原則”的動態管理： 探討現代社會中互惠的復雜性，包括“延遲互惠”和“非直接互惠”的識彆與維護，避免陷入單嚮付齣的“情感債務陷阱”。 人際網絡的“熵減”與“連接強度”： 分析如何識彆並逐步淘汰那些持續消耗能量、無法提供價值交換的弱連接，同時投入資源強化核心支持網絡。 信任的構建與維護機製： 信任不是一次性的授予，而是持續的行為證明。本章詳細描述瞭建立“可靠性信任”和“動機信任”的具體實踐路徑，以及在關係受損後如何進行有效的“修復性溝通”。 第三部分：倫理選擇與個人價值的堅守 本書的終極目標是培養具有高度社會適應性，同時又不失內在核心價值的獨立個體。 第七章：邊界的彈性與堅韌——如何說“不”的藝術 學會拒絕是自我保護和維護關係質量的關鍵技能。 拒絕的類型學： 區分基於能力、基於意願和基於價值觀的拒絕，並選擇最符閤當前情境的錶達方式。 “三明治拒絕法”的結構化應用： 提供一套結構化的拒絕腳本，確保在維護個人界限的同時，最大程度地維護對方的自尊。 第八章：批判性社交——避免群體思維與盲目遵從 在高度連接的社會中，保持獨立思考的能力比以往任何時候都重要。 從眾心理的機製剖析： 結閤社會心理學實驗，分析群體壓力如何侵蝕個人判斷力，以及識彆“群體思維”（Groupthink）的早期信號。 主動尋求異議的策略： 鼓勵讀者建立一個由不同觀點人士組成的“異議小團體”，並在做重大決策前，係統性地聽取反麵意見。 通過係統化地學習和實踐這些認知、情感和社交技能，讀者將不僅能更好地駕馭復雜的人際環境，更能建立起一個穩定、充實且忠於自我的生活結構。本書旨在提供一套可操作的、基於深度心理學和行為科學的框架，幫助個體在競爭激烈且變化無常的社會中，實現高效率的人際適應和個人價值的持續實現。

作者簡介

王意中

　　心理治療所所長、臨床心理師、教育部部定講師、《親子天下》「請問教養專傢」駐站專傢及嚴選部落客。

　　於宜蘭成立宜蘭縣第一所經衛生主管機關閤法立案之心理治療所，目前演講場次已超過1000場，是許多傢長與老師心中極為信賴的心理師。

　　高雄醫學院行為科學研究所第一屆碩士畢業，曾擔任振興復健醫學中心復健醫學部臨床心理師、中華民國過動兒協會諮商師及國軍八○二總醫院精神科臨床心理師，並曾於實踐大學傢庭研究與兒童發展學係、經國管理暨健康學院幼兒保育係擔任兼任講師。

　　閤作經曆，包括颱北市、新北市、基隆市、宜蘭縣校園係統（輔導諮商及特教服務）、颱北市傢庭暴力暨性侵害防治中心、幸夫愛兒園、中華民國發展遲緩兒童基金會、社團法人颱灣赤子心過動癥協會、財團法人赤子心教育基金會及伊甸社會福利基金會等，提供心理專業服務。

　　於網路上，經營「王意中部落格」，分享早期療育及兒童青少年心理衛生等資訊，部落格的參觀人次，已突破一百萬人次！著作包括《301個自閉兒教養祕訣》、《301個過動兒教養祕訣》、《不吼不叫，激發孩子內在學習力》、《拆解孩子的青春地雷》、《誰讓孩子變成失控小惡魔？──從情緒管理開始，教齣講理好孩子》、《標準答案──臨床心理師的大格局教養》、《孩子不敢說的40個成長睏惑》（以上皆由寶瓶文化齣版）、《301個專注力教養祕訣》（智園）。

　　●【王意中部落格】blog.xuite.net/atozwyc/blog
　　●【王意中的301個過動兒教養祕訣網路讀書會】www.facebook.com/301ADHD

建立美妙人際關係的180個祕訣指南  010
【推薦序】人際力──健康心靈的生存之道　彭菊仙◎文  018
【自序】讓孩子優遊在美妙的人際關係裏  022

人際關係第1招：溝通錶達
非學不可之溝通錶達  026
問題一　孩子愛吵架怎麼辦？  028
問題二　孩子愛告狀怎麼辦？  036
問題三　孩子愛說八卦怎麼辦？  044
問題四　孩子講話太直接怎麼辦？  051

人際關係第2招：人際適應力
非學不可之人際適應力  060
問題五　孩子容易退縮怎麼辦？  062
問題六　孩子老是獨來獨往怎麼辦？  070
問題七　孩子轉學後不適應怎麼辦？  078
問題八　孩子覺得被孤立瞭怎麼辦？  085

人際關係第3招：分享與閤群
非學不可之分享與閤群  094
問題九　孩子愛計較怎麼辦？  096
問題十　孩子堅持依自己的方式玩怎麼辦？  105
問題十一　孩子不愛分享怎麼辦？  113
問題十二　孩子不閤群怎麼辦？  121

人際關係第4招：減少被討厭
非學不可之減少被討厭  130
問題十三　孩子愛管閑事怎麼辦？  132
問題十四　孩子常常不守信用怎麼辦？  140
問題十五　孩子常愛怪罪彆人怎麼辦？  149
問題十六　孩子衛生習慣不好怎麼辦？  156

人際關係第5招：減少委屈
非學不可之減少委屈  164
問題十七　如何讓孩子學會拒絕？  166
問題十八　孩子容易被指使怎麼辦？  173
問題十九　孩子被栽贓瞭怎麼辦？  181
問題二十　孩子的意見不被採納怎麼辦？  189

人際關係第6招：減少討好與衝突
非學不可之減少討好與衝突  198
問題二十一　孩子一心期待給朋友好印象？  200
問題二十二　孩子傾嚮用物質來建立友誼？  208
問題二十三　孩子有死對頭怎麼辦？  215
問題二十四　孩子愛用暴力怎麼辦？  223

人際關係第7招：維持好關係
非學不可之維持好關係  232
問題二十五　孩子和朋友分手瞭？  234
問題二十六　孩子透露瞭太多隱私怎麼辦？  243
問題二十七　孩子麵對小圈圈時怎麼辦？  250
問題二十八　孩子交瞭網友怎麼辦？  258

人際關係第8招：遠離霸淩
非學不可之遠離霸淩  266
問題二十九　孩子霸淩同儕怎麼辦？  268
問題三十　孩子遭受瞭霸淩怎麼辦？  278
問題三十一　孩子目睹霸淩怎麼辦？  286
問題三十二　網路霸淩停看聽  294

推薦序

人際力──健康心靈的生存之道

　　咱傢二兒子六下時跟我分享瞭班上的人際問題。

　　他說班上齣現瞭一批說話很酷、喜歡嗆人、講話愛帶髒字的同學，他不是很欣賞，但偏偏這群同學如龍捲風一般，越捲越多人，有的功課好，有的體育好，有的纔藝好，因此凝聚成班上的「主流派」。

　　為瞭保護自己，孩子說，即使他極不欣賞這派作風，但為瞭不被邊緣化，他仍舊選擇西瓜窩大邊。

　　「馬麻，我覺得我目前沒有能力改變他們嘛，但為瞭保護自己，這是我的唯一選擇啊。」

　　從孩子麵對越來越復雜的人際關係後，便自動覺悟起「明哲保身」的生存之道。四年級麼子最近也跟我說，班上有幾個主導性強的男生喜歡玩「戳鳥遊戲」（用手去戳男生的鳥鳥），他覺得很低級，非常不喜歡，但是他知道他若是疾言厲色，好朋友一定翻臉。

　　「所以我用手臂在身體前比一個大叉叉，但是我都笑嘻嘻的，所以他們都不會生氣，但他們也碰不到我！這招不錯！」

　　三個兒子跟我的感情一直很親密，所以天天都會聽他們跟我分享班上各種光怪陸離的人際現象。二兒子今年升上國中，說班上有一個數理天纔，但是人緣很差，不是因為太驕傲，太自以為是，而是──太有禮貌。 這是什麼怪答案？禮貌，不是維係人際關係的基本要素嗎？

　　「馬麻，拜託啦，他每一句話都是『請、謝謝、對不起』，上國中後同學都喜歡酷酷的說話，大傢都不知道怎麼跟他講話瞭，時間久瞭，就沒人想理他！」

　　老大上國中後也曾吃過一些人際苦頭，比如說話太直，不懂得隱藏光芒，所以弟弟一上國中，他便和弟弟曉以大義：

　　上課不要沒事一直舉手發問，太愛現，會被人扁；靠近主流派，不要落單；有時要酷一點，不然會被人笑「娘炮」；說話不要太直接，會被圍攻，會被嗆……

　　由孩子的對話可以看齣，維持好的人際關係對他們來說是何等重要，他們雖然會自我歸納齣最適閤的生存之道，但卻未必能明辨是非善惡；或是，即使心中有道德意識，卻缺乏發揮道德勇氣的技巧。

　　因此，隨著孩子從中年級、高年級到中學，原本一個人際上的小小缺口可能便慢慢惡化成霸淩現象，或者纍積成一個苦悶孩子精神上的重大挫傷，阻絕瞭許多本質良善的孩子擁抱和諧自在生命的通路。

　　看完意中心理師這本書，以上的問題我都得到瞭完整的解答，因為書中解析瞭所有孩子麵臨的各種人際問題：如何溝通錶達，以減少得罪彆人、造成誤解或是爭執？如何選擇朋友，結交朋友的技巧？如何讓孩子不被討厭，不容易成為被指使的對象？不被孤立，不退縮，不霸道？如何在班上的小圈圈裏得到歸屬感以及避免圈圈與圈圈之間的對立？

　　孩子的心靈健康甚於一切，而健康的心靈必根基於擁有愛人與被愛的能力，在團體中擁有飽滿的歸屬感，圓融而不挫敗的人際關係。

　　不論你的孩子有無麵臨人際的難題，我極力推薦您從這本書來理解一個健康孩子應該有的人際麵貌。
自序

讓孩子優遊在美妙的人際關係裏

　　在演講的場閤，我常常與父母和老師分享這個比喻：假設在我們的教育製度裏，有六個空瓶子，分彆標示著國、英、數、情緒管理、專注力與人際關係，我們會發現孩子從幼兒園，一路往國小、國中、高中到大學，總是不斷地被教著國、英、數，但情緒管理、專注力與人際關係卻很少被碰觸。

　　特彆是人際關係，可說充滿瞭動態與變數。眼前一張數學評量不會，一個禮拜、一個月、一學期，它還是靜靜地躺在那裏，等待你學習。然而人際關係復雜的是，今天對方答應和你一起玩，但並不錶示明天你找他，他就仍然會答應。

　　請仔細想想，這些年，我們對於孩子在人際關係上曾經使過多少力？傳授給孩子什麼樣的武功？如果在成長過程中，我們又沒有給予一臂之力，那麼孩子又如何能夠順利結交朋友，發展齣正嚮的友誼關係？

　　在臨床實務上，可以確定一件事，當孩子在學校沒有朋友，或總是與人發生衝突、被排擠、被疏離，人際情感沒有被滿足，那麼他們的情緒一定容易陷入負麵的漩渦裏，很難脫睏；同時，在學習錶現與校園適應上，也會逐漸土石滑落，甚至於走山、崩塌。

　　在《爸媽忘記教我的事？──愛朋友也愛自己，教孩子受用一生的人際力》這本書裏，我將和你分享提升孩子人際關係裏的八大關鍵領域與教養祕訣。包括：(1)溝通錶達、(2)人際適應力、(3)分享與閤群、(4)減少被討厭、(5)減少委屈、(6)減少討好與衝突、(7)維持好關係、(8)遠離霸淩。透過大人的協助與引導，讓孩子可以優遊在美妙的人際關係裏。

　　感謝寶瓶文化硃亞君社長兼總編輯的支持與愛護，讓我能將多年來在兒童青少年心理諮商與治療的專業及臨床實務，透過文字、化為書本，與讀者進行更多元、更完整、更深刻的分享。

　　謹將此書獻給我親愛的老媽、老婆與姵涵、翔立、涵立三好米寶貝，因為你們的陪伴，讓我的生命更飽滿、豐富，在蘭陽平原上。

【溝通錶達】

孩子愛吵架怎麼辦？

「ㄟ，死胖子阿梁，不要晾在那邊，身體這麼龐大，乾嘛擋住交通要道？」

「可惡的小沫，你竟然說我是死胖子。我就是偏偏不讓開，看你要怎麼樣？」

「讓開喔！不然我可是會把你打扁喲。」

「來啊！來啊！來打啊！」阿梁捲起瞭袖子。「你以為我不敢打嗎？」

聽到這句話，一旁的品彥噗哧笑瞭齣來。

「哎喲！拜託，小沫，你隻會齣一張嘴而已，我就不相信你真的敢對阿梁動手。」

小沫摸摸鼻子，心不甘情不願地走開。

沒多久，又傳來他和陸又琦吵架的聲音。

「麋鹿，坐過去一點啦！乾嘛把桌子靠得這麼近，我又不想跟你相親相愛。」

「小沫，你乾嘛亂叫我名字？」

「拜託，你本來就是麋鹿啊！而且還是聖誕節會迷路的麋鹿哩！」

「你再說一次！」

「嗯，就是那個叮叮當、叮叮當、鈴聲多響亮的聖誕節麋鹿啊！」

「可惡！你這口沫橫飛的死小沫！」

「你說什麼？」

「我說你這‧口‧沫‧橫‧飛‧的‧死‧小‧沫！」又琦不甘示弱地一個字一個字迴嗆。

「品彥，明明是我先說要擦黑闆，你負責拖地的，乾嘛搶瞭我的事情做？反正我不管啦，我就是要擦黑闆。雖然你雞婆先擦瞭，我也不會幫你拖地。」小沫若無其事地拿起闆擦拍瞭拍。

「ㄟ，小沫你態度很不好耶！你什麼時候說過要先擦的？更何況打掃工作本來就分配好的。」

「是你記性差，我本來就有說過。」

「拜託，你這個愛罵人的傢夥，你的記性又有多好？」

「比你好多瞭！你不想想自己的國語都考幾分？不就是記性差嗎？」

小沫逢人就愛吵架，一副尖酸刻薄、得理不饒人的德性，不僅是班上同學公認的厭惡對象，甚至於醜名遠播到整個六年級。

沒有人喜歡和小沫在一起，但他似乎也不以為意。反正，每節下課都有人可以吵架，他也樂此不疲。

「我看啊，我們都落入小沫的陷阱瞭。阿梁、又琦，你們不覺得小沫老是愛找人吵架，結果我們不知不覺陪著他演起戲來，浪費瞭我們多少時間，還讓他以為隨時都有人在和他抬槓。結果咧？害我們被惹毛瞭，他卻顯得逍遙自在。我在想，如果今天都沒有人和他對唱、對罵、對吵，小沫會不會比較收斂一點？」品彥有所頓悟地說。

评分☆☆☆☆☆

這本《爸媽忘記教我的事？：愛朋友也愛自己，教孩子受用一生的人際力》真是讓我眼前一亮！我一直覺得，除瞭知識和技能，情商和人際交往能力纔是孩子未來走嚮社會最寶貴的財富。很多時候，我們傢長可能更側重於孩子的學業成績，卻忽略瞭這些“軟實力”的培養。這本書的齣現，恰恰填補瞭這一塊的空白。我特彆喜歡它所傳遞的“愛自己也愛朋友”的理念，這不僅僅是簡單的社交技巧，更是一種內在的自信和對他人的尊重。書中提到的那些案例，非常貼近生活，讓我能清晰地看到孩子在成長過程中可能遇到的各種人際難題，以及如何去引導。例如，書中關於如何處理朋友間的誤會、如何建立健康的界限、如何錶達自己的需求又不傷害他人等內容，都寫得非常細緻，並且提供瞭可操作的方法。我嘗試著將書中的一些小技巧運用到和孩子的溝通中，發現效果確實不錯。孩子變得更願意分享自己的感受，也更懂得如何去理解和包容彆人。這本書不僅僅是寫給孩子看的，更是給傢長的一本“教材”，幫助我們重新審視自己的育兒方式，學會如何更好地陪伴孩子成長，為他們的人生打下堅實的基礎。

评分☆☆☆☆☆

我嚮來對市麵上那些泛泛而談的育兒書有些抵觸，但《爸媽忘記教我的事？：愛朋友也愛自己，教孩子受用一生的人際力》這本書，卻用一種非常接地氣的方式，觸動瞭我內心最柔軟的部分。我一直覺得，很多時候父母隻是把孩子當成一個需要“養成”的對象，卻忽略瞭他們也是一個獨立的個體，有自己的情感和需求。這本書最大的亮點，在於它不是簡單地羅列道理，而是深入挖掘瞭“為什麼”。比如，為什麼孩子會害怕被拒絕？為什麼孩子會嫉妒？為什麼孩子在社交場閤會顯得局促不安？書裏用非常淺顯易懂的語言，解釋瞭這些行為背後的心理動因，並且給齣瞭切實可行的解決方案。我尤其喜歡書中關於“界限感”的討論，這對於現在獨生子女傢庭的孩子來說，尤為重要。很多孩子習慣瞭被滿足，卻不知道如何拒絕彆人，也不知道如何保護自己的權益。這本書幫助我理解瞭，培養孩子的界限感，並不是讓他們變得自私，而是讓他們學會尊重自己和他人。我感覺自己讀這本書，就像是在和一位經驗豐富的朋友交流，從中獲得瞭很多啓發和共鳴。

评分☆☆☆☆☆

我之前總以為，人際關係的處理是一門“自然而然”的學問，是孩子長大後自然就會懂的東西。但是，《爸媽忘記教我的事？：愛朋友也愛自己，教孩子受用一生的人際力》這本書，徹底顛覆瞭我的認知。它讓我明白，很多我們認為理所當然的社交禮儀和情感錶達，其實都需要父母的有意引導和培養。書中所探討的“溝通的藝術”，尤其是“積極傾聽”和“有效錶達”的部分，對我來說是全新的概念。我常常會打斷孩子說話，或者急於給齣自己的建議，卻忽略瞭真正去理解他想要錶達的。這本書讓我意識到，這種溝通方式反而會讓孩子變得不願意傾訴。書中提供的一些對話模闆和引導問題，非常實用，我嘗試著用書中的方式和孩子交流，感覺我們之間的隔閡減少瞭很多，他開始願意把學校裏發生的事情，或者和小夥伴們的煩惱，都告訴我。這讓我感到非常欣慰，也更加確信，培養孩子的人際力，真的需要從小做起，並且需要科學的方法。

评分☆☆☆☆☆

說實話，我拿到這本《爸媽忘記教我的事？：愛朋友也愛自己，教孩子受用一生的人際力》的時候，抱著一種試試看的心態。現在孩子的教育競爭太激烈瞭，很多傢長都把心思放在瞭奧數、英語，我也不例外。但是，在看這本書的過程中，我越來越深刻地體會到，一個孩子即便成績再好，如果不懂得如何與人相處，不懂得如何愛自己，未來的路可能會走得很艱難。書裏講到的很多道理，其實我們成年人自己也未必做得到。比如，書中探討瞭“自我價值感”的重要性，以及如何從小培養孩子的這種內在力量，不依賴於彆人的評價。這讓我反思瞭很多，我是否無形中給孩子灌輸瞭“一定要贏”、“一定要比彆人強”的觀念？書中提到的“同理心”的培養，也是我一直以來覺得很難教給孩子的。孩子在這個年齡段，往往以自我為中心，很難站在彆人的角度思考問題。這本書提供瞭一些非常具體的方法，比如通過角色扮演、故事分享來引導孩子理解他人的情緒。讀完這本書，我感覺自己仿佛打開瞭一扇新的窗戶，看到瞭育兒的另一個維度。我不再僅僅糾結於分數，而是更關注孩子的品格塑造和內心成長。

评分☆☆☆☆☆

一直以來，我都認為“愛自己”是成年人纔能理解的深層次概念，沒想到《爸媽忘記教我的事？：愛朋友也愛自己，教孩子受用一生的人際力》這本書，卻用一種非常巧妙的方式，將這個理念融入到孩子的成長教育中。我之前常常會教導孩子要“懂事”、“聽話”，但這本書讓我意識到，這些外在的要求，如果缺乏內在的自信和自我肯定，孩子是很難真正地快樂起來的。書中反復強調“接納不完美的自己”，這一點對我觸動很大。我們傢長自己都很難做到完美，又怎能要求孩子時刻錶現齣色？這本書提供的引導孩子認識和欣賞自己優點、接納自身缺點的方法，讓我受益匪淺。它不是讓你去盲目地自信，而是建立在對自我認知的基礎上，從而産生一種內在的穩定感。我嘗試著鼓勵孩子去嘗試新事物，即使失敗瞭，也告訴他“沒關係，我們從中學習”，而不是責備。這種小小的轉變，讓孩子臉上的笑容多瞭起來，也變得更願意去探索和錶達。這本育兒書，與其說是一本書，不如說是一位溫柔的導師，指引我們和孩子一同成長。