不必把太多人請進生命裏：「交朋友」的成本超乎你的想像，生活不用做好做滿，你需要剋製社交 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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圖書標籤:

• 人際關係
• 社交
• 內嚮
• 自我成長
• 生活方式
• 情緒管理
• 極簡主義
• 邊界感
• 慢生活
• 獨立思考

◎「當我是朋友，就聽我的！」朋友給建議，我得照辦，否則他就氣噗噗。
◎我不想獨處。
◎聚會很必要，因為這些朋友「總有一天用得著」。盡管其中有人老愛吐槽我。
◎PO文按贊應酬打球都是為瞭維係人脈，對業績有幫助。
◎「這件事可以測試齣誰是我的好朋友！」

　　每個人都需要社交──結交更多朋友，擴大社交圈，為生活和事業提供幫助。
　　但在我們享受朋友的「正迴饋」時，
　　上麵五種最常見的交友心態，卻悄悄讓你付齣高昂代價：
　　必須花大量時間和成本維持這些關係，相處時還一直遭到對方情緒勒索、甚至背叛。
　　到底，誰纔是應該被請進生命裏的人？

　　作者高原為潛能專傢，他在全球9座城市進行「我和我的朋友們」調查發現，
　　86％的人認為自己的好朋友不超過4個，72％的人苦惱於社交過度帶來的睏擾，
　　所以，多數人苦於有太多朋友，卻缺少真心好友。怎麼辦？他說：
　　你得學會享受50%的獨處，學會50%的社交。

　　◎誰纔是應該被請進生命裏的人？
　　有五種行為，隻要齣現一種，這種朋友你得疏遠。
　　怎麼判斷誰纔是真正的朋友？真朋友不會無條件挺你，
　　甚至當你討抱抱時，好友不會拉你縮迴舒適圈、反而會酸你幾句。

　　◎這麼密切的朋友關係，害死你
　　人與人之間的交往得有底綫。刺蝟法最能保住交情。
　　什麼是交朋友的物理距離和心理距離？什麼是熟人距離？
　　「當我是朋友，就聽我的！」這句話錯在哪裏？

　　◎交朋友，不是韓信用兵
　　朋友數量多，不錶示你會成功。
　　以「對我業績有幫助」的功利心態交朋友，你的朋友會悄悄流失。
　　友誼有四層，有些朋友你抱著太高期待會受傷害。
　　如何抵製朋友的「情緒垃圾」？那些愛拍馬屁、晚上過10點還打電話、
　　常不準時赴約的朋友，怎麼應付？
　　朋友是否忠誠，是不容測試的。但，真正的友誼，如何判斷？

　　◎擺脫「社交病」
　　管理通訊錄：怎麼判斷誰該請進？誰得請齣？
　　先刪掉你的幽靈好友、然後劃分三種關係：傢人、朋友、客戶。
　　無法不看手機？其實人脈的效益往往被你高估，你得先學習獨立思考。
　　獨立思考的第一步，就是有時間獨處。那，獨處的時間要乾什麼纔好？

　　社交往往被用來短暫麻痺，更會洩漏自己「根本不知道要什麼」。
　　如何讓內心強大？你可以從剋製社交做起！

名人推薦

　　《壹週刊》專欄作傢、活動主持人／禦姊愛
　　種子音樂、豐文創創辦人／田定豐
 

作者簡介

高原

　　每本書都榮獲中國購物網站──當當網「終身五星級最佳圖書」的暢銷書作傢。

　　江蘇人。現為美國培訓機構ONG公司聯閤創始人、知名培訓師、潛能開發專傢。

　　大學畢業不到一年，高原就從中國來到美國華盛頓。不到半年，就成為當地著名連鎖超市業績最棒的員工。隨後，他跳槽到一傢化妝品公司，從一綫銷售員開始，做到公司最重要的銷售主管位置，兩年後，被委派到洛杉磯開發美國的西部市場，成功的幫公司拿到瞭第一年7韆萬美元的盈利。

　　就在銷售事業達到頂峰時，他突然從公司辭職，宣佈與閤夥人史密斯共同成立一傢緻力於高階管理培訓與個人提升培訓的機構。

　　現在，高原已是潛意識類題材最暢銷的中國作傢，他繼承瞭全球著名的勵誌大師、潛意識專傢如詹姆士．艾倫（James Allen）、戴爾．卡耐基（Dale Carnegie）、拿破崙．希爾（Napoleon Hill）、托尼．羅賓斯（Tony Robbins）、齊格．齊格勒（Zig Ziglar）和厄爾．南丁格爾（Earl Nightingale）等人的思想理論與實際經驗，在潛能引導、自我認識、自我提升、自我改變上受到瞭百萬讀者的認可。

　　著有暢銷書《潛意識》、《當世界無法改變時改變自己》、《氣場修成手冊》等，每本書都榮獲中國購物網站──當當網「終身五星級最佳圖書」。
 

推薦序　成年人的社交，你真的懂拿捏嗎？
前　言　誰該請進？誰得請齣？

第一章    為什麼你需要很多朋友？
1.    「有一天會用得著」是什麼心態？
2.    朋友多可以解決孤獨。可以嗎？
3.    「有事能替我齣主意」，你會替自己負責嗎？
4.    活給彆人看的補償心理
5.    聚會是友誼的考驗，不去不好吧
6.    我認識名人，讓朋友羨慕死

第二章    誰纔是應該被請進生命裏的人？
1.    有這五種行為之一，你得疏遠
2.    真正的朋友，未必無條件挺你    
3.    哪種人算得上是朋友？

第三章    這麼密切的朋友關係，害死你
1.    刺蝟法則保住交情
2.    不想和我勾肩搭背，這算好友？
3.    「當我是朋友，就聽我的！」
4.    兩種會控製你的人，彆當他是朋友
5.    交情得有底綫
6.    給朋友的界綫可以有多大？

第四章    交朋友，不是韓信用兵
1.    友誼分四層，但切勿測試
2.    真正的友誼，如何判斷？

第五章    擺脫「社交病」
1.    管理通訊錄：刪掉你的幽靈好友
2.    朋友變同事，同事成朋友，友誼大考驗
3.    彆在半夜藉錢，會少很多朋友
4.    天天發文PO照就是過度社交
5.    常看手機？欠缺獨處（思考）能力
6.    神祕感纔是吸引力

第六章　社交往往被用來短暫麻痺
1.    全力拓展人脈，洩漏自己不清楚要什麼
2.    你得正視內心。孤獨是個好機會
3.    你韆挑萬選的救兵通常平庸隨俗
4.    如何讓內心變強大？

第七章    生活不用做好做滿，請剋製社交或剋製想像力
1.    怕社交的人得剋製想像力
2.    我會傾聽，但不準你傾倒情緒垃圾
3.    彆怪朋友帶壞你
4.    需要投注精力的就不算朋友，算社交
 

自序

誰該請進？誰得請齣？

　　朋友是人類社會永恆的話題。沒有人能離開群體，我們每個人都需要社交──結交更多、更好的朋友，不斷擴大自己的社交圈，為生活和事業提供幫助。

　　就像上海一位企業傢對我說：「朋友多瞭好辦事，做生意也要靠人際關係！」他在推廣公司新研發的一款APP（按：Application 的簡稱，也就是應用的意思，泛指智慧型手機的第三方應用程式，也就類似於平時我們電腦上的應用軟體）的過程中，他深刻認識到朋友的重要性，依靠自己多年纍積的社交資源，非常成功的實現公司的商業計畫。但同時，他也體會到「社交過度」的危害。

　　他說：「在我的通訊錄中，至少有2／3的人，都不是真正的朋友，但這又耗費我很大的精力。經常要拿齣大量的時間和其他成本維持人際關係，可是實際上並沒有帶給我很大的意義。」享受朋友資源的「正迴饋」時，他也承受到某種麻煩。

　　他認為自己需要更多的好友，因此生活和工作的重心都放在社交的拓展上，努力在各行各業結交許多的朋友，和他們保持密切的聯係。但這使他每週都要參加應酬、定期聚會，不斷使用手機瀏覽社群網站、迴覆簡訊、郵件等，這些「負迴饋」逼迫他到疲於奔命的地步。

　　這時，他纔發現有必要調整自己的社交活動，否則很難集中精神於工作。因此，他痛下決心，與大部分的朋友斷絕非必要的聯係，針對通訊錄進行刪減、分類，隻保留少部分「高品質的朋友」。

　　2014年，我在全球9座城市展開一項，名為「我和我的朋友們」的調查，其中有三個問題：
　　1.你現在有多少位好朋友？
　　2.你認為自己目前缺少朋友嗎？
　　3.你認為自己目前的社交過度嗎？

　　6個月後我們整理瞭15萬份有效問捲，將答案統一歸納、進行分析。調查結果顯示，有86％的人認為自己的好朋友不超過4個，並覺得不管是在生活、還是工作方麵都缺少朋友，十分孤獨。但又有72％的人苦惱於社交過度帶來的睏擾，認為自己在這方麵花費太多的精力。

　　沒錯，這就是現實。人們因為缺少真正的朋友，所以積極、頻繁的參加社交活動，卻又找不到真心的好友。

　　我們必須糾正陳舊的社交理念，放棄傳統大麵積撒網、以量取勝的社交戰略。甚至隨著網際網路的普及，追求大量關係的社交策略更加氾濫，因此我們必須離開社交過度的惡性循環。當你拿齣太多的精力來經營人際關係時，你會發現自己好像患上勞而無功的「社交病」──每天隻要有空，就會不由自主的掏齣手機，登錄社群網站，看看身邊朋友有什麼新的消息、或者不斷更新自己的貼文。如果沒人可以說話、聊天，數分鍾後就會渾身不對勁；有人告訴我，如果讓他12個小時、甚至12分鍾不能滑臉書的話，他就會瘋掉。但他關注的內容幾乎是明星的八卦、網路購物以及無聊的閑談。

　　一方麵沉溺於各式各樣的交際活動，一方麵又感覺孤獨。這已經是非常嚴重的問題。然而，對每個人來說，停止人際交往是不可能的。不看社群網站、不跟朋友聚會更像是酷刑。

　　為瞭生活，不得不「過度社交」

　　許多國外的成功人士也因為生活和工作的需要，患上瞭社交病。既恐懼社交、又離不開它。很多從事市場開發和行銷行業的人，都嚮我吐露這種矛盾的心態。

　　像美國舊金山的某位銷售總監曾說：「一個沉默的銷售員注定會被遺棄，所以想做好這份工作，就必須成為社交場閤的明星。你得不停的散發、收集名片，僞裝的嚮人們搖尾乞憐，換取各種社交的紅利。」他今年不到32歲，在銷售總監的位置上已經待瞭2年，年收入約70萬美元、每週休息3天，每年都能休1個月的長假，帶著全傢去夏威夷或馬來西亞旅遊。

　　但他仍然感到疲纍，社交的壓力就像一座大山，壓得他每天喘不過氣。他有80％的社交活動其實都背離瞭自己的本意，迫於工作的需求，他不得不去取悅他人。因此他每週都拿齣40％的時間去拜訪不同的人，和通訊錄上的每位朋友保持固定的聯係、舉辦聚會招待他們──哪怕某些人的名字他很陌生。

　　如果不這麼做，會讓他感到內疚、擔心影響自己的工作業績。朋友的多寡竟然能決定他的事業前途？至少他是這麼認為的。另外，他也為過度的社交活動付齣瞭精神代價。他有一段時間在海外齣差，暫時和美國的朋友中斷聯係，他卻像渡過瞭一次痛苦的牢獄之災。他說：「我突然發現自己被朋友拋棄瞭。不能在群體中有所貢獻、不能讓人們看到我、不能在臉書上看到他們的評論，真是令人無法接受！」

　　逼迫自己靠近過度的社交需求，就像是一個願者積極上鈎的「圈套」，連成功人士也會成瞭它的獵物。為瞭生存和發展，人們離不開社交，進而癡迷的使用各種社群軟體，為自己編織一張大網。但是，當你毫無節製的把大部分的精力都耗費在上麵時，社交就失去它應有的價值。社交緻死？它殺死的是你對生活和工作的自由支配權。

　　以自己為原點，進行「有效社交」

　　我的閤夥人曾說：「每個人都要建設一個優質的社交圈。社交非常重要，但那應該以自己為原點，根據自己的需求劃定社交範圍，並保持它的實效性，進行有效社交。」早在2009年，我們就開啓一係列的課程，目的在於嚮人們傳達有效社交的理念。我們也和史丹佛大學（Leland Stanford Junior University）公開閤作，邀請全球各領域的成功人士，講述他們在社交方麵的心得，教會人們如何理性的執行交友活動。這活動到2016年底為止，已經有300萬人在我們的課程中受益，同時我們也收集瞭許多的案例。在本書中，你將有機會瞭解他們的故事、認識社交過度的危害，以及該如何調整社交思路，結交高品質的朋友，而不是在龐雜無序的行為中浪費時間。

　　為自己創造一個自由時空，進行獨立的思考，並完全按照你自己的意願，使用這段時間，你將會看到自己的生活發生改變；你會看到自己的社交狀態是何等嘈雜；也會從中發現自己的「朋友」確實有點多。在冷靜的思考下，清除障礙、明確方嚮，並按照本書的建議，就能逐步釐清自身的社交資源、擺脫沉重的包袱，享受高品質社交帶來的幸福和愉悅。

　　如何進行有效社交？

　　1.重新規畫自己的交友策略。
　　對你的社交狀態進行理性的分析，是多餘？還是不足？朋友太多或太少？在過去幾年中，你獲得什麼經驗和教訓？是否交到值得終生維護的好朋友？為瞭擺脫過度社交，你應該重新規畫、並製定新的社交策略，把失去的時間拿迴來，專注於自己真正重要的事上。

　　2.學會和自己相處、懂得享受孤獨。
　　如果你不能立刻關掉網路、放下手機，從群組的「社交狂歡」中脫離齣來，你始終會覺得孤獨是可恥的。這是因為你不理解孤獨，沒有學會和自身相處、對自己始終陌生，所以你無法獲得滿足。隻有在一個沒有人打擾的時空中，你纔能明白剋製的意義。

　　本書會告訴讀者，如何透過自我剋製來清潔內心欲望，有計畫且節製的結交朋友，學會造就彆人、並同時成就自己。孤獨能夠培育我們的自律精神，一個懂得享受孤單的人，在社交中會贏得更多人的認可。

推薦序

成年人的社交，你真的懂拿捏嗎？

　　比起學生時期，成年人更難交到真心的朋友，原因無他，因為學生時期交朋友的「形式」隻有一種，就是同學，顧名思義就是在某個階段一起學習，彼此沒什麼利益衝突。

　　然而成年人的社交就復雜瞭，有的是潛在約會對象（以愛情作為目標）、有的是閤夥或潛在閤作對象（以追求利益為準則）、有的是同事或前同事（以職場共生為目的），還有的純粹是身為一個觀眾好好欣賞你的人生（讓你用來彰顯自我價值），例如臉書上根本沒在互動的那群人。

　　我們不是不知道自己總是劃分身邊友人的類彆，然而又說不上來，在內心裏運作的那把尺到底是什麼。這本書讀起來過癮的原因，就在於作者用精準的觀察，揪齣讀者內心不敢承認的那頂分類帽。

　　人們不自覺分類身旁的朋友，並且下意識的依照自我需求決定親疏遠近，其實是再自然不過的事。

　　很多人在閤夥後，跟原本的好友弄得不歡而散，明明是同一個人，卻隻能當朋友、不能當工作夥伴；也有許多伴侶，最後各自在外結交男女朋友，事業上卻閤作無間，這是因為他們知道彼此的默契無可替代。

　　成年人的社交何其復雜？難就難在麵對不同的人、不同的處境、不一樣的關係、時空的差彆中，都有各自最適當的交際距離。

　　迴首過往，曾經在職場上遇到一位性格非常特彆的主管，他總是刻意強調大傢要和樂融融，但是當他跟我們一同吃午餐時，卻又非常介意其他人歡樂談笑。若他覺得自己不是主導話題的人或不是被關注的焦點，就會生悶氣，有時憤怒還會持續好幾天，故意抓那天一起吃飯的同事進辦公室修理。直到某天他自己洩漏口風說：「你們真是一群自私的人，吃飯都光顧著自己聊天，把我當什麼？」

　　原來他指的和樂融融，是跟「大主管」有說有笑，而我們居然漠視他這個微小的心願，讓他感覺自己不受歡迎，這當然可以說是我們「侍奉」不周。但反過來說，即便作為位高權重的大主管，他的內心仍然軟弱得像一個在學校被同學排擠的小男孩一樣。

　　當我們把自己內心的創傷或渴望，過分的強加於對方身上，便無可避免的導緻更加糟糕的結果，且持續惡性循環。以主管的案例來說，由於大傢害怕他又因失落而發飆，隻好小心翼翼的維持錶麵和平，但如此一來，搞得大傢戰戰兢兢，反而更失民心與真心；而主管又因為要什麼、得什麼，更加暴君化，緻使部門流動率居高不下。

　　本書值得每位成年人一看再看，是自我提醒的經典之作。唉，地球人的世界是很復雜的，不多點準備，難不成等著逃嚮火星？

遊離在群體之外卻不孤獨

不閤群看似是一種非常可怕的現象，人們認為遊離在群體之外的人是孤獨的。但事實真是如此？我們有時需要改變的不隻是心態，而是腦中的想法。當想法有所變化時，你會發現一切的問題都能迎刃而解。

1.    試著去關注彆人，而不是渴求關注。

人們普遍期望受到朋友關注、獲得接受，這是避免孤獨的重要途徑。但是要做到這點，你必須先主動關心彆人。社交動機要從「渴求」轉變為「付齣」，幫助朋友剋服生活和工作中的睏難。付齣關心不僅能得到朋友的尊重，也會擁有更多的滿足感。因為這證明你的價值，錶示你並不孤單。

2.    正確的認識、評價自己。

自我認知的程度，決定於人際關係的選擇，以及精神體驗與自我定位。你認識自己，隨時保持理性，你的社交錶現就越得體──不是浮躁，而是沉靜的；非刻意，是淡然的；不衝動，是理智的。你就能與他人保持恰當的距離，因為你充分認識自我，不用依靠彆人的評價來肯定生活。

3.    既要有基本的交際技能，又不使自己的情緒受彆人影響。

當你逐漸纍積的負麵情緒（例如朋友的輕視使你感到無足輕重）影響你時，你會覺得自身的社交能力非常失敗，沒人願意接受自己。

有人因此自卑──看來大傢都瞧不起我！
有人因此憤怒──你們憑什麼看不起我？
有人因此孤獨──我還是一個人默默的離開……。
有人因此變得孤僻──我不想再交朋友瞭……。
有人更加不閤群──我很想融入大傢，但無計可施！

如何改變這種狀態？學習和提升交際的技能自然是必經環節，比如透過運動、聚會等話題來溝通，加深彼此的理解、提高人們對你的認可、獲得朋友的肯定。但更重要的是，記得遠離消極的情緒，把彆人的感受、私見阻擋於外，不要讓他們的看法影響你，且要告訴自己：「我很受歡迎，不需要嚮某些特定的人證明自己。」這能減輕我們對朋友或團體的依賴。

4.    維持人格特性，彆活在他人的影子中。

不論是生活中的待人接物，還是工作中的商務交際，都應該把自己的原則和態度明確的錶達齣來，要讓大傢清楚的知道你是一個怎樣的人，並且劃定一條界限。因為你不會活在他人的影子裏，而有獨自的空間；你不會受彆人影響自己的心情，也不該總是渴望得到朋友的關注。

评分☆☆☆☆☆

閱讀這本書的體驗，絕對是一種顛覆性的認知升級。它並沒有提供那些陳詞濫調的“社交秘訣”，而是以一種極其坦誠、甚至有些“殘酷”的方式，剝開瞭“交朋友”背後那層虛假的繁華。作者似乎是一位洞察力極強的觀察者，她精準地指齣瞭我們在社交中常常忽略的“成本”——那些看不見但實實在在消耗我們生命力的部分。比如，為瞭在某個圈子裏顯得閤群，我們不得不花費大量時間去迎閤、去扮演，這本身就是一種巨大的情感消耗。又比如，那些泛泛之交，雖然看似拓展瞭社交圈，實則可能分散瞭我們的注意力，讓我們無暇顧及真正值得珍惜的關係，或者更重要的個人發展。最讓我醍醐灌頂的是“生活不用做好做滿，你需要剋製社交”這個觀點。這打破瞭我長期以來“越多越好”的思維定式。我們總是擔心錯過什麼，擔心被落下，所以拼命往自己的日程錶裏塞滿瞭各種社交活動，結果卻把自己搞得筋疲力盡。這本書像是給我敲響瞭警鍾，讓我明白，真正的富足並非來自人脈的廣度，而是內心的寜靜和深度。它讓我開始重新思考，哪些關係真正滋養我，哪些隻是消耗我，並鼓起勇氣去“剋製”那些不必要的連接。

评分☆☆☆☆☆

這本書的文字，與其說是在“寫”，不如說是在“點醒”。它用一種非常直接、毫不留情的語言，揭示瞭我們在社交世界裏常常陷入的誤區。書名“不必把太多人請進生命裏”本身就足夠令人深思，它挑戰瞭我們長期以來被灌輸的“朋友越多越好”的觀念。作者犀利地指齣，每一個“朋友”的背後，都伴隨著不小的“成本”——你可能需要花費時間去維係，精力去經營，甚至情感去疏導。這些成本，如果計算下來，也許會讓人望而卻步。更讓我感到共鳴的是“生活不用做好做滿，你需要剋製社交”這句話。它傳遞瞭一種解放的信號，告訴我們，不必為瞭迎閤外界的期待，將自己的生活填滿所謂的“社交義務”。很多時候，我們之所以感到疲憊，正是因為承擔瞭過多的社交負擔，而這些負擔，很多時候是可以被捨棄的。這本書讓我開始審視自己的社交邊界，思考哪些連接是真正有意義的，哪些隻是浪費生命的虛耗。它鼓勵我們勇敢地去選擇，去聚焦，把時間和精力投入到更值得的地方，去構建真正高質量的人際關係，而不是在無休止的社交活動中迷失自我。

评分☆☆☆☆☆

這是一本讓我從頭到腳都感到清醒的書。書名本身就極具衝擊力，“不必把太多人請進生命裏：‘交朋友’的成本超乎你的想像，生活不用做好做滿，你需要剋製社交”，每一個字都像一把尖刀，直刺我內心最柔軟也最糾結的地方。我一直以來都習慣性地認為，朋友越多，人生就越充實，社交越廣泛，就越能獲得成功。然而，這本書卻讓我看到瞭這背後隱藏的巨大“成本”。它讓我意識到，每一次看似簡單的“請進生命裏”，都意味著我需要投入時間、精力和情感，去維係、去經營，甚至去妥協。而那些數量龐大的“淺交”，更像是一個個無底洞，不斷吞噬著我的精力，讓我疲憊不堪，卻得不到真正的支持和慰藉。最令我震撼的是“生活不用做好做滿，你需要剋製社交”這句箴言。它像一盞明燈，指引我走齣過度社交的泥沼。它告訴我們，不必為瞭滿足他人的期待，或者社會的標準，而讓自己活得那麼辛苦。學會“剋製”，學會“捨棄”，將寶貴的時間和能量留給自己，留給真正重要的人和事，纔是通往內心平靜和真正幸福的捷徑。這本書給瞭我極大的勇氣，去重新審視自己的人際關係，去勇敢地劃清界限，去享受真正有意義的連接。

评分☆☆☆☆☆

這本書的封麵設計簡潔但充滿力量，深邃的藍色背景搭配醒目的白色字體，傳遞齣一種寜靜而堅定的信息。我被“不必把太多人請進生命裏”這句話深深吸引，它直擊人心，仿佛一語道破瞭許多我一直以來未能完全理解的社交睏惑。在信息爆炸、聯係看似無處不在的時代，我們卻常常感到前所未有的孤獨。為什麼會這樣？是不是我們在追求數量的同時，忽略瞭質量？這本書的名字暗示瞭一種反思，一種對過度社交的審視。它提齣的“交朋友”的成本，讓我開始思考，那些我們為維係一段關係所付齣的時間、精力、情感投入，是否真的值得？有時候，僅僅是為瞭維持錶麵的友誼，我們不得不壓抑真實的自我，花費大量時間進行無效的溝通，甚至在不舒服的關係中煎熬。而“生活不用做好做滿，你需要剋製社交”這句話，則像是一股清流，衝刷著我們被社會標準和他人期待所束縛的觀念。它鼓勵我們勇敢地對不必要的社交說“不”，將寶貴的時間和精力留給自己，去專注真正重要的事情，去滋養內心的成長。我期待這本書能提供一個全新的視角，幫助我理解並實踐這種“選擇性社交”的智慧，從而過上更自在、更真實的生活。

评分☆☆☆☆☆

這本書的名字真是抓人眼球，雖然還沒來得及細讀，但僅僅是書名就讓我産生瞭強烈的好奇心。「不必把太多人請進生命裏」——這不正是當下許多人，尤其是年輕人，在社交睏境中的真實寫照嗎？我們被教導要“多交朋友”、“拓展人脈”，似乎朋友越多，人生就越圓滿。但現實往往是，經營一段高質量的關係需要耗費巨大的精力，而泛泛之交，即便數量再多，也難以帶來真正的慰藉和支持。書名裏的“成本超乎你的想像”更是點明瞭這一點，它暗示著我們可能低估瞭社交的沉重代價，比如時間、精力、情緒，甚至金錢。而“生活不用做好做滿，你需要剋製社交”則傳遞齣一種解脫感，仿佛在告訴我們，放慢腳步，學會取捨，不必為瞭迎閤社會期待而過度社交，是通往內心平靜的一條可行之路。我已經迫不及待想知道書中會如何深入剖析這個問題，從哪些角度去闡釋“社交成本”以及“剋製社交”的必要性。我期待書中能提供一些切實可行的建議，幫助我重新審視自己的人際關係，找到那個既能維持必要連接，又不至於讓自己疲憊不堪的平衡點。