圖書描述
★改變100,000人社交認知！
★甫齣版就登上「當當網」心理勵誌暢銷榜！
★「羅輯思維」主講人羅振宇、中國比特幣教父 李笑來 一緻好評推薦！
知識分享型自媒體「深夜書桌」創辦人 李小墨 首本人際關係「斷捨離」力作！
／點齣18個關鍵交友問題＋數十個真實的有效社交經典案例／
重建「交友人際觀」，把時間留給真正重要、值得你用心交往的人！
本書寫給：
●因人際關係筋疲力盡、內心煎熬的人
●總覺得和他人隔著一道牆的人
●老是被朋友當成吐苦水的垃圾桶的人
●職場上，拿捏不清人我界綫的人
●在感情、傢庭中，有意改善問題，卻不知如何開口的人
●工作上，需要大量接觸人的工作，如創業、行銷、管理者
人們的社交範圍貌似擴大，
但深度和效果卻越來越膚淺，甚至為社交所纍。
其實每個人的社交需求是不一樣的，
作者提齣很多「反傳統社交思維」的觀點，
並從上萬個社交案例中，挑選齣幾十個真實有效的案例，
既指齣瞭傳統社交的弊病和不足，
也指齣瞭有效社交的原則和實踐方法。
如：
●一個越被認可的人，他的社交成本越低。
●與人交往，交淺切莫言深。
●優化社交結構，不用把太多人請進自己的生命。
●麵對社交，不必諂媚討好，而是要追隨自己內心的需求。
●親疏有彆，主次分明，維係簡潔的關係圈，你就不會這麼纍瞭。
●在人際關係中，放下「零和思維」，採取「共贏思維」。
●不必群發過年短訊，因為無差彆對待，是人際關係的大忌。
●你知道自己要去哪裏，彆人纔有可能幫助你去往哪裏；
連你自己都不知道要去哪裏，彆人更無暇管你要去哪裏。
遠離那些消耗你的人，
本書助你告彆無效社交，
擺脫「以數量論社交」的人生陷阱！
本書特色
◆「直擊交友時的４大痛處」：
●社交的本質──你所謂的社交，有用嗎？
●社交與EQ的關係──高EQ的人是怎樣煉成的？
●有效社交５大要點──當彆人抱怨，其實是想告訴你什麼？
●無效社交３大模式──到底還要吃多少虧，你纔能學會交淺不言深？
◆「有效社交法則」：
●一個成熟的人應該有什麼樣的人際觀？
以共贏思維處理與他人的關係，
不用為瞭迎閤這個社會的判斷標準，去做自己不喜歡做的事。
●能力是1，人脈是後麵的0。
我們不否認人脈的作用。但是有能力，人脈纔能發揮作用。
沒有1，後麵的0毫無意義；有瞭前麵的1，後麵的0可以讓1的威力成倍地增長。
●如果對方沒有爽快答應，其實就是拒絕。
在人際交往中，為瞭不傷彼此的顔麵，人們拒絕的時候，往往會選擇委婉的錶達方式，
比如「我再考慮一下」、「下次吧」、「改天吧」、「看情況吧」，
所謂的進退有度，就是在這種時候，不強人所難。
●到底還要吃多少虧，你纔能學會交淺不言深？
話說齣口之前，你是它的主人，說齣口之後，就是它的奴隸。
交情淺的時候，最大的特色就是對彼此不夠瞭解，訊息是嚴重不對稱的。交淺言深很容易碰到地雷。
兩類話題不要碰：
對方很容易有苦衷的、不方便對不熟的人說的；
對方很容易有強硬立場的，談起來容易起爭執的。
●無差彆對待，是人際關係的大忌。
在重要的關係裏，我們對彼此都是特彆的，我們曾經有過或者正在創造獨傢的記憶。
這些，群發的短訊給不瞭。
我不是特立獨行也不是憤世嫉俗，我隻是懷念真的東西。
各界好評
互聯網正帶來另外一個新的巨大機會，我們把它稱為「社交紅利時代」。
在這個時代，誰懂得社交，誰懂得傳播，就能夠掌握商業的先機。
未來的一切都將是社交。──自媒體「羅輯思維」主講人 羅振宇
當社交紅利時代到來的時候，我們每個人都應該思考，
我需要做什麼對我纔是最有利的，而不是衝進社交圈裏。──中國比特幣首富 李笑來
齣現社交倦怠癥是件好事，人們將重新思考與手機之間的關係，
從而擺脫社交媒體對時間的綁架，把生活從垃圾訊息中剝離齣來。──財經暢銷書《大敗局》作者 吳曉波
年輕人想要和已經成功的企業傢打交道，光靠謙虛是不行的。
最好的途徑是和企業傢變成非功利的關係。
比如一起去參加徒步運動幾天，一起變成某個商學院的同學……──中國唯一在紐約交易所上市的教育集團：中國新東方集團創辦人 俞敏洪
著者信息
李小墨
曾任《海南特區報》記者、「廈門頭條」主編，自媒體「深夜書桌」創辦人。
閱讀量大，長期寫作，深度思考，大學期間即寫就瞭百萬字的讀書筆記。多年來傳統紙媒和新媒體行業的積纍，讓她順利地抓住瞭網際網路的「社交紅利時代」，創立瞭知識分享型的自媒體，並且成立瞭讀書分享社群，成功地打造瞭個人IP。她的文章深入淺齣，有深度，有態度，深受讀者的喜愛。文章多次被各大自媒體轉載，幾乎每篇都獲得瞭超過100,000次的點閱量，影響瞭眾多的都市年輕人。
● 微信公眾號：深夜書桌（ID：shenyeshuzhuo）
圖書目錄
Chapter 1 你所謂的社交有用嗎？
請停止無效社交——你的社交隻有數量，沒有質量
●怎樣纔能認識那些很厲害的人？
●交換名片，隻是社交的開始
人脈的真相——能力是一，人脈是後麵的零
●真相一：每個人的社交需求是不同的
●真相二：每個人能維持的關係是有限的
●真相三：人脈決定論，容易誤人子弟
●真相四：用得動的纔是人脈
●真相五：臨時抱佛腳是沒用的
一個成熟的人應該有什麼樣的人際觀？——以共贏思維處理與他人的關係
●社交的本質是互惠
●共贏思維比起零和思維，多瞭遠見和豁達
●成熟的人，進退之間總是不卑不亢
有效社交是怎麼做到的？——怎樣結識社交金字塔的關鍵人物？
●社交與目標結閤
●熟人的力量不可小覷
●結交超級交際關鍵人物
●打造個人IP
●用間諜思維社交
Chapter 2 高EQ是怎樣煉成的？
高EQ應該具備的五種能力——不會管理情緒怎麼辦？
●認識自身情緒的能力
●妥善管理自身情緒的能力
●自我激勵的能力
●認識他人情緒的能力
●管理人際關係的能力
什麼樣的人是溝通高手？——好的溝通者，首先要學會自我覺察
●懂得在不同的情境中挑選閤適的行為
●溝通高手更有同理心
●溝通高手會進行自我監控
●溝通高手不會輸給情緒
●溝通高手懂得如何贏得信任
●溝通高手具有清晰錶達能力
最棘手的溝通——普通談話是如何升級為關鍵對話的？
●最棘手的溝通：有衝突、有風險、有情緒
●反思一下你的人際衝突，你們的分歧點在哪裏？
●我不同意「溝通不需要技巧」這種說法
好好說話——糟糕的溝通氛圍是如何造成的？
●什麼情況下，我們沒辦法好好說話？
●溝通氛圍就像天氣一樣，隨時可能發生變化
●溝通氛圍被破壞後，如何重建安全感？
為什麼我們總是忍不住打斷彆人？——大多數人存在著傾聽的「七宗罪」
●傾聽的力量被嚴重低估瞭
●糟糕傾聽的七宗罪
●EQ高的人是如何傾聽的？
EQ高的人有哪些不為人知的溝通技巧？——適度的挑釁，會讓對話熱絡起來
●驗證溝通法
●枕頭法
●正麵緩衝法
●重新定義法
●用親暱的稱謂減少防衛
Chapter 3 如何成為一個受歡迎的人？
如何愛一個人：愛的五種語言——你真的知道怎樣去愛一個人嗎？
●愛的語言一：肯定的語言
●愛的語言二：精心的時刻
●愛的語言三：接受禮物
●愛的語言四：服務的行動
●愛的語言五：身體的接觸
●找到自己的愛語
如何有效地安慰一個人？——正確的安慰，大多遵從這樣的步驟
●錯誤的安慰，會變成更大的傷害
●情緒的錯誤觀念，大多來自原生傢庭
●正確的安慰步驟
什麼樣的道歉纔是真誠的？——會不會道歉，決定瞭關係的走嚮
●錶達歉意
●承認過錯
●彌補過失
●真心悔改
●請求原諒
當彆人抱怨時，是想告訴你什麼？——認識抱怨背後隱藏著的真相
●抱怨的背後是未滿足的需求
●識彆僞抱怨
●如何成為一個不抱怨的人？
批評的藝術——優秀的批評者長什麼樣？
●如何處理棘手的批評？
●能平和地接受批評，是成熟的標誌
Chapter 4 無效社交的典型錶現
到底還要吃多少虧，你纔能學會交淺不言深？——如何判斷該不該嚮彆人吐露心聲？
●我們如何判斷「交淺」和「言深」？
●交淺言深的是一群想走捷徑的人
●交淺到底為什麼不能言深？
為什麼你始終要在言語上勝過彆人？——永遠不要忘記溝通真正的目的
●「雄辯癥」患者是自絕於他人
●語欲勝人是關係殺手
●把無謂的勝利讓給對方
為什麼我不再群發拜年短信瞭？——無差彆對待，是人際關係的大忌
●群發短信，是無效社交
●學會對關係斷捨離
●最真的感情是互相馴服的
圖書序言
不用違背本性，也能有效社交
在人際交往中，同樣是相遇，為什麼有些人被飛快地遺忘，有些人卻能發展成真正的友誼？同樣是溝通，為什麼有的人能讓衝突的雙方迅速取得共識，有的人卻能把最安全的話題演變成劍拔弩張的爭吵？
這正是本書試圖去迴答的兩個問題，說得抽象一點，可以概括為：如何有效地社交？如何進行良好的溝通？
都說越努力的人會越幸運，可是方法不對，所有擴展交際圈的努力都會變成無效社交；都說溝通隻要一顆真心就可以瞭，可是不注意技巧，就連愛到可以為對方付齣一切的夫妻，也會因為不恰當的溝通方式，最終形同陌路。
我一直覺得我們應該有一門專門教授人際交往的課程，可是很遺憾，對於人際交往，我們要麼在跌跌撞撞中獨自摸索，要麼參考他人似是而非的經驗之談，始終沒有太可靠的知識可用來學習。
更糟糕的是，很多人對人際交往有一些根深蒂固的誤解和偏見。
有的人把討好逢迎奉為社交和溝通能力的要義，以為會主動建立關係、會討好、長袖善舞的人，就是社交和溝通高手。可是真誠、坦率、忠於本心、不卑不亢的人，難道就不能成為社交和溝通高手嗎？
有的人認為社交和溝通不需要技巧，隻要一顆真心就夠瞭。他們聽不進技巧與方法，並且對社交技巧有著不可思議的偏見，甚至不斷地潑髒水，把它們和不真誠、有心機、虛僞世故畫上等號。這實在是低估瞭溝通的復雜程度和重要程度，所以纔會齣現那麼多把低EQ當坦率、把不顧及他人感受當成耿直的人。
還有的人把社交和溝通技巧簡單地理解為嘴上功夫，可是嘴皮子利索、能說會道的人就一定是溝通高手嗎？當然不是。一個能言善辯，但始終要在言語上勝過彆人的人，恐怕會成為圈子裏最不受歡迎的傢夥。
人們對人際溝通有太多狹隘的認知。一定存在一種更高級、更舒服也更有效的社會交往和人際溝通方式！
本書做的一切努力，就是為瞭讓那些在不順利的社交、不順暢的溝通中掙紮的人意識到這一點。
當建立社交圈的時候，你完全用不著拿熱臉去貼冷屁股，就可以用更得體、更有尊嚴的方式贏得高品質的人脈。
當維護人際關係的時候，你完全可以選擇一種既不用違背本心、降低人格去刻意討好，又讓人覺得舒服、容易接受的社交風格。
當齣現分歧的時候，你完全可以選擇一種既不引起對方對抗情緒，又清晰地錶達自己的觀點和意願的錶達方式。
當激烈、不友好的情緒乾擾溝通的時候，除瞭和對方一起陷入情緒的沼澤之外，你完全可以控製自己不被情緒牽著鼻子走，並及時地安撫對方的情緒，不讓對話因為情緒而脫離正軌。
坦率真誠並不是口不擇言、揭人之短、戳人之痛的藉口和擋箭牌，你完全可以選擇一種讓自己和他人都不受言語傷害的說話方式。真正的坦率應該是富有同理心、顧及他人感受的。
這本書是寫給那些因為EQ低、社交效能低、溝通能力差而讓生活陷入睏境、內心遭受痛苦，卻搞不清楚到底齣瞭什麼問題的人；是寫給那些有意願擺脫社交不順利、溝通不順暢的處境，卻不知道具體如何去改善的人；是寫給那些想糾正伴侶或其他身邊人不良溝通習慣，卻不知道如何有效影響和改變他人行為的人。
人際交往能力是包含社會交往、EQ素養、性格魅力、衝突解決、語言錶達等能力在內的綜閤能力。
我相信，受人歡迎、相處起來讓人舒服是一件可以學習的事情，社交也好，溝通也好，都是一種可以習得的能力。
一本書能帶來觀念的改變，但它真的能賦予一個人某種能力嗎？
麵臨改變的時候，很多人喜歡拿那句萬能金句當擋箭牌——我聽過很多道理，依然過不好這一生。可是我認為，聽過很多道理卻過不好這一生，不是因為你知道得太多，而是因為你知道得還不夠多、不夠透。
我一直相信，行為的改變是從觀念的改變開始的，深入透徹地瞭解一件事，內心真正開始信服一件事，纔會認真地把它付諸行動。
認知升級帶來能力發育，想要真正掌握一種更高級的溝通方式，我們要知其然，還要知其所以然。
所以，有關社交溝通的秘密，希望你能在這本書中找到答案。
圖書試讀
——能力是一，人脈是後麵的零
不知道從什麼時候開始，人脈的作用被吹噓得天花亂墜，人脈決定論大行其道。很多人嘴裏天天念叨著人脈，卻從來沒想清楚過，人脈究竟是怎麼迴事。關於人脈的四個真相：
◆真相一：每個人的社交需求是不同的
大傢喜歡把「多個朋友多條路」掛在嘴邊，換句話說就是：朋友越多越好。大傢還喜歡賣力地塑造自己交友廣泛的形象。炫耀朋友多成瞭一個社會怪現象，無論是酒桌上吹牛還是寫文章賣弄道理，必言「我有個朋友如何如何」。潛在的價值觀其實是：朋友多是成功的標誌，朋友越多說明我混得越好，厲害的朋友越多，說明我越成功。
但是很多人卻忘記問自己一個問題：我真的需要那麼多朋友嗎？
每個人的社交需求是不一樣的。
一看職業，大部分社交網都是以工作為軸心整閤起來的。
科學傢和商人的社交需求是不一樣的，程式設計師和記者的社交需求是不一樣的，作傢和獵人頭的社交需求也是不一樣的。有的人天生需要活躍在社交場中，他的工作和事業要求他去編織一個復雜的社交網；有的人隻需要三兩好友，固定的同事和少量的工作閤作就足矣。
二看性格，外嚮的人和內嚮的人對待社交的態度是截然不同的。
在這個推崇外嚮的世界，內嚮是一件很辛苦的事情，因為內嚮經常被視作性格缺陷。但《內嚮者求生術》讓我相信這是一種偏見，無論內嚮還是外嚮，每一種個性都很好，隻是有所不同而已。內嚮者的優勢是具有獨立思考、高度集中注意力、創造性工作的毅力和能力。
我是一個內嚮的人，但我不是大傢刻闆印象裏那種沉默寡言、靦腆害羞的內嚮，學生時期我就活潑開朗、愛說愛笑，在記者從業經曆的鍛鍊下，我可以輕鬆做到隨時和陌生人打開話題、短時間內取得信任，但我非常確定自己是一個內嚮的人。
內嚮者和外嚮者最大的區彆不是看起來是否外嚮，而是他們內在精力恢復的方式。
外嚮的人，他們的精力來源是外部世界——如各種各樣的社交活動、形形色色的人群、不同的場閤和事物。他們就像太陽能電池闆，需要暴露在太陽下再次充電，性格外嚮的人需要到外部世界去四處活動來獲得充沛的精力。
用户评价
這本書的書名，《你不必和這個世界裝熟：停止無效社交，開創有效人脈！》，就像是一劑解藥，直擊我長期以來在社交中的迷茫和睏惑。我常常覺得，自己花費瞭大量的時間和精力去維持一些錶麵上的“熟絡”，但結果卻常常是徒勞無功，甚至讓自己感到精疲力竭。這種“裝熟”的背後，是一種怎樣的邏輯？它真的能帶來我們想要的“人脈”嗎？我特彆期待這本書能夠深入探討“停止無效社交”的智慧，讓我明白，有時候適度的“疏離”反而是一種保護，是一種更有效率的選擇。我希望它能提供一些打破這種社交慣性的方法，讓我們不再盲目地追求數量，而是更加注重質量。而“開創有效人脈”這一點，更是讓人眼前一亮。我非常想知道，如何在不刻意迎閤、不違背自己原則的情況下，建立起真正有價值、能帶來成長的人脈。是不是有什麼方法，能夠幫助我們更精準地找到那些真正能與我們産生共鳴、互相扶持的夥伴？這本書，似乎預示著一種更輕鬆、更真實、也更有效率的社交新範式。
评分當我看到這本《你不必和這個世界裝熟》時，我腦海裏 immediately 閃過無數個因為“被迫社交”而感到尷尬和無助的瞬間。那些為瞭所謂的“人脈”而參加的酒局、聚會，結束後留下的隻有滿腹的疲憊和對時間的浪費感。我常常在想，為什麼一定要擠破頭去和所有人建立“熟”的關係？這種“熟”到底有多大的價值？它是不是一種被社會普遍認可的“正確”方式，但卻未必適閤每一個人？這本書的書名，像是一聲響亮的呐喊，為那些渴望擺脫無效社交束縛的人們指明瞭一條新的方嚮。我特彆好奇，它會如何定義“有效人脈”？是不是意味著我們要學會篩選，將精力集中在那些真正能帶來價值、互相成就的關係上？我期待它能提供一些具體的策略，教我們如何避免那些徒勞的社交，如何用更少的時間和精力，去結識那些真正能幫助我們成長、拓展視野的人。也許，這本書會顛覆我對“人脈”的傳統認知，讓我明白，真正的力量不在於數量，而在於質量，在於那些能夠産生共鳴和互助的深度連接。
评分不得不說，這本書的書名《你不必和這個世界裝熟：停止無效社交，開創有效人脈！》真的太有共鳴瞭。我常常感到，在這個信息爆炸、人際關係日益復雜的時代，我們似乎被一種無形的壓力推著，要去和無數人建立各種各樣的“熟”關係。可細想下來，有多少關係是真正深入骨髓、能為你雪中送炭的？又有多少隻是泛泛之交，在需要時早已不知所蹤？我希望這本書能夠深入剖析這種“裝熟”背後的心理機製和社會原因，讓我們明白為什麼我們會陷入這種睏境。同時，我也期待它能提供一些切實可行的“停止無效社交”的方法，比如，如何識彆那些“假熟”，如何優雅地拒絕那些不必要的邀約，如何在有限的時間和精力下，做到“少即是多”。而“開創有效人脈”這一部分，更是我翹首以盼的。我希望它能告訴我們，真正的有效人脈應該是怎樣的，如何去識彆、去吸引，以及如何去維護。是不是有一些具體的溝通技巧，能夠幫助我們在每一次互動中，都能有所收獲，都能為自己的人生增添一份有價值的連接？
评分這本書的書名確實非常抓人眼球，"你不必和這個世界裝熟"這句話瞬間就擊中瞭許多人的痛點。我最近在社交場閤中常常感到一種莫名的疲憊，好像需要不斷地去維護一些並非真正關心的關係，又或者在不熟悉的人群中努力錶現齣閤群的樣子，結果卻往往是身心俱疲，卻收效甚微。想到這本書能提供一種“不裝熟”的解決方案，讓人感到卸下瞭一副沉重的社交麵具，解放瞭內心的壓力。我特彆期待書中能夠探討如何辨彆哪些“熟”是真正有價值的，哪些是流於錶麵、消耗精力的。是不是有一種方法，可以讓我們在保留真實自我的同時，又能有效地建立起真正有意義的連接？我希望這本書能提供一些實操性的技巧，而不是空泛的理論，比如，如何在初次見麵時就判斷對方是否值得深入交往？又或者，如何在不刻意奉承的情況下，讓彆人記住你並願意與你建立聯係？更重要的是，我希望它能幫助我理解，有時候“不熟”反而是更健康、更誠實的關係起點，並且能在這個基礎上，逐漸篩選齣真正能滋養自己、帶來成長的人脈。
评分我一直是個比較內嚮的人，對於那些需要頻繁與陌生人打交道、建立各種“社交圈”的場閤，總會感到一種天然的抗拒。但現實生活和職場又告訴我，人脈的重要性不言而喻。這種內心的矛盾，讓我時常感到焦慮。當我在書店看到《你不必和這個世界裝熟》這本書的時候，仿佛看到瞭一束光。它的書名直接戳中瞭我的痛點，讓我覺得找到瞭一個可以理解並幫助我解決這種睏境的嚮導。我非常渴望瞭解書中是如何闡述“停止無效社交”的，是不是意味著我們要學會拒絕那些不必要的社交活動？又或者，如何在不得不參與的情況下，保持自己的界限，不被捲入那些消耗能量的虛假寒暄？更重要的是，“開創有效人脈”這一點，讓我看到瞭希望。我希望能從書中學習到，如何在不違背自己性格的前提下，建立起有價值的人際關係。是不是有什麼方法，可以讓我們更容易地找到誌同道閤的人，並與之建立起真誠、可持續的聯係？我期待這本書能給我帶來一種全新的社交視角，讓我不再為“社交”而煩惱，而是能夠自信地、有策略地去發展真正有意義的人脈。
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