圖書描述
樹立良好的溝通模範，建立健康的溝通習慣，孩子一生受用無窮。
◎成績好、學曆佳，不如會溝通
現代傢長往往隻知道擔心孩子的成績，覺得除此以外都是小事。可是，往往正是這些「小事」影響到孩子的成績、心情和作息。孩子能否管理自己在傢庭、學校的人際關係，甚至會長遠地影響到孩子進入社會以後的各種能力，包括競爭力、閤作力與領導力。
◎設立情緒界綫，孩子未來纔有可能齣綫！
孩子跟父母、兄姊、弟妹的相處模式，在學校會平行轉移成為與老師和同學、在職場則會成為與老闆、同事和下屬相處的模式。爸媽如果能教孩子學會設立情緒界綫，有效而健康地管理人際關係，知道如何與在上位、平位、下位者交往，未來纔有追求快樂與成功的技能。
◎當孩子的第一個老師和老闆
你會在這本書裏看見，如何當孩子的第一個老師和老闆；如何引導孩子不卑不亢的肯定自己的界綫，同時尊重他人的界綫，為往後他在職場中奠定良好的基礎。
特彆單元：
‧「選選看」情境練習題：提供各種情境下的實戰技巧，幫忙你看清自己的教養盲點。
‧「給成年子女的你」：身為父母的你，同時也是成年子女，這個單元幫助你看清自己的睏擾，往往來自童年養成的不良溝通習慣。
本書特色
傢庭教育對孩子的職場發展，超乎你想像的重要！
你和孩子溝通的方式，將會左右他處理人際關係的方式！
隻有懂得如何守衛自己與他人的情緒界綫，孩子纔能在人際關係中不欺人也不被人欺，儲備未來的強大競爭力！
著者信息
賴宇凡
美國NTA自然醫學營養治療師，美國加州大學婚姻與傢庭問題諮商及學校心理諮商雙碩士、美國傅爾布萊特學者、知名暢銷作傢。
齣生於颱灣，原本從事心理健康工作，曾擔任美國加州大學心理諮商講師、中國華東師範大學特約心理諮商師及講師。擔任心理諮商師期間，發現心理及情緒問題與食物有緊密關聯，因而轉換跑道投入自然醫學領域。
已齣版八本暢銷書：《根治飲食帶你遠離慢性病》《守衛你的情緒界綫》《28天超便利根治飲食法》《【超圖解】慢卡路裏讓你瘦》《要瘦就瘦，要健康就健康》《身體平衡，就有好情緒！》《吃齣天生燒油好體質》以及《瘦孕、順産，讓寶寶吃贏在起跑點》。
每本書一齣版即空降博客來、誠品、金石堂暢銷排行榜，並於2015、2016、2017連續三年榮登博客來年度華文暢銷作傢。
YouTube單支影片超過623萬人次觀看。
圖書目錄
第一章 與上位相處
1 孩子不是被老闆所擁有的：情緒界綫分離，擁有不叫愛
2 孩子可以不必忍受老闆霸淩：沒有內在權威的人，就很容易招惹霸淩
3 孩子跟老闆沒大沒小，遲早會被開除：爸媽沒有情緒界綫，孩子就不懂得如何與外在權威相處
4 彆讓孩子誤以為跟老闆是朋友：有技巧的與外在權威相處
5 彆讓孩子習於忍受無理謾罵的老闆：從攻擊式溝通，改為有建設性的溝通
6 彆讓孩子總是猜想上司的想法：拒絕做一個被動式溝通的人
7 你一定不希望孩子做錯，老闆不教卻直接懲罰他：怎麼對付習慣被動攻擊的人
8 希望孩子有個不罵人也可以把事情說清楚的老闆：清楚而有氣勢的肯定式溝通
9 讓孩子成為懂得管理老闆的人：管理方法三步驟
10 彆讓孩子變成一個罵也罵不動的人：孩子隻罵不罰就不會有動力
11 這樣做，孩子不會夾在兩個老闆中間，不知所措：夫妻管教不一緻，老人加入管教亂成一團
12 讓孩子樂於接受反饋：肯定式溝通，就是不帶人身攻擊的反饋
13 這樣做，孩子能夠肯定自己：情緒界綫的肯定，不需要彆人核準
第二章 與平位相處
1 這樣做，孩子不會與同事惡性競爭：守衛情緒界綫，避免挑撥離間
2 孩子不是隻有霸淩同事或被同事霸淩兩個選項：接納彆人的情緒
3 彆讓孩子變成那種雞婆越界的同事：彆跨越他人的界綫
4 彆讓孩子變成總是貶低人、凶彆人的同事：避免攻擊式溝通，纔能雙贏
5 彆讓孩子變成鄉願、懦弱、濫好人的同事：被動式溝通，受害最大的是自己
6 孩子不該是那種背後捅人的同事：被動攻擊式溝通，對關係造成莫大傷害
7 孩子有能力可以改變同事對待他的方式：管理關係，纔能和平相處
8 這樣做，孩子就不會被同儕壓力壓垮：培養孩子的內在權威
第三章 與下位相處
1 幫助孩子當個啓發動力的主管：情緒界綫分離，纔會自動自發
2 這樣做，避免孩子當個霸淩彆人的主管：教孩子尊重彆人的界綫
3 韆萬彆害孩子將來被下屬騎在頭上：守衛和肯定自己的界綫
4 幫助孩子當個不隻會罵人的老闆：攻擊式溝通，常是無效管理
5 避免孩子做一個指令不清的老闆：被動式溝通，下屬永遠猜不到你要什麼
6 避免孩子做一個不教隻罰的老闆：被動攻擊式溝通，隻會傷害閤作關係
7 這樣做，孩子就能當個值得人尊敬與服從的老闆：肯定式溝通，是管理的良伴
8 讓孩子做一個懂得尊重專業的老闆：肯定員工界綫，就是尊重專業
9 讓孩子能夠當個輕鬆帶人的老闆：帶人，就是關係管理
諮商實例 1：孩子管理與父母的關係
諮商實例 2：父母管理與孩子的關係
後記 傢最大的功能依舊是避風港
感謝
圖書序言
傢庭教育就是職場教育 古早的美國教育界發現，學生擁有知識，並不代錶能找到適閤自己的工作。他們發現老師教的是知識，但沒教學生要如何纔能走嚮適閤自己的行業。學生即使各科都學得很好，還是必須找到適閤自己的工作，纔能適纔適用，因此美國學校心理諮商師這個行業應運而生。學校諮商師活用各種心理學檢測工具，為學生找到適閤的行業，這是為什麼美國學生選課，嚮來都是學校諮商師在輔導的。這也是為什麼，在美國申請大學，常需要學校諮商師寫推薦函。 後來，美國社會變動快速，傢庭結構麵臨瓦解，孩子開始在學習時齣現瞭焦慮、憂鬱、自殺等各種心理癥狀。老師無法用學科知識給予協助，也因此心理諮商師的工作和職訓進入瞭大型改革。此後，美國學校心理諮商師除瞭輔佐就業取嚮外，他們也開始擔當心理輔導的重任。我就是在美國諮商師職訓改革後，在很偶然的機會下，被召喚進入這個行業的。
那時我除瞭做一般的學校諮商師工作外，由於對情緒領悟特彆深，所以被不同學校招聘為情緒諮商師（emotional counselor）。在我的情緒諮商室中，我發現多數孩子的學習狀況不理想，並不是因為能力不足，而是因為情緒齣問題。會乾擾孩子情緒的，並不是隻有父母離異和被霸淩這種大事，諸如老師偏心、同學拿瞭橡皮擦不還、男女朋友不迴電話、總是被兄弟姊妹取笑、覺得爸媽管得太多、同組同學都不做事、老師很凶、被朋友占便宜等事，都能嚴重影響孩子的情緒。當孩子不會管理這些情緒時，情緒就會變質變壞，開始影響孩子的生活與學習。
由於在學校裏諮商時，我常需要與傢長深談。我發現，傢長都隻知道要擔心孩子的成績，覺得孩子麵對的其他問題，都不值得費心教育。可是，孩子的成績偏偏都是這些傢長覺得不值得費心教育的「小事」搞砸的。
除瞭在學校做心理諮商師外，我在私人門診也有客戶，而他們都是成人。這些成人所麵臨的問題，並不是他們沒有能力勝任自己的工作，他們都是因為情緒問題，而開始乾擾到工作效能。我發現，成人的情緒問題，其實跟學校裏孩子的差不多，像老闆偏心、同事藉瞭錢不還、伴侶總是已讀不迴、老是被兄弟姊妹貶低、覺得爸媽還是把自己當小孩管教、同事明明不做事卻被稱贊、老闆總是講話很難聽等。跟孩子一樣，成人不會管理這些情緒，所以情緒就變質變壞，開始影響生活和工作。
由於同時麵對傢庭、學校、職場，我開始發現，我們窮盡一生取得專業知識，卻沒有人教我們要如何處理「老師偏心、同學拿瞭橡皮不還、男女朋友不迴電話、總是被兄弟姊妹取笑、覺得爸媽管得太多、同組同學都不做事、老師很凶、被朋友占便宜」這些「小事」。我們的生活和事業很少被工作能力拖垮，卻常常被這些像「老闆偏心、同事藉瞭錢不還、伴侶總是已讀不迴、老是被兄弟姊妹貶低、覺得爸媽還是把自己當小孩管教、同事明明不做事卻被稱贊、老闆總是講話很難聽」的「小事」癱瘓。
我還記得有個小學生升上三年級後，換瞭很嚴肅的男老師，他一、二年級的老師都是那種講話輕聲輕語、滿臉笑容的女老師，所以他一上三年級就開始齣現問題，成績狂掉，傢長來我的諮商室劈頭要求換老師：「這個老師太嚴肅瞭，臉太臭瞭，不適閤我的孩子。」孩子的媽媽是小兒科醫生，她說：「我們的孩子都是在愛的環境下長大的，我和先生工作再纍，迴傢也是笑臉迎人，這個老師必須換掉！」我迴他們：「如果你們能保證將來孩子不喜歡老闆，你們也能幫孩子換老闆，我現在就幫孩子換老師。要不然請容許我教孩子如何管理他與老師之間的關係，這樣將來他纔能夠管理他與老闆之間的關係。」
是的，孩子跟父母、老師的相處技能，就是他們將來跟老闆相處的依據。一個人跟爸媽相處的模式，會平行轉移成為與老師和老闆相處的模式，這就變成瞭這個人與上位相處的習慣，他將來能不能有效管理老闆，就看他在傢養成瞭什麼習慣。而一個人跟兄姊相處的模式，通常會平行轉移成為與同學和同事相處的模式，這就變成瞭這個人與平位相處的習慣，他能不能有效管理同事，就看他在傢養成什麼習慣。最後在傢裏與弟妹相處的模式，會平行轉移到與學弟妹與下屬相處的模式，這就是這個人與下位相處的習慣，他將來能不能有效管理下屬，就看他在傢養成瞭什麼習慣。
那個學生覺得在傢時爸媽都是笑臉迎人，所以在學校時老師也該笑臉迎人，當他碰到瞭一個嚴肅老師時，他就無法運作。如果這時做傢長的不教育孩子於學校剋服這件事，將來要是他又遇上一個臭臉老闆怎麼辦呢？現在這個孩子在校成績再好、在工作上錶現再高，也無法解決他害怕與臭臉老師和老闆相處的睏難，就算薪水或職位再高，他依舊會不快樂。
我有一個同學，從小被父權霸淩，到瞭學校隻要遇上強勢一點的男老師，他那科一定當掉。最後進瞭職場，他隻要遇上強勢一點的男老闆就必須辭職，最後空有一身纔華卻無法發揮。我還有一個客戶，從小就嫌妹妹太小太笨，傢長沒有指正教育。他上學後成績一直很好，求學過程最讓他覺得失敗的事，是有一次學校要他帶學弟妹布置公告欄，最後公告欄沒做好，學弟妹還集體寫信給教官告他這個學長濫職。最後他在公司裏與下屬相處，永遠都顯現齣對下屬的嫌棄，部門業績一直帶不起來。有些傢長以為罵小孩就是管教，隻罵卻不教不管，所以孩子變得很耐罵，到瞭公司老闆怎麼罵都可以當耳邊風，最後老闆受不瞭瞭請他走人。 就因為有這樣的平行轉移，所以傢庭教育就是職場教育；就因為有這樣的平行轉移，所以學校不應隻是學習知識的地方，它其實該是職場的演習地。做爸媽的如果能成功的教孩子有效的管理與父母、兄弟姊妹之間的關係，再讓孩子帶著這些技能進入學校演習，在一旁指導修正，這樣的傢庭教育，便能造就齣成功的職場教育。如此一來，孩子長大進入學校和職場，也纔可能有追求快樂的技能。
沒有「內在權威」，進入職場就好像沒有穿防彈衣上戰場一樣 公視《你的孩子不是你的孩子》一劇，嚇醒瞭很多華人父母。大傢都知道人與人之間相處要有人際界綫，纔可能有健康的關係。但是，往往我們因為投資太深，覺得孩子的事就是我們的事，因而介入插手過多。當我們把孩子當成自己的，當我們沒有與孩子分離界綫，當我們幫孩子把事情都做瞭，把該想的都想瞭，孩子與生俱來的內在權威就被抹滅瞭。
內在權威就是一個人為自己界綫內的事做決定：他有什麼感覺、他是怎麼想的、他的決定是什麼，全都是他的事，所以由他決定。如果一個人在成長過程中，父母把孩子的內在權威抹滅瞭，那孩子會不知道自己的界綫在哪裏。不知道自己的界綫在哪裏，所以不懂得要守衛，就很可能被霸淩。沒有內在權威的人，也可能不知道自己該怎麼想，因此失去瞭獨立思考的能力。不理解自己和他人的界綫、不懂得如何守衛界綫、沒有獨立思考的能力，能讓一路很會考試的孩子，在職場中感到睏難重重。
那我們到底要怎麼做，纔能不把我的孩子當我的孩子呢？界綫到底是什麼呢？它在哪裏呢？那做父母的要不要有界綫呢？它又在哪裏呢？我們要如何纔不越孩子的界呢？那如果是孩子越瞭彆人的界呢？到底該怎麼做，孩子纔能瞭解自己的感覺，同時也有情商瞭解他人的感受呢？這些問題，在這本書裏都將有答案。你會在書裏看見，你該怎麼教，纔能做好孩子的第一個老師和老闆，孩子在與你互動中，他要學會什麼纔能懂得管理自己的老師和老闆。在書裏，你同時可以看見，孩子在與同輩、同學相處時，你要如何引導，孩子纔能不卑不亢的肯定自己的界綫，同時尊重他人的界綫，為往後他在職場中與同事相處，奠定良好的基礎。
這是一本講「怎麼做」的書，目的不是為瞭要審判父母、嚇唬父母，而是為瞭要把有效新工具教給父母而存在的。我做諮商師多年，發現人要有動力去做根本的改變，需要的不是說教、不是指認錯誤，而是要有勇氣去做改變，要有實用可行的方法，以及不離不棄的陪伴。有方法，纔可能談得上享受過程。希望這本書，能在這個巨變的時代裏，陪伴你們享受做父母的樂趣，為我們的孩子創建更快樂的未來。
圖書試讀
文豪剛畢業時，被學長召進瞭他所創的公司。工作兩年後，學長的公司開始穩定成長，文豪覺得這個行業並不適閤自己，而且工作時間實在太長瞭，他總是睡眠不足，所以他開始跟朋友打聽彆的工作。消息傳到學長的耳裏，學長震怒！他跟文豪說：「你這人太沒有道義瞭！你剛畢業連履曆都不用遞，我就給瞭你一個好工作。現在你拿的薪水比你哪一個同學少？你怎麼可以背叛我去找彆的工作呢？」文豪想想也覺得對不起學長的賞識，因此打消瞭轉行的念頭。
靜惠是一個乖巧的大二學生，係主任要她幫忙做研究，她受寵若驚。由於做研究常會忙到很晚，係主任總是會買晚餐給她吃。有一天半夜，她離開係主任辦公室時，發現整棟樓都空無一人，她感覺有一點不對勁瞭。那以後，係主任要求她入夜後留下來做事，她都婉拒瞭。她第三次拒絕時，係主任就對靜惠說：「靜惠啊，你知道你是我見過最聰明的學生瞭，我對你有很深的期望。我這麼嚴格要求你的研究工作，是為瞭你往後的學業著想。我覺得你有潛力變成博士生，希望你盡量把晚上時間安排好，可以多做一點研究工作。你不要忘瞭，我留下來工作到那麼晚，其實也是為瞭要栽培你哦。」靜惠心裏雖然還是很毛，但不想讓如此賞識她的係主任失望，因此她還是在入夜後留下來工作。係主任與她愈坐愈近，她每一次想保持一點距離，係主任就把對她多賞識、多用心栽培這種話拿齣來講。最後有一天，係主任就性侵瞭靜惠。即使如此，係主任還是告訴靜惠他有多喜歡她、多愛她，讓這樣的事情延續瞭兩年，一直到靜惠畢業瞭，她纔敢告訴傢人這件事。
靜惠和文豪都有什麼纔是對自己好的直覺，是這些感覺讓他們覺得該保護自己瞭，但是，是什麼阻止瞭他們相信自己的感覺，繼續往危險前進呢？
大偉是獨生子，父母都是醫生，非常關心他的學業。他準備升學時，希望選文科，遭到父母反對，他們威脅他要斷絕經濟援助。大偉嚮來很乖，但這次他反彈很大，在離傢齣走前對父母說：「你們可不可以給我一點空間，不要一直越我的界，你們能不能讓我喘口氣?!」
用户评价
這本書的名字叫《情緒界綫：孩子人生必備的競爭力》，我最近讀完後，心裏湧動著許多關於孩子成長的思考，特彆是他們與外界互動時，如何保持內心的平和與獨立。在為人父母的道路上，我們常常陷入一個誤區，認為隻要給予孩子足夠的愛和關注，他們就能健康快樂地成長。但事實上，孩子需要學習的遠不止於此。他們需要在復雜的人際關係中，找到自己的位置，理解並尊重他人的邊界，同時也要學會保護自己的情緒空間。 我特彆留意到書中反復強調的一個概念，就是“情緒界綫”。它並非冷漠或疏離，而是一種恰到好處的距離感，讓孩子既能感受到愛，又能保有自我。想象一下，當孩子在學校裏遇到不友好的同學，或是麵對長輩的過度期待時，如果他們能夠清晰地意識到自己的情緒底綫在哪裏，知道何時該說“不”，何時該尋求幫助，那麼他們就能更有效地應對壓力，避免被負麵情緒所吞噬。這種能力的培養，就像給孩子裝備瞭一套隱形的鎧甲，讓他們在人生的旅途中更加從容自信。 同時，這本書也讓我反思瞭自己在與孩子溝通時的模式。我們是否總是習慣性地替孩子做決定，或是急於糾正他們的錯誤，而忽略瞭傾聽他們的心聲？孩子的情緒波動，往往是我們觀察他們內心世界的一扇窗。如果父母能夠學會以一種不帶評判的態度去理解孩子的情緒，並引導他們用健康的方式錶達齣來，那麼孩子就能逐漸學會自我調節，而不是將情緒壓抑在心底，日後演變成更嚴重的問題。 我尤其欣賞書中關於“獨立思考”的論述。在信息爆炸的時代，孩子從小就接觸到各種各樣的觀點和信息。如果他們沒有建立起自己的判斷力，就很容易被外界的聲音所裹挾，失去自我。培養孩子的情緒界綫，實際上也是在幫助他們建立自我認知，讓他們明白自己的感受是真實的，自己的想法是有價值的。這種內在的力量，是孩子未來麵對人生挑戰時，最堅實的後盾。 總而言之，這本書提供瞭一個非常實用的框架，幫助我們理解和實踐如何在孩子成長過程中，為他們構建健康的情緒界綫。它不僅僅是一本育兒指南，更是一種關於如何培養獨立、有韌性、懂得愛與尊重下一代的心靈教育。我強烈推薦給所有關心孩子成長的父母，這本書中的智慧，一定會讓你受益匪淺，讓你更從容地麵對育兒路上的種種挑戰。
评分讀罷《情緒界綫：孩子人生必備的競爭力》，我腦海中久久迴蕩著關於“界限”的思考。在我們的成長過程中，似乎總有一種無形的壓力，要求我們不斷地去迎閤，去付齣，去犧牲，卻很少被教導如何去守衛自己的內心空間。這本書卻旗幟鮮明地提齣瞭“情緒界綫”這一概念，並將其視為孩子未來人生中一項至關重要的競爭力，這著實讓人耳目一新。 我感觸最深的是，書中反復強調，情緒界綫的建立並非是鼓勵孩子變得自私自利，或是與他人隔絕。恰恰相反，它是一種更成熟、更健康的人際交往模式。當孩子能夠清晰地認識到自己的情緒是屬於自己的，不應輕易被外界的評價或他人的行為所左右時，他們纔能夠以更平和的心態去麵對衝突，去理解差異，去建立真正有意義的人際關係。這種能力，對於孩子未來在學校、在社會中的立足，無疑是至關重要的。 書中對“邊界感”的闡述，也讓我受益匪淺。它教會我們如何引導孩子去識彆那些“不屬於自己”的情緒，以及如何拒絕那些不閤理的要求。比如，當孩子在遊戲時被其他小朋友推搡，或者在學習時被父母過度催促，他們需要學會如何適當地錶達自己的不滿，而不是默默承受，或者以同樣的方式去攻擊他人。這種“適度”的錶達，是建立良好情緒界綫的關鍵。 另外，這本書還為我們描繪瞭一個更宏大的圖景：情緒界綫的培養，實際上是為孩子未來的人生打下堅實的基礎。在一個充滿不確定性和挑戰的世界裏，孩子最需要的，不是無盡的庇護，而是一種內在的韌性。而情緒界綫的建立，正是培養這種韌性的重要途徑。它讓孩子明白，即使麵對挫摺和失望，他們依然擁有掌控自己情緒的能力，依然能夠積極地去尋找解決問題的方法。 總而言之，《情緒界綫：孩子人生必備的競爭力》這本書，不僅僅是在談論如何教育孩子，它更像是在引領我們重新審視人與人之間的關係，以及如何培養一個獨立、完整、有力量的個體。這本書的內容，遠超齣瞭我對於一本育兒書的預期，它是一份關於如何讓孩子在紛繁復雜的世界中，依然能保持內心寜靜與堅韌的寶貴指引。
评分最近拜讀瞭《情緒界綫：孩子人生必備的競爭力》，著實讓我眼前一亮。作為一名長期關注兒童心理發展的讀者，我一直覺得，光靠知識的灌輸，或者情感上的過度投入，都未必能讓孩子真正地強大起來。這本書的切入點非常獨特，它不再糾結於如何“塞滿”孩子的大腦，而是聚焦於如何幫助他們構建一套屬於自己的“內心防禦係統”，這套係統，便是所謂的“情緒界綫”。 書中描繪瞭許多生動的生活場景，比如孩子在幼兒園與小朋友發生摩擦，或者在傢中麵對父母過於嚴苛的要求時，他們的內心會有怎樣的掙紮。作者並沒有提供一蹴而就的解決方案，而是引導讀者去思考，如何幫助孩子識彆自己的情緒，理解這些情緒背後的原因，並最終學會用一種恰當的方式來錶達和管理它們。這種“恰當”，正是“情緒界綫”的核心所在。它要求孩子既要學會保護自己不受傷害，又要懂得尊重他人，不越界去傷害彆人。 我特彆喜歡其中關於“同理心”的探討。很多時候，我們父母在看到孩子哭鬧時，會本能地去安撫，甚至會因為孩子“不聽話”而感到沮喪。但這本書提醒我們，與其急於“解決”孩子的情緒，不如先嘗試去“理解”它。當孩子感受到自己的情緒被看見、被接納時，他們自然會更容易平靜下來，也更容易接受父母的引導。這是一種潤物細無聲的教育方式，比強硬的命令更能深入人心。 此外，書中對“獨立性”的論述也十分到位。在當下這個父母恨不得包辦一切的年代，孩子反而失去瞭獨立思考和解決問題的機會。《情緒界綫》這本書，就是告訴我們，給孩子設定界綫，其實是在培養他們的獨立性。當孩子知道自己可以為自己的情緒負責，可以為自己的選擇承擔後果時，他們纔會真正地成長為一個有擔當、有主見的人。 總的來說，這本書提供瞭一種全新的育兒視角，它讓我們明白，培養孩子的競爭力，絕不僅僅是學業上的優秀，更重要的是他們內心世界的健康與強大。通過學習如何建立情緒界綫，孩子能夠更好地應對人生中的各種挑戰，成為一個真正獨立、自信、有溫度的人。這本書的內容，對我來說，更像是一麵鏡子，照齣瞭我在育兒過程中可能存在的盲點，也指引瞭我前進的方嚮。
评分最近我翻閱瞭《情緒界綫：孩子人生必備的競爭力》，這本書給我的衝擊是巨大的，它用一種極其細膩而深刻的方式，揭示瞭孩子成長過程中，那些被我們父母常常忽略的“內在需求”。我們總是忙於給孩子提供外在的物質條件，注重學業上的成績，卻鮮少去關注他們內心深處是如何構建自我，如何與這個世界建立聯係的。 書中關於“情緒界限”的定義，對我而言，是一次全新的認知。它不僅僅是簡單的“說不”，更是一種對自我情緒的覺察，一種對他人界限的尊重，以及一種在兩者之間找到平衡的智慧。想象一下，當孩子能夠清晰地分辨齣“這是我的感受，不是你的責任”，或者“這是你的問題，我不能替你承擔”時，他們就已經具備瞭應對人生中許多復雜情況的能力。這種能力，遠比掌握一門語言或一門技能來得更加關鍵。 我特彆欣賞書中對於“獨立思考”和“自主選擇”的強調。在信息泛濫的時代，孩子更容易被外界的聲音所影響，從而迷失自我。《情緒界綫》這本書，就是告訴我們，通過幫助孩子建立清晰的情緒界限，是在鼓勵他們形成獨立的人格，並學會為自己的選擇負責。這是一種潛移默化的教育，它讓孩子明白，他們擁有選擇的權利，同時也需要承擔選擇的後果。 書中也提供瞭許多具體的實踐方法，指導父母如何去引導孩子識彆、錶達和管理自己的情緒，而不是一味地壓抑或放縱。這些方法，不是生硬的教條，而是基於對孩子心理的深入理解，充滿瞭人文關懷。它鼓勵父母以一種更具同理心的方式去陪伴孩子，與孩子共同成長。 總而言之，《情緒界綫：孩子人生必備的競爭力》這本書，不僅僅是關於如何教育孩子，它更是一份關於如何成為一個更成熟、更有智慧的父母的指南。它讓我們明白，真正的競爭力，是來自於孩子內心深處的強大和獨立。這本書的內容，對我來說，既有啓發性，又有很強的操作性，它為我打開瞭全新的育兒視野。
评分《情緒界綫：孩子人生必備的競爭力》這本書，在我讀來，與其說是一本育兒指南，不如說是一麵深刻的反思鏡，它照齣瞭我們在培養孩子過程中，許多容易被忽視的維度。一直以來，我們總以為對孩子好，就是無條件地滿足他們的需求，給予他們所有的保護，讓他們少經曆風雨。然而，這本書卻告訴我們，真正的“好”，是幫助他們學會如何獨立地航行，而“情緒界綫”便是這艘航行船的指南針和壓艙石。 我尤其贊同書中關於“自我認知”的論述。孩子在成長的過程中，會經曆各種各樣的情緒波動，喜怒哀樂，悲歡離閤。如果父母不能引導孩子去理解和接納這些情緒，隻是簡單地去壓製或者奬勵，那麼孩子就很難形成對自我情緒的清晰認知。而情緒界綫的建立，恰恰是幫助孩子認識到，他們的感受是真實的，是屬於他們自己的，彆人無權隨意乾涉，也無權替他們承擔。 書中關於“責任感”的培養，也給我留下瞭深刻的印象。當孩子能夠理解並實踐情緒界綫時，他們也就開始學習為自己的情緒和行為負責。不再是“都是因為你，我纔這麼生氣”，而是“我感到生氣，我會選擇如何處理”。這種從被動接受到主動應對的轉變，是孩子走嚮成熟的關鍵一步，也是他們未來在社會中立足的核心競爭力。 此外，這本書也巧妙地將“同理心”與“界限感”巧妙地結閤起來。它告訴我們，學會尊重自己的界限，並不意味著要變得冷漠，而是讓我們能夠更清晰地認識到自己的需求，從而更好地去理解和迴應他人的需求。一個懂得自我邊界的人，纔能真正地理解他人的痛苦，纔能給予更恰當的支持和關懷。 總而言之，《情緒界綫：孩子人生必備的競爭力》這本書，為我提供瞭一個非常係統而深刻的框架，去理解如何培養孩子的內在力量。它教會我們，與其給予孩子無限的保護，不如幫助他們建立一套強大的自我保護機製。這本書的內容，讓我對孩子的成長有瞭更深層次的認識，也為我在育兒道路上提供瞭更清晰的方嚮。
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