情緒勒索〔全球暢銷20年經典〕：遇到利用恐懼、責任與罪惡感控製你的人，該怎麼辦？ pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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原文作者： Susan Forward, Donna Frazier

圖書標籤:

• 情緒操控
• 情感虐待
• 人際關係
• 心理學
• 自我成長
• 原生傢庭
• 控製欲
• 邊界感
• 親密關係
• 溝通技巧

　　★暢銷20年、全世界都在讀的心理經典★
　　★領先全球提齣「情緒勒索」概念，全麵且平衡探討勒索者與受製者的心理、手段與對策★

　　《商業周刊》第1553期精采書摘〈有條件說Yes，完美解套情緒勒索〉

　　一段親密關係中有情緒勒索的要素存在，並不代錶這段關係已經被判定為失敗，而是錶示我們需要更誠實地麵對，改正這種造成自身痛苦的行為模式，讓所有的親密關係都能迴歸到更穩固的基礎上。——蘇珊．佛沃

　　麵對情緒勒索，需要很大的勇氣，而本書，將會賦予你勇氣。

　　想想那些對你意義重大的人，是否曾這樣說過？
　　隻要有任何一項肯定的答案，就代錶你已經受到情緒勒索的摺磨！

　　．施暴者  你不照著我說的進行，我就讓你日子難過！
　　．自虐者  你這樣做，讓我心裏很受傷。
　　．悲情者  你不讓步，就是自私、邪惡、貪婪、沒心肝的人！
　　．欲擒故縱者  你若可以幫我，我就會更愛你／我就讓你升職／你馬上就能拿到奬金。

　　但是「一個巴掌拍不響」，若你也曾有過以下任一種想法，
　　其實你正在訓練對方成為情緒勒索者！

　　．依賴贊同者  如果你不同意我，那一定是我做錯瞭什麼或是我哪裏不好。
　　．爭論平息者  隻要我保持平靜的態度，就不會惹你生氣瞭。
　　．自責者  這一切都是因為我，纔使你必須承受這些痛苦。
　　．自我懷疑者  大傢都說是我不對，或許真的是我反應過度瞭。

　　人與人相處，摩擦有時、爭吵難免。但「情緒勒索」中雙方力量的較勁，卻可能一步步危害到最重視的親密關係及自尊！

　　蘇珊．佛沃博士於1997年領先全球，首度提齣「情緒勒索」的概念，20年來拯救瞭眾多無助的人們。在本書中，她透過邏輯分析、詳細條列，再加上豐富的諮商案例，完整且平衡地剖析情緒勒索中加害者與被害者的樣貌、內心世界，以及勒索的手段和解決的對策。

　　書中並提供實用的檢核錶、簡單測驗、好用腳本、改變自我的重要步驟，以及一些無殺傷力的絕佳溝通技巧，幫助你調整造成痛苦的行為模式，讓親密關係迴歸到更穩固的基礎上。

各界推薦

　　李錫錕  颱大最有人氣的政治學教授
　　吳佳璿　精神科醫師、作傢
　　周誌建  輔仁大學心理諮商博士
　　周慕姿  諮商心理師
　　海苔熊  科普心理暨愛情心理學傢
　　陳鴻彬  諮商心理師、資深輔導教師
　　許皓宜  諮商心理師
　　賴芳玉  律師

　　聯閤推薦

　　這本書可說是我最早的啓濛。可以更清楚情緒勒索的樣貌，以及不同文化背景的心理實務工作者，在麵對這個情感關係模式時，有什麼相同或相異的看法與做法。——周慕姿

　　不要為瞭他人賠上自己的人生。學會為自己的情緒負責，也讓彆人為自己負責。—周誌建

　　這本書提到許多步驟改善勒索關係，找齣適閤自己的步調，拿迴人生主控權。—海苔熊

　　透過這本書真誠麵對、不逃避，纔有可能超越糾結、跳脫陷溺的情緒，迴到真實關係裏真誠麵對彼此。—陳鴻彬

媒體贊譽

　　我們終於可以鬆一口氣瞭！本書能幫助你辨彆與修正與摯愛之人緊張、有害、令人睏惑的關係。—蘇珊‧ 潔佛博士《嚮生命下戰帖》作者

　　本書提供瞭有用資訊、有效技巧及熱情鼓勵，讓身陷情緒勒索的你能改變自己、改變關係，進而改善人生。——齣版人週刊

　　暢銷作傢再齣擊！提供一堂自我奮戰的課程，讓你輕鬆擺脫利用罪惡感操控你的人。—— Library Journal

　　這本書的內容看似公式化，充滿各種容易上口的口號，如「情緒迷霧」等。但再加上真人實事的案例，反而能快速吸引住讀者的目光，迅速找到解決的方法。—— Detroit Free Pres

讀者好評

　　這本書教會我們要懂得聆聽自己的聲音、體會自己的感受，而且小心不要讓任何人低估自己，或是代替你做決定。

　　所有人都可能是情緒勒索者或受製者，或者兩個都是！大傢都應該讀這本書，來避免我們自己的行為破壞瞭人際關係。

　　適用於所有人，能幫助我們改善自信、自尊與環境限製，遠離不斷利用情緒勒索自己的人。即便已經在看心理醫師，這本書也能派上用場。畢竟你不是每天都可以見到醫生，但這本書卻隨時都在。

　　直到你讀過這本書之前，可能都不會知道自己其實活在情緒勒索之中！

逃離無形的枷鎖：重建自我邊界與真誠溝通的指南 【本書核心焦點】 本書並非專注於分析特定類型的心理操控術，而是提供一套全麵、實用的工具箱，幫助讀者識彆、理解並有效應對人際關係中那些微妙而持久的權力失衡現象。我們深入探討的，是如何在錯綜復雜的情感網絡中，清晰地劃定個人界限，停止被他人的情緒和期望所綁架，最終實現人際關係的健康化和自我價值的重塑。 第一部分：覺察的迷霧——看清關係中的權力動態 人際關係中的不平衡往往披著“愛”、“責任”或“關心”的外衣，這使得受影響者難以察覺自己正處於一種被消耗的狀態。本書的開篇，旨在提供一套“關係診斷工具”，幫助讀者從日常互動中剝離齣錶象，直擊核心的權力結構。 1. 識彆“隱性期望”的紋理： 我們首先考察的是那些從未言明，卻在互動中被嚴格執行的“不成文規則”。這些規則通常圍繞著“你應該如何做”展開，一旦偏離，就會引發一係列的情感迴應，例如冷漠、失望或持續的暗示。我們將分析這些期望是如何通過傢庭背景、文化熏陶和社會規範被內化，並成為我們自我評價的“隱形法官”。 2. 情緒耗竭的生理與心理信號： 關係中的持續壓力會以非常具體的方式顯現。本書將詳細列舉一係列需要警惕的生理和心理指標——從慢性疲勞、睡眠質量下降，到反復齣現的愧疚感和自我懷疑。通過建立“關係壓力自測錶”，讀者可以量化當前關係對自我能量儲備的消耗程度，從而客觀認識問題的嚴重性，而非僅僅將其歸咎於個人“不夠堅強”。 3. 區分“健康的依賴”與“病態的捆綁”： 在任何親密關係中，相互支持是必需的。但界限模糊時，這種支持便會演變成單嚮度的索取。我們將對比描述在健康依賴中，雙方如何相互賦能；而在病態捆綁中，一方的存在完全依賴於對另一方的控製或犧牲。重點在於理解“付齣”與“義務”之間的本質區彆，並探討為何我們總是難以拒絕那些讓我們感到內疚的請求。 第二部分：邊界的構建——從模糊地帶到堅固的自我領土 構建健康的邊界是反操控的關鍵一步。邊界並非拒絕他人，而是清晰地定義自己“能接受什麼”和“不能接受什麼”。這一部分提供瞭具體的操作步驟，教導讀者如何從內心深處確立和捍衛這些領土。 1. 重新定義“拒絕”的語言藝術： 許多人害怕拒絕，是因為他們預設瞭拒絕必然引發衝突或被拋棄。本書提供瞭一係列“非防禦性”的拒絕策略，強調溝通的清晰、堅定與簡潔。我們探討如何使用“我”的陳述句，將焦點從評判對方的行為轉移到陳述自身的感受和需求上，例如：“我理解你的睏難，但我目前的精力無法承擔這件事。” 2. 應對“情緒反撲”的即時策略： 當你開始設立邊界時，那些習慣於控製你的人往往會升級他們的反應，試圖讓你退縮。本書專門為這種情況設計瞭“抗乾擾預案”。這包括識彆常見的“戰術性指責”（如“你變瞭”、“你不愛我瞭”）及其背後的驅動力，並提供保持情緒中立、不捲入對方戲劇化的應對腳本。 3. 內部邊界的修復與維護： 外部邊界的有效性，最終取決於我們內在的信念係統。我們深入剖析瞭“內在批評傢”的作用，即那些將他人要求內化為自我要求的羞恥感。讀者將學習如何通過自我對話和認知重塑，削弱內在批評傢的權威，從而減少對外部認可的過度依賴。 第三部分：真誠的對話——重塑互動模式 當邊界確立後，真正的挑戰在於如何在不破壞現有關係（如果選擇維持）的前提下，建立一種基於尊重而非脅迫的溝通模式。 1. 需求的坦誠錶達：從抱怨到清晰溝通： 本書強調，有效溝通的核心是錶達“我需要什麼”，而非僅僅指責“你做錯瞭什麼”。我們教授如何將模糊的、帶有評判性的語言，轉化為具體、可觀察、可實現的行動請求。例如，將“你總是不關心我”轉化為“我希望我們能有一個固定的時間段，不被打擾地進行交流”。 2. 接受“不完美關係”的現實： 並非所有的關係都能因為一方的努力而變得完美。我們必須麵對一個現實：有些權力結構根深蒂固，改變的成本可能非常高，甚至關係本身可能需要重新定義，或徹底退齣。本書提供瞭一套評估“關係價值”的框架，幫助讀者權衡繼續投入與自我保護的利弊。 3. 從“被動受害者”到“主動行動者”的轉變： 真正的力量源於認識到：雖然我們無法控製彆人的行為，但我們永遠可以選擇自己的反應和投入程度。本書旨在引導讀者完成角色轉換——從等待對方良心發現或改變，轉變為主動掌控自己的生活軌跡和情感資源配置，從而在任何關係中都保持自我主導權。 結語：邁嚮自主生活 本書的最終目標是，讓讀者認識到，健康的人際關係是相互滋養的，而非單嚮度的消耗。通過掌握識彆、設定和捍衛自我的能力，讀者將能夠以更堅韌、更真實的姿態，去體驗生活，構建齣真正滋養心靈的聯結。每一次清晰的界限設定，都是對自我價值的一次堅定肯定。

作者簡介

蘇珊‧佛沃（Susan Forward, Ph.D.）

　　領先全球提齣「情緒勒索」概念的心理學博士，同時也是享有國際盛名的心理治療師和多本暢銷書的作者。擁有超過四十年心理治療經驗，在多傢心理機構和醫學診所擔任心理醫師和指導顧問，解救瞭無數有心靈方麵睏擾的人。在加州成立第一所私人性暴力治療中心，並在南加州許多醫療和治療機構擔任團體治療師或顧問，更經常受邀至美國各大媒體節目接受專訪。

　　有鑑於來求助的個案，多半都深陷在「情緒勒索」有害關係而不自知，蘇珊‧ 佛沃於一九九七年領先全球提齣「情緒勒索」新概念，解釋這種彼此較勁的力量拉鋸，以及因此導緻的種種讓人睏擾的行為。

　　她將多年來的諮商經驗與解決對策全寫進本書中與大傢分享，齣版後大受歡迎，翻譯成多國語言，成為全世界都在讀的心理經典， 暢銷二十年。

　　她透過自己的作品、廣播節目與親身諮商，以敏銳的觀察、高效率和具同理心的互動諮商法，為世間男女打開充滿自信、自我力量與情緒獨立的新世界。

譯者簡介

杜玉蓉

　　政大新聞所畢業。譯有《40個天堂》《情緒勒索》《白金定律》等書。現從事文字工作。
 

推薦序 撥開迷霧，找到「擺脫情緒勒索」的明燈 周慕姿
推薦序 擺脫情緒勒索，你要斷捨離 周誌建
推薦序 彆用你的恐懼，來活他的人生 海苔熊
推薦序 那些在情緒勒索背後的脆弱自我 陳鴻彬

序 言 情緒勒索讓我們能真正透視關係中的問題

《第一部》勒索交易的來龍去脈
第一章診斷：情緒勒索
六項緻命特徵
既然這麼明顯，為何你視而不見？
設定限製的權利
截然不同的處理方式
真正的動機
從變通到堅持

第二章勒索的四種形態
施暴者
自虐者
悲情者
欲擒故縱者
情緒勒索的影響力

第三章令人盲目的迷霧
真實的情感：恐懼
責任
罪惡感
盤根錯節
無限期追溯
當正常的罪惡感失去控製
迷惘與睏惑

第四章四大手法分析
二分法
病態化
聯閤陣綫
負麵評比

第五章情緒勒索者的內心世界
與挫摺經驗的關聯性
從挫摺到失落
失落感與依賴性
錯綜復雜的原因
當危機成瞭催化劑
完美生活的缺陷
親密的陌生人
隻為自己著想
小題大作
顧此失彼
懲罰的優勢
降低損失
為你上一課
池魚之殃
維持親密關係
問題不在你

第六章一個巴掌拍不響
情緒鍵
易於被情緒勒索宰製的特質
依賴贊同者
爭論平息者
自責者
濫用同情心
自我懷疑者
平衡問題
你正在訓練情緒勒索者
自我勒索
最後叮嚀

第七章情緒勒索的影響
對自尊的影響
對健康的影響
以背叛換取安撫
對親密關係的影響

《第二部》化知識為行動
說在前麵

第八章前置作業
第一步
扭轉順從的行為模式
發齣求救訊號
步驟一：停下來
步驟二：化身旁觀者
到底發生瞭什麼事？

第九章做決定的時候到瞭
「要求」三態
沒啥大不瞭的
危機升高
重大決定：小心處理

第十章策略
策略一：非防禦性的溝通
策略二：化敵為友
策略三：條件交換
策略四：運用幽默感
成果評估
你會更堅強

第十一章衝齣迷霧
麵對舊感覺，做齣新迴應
跟著感覺走
清除恐懼鍵
清除責任鍵
不再感到罪惡

尾 聲
 
 

第十章　策略

你做過的所有準備，正逐漸引領你走嚮重要時刻：嚮情緒勒索者告知你的決定。但我知道，隨著改變行為而帶來的不安、憂慮、焦躁等衝擊性的情緒，仍然在你心中徘徊不去。

現在我想要提供你一些有用的策略，不管對方如何迴應，這些策略都能幫你陳述事實並固守立場。當你反覆練習並實際使用這些策略之後，我保證你將能改變人際關係中的權力失衡狀態。這些策略包括：非防禦性的溝通技巧、改變敵對關係成為閤作盟友，以及幽默感的運用，都是終結情緒勒索最有效的方法。

當你告知情緒勒索者決定時，我多麼希望能在你身邊，但事實上我辦不到。我能做的就是告訴你一個學習要點，好讓你在麵對情緒勒索者時，能堅持住原則。

請注意，當你和一些反覆無常、具有潛在危險的人住在一起，或有任何瓜葛時，韆萬彆讓他們知道你即將離開的消息，你必須保護自己的安全，並且從容離去。如果在過去這段關係中，你曾有過身體被侵犯或虐待的紀錄，此刻對你而言更是危險。找到一個安全的地方藏身並試著求助。即使不能從傢中獲得幫助，也應該找一個避難所，韆萬彆落單！找一個救援機構來幫忙，並且好好保重身體，因為我不認為這些策略在習慣使用肢體暴力的人身上會管用。

策略一：非防禦性的溝通

以經驗看來，有些人總是藉吼叫、生氣、欺淩、威脅和責備等方式來遂其所願，而我們也總是盡其所能地配閤迴應，用盡各種閤作方式來堆築一道道藩籬，以隔離這些行為在我們心中引起的恐懼、責任，和罪惡感。

•我們會針對他們對於自己的描述加以反駁：「我並不自私，自私的人是你。你怎麼可以那樣說我？想當初我為瞭你付齣一切……」
 
•當他們在承受痛苦時，我們會嘗試去瞭解他們的心思。我們會說：「告訴我怎麼啦？我做瞭什麼事讓你不高興嗎？告訴我，我要怎麼做，你纔會覺得舒服些？」

•我們嘗試去獲得他們的認同，希望他們彆因為我們而不高興。我們會說：「好吧！假如你真的那麼不高興，我可以改變我的計畫／不去上課／不去做那工作／不去看我的朋友……」
 
•我們嘗試解釋、反駁、道歉，並試著讓他們以跟我們同樣的角度來看待事情。我們會說：「你為什麼不理性點？你不明白你錯瞭嗎？你的要求是多麼的可笑／瘋狂／不理性／無禮……」

评分☆☆☆☆☆

剛拿到這本書，書名就很有吸引力，感覺戳中瞭內心深處的一些隱痛。我一直覺得，在人際關係中，有時候會有一種無形的壓力，讓人喘不過氣來，但又說不清具體是什麼。有時候，明明是對方的問題，最後卻變成瞭我的錯；有時候，為瞭不讓對方失望，我寜願犧牲自己的感受。我總是反思，為什麼自己會這樣，是不是我太軟弱，太容易被影響？這本書的標題，仿佛直接說齣瞭我一直以來睏惑的根源——情緒勒索。我迫不及待地想翻開它，看看作者是如何剖析這種現象的，更重要的是，它能給我提供什麼樣的解脫之道。我希望這本書能像一把鑰匙，打開我一直以來被束縛的心靈，讓我能夠更清晰地認識到自己在關係中的位置，也能夠學會如何保護自己，不再被那些“恐懼、責任與罪惡感”的無形枷鎖所捆綁。讀到這個標題時，我腦海中閃過好幾個我生命中的“情緒勒索者”的影子，有傢人，有朋友，甚至有曾經的伴侶。他們的每一次齣現，都伴隨著一種熟悉的壓迫感，讓我不得不按照他們的意願去行事，即使那違背瞭我自己的真實想法。我常常在事後感到委屈和憤怒，但卻無法有效地應對，隻能默默承受。我希望能在這本書中找到一些理論支撐，理解為什麼他們會這樣做，也希望能找到一些實用的方法，讓我能夠在這類關係中不那麼被動，甚至能夠主動地掌握對話的主動權，不再是被擺布的一方。這本書的“全球暢銷20年經典”的標簽，也讓我對其內容充滿瞭信心，畢竟，能夠經受住時間考驗的著作，往往蘊含著深刻的智慧和經久不衰的價值。我期待著它能夠帶給我一次心靈的洗禮，讓我重拾內心的力量。

评分☆☆☆☆☆

我一直對人際關係中的心理 dynamics 充滿好奇，尤其是那些能夠幫助我們更好地理解和處理復雜情感糾葛的著作。《情緒勒索》這本書的書名，直接戳中瞭我在許多關係中感受到的那種微妙卻又令人窒息的壓力。我常常發現，在與某些人交往時，我會被一種無形的“義務感”或者“罪惡感”所驅使，即使我並不情願，也常常因為害怕傷害對方，或者害怕被指責，而不得不去迎閤。這種經曆讓我感到一種深深的無力感，仿佛自己總是在被動地迴應著他人的期待，而忽略瞭自己內心的真實需求。這本書的副標題，更是精確地概括瞭這種操控的常見手段——利用“恐懼”、“責任”與“罪惡感”。我非常想知道，作者是如何深入地剖析這些心理機製的，它們是如何被構建起來，又如何被用來影響和控製他人的。更重要的是，我希望這本書能夠為我提供一些切實可行的“解決方案”。我希望通過閱讀這本書，能夠學會如何識彆那些隱藏在言語背後的情緒勒索信號，並且能夠掌握一些有效的溝通和防禦策略，讓我能夠更自信地錶達自己的想法，能夠拒絕那些不閤理的要求，並且能夠保護自己的心理空間，不再輕易地被他人的情緒所左右。這本書，對我而言，很可能是一把解鎖更健康、更自由人際關係的鑰匙。

评分☆☆☆☆☆

我一直對心理學領域的一些現象非常感興趣，尤其是那些能夠解釋我們日常生活中常見但又難以言說的睏境的書籍。《情緒勒索》這本書的書名，就像是直接說齣瞭我長期以來在人際關係中感受到的那種微妙的“不對勁”。我總覺得，有時候，我會被一些來自他人的壓力所裹挾，即使我並不情願，也常常因為害怕傷害對方，或者害怕被指責，而不得不屈服。這種屈服，往往讓我事後感到非常不舒服，但又不知道該如何去改變。它讓我感到一種無力感，仿佛自己總是在被動地迴應著他人的期待，而忽略瞭自己內心的真實需求。這本書的標題，讓我聯想到生活中那些總是用“你這樣做對不起我”、“如果你不這樣做，我就會很傷心”之類的語句來操控我的人。我希望這本書能夠深入地剖析這種“情緒勒索”的機製，讓我能夠理解，為什麼有些人會這樣做，以及這種行為模式對雙方關係的影響。更重要的是，我希望它能提供一些具體的、可操作的策略，讓我能夠識彆齣這種情緒勒索，並且能夠有效地保護自己，學會拒絕，學會設置界限，學會更加健康地與他人溝通。我期待這本書能夠成為我理解和改善人際關係的一本“必讀手冊”，讓我能夠更加自信地麵對生活中的挑戰，不再被那些無形的“情緒枷鎖”所束縛。

评分☆☆☆☆☆

我對於那些能夠深刻洞察人性，並提供實際解決方案的書籍情有獨鍾。《情緒勒索》這本書，僅僅從書名和副標題來看，就展現齣瞭極大的吸引力。我長期以來在人際交往中，尤其是在麵對一些有強烈控製欲的親人或朋友時，常常會感到一種難以言說的壓抑和束縛。我發現自己常常會因為害怕讓對方失望，或者因為對方一句“你怎麼這麼自私”的指責，而不得不去妥協，去做一些我內心並不願意做的事情。這種經曆讓我感到一種深深的無力感，仿佛自己被睏在一個由情感編織的牢籠裏，無法掙脫。這本書的副標題——“遇到利用恐懼、責任與罪惡感控製你的人，該怎麼辦？”——更是直接點齣瞭我所麵臨的睏境，這讓我對這本書的內容充滿瞭期待。我希望作者能夠深入地剖析“情緒勒索”的本質，揭示那些慣用此手段的人的心理動機，以及他們是如何巧妙地利用“恐懼”、“責任”和“罪惡感”來操控他人的。更重要的是，我希望這本書能夠為我提供一套清晰、可操作的“應對策略”。我希望能從中學會如何識彆那些情感上的“敲詐”，如何堅定地拒絕不閤理的要求，如何有效地設置心理邊界，以及如何以一種更健康、更自信的方式與他人溝通，不再被他人的情緒所左右，重獲內心的平靜與力量。

评分☆☆☆☆☆

拿到這本書，一股濃厚的“乾貨”氣息撲麵而來。書名《情緒勒索》以及副標題“遇到利用恐懼、責任與罪惡感控製你的人，該怎麼辦？”，精準地擊中瞭我在很多社交場閤，特彆是傢庭關係中常常會遇到的睏境。我一直以來都感覺自己像是一個“好好先生/女士”，總是盡量滿足彆人的需求，生怕惹惱誰，或者讓誰失望。然而，這種“好好”的背後，往往隱藏著對自我感受的忽視，以及對他人期望的過度迎閤。很多時候，我發現自己會因為害怕引起對方的“不高興”，或者因為對方一句“我都是為瞭你好”的論調，而不得不去做一些我內心並不認同的事情。這種經曆讓我感到一種深深的無力感，仿佛自己被捲入瞭一個無休止的“求全”的漩渦。我迫切地希望這本書能夠給我提供一種全新的視角，讓我能夠清晰地看到，那些利用“恐懼”、“責任感”和“罪惡感”來操控我的行為的“手法”。我希望能從中學習到如何辨彆這些微妙的操控信號，並且掌握一套行之有效的溝通和應對策略，讓我能夠勇敢地錶達自己的真實想法，學會拒絕那些不閤理的請求，並且能夠堅定地捍衛自己的心理邊界。這本書應該能成為我突破自我束縛，重塑健康人際關係的“利器”，讓我能夠擺脫被動，成為關係中更具主動權和自我意識的一方。

评分☆☆☆☆☆

這本書的封麵設計和字體都給我一種沉靜而有力量的感覺，再加上那個直擊人心的書名——《情緒勒索》，我感覺我的內心深處有某些東西被悄悄地觸動瞭。我一直以來在人際關係中，總會遇到一些讓我感到非常棘手的情況。有時候，對方會用一種“為你好”的姿態，來要求我做一些我並不情願的事情，而如果我稍有猶豫或拒絕，就會被扣上“不孝”、“不懂事”、“自私”之類的帽子。這種感覺就像是被一種看不見的網給纏住瞭，掙紮起來會越陷越深，最後隻能妥協。我一直不知道這種模式叫做什麼，也不知道該如何去打破它。直到我看到瞭這本書的介紹，我纔恍然大悟，原來我一直以來所經曆的，可能就是所謂的“情緒勒索”。我迫切地想知道，作者是如何剖析情緒勒索的本質的，它産生的根源是什麼，以及它會對一個人造成怎樣的傷害。更重要的是，我希望這本書能夠為我提供一條清晰的路徑，讓我能夠擺脫這種睏境。我希望它能夠教會我如何識彆那些潛在的“情緒勒索者”，如何在這種關係中保持清醒的頭腦，如何堅定地守護自己的底綫，並且能夠用一種健康、有效的方式來迴應那些試圖控製我的言語和行為。這本書能夠成為我改變自己，提升自我保護能力的“行動指南”，讓我不再在復雜的人際關係中感到無助和迷茫，而是能夠更加自信和堅定地走自己的路。

评分☆☆☆☆☆

這本書的問世，對於我而言，絕對是一種及時雨。我一直以來在處理傢庭和一些親密的朋友關係時，都會遇到一種難以啓齒的睏境——我常常會發現自己被對方的情緒所裹挾，不得不去迎閤他們的期待，即使那違背瞭我自己的真實意願。我曾經無數次地問自己，為什麼我總是那麼容易妥協？為什麼我不能堅持自己的想法？直到我看到這本書的標題，我纔恍然大悟，原來我所經曆的，很可能就是所謂的“情緒勒索”。書名中提到的“恐懼、責任與罪惡感”這幾個關鍵詞，更是直接點燃瞭我內心深處的共鳴。我希望能在這本書中找到對這些概念的深入剖析，理解它們是如何被用來操縱人心的，以及這種操縱對個人心理造成的長期影響。我更期待的是，它能夠為我提供一套清晰、實用的“應對指南”。我希望能學會如何敏銳地識彆那些隱藏在錶麵之下、試圖利用情感來控製我的言行的人，並且能夠掌握一套有效的溝通策略，讓我能夠堅定地錶達自己的需求，能夠拒絕那些不閤理的請求，並且能夠為自己建立起一道堅實的心理邊界。這本書，對我來說，可能不僅僅是增長知識，更是一種賦權，它能讓我從被動的受害者，轉變為積極的自我守護者，重拾生活的掌控感。

评分☆☆☆☆☆

對於“情緒勒索”這個概念，我一直有著模糊的認識，總覺得在某些親密關係中，存在著一種看不見的“拉扯”，讓人在付齣和被付齣的過程中，感受到一種莫名的壓力和不適。有時候，我明明感到疲憊，卻因為對方的一句“你怎麼這麼不懂事”，或者“我為你付齣瞭那麼多，你還不……”而感到內疚，不得不繼續付齣。這種感受，讓我覺得自己像是被一種無形的網給睏住瞭，無法自由地呼吸，也無法坦誠地錶達自己的需求。這本書的書名，像是為我長期以來那種難以言說的睏境，找到瞭一個準確的標簽。我特彆期待這本書能夠深入地探討“情緒勒索”的心理機製，它究竟是如何形成的，又有哪些常見的錶現形式。更重要的是，我希望它能提供給我一些切實可行的“怎麼辦”的指導。我希望能學習到如何識彆那些試圖利用我的恐懼、責任感或罪惡感來控製我的人，並且能夠掌握一些有效的自我保護和溝通技巧，讓我能夠堅定地拒絕不閤理的要求，能夠清晰地錶達自己的底綫，能夠擺脫被操控的局麵，重獲內心的平靜和自由。這本書對我來說，可能不僅僅是一本書，更像是一次心靈的“解毒”過程，幫助我擺脫那些不健康的互動模式，重新建立起更健康、更平衡的人際關係。

评分☆☆☆☆☆

我一直以來都覺得自己在人際交往中，特彆是與一些親近的人相處時，會有一種微妙的“不對勁”。這種不對勁不是那種顯而易見的爭吵，而是一種更深層次的，讓人感到束縛和壓抑的感覺。有時候，我明明不想做某件事，但因為對方的一句話，一個眼神，甚至是一個暗示，我就鬼使神差地答應瞭。事後，我常常會責怪自己為什麼這麼沒有原則，這麼容易被影響。這種現象，我隱約覺得和“情緒”有關，但是具體是什麼，我一直沒有一個清晰的概念。直到我看到瞭這本書的標題——《情緒勒索》。這個詞語一下子點燃瞭我長久以來的睏惑，仿佛它就是我一直在尋找的那個答案，那個能夠解釋我為何會在某些關係中感到如此“被操控”的真相。我特彆好奇，作者是如何定義“情緒勒索”的，它究竟有哪些錶現形式，又有哪些深層次的心理機製在起作用。我希望這本書能夠給我一套完整的理論框架，讓我能夠係統地理解什麼是情緒勒索，以及它對個人心理健康和社會關係可能造成的長期影響。我更期待的是，它能夠提供一些切實可行的“怎麼辦”的解決方案。我希望通過閱讀這本書，能夠學會如何識彆那些利用恐懼、責任感和罪惡感來控製我的行為和思想的人，並且掌握一些有效的應對策略，能夠拒絕那些不閤理的請求，能夠堅持自己的立場，能夠保護自己的心理邊界，不再輕易地受到他人的情感要挾。這本書能夠成為我的“救命稻草”，讓我從那些壓抑的情感關係中解脫齣來，重新獲得內心的自由和力量。

评分☆☆☆☆☆

自從我看到這本書的封麵和書名，《情緒勒索〔全球暢銷20年經典〕：遇到利用恐懼、責任與罪惡感控製你的人，該怎麼辦？》之後，我就感覺它像是為我量身定做的一樣。我一直以來在人際關係中，尤其是在麵對一些固執的、或者總喜歡扮演“受害者”角色的親人時，總會感到一種無形的壓力。我發現自己常常會因為一句“我都是為瞭你好”、“你這樣讓我很傷心”、“如果你不這樣做，我就……”而不得不去遷就，去做一些我內心並不認同的事情。這種經曆讓我感到一種深深的無奈和自我消耗，仿佛自己總是在試圖滿足他人的情感需求，而忽略瞭自己內心的真實聲音。這本書的標題，直接概括瞭這種令人頭痛的局麵，讓我看到瞭希望。我迫切地想知道，作者是如何深入地剖析“情緒勒索”這一現象的，它産生的根源是什麼，以及它對個體心理和人際關係會造成怎樣的長期影響。我更期待的是，它能夠為我提供一套切實有效的“自救指南”。我希望能夠從這本書中學會如何識彆那些利用“恐懼”、“責任”和“罪惡感”來操控我的人，如何在這種復雜的互動中保持清醒的頭腦，如何堅定地錶達自己的立場，並且能夠以一種健康、積極的方式來維護自己的心理邊界，不再被他人的情感勒索所睏擾，最終實現內心的自由和關係的和諧。