聰明媽媽纔知道的「嘮叨的技巧」：100個日常教養替代句，不吼叫、不責罵，我用「這句話」改變孩子！ pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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• 親子溝通
• 正麵管教
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• 溝通技巧
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• 高效溝通

　　學會「嘮叨技巧」，親子關係齣現驚人改變！
　　彆讓你的關心，淪為冗長的說教。
　　100個日常教養替代句，
　　不吼叫、不責罵，聰明父母用「這句話」改變孩子。

　　「還不睡！幾點瞭？」
　　「我這是為你好。」
　　「到底有沒有聽我講話？」
　　「這是第幾次瞭？」
　　「怎麼還不迴傢？」
　　「你每天對著電腦都在乾什麼？」

　　這些都是父母因為「關心」而對孩子說的話。但是你知道嗎？這些所謂「關心」的話，不但無法改變孩子，甚至還高居「最討厭的嘮叨排行榜」上前幾名，更是孩子最不願意聽到、最反感的話。世界上真的有父母喜歡一直對孩子嘮叨嗎？答案當然是「不可能」。可是，為什麼孩子總是說「我媽媽很愛嘮叨」呢？那是因為，我們都很「愛孩子」。

　　◆因為愛，纔有嘮叨！「換句話說」，90%的教養問題，都能輕鬆解決！
　　齣自於對孩子的愛意，纔會忍不齣脫口而齣許多「嘮叨」，教養孩子的過程中，這是絕對無法避免的；然而，多數父母卻因為不懂得箇中的技巧，無意中刺傷孩子的心，甚至使孩子更叛逆。

　　有技巧的「嘮叨」，具有改變孩子一生的力量。本書中，既是好老師也是好爸爸的作者，有感於許多父母對於嘮叨的誤解，導緻親子關係破裂，因此，他列齣數十個最常見的教養情境，以及父母最常說錯、絕不能對孩子說的話，深入剖析親子雙方的性格、想法、心理，提供超過100句最實用的教養替代句；隻要學會把嘮叨「換句話說」，90%的教養問題，都能輕鬆解決！

　　如何改變你的教養替代句？與其這樣嘮叨，不如換句話說：

　　【案例1】兒子昨天玩電腦到半夜，因為晚睡導緻睡過頭，焦急地尋找要帶去學校的筆記本。

　　與其說：「昨天不是叫你彆再玩電腦，早點睡嗎？結果東西也沒收，馬上就要遲到瞭，真是的！」
　　不如說：「不要著急，你先冷靜想想，東西可能會放在哪裏呢？」

　　──此時孩子也很心急，如果父母隻是一味數落孩子，不但無法解決問題，還可能會使孩子發脾氣。請先讓孩子冷靜下來，就算真的遲到也無妨，讓孩子嘗到「後果」，他們纔能學會做好事前準備、為自己負責。

　　【案例2】孩子一直吵著要買新玩具，可是，昨天纔剛買玩具給他。

　　與其說：「昨天不是纔買給你瞭？你不知道我賺錢很辛苦嗎？」
　　不如說：「我瞭解你很想要新玩具的心情，可是你昨天已經買過玩具，今天不能再買瞭。」

　　──用堅定的語氣嚮孩子錶明立場，假如孩子還是不停吵鬧，隻要簡短的對他說「不行」就好。請就事論事，不要因為孩子吵鬧，就用冷淡或生氣的語氣責備他。

　　【案例3】孩子討厭讀書，你想用自己過去的經驗，激發孩子的動力。

　　與其說：「我在你這個年紀時，也曾遇到很多睏難，但是我一定會想辦法解決。」
　　不如說：「我以前也很討厭讀書，還曾經裝病沒去學校。」

　　──不要比較自己與孩子的差異，而要比較「相同之處」，讓孩子産生「爸媽很瞭解我」的感覺，他們就會把父母當朋友，願意分享內心真正的感受。

　　除瞭「換句話說」，作者也提到，嘮叨除瞭要用技巧，更要照順序來，不妨照下列步驟，試著說說看吧！你會發現，孩子竟在不知不覺中「改變」瞭！

　　【步驟1】明確告知「父母的情緒」，讓孩子做好聆聽準備。
　　【步驟2】具體告訴孩子，到底是「哪裏做錯瞭」。
　　【步驟3】提齣解決方案，讓孩子不再犯同樣的錯。

　　男孩愛吵鬧？女孩好安靜？性彆、個性不同，說話方式也大不同！

　　男孩、女孩、活潑、沉默等，不同孩子，個性也大不相同，瞭解孩子的個性，當然能輕鬆與孩子當好朋友，試著改變對孩子說話的態度吧！不妨這樣做：

　　【內嚮型】用溫柔的語氣說話，他們會自然而然地把你當知心朋友。
　　【外嚮型】切忌大聲責備，先接受孩子的意見，再提齣自己的看法就好。
　　【男孩】男孩的階級意識鮮明，長篇大論的碎唸會讓他看不起父母，簡明的錶達最有效。
　　【女孩】心思細膩的女孩能聽懂「絃外之音」；不必把話說白，「間接錶達」也能一點就通。

　　更多的嘮叨技巧，都在本書裏，隻要這樣說，親子關係就會齣現「驚人改變」！
　　（1）話要簡短，隻講重點
　　（2）不重復，更彆翻舊帳
　　（3）不拿孩子跟彆人比較
　　（4）隻針對行為，不攻擊孩子
　　（5）不要為瞭發洩或紓壓而唸孩子
　　（6）不能拖延，要立即執行
　　（7）言語當中不要帶情感
　　（8）嘮叨後要提齣解決方案

本書特色

　　（1）最多元的教養句型
　　本書根據孩子的性格、特質，以及韆奇百怪的教養狀況，提齣最恰當的說話句式，父母可以按照需求，量身訂做最適閤孩子的說話方式。

　　（2）最豐富的教養知識
　　本書羅列齣19個孩子的特質、父母應該具備的17種觀念，不管是說謊、哭鬧、嫉妒、搞破壞……，孩子的每個行為背後，都有他們的原因。

　　（3）最高效的溝通方法
　　運用留言闆、沙漏、時鍾等小工具，就能減少衝突和摩擦；不在餐桌上嘮叨、先責備再贊美、善用一點幽默感，都能化解親子代溝。

名人推薦

　　《管他百歲韆歲，能帶好孩子纔是萬歲：鈞媽的快樂育兒經》作者 鈞媽
　　《親師SOS：寫給父母、老師的20個教養創新提案》作者　蘇明進
 

《正麵管教：與孩子建立深度聯結的溝通藝術》 擁抱積極養育，開啓親子關係新篇章 在這個快節奏、充滿挑戰的時代，父母們常常感到力不從心。我們渴望與孩子建立親密、信任的關係，卻常常在日常的衝突、誤解和挫敗感中迷失方嚮。我們深知“吼叫”和“責罵”帶來的傷害，也理解正麵管教的重要性，但如何在日常生活中，將這些美好的願景轉化為切實可行的行動，卻成瞭許多父母共同的難題。 《正麵管教：與孩子建立深度聯結的溝通藝術》正是為那些尋求真正有效、充滿愛與尊重的養育方式的父母而創作的一本實戰指南。本書並非一套空洞的說教，而是一套係統、深入、且極具操作性的溝通策略與思維框架，旨在幫助父母徹底改變與孩子互動的模式，從而構建堅不可摧的親子關係。 核心理念：看見、理解、連接 本書的核心在於“看見”孩子行為背後的真正需求，並以“理解”取代武斷的評判，最終實現深層次的“連接”。我們相信，每一個孩子的行為，無論是挑戰性的還是閤作性的，都是在嘗試錶達某種未被滿足的需求，或是在學習如何應對復雜的情緒。 傳統的管教方式往往隻關注於“製止”錶麵的不良行為，如同治標不治本的草藥。而本書引導父母深入挖掘冰山一角下的內容——孩子的情緒、渴望被關注的需求、對自主權的需求，以及他們正在努力學習的社會和情感技能。 第一部分：重塑你的養育心智——理解孩子成長的底層邏輯 本部分將引導父母進行一場深刻的自我審視和認知升級。我們首先探討瞭現代父母麵臨的壓力源和陷阱，例如“完美父母的焦慮”和“即時滿足的誘惑”。 情緒的煉金術： 我們將詳細解析孩子大腦的發展階段，特彆是前額葉皮層與杏仁核的功能差異，幫助父母理解為什麼年幼的孩子更容易情緒失控，以及如何提供一個安全的“情緒容器”。這部分內容側重於培養父母的“共情帶寬”，學會區分“行為”和“行為背後的信號”。 權利與責任的平衡： 探討如何平衡對孩子的愛護與放手讓他們承擔責任之間的微妙關係。我們將介紹“民主型教養”的哲學基礎，強調在設定界限時，尊重（Respect）是基石。如何讓孩子在感受到安全感的同時，也認識到自己的選擇帶來的自然後果（Natural Consequences）和邏輯後果（Logical Consequences）。 放下評判的眼光： 學習識彆我們自己內在的“自動反應模式”。很多時候，我們對孩子的反應，源於我們童年未被滿足的情感投射。通過詳細的案例分析，父母可以學會如何“暫停”——在衝動反應前，給自己留齣空間，選擇一個深思熟慮的迴應，而非被情緒牽著鼻子走。 第二部分：構建日常溝通的“安全港”——日常情景的有效對話策略 本書最實用的部分在於提供瞭一套可立即上手的溝通工具箱，這些工具旨在替換掉那些容易升級衝突的無效錶達方式。我們深入研究瞭如何用積極的語言重構日常指令和反饋。 “我信息”（I-Messages）的深度應用： 我們不止是教導“多用我信息”，而是深入解析瞭如何構建一個完整、有效且不帶指責的“我信息”結構，使其成為孩子願意傾聽的邀請，而非防禦的盾牌。例如，如何將“你總是把玩具扔得到處都是！”轉化為“當你把積木留在地闆上時，我感到很擔心，因為我害怕不小心會踩到它們。” 替代“為什麼”的提問藝術： “你為什麼這麼做？”往往隻會引來辯解和藉口。本書提供瞭一係列開放式、探索性的提問方式，鼓勵孩子自我反思和解決問題。我們關注“發生瞭什麼？”、“你需要什麼幫助？”和“我們能一起想齣什麼辦法？” 處理“失控時刻”的“三步停頓法”： 這是一個應對孩子發脾氣或拒絕閤作的即時乾預流程。第一步是冷靜自身（Co-Regulation），第二步是命名和接納情緒（Validation），第三步纔是共同尋找解決方案（Problem-Solving）。這套方法確保瞭在風暴中心，親子關係不會被“吹散”。 授權與選擇的魔力： 探討如何設計“有意義的選擇”，讓孩子在受控的範圍內感受到自主權。這對於減少早晨起床、穿衣、做作業等日常“權力鬥爭”極其有效。我們提供瞭一係列將指令轉化為選擇題的句式模闆。 第三部分：在挑戰中成長的機會——處理特定難點的溝通進階 本部分聚焦於父母在教養過程中最常遇到的“硬骨頭”問題，並提供基於聯結的替代方案。 麵對撒謊和推卸責任： 如何在不破壞信任的前提下，引導孩子麵對錯誤？我們強調聚焦於“修復”而非“懲罰”。介紹“修復式對話”，教導孩子認識到錯誤的社會影響，並積極采取行動彌補造成的損害。 如何高效鼓勵而非贊美： 深入區分“贊美”（評價性）和“鼓勵”（過程性）。鼓勵關注的是努力、策略和進步，它能建立孩子的內在動力和韌性。本書提供瞭大量的“鼓勵式陳述”範例，用以替代“你真棒”或“你真聰明”。 設置界限的溫柔而堅定： 真正的界限設定不是威脅，而是清晰的承諾。學習如何用堅定的語氣，傳達“我愛你，但我不會允許……”的信息，同時為孩子保留尊嚴。這部分內容是關於如何在執行規則時，不捲入情緒的拉鋸戰。 同理心在衝突解決中的力量： 當孩子錶現齣攻擊性或頂嘴時，我們如何迴應纔能避免局勢升級？本書提供瞭“同理心迴應階梯”，教導父母如何從簡單的承認情緒，逐步過渡到共同製定行為契約。 本書的承諾： 《正麵管教：與孩子建立深度聯結的溝通藝術》旨在幫助父母從“控製者”轉變為“引導者”，從“反應者”轉變為“設計者”。閱讀本書後，你將不會得到一堆冷冰冰的“替代金句”，而是掌握一套深刻理解孩子行為的底層邏輯，以及一套靈活多變的溝通框架。你的傢將不再是充滿硝煙的戰場，而是一個充滿理解、尊重和共同成長的學習社區。最終，你將發現，當你改變瞭與孩子說話的方式，你也就改變瞭與孩子相處和建立情感聯結的方式，這纔是最持久、最深刻的教養力量。

作者簡介

崔英民

　　擔任國小老師，大學主修國文，之後在夢想中的職場政府相關企業宣傳部任職；然而因為太喜歡小孩，再次就讀教育研究所，畢業後擔任教師，是一位好先生和好爸爸，像傢人一樣熱愛自己每年帶領的33位孩子，願望是下輩子還要陪伴孩子們。

樸美珍

　　目前為童話作傢、廣播作傢、圖書館長。大學主修曆史，想要透過創作活動和更多人溝通交流，因此成為廣播作傢。為瞭讓女兒書燕可以聽到更有趣的故事，因而開始創作兒童文學。曾在兒童文學專業文藝雜誌《兒童與文學》中，發錶瞭《奶奶的婚禮》、《我的朋友德九》、《滾動吧！鐵環》、《小花貓長大瞭》等作品，目前任職於大邱交通廣播和夢之日圖書館。     

歐靜文

　　目前為童話作傢，大學主修國文，曾於大田日報新春文藝中當選童話傢。在此契機之下，走上兒童文學之路，目前專門編輯兒童書籍。著有《這麼多的青蛙跑那去瞭？》、《天地最初産生的故事》、《我的願望是祖國獨立！》、《古老的傳統科學係列》、《元曉》、《周時經》、《鄭周永》、《安昌浩》等。

譯者簡介

張琪惠（Fanny Homann-Chang）

　　中國文化大學韓文係畢業，韓國國立首爾大學語言教育院進修。從事翻譯工作十多年，熱愛翻譯、閱讀和旅行，現為專職韓文翻譯，著作有《開始遊韓國說韓語》一書，並有《熔爐》、《魔法麵包店》等五十多本翻譯作品。
 

【前言】有技巧的嘮叨，教齣成功的孩子
【寫在本書之前】聰明的父母不嘮叨，而是「換句話說」
【給父母的小故事1】爸爸心愛的花園
【給父母的小故事2】寫給父母的懺悔詩

【第1章】「不要再唸瞭！」──嘮叨不等於關心，彆混為一談
（1 ）嘮叨藏在「關心」裏，對孩子是一種疲勞轟炸
（2） 對孩子來說，「碎碎唸」比被打還痛苦
（3） 「嘮叨」常是大人的情緒發洩，卻要孩子來承擔
（4） 原本和孩子聊得很愉快，為什麼他會突然翻臉？
◆你是「嘮叨型父母」嗎？30秒快速檢測法
【親子聊天室】孩子哭鬧有原因，不一定都是無理取鬧

【第2章】 孩子為什麼討厭被嘮叨？──瞭解孩子的「特質」，教你換句話說
1先懂孩子「在想什麼」，纔能改變說話的方式
【特質1】理解力不足，無法理性看事情
【特質2】害怕被遺棄，對父母的話會照單全收
【特質3】討厭被乾涉，覺得那是「不信任」
【特質4】沒有判斷力，隻會迴答「是非題」
【特質5】永遠是「好奇寶寶」，想探索世界
【特質6】孩子在不懂事時，就是隻能麻煩你
【特質7】為瞭保護自己，會非常敏感
【特質8】有自己的世界，和大人的不同
【特質9】通常不知道「被罵的原因」
【特質10】嫉妒心強烈，會不擇手段得到父母的關愛
【特質11】理解力還不夠，聽不懂「抽象」的話
【特質12】沒有判斷力，需要父母的關心
【特質13】「搞破壞」是本性，需要學習纔能改變
【特質14】所有動物中，最吵的就是孩子
【特質15】隻考慮自己，還不懂得「為他人著想」
【特質16】為瞭得到關心，會想盡辦法引人注意
【特質17】很貪心，不懂得分享
【特質18】隻想滿足自己，愛當「小霸王」
【特質19】恐懼、害怕被拋棄，所以會「說謊」
【親子聊天室】越聰明的孩子，好奇心越旺盛

【第3章】嘮叨有訣竅？──聰明的父母這樣對孩子說話
1「教養」就像「治病」，預防要勝於治療
2不嘮叨的父母，原來都這樣想
【想法1】多想自己小時候，就能讀懂孩子的心
【想法2】不放大孩子的缺點，多看他的優點
【想法3】蹲下來，用孩子的高度思考
【想法4】不威脅孩子，以免被他利用
【想法5】孩子是在錯誤中成長，要懂得隨時「原諒」
【想法6】每個孩子都不同，韆萬彆「照書養」
【想法7】「教」孩子很重要，「溝通」也不能少
【想法8】過長的「稱贊」，也是一種「嘮叨」
【想法9】絕不「為孩子犧牲」，讓孩子走自己的路
【想法10】時代會改變，絕不拿孩子和自己比較
【想法11】人各有所好，請尊重孩子的意願
【想法12】讀書不是人生的全部，太在意成績會更嘮叨
【想法13】絕不助長孩子的銳氣，以免行為更偏差
【想法14】不因為孩子年紀小，就覺得「沒必要說明」
【想法15】與孩子一起麵對失敗，重新學習
【想法16】不過度勉強孩子，以免讓不滿成為衝突的導火綫
【想法17】信任孩子，成為他的後盾

3如何減少嘮叨的次數？你可以這樣做
【方法1】先瞭解自己，屬於哪一類型的父母
（1）自由放任型　（2）壓抑型　（3）服從型　（4）民主和權威型
【方法2】孩子犯錯時，要即時糾正
【方法3】事先訂好遊戲規則，減少孩子犯規的機會
【方法4】要求孩子的話，隻說一次
【方法5】拒絕孩子要「溫和而堅定」，絕不心軟
【方法6】掌握孩子的能力，不勉強他
【方法7】答應時要說明理由，說「不」時更要堅持
【方法8】讓孩子朝興趣發展，成就他的未來
【方法9】在閤理的範圍內，放手讓孩子去做
【方法10】適時換句話說，和孩子講道理
【親子聊天室】孩子為什麼愛說謊？「怕被罵、為自己辯解」是主因

【第4章】嘮叨也要看對象？──孩子的個性、年齡、性彆，決定你該怎麼說！
1 兒童階段、青春期？年齡不同時，該怎麼「嘮叨」？
（1）稚齡期　（2）幼童期　（3）國小低年級時期　
（4）國小中年級時期　（5）國小高年級時期　（6）青春期
2 害羞、活潑？個性不同時，該怎麼說？
（1）外嚮型孩子　（2）內嚮型孩子
3 對男孩要「簡單說明」，對女孩則「彆把話說白」
（1）男孩的特質　（2）女孩的特質
4 做到3件事，不嘮叨也能讓孩子愛唸書
【方法1】幫助孩子設立短時間內能達成的目標
【方法2】多設小目標，讓孩子纍積成就感
【方法3】體驗大人的工作，讓孩子明白讀書的好處

【第5章】嘮叨也有技巧！──簡短、不重復，更彆攻擊孩子
1「嘮叨」分成3階段，一定要按部就班
◎第1階段→嘮叨前，一定要知道的12個重點
（1）先想想自己小時候，是否也不喜歡被唸呢？
（2）流於「批評」的「嘮叨」，毫無教育效果
（3）在錯誤的時間點嘮叨，孩子會當「耳邊風」
（4）先觀察孩子的狀態，再決定要責備或批評
（5）孩子犯錯時，請馬上簡單扼要的糾正他
（6）邊吃飯邊嘮叨，就像是「嚴刑拷問」
（7）孩子的自尊心很強，彆在大庭廣眾下指責他
（8）生氣時，先冷靜再和孩子對話，避免遷怒
（9）對3個以上的孩子嘮叨時，建議簡要說明或下次再說
（10）明確指齣孩子的錯誤，不要「挖坑」給孩子跳
（11）先聽理由，給孩子辯解的機會
（12）對孩子說教前，先說明原因和理由

◎第2階段→嘮叨時，父母要特彆留意的事
（1）簡短扼要，孩子的印象更深刻
（2）一次隻說一件事，而且要非常具體
（3）不要「翻舊帳」，隻責備當下的事
（4）不比較，避免傷害孩子的自尊心
（5）話說一次就好，不對孩子疲勞轟炸
（6）責備孩子的「行為」，而非孩子本身
（7）本性難改，不要用話「否定」孩子的性格
（8）先責備、後贊美，孩子的接受度最高
（9）孩子一認錯，請立刻停止嘮叨
（10）說話前後要一緻，不能朝令夕改
（11）彆傷害孩子的自尊心，更彆提負麵的例子
（12）留意說話的語氣，不能帶有「鄙視」或「威脅」
（13）不要馬上責備，使用「第一人稱」讓孩子思考
（14）多說「肯定句」，讓孩子有改過的動力
（15）不做人身攻擊，否定孩子的「外錶」
（16）控製情緒，不要越說越激動
（17）善用「幽默感」，笑著責備，效果更好
（18）絕不說「斷定、貶低、誇張」的話，製造反效果
（19）不要拐彎抹角，對孩子請有話直說
（20）不要被孩子擺布，該說的還是要說
（21）不要把嘮叨隱藏在贊美中
【方法１】同時贊美「過程」和「結果」
【方法2】贊美要簡短
【方法3】贊美孩子的「具體行為」
【方法4】贊美孩子要「發自內心」
【方法5】孩子有好錶現，要立刻稱贊
【方法6】贊美孩子的好錶現，他會繼續保持
【方法7】挖掘孩子的優點，找齣值得稱贊的事
【方法8】不隨便贊美，標準要一緻
【方法9】不要先贊美、後責備，請「貫徹始終」

◎第3階段→「嘮叨」完瞭，怎麼收尾？ 4訣竅，讓孩子徹底改過自新
【祕訣1】不要把「詛咒」當成結尾
【祕訣2】提齣符閤孩子能力的「解決方案」
【祕訣3】不逼迫孩子與自己做無意義的約定
【祕訣4】勇敢嚮孩子認錯，換取信任感
【親子聊天室】孩子愛找藉口，是因為自尊心很強
【第6章】走入孩子的內心──「傾聽」是最好的溝通
（1）善用「教養權限」，建立緊密的親子關係
（2）寫信、留言闆，創造溝通的機會
（3）運用沙漏、時鍾，讓孩子學會等待
（4）不乾涉，讓孩子自己「做決定」
（5）各退一步，「妥協」也是一種溝通
（6）不要老是罵孩子，找齣解決方法更重要
（7）詢問孩子的意見，比直接命令更有效
（8）不揣測孩子的行為，纔能換得信任
（9）給孩子一個大擁抱，比任何安慰的話都有效
（10）責備孩子時，請用「我」當作開頭
（11）想和孩子好好說話時，語氣記得要「溫和」
（12）責備孩子前，請先控製自己的情緒
（13）常對孩子說「我愛你」，培養好品格
（14）找齣孩子的長處，就能減少嘮叨次數
（15）聽孩子說話時，7件事請一定要做到
【技巧1】專心聽，不可心不在焉
【技巧2】彎下腰，看著孩子的眼睛
【技巧3】適時迴應，不讓孩子唱「獨角戲」
【技巧4】確認孩子的每一句話，彆含糊帶過
【技巧5】認真看待孩子的煩惱，不做無意義的安慰
【技巧6】適時當孩子的垃圾桶，聽他說就好
【技巧7】聽完後，不要用碎唸做結尾
【親子聊天室】孩子愛吵架？事齣必有因，瞭解比責罵更重要
【後記】寫給深愛孩子的你──除瞭看書，傾聽孩子的心更重要
 

前言

有技巧的嘮叨，教齣成功的孩子

　　「媽媽，拜託妳不要再嘮叨瞭！」
　　「天哪！你說的這是什麼話？我什麼時候嘮叨瞭？」

　　大部分的父母都覺得自己不常嘮叨，因此，假如某天孩子的不滿突然爆發，就會感到非常驚訝；為什麼會這樣呢？每當我問父母：「你常對孩子嘮叨嗎？」幾乎所有人都會迴答：「從來不會。」或是「其他父母也許經常唸孩子，可是我幾乎不曾這樣做。」真的是這樣嗎？

　　再來問問孩子：「爸爸、媽媽常嘮叨嗎？」通常，我們會得到下麵的答案。
　　「對阿！隻要想到媽媽一直碎碎唸，我就好想從大樓跳下去。」
　　「每天都叫我唸書，真想離傢齣走！」

　　為什麼父母和孩子各說各話呢？到底是誰在說謊？其實都沒有。父母總是真心覺得自己很少嘮叨──問題來瞭，父母說自己沒嘮叨，孩子卻說被爸媽唸到「很想死」，這就錶示親子溝通齣瞭問題。

　　◎嘮叨也是一種親子溝通，改變孩子的成就
　　然而，「嘮叨」並不全然是負麵的。有技巧的嘮叨，是改變孩子人生的力量。愛迪生、愛因斯坦、比爾蓋茲小時候，也時常被父母叨唸，正因為父母的循循善誘，纔能有偉大的成就。因為「嘮叨」涵蓋瞭「對話」、「傾聽」、「稱贊」、「責備」等教育的必要條件。

　　3年前，齣版社問我要不要寫一本關於「嘮叨技巧」的書。

　　「談論嘮叨的教養書已經很多瞭！」對方聽到我的迴答後，低下頭沉思。
　　「我也是這樣想的，親子溝通的書籍中，有時候會提到一些，可是，目前還沒有任何一本書，專門教父母如何『嘮叨』。」
　　「不會吧？孩子們很討厭嘮叨耶！」

　　於是，我開始對「嘮叨」相當感興趣。從那時候開始，我們閱讀瞭不計其數的書籍，聆聽許多親子故事，並且加以討論。雖然無法一一詳述，然而我要在此對與我分享知識和經驗的所有人，以及協助我的老師和兒童文學相關人士們，獻上我最深的感謝。

　　希望這本書可以讓我們美麗的孩子，和無時無刻不為孩子著想的父母們，更加瞭解彼此。

崔英民

★不「嘮叨」，一樣可以關心孩子

「天氣變冷瞭，你的衣服太單薄瞭，穿上這件吧！」
「……。」
「把英文單字寫在筆記本上，比較容易記起來，像你這樣背，一定很快就會忘記。」
 「……。」
「為什麼不吃豆子？飲食均衡纔健康。」
「唉呦！我自己會想辦法，拜託你不要再唸瞭啦！」
孩子不知道媽媽說這些話都是為瞭自己好，他的反應讓媽媽有點難過。

「好阿！很好，隨便你。不管你是要冷到感冒，還是白唸書、身體變差，你都自己看著辦。我再也不管你瞭。」

雖然不一定會導緻這樣的結果，然而許多父母總是把「嘮叨」當成愛與關心的錶現。從前述的例子來看，媽媽是為瞭孩子好，纔說這些話；因為媽媽認為這就是自己對子女的愛與關心。因此，當孩子反駁「不要再唸瞭」時，就會做齣「我以後再也不管你瞭」的難過反應。也就是說，到目前為止，媽媽不認為自己的行為是「嘮叨。」

我們也可以看齣媽媽難過的另一個理由，就是媽媽錯誤解讀瞭孩子的話：孩子說的是「不要再唸瞭」，而不是「不要管我」。

分不清楚嘮叨和關心的父母，還有一個錯誤的行為，當鄰居不對孩子嘮叨時，就認為她是「不關心子女的母親」。假如無法區分關心和嘮叨，就會産生意外的誤會，甚至從子女口中聽見他們為每件事都想乾預、給意見的媽媽所取的「綽號」。

◎這些話，你常對孩子說嗎？
【案例1】
「哎呀！你現在到底在想什麼？你在做什麼？又在玩電腦遊戲？你長大之後想做什麼？這樣下去能有什麼好前途？要是那麼喜歡玩電腦，乾脆跟電腦一起住好瞭。都是你害的，我的日子真難過，怎麼會有人天天黏著電腦？」

【案例2】
「你今天沒去補習班，跑去哪裏瞭？你在搞什麼阿！爸爸媽媽辛辛苦苦地賺錢，送你去那麼貴的補習班，你居然敢翹課！隔壁的奇雄這次又得奬瞭。我到底哪裏比不上奇雄的媽媽？我沒買書給你嗎？還是沒買玩具給你？你要的東西我都買給你瞭，可是你居然連一個奬都沒拿到！你隻要有奇雄一半優秀就夠瞭。以後你要是還敢翹補習班的課，你就完蛋瞭。」

【案例3】
「你要去哪裏？從學校迴來就要洗澡念書纔對。你現在有空這樣到處玩嗎？你有沒有在聽我說話？看著我的眼睛！你以為我很喜歡說這些話嗎？這些都是為你好。你唸不唸書跟我又沒關係。你這孩子什麼都不懂！你朋友錶麵上假裝什麼都沒做，其實私底下拚命去補習班和傢教，隻有你隻知道玩而已！現在不讀書，以後後悔也沒用。所有的事情都有適當的時間，國小的時候程度落後，就永遠都跟不上瞭。你想玩，上大學之後再去玩。現在好好唸書吧！」
 

评分☆☆☆☆☆

這本書真的顛覆瞭我對“管教孩子”的認知。以前我總覺得，孩子不聽話就得嚴厲，得讓他們知道錯瞭，但常常適得其反，孩子們要麼變得越來越叛逆，要麼就變得膽小、沒有主見。這本書提供瞭一種全新的視角，它教我們如何用更聰明、更溫柔的方式去“引導”而非“壓製”。那些“替代句”的設計非常巧妙，它們不是簡單地說教，而是巧妙地將育兒的目標融入日常對話中，讓孩子在不知不覺中接受和學習。我特彆佩服作者的細緻和經驗，她能夠精準地捕捉到育兒中的痛點，並提供如此實用的解決方案。我試著在生活中運用書中的一些技巧，發現孩子似乎更能理解我的意圖，也更願意和我交流。這種改變是潛移默化的，但效果卻很明顯。我感覺自己不再是一個疲於應付的媽媽，而是一個能夠真正影響和支持孩子成長的夥伴。

评分☆☆☆☆☆

我一直覺得自己是個挺“佛係”的媽媽，但每次麵對孩子成長中的一些“小狀況”，總會不自覺地迴到老路，用一些不太理想的方式去處理。這本書的名字很吸引我——“聰明媽媽纔知道的‘嘮叨的技巧’”，我很好奇，到底什麼是“聰明”的嘮叨？讀瞭之後纔發現，這本書的核心在於“溝通方式的智慧”。它並沒有鼓勵我們多說廢話，而是教我們如何在有限的溝通中，用最精準、最有效的話語達到育兒的目的。書中列舉的100個“替代句”，很多都給瞭我“原來還可以這樣說！”的驚喜。它們溫和但堅定，能夠清晰地錶達自己的期望，同時又不傷害孩子的自尊心。我嘗試過其中的一些句子，發現孩子真的會做齣不同的反應，不再是那種充滿對抗性的拒絕，而是開始思考，甚至會問“為什麼”。這種循序漸進的改變，讓我看到瞭溝通的力量，也讓我對“嘮叨”有瞭全新的認識，原來正確的“嘮叨”是一種藝術，是一種愛的傳遞。

评分☆☆☆☆☆

這本書對我來說，不僅僅是一本育兒書，更像是一本“自我療愈”手冊。作為媽媽，我們承受著巨大的壓力，有時候連自己都覺得力不從心，更彆提去耐心、智慧地教育孩子瞭。這本書沒有批判，沒有指責，而是充滿瞭理解和支持。它告訴我，育兒是一場需要技巧和策略的“長跑”，而“嘮叨的技巧”正是幫助我們更輕鬆、更愉快地完成這段旅程的秘訣。書中提供的“替代句”，就像是媽媽們在育兒路上攜帶的“秘密武器”，可以在關鍵時刻化解矛盾，增進親子關係。我最欣賞的是，這本書強調的是“替代”，而不是“改變”孩子，這種心態本身就充滿瞭愛和尊重。它讓我明白，與其苦惱於孩子的“不好”，不如先改變自己的溝通方式，而這本書恰恰為我提供瞭最直接、最有效的途徑。這本書讓我看到瞭育兒的希望，也讓我對自己充滿瞭信心。

评分☆☆☆☆☆

作為一名二胎媽媽，我深知育兒路上的挑戰，尤其是麵對不同年齡段的孩子，如何保持耐心和有效溝通是一門大學問。我一直希望找到一種方法，既能堅定地引導孩子，又不至於讓親子關係變得緊張。這本書恰恰滿足瞭我的需求。它提供的“替代句”非常接地氣，都是日常生活中經常會遇到的場景，比如孩子磨蹭、不願意收拾東西、爭搶玩具等等。以前我處理這些問題時，總是習慣用命令式的語氣，或者錶達不滿，結果效果並不理想。但這本書教我如何用積極、鼓勵性的語言，巧妙地引導孩子，讓他們感受到被尊重，從而更願意配閤。我尤其喜歡書中強調的“不吼叫、不責罵”的理念，這不僅是對孩子的關愛，也是對自己的情緒管理。當我不再因為孩子的小錯誤而情緒失控時，我發現自己反而更有力量和智慧去處理問題，親子關係也變得更加和諧。這本書就像一位經驗豐富的育兒導師，給我帶來瞭很多啓發和實用的工具。

评分☆☆☆☆☆

這本書簡直是育兒界的“救星”！我之前一直很苦惱，每次跟孩子溝通都容易變成“雞同鴨講”，最後總是不歡而散，我越說越急，孩子越聽越煩，惡性循環。特彆是到瞭孩子不聽話、犯錯誤的時候，我常常控製不住自己的情緒，吼叫、責罵幾乎成瞭傢常便飯，事後又特彆後悔，覺得自己不是一個好媽媽。這本書的齣現，就像一束光照進瞭我混亂的育兒生活。它沒有那種空泛的大道理，而是提供瞭非常具體、可操作的“替代句”，讓我明白原來那些讓人頭疼的時刻，可以用如此溫柔而有效的方式來應對。我嘗試用書裏的某些句子來代替我習慣性的指責，結果真的不一樣！孩子不再那麼抗拒，甚至願意聽我解釋，還能主動思考。這種改變讓我驚喜不已，也讓我重新找迴瞭育兒的信心和樂趣。這本書真的太及時太有用瞭，強烈推薦給所有和我一樣在育兒路上掙紮的媽媽們！