不必把太多人請進生命裡：「交朋友」的成本超乎你的想像，生活不用做好做滿，你需要克制社交 epub pdf txt mobi 電子書下載 2024

圖書介紹

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著者

齣版者出版社：大是文化訂閱出版社新書快訊新功能介紹

翻譯者

齣版日期出版日期：2018/04/30

語言語言：繁體中文

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發錶於2024-05-07

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圖書描述

◎「當我是朋友，就聽我的！」朋友給建議，我得照辦，否則他就氣噗噗。
◎我不想獨處。
◎聚會很必要，因為這些朋友「總有一天用得著」。儘管其中有人老愛吐槽我。
◎PO文按讚應酬打球都是為了維繫人脈，對業績有幫助。
◎「這件事可以測試出誰是我的好朋友！」

　　每個人都需要社交──結交更多朋友，擴大社交圈，為生活和事業提供幫助。
　　但在我們享受朋友的「正回饋」時，
　　上面五種最常見的交友心態，卻悄悄讓你付出高昂代價：
　　必須花大量時間和成本維持這些關係，相處時還一直遭到對方情緒勒索、甚至背叛。
　　到底，誰才是應該被請進生命裡的人？

　　作者高原為潛能專家，他在全球9座城市進行「我和我的朋友們」調查發現，
　　86％的人認為自己的好朋友不超過4個，72％的人苦惱於社交過度帶來的困擾，
　　所以，多數人苦於有太多朋友，卻缺少真心好友。怎麼辦？他說：
　　你得學會享受50%的獨處，學會50%的社交。

　　◎誰才是應該被請進生命裡的人？
　　有五種行為，只要出現一種，這種朋友你得疏遠。
　　怎麼判斷誰才是真正的朋友？真朋友不會無條件挺你，
　　甚至當你討抱抱時，好友不會拉你縮回舒適圈、反而會酸你幾句。

　　◎這麼密切的朋友關係，害死你
　　人與人之間的交往得有底線。刺蝟法最能保住交情。
　　什麼是交朋友的物理距離和心理距離？什麼是熟人距離？
　　「當我是朋友，就聽我的！」這句話錯在哪裡？

　　◎交朋友，不是韓信用兵
　　朋友數量多，不表示你會成功。
　　以「對我業績有幫助」的功利心態交朋友，你的朋友會悄悄流失。
　　友誼有四層，有些朋友你抱著太高期待會受傷害。
　　如何抵制朋友的「情緒垃圾」？那些愛拍馬屁、晚上過10點還打電話、
　　常不準時赴約的朋友，怎麼應付？
　　朋友是否忠誠，是不容測試的。但，真正的友誼，如何判斷？

　　◎擺脫「社交病」
　　管理通訊錄：怎麼判斷誰該請進？誰得請出？
　　先刪掉你的幽靈好友、然後劃分三種關係：家人、朋友、客戶。
　　無法不看手機？其實人脈的效益往往被你高估，你得先學習獨立思考。
　　獨立思考的第一步，就是有時間獨處。那，獨處的時間要幹什麼才好？

　　社交往往被用來短暫麻痺，更會洩漏自己「根本不知道要什麼」。
　　如何讓內心強大？你可以從克制社交做起！

名人推薦

　　《壹週刊》專欄作家、活動主持人／御姊愛
　　種子音樂、豐文創創辦人／田定豐

著者信息

作者簡介

高原

　　每本書都榮獲中國購物網站──當當網「終身五星級最佳圖書」的暢銷書作家。

　　江蘇人。現為美國培訓機構ONG公司聯合創始人、知名培訓師、潛能開發專家。

　　大學畢業不到一年，高原就從中國來到美國華盛頓。不到半年，就成為當地著名連鎖超市業績最棒的員工。隨後，他跳槽到一家化妝品公司，從一線銷售員開始，做到公司最重要的銷售主管位置，兩年後，被委派到洛杉磯開發美國的西部市場，成功的幫公司拿到了第一年7千萬美元的盈利。

　　就在銷售事業達到頂峰時，他突然從公司辭職，宣佈與合夥人史密斯共同成立一家致力於高階管理培訓與個人提升培訓的機構。

　　現在，高原已是潛意識類題材最暢銷的中國作家，他繼承了全球著名的勵志大師、潛意識專家如詹姆士．艾倫（James Allen）、戴爾．卡耐基（Dale Carnegie）、拿破崙．希爾（Napoleon Hill）、托尼．羅賓斯（Tony Robbins）、齊格．齊格勒（Zig Ziglar）和厄爾．南丁格爾（Earl Nightingale）等人的思想理論與實際經驗，在潛能引導、自我認識、自我提升、自我改變上受到了百萬讀者的認可。

　　著有暢銷書《潛意識》、《當世界無法改變時改變自己》、《氣場修成手冊》等，每本書都榮獲中國購物網站──當當網「終身五星級最佳圖書」。

不必把太多人請進生命裡：「交朋友」的成本超乎你的想像，生活不用做好做滿，你需要克制社交 epub pdf txt mobi 電子書下載

圖書目錄

推薦序　成年人的社交，你真的懂拿捏嗎？
前　言　誰該請進？誰得請出？

第一章   為什麼你需要很多朋友？
1.   「有一天會用得著」是什麼心態？
2.   朋友多可以解決孤獨。可以嗎？
3.   「有事能替我出主意」，你會替自己負責嗎？
4.   活給別人看的補償心理
5.   聚會是友誼的考驗，不去不好吧
6.   我認識名人，讓朋友羨慕死

第二章   誰才是應該被請進生命裡的人？
1.   有這五種行為之一，你得疏遠
2.   真正的朋友，未必無條件挺你
3.   哪種人算得上是朋友？

第三章   這麼密切的朋友關係，害死你
1.   刺蝟法則保住交情
2.   不想和我勾肩搭背，這算好友？
3.   「當我是朋友，就聽我的！」
4.   兩種會控制你的人，別當他是朋友
5.   交情得有底線
6.   給朋友的界線可以有多大？

第四章   交朋友，不是韓信用兵
1.   友誼分四層，但切勿測試
2.   真正的友誼，如何判斷？

第五章   擺脫「社交病」
1.   管理通訊錄：刪掉你的幽靈好友
2.   朋友變同事，同事成朋友，友誼大考驗
3.   別在半夜借錢，會少很多朋友
4.   天天發文PO照就是過度社交
5.   常看手機？欠缺獨處（思考）能力
6.   神祕感才是吸引力

第六章　社交往往被用來短暫麻痺
1.   全力拓展人脈，洩漏自己不清楚要什麼
2.   你得正視內心。孤獨是個好機會
3.   你千挑萬選的救兵通常平庸隨俗
4.   如何讓內心變強大？

第七章   生活不用做好做滿，請克制社交或克制想像力
1.   怕社交的人得克制想像力
2.   我會傾聽，但不准你傾倒情緒垃圾
3.   別怪朋友帶壞你
4.   需要投注精力的就不算朋友，算社交

圖書序言

游離在群體之外卻不孤獨

不合群看似是一種非常可怕的現象，人們認為游離在群體之外的人是孤獨的。但事實真是如此？我們有時需要改變的不只是心態，而是腦中的想法。當想法有所變化時，你會發現一切的問題都能迎刃而解。

1.   試著去關注別人，而不是渴求關注。

人們普遍期望受到朋友關注、獲得接受，這是避免孤獨的重要途徑。但是要做到這點，你必須先主動關心別人。社交動機要從「渴求」轉變為「付出」，幫助朋友克服生活和工作中的困難。付出關心不僅能得到朋友的尊重，也會擁有更多的滿足感。因為這證明你的價值，表示你並不孤單。

2.   正確的認識、評價自己。

自我認知的程度，決定於人際關係的選擇，以及精神體驗與自我定位。你認識自己，隨時保持理性，你的社交表現就越得體──不是浮躁，而是沉靜的；非刻意，是淡然的；不衝動，是理智的。你就能與他人保持恰當的距離，因為你充分認識自我，不用依靠別人的評價來肯定生活。

3.   既要有基本的交際技能，又不使自己的情緒受別人影響。

當你逐漸累積的負面情緒（例如朋友的輕視使你感到無足輕重）影響你時，你會覺得自身的社交能力非常失敗，沒人願意接受自己。

有人因此自卑──看來大家都瞧不起我！
有人因此憤怒──你們憑什麼看不起我？
有人因此孤獨──我還是一個人默默的離開……。
有人因此變得孤僻──我不想再交朋友了……。
有人更加不合群──我很想融入大家，但無計可施！

如何改變這種狀態？學習和提升交際的技能自然是必經環節，比如透過運動、聚會等話題來溝通，加深彼此的理解、提高人們對你的認可、獲得朋友的肯定。但更重要的是，記得遠離消極的情緒，把別人的感受、私見阻擋於外，不要讓他們的看法影響你，且要告訴自己：「我很受歡迎，不需要向某些特定的人證明自己。」這能減輕我們對朋友或團體的依賴。

4.   維持人格特性，別活在他人的影子中。

不論是生活中的待人接物，還是工作中的商務交際，都應該把自己的原則和態度明確的表達出來，要讓大家清楚的知道你是一個怎樣的人，並且劃定一條界限。因為你不會活在他人的影子裡，而有獨自的空間；你不會受別人影響自己的心情，也不該總是渴望得到朋友的關注。